ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ

Protected Page

ΣΗΜΕΡΑ ΞΥΠΝΗΣΑ ΠΑΛΙ ΣΤΙΣ 8.30 ΜΕ 4 ΩΡΕΣ ΥΠΝΟ ΑΦΟΥ ΠΑΡΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΝΑ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΤΟ ΡΕΜΕΡΟΝ ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ ΣΤΙΣ 4... ΠΑΛΙ ΝΑ ΤΡΕΞΩ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΚΑΦΕ ΝΑ ΔΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΝΑ ΤΗΣ ΦΤΙΑΞΩ ΚΑΦΕ...ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ ΠΟΥ ΔΕ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ .ΑΠΕΝΑΝΤΙΑΣ ΒΓΑΖΩ ΣΠΥΡΑΚΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΘΕ ΩΡΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ--- ΤΟ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ ΜΕΤΑ ΤΟ ΑΛΛΟ ΚΑΙ Ο ΕΝΑΣ ΚΑΦΕΣ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ...ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΕ ΠΕΙ ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΝΩ ΤΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ...ΩΡΑΙΑ ΤΙ ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΣΩ ..ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΑΓΧΟΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΩΣ ΝΕΥΡΑ ΑΠΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ...ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΠΙΣΩ ΑΠΤΟ ΑΛΛΟ..ΜΕΤΑ ΑΠΟ 2 ΛΕΠΤΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΤΑ ΧΕΙ ΞΕΧΑΣΕΙ ΚΙΟΛΑΣ... ΔΕΝ ΑΚΟΥΕΙ ΒΓΗΚΕ ΕΞΩ ΣΕΡΝΟΜΕΝΗ ΝΑ ΣΚΟΥΠΙΣΕΙ ...ΤΗΣ ΛΕΩ ΑΝ ΠΕΣΕΙΣ ΕΔΩ ΘΑ ΣΕ ΑΦΗΣΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙΣ.... ΜΕΤΑ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΩ ΜΕΣΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΕΡΘΕΙ... ΚΑΤΟΠΙΝ ΛΕΕΙ ΚΑΤΙ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗΣ ΑΠΑΝΤΩ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΟΣΟ ΠΕΡΙΕΡΓΗ ΗΤΑΝ ΠΑΛΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΑΝΘΡΩΠΣΟ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ...ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΤΩΡΑ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΟΧΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ...Η ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΘΑ ΠΑΘΩ Η ΚΑΡΔΙΑ---Η ΘΑ ΞΕΦΥΓΩ ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΚΑΝΑ ΕΓΚΛΗΜΑ Η ΘΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ... ΘΕΛΕΙ Η ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙ ΡΩΤΑ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΘΕΣ ΤΟ ΕΝΑ ΤΟ ΑΛΛΟ....ΑΛΛΑ ΜΕ ΖΑΛΙΖΕΙ... ΤΡΕΜΩ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ... ΤΙ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΘΥΜΟ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΤΑ ΕΦΤΙΑΞΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΕΣΤΡΩΣΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΚΑΙ ΘΥΜΟ ΟΡΓΗ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΜΟΥ===ΝΑ ΜΟΥ ΤΥΧΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..?ΓΑΜΩΤΟ ΓΙΑΤΙ?ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΠΛΗΡΩΝΩ...ΓΙΑΤΙ ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΣΟ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ..?ΕΚΠΛΗΡΟΥΜΕΝΕΣ ΠΡΟΦΗΤΕΙΕΣ ΤΟΥ ΥΠΟΣΥΝΕΙΔΗΤΟΥ?ΚΑΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΠΑΛΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ 5 ΛΕΠΤΑ ΕΦΥΓΑ ΝΑ ΠΑΩ ΤΡΕΜΩΝΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΥΡΙΣΑ ΕΙΧΕ ΑΦΗΣΕΙ ΤΟ ΦΟΥΡΝΟ ΑΝΟΙΚΤΟ ΚΑΙ ΤΟ ΠΙΑΤΟ ΜΕΣΑ..ΤΟ ΑΝΟΙΞΑ ΚΑΤΑ ΤΥΧΗ ΕΠΙΑΣΑ ΤΟ ΠΙΑΤΟ..ΚΑΗΚΑ...ΤΙΣ ΕΒΑΛΑ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ... ΣΚΑΣΕ ΤΗΣ ΛΕΩ ΚΑΙ ΜΗΝ ΜΟΥ ΞΑΝΑΜΙΛΗΣΕΙΣ..ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ..ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΕΡΟ ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΦΑΝΕΡΟ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΣΑ ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΤΟΣΟ ΣΟΒΑΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΙ ΑΛΛΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΕΧΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ.. ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΟΤΙ Η ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΑΓΚΟΣΜΙΩΣ ΕΙΝΑΙ ΓΡΟΝΤΙΣΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ... ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΣ ΟΛΟ ΤΟ 24 ΩΡΟ ΜΕ 2 ΤΕΤΟΙΥΣ Η ΤΟΝ ΕΝΑΝ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ Α ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΝΑ ΚΛΑΕΙ... ΜΕΤΑ ΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΤΥΨΕΙΣ ..ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΜΕ ΞΥΠΝΑΓΕ ΤΙΣ ΝΥΧΤΕΣ 7-8 ΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΥΝΗΓΟΥΣΑ..ΚΑΙ ΤΟΥ ΦΩΝΑΞΑ ΚΑΠΟΤΕ ΚΑΙ ΦΟΒΗΘΗΚΕ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΚΑΙ ΣΚΕΠΑΣΤΗΚΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΕ ΕΚΕΙ ΩΣ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ... ΘΛΙΒΕΤΑΙ Η ΚΑΡΔΙ ΑΜΟΥ ΜΑΤΩΝΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΒΛΕΠΩ ΕΤΣΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΚΑΤΑΘΛΙΤΙΚΟ ΜΟΥ ΠΩΣ ΘΑ ΧΑΣΩ ΕΓΩ ΤΗΝ ΜΑΝΟΥΛΑ ΜΟΥ...ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΜΟΥ..?ΠΟΥ ΦΡΟΝΤΙΖΩ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΚΑΙ ΕΥΤΗ ΕΜΕΝΑ..ΜΟΛΙΣ ΠΑΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΠΙΟ ΣΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΑΥΤΟΛΥΠΗΣΗΣ...ΟΡΓΗΣ...ΣΥΜΠΟΝΟΙΑΣ... ΑΦΟΥ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΖΩ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΤΣΙ ΜΕ ΤΟΣΑ ΧΑΛΙΑ Η ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΙΟ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ...ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ..ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΣΚΛΕΤΟΣ ΑΠΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΑ ΓΕΡΟΣ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ.....ΔΕΝ ΧΥΝΩ ΔΑΚΡΥ..ΕΧΟΥΝ ΣΤΕΓΝΩΣΕΙ Η ΕΧΟΥΝ ΜΠΛΚΑΡΕΙ..ΘΑ ΔΩ ΕΓΩ ΑΥΤΗΝ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΝΑ ΜΑΤΩΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΨΥΧΑΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ?ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ..ΠΑΛΙ ΘΥΜΩΝΩ ΜΕ ΤΗ ΖΩΗ ΤΗ ΚΑΤΑΡΙΕΜΑΙ ..ΠΑΛΙ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΑΝΕΠΑΡΚΕΙΑΣ Η ΜΕΓΑΛΗΣ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΠΕΡΝΩ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΣΕ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟ... ΛΑΙ ΘΥΜΩΝΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΕΧΩΝΤΑΣ ΑΛΛΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΑΦΟΣΙΩΝΟΜΑΙ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΧΑΝΩ ΜΕΓΑΛΑ ΠΟΣΑ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΚΑΤΗΓΟΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΟΛΗ ΜΟΥ Η ΖΩΗ Η ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ... ΝΟΙΩΘΩ ΕΓΚΑΤΕΛΛΕΙΜΕΝΟΣ ΑΠΟΛΟΥΣ....ΑΠΟ ΑΔΕΡΦΙΑ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΑΠΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...Η ΜΟΝΑΞΙΑ ΑΦΟΡΗΤΗ ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΚΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΤΟΥΣ ΜΙΣΩ ΟΛΟΥΣ... ΑΝ ΟΧΙ ΤΟΥΣ ΜΙΣΩ ΔΥΣΑΝΑΣΧΕΤΩ....ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΘΧΕΣΑ ΤΟ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΠΟΥ ΠΑΩ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΤΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΘΑ ΤΑ ΓΡΑΨΩ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΥ ΤΑ ΣΤΕΙΛΩ....ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΝ ΚΟΨΩ...ΒΕΒΑΙΑ ΤΟ ΤΟΥΣ ΜΙΣΩ ΠΑΕΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΚΑΤΑΒΑΘΟΣ ΑΓΑΠΩ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΤΥΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΧΟΥΝ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΙ Η ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑΚΟ..ΚΑΤΑΝΑΘΟΣ ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΟΥΛΑ..ΤΟ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΟΥΝ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ... ΚΑΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΩ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΘΕΜΑ ΕΓΩ ΑΝ ΧΑΣΩ ΕΝΑ ΓΑΤΑΚΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΘΑ ΚΛΑΙΩ ΑΙΩΝΕΣ ΠΟΥ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΜΟΥ..... ΘΑ ΣΥΜΤΡΙΒΩ ΘΑ ΚΛΙΑΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΙΣΩΣ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ...ΚΑΘΩΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΟΝΣΟ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΖΩ.... ΑΝ ΚΑΙ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΚΟ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΟ ΦΕΡΣΙΜΟ ΤΗΣ ΑΘΕΛΑ ΤΗΣ... ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ Ο ΜΑΛΚΑΣ Ο ΥΧΙΑΤΡΟΣ ΝΑ ΠΑΩ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΝΟΜΙΖΕΙ ΕΣΤΩ ΓΙΑ 5 ΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΞΑΠΛΩΣΩ...ΜΑ ΑΥΤΟ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΜΟΝΟ ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΛΙΓΟ ...Η ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΑ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ ..ΜΑ ΘΑ ΠΕΙΑΝΩ ΑΜΕΣΩΣ ΑΝ ΤΑ ΚΟΨΩ... ΤΡΕΛΛΑ ΠΡΑΜΑΤΑ...ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΧΤΕΣ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΔΟΣΗ ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΤΗΤΑΣ ΜΟΜΦΗΣ ...ΥΠΟΒΑΘΜΙΣΗΣ...ΔΥΣΑΡΕΣΚΕΙΑΣ ΠΟΥ ΜΙΛΑ ΜΑΖΙ ΜΟΥ....ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΕΓΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΝΕΥΡΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΜΕ ΤΙ ΣΘΕΝΟΣ ΑΝ ΔΕ ΞΑΠΛΩΣΩ ΛΙΓΟ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ..? ΑΦΟΥ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΕΧΩ ΜΗΔΕΝΙΚΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ...ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΑΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΛΙΓΟ ΕΔΩ ΚΑΙ 2 ΜΕΡΕΣ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΤΡΑΚΥΛΑΩ...ΣΤΗΝ ΑΒΒΥΣΣΟ ΜΕΣΑ.... ΜΕ ΕΝ ΑΚΙΛΟ ΗΡΕΜΙΣΙΚΟ ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ..Η ΩΡΑ 6..ΜΕ ΖΑΛΙΣΕ ΠΑΛΙ Η ΜΑΝΝΑ ΑΠΤΙΣ 5 ΣΗΚΩ ΒΡΑΔΙΑΣΕ...ΚΡΥΩΝΩ ΤΙ ΑΝΑΨΟΥΜΕ...ΘΕΛΕΙ ΠΑΛΙ ΠΑΡΕΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΜΟΝΗ...ΑΝΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΡΕΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΣΕ ΤΡΕΛΛΑΙΝΕΙ..ΝΑ ΖΕΙΣ ΜΕΤΑΞΥ ΒΑΡΙΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΝΕΥΡΩΝ ,,ΤΩΡΑ ΘΕΛΕΙ ΚΑΦΕ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΕΧΩ ΣΥΝΙΘΙΣΕΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ....ΚΑΙ ΤΟΝ ΘΕΛΕΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ..ΛΙΓΟ ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΙ ΧΤΕΣ ΕΔΩ ΠΟΥ ΚΟΙΜΟΜΟΥΝ ΚΑΙ ΠΕΡΣΙ ΕΣΤΑΖΕ ΣΤΑΓΟΝΕΣ ΣΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ...ΤΩΡΑ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΛΙΜΝΕΣ..ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ....ΟΛΑ ΤΑ ΔΩΜΑΤΙΑ ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΟΠΟΥ ΜΕΝΟΥΜΕ ΣΤΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΑ ΥΓΡΑΣΙΑ...ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΑΞΙΖΕΙ Ν ΑΠΛΗΡΩΣΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΓΥΡΩ ΣΤΑ 10-15 ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ ..ΛΕΜΕ ΤΩΡΑ..ΠΩΣ ΥΑ ΒΡΩ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ....ΑΛΑΛ ΤΟΣΑ ΘΕΛΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΣΧΕΔΙΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΙΣ ΠΑΡΑΝΟΜΙΕΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΟΣΑ ΘΑ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΝ ΓΙΑ ΑΠΟΔΟΧΕΣ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΑΣ...ΕΛΠΙΖΩ ΔΗΛ 15... ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΩ ΤΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΚΑΙ ΘΑ ΣΗΚΩΘΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΠΑΩ ΜΑ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ ΠΑΛΙ ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ..ΜΕ ΑΥΤΟ ΖΩ....ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ....ΚΑΜΙΑ ΑΣΧΟΛΙΑ... ΚΑΝΕΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΩ ΕΝΑ ΖΩΤΙΚΟ ΣΤΟΧΟ ΔΙΑΒΖΑ ΣΤΑ ΒΙΒΛΙΑ..ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟ ΑΠΤΗ ΔΥΧΤΥΧΙΑ ΜΟΥ....ΤΙΠΟΤΑ..ΜΟΝΟ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ...ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΕΡΕΜΕΝΑ ΑΠΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΖΩΗ/// ========================================================================================================================== ΤΕΤΑΡΤΗ 1 ΔΕΚΑΤΟΥ ΩΡΑ 9..ΞΥΠΝΑΩ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΙΣ 8.30..ΓΙΑ ΤΟ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ..Η ΜΑΝΝΑ ΕΧΕΙ ΣΗΚΩΘΕΙ....ΣΜΕΡΑ ΤΡΕΜΩ ΠΑΛΙ ΣΕ ΒΑΘΜΟ ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ.... ΕΜΦΑΝΕΣ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΚΑΙ ΚΡΥΩΝΩ....ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΚΑΙΡΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΩΤΗ ΤΟΥ ΜΗΝΑ...ΜΠΗΚΕ Ο ΟΚΤΩΒΡΗΣ--- ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ....ΠΑΩ ΦΤΙΑΧΝΩ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΞΑΝΑΓΥΡΝΑΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΝΑ ΣΚΕΠΑΣΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΑΡΧΙΣΩ ΤΟ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ ΓΤΙ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΠΑΡΟΥΣΙΕΣ... ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ....ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΛΑ..ΝΑ ΕΙΧΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ Η ΠΑΙΔΙΑ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΗ ΟΙΚΟΙΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ..... ΠΑΛΙ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑΣ ΚΑΙ ΑΝΕΠΑΡΚΕΙΑΣ....ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΙΚΑΝΟΣ ΚΑΙ ΔΥΝΑΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΝΑ ΑΝΤΕΠΕΞΕΛΘΩ.... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΟΤΙ ΕΡΧΕΤΑΙ...ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΜΑΛΑΘΑΚΟΣ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ Η ΣΕ ΕΝΑ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΑΣΧΟΛΟΥΜΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΙΣΙ..ΚΑΜΙΑ ΑΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΑ...ΟΧΙ ΠΩς ΕΤΣΙ ΖΩ ΑΛΛΑ ΕΞΑΚΟΛΟΥΘΩ ΝΑ ΥΠΑΡΧΩ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΑΛΙ ΟΤΙ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΝΟΣΗΛΕΥΟΜΑΙ ΟΧΙ ΝΑ ΕΧΩ ΤΟ ΒΑΡΟΣ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ...ΚΑΙ ΤΟΟ ΣΥΝΕΧΗ ΦΟΒΟ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΠΕΞΕΛΘΩ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΟΥ ΠΕΘΑΜΟΥ.... ΘΑ ΘΕΛ ΑΜΙΑ ΠΑΡΕΑ ΝΑ ΠΩ 2 ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ...ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΠΑΛΙ Η ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΜΙΑ ΛΥΣΗ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΑΜΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΝΑ ΧΩ ΚΑΙ ΓΩ ΠΑΡΕΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ.ΝΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ....ΝΑ ΠΩ 2 ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΝΑ ΕΧΩ ΜΙΑ ΣΤΗΡΙΞΗ..ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΤΑ ΒΓΑΛΩ ΠΕΡΑ... ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΑΚΟΜΑ ΜΟΥ ΧΕΙ ΜΕΙΝΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ... ΧΤΕ ΣΤΟ ΒΡΑΔΥ ΠΑΛΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΛΥΠΗΣΗ ΓΙΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΠΩΣ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΤΗ ΧΑΣΩ..ΠΑΛΙ ΑΙΣΘΑΝΘΗΚΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΠΡΙΝ ΚΟΙΜΗΘΩ ΘΕΙΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΑ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕ ΠΙΣΤΕΥΩ ΚΑΙ ΤΡΕΦΩ ΑΠΕΡΑΝΤΟ ΘΥΜΟ ΓΙΑ ΤΟ ΘΕΟ ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ....ΠΡΟΣΠΑΘΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΜΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΒΥΘΙΖΟΜΑΙ.... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΠΟΥ ΑΠΟ ΚΕΙ ΠΛΕΝΕΙ ΠΙΑΤΑ Κ ΕΙΝΑΙ 90 ΧΡΟΝΩΝ ΑΝΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΕΙ... ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΠΟΛΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΕΙ ΠΟΛΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΥΜΑΤΑΙ ..ΕΓΩ ΤΗ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΜΟΥ ΣΚΙΖΕΤΑΙ Η ΨΥΧΗ.... ΠΟΥ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ....ΓΡΑΦΩ ΠΑΛΙ ΓΙΑΤΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΚΑΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΧΑΛΙΑ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ....ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΦΙΛΙΚΟ ΕΙΤΕ ΓΟΝΕΑ ΕΙΤΕ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΝΑ ΜΕ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΑ...ΣΥΝΕΧΩΣ..ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΚΕΙ ΕΞΩ Η ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ.. ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΑΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤ ΑΚΕΠΑ ΓΙΑ ΕΠΙΤΡΟΠΗ.....ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΠΕΡΑΣΑΝ... ΤΟ ΧΩ ΜΕΓΑΛΟ ΑΓΧΟΣ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΑΦΟΥ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΛΑ.... ΟΠΩΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟ ΧΕΙ ΜΕΓΑΛΟ ΑΓΧΟΣ ΑΠΟ ΧΤΕΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΠΟΥ ΤΗΣ ΤΟΠ ΠΑΜΕ...ΕΧΟΥΜΕ ΙΔΙΑ ΠΑΘΗΣΗ....ΙΔΙΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ...ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΙΟ ΒΑΡΙΑ... ΠΩΣ ΘΑ ΤΗ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ...ΝΑ ΜΕ ΖΑΛΙΣΕΙ ΝΑ ΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ....ΠΩΣ ΘΑ ΤΗ ΖΕΣΤΑΝΩ ΚΑΙ ΑΥΤΗΝ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ....ΠΩΣ ΘΑ ΒΑΖΩ ΞΥΛΑ ΣΤΗ ΣΟΜΠΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ.... ΜΑΛΟΝ ΤΟΤΕ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΕΓΙΝΑ ΤΟΣΟ ΡΑΚΟΣ ΠΟΥ ΕΧΑΣΑ ΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΓΙΑ ΖΩΗ... ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΕΤΣΙ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΕΤΟΑΙ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ ΦΟΡΤΙΑ....ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ....ΚΑΙ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΒΒΑΜΑΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ... ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΟΛΟΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΓΑΝ ΛΟΓΙΑ ΥΠΟΤΙΜΗΤΙΚΑ ΟΠΩΣ ΤΑ ΘΕΩΡΟΥΣΑ ΚΑΙ ΜΕ ΘΥΜΩΝΑΝ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ...ΗΜΟΥΝ ΑΝΕΠΑΡΚΕΣ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΖΗΣΩ....ΕΙΜΑΙ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΒΓΕΙ ΕΞΩ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΛΑΚΙΣΤΕΙ....ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ.... ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΡΩ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΟΠΟΥ ΜΕΝΟΥΜΕ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΣΥΝΤΗΡΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΕΜΕΝΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΒΕΒΑΙΑ...20 ΧΡΟΝΑΙ Η ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΤΑ Η ΜΗΤΕΡΑ ΗΤΑΝ ΤΟ ΣΤΗΡΙΓΜΑ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΟΛΙΓΟΨΥΧΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΩ ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΤΗ ΔΙΚΙΑ ΤΗΣ...ΕΤΣΙ ΕΧΟΥΜΕ ΖΗΣΕΙ ΤΗ ΜΙΑ ΘΥΜΩΝΩ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΩ ΠΟΥ ΜΕ ΖΑΛΙΖΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑΣΩ... ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΠΑΩ ΑΠΟ ΚΕΙ...ΞΕΚΙΝΑ ΠΑΛΙ Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ ...Η ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ...ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΣ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΓΑΛΑ ΤΗΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΧΑΠΙΑ..ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΠΗΓΕ Η ΩΡΑ ΠΡΕΠΕΙ 10.30 ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ ΝΑ ΦΥΓΟΥΜΕ...ΕΧΩ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΟ ΑΓΧΟΣ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΜΕ ΠΑΡΟΛΟ ΠΥ ΘΑ ΝΑΙ ΚΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΠΩΣ ΘΑ Α ΚΑΤΑΦΕΡΩ.... -------------------------------------------------------------- ΜΟΛΙΣ ΓΥΡΙΣΑΜΕ ΩΡΑ 13.00....ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΕΚΕΙ ΜΕ ΤΑ ΧΙΛΙΑ ΖΟΡΙΑ....ΠΑΡΑ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ...ΕΓΩ ΗΘΕΛΑ ΚΡΑΤΗΜΑ ΟΧΙ ΑΥΤΗ...Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΠΕΡΑ ΒΡΕΧΕΙ...ΤΟΥ ΛΕς ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΤΟ ΑΨΗΦΕΙ..ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΕΚΑΤΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΗ ΜΑΝΝΑ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΑΜΕ 1.30 ΩΡΑ...ΗΜΟΥΝ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΚΑΤΑΤΟΝΙΑΣ ΜΕ ΣΚΥΜΕΝΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΑΡΝΗΤΙΚΕΣ ΚΣΕΨΕΙΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙ ΑΜΟΥ---ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ ΑΠΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΔΕ ΜΕ ΠΕΡΑΣΑΝΕ ΠΡΙΝ 10 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΗΡΘΑ....ΕΧΩ ΕΝΤΟΝΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΘΥΜΟ...ΧΤΥΠΑ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΔΙΠΛΑ ΚΑΙ ΝΕΥΡΙΑΖΩ ΜΕ ΧΑΛΑΕΙ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΟΥΣ ΠΟΥ ΧΑΜΕ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΣΤΙΣ 11 ΚΑΙ ΠΕΡΑΣΑΜΕ ΣΤΙΣ 12.30 ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΛΙΜΠΑ...ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΤΑΜΑΤΗΜΕΝΟ ΑΝ ΔΕΝ ΗΤΑΝ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΡΙΓΗ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΝΑ ΖΕΣΤΑΙΝΕΤΑΙ ΣΑ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΤΡΕΜΕΙ ΜΟΝΟ ΤΟΥ ΟΣΗ ΩΡΑ ΚΑΘΟΜΑΙ...ΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ....ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΝΑ ΚΞΑΤΣΩ ΓΙΑ ΠΟΛΥ ΩΡΑ..ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΗ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΟΠΟΥ ΕΚΕΙ ΠΕΡΝΑΩ ΤΑ ΔΕΙΝΑ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ...ΤΟ ΜΟΝΟΙ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΦΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΜΟΣ..?ΑΥΤΟ ΚΑΝΩ 17 ΧΡΟΝΙΑ... ΜΟΛΙΣ ΓΥΡΙΣΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ...ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΤΙ ΘΑ ΤΗΝ ΤΑΙΣΩ...Κ ΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΤΕ ΟΡΕΞΗ...ΟΛΟ ΑΓΧΟΣ..ΚΑΝΕΝΑ ΦΩΣ ΣΤΟΝ ΟΡΙΖΟΝΤΑ...ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΝΑ ΚΑΘΟΜΑΙ....ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ ΟΠΩΣ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΔΕ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΜΟΝΟΣ ΕΔΩ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΜΕ ΚΑΤΩ Η ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΚΑΠΟΙΣΟ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΕΔΩ... ΕΙΜΑΙ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ Η ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΝΟΣΗΛΕΥΤΩ... ΚΛΑΙΩ ΓΙΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΚΑΙ Ο ΕΠΕΡΧΟΜΕΝΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ..ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ.. ΦΟΒΑΜΑΙ ΜΗΝ ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΜΑΝΙΑ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΚΟ... ΘΕΛΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΙ ΑΜΗΤΕΡΑ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΩΘΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΔΙΝΕΙ ΘΑΡΟΟΣ..ΜΑΛΟΝ ΕΠΙΒΕΒΒΑΙΩΝΩ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙ ΣΜΟΥ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΟΛΙΓΟΨΥΧΟΣ ΔΕΙΛΟΣ ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ....ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΟΚΟ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ... ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΣΕΦΤΩ ΛΟΓΙΚΑ ΟΧΙ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΩ ΠΡΩΤΟΒΟΥΛΙΕΣ Η ΔΡΑΣΗ ..ΕΤΣΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΕΣΠΑΣΑΝ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΞΕΣΠΑΣΕ ΟΛΗ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ.. ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΔΥΝΑΜΗ ΣΤΕΡΕΨΕ ΟΛΗ ΤΟΤΕ ΠΑΛΙΑ...ΑΝ ΕΒΛΕΠ ΑΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΜΟΥ ΜΙΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΝΕΤΑΙ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΛΙΓΟ ΝΑ ΓΙΝΩ Η ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΚΑΛΑ...ΜΟΝΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΑ ΛΟΙΠΟΝ... ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΑ ΚΕΠΑ ΒΛΕΠΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΞΞΑΛΛΗ ΜΕ ΕΝΑ ΚΟΝΤΟ ΦΟΡΕΜΑΤΑΚΙ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΕΧΑΣΑ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥΘ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΚΟΛΟΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟΛΜΗΣΑ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ....ΜΟΝΟ ΑΝΙΚΑΝΠΟΙΗΤΟΙ ΕΡΩΤΕΣ..ΩΛΕΠΩ ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ 2 ΠΑΝΕΜΡΟΦΕΣ ΝΟΣΚΟΜΕΣ ΜΕ ΓΑΛΑΖΙΑ ΜΑΤΙΑ..ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΙΣ ΔΙΑΛΕΞΑΝΕ..?ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΠΑΘΟΣ ΜΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΕΝΑ ΑΚΟΜΑ ΑΝΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΟ ΠΑΘΟΣ ..ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΝ ΚΑΙ Η ΕΠΙΘΥΜΙΑ ΓΙΑ ΣΕΞ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΟΝΗ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ....ΘΑ ΓΙΝΟΜΟΥΝ ΒΙΑΣΤΗΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ Η ΕΠΕΙΔΕΙΞΙΑΣ... ΑΝ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΙΣ ΕΒΛΕΠΑ ΜΟΝΟ ΩΣ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΤΟΥ ΣΕΞ..ΑΛΛΑ ΣΑΝ ΟΜΟΡΦΙΑ ΚΑΙ ΤΕΧΝΗ..ΕΡΩΤΙΛΟΣ... ΝΟΜΙΖΑ ΚΑΙ ΕΚΝΑ ΣΚΕΨΕΙΣ ΟΤΙ ΘΑ ΜΠΟΡΥΣΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΞΑΝΑΒΓΩ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΚΑΙ ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΣΩ ΟΤΙ ΕΧΑΣΑ ΑΠΤΟ ΧΡΟΝΟ ...ΦΡΟΥΔΕΣ ΕΛΠΙΔΕΣ ΜΕ ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟ ΣΕ ΚΑΝΑ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΟ ΙΔΡΥΜΑ ΣΕ ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ ΓΙΑ ΟΛΗ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΚΕΙ ΔΕ ΘΑ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑ ΑΓΧΟΣ...ΚΑΙ ΘΑ ΕΧΩ ΗΡΕΜΙΑ... ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΠΟΝΑΕΙ Η ΜΟΝΑΞΙΑ..ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΦΤΑΙΝΕ ΟΛΑ..ΕΙΜΑΙ ΜΙΖΕΡΟΣ ΑΛΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΟΙ....ΑΛΛΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΟΛΟΙ ΟΣΟΙ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΑΝ ΘΑΥΜΑΤΑ ΕΙΧΑΝ ΣΤΗΡΙΞΗ...ΠΑΙΔΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ Η ΦΙΛΟΥΣ...ΕΓΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΑΥΤΟΙ ΗΤΑΝ ΤΥΧΕΡΟΙ.....ΑΓΑΠΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΜΕΤΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΟΛΟΥΣ ΠΑΛΙΑ...ΟΤΑΝ ΗΜΟΥΝ ΣΤΑ ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΥΘΟΡΜΗΤΟΣ....ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΙ ΜΕ ΑΛΛΑΞΑΝ..ΑΝΑΚΛΥΨΑ ΤΟΥΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΥΣ ΕΑΥΤΟΥΛΗΔΕΣ...ΤΟΥΣ.. ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΟ...ΝΑ ΟΝΟΜΑΣΩ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ....ΟΣΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΕΧΕΙ Ο ΠΙΝΑΚΑΣ ΤΑ ΝΟΙΩΘΩ ΟΛΑ ΜΑΖΙ.....ΚΟΙΤΑΩ ΤΑ ΘΕΤΙΚΑ..ΜΟΥ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΑΔΥΝΑΤΑ....ΚΑΝΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΔΙΑΤΑΣΕΙΣ 10 ΛΕΠΤΑ..ΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ ΣΑΝ 8ΩΡΟ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΕΡΝΑΝΕ 10 ΜΕΡΕΣ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΞΑΝΑΡΘΕΙ Η ΟΡΕΞΗ ΠΑΛΙ Η ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΜΗΝΑΣ.. ΕΙΜΑΙ ΕΡΜΑΙΟΣ ΤΩΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΩΝ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΘΣΙΜΟΥ ΜΟΥ ΜΟΥ...ΔΕΝΕ ΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΕΛΕΓΧΟ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΕ ΕΛΕΓΧΟΥΝ .... ΠΑΝΤΑ ΗΜΟΥΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟΣ..ΠΑΡΟΡΜΗΤΙΚΟΣ...ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΤΡΟΜΕΡΗ ΘΕΛΗΣΗ...ΗΜΟΥΝ ΚΑΠΩΣ ΝΤΡΟΠΑΛΟΣ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΑΛΑΛ ΠΟΤΕ ΕΡΜΑΙΟ ΚΑΙ ΑΝΔΡΕΙΚΕΛΟ...ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΟΙ ΦΟΒΙΕΣ ΜΟΥ...ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΟΤΙ ΘΕΛΟΥΝ..ΜΕ ΚΥΒΕΡΝΟΥΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΝΩ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΧΙΛΙΑ ΔΥΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ...ΔΕΙΧΝΩ ΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΦΙΓΓΩ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ... ΑΠΟΓΝΩΣΗ...ΗΤΑΝ Ο ΘΕΟΣ ΜΟΥ...ΤΡΥΠΕΣ.......ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΟΥ..ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ.ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΗΠΩΣ ΚΕΡΔΙΣΩ ΚΑΤΙ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ...ΠΟΣΟ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟΣ ΠΙΑ.. ΝΑ ΜΑΙ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΕΞΑΝΤΛΗΜΕΝΟΣ ΠΑΛΙ ΟΧΙ ΑΠΟ ΚΟΥΡΑΣΗ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΑΝ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΑΛΛΑ ΑΠΟ ΚΟΥΡΑΣΗ ΨΥΧΙΚΗ...ΠΑΙΡΝΩ ΠΑΛΙ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΜΟΥ ..ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΣΕ ΛΙΓΟ ΘΑ ΔΙΑΒΑΣΩ 2 ΣΕΛΙΔΕΣ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ...ΕΝΩ Η ΜΤΕΡΟΥΛΑ ΠΛΕΝΕΙ ΤΑ ΠΙΑΤΑ ΑΠΟ ΚΕΙ 91 ΧΡΟΝΩΝ... ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΠΟΤΕ ΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΠΟΝΟΣ ΨΥΧΙΚΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΗΤΟΣ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ....ΟΤΑΝ ΛΕΜΕ ΑΦΟΡΗΤΟΣ ΔΕ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΕ ΛΟΓΙΑ ΤΟ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ ΠΟΝΑΕΙ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΣΩΜΑΤΙΚΟ....ΔΕΝ ΞΕΡΩ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΩ ΜΕ ΛΟΓΙΑ Η ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΡΙΓΡΑΨΩ ..ΑΠΛΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΝΟΣ ΣΟΒΑΡΟΥ ΑΣΘΕΝΟΥΣ ΑΠΟ ΒΙΒΛΙΑ ΣΕ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ....ΙΣΩΣ Ο ΠΟΝΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΣΑΞΙΟΣ ΑΥΤΟΥ... ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ Ο ΠΟΝΟΣ ΑΠΟ ΚΛΙΠ ΤΩΝ ΜΕΤΑΛΛΙΚΑ..ΣΤΟ ΟΝΕ ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΕΝΟΣ ΜΕ ΚΟΜΕΝΑ ΧΕΡΙΑ ΚΑΙ ΠΟΔΙΑ..ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΣΚΟΤΩΣΤΕ ΜΕ.... ΚΑΙ ΚΑΤΟΠΙΝ ΤΗ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕΡΑ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΒΓΑΖΕ ΑΙΜΑ ΑΠΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΝΙΓΟΤΑΝ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΤΟΥ ΤΟ ΑΙΜΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ.... ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΕΜΜΟΝΗ ΣΤΟ ΠΟΝΟ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΥΠΕΡΝΑΛΥΣΗ ΚΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΠΟΝΟ ΚΑΙ ΘΑΝΑΤΟ ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΚΑΛΑ..?ΕΛΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ...ΖΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΣΑ ΝΑ ΘΑΒΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ...Ο ΠΟΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟΣ....ΕΜΜΟΝΗ ΙΔΕΑ....ΑΦΕΘΗΚΑ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΤΟΤΕ..ΔΕΝ ΕΙΔΑ ΚΑΛΑ ΤΗΝ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΜΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ....ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΤΑ ΙΔΙΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΨΥΧΙΚΟ ΠΟΝΟ...ΤΟΤΕ ΕΙΧΑ ΑΛΑΛ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΕΞΙΣΟΥ ΣΟΒΑΡΑ.... ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΣΤΡΕΨΙΜΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ..ΑΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ....ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΚΟΠΕΛΑ ΑΝ ΕΙΧΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΔΥΝΑΤΗ ΝΑ ΜΕ ΑΦΟΥΓΚΡΑΖΕΤΑΙ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΧΕΙ ΒΑΡΟΣ ΝΑ ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΜΟΥ... ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑΤΙ ΠΟΝΑΩ ΤΟΣΟ ΤΡΟΜΕΡΑ ΚΑΙ ΔΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΛΛΟ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΔΙΩΞΩ ΛΙΓΟ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΠΟΝΟ Η ΝΑ ΤΟΥ ΚΡΥΦΤΩ ΕΛΑΧΙΣΤΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ..ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΞΑΦΝΙΚΟΣΥ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΨΙΛΟΤΡΟΜΑΖΩ ΜΗΝ ΠΑΘΩ ΚΑΤΙ ΚΑΙ ΜΕΙΝΩ ΚΑΙ ΓΙΝΩ ΒΑΡΟΣ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ..ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΜΙΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΝΑ ΓΛΥΤΩΣΩ ΑΠΤΗ ΦΑΡΣΟΚΩΜΩΔΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ...ΚΑΙ ΤΗ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΜΕΡΑ... ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΣΤΟΡΓΗ ΜΟΥ ΧΕ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΚΑΠΟΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΤΟΤΕ ΜΕ ΔΙΕΛΥΣΑΝ ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΩ ΔΕΝ ΕΜΑΘΑ ΠΟΤΕ ΑΝ ΜΕ ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΤΗΚΑΝ Η ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑΝ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΛΟ....ΝΑΙ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΛΙΓΟ ΑΓΑΠΗ...ΛΙΓΗ ΦΡΟΝΤΙΔΑ..... ========================= ΠΑΛΙ ΔΕ ΚΟΙΜΟΙΗΚΑΜΚΑΘΟΛΟΥ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΕ ΕΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΣΤΕΝΤΟΝ 5ΑΡΙ..ΑΠΛΑ ΝΑΡΚΩΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΞΕΧΝΙΕΜΑΙ....5.30 Η ΩΡΑ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙ Η ΜΑΝΝΑ ΘΕΛΕΙ ΚΑΦΕ ΟΠΩΣ ΚΑΥΕ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΧΩΡΟ ΜΟΥ ΟΑΡΑ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ...ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΚΑΙ ΑΝΟΙΓΩ ΠΑΛΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΚΑΙ ΦΤΑΧΝΩ ΚΑΦΕ.... =============== 20.9 Σεπτεμβρίου 22, 2025 6 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΥΠΟΤΡΟΠΙΑΖΟΥΣΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ...ΖΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΣΑ ΣΕ ΒΑΡΙΑ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΥΠΟΤΡΟΠΙΑΖΟΥΣΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ.. ΜΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ ΘΕΛΩ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΚΙΑ ΠΙΟ ΠΟΛΛΑ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΑΤΕΛΕΙΩΤΑ….ΜΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ.. ΕΝΑ ΑΙΣΘΗΜΑ ΓΛΥΚΥΤΗΤΑΣ-ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΝΑ ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΖΗΣΩ-ΚΑΤΙ ΝΑ ΖΕΣΤΑΝΕΙ ΤΗ ΨΥΧΡΗ ΜΟΥ ΚΑΡΔΙΑ-ΤΟΝ ΑΦΥΣΙΚΟ ΑΠΟΚΟΣΜΟ ΠΟΝΟ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΣΕ ΨΥΧΗ ΚΑΙ ΣΩΜΑ-- ΑΝΤΙ ΑΥΤΟΥ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΜΕ ΒΥΘΙΖΟΥΝ ΚΙΑΛΛΟ ΣΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ—ΜΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ-ΤΟ ΦΕΡΣΙΜΟ ΤΟΥΣ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ-ΤΟ ΔΗΘΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΠΟΥ ΑΠΛΑ ΚΑΝΟΥΝ ΟΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟ ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ- ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΝΟΙΩΣΕΙ ΠΟΣΟ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΠΕΡΝΩ ΚΑΘΕ ΜΟΥ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ..ΜΗΝ ΒΑΛΩ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ 20 ...ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΑ ΤΑ 5 ΕΙΝΑΙ ΑΣΥΜΦΟΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΑΠΛΑ ΚΛΙΝΙΚΑ ΚΑΠΟΙΟΣ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΙΑΤΡΙΚΗ ΓΝΩΜΑΤΕΥΣΗ ΑΝ ΕΛΕΓΑ ΟΤΙ ΝΟΙΩΘΩ ΝΑ ΠΕΡΝΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ- ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ ΣΑ ΦΥΛΛΟ ΣΤΟΝ ΑΝΕΜΟ ΑΝ ΠΕΘΑΝΕΙ Η ΜΑΝΝΑ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΜΕΝΑ---ΘΑ ΚΛΑΙΩ ΓΙΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΟΛΟ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΦΟΡΗΤΟ ΠΟΝΟ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ-- 30 ΧΡΟΝΙΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...30 ΧΡΟΝΙΑ=== ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΖΩ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΞΩ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΥΠΝΑΩ ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ ...ΑΝ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΒΓΑΖΩ ΔΑΚΡΥΑ-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΛΛΟ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΖΩΗ-- ΚΥΝΗΓΟΥΣ ΑΤΟ ΠΑΤΕΡΑ 6-7 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΜΕ ΖΑΛΙΖΕΙ Η ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ ΜΗΤΕΡΑ----ΜΟΝΟ ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΗΣ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ….ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ-ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΞΕΡΑΣΩ--- ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΠΡΑΚΗΣ ΑΠΛΑ Η Η ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΤΟΣΟ ΕΥΑΛΩΤΟ ΚΑΙ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟ?Η ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΜΟΝΟΣ ΚΑΙ ΕΡΗΜΟΣ ΚΑΘΩΣ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΘΑ ΘΕΛΑ ΜΕΓΑΛΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΟΛΟΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΙ--- ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΧΩ ΙΛΛΙΓΓΟΥΣ- ΝΑ ΠΟΝΑΝ ΟΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ -ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ---ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΘΑΜΠΑ-ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΚΑΦΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΜΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑΤΙ Η ΜΑΝΝΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΜΟΝΗ ΤΗΣ ΟΥΤΕ ΛΕΠΤΟ...ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΤΑ ΙΔΙ ΑΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ--- ΜΕ ΘΥΣΙΑΖΟΥΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΑΡΤΥ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΒΟΗΘΟΥΝ ΚΑΘΟΛΟΥ..ΕΝΑ ΣΟΥΠΕΡ—20 ΛΕΠΤΑ ΤΗ ΜΕΡΑ---ΚΑΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ..?ΜΠΟΡΕΙΣ..?ΝΑ ΤΗ ΠΑΡΟΥΜΕ 3 ΩΡΕΣ 1 ΜΕΡΑ 2 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ..? ΜΕ ΣΚΟΤΟΝΟΥΝ..ΤΟΥΣ ΘΕΩΡΩ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ ΜΟΥ ..ΝΑΙ ΤΟΝ ΙΔΙΟ ΜΟΥ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ..ΚΑΛΑ Η ΑΛΛΗ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΑΙΜΑ ΜΟΥ--- ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΝΟΙΖΕΙ ΑΝ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΤΙ-ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ..ΑΝ ΕΜΠΑΙΝΑΝ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΙΝΟΝΤΑΝ ΑΠΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΤΟΥ ΠΟΝΟΥ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΙ-ΝΤΡΕΠΟΜΑΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ-ΑΠΛΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΟ ΚΟΡΟΙΔΟ ΕΧΕΙ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΧΤΥΠΙΕΤΑΙ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΗΡΙΟ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΓΕΛΑΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ?ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ...ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΤΗΣ...ΕΙΜΑΙ ΕΝΑΣ ΣΤΟ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΡΙΝΩ ΑΠΟ ΤΑ 30 ΒΙΒΛΙΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΠΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΡΘΡΑ ΣΤΟ ΝΕΤ ΚΑΙ ΒΙΝΤΕΑΚΙΑ.. ΚΑΙ ΜΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΕΔΩ ΜΟΝΟ..ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΕΧΩ 4 ΜΗΝΕΣ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ-ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΧΩΡΙΣ ΓΥΝΑΙΚΑ-ΧΩΡΙΣ ΠΑΙΔΙΑ...ΕΡΗΜΟ ΜΟΝΟ-ΜΕ ΤΟΣΟ ΒΑΡΥ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΜΕ ΤΟΣΑ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΧΩΡΙΣ ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΧΩΡΙΣ ΕΝΣΗΜΑ ΓΙΑ ΣΥΝΤΑΞΗ ΑΝΙΚΑΝΟ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ-ΑΝΙΚΑΝΟ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΧΩΡΙΣ ΧΑΠΙΑ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ-ΓΟΝΑΤΙΣΜΕΝΟ ΣΠΑΣΜΕΝΟ ΚΑΤΑΠΕΣΜΕΝΟ-ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΕ ΤΡΟΜΟ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΑΓΩΝΙΑ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΛΛΟΝ..ΜΕ ΦΟΒΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΑ ΤΟ ΥΑΝΑΤΟ ΝΑ ΖΩ ΕΤΟΙΕΣ ΚΑΤΑΣΤΣΕΙΣ---ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΤΗ ΚΛΑΨΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΤΗΝ ΠΑΡΕΑ—ΘΥΣΙΑΣΤΗΚΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΓΩ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ ΠΡΕΠΕΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΚΑΠΟΙΣΟ ΝΑ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΜΑΝΝΑ- ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΜΙΑ ΑΠΟΦΑΣΗ ΝΑ ΔΡΑΣΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ ΧΥΜΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΩ ΕΝΩ ΕΓΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΚΑΩ..ΠΟΣΟ ΥΠΟΜΟΝΗ ΝΑ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΕΙΔΙΚΑ ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ .ΓΙΑΥΤΗΝ ΕΖΗΣΑ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΤΗΝ ΑΝΤΕΧΑ---ΕΙΔΙΚΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΜΝΗΜΗ ΧΡΥΣΟΨΑΡΟΥ-ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΛΛΟ ΕΤΣΙ.. =================================================================================================================================================================== 21/8/25 Αυγούστου 21, 2025 ΤΟ ΞΥΠΝΗΤΗΡΙ ΧΤΥΠΑ ΣΤΗ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΤΟΥ ΩΡΑ...6.15 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΠΟΤΕ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΔΟΣΗ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΩΝ … ΟΤΑΝ ΞΥΠΝΩ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΑΜΕΣΩΣ ΚΑΙ ΕΝΑΓΩΝΙΩΣ ΝΑ ΡΘΕΙ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΣΕΦΤΟΜΑΙ Η ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΚΑΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΛΙΓΟ… ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΜΑΛΟΝ ΟΧΙ ΑΠΛΑ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΤΑ ΔΡΑΜΑΤΑ ΑΛΛΩΝ ΜΕ ΠΑΡΟΜΟΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΗΠΩΣ ΠΑΡΩ ΛΙΓΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΝΑ ΖΗΣΩ… ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΚΟ ΠΡΩΙΝΟ ΠΕΡΑΣΕ ΜΕ ΜΙΑ ΑΠΤΑ ΙΔΙΑ ΜΕ ΚΑΦΕ ΤΣΙΓΑΡΟ ΛΑΠΤΟΠ ΚΑΙ ΧΙΛΙΕΣ ΚΑΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ-ΤΗΝ ΟΛΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΑΦΟΥ ΚΡΕΒΑΤΩΘΕΙ...ΣΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ-ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ ΤΕΛΕΙΩΣ Η ΘΑ ΠΑΩ ΑΜΕΣΩΣ ΣΕ ΨΥΧΕΙΑΤΡΕΙΟ-ΘΑ ΑΠΟΚΑΛΥΦΘΩ ΠΛΗΡΩΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΠΟΣΟ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΠΟΥ ΕΝΩ ΤΟ ΞΕΡΟΥΝ ΟΙ ΠΟΛΛΟΙ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΒΑΡΥΤΗΤΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΩΣ ΜΟΥ...ΕΔΩ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΠΟΤΕ ΟΥΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΤΟ ΠΟΣΟ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΜΑΡΤΥΡΙΚΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΕΡΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΕΠΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟ ΚΟΡΟΝΟΥΙΟ Κ ΜΕΤΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ 1 ΧΡΟΝΟ ΠΡΙΝ… ΝΟΙΩΘΩ ΠΡΟΤΟΓΝΩΡΕΣ ΟΛΟ ΚΑΙ ΙΟ ΒΑΘΕΙΕΣ ΚΑΤΑΣΤΣΕΙΣ ΑΓΧΟΥΣ ΑΦΥΣΙΚΕΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑΦΥΣΙΚΕΣ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ…. ΕΝΩ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΠΡΩΟΙ ΚΑΙ ΔΑΚΡΥΖΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΜΟΥ ΟΛΟΙ ΠΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΛΟΓΩ ΦΟΒΙΩΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΣΥΝΕΧΗ ΙΛΛΙΓΓΟΥ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ –ΟΛΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ 15 ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ-ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΝ ΧΑΣΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΚΡΕΜΑΣΤΕΙ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΕΙΔΙΝΩΝΕΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ—ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΣΤΗ ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ..ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΟ ΑΠΛΥΤΟ ΞΕΓΥΜΝΩΝΜΑ...ΚΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΔΙΝΩ ΜΑΧΗ ΟΛΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΑ ΞΕΨΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΝΑ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΑΠΤΑ ΕΠΙΠΛΑ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ—ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΛΩ ΦΑΙ ΝΑ ΦΑΜΕ ΠΑΝΤΑ ΟΙ ΔΥΟ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑΣ ΝΑ ΧΕΙ ΟΡΕΞΗ...ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ 10 ΚΙΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ--- ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΡΩΩ ΜΟΥΔΙΑΖΕΙ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΧΕΡΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΕΝΤΟΝΟ ΑΙΣΘΗΜΑ ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΤΟ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΙΑΘΗΚΗ Ν; ΜΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ-ΤΟΣΟ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΙΣΩ ΩΡΕΣ ΩΡΕΣ ΜΕ ΤΗ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ ΤΟ ΘΕΑΤΡΙΝΙΣΜΟ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΒΡΩΜΟΛΟΓΑ ΤΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΒΥΘΙΣΑΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΠΟΛΥ--- ΜΙΑ ΖΩΗ ΒΛΕΠΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΖΟΥΝ ΚΑΙ ΓΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ..ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΞΑΠΛΩΝΩ ΠΑΙΡΝΩ ΕΝΑΜΙΣΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΤΩΝ 5...ΣΧΕΔΟΝ 10 ΔΗΛ...ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΤΟΥ ΧΕΙΓΚ..ΛΟΓΟΙ ΝΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΕΙΣ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ΟΠΟΥ ΑΥΤΟΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΝΑ ΣΧΕΤΙΚΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΠΑΡΟΜΟΙΟ ΜΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΑΛΛΑ ΣΕ ΜΙΚΡΗ ΗΛΙΚΙΑ ΟΠΩΣ ΕΓΩ...ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΠΟΥ ΤΟΝ ΒΟΗΘΗΣΕ ΠΟΛΥ...ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ 48 ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΖΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΚΑΙ ΔΟΥΛΕΥΕΙ...ΔΕΝ ΒΡΗΚΑ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΟΥΣ ΛΟΓΟΥΣ..ΤΑ ΤΕΤΡΙΜΕΝΝΑ.. ΞΕΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΔΑΙΜΟΝΑ ΤΗΣ ΜΕΣΗΜΒΡΙΑΣ ΠΟΥ ΗΘΕΛΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΜΠΕΙ ΣΤΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΜΟΥ...ΟΓΚΩΔΕΣ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΠΟΛΥ ΜΑΥΡΟ ΟΝΤΩΣ ΣΤΙΣ ΑΡΧΕΣ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑ...ΣΕ ΤΟΣΑ ΒΙΒΛΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΚΑΝΕΝΑΝ ΠΑΡΑ ΚΑΝΑ 2 ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ ΑΣΘΕΝΩΝ ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΣΕ ΕΝΤΑΣΗ...ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΕΓΚΛΕΙΣΤΟ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ… ΚΑΙ ΑΦΟΥ Ο ΣΟΛΟΜΟΝ Ο ΣΥΓΡΑΦΕΑΣ ΠΑΓΙΩΝΕΙ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΟΤΙ ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ ΑΠΛΑ ΙΣΩΣ ΖΗΣΕΙΣ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΙΚΑ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΤΥΧΕΡΟΣ---ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑ ΚΑΘΟΛΟΥ---ΣΤΑ 55 ΜΟΥ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΚΑΙ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΙ ΤΣΙΧΛΕΣ ΠΑΛΙ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ..ΘΑΝΑΤΟΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΑΝΥΠΑΞΙΑ ==ΠΑΠΑΛΑ—ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΗΡΧΕΣ ΠΟΤΕ---ΟΙ ΜΕΓΑΛΟΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΜΟΥ ΦΟΒΟΙ… 2 ΩΡΕΣ ΝΑ ΓΥΡΝΑΝΕ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΤΙΣ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΩ ΖΩΝΤΑ ΣΞΑΝΑ ΚΑΙ ΞΑΝΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΗΔΕΙΕΣ ΜΑΣ..ΟΤΙ ΚΑΝΩ ΔΗΛ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΑΡΑ ΤΩΡΑ ΣΕ ΑΠΕΙΡΗ ΕΝΤΑΣΗ… ΝΟΙΩΘΩ ΝΑ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ..ΚΑΡΦΙΑ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΟΥ ΕΙΔΙΑΚ ΣΤΑ ΠΕΛΜΑΤΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΑΥΤΑ...ΝΟΙΩΘΩ ΣΑ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ ΝΑ ΚΥΛΑ ΠΑΝΤΟΥ ΣΤΙΣ ΦΛΕΒΕΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΟΝΑ ΑΦΟΡΗΤΑ ΚΑΤΑ ΜΗΚΟΣ ΑΥΤΩΝ ΚΑΙ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΜΥΩΝ ΚΑΙ ΝΕΥΡΩΝ...ΤΟ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΑΛΛΑ ΣΕ ΤΡΕΛΛΗ ΕΝΤΑΣΗ… ΝΑ ΠΟΝΑΝ ΑΦΟΡΗΤΑ ΟΛΕΣ ΟΙ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ ΚΟΚΚΑΛΛΑ...ΑΦΟΥ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΣΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΠΤΗΝ ΑΝΗΣΥΧΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΝΑ ΑΧΡΗΣΤΕΨΩ ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΧΕΡΙ….ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΕΝΤΟΝΟΥ ΑΓΧΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΝΤΟΝΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΕΦΙΑΛΤΕΣ ΠΕΤΑΓΟΜΑΙ ΚΑΙ ΒΑΡΙΑΝΑΣΑΙΝΩ ΑΠΟΤΟΜΑ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΠΑΡΑ ΤΟ ΕΝΑΜΙΣΟ ΣΤΕΝΤΟΝ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΕΞΩ ΟΠΟΤΕ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ... ΤΕΛΙΑΚ ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΣΤΙΣ 6 ΝΑ ΠΙΩ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΠΑΡΑ ΤΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΔΕΝ ΗΡΕΜΗΣΑ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙΑΣ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ...ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΑΦΟΡΗΤΑ...ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ… ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΜΑΡΤΥΡΙΚΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ...ΑΝΤΕ ΝΑ ΧΕΙΣ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΕ ΣΤΩΡΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΠΑΛΙ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΝΑ ΑΝΕΧΤΕΙΣ ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΤΗΣ---ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΝΑ ΡΚΩΘΕΙΣ ΝΑ ΔΕΙΣ ΚΑΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΟΤΙ ΖΕΙΣ.. Ο ΜΟΝΑΔΙΚΣΟ ΠΕΡΙΣΠΑΜΟΣ ..ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΛΑΙΒ ΠΟΥ ΚΑΝΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ...Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΜΑΡΥΤΡΙΟ ΜΟΥ... =============================================================================================================================================================== ΑΠΟΓΝΩΣΗ-ΘΑΝΑΤΟΣ ΦΟΒΙΕΣ..ΟΙ ΘΕΟΙ ΜΟΥ... Αυγούστου 13, 2025 Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ..Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ-Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ-Η ΔΥΣΤΥΧΙΑ Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ-Η ΜΗ ΥΠΑΡΞΗ ΜΕΛΛΟΝΤΟΣ-ΤΟ ΕΦΗΜΕΡΟ ΤΗΣ ΥΠΑΡΞΗΣ ΜΑΣ .Η ΕΛΛΕΙΨΗ ΚΙΝΗΤΡΩΝ-Η ΕΛΛΕΙΨΗ ΑΓΑΠΗΣ---Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ..Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ-Ο ΦΟΒΟΣ...ΜΕ ΧΟΥΝ ΝΙΚΗΣΕΙ ΚΑΤΑΦΟΡΑ.....ΕΧΟΥΝ ΔΙΣΕΙΣΔΥΣΕΙ ΑΝΤΙΑ ΓΙΑ ΑΙΜΑ ΚΑΙ ΥΓΡΑ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΚΥΤΑΡΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΜΟΥ...ΕΧΟΥΝ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΣΑ ΞΕΝΟ ΠΑΡΑΣΙΤΟ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΜΟΥ,ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΣΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΜΟΥ--- ΜΕ ΧΟΥΝ ΙΣΟΠΕΔΩΣΕΙ....ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΟ ΡΑΚΟΣ--ΔΕΝ ΕΧΩ ΙΔΕΑ ΠΩΣ ΘΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΚΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ-- ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ...Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΑΓΧΩΔΕΣ Η ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ ΜΕ ΚΑΤΑΚΕΡΜΑΤΙΖΕΙ-Η ΣΚΕΨΗ ΓΙΑ ΚΑΚΟ ΣΕ ΜΕΝΑ Η ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥΣ ΜΕ ΚΑΤΑΚΟΜΑΤΙΑΖΕΙ-- Ο ΨΥΧΙΚΟΣ ΠΟΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΣΥΜΦΟΡΟΣ--ΠΟΝΑ ΒΑΘΙΑ -ΑΠΕΡΙΓΡΑΠΤΑ ---ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΕΙΠΩΘΕΙ ΤΕΤΟΙΟΣ ΠΟΝΟΣ -ΜΟΝΟΝ ΑΝ ΤΟΝ ΝΟΙΩΣΕΙΣ...ΠΟΝΑΕΙ ΣΑ ΨΥΧΙΚΟΣ ΣΦΑΧΤΗΣ-- ΝΟΙΩΘΩ ΚΕΝΟΣ ΑΔΕΙΟΣ ΑΠΟ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΚΑΜΙΑ ΔΥΝΑΜΗ ΚΑΜΙΑ ΘΕΛΗΣΗ ΓΙΑ ΖΩΗ ΚΑΜΙΑ ΒΟΥΛΗΣΗ---ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΕΛΕΙΩΜΟ ΑΠΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΑΝΟΙΓΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ..ΕΚΕΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΖΩ.... ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΣΟΥ..ΠΟΥ ΠΟΝΑΣ....ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΑ..? Η ΕΜΜΟΝΗ ΙΔΕΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ Η ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΓΡΑΠΩΜΕΝΕΣ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΡΕΨΩ ΑΛΛΟΥ ΤΟ ΒΛΕΜΜΑ ΜΟΥ ΣΕ ΑΛΛΗ ΣΚΕΨΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ--- ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΜΑΓΑΖΙ ΝΑ ΨΩΝΙΣΩ..ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΜΕ ΔΥΣΚΟΛΗ ΟΔΗΓΗΣΗ...ΚΑΙ ΜΕ ΠΟΛΥ ΚΟΠΟ ΝΑ ΔΙΩΞΩ ΤΟΥΣ ΙΛΛΙΓΓΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΕΜΟΥΛΑ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΕΣ ΩΡΕΣ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΣΠΑΣΜΟΙ---- ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΠΕΙΓΟΥΝ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΣΕ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΥΣ--- ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΝΑ ΝΟΙΩΘΩ ΣΥΝΕΧΩΣ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΤΟΥ ΕΠΙΚΕΙΜΕΝΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ--ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΣΑ ΚΛΑΡΑΚΙ ΜΟΛΙΣ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ...ΜΑΛΟΝ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΣΤΗΡΙΖΟΜΟΥΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΣΕ ΜΕΝΑ.... ΕΧΑΣΑ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ---ΧΤΕΣ ΜΕ ΠΙΑΣΑΝ ΚΛΑΜΑΤΑ ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ...ΑΝ ΧΑΣΩ ΚΑΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΙΕΡΗ ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΦΙΛΟΥΣ ΣΥΓΓΕΝΝΗΣ-ΚΟΙΝΩΝΙΑ..ΚΑΙ ΜΕΝΕΙ ΛΙΓΟ ΩΣ ΑΡΚΕΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ -ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΟΑ ΜΗΝ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ...ΔΕ ΘΑΑ ΑΝΤΕΞΩ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΟΥΤΕ ΝΟΙΩΘΩ ΠΑΛΙΚΑΡΙ ΝΑ ΓΡΑΠΩΣΩ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΩ ΠΑΝΩ ΣΕ ΑΥΤΟΝ...ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΣΟ ΟΛΩΝ ΜΑΣ-- ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΙΣΤΕΧΩ ΣΤΟ ΘΕΟ ΚΑΝΩ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΕΣ ΜΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙ ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΝ ΠΙΣΤΕΨΩ ΑΦΟΥ ΓΙΝΩ ΔΟΓΜΑΤΙΣΤΗΣ ΑΠΛΑ ΘΑ ΧΑΣΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΘΑ ΜΑΙ ΤΡΕΛΛΟΣ...ΕΤΣΙ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΩ ΟΣΟΥΣ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΔΥΝΑΤΑ.... ΦΡΙΧΤΟΙ ΠΟΝΟΙ ΣΤΙΣ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ ΟΥΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΙΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ---ΠΟΝΑ Ο ΩΜΟΣ Ο ΑΓΚΩΝΑΣ ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ---ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ--ΔΕ ΑΝΤΕΧΕΙ ΑΛΛΗ ΛΥΠΗ...ΘΑ ΜΑΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΥ ΑΠΕΙΡΗ ΛΥΠΗ... ΠΟΝΟΙ ΣΤΑ ΣΠΛΑΧΝΑ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ..ΣΤΙΣ ΠΛΑΤΕΣ- ΠΙΕΣΕΙΣ ΣΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΣΦΥΡΙΕΣ--ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΟΦΕΙΛΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΕΣΤΩ ΚΑΙ 5 ΛΕΠΤΑ Η ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΣΤΗΝ ΔΕΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΜΕΡΑΣ---Η ΚΟΛΑΣΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΤΕΛΕΙΩΤΗ-- ΗΜΟΥΝ Η ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΠΑΡΚΕΣ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΨΥΧΗ ΟΥΤΕ ΤΗ ΜΑΓΚΙΑ ΜΑΛΟΝ-- ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΧΑΜΕΝΑ ΕΞΑΙΤΙΑ ΣΤΗΣ ΚΟΛΟΑΡΡΩΣΤΕΙΑΣ---ΚΑΙ ΤΗΣ ΠΟΛΛΗΣ ΣΚΕΨΗΣ---ΠΑΩ ΣΤΑ 60..ΚΑΝΕΝΑ ΜΕΛΛΟΝ ΔΕ ΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΗΣΑ ΟΥΤΕ ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΜΟΥ ΑΠΛΟ--ΔΕΝ ΖΗΤΟΥΣΑ ΠΟΛΛΑ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΩ ΓΙΑΤΙ ΖΩ--ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΑΝΥΣΗΧΩ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΤΟ ΔΡΑΜΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΩΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΜΟΥ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΟΥΣ ΩΣ ΥΠΑΡΞΕΙΣ..ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΗΡΞΑΝ ΠΟΤΕ... ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΤΙΠΟΤΑ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΗΣΕΙ..ΚΑΜΙΑ ΣΚΕΨΗ--ΟΛΑ ΤΑ ΜΗΔΕΝΙΖΕΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ-- ΤΟΣΑ ΤΑΛΕΝΤΑ ΜΟΥ ΧΑΜΕΝΑ--ΤΟΣΕΣ ΧΑΡΕΣ ΠΟΥ ΣΦΗΡΗΛΑΤΟΥΣΑ ΟΤΑΝ ΕΙΧΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΧΑΜΕΝΕΣ ΟΛΕΣ--ΤΟΣΑ ΟΕΝΙΡΑ ΧΑΜΕΝΑ----ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ...ΤΗ ΧΑΡΑ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟ-ΤΗ ΧΑΡΑ ΝΑ ΓΕΝΝΑΣ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΤΟ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙΣ--ΤΗ ΧΑΡΑ ΤΗΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑΣ--- ΕΝΩ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΥΧΝΑ ΘΥΜΩΝΩ ΜΕ ΤΟΝ ΘΕΟ--ΘΥΜΩΝΩ ΜΕ ΟΣΟΥΣ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ---ΕΙΔΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΑΓΙΟΣ ΝΑ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΣΑ ΣΚΥΛΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥ ΧΕΙ ΦΥΓΕΙ Η ΑΓΙΑ ΧΑΡΗ...ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΑΓΙΟΡΕΙΤΕ ΑΒΑΚΟΥΜ Η ΑΓΙΑ ΧΑΡΗ ΚΑΙ ΗΡΕΜΙΑ ΨΥΧΗΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΝΩ ΠΙΣΤΕΥΕ ΣΤΟ ΘΕΟ? Η ΑΝΝΟΑΙ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΟ ΛΟΓΙΚΟ ΤΗ ΜΝΗΜΗ----Η ΠΙΣΤΗ ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ ΧΑΡΗ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΜΕΣΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΘΥΜΙΚΟ ΚΑΙ ΕΠΙΘΥΜΗΤΙΚΟ--ΣΤΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ... ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΚΑΙ ΕΒΡΙΖΕ ΚΑΙ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΕΙ?ΟΑΛ ΛΟΠΟΙΠΟΝ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ---ΨΥΧΕΣ ΚΑΡΔΙΕΣ ΠΝΕΥΜΑΤΑ--ΟΛΑ.. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ-ΜΟΝΟ ΝΕΥΡΩΝΕΣ ΚΑΙ ΣΥΝΑΨΕΙΣ ΚΑΜΙΑ ΑΝΩΤΕΡΗ ΔΙΑΝΟΙΑ ΣΕ ΜΑΣ..ΤΑ ΚΥΡΙΑΡΧΑ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΤΟ ΓΝΩΣΤΟ ΠΟΙΗΜΑ---ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ ΠΟΥ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΘΕΟΙ....ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΑ ΚΑΙ ΓΩ... ΣΤΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΠΕΘΑΝΑ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΑΝ ΕΚΕΙ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ---Η ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΑ--ΕΒΓΛΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΣΤΗ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΧΡΟΝΑΙ ΜΥΣΤΙΚΑ ΜΟΥ ΩΣ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΕ ΑΛΛΟ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ--ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΗΝ ΙΚΑΝΟΙΠΙΣΗ ΤΩΝ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΩΝ ΕΝΣΤΙΚΤΩΝ ΚΑΙ ΑΛΛΩΝ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑΝ ΟΛΑ ΣΤΗ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΑΘΕΛΑ ΤΟΥ--- ΠΕΘΑΝΑ ΤΟΤΕ---ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΑΛΙΑ--ΣΤΑ 23 ΜΟΥ--ΟΤΑΝ ΕΡΩΕΥΤΗΚΑ 2 ΦΟΡΕΣ ΑΦΟΡΗΤΑ ΚΑΙ ΔΕ ΤΙΣ ΕΚΑΝΑ ΔΙΚΕ ΣΜΟΥ.. Η ΟΤΑΝ ΕΧΑΣΑ ΤΟ ΝΕΙΡΟ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΤΟ ΠΑΘΙΣΑΜΕΝΟ ΜΟΥ ΜΠΑΣΚΕΤ.. ΝΕΚΡΟΣ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΑ 37 ΜΟΥ ΑΠΤΟ ΝΕΤ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΗΔΕΙΟΥΣ ΑΠΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΕΙΧΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΒΙΩΜΑΤΑ ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΕΙΧΑΝ..ΣΗΚΩΘΩΚΑ ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΘΕΛΗΣΗΣ--ΤΗΝ ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΝΟΗ ΓΙΑ ΖΩΗ ΜΟΥ ΤΑ ΠΗΡΑΝ ΤΟΤΕ---ΖΟΜΠΙ ΑΠΤΟ ΤΟΤΕ ΧΩΡΙΣ ΨΥΧΗ-ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΘΕΛΗΣΗΣ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΑΠΟ ΓΟΝΙΚΗ ΣΤΟΡΓΗ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ---ΖΟΥΣΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΦΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΧΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΟΛΑ.. ΣΑ ΡΟΜΠΟΤ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΗΡΕΜΕΙ ΒΥΘΙΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΟΘΟΝΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ---ΚΑΝΕΝΑ ΒΙΩΜΑ--ΚΑΜΙΑ ΑΛΛΑΓΗ΄΄΄ΜΟΝΟ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΤΑ ΑΣΧΗΜΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΠΡΟΣΤ ΑΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΗΡΘΑΝ...Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ Η ΜΑΜΑ ΣΤΑ 90 ΕΓΩ ΜΟΝΟΣ---ΚΑΙ ΕΡΗΜΟΣ--ΜΕ ΤΟΣΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ..ΩΡΕΣ ΩΡΕΣ ΕΤΡΕΜΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΥΣ ΑΝΑ ΓΡΑΨΩ ΣΤΟ ΠΙΝΑΚΑ Η ΣΤΟ ΤΕΤΡΑΔΙΟ ΣΤΑΕΛΑΧΙΣΤΑ ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ ΜΟΥ .ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΜΕ ΦΟΒΙΕΣ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..20 ΧΡΟΝΑΙ ΝΑ ΒΓΩ ΓΙΑ ΚΑΦΕ Η ΠΟΤΟ--- ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΠΕΘΑΝΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΑ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΠΑ ΤΙ ΚΑΝΩ ΕΦΥΓΕ Η ΖΩΗ ΜΟΥ---ΚΑΜΑΙ ΠΡΟΟΔΟΣ ΑΥΤΑ ΤΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΟΛΑ ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΩΝ ΝΕΥΡΩΝ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΩΝ ΜΥΩΝ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΩΣΠΟΥ ΛΟΓΙΚΟ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΑΝ ΚΑΙ ΑΥΤΑ...ΝΕΥΡΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟ-ΣΩΜΑ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟ-ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑ ΤΑ ΕΣΩΤΕΡΙΚΑ ΜΟΥ ΟΡΓΑΝΑ--- ΜΥΑΛΟ ΚΑΤΣΕΣΤΡΑΜΕΝΟ-ΨΥΧΗ ΚΤΕΣΤΡΑΜΕΝΗ--ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΩΜΑΤΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ--ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΛΛΗ ΥΛΙΚΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ---ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΒΙΟΛΟΓΙΚΗ...ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ..?ΚΑΜΙΑ..ΑΠΟΛΥΤΩΣ.. Η ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΦΑΝΤΑΖΕΙ Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΔΕΙΛΟΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ.... ΚΑΙ ΚΕΙ ΑΝΕΠΑΡΚΕΣ...ΚΑΙ ΔΕΙΛΟΣ-- ΖΩΝΤΑΣ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ ΤΟΥΣ...ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟ ΗΞΕΡΕ--ΓΙΑΥΤΟ ΤΗΝ ΛΥΠΑΜΑΙ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΧΩ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΖΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΥΤΗΝ-ΑΥΤΗ ΕΞΑΡΤΩΤΑΝ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΓΩ ΕΠΑΙΡΝΑ ΛΙΓΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝΕ-ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΚΡΥΒΟΜΕΝΟΣ ΣΑ ΕΠΡΟΣ ΑΠΤΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΑ-ΑΠΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΕΙΤΟΝΕΣ--- ΜΗΝ ΠΕΤΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΣΤΑ ΣΚΥΛΙΑ--ΛΕΕΙ Ο ΠΟΙΗΤΗΣ-ΕΓΩ ΤΗΝ ΠΕΤΑΞΑ-ΜΕ ΚΑΤΑΣΠΑΡΑΞΑΝ- ΖΩ ΓΙΑΥΤΗΝ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΓΙΑ ΜΕΝΑ--ΑΛΛΑ ΟΦΕΙΛΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΟΤΙ ΣΑΝ ΓΥΙΟΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΑΥΑΤ ΠΟΥ ΡΠΣΟΜΕΝΕ..ΕΙΔΙΚΑ ΜΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΚΟΛΟΑΡΡΩΣΤΕΙΑ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΕ ΚΑΝΕ ΣΕ ΤΕΤΟΑΙ ΧΑΛΙΑ ΜΕ ΤΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ ΤΗΣ--ΧΕΙΡΙΣΤΙΚΗ ΑΘΕΛΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΤΟΞΙΚΗ--ΑΠΟ ΜΙΚΡΗ΄΄΄ΚΑΙ ΜΙΚΡΟΣ--- ΤΗΝ ΕΧΩ ΦΡΟΝΤΙΣΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΧΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΔΩ ΚΑΙ 35 ΧΡΟΝΙΑ-ΜΟΥ ΧΕΙ ΒΑΛΕΙ ΤΟ ΦΟΒΟ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ---ΜΟΥ ΧΕΙ ΜΕΤΑΔΩΣΕΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΣΦΑΛΕΙΑ ΤΗΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ----ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΛΑΘΟΣ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ ΑΠΟ ΤΟ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΤΗΣ --ΑΑΜΑΡΤΙΕΣ ΓΟΝΕΩΝ ΤΕΚΝΑ ΠΑΙΔΕΥΟΥΣΙΝ.. ΑΛΛΟΣ ΘΑ ΤΗ ΜΙΣΟΥΣΕ---ΕΓΩ ΣΑΝ ΝΑ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΤΟΝ ΣΥΝΕΡΓΟ ΣΤΟ ΕΓΚΛΗΜΑ ΚΑΤΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ ΦΤΑΙΞΑΝΤΑΣ ΗΜΟΥΝ ΕΓΩ--ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΕΓΩ-- ΘΑ ΥΠΟΣΤΩ ΕΓΩ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΑΔΙΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΧΑΜΟ ΤΗΣ?ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ--ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ--ΕΙΜΑΙ 20 ΧΡΟΝΑΙ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ ΜΕ ΤΑ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΑ ΝΑ ΠΑΙΖΟΥΝ ΤΟ ΡΟΛΟ ΤΩΝ ΒΙΒΛΙΩΝ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΑΣΑΝΩ...ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΗΝ ΤΟΣΟ ΑΣΧΗΜΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΑΤΕΝΙΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ ΜΕ ΚΑΝΑΝ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΣΤΙΣ ΑΡΧΕΣ ΠΟΥ ΜΕ ΤΡΕΞΑΝ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ 4-5 ΦΟΡΕΣ--ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΦΗΜΕΝΟ ΣΤΗΝ ΜΟΙΡΑ ΜΟΥ-ΚΑΜΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ---ΚΑΜΙΑ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ... ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΕΥΣΗΜΑ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΑΝΤΕΞΑ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΜΙΑ 20ΕΤΙΑ ΚΑΝΩΝΤΑΣ ΤΕΤΟΙΑ ΖΩΗ ΕΝΤΕΛΩΣ ΜΟΝΟΣ---ΧΩΡΙΣ ΚΑΜΙΑ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ---Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΥΠΟΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΣΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΖΟΥΣΑ ΣΤΟΣΠΙΤΙ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΚΑΙ ΠΛΗΡΩΝΑΝ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΟΥ-- ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΣΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΖΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΠΑΡΑ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΚΟΣΤΟΣ-- ΑΝΕΦΕΡΑ ΘΥΜΟ -ΘΥΜΟ ΣΕ ΘΕΟ--ΟΤΑΝ ΤΟΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ--ΘΥΜΟ ΣΕ ΣΥΝΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΣΑΝ ΚΑΤΑ ΡΙΠΕΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΛΕΥΑ ΜΕ ΤΟ ΘΗΡΙΟ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΑΠΛΑ--ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟΣ ΑΞΙΟΠΡΕΠΗΣ ΚΑΙ ΕΞΩ ΚΑΡΔΙΑ-ΘΥΜΟ ΣΕ ΦΙΛΟΥΣ ΚΟΛΛΗΤΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΕ ΣΤΗΡΙΞΑΝ ΘΥΜΟ ΣΕ ΣΥΓΓΕΝΗΣ ΞΑΔΕΡΦΙΑ--ΘΥΜΟ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΜΙΛΑΝΕ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΚΡΙΝΟΥΝ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΡΟΥΝ -ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΜΕ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΠΑΝΩ ΑΠΤΟ ΜΕΣΟ ΟΡΟ ΕΙΝΑΙ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙ ΜΙΣΑΝΘΡΩΠΟΣ--- ΙΣΩΣ ΦΤΑΙΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΟΥ ΜΕ ΤΟ ΑΓΕΡΩΧΟ ΠΕΡΗΦΑΝΟ ΥΦΑΚΙ ΜΟΥ ΤΟΥ ΡΟΚΑ ΚΤΙΛ..ΠΑΝΤΑ ΑΣΥΜΒΙΒΑΣΤΟΣ---ΔΕΝ ΑΦΗΝΑ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΜΕ ΠΛΗΣΙΑΣΕΙ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΗΨΗΛΑ ΣΤΑΝΤΑΡ ΣΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΜΑΡΕΣΑΝ ΚΑΙ ΤΑ ΞΕΚΚΟΛΛΑ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΑΡΕΣΟΥΝ...!! ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΠΟΡΩ ΣΙΓΟΥΡΑ ΝΑ ΕΡΩΤΕΥΤΩ ΜΙΚΡΕΣ...ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΡΟΜΑΝΤΙΚΣΟ ΠΟΥ ΗΠΗΡΞΕ...ΜΙΚΡΕΣ 25ΑΡΕΣ ..ΟΧΙ ΠΛΕΟΝ ΜΑΘΗΤΡΙΕΣ....ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΠΑΙΔΕΡΑΣ!! ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΑΝΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΩΝ ΕΡΩΤΩΝ ΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΗΙΛΙΚΙΑ... ΦΑΝΤΑΖΟΜΟΥΝ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΜΕ ΕΛΕΓΑΝ ΣΤΟ ΝΕΤ...ΣΕ ΑΥΤΟ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΣΤΑ ΑΛΛΑ..ΕΝΑΝ ΜΙΚΡΟ ΔΟΝ ΖΟΥΑΝ..ΜΕ ΦΑΝΤΑΖΟΜΟΥΝ Μ ΖΕΡΜΕΝ-ΚΑΛΛΙΕΡΓΗΜΕΝΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΓΟΗ ΜΟΡΦΩΜΕΝΟ ΓΝΩΣΤΙΚΟ ΦΙΛΟΣΟΦΗΜΕΝΟ...ΜΕ ΑΥΞΗΜΕΝΗ ΑΙΣΘΗΣΗ ΧΙΟΥΜΟΡ---ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΝΑΙ!!ΩΣΠΟΥ ΟΛΑ ΕΣΠΑΣΑΝ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΤΟΤΕ ΣΤΟ ΝΕΤ -ΑΠΤΑ ΠΟΛΑΛ ΝΕΥΡΑ ΠΟΥ ΕΝΟΙΩΘΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΝΑ ΤΑ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΥΣΩ...ΑΝ ΗΞΕΡΑ..ΤΟΤΕ ΙΣΩΣ ΝΑ ΧΑΜΕ ΚΑΙ ..ΝΕΚΡΟΥΣ...ΤΟΣΟ ΞΕΦΥΓΑ--- ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΣΤΗ ΤΕΛΙΟΤΕΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΤΠΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ 6 ΧΡΟΝΙΑ---ΜΟΥ ΞΕΣΠΑΣΕ Η ΙΔΕΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ ..ΚΑΙ ΖΩ ΜΕ ΑΥΤΗΝ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ---ΚΑΙ ΜΕ ΦΟΒΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΘΑΝΑΤΟ--- ΕΛΕΓΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ--ΤΟ ΗΞΕΡΑ--ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ ΝΑ ΠΑΩ ΑΛΛΟΥ ΑΛΛΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟ ΠΑΝΤΑ ΧΩΡΙΣ ΔΙΑΦΥΓΗ -ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΚΑΙ ΠΟΙΣΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙ ΜΑΖΙ ΜΟΥ---- ΖΩ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ 20 ΧΡΟΝΑΙ ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΚΕΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΕΣΤΩ ΛΙΓΟ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΕΣΤΩ 5 ΛΕΠΤΑ...ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΒΡΩ ΗΘΙΚΟ ΝΑ ΖΗΣΩ ΝΑ ΒΡΩ ΛΟΓΟ ΝΑ ΒΡΩ ΠΝΟΗ..ΧΩΜΑΤΙΝΟΣ..ΚΟΥΚΛΟΣ ΝΑ ΠΑΡΑΦΡΑΣΩ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ.... ΚΟΥΚΛΟΣ ΠΑΛΙΑ...ΙΣΩΣ ΤΩΡΑ ΟΧΙ ΒΕΒΑΙΑ... ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΗΝ ΜΕΤΑΛΛΑΞΗ ΣΕ ΜΑΝΙΟΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΛΟΓΩ ΨΥΧΙΚΟΥ ΠΟΝΟΥ ΚΑΘΩΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕ ΤΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΩΝ ΑΔΕΡΦΩΝ ΑΠΤΗΝ ΜΙΑ ΕΧΩ ΤΡΕΛΛΑ ΝΕΥΡΑ ΣΕ ΜΑΝΙΑΚΗ ΜΟΡΦΗ ΚΑΙ ΑΠΤΗ ΑΛΛΗ ΟΤΑΝ ΕΧΩ ΥΠΟΜΑΝΙΑΚΗ ΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΛΥΠΑΜΑΙ ΤΟΥΣ ΠΑΝΤΕΣ ΕΝΩ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΚΑΚΟ ΜΑΛΙΣΤΑ.... ΑΓΝΗ ΨΥΧΗ ΚΑΙ ΚΑΛΟΣ ..ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΑΓΑΘΟΣ ...ΠΙΣΤΕΥΑ ΟΤΙ ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ ..ΑΛΛΑ ΤΟ ΔΙΠΕΙΣΤΩΣΑ ΜΕ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΤΡΟΠΟ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ..ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ... ΑΥΤΟΙ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΚΟΨΕΙ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΣΥΝΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΕΚΤΟΣ ΤΙΣ ΑΠΟΡΙΙΨΕΙΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΕ ΤΟ ΦΕΡΣΙΜΟ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ...ΙΣΩΣ ΤΟΥΣ ΚΡΙΝΩ ΚΑΙ ΣΚΛΗΡΑ ΟΠΩΣ ΚΡΙΝΩ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΜΕΝΑ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ... ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΕΙΧΑ ΕΝΝΑΛΛΑΓΕΣ ΔΙΑΘΕΣΗΣ ΚΑΙ ΚΥΚΛΟΘΥΜΙΑΣ---ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕ ΚΑΝΕΙΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΠΟΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΔΙΑΓΝΩΣΗ..?ΠΑΝΤΩΣ ΔΕΝ ΠΕΡΦΤΩ ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΑΤΕΛΕΙΩΤΗΣ ΕΥΦΟΡΙΑΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ... ΑΛΛΑ ΙΣΩΣ ΕΧΩ ΣΟΒΑΡΗ ΜΟΡΦΗ ΨΥΧΩΣΗΣ---ΣΙΓΟΥΡΑ ΚΑΤΙ ΔΕ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ ΜΕ ΜΕΝΑ...ΙΣΩΣ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΕΣ ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ ΓΙΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΑΙ...ΘΑΝΑΤΟΙ ΚΤΛ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΕΛΕΓΞΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΚΑΤΑΝΟΗΣΩ ΛΙΓΙΚΩΣ---Η ΝΑ ΤΑ ΕΝΤΡΥΦΗΣΩ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΩΣ ΙΣΩΣ.... ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ---ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΛΙΓΟ---ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΛΙΓΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ....ΠΩΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΛΙΓΟ ΛΟΓΙΑΚ ΚΑΙ ΠΡΑΚΤΙΚΑ...ΑΦΟΥ ΕΧΟΕΙ ΕΞΑΣΘΕΝΗΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΜΝΗΜΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΟΛΑ ΜΑΖΙ...ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΛΥΣΕΙΣ---ΜΕ ΚΑΝΑΔΥΟ ΠΟΥ ΤΑ ΣΥΖΗΤΑΩ ΔΕΝ ΜΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΛΥΣΕΙΣ..ΕΙΣΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ..ΧΩΡΙΣ ΟΜΩΣ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΙ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΖΩ.... ΙΔΑΝΙΚΑ ΘΑ ΘΕΛΑ ΜΙΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ--Η ΕΝΑΝ ΚΑΛΟ ΦΙΛΟ ΑΠΤΑ ΠΑΛΙΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥΗΜΕΡΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ..ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ....ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΕΠΙΚΕΝΤΡΟ ΤΩΝ ΔΥΣΑΡΕΣΤΩΝ ΓΕΓΟΝΟΤΩΝ ΚΑΙ ΣΥΝΑΣΤΡΟΦΩΝ...ΔΗΛ ΝΑ ΠΑΡΑΤΗΣΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ...? ΟΛΟ ΚΥΚΛΟΥΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΜΗΔΕΝ..ΜΟΝΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΩΣΠΥ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΚΟΙΤΑ ΑΓΩΝΕΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΠΑΝΩ ΣΕ ΕΝΑ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΜΑΙ ΦΟΡΑ ΣΤΟ ΤΟΣΟ ΚΑΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ...ΚΑΙ ΔΙΑΙΩΝΙΖΩ ΤΟΝ ΠΕΡΙΣΠΑΣΜΟ ΜΟΥ ΩΣΠΟΥ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΡΕΥΣΗ.. ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΓΥΡΙΖΕΙ ΧΩΡΙΣ ΤΕΛΟΣ ΚΑΙ ΣΥΜΠΕΤΑΣΜΑΤΑ..ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΕΙΧΑ ΑΥΤΟ..Η ΚΟΙΛΙΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΕΚΕΙ ΜΙΑ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΤΡΥΠΑ...ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΤΡΕΜΟΥΝ ΣΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΧΤΥΠΑΝΕ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ---ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ Η ΝΑ ΠΑΩ ΕΥΘΕΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΣΤΗΡΙΧΤΩ ΚΑΠΟΥ..ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΕΡΘΩ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΑΛΛΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΛΟΓΩ ΦΟΒΙΩΝ....ΤΙ ΑΛΛΟ ΘΑ ΖΗΣΩ ... ΚΑΙ ΤΟ ΩΡΑΙΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΚΟΥΩ ΑΠΟ ΜΕΡΙΚΟΥΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΛΕΨΕΙ ....ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΤΥΠΗΣΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΤΟ ΤΟΙΧΟ....ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ... ΤΕΛΟΣ ΡΩΤΑΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ..ΘΕΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΟΥ...?ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ..ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΑΛΟΝ ΟΧΙ---ΤΗΝ ΕΧΩ ΓΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΚΑΙ ΚΟΡΟΥΛΑ...ΔΕΝ ΘΕΛΩ.... ΜΑ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΜΠΡΟΣ ΓΚΡΕΜΟΣ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΡΕΜΑ ΛΟΙΠΟΝ ΟΠΩΣ ΣΕ ΟΛΑ ΟΣΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ.. ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ---ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΕΧΩ ΑΝΑΛΟΓΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΛΛΟΝ--ΔΕ ΕΧΩ ΛΟΓΩ ΚΑΙ ΚΙΝΗΤΡΟ..ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΩ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΜΑΡΤΥΡΙΚΑ... ΑΛΛΟ ΠΟΥ ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΞΑΔΕΡΦΙΑ..ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΝ ΥΠΟΜΟΝΗ....ΥΠΟΜΟΝΗ..ΤΙ ΩΡΑΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ....ΕΞΩ ΑΠΤΟ ΧΟΡΟ..ΡΕ ΗΡΘΑΤΕ ΠΟΤΕ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΤΕ ΛΙΓΗ ΠΑΡΕΑ..ΝΑ ΣΠΑΣΕΤΕ ΛΙΓΟ ΤΗΝ ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ..?ΝΑ ΦΕΡΘΕΙΤΕ ΩΣ ΞΑΔΕΡΦΙΑ ΩΣ ΗΘΙΚΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ...?ΟΧΙ..ΠΩΣ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΜΑΙ ΕΤΣΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΠΙΚΡΑΜΕΝΟΣ ΘΥΜΩΜΕΝΟΣ.. ,ΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ..ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΛΙΓΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΜΕΣΑ ΣΟΥ...?ΑΝΤΕ ΝΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΩΣ ΝΟΙΩΘΕΙ ΕΝΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΤΠΙΚΣΟ ΠΟΣΟ ΑΔΕΙΣΟ ΕΙΝΑΙ ΑΠΤΑ ΠΑΝΤΑ... Η Ο ΑΔΕΡΦΟΣ..ΔΕΝ ΠΛΕΝΕΣΑΙ ΛΙΓΟ...?ΒΡΩΜΑΣ...ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΒΟΥΝΟ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΝΤΡΕΠΟΜΑΙ ΠΟΥ ΒΡΩΜΑΩ..ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ... ΟΤΑΝ ΓΕΛΑΣ ΓΕΛΑΝ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ ΣΟΥ..ΟΤΑΝ ΚΛΑΙΣ ΚΛΑΙΣ ΜΟΝΟΣ..OLDBOY... 21/8/25 ΤΟ ΞΥΠΝΗΤΗΡΙ ΧΤΥΠΑ ΣΤΗ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΤΟΥ ΩΡΑ...6.15 ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΠΟΤΕ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΑΡΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΔΟΣΗ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΩΝ … ΟΤΑΝ ΞΥΠΝΩ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΑΜΕΣΩΣ ΚΑΙ ΕΝΑΓΩΝΙΩΣ ΝΑ ΡΘΕΙ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΣΕΦΤΟΜΑΙ Η ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΚΑΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΛΙΓΟ… ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΜΑΛΟΝ ΟΧΙ ΑΠΛΑ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΤΑ ΔΡΑΜΑΤΑ ΑΛΛΩΝ ΜΕ ΠΑΡΟΜΟΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΗΠΩΣ ΠΑΡΩ ΛΙΓΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΝΑ ΖΗΣΩ… ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΚΟ ΠΡΩΙΝΟ ΠΕΡΑΣΕ ΜΕ ΜΙΑ ΑΠΤΑ ΙΔΙΑ ΜΕ ΚΑΦΕ ΤΣΙΓΑΡΟ ΛΑΠΤΟΠ ΚΑΙ ΧΙΛΙΕΣ ΚΑΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ-ΤΗΝ ΟΛΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΑΦΟΥ ΚΡΕΒΑΤΩΘΕΙ...ΣΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ-ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ ΤΕΛΕΙΩΣ Η ΘΑ ΠΑΩ ΑΜΕΣΩΣ ΣΕ ΨΥΧΕΙΑΤΡΕΙΟ-ΘΑ ΑΠΟΚΑΛΥΦΘΩ ΠΛΗΡΩΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΠΟΣΟ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΠΟΥ ΕΝΩ ΤΟ ΞΕΡΟΥΝ ΟΙ ΠΟΛΛΟΙ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΒΑΡΥΤΗΤΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΩΣ ΜΟΥ...ΕΔΩ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΠΟΤΕ ΟΥΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΤΟ ΠΟΣΟ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΜΑΡΤΥΡΙΚΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΕΡΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΕΠΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟ ΚΟΡΟΝΟΥΙΟ Κ ΜΕΤΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ 1 ΧΡΟΝΟ ΠΡΙΝ… ΝΟΙΩΘΩ ΠΡΟΤΟΓΝΩΡΕΣ ΟΛΟ ΚΑΙ ΙΟ ΒΑΘΕΙΕΣ ΚΑΤΑΣΤΣΕΙΣ ΑΓΧΟΥΣ ΑΦΥΣΙΚΕΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑΦΥΣΙΚΕΣ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ…. ΕΝΩ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΠΡΩΟΙ ΚΑΙ ΔΑΚΡΥΖΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΜΟΥ ΟΛΟΙ ΠΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΛΟΓΩ ΦΟΒΙΩΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΣΥΝΕΧΗ ΙΛΛΙΓΓΟΥ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ –ΟΛΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ 15 ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ-ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΝ ΧΑΣΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΚΡΕΜΑΣΤΕΙ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΕΙΔΙΝΩΝΕΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ—ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΣΤΗ ΚΗΔΕΙΑ ΤΗΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ..ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΟ ΑΠΛΥΤΟ ΞΕΓΥΜΝΩΝΜΑ...ΚΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΔΙΝΩ ΜΑΧΗ ΟΛΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΑ ΞΕΨΥΧΙΣΜΕΝΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΝΑ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΑΠΤΑ ΕΠΙΠΛΑ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ—ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΛΩ ΦΑΙ ΝΑ ΦΑΜΕ ΠΑΝΤΑ ΟΙ ΔΥΟ ΜΑΣ ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑΣ ΝΑ ΧΕΙ ΟΡΕΞΗ...ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ 10 ΚΙΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ--- ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΡΩΩ ΜΟΥΔΙΑΖΕΙ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΧΕΡΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΕΝΤΟΝΟ ΑΙΣΘΗΜΑ ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΤΟ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΙΑΘΗΚΗ Ν; ΜΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ-ΤΟΣΟ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΙΣΩ ΩΡΕΣ ΩΡΕΣ ΜΕ ΤΗ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ ΤΟ ΘΕΑΤΡΙΝΙΣΜΟ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΒΡΩΜΟΛΟΓΑ ΤΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΒΥΘΙΣΑΝ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΠΟΛΥ--- ΜΙΑ ΖΩΗ ΒΛΕΠΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΖΟΥΝ ΚΑΙ ΓΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ..ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΞΑΠΛΩΝΩ ΠΑΙΡΝΩ ΕΝΑΜΙΣΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΤΩΝ 5...ΣΧΕΔΟΝ 10 ΔΗΛ...ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΤΟΥ ΧΕΙΓΚ..ΛΟΓΟΙ ΝΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΕΙΣ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ΟΠΟΥ ΑΥΤΟΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΝΑ ΣΧΕΤΙΚΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΠΑΡΟΜΟΙΟ ΜΕ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΑΛΛΑ ΣΕ ΜΙΚΡΗ ΗΛΙΚΙΑ ΟΠΩΣ ΕΓΩ...ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΠΟΥ ΤΟΝ ΒΟΗΘΗΣΕ ΠΟΛΥ...ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ 48 ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΖΟΥΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΚΑΙ ΔΟΥΛΕΥΕΙ...ΔΕΝ ΒΡΗΚΑ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΟΥΣ ΛΟΓΟΥΣ..ΤΑ ΤΕΤΡΙΜΕΝΝΑ.. ΞΕΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΔΑΙΜΟΝΑ ΤΗΣ ΜΕΣΗΜΒΡΙΑΣ ΠΟΥ ΗΘΕΛΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΜΠΕΙ ΣΤΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ ΜΟΥ...ΟΓΚΩΔΕΣ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΠΟΛΥ ΜΑΥΡΟ ΟΝΤΩΣ ΣΤΙΣ ΑΡΧΕΣ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑ...ΣΕ ΤΟΣΑ ΒΙΒΛΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΚΑΝΕΝΑΝ ΠΑΡΑ ΚΑΝΑ 2 ΠΕΡΙΠΤΩΣΕΙΣ ΑΣΘΕΝΩΝ ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΣΕ ΕΝΤΑΣΗ...ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΕΓΚΛΕΙΣΤΟ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ… ΚΑΙ ΑΦΟΥ Ο ΣΟΛΟΜΟΝ Ο ΣΥΓΡΑΦΕΑΣ ΠΑΓΙΩΝΕΙ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΟΤΙ ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ ΑΠΛΑ ΙΣΩΣ ΖΗΣΕΙΣ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΙΚΑ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΤΥΧΕΡΟΣ---ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΘΑ ΚΑΘΟΛΟΥ---ΣΤΑ 55 ΜΟΥ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΚΑΙ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΙ ΤΣΙΧΛΕΣ ΠΑΛΙ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ..ΘΑΝΑΤΟΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΑΝΥΠΑΞΙΑ ==ΠΑΠΑΛΑ—ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΗΡΧΕΣ ΠΟΤΕ---ΟΙ ΜΕΓΑΛΟΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΜΟΥ ΦΟΒΟΙ… 2 ΩΡΕΣ ΝΑ ΓΥΡΝΑΝΕ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΤΙΣ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΩ ΖΩΝΤΑ ΣΞΑΝΑ ΚΑΙ ΞΑΝΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΗΔΕΙΕΣ ΜΑΣ..ΟΤΙ ΚΑΝΩ ΔΗΛ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΑΡΑ ΤΩΡΑ ΣΕ ΑΠΕΙΡΗ ΕΝΤΑΣΗ… ΝΟΙΩΘΩ ΝΑ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ..ΚΑΡΦΙΑ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΟΥ ΕΙΔΙΑΚ ΣΤΑ ΠΕΛΜΑΤΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΑΥΤΑ...ΝΟΙΩΘΩ ΣΑ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ ΝΑ ΚΥΛΑ ΠΑΝΤΟΥ ΣΤΙΣ ΦΛΕΒΕΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΟΝΑ ΑΦΟΡΗΤΑ ΚΑΤΑ ΜΗΚΟΣ ΑΥΤΩΝ ΚΑΙ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΜΥΩΝ ΚΑΙ ΝΕΥΡΩΝ...ΤΟ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΑΛΛΑ ΣΕ ΤΡΕΛΛΗ ΕΝΤΑΣΗ… ΝΑ ΠΟΝΑΝ ΑΦΟΡΗΤΑ ΟΛΕΣ ΟΙ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ ΚΟΚΚΑΛΛΑ...ΑΦΟΥ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΣΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΠΤΗΝ ΑΝΗΣΥΧΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΝΑ ΑΧΡΗΣΤΕΨΩ ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΧΕΡΙ….ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΕΝΤΟΝΟΥ ΑΓΧΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΝΤΟΝΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΕΦΙΑΛΤΕΣ ΠΕΤΑΓΟΜΑΙ ΚΑΙ ΒΑΡΙΑΝΑΣΑΙΝΩ ΑΠΟΤΟΜΑ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΠΑΡΑ ΤΟ ΕΝΑΜΙΣΟ ΣΤΕΝΤΟΝ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΕΞΩ ΟΠΟΤΕ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ... ΤΕΛΙΑΚ ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΣΤΙΣ 6 ΝΑ ΠΙΩ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΠΑΡΑ ΤΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΔΕΝ ΗΡΕΜΗΣΑ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙΑΣ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ...ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΑΦΟΡΗΤΑ...ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ… ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΜΑΡΤΥΡΙΚΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ...ΑΝΤΕ ΝΑ ΧΕΙΣ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΕ ΣΤΩΡΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΕΙΣ ΠΑΛΙ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΝΑ ΑΝΕΧΤΕΙΣ ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΤΗΣ---ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΝΑ ΡΚΩΘΕΙΣ ΝΑ ΔΕΙΣ ΚΑΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΟΤΙ ΖΕΙΣ.. Ο ΜΟΝΑΔΙΚΣΟ ΠΕΡΙΣΠΑΜΟΣ ..ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΛΑΙΒ ΠΟΥ ΚΑΝΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ...Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΜΑΡΥΤΡΙΟ ΜΟΥ.. .------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 28/6/24 Μαρτίου 08, 2025 28/6/24 ΕΧΩ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ..ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..ΑΛΛΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΕΧΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΕΝΤΕΛΩΣ ΧΑΛΙΑ..ΠΑΝΕ 20 ΜΕΡΕΣ ΣΧΕΔΟΝ ΠΟΥ ΕΧΑΣΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ… ΜΕΤΑ ΑΠΟ 20 ΜΕΡΕΣ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ...ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΜΕ ΚΕΙ ΜΕ ΤΡΑΒΑΓΕ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ..Κ ΕΓΩ ΗΘΕΛ ΑΝΑ ΤΟΝ ΔΩ ΝΑ ΤΟΝ ΧΑΙΔΕΨΩ… ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΠΟΛΛΑ ΞΑΝΑΞ..Η ΚΗΔΕΙΑ ΣΤΙΣ 6..ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΗΡΑ ΣΤΕΝΤΟΝ...ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΠΑΡΑ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΜΕ ΑΓΧΩΔΗΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ...Κ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΔΕ ΜΠΟΡΩΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗ ΚΗΔΕΙΑ…. ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΔΩΣΕ..ΣΗΚΩΘΗΚΑ..ΠΛΥΘΗΚΑ ΠΗΡΑ 2 ΞΑΞΑΞ..Κ ΠΗΓΑ ΣΤΗ ΚΗΔΕΙΑ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΚΛΗΣΣΙΑ...ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑΣ ΝΑ ΕΦΑΡΜΟΣΩ ΟΣΑ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΑΠΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ..Η ΜΗΤΕΡΑ ΣΠΙΤΙ...20 ΜΕΡΕΣ ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ Κ ΝΥΧΤΑ ΜΠΡΟΣΤ ΑΜΟΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΟΠΟΥ ΖΟΥΣΑΜΕ...Η ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤ ΑΚ ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΣΕ ΑΥΤΗΝ...ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΤΟΥ ΔΑΝΤΗ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟΥς ΓΟΝΕΙΣ ΑΠΟ ΟΤΑΝ ΒΓΗΚΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ...ΑΥΤΗ ΑΡΡΩΣΤΗ ΜΙΣΟΧΑΜΕΝΟ ΜΥΑΛΟ..Κ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΕΓΩ ΣΥΝΕΧΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ...ΝΑ ΠΟΝΑΩ ΠΟΛΥ...Κ ΝΑ ΧΩ Κ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ.. ΟΤΑΝ ΕΙΧΕ ΒΓΕΙ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ Η ΜΑΝΝΑ ΕΓΩ ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΙ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΜΕΓΕΘΟΣ ΜΗΛΟΥ Κ ΠΙΟ ΠΑΝΩ...ΠΟΝΑΓΑ ΤΡΟΜΕΡΑ ΑΛΛΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΕΓΚΛΕΙΣΤΟΥΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΓΑΛΩ...ΠΗΓΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑ ΝΑ ΑΚΟΙΜΗΘΩ 3 ΜΗΝΕΣ ΤΑ ΒΡΑΔΥΑ ΑΠΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ..Κ ΜΟΥ ΒΓΗΚΕ ΤΟ ΜΙΣΟ ΕΝΤΕΡΟ ΕΞΩ..ΔΕ ΛΕΩ ΜΕ ΧΕΙ ΒΟΗΘΗΣΕΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΑΛΛΑ Κ ΜΕ ΧΕΙ ΠΙΚΡΑΝΕΙ ΠΟΛΥ...ΜΕ ΤΑ ΡΑΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΟΛΟ ΑΝΤΙ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΠΙΝΟΝΤΑΣ ΚΑΘΑΡΤΙΚΑ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΕΝΕΡΓΗΘΩ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ,ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΕΝΩ Η ΜΑΜΑ ΗΤΑΝ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ Κ ΠΗΓΑΙΝΕ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ Κ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΕΓΩ ΕΚΛΑΙΓΑ..ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗ ΧΑΣΩ...ΗΜΟΥΝ ΓΙΑ ΨΥΧΑΔΙΚΟ...ΟΤΑΝ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΝΝΑ..ΤΑ ΑΚΟΥΣΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΙ ΕΙΧΕ ΣΟΒΑΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΓΙΑΤΙ ΕΧΩΝΤΑΣ ΕΓΩ ΑΠΤΑ 22 ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΑΠΕΙΡΑ Κ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ Κ ΞΕΡΩ..ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝ...ΜΟΥ ΛΕΓΑΝΕ ΟΤΙ ΧΕΣΕ ΜΑΣ Κ ΣΥ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΕΛΙΑΚ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ….ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΕΚ Η ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΟΥ ΦΕΡΑΜΕ ΣΠΙΤΙ Η ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ...ΦΥΣΙΚΑ ΠΑΛΙ ΕΙΧΑ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ...Κ ΜΕΝΑ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΕ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ,ΑΓΧΩΔΕΙΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ,,ΤΡΕΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ..1 ΣΤΟΥΣ 1000.. ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΚΗΔΕΙΑ..ΜΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΜΥΑΛΟ…. ΜΟΛΙΣ ΤΗΝ ΦΕΡΑΝΕ ΤΗΝ ΑΦΗΣΑΝ..ΕΓΩ ΞΕΘΕΩΜΕΝΟΣ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ Κ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΦΗΣΑΝ Κ ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ.. ΕΤΣΙ ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΣΥΜ[ΤΩΜΑΤΑ ΤΑ ΤΡΕΛΛΑ ΠΟΥ ΕΧΩ...ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΧΩΡΙΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Η ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ..ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΑΑΠΕΧΘΑΝΕΤΑΙ...ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΠΟΝΟΣ ΜΕΓΙΣΤΟΣ..ΑΓΧΟΣ...ΤΟΤΕ ΕΙΔΑ ΠΟΣΟ ΕΑΥΤΟΥΛΗΔΕΣ ΗΤΑΝ...ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΜΕ ΡΩΤΗΣΑΝ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΠΡΟΓΑΝΩΣ ΕΙΜΑΙ ΓΙΑΥΤΟΥΣ Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ Κ Ο ΚΛΑΨΙΑΡΗΣ..Ο ΔΕΙΛΟΣ ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ Κ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ…. ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΝΑΝ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ..ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ Κ ΕΓΩ ΕΤΡΕΧΑ ΜΕ ΠΥΡΕΤΟ Κ ΓΩ ΑΠΤΟ ΕΝΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΣΤΟ ΑΛΛΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ..ΜΕ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΑΝΤΙΒΙΩΣΕΙΣ..ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΟΞΥΓΟΝΑ ΚΤΛ..ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ..ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ..ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΡΕΓΕΙΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Κ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ…. ΕΠΙΔΗ ΒΕΒΑΙΑ Η ΚΑΤΕΡΙΝΟΥΛΑ ΤΟΤΕ ΠΙΕΣΤΗΚΕ ..ΛΙΓΟ..ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ..ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ ΕΠΙΘΕΣΗ...ΘΑ ΤΗ ΠΑΡΩ ΕΓΩ ΚΑΤΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΟΥ Κ ΘΑ ΠΑΡΩ ΟΛΗ ΤΗ ΣΥΝΑΤΞΗ ΤΗΣ..ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ...Κ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ…. 15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟΥΣ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ Κ ΠΕΡΝΩ ΑΚΟΜΑ...ΔΕ ΕΧΩ ΞΕΜΥΤΙΣΕΙ ΓΙΑ ΠΟΤΟ...ΓΙΑ ΚΑΦΕ..ΕΧΑΣΑ ΤΙΣ ΠΑΡΕΕΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ..15 ΧΡΟΝΙ.Α..ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΡΕΑ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΟΠΟΥ Η ΜΗΤΕΡΑ ΔΕ ΥΠΟΦΕΡΕΤΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΛΗΜΕΡΙΣ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΔΕ ΛΙΓΟΙ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ..1 ΧΡΟΝΟ ΟΤΑΝ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΕΙΜΑΙ 24 ΩΡΕΣ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ...ΠΕΡΑΣΑ Κ ΕΖΗΣΑ ΦΡΙΚΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ Κ ΦΡΙΚΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΔΙΠΛΑ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ Κ ΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ...ΠΕΡΑΣΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΧΑΛΙΑ..ΑΠΤΗ ΑΝΥΣΥΧΙΑ..ΤΟΝ ΦΟΒΟ..Τ ΑΓΧΟΣ ΜΗΠΣ ΚΟΛΛΗΣΩ Κ ΕΓΩ Κ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΜΟΝΟΣ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΑΤΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ...ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΑΝ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥΣ...ΠΗΓΑΙΑΝ ΔΟΘΥΛΕΙΑ ΓΥΡΝΟΥΣΑΝ ΣΠΙΤΙ..ΕΙΧΑ ΤΑ ΠΠΑΙΔΙΑ ΣΠΙΤΙ...ΚΑΝΑ ΔΗΛ ΤΑ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΑ..ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΜΟΝΟΣ Κ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ?ΑΛΛΗ ΚΟΛΑΣΗ.. ΤΕΣΠΑ..ΕΧΩΝΤΑΣ ΖΗΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΤΩ 2-3 ΜΕΡΕς..ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΠΕΝΘΗΣΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕΡΒΙΡΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΟΥΣ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΟΥΣΑΝ ΓΙΑ ΣΥΛΛΗΠΗΡΙΑ Κ ΑΛΛΕ ΣΜΑΛΑΚΙΕΣ… ΤΩΡΑ ΠΡΕΠΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΗ ΜΑΜΑ..Η ΜΑΝΑ ΕΚΑΝΕ ΠΥΡΕΤΟ 2 ΜΕΡΕΣ Κ ΠΟΝΟΥΣΕ..ΑΚ ΑΦΟΥ ΠΑΛΙ 2 ΜΕΡΕΣ ΕΚΑΝΑ ΤΟ ΝΣΟΚΟΜΟ Κ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΠΑΡΑΤΩΝΤΑΣ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΕΓΙΝΑ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ...ΟΠΩΣ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙΟΤΕΡΑ.. Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΟΡΟΝΟΙΟ...ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΝΑ ΤΗ ΠΑΩ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..ΕΓΩ ΑΓΧΩΔΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ..Κ ΚΡΙΣΗ..ΤΟΥ ΛΕΓΑ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΚΑΙ ΞΑΦΝΟΥ ΠΛΑΚΩΝΕΙ Η ΝΥΦΗ ΜΕ ΤΑ 2 ΤΗΣ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΨΕΛΝΕΙ...ΝΤΥΣΟΥ ΜΑΜΑ ΝΑ ΣΕ ΠΑΩ ΕΓΩ...ΕΣΕΝΑ ΔΕ ΣΕ ΘΕΠΩ ΜΑΖΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΒΛΕΠΩ..Ο ΑΛΛΟΣ ΚΛΑΙΕΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ...ΟΛΟ ΑΥΤΟΣ ΤΡΕΧΕΙ...(ΕΝΤΩΜΕΤΑΞΥ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ..ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΝ ΠΗΓΕ ΝΟΜΟΣ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΣΤ ΑΝΟΣΚΟΜΕΙΑ ΠΑΘΑΙΝΑ ΦΟΒΙΕΣ..ΚΡΙΣΕΙΣ..ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ...ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ .ΕΤΡΕΜΑ..ΚΤΛΚΤΛ.. ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ...ΘΑ ΤΗ ΠΑΡΩ ΚΑΤΩ Κ ΔΕ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ ΟΥΤΕ ΦΡΑΓΚΟ ΑΠΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ...ΕΜΕΙΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ..ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ...ΜΕ ΦΩΝΕΣ ΜΠΡΟΣΤ ΑΣΤΗ ΑΡΡΩΣΤΟΥΛΑ ΜΗΤΤΕΡΑ..Κ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙΑ… ΟΥΤΕ ΝΑ ΣΕΒΑΣΤΕΙ ΟΤΙ ΠΕΝΘΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ 15 ΜΕΡΕΣ ..ΟΥΤΕ ΟΤΙ ΔΕ ΤΗΝ ΠΗΡΑΝ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΤΩ ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝ ΦΥΓΕ ΜΑΙ ΜΕΡΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙΣ.. ΟΥΤΕ ΝΑ ΣΕΒΑΣΤΕΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ..Κ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΦΟΡΑ… ΑΝ ΕΚΑΝΑ ΜΠΑΜ ΘΑ ΤΗΝ ΕΠΑΙΡΝΕ Ο ΒΟΘΡΟΣ ΑΛΛΑ ΣΕΒΑΣΤΗΚΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ Κ ΤΑ ΑΝΙΨΑΚΙΑ...ΕΚΑΝΑ ΜΟΚΟ Κ ΤΗ ΠΗΓΑΜΕ… ΛΟΙΠΟΝ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΑΡΡΩΣΤΗ ΔΕ ΕΙΧΕ ΠΑΤΗΣΕΙ ΣΠΙΤΙ Η ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙ ΕΝΑ ΤΗΛ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙ ΑΝ ΘΕΛΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...1 ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΑΥΤΑ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΔΕ ΗΡΘΑΝ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΕΔΩ...Η ΜΙΑ ΩΡΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΕΡΙΠΑΤΟ...ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΤΙ ΤΡΑΒΑΣ..ΑΔΕΡΦΟ ΔΕ ΕΧΕΙΣ..ΕΓΩ ΕΝΤΩΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΠΟΥ ΖΟΡΙΖΟΝΤΑΙ Κ ΣΠΑΝΙΑ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΨΑΛΛΩ Κ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΩ..ΕΞΞΑΛΛΟΥ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΑΩ..ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΥΣ ΕΧΩ..ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΕΝΩ ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ..Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ..ΠΑΙΔΙΑ...ΔΟΥΛΕΙΑ..ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ Κ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ...ΓΙΑΥΤΟ ΒΓΗΚΑ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ Κ ΕΠΑΘΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΚΑΚΑΟ..ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ Κ ΗΜΟΥΝ 6 ΜΗΝΕΣ ΚΡΕΒΒΑΤΙ… ΠΟΤΕ ΔΕ ΠΗΡΑΝ ΕΝΑ ΤΗΛ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΚΛΕΑΡΧΕ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ..?Κ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΟΥ Κ ΤΙΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΣΑ ΝΑ ΜΙΛΑΓΑ ΣΤΟ ΤΟΙΧΟ..ΕΙΡΩΝΙΑΚ ΣΧΟΛΙΑ..ΣΤΥΛ ΠΟΣΟ ΜΠΟΥΛΗΣ ΕΙΣΑΙ..ΔΕΙΛΟΣ ΔΗΛ..ΜΗΝ ΦΟΒΑΣΑΙ ΘΑ ΜΑΣ ΘΑΨΕΙΣ ΠΡΩΤΟΥΣ...ΕΙΣΑΙ ΑΝΑΞΙΟΣ ΟΤΑΝ ΑΠΙΤΗΣΑ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΟΥ ΠΑΕΙ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΙΛΑΩ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΠΟΥ ΤΑ ΧΟΥΝ ΧΑΜΕΝΑ..ΑΝΤΕ ΚΑΙ 1-2 ΦΙΛΟΥΣ ΑΠΕΞΩ ΑΠΕΞΩ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΟΥΝ Κ ΓΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙ ΑΜΟΥ..ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΜΟΥ..ΤΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ..Κ ΝΑ ΠΑΙΡΝΑ ΕΝΑ ΤΗΛΕΦΩΝΩ ΤΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΡΩΤΗΣΩ ΤΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΑΜΑ..Ο ΜΠΑΜΠΑΣ...Η ΝΑ ΡΧΟΜΑΙ ΠΑΝΩ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΛΛΑΞΩ...Κ ΝΑ ΚΑΝΑ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ...ΜΟΥ ΛΕΝΕ Κ ΟΙ 2 ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ...ΓΙΑ ΣΙΓΑ ΡΕ ΦΙΛΕ..ΕΧΩ ΔΕ ΕΧΩ ΖΩΗ ΚΑΜΙΑ..ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ?ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ?Κ ΣΤΟ ΚΑΤΩ ΚΑΤΩ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΔΟΥΛΕΥΕΤΕ ?ΓΙΑ ΣΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΤΕ Κ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ...ΕΧΩ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΕΧΩ ΣΤΕΡΗΘΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΜΙΑ ΜΗΧΑΝΗ….ΕΝΑ ΑΜΞΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ...ΒΟΛΤΕΣ..ΔΙΑΚΟΠΕΣ..ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΝ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝΕ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΑΦΟΥ ΣΠΟΥΔΑΣΑ...ΟΤΙ Ω ΕΙΣ ΒΑΡΟΣ ΤΟΥΣ...Κ ΤΑ ΧΑΛΑΩ ΣΤΟ ΣΟΙΧΗΜΑ...ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ..ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΔΕ ΤΟΥΣ ΕΝΟΧΛΟΥΣΑ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΟΛΟ ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΕΤΡΕΧΑ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ Κ ΤΑ 2..ΕΓΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΖΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ Η ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..? ΤΟ ΑΛΛΟ..ΤΙΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ...ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ..ΕΤΡΕΧΑ ΠΑΝΤΟΥ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΗΣΩ..Η ΜΗΤΕΡΑ ΑΝΕΚΑΘΕΝ ΜΕ ΚΑΝΕ ΑΝΩ ΚΑΤΩ...ΑΥΤΗΝ ΑΚΟΥΓΑ Κ ΕΠΕΣΑ ΣΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΠΤΑΑ 23...ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕ ΘΑ ΤΟΛΜΟΥΣΕ ΟΥΤΕ Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΕΧΘΡΟΣ ΜΟΥ Κ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...Κ ΕΓΩ ΟΛΟ ΜΟΚΟ...Κ ΝΑΙ..ΑΣΕ ΠΟΥ ΤΑ ΑΚΟΥΩ ΟΛΑ ΕΓΩ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΤΗΣ ΣΤΗ ΝΥΦΗ Κ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ...ΤΙ ΦΤΑΙΩ ΕΓΩ ΤΟΣΗ ΓΚΡΙΝΙΑ.. ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΣΤΡΕΧΕΙ...ΠΟΥ ΕΤΡΕΧΕ..?ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΕΓΩ 25 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΝΑ ΤΗΝ ΤΡΕΧΩ..ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΝΑ ΜΟΥ ΣΠΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ Κ ΟΛΟ ΝΑ ΖΗΤΑΕΙ ΝΕΥΡΩΤΙΚΕΣ ΜΑΜΑΛΚΙΕΣ...ΟΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΛΟΟ ΡΩΤΑΓΑΝ ΟΛΑ ΕΣΥ ΘΑ ΤΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ..ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΙ ΚΑΝΑΝΟΥΝΕ..?ΕΣΥ ΔΕ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΞΗΣΕΙΣ..?ΤΙ ΝΑ ΠΩ ..ΛΕΩ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ...ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΦΙΛΟ ΜΝΗΤΣΟ ΕΙΧΑ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ..Κ ΕΙΧΕ ΕΞΟΡΓΙΣΤΕΙΙ..ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ..ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΝΑ ΤΟΥ ΤΑ ΨΑΛΛΕΙ….ΜΟΝΣΟ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΕΛΑΧΙΣΤ ΑΚ Η ΓΕΙΤΟΝΙΙΣΑ Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...Κ ΜΟΥ ΛΕΓΕ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΞΕΚΟΥΡΑΣΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ..?Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΟΚ..ΑΥΤΟΣ ΤΡΕΧΕΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΗΔΕΙΕΣ Κ ΤΕΤΟΙΑ...ΑΛΑΛ Η ΔΟΥΛΕΙ ΑΠΟΥ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ...ΕΙΝΑΙ ΑΠΕΙΡΩΣ ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΗ...ΚΑΙ ΠΙΟ ΨΥΧΟΦΘΟΡΑ.. ΤΟ ΣΟΤΙΧΗΜΑ ΤΟ ΑΡΧΙΣΑ ΓΤΙ ΑΠΛΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑ Η ΩΡΑ..ΤΙ ΝΑ ΠΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ Κ ΕΙΔΙΚΑ ΤΗ ΜΑΜΑ...ΔΕ ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ...ΤΟ ΠΑΙΩ ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΖΩ...Κ ΝΑΙ ΕΧΩ ΕΘΙΣΤΕΙ...ΑΛΛΑ ΕΧΟΥΝ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΟΤΕ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..?ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΧΩΡΙΣ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΚΑΥΑΘΛΙΨΗΣ ΑΠΤΑ 2 3ΚΙΑ ΑΛΛΕΣ ΑΤΥΧΙΕΣ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..10 ΧΡΟΝΑΙ ΔΟΥΛΕΨΑ..ΛΙΓΟ ΜΕ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ Κ ΜΑΘΑΗΜΑΤΑ….ΤΑ ΚΟΨΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ...ΧΩΡΙΣ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ..ΧΩΡΙΣ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ...ΧΩΡΙΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΖΩΗ...ΜΟΝΟΣ Κ ΕΡΗΜΟΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΕΓΩ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ..ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΜΟΝΟΣ...Κ 3 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΑΛΙ ΜΟΝΟΣ..ΟΛΟ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΑ...Κ ΕΤΡΕΜΑ...ΠΡΑΓΜΑΤΙΑΚ ΕΙΝΑΙ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ..ΑΝ Κ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΑΠΩΣ ΕΧΕΙ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ...ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΠΕΡΙΠΟΥ..Η ΑΛΛΗ ΛΕΕΙ ΕΧΩ Κ ΕΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΟΒΝ ΜΟΡΦΩ,,Κ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗΣ ΕΝΤΑΣΗΣ… ΕΓΩ ΤΗ ΠΟΛΕΜΩ ΑΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ...30 ΧΡΟΝΙΑ ΑΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΩΝ ΒΙΒΛΙΩΝ..ΤΟΛΜΑ ΝΑ ΚΡΙΝΕΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ ΤΗΣ ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ?ΕΧΕΙ ΤΟ 1 ΕΚΑΤΟΣΤΟ ΑΠΟ ΜΕΝΑ… ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΔΕ ΕΧΩ ΕΝΣΗΜΑ..ΑΣΦΑΛΙΣΗ..ΣΥΝΤΑΞΗ...ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ?ΔΕ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ….ΚΑΛΑ ΔΕ ΤΟΝ ΝΙΩΘΟΥΝ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ?ΔΕ ΕΧΩ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΟΛΟ ΖΩ ΣΕ ΚΑΤΙ ΚΜΑΡΑΚΙΑ..ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΒΡΩΜΙΑΡΗ ΓΙΑΤΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΤΠΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ Κ ΠΑΝΕ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΜΕΤΑ..Κ ΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ 100 ΜΕΤΡΑ..15 ΧΡΟΝΑΙ ΤΟ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΠΑΝΩΤΑ..ΕΧΩ ΚΑΨΕΙ ΤΟΥΣ ΠΝΕΥΜΟΝΕΣ...ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ..ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩ,Α..ΦΡΙΚΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΑ ΤΡΕΛΛΑ..ΘΕΛΗΣΗ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΜΕΝΗ..ΑΥΤΟΠΕΠΙΘΗΣΗ ΜΗΔΕΝ...ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ Κ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΥΣ...ΟΥΤΕ ΚΑΡΔΙΟΛΟΓΟΥΣ..ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΠΑΜΕ ΜΑΖΙ….ΠΟΤΕ Δ ΕΜΕ ΑΚΟΥΣΑΝ..ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΤΕΜΠΕΛΗ ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΤΠΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΛΥΘΩ ..ΣΑ ΚΑΡΚΙΝΟΠΘΗΣ….Κ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΑΤ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ… ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ?ΑΝ ΗΤΑΝ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΕ ΑΚΟΥΣΕΙ ΟΛΗ Η ΜΑΝΔΡΑ..ΑΛΑΛ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΤΑ ΔΕΧΟΜΑΙ ΟΛΑ ΑΠΤΗ ΜΗΤΕΡΑ Κ ΑΥΤΟΥΣ..ΕΓΩ ΜΟΛΙΣ ΠΑΘΑΙΝΟΥΝ ΚΑΤΙ ΤΡΕΜΩ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ Κ ΤΟΥΣ ΠΟΝΑΩ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΡΩΤΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ...ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ Δ ΕΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΤΕΣΤ ΚΟΠΩΣΗΣ ΓΙΑ ΚΑΡΔΙΑ Κ ΕΧΩ ΧΟΛΗΣΤΤΕΡΙΝΕΣ..ΣΤ ΑΥΨΗ.ΤΡΙΓΛΕΚΥΔΙΑ..ΕΧΩ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΖΑΧΑΡΟ..ΕΠΙΡΡΕΠΗΣΓΙΑ ΚΑΡΔΙΑΚΟ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΠΑΘΟΛΟΓΟΙ...ΧΩΡΙ ΑΟΙ ΦΡΙΚΤΟΙ ΠΟΝΟΙ ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΣΕ ΠΛΑΤΕΣ...ΣΤΗΘΗ..ΚΟΛΙΕΣ ΠΟΔΙΑ..ΠΑΝΤΟΥ..ΧΤΕΣ Κ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕ ΚΑΝΕ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΠΩΣ ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΠΑΛΙ ΣΑ ΚΛΑΡΑΚΙ….ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ 10 ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΣΤ ΑΠΟΔΙΑ ΕΧΩ ΕΤΣΙ ΛΕΩ ΕΓΩ ΕΚΖΕΜΑΤΑ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΝ ΠΛΗΓΕΣ Κ ΠΟΝΑΝ ΤΡΟΜΕΡΑ...ΕΙΝΑΙ ΕΚΖΕΜΑ Η ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ..ΚΑΡΔΙΟΠΑΘΕΙΕΣ ΔΙΑΒΗΤΕΣ Κ ΤΕΤΟΙΑ..ΕΧΩ 6 ΜΕΡΕΣ Κ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ Κ ΔΟΝΤΙΑ...ΤΡΟΜΕΡΑ..Κ ΠΑΙΡΝΩ 3-4 ΝΤΕΠΟΝ ΤΗ ΜΕΡΑ...Κ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΔΟΝΤΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΝ...ΕΧΩ ΕΝΑ ΔΟΝΤΙ ΣΑΠΙΟ Κ 6 ΓΙΑ ΘΗΚΕς Κ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΝ ΔΕ ΒΑΛΩ ΘΗΚΕΣ ΕΔΩ Κ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΘΑ ΤΑ ΧΑΣΩ ΟΛΑ...ΑΣΕ ΠΟΥ ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΑ ΜΙΣΑ..2 ΜΕΡΕΣ ΤΩΡΑ ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ ΤΟ ΤΡΕΜΟΥΛΟ Κ ΝΙΩΘΩ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΙΕΖΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΑ ΜΕ ΠΙΕΖΕΙ ΒΟΑΣ...Κ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΑΠΤΟ ΚΛΑΜΑ...Κ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ...ΚΑΙ ΝΤΑΞΕΙ ΑΝΤ ΕΝΑ ΕΧΩ ΠΑΙΞΕΙ ΑΠΤΑ 9 ΧΙΛ ΣΤΗ ΤΡΑΠΕΖΑ 1000 Ε..ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ Κ ΟΛΟ ΑΓΧΟΣ..ΑΥΤΟΙ ΞΕΧΑΣΑΝΕ ΟΤΙ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΚΟΥΒΑΛΟΥΣΑΝ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΝΟΥΣ ΚΡΕΑΤΩΝ .ΤΥΡΙΑ.ΜΙΤΖΙΘΡΕΣ..ΑΥΓΑ...ΟΛΟ ΜΕ ΤΟ ΚΟΠΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΟΣΟ ΤΩΝ 300 ΕΤΟ ΜΗΝΑ...ΕΙΧΑΝ ΕΜΕΝΑ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ ΝΑ ΚΟΙΤΩ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ Κ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΤΗΝ ΑΝΘΗ Κ ΑΥΤΟΙ ΚΑΘ ΕΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΝΑ ΜΗΝΑ...ΕΓΩ ΠΗΓΑΙΝΑ 2-3 ΜΕΡΕΣ Κ ΑΠΛΑ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ..ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ...ΜΕ ΔΙΩΞΑΝΕ ΠΡΙΝ ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ..ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΔΩΣΩ 5 ΧΙΛ ΠΟΥ ΜΑΖΕΥΑ ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ..ΜΙΑ ΜΗΧΑΝΗ….ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΔΟΥΛΕΥΑ...Κ ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΣΠΙΤΑΚΙ 3ΕΠΙ Ε Κ ΔΕ ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΩ ΠΑΕΙ 3 ΦΟΡΕΣ...ΚΑΛΑ ΔΕ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ?ΕΓΩ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ?ΠΗΓΑ 60...ΔΕ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΧΩ ΑΛΛΗ ΖΩΗ ΕΓΩ..? ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΔΩΜΑΤΙΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΗ...ΣΤΑ 65 ΜΟΥ ΑΝ ΠΑΩ ΕΓΩ ΘΑ ΜΕΙΝΩ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ Κ ΟΧΙ ΣΕ ΤΡΩΓΛΕΣ?ΤΙ ΚΣΕΦΤΟΜΑΙ ΕΓΩ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΑΦΟΥ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΤΙ ΤΡΟΜΕΡΟ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ..ΕΧΟΥΝ ΡΩΤΗΣΕΙ?ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΥΕΛΕΙ 15 ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ ΝΑ ΓΡΑΦΑΤΕΙ ΣΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΚΘΥ ΛΟΓΩ ΠΑΡΑΝΟΜΙΩΝ….Κ ΑΛΑΛ 15 ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΓΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΣΑΠΙΑ..ΠΟΥ ΘΑ ΤΑ ΒΡΩ ΕΓΩ??ΑΦΟΥ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ...ΕΙΝΑΙ ΑΞΙΟΙ ΑΥΤΟΙ Κ ΕΓΩ ΑΝΑΞΙΟΣ..ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΖΗΤΟΥΣΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΤΗ ΘΕΛΩ ΕΓΩ Κ ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΙΡΝΩ ΑΓΑΛΙΑ Κ ΝΑ ΝΑ ΖΕΣΤΑΙΝΕΤΑΙ ΛΙΓΟ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ...ΑΚΟΥΓΑ ΧΤΕΣ ΣΚΕΦΤΕΤΙΤΕ ΚΑΤΙ ΑΓΑΠΗΜΕΕΝΟ ΣΑΣ ΠΟΛΥ ΜΙΑ ΑΣΚΗΣΗ ΣΤΟ ΝΕΤ..Κ ΔΕ ΕΙΧΑ ΤΙΠΟΤΑ..ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΕΝΑ ΣΚΥΛΑΚΙ ΠΟΥ ΜΕΓΑΛΩΣΑ...ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΑ..ΞΕΡΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΑΠΟ ΜΟΝΑΞΙΑ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΚΑΤΑΡΑ..Η ΞΕΡΟΥΝ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΒΑΡΙΑ ΟΠΩς ΕΓΩ..1 ΣΤΟΥΣ ΧΙΛΙΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΟΙ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ..ΚΟΛΑΣΗ..16 ΧΡΟΝΙΑ..ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΑΛΛΑ 6-7 Ως ΤΑ 30 ΜΟΥ...ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΝΑ ΕΚΡΑΓΩ..?ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ?ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ?ΔΕ ΜΕ ΧΟΥΝ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ..ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΥ ΜΕ ΤΡΕΧΑΝ ΣΤΑ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ...ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ ΚΑΙ ΛΕΝ ΠΩΣ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ..ΟΥΤΕ ΤΟ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΣΤΟ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΟΤΙ ΕΓΩ...Η ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΝΟΣ ΑΦΟΡΗΤΟΣ..ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΣΑ ΜΙΑ ΚΗΔΕΙΑ...ΑΥΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ...ΚΛΕΑΡΧΕ..ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΙΔΙΑ ΜΕΡΑ ΣΑ ΤΙΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΣΠΕΡΑΣΕΙ ΓΤΙ 5 ΣΤΙΣ 7Μ ΜΕΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑ ΚΗΔΕΙ ΑΣΕ ΣΕΝΑ..ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ...ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΑΥΤΟΙ ΤΟ ΦΙΛΟ ΤΟ ΜΗΤΣΟ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΕ ΓΑΜΗΣΕΙ ΠΑΤΟΚΟΡΦΑ Κ ΓΩ ΔΕ ΤΟΥΣ ΜΙΛΑΩ ΜΗΝ ΠΑΘΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ..Ο ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΔΗΛ ΝΑ ΛΥΠΑΤΑΙ ΤΟΥΣ ΥΓΙΗΣ..ΤΕΤΟΙΑ ΨΥΧΟΥΛΑ ΕΧΩ ΣΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΛΕΕΙ ΛΟΓΙΑ ΠΟΛΛΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΨΥΧΟΥΛΑ Κ ΤΗΣ ΕΧΩ ΜΕΓΑΛΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΓΤΙ ΕΧΕΙ Κ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΑΥΤΗ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΗΝ ΤΡΕΞΩ Κ ΝΑ ΤΗ ΘΑΨΩ...ΑΝ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΕΓΩ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΘΑ ΒΑΖΑΝ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ Κ ΟΑΛ ΝΤΑΞΕΙ… ΜΑ ΕΔΩ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ 24 ΩΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΩΣ ΘΑ ΔΙΝΑΝ 1000 Ε ΚΑΙ?ΑΝΤ ΕΝΑ ΧΑΛΑΩ ΕΓΩ 200 3000 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ..ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΞΙ ΘΕΛΕΙ ΒΑΝΖΙΝΑ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ Κ ΓΩ ΔΕ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΑΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ….ΚΑΙ ΑΛΑΛ 120 ΤΣΙΓΑΡΑ..ΑΝΤΕ 300 Ε ΘΕΛΩ..ΤΩΡΑ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕΤ ΑΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΠΟΥ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΩ..ΠΡΙΝ ΤΑ ΒΓΑΖΑ ΜΟΝΟΣ...ΔΗΛ ΠΑΛΙ ΕΓΩ ΦΤΑΙΩ...ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ..ΤΟΣΟ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ? ΑΝ ΕΠΑΙΡΝΑΝ ΑΥΤΟΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΤΩ ΣΕ 2 ΜΕΡΕΣ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΕ ΕΜΕΝΑ Κ ΤΙΣ ΠΟΑΡΑΞΕΝΙΕΣ ΤΗΣ...ΘΑ ΤΗΝ ΣΚΟΤΩΝΑΝ ΜΕ 40 ΜΑΧΑΙΡΙΕΣ ΑΥΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΣΤΙΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ….ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΩ ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΙΔΙΚΑ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ ... ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΓΡΑΦΨ ΓΙΑ ΩΡΕΣ ΑΛΛΑ..ΟΚ...ΒΑΡΕΘΗΚΑ.. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 29/6.24 ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΩ ΠΙΟ ΠΟΛΛΑ ΝΕΥΡΑ ΑΠΟ ΧΤΕΣ..ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΕΓΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΚΑΟΣ ΤΟΥ ΜΠΟΞ..ΟΠΩς ΚΑΝΩ ΑΝΕΚΑΘΕΝ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ..Η ΑΠΟ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΤΡΕΜΩ 3 ΜΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΥ ΣΥΓΧΥΣΗ ΚΜΑΛΙΣΤΑ ΧΤΕΣ ΟΧΙ ΤΡΕΜΑΝ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΑΠΛΑ ΑΛΛΑ ΚΟΥΝΙΟΝΤΟΥΣΑΝ Κ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΜΟΥΝ ΝΑ ΚΤΣΩ ΟΡΘΙΟΣ Η ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ.. ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΤΙ ΓΝΩΜΗ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΝΙΨΙ ΑΜΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ...ΑΚΟΥΓΑ ΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΝΑ ΛΕΕΙ ΣΤΑ 18 ΤΟΥ..ΝΑ ΠΑΩ ΕΓΩ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ Κ ΝΑ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ ΟΠΩΣ ΤΑ ΡΕΜΑΛΙΑ..? ΛΕΕΙ ΟΤΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΤΡΕΧΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ...ΜΑ ΠΟΤΕ ΕΤΡΕΞΕ..50 ΧΡΟΝΙΑ ΕΓΩ ΤΡΕΧΩ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ..ΦΑΡΜΑΚΕΙΑ .ΓΙΑΤΡΟΥΣ,ΝΑ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗ ΠΙΕΣΗ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΠΙ 30 ΧΡΟΝΙΑ..ΝΑ ΜΑΛΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΓΙΑΤΙ ΔΕ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΤΗ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..Κ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΠΗΓΑΙΝΩ ΜΕΤΑ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΙ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΑΥΤΟΙ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΑ ΧΑΠΙΑ..ΑΚΟΜΑ Κ ΤΩΡΑ ΜΑΛΩΝΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΙΑ… ΤΙ ΝΑ ΠΡΩΤΟΠΩ Κ ΝΑ ΠΡΩΤΟΓΡΑΨΩ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ...ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΨΥΧΟΥΛΑ ΜΙΚΡΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ..ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..Κ ΕΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΠΟΛΑΛ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ..ΑΛΑΛ ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΧΩ...ΠΟΣΟ ΥΠΟΜΗ...ΕΧΩ Κ ΟΡΙΑ..ΑΝ ΤΗΝ ΕΙΧΑΝ ΑΥΤΗΝ ΘΑ ΤΗΝ ΕΙΧΑΝ ΣΚΟΤΩΣΕΙ ΠΡΙΝ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΑΜΕΣΩΣ..ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ 10 ΧΡΟΝΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ..ΚΛΕΑΡΧΕ ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΛΙΑ ..ΕΤΣΙ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΠΟΤΕ...ΚΑΘ ΜΕΡΑ..Κ ΧΤΕΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΕΙΠΕΣ..ΝΑΙ ΛΕΕΙ ΑΛΛΑ ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΡΑΕΙΜΑΙ...ΠΑΡΕ ΜΑΝΟΥΛΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΗΣ ΛΕΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΕΤΡΕΧΑ..ΠΟΤΕ ΑΥΤΗ,,ΜΟΥΛΑΡΙ.. 5 ΣΤΙΣ 10 ΜΕΡΕΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΠΕΘΑΙΝΩ..ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ...ΑΝΤΕ ΠΙΕΣΕΙΣ..ΕΓΩ ΠΥΡΕΤΟΥΣ...ΝΟΣΚΟΜΟΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ Κ ΝΥΧΤΑ...ΑΣΕ ΠΟΥ ΜΕ ΦΟΒΙΖΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΜΕ ΣΚΙΖΕΙ ΣΤΟ ΑΓΧΟΣ..ΕΝΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΣΟ ΠΟΥ ΔΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΓΧΟΣ..ΝΕΥΡΑ Κ ΣΥΓΧΥΣΗ…ΔΕΝ ΕΒΛΕΠΑ ΡΕ 3 ΜΗΝΕΣ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΟΥ ΦΥΓ ΕΤΟ ΦΩΣ... ΕΚΑΝΑ ΠΑΝΤΑ ΟΤΙ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΑΥΤΗ..ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ..ΒΟΗΘΕΙ ΑΠΑΝΤΟΥ..ΣΚΟΥΠΕΣ..ΚΟΥΡΝΙΤΝΕΣ.ΧΑΛΙΑ...ΣΑ ΚΟΡΟΥΛΑ..ΣΤΟ ΦΥΣΙΚΟ ΔΕ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΠΑΩ….ΠΗΓΑ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ..ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΔΩΣΩ ΚΙΑΛΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΑΩ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΑΑΚΑΔΗΜΙΑ..ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΘΟΣ..ΤΗΝ ΑΚΟΥΣΑ ΚΑΙ ΠΗΓΑ..ΔΕΝ ΦΤΑΙΩ ΕΓΩ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΑ..Κ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΑ ΠΟΛΥ..ΣΤΟ ΤΡΙΤΟ ΕΤΟΣ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΣΕΙΠΑ ΤΑ ΠΑΡΑΤΑΩ ΠΕΣΑΝ ΟΛΟΙ ΠΑΝΩ ΜΟΥ Κ ΜΕ ΦΑΓΑΝΕ Κ Η ΜΑΜΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΑΡΡΩΣΤΗ 15 ΜΕΡΕΣ… ΟΤΑΝ ΕΜΑΘΕ ΟΤΑΝ ΚΑΠΝΙΖΑ ΣΤΑ 23 ΠΕΡΙΠΟΥ ΠΑΛΙ ΦΩΝΕΣ ..ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΑ Η ΟΠΟΙΑ ΜΑΛΟΝ ΕΠΙΑΣΕ...ΤΗΝ ΚΑΤΑΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΧΕΙΣ...ΠΑΛΙ 15 ΜΕΡΕΣ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΜΑΛΙΣΤΑ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΕΡΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΡΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΑ ΕΚΑΝΑ ΒΟΛΤΕΣ ΒΡΑΔΙΑΤΙΚΑ ,ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..ΜΑΛΟΝ ΕΙΧΕ ΑΡΧΙΣΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΙΔΑ ΤΗ ΠΟΡΤΑ ΔΕΞΙΑ ΜΕΣΑ..ΠΡΑΜΑ ΠΟΥ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΚΑΠΟΥ ΕΙΧΑ ΤΡΑΚΑΡΕΙ Κ ΔΕ ΤΟ ΠΗΡΑ ΧΑΜΠΑΡΙ.. ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΠΟΤΕ ΔΕ ΗΘΕΛΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΔΙΣΚΟΥΣ..ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΘΛΗΜΑΤΑ..ΟΛΟ ΦΩΝΑΖΕ Κ ΜΟΥ ΒΓΑΖΕ ΤΗ ΠΙΣΤΗ...ΤΕΣΠΑ.. ΗΜΟΥΝ 25 ΧΡΟΝΩΝ ΓΑΙΔΟΥΕΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΑΡΓΟΥΣΑ ΑΠΟ ΕΞΟΔΟΥΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕ 3.4.5 ΤΟ ΠΡΩΙ..ΜΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΟΡΘΙΑ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ Κ ΜΕ ΕΒΡΙΖΕ...ΣΤΟ ΤΕΛΣΟ ΕΚΟΨΑ ΤΙΣ ΕΞΟΔΟΥΣ ΕΓΙΝΑ ΡΕΖΙΛΙ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ Κ ΕΛΕΓΑ 3 ΝΑ ΜΑΣΤΕ ΠΙΣΩ..ΑΛΛΙΩΣ ΔΕ ΕΡΧΟΜΑΙ..Κ ΓΕΛΑΓΑΝΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ… ΠΡΟΛΟ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΜΕ ΠΟΝΑΓΕ...ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΕ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ..ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕ ΟΤΑΝ ΕΠΕΣΑ ΚΑΤΩ ΑΤΠΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΖ 23 Κ ΣΤΑ 37...ΤΗΣ ΕΧΩ ΤΡΟΜΕΡΗ ΑΔΥΝΑΜΑΙ ΟΠΩΣ Κ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ.. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΑΓΙΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..ΔΕ ΤΟΝ ΕΦΤΑΣΕ ΠΟΤΕ...ΑΝ Κ ΕΙΧΑ ΦΑΕΙ ΑΠΕΙΡΟ ΞΥΛΟ ΜΕ ΛΟΥΡΙΔΕΣ..ΠΑΝΤΑ ΕΓΩ ΕΤΡΕΧΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΝΑ ΤΟΝ ΒΟΗΘΗΣΩ ΜΕ ΚΛΑΡΙΑ.ΞΥΛΑ.ΠΡΟΒΑΤΑ..ΤΟΝ ΕΨΑΧΝΑ..ΟΤΑΝ ΑΡΓΟΥΣΕ ΠΑΝΤ ΑΜΑΖΙ… ΕΓΙΝΑ ΘΥΣΙ ΑΓΙΑΥΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΔΙΚΟΤΕΡ ΑΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 5 Κ ΤΑ ΑΚΟΥΩ ΑΠΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ.. ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΑ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΔΩΡΑ ΣΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΤΟΥΣ ΡΟΛΟΓΙΑΣΟΓΙΑΔΕΣ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ..Κ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΟΤΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΤΡΑΤΟ ΤΟΥΣ ΠΗΡ ΑΤΑ ΠΑΝΤΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΕΙΣ..ΣΥΣΚΕΥΕΣ ΜΑΣΑΖ..ΟΤΙ ΠΕΡΝΑ ΑΠΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ ΕΥΚΟΛΟΤΕΡΗ..ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΛΑΛ ΑΠΕΙΡΑ.. ΚΑΙ ΑΚΟΥΩ..ΤΙ ΡΧΡΙ ΔΚΑΝΕΡΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΣΟΥ..ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ… ΜΕΤ ΑΜΟΥ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΤΡΕΞΕ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ ΟΥΤΕ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΙΕΣΗ..ΟΛΑ ΓΩ...ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓ ΕΤΗ ΜΑΜΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΕΤΡΕΜΑ..Κ ΜΑΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΓΩ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΠΟΥ ΔΕ Τ ΑΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΑΦΟΥ ΕΧΩ ΑΡΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ..ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΠΕΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΛΛΕΙΨΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ..ΚΙΟΜΩΣ ΣΦΙΓΓΟΜΟΥΝ Κ ΠΗΓΑΙΑΝΑ..Κ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΜΟΥ ΦΟΒΟ..Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ… ΕΓΩ ΤΟΝ ΚΑΝΩ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ..ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΛΑ ΝΑ ΤΡΕΧΑ ΕΓΩ ΓΙΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ..ΚΗΔΕΙΕΣ ΚΤΛ..ΕΞΩ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΘΟΜΑΙ 24 ΩΡΕΣ ΤΟ 24ΩΡΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΚΟ ΣΤΗΝ ΥΓΕΙ ΑΜΟΥ.. ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΤΗΣ ΠΩ ΟΤΙ ΑΝ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ Ο ΑΝΤΡΕΑΣ ΑΥΤΗ ΘΑ ΦΤΑΕΙ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΞΕΣΠΑΣΜΑΤΑ ΤΟΥ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΑΠΕΙΡΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΕ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚ ΤΗΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕ ΞΕΣΠΑΩ ΠΟΤΕ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ..Κ ΑΝ ΜΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΛΙΓΟ ΜΟΝΟ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΠΟΥ ΜΕ ΖΑΛΙΖΕΙ Κ ΣΤΟ ΑΝΔΡΕΑ Κ ΕΧΩ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ ΟΤΑΝ ΤΟ ΚΑΝΩ… ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΕΤΣΙ ΣΑ ΤΡΕΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΣΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΠΡΙΝ ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΤΟΥΝ..ΕΙΠΑ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ..ΡΕ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΛΗ..ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙΣ..?Η ΜΑΝΑ ΕΚΛΑΙΓΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΤΗ ΗΘΕΛΕ Κ ΤΗΣ ΕΛΕΓΕ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΥΦΤΙΣΣΑ ΘΑ ΠΑΡΕΙ Ο ΓΥΙΟΣ ΣΟΥ?ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΓΩ ΤΗΣ ΕΛΕΓΑ ΕΧΕΙ ΚΑΛΗ ΨΥΧΗ ,ΣΤΑΜΑΤΑ..Κ ΤΗΝΑ ΓΑΠΟΥΣΑ.. ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΠΑΕΙ ΟΛΑ ΚΑΛΑ..ΔΕ ΕΙΧΑ ΑΠΙΔΙΑ ΔΕ ΕΚΑΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ Κ ΕΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΤ ΑΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ 30 ΚΑΙ 40 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ...ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΤΖΑΜΠΑ..ΑΝ ΕΙΧΑ ΕΓΩ ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΒΡΙΣΚΑ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩ?ΟΧΙ…ΑΝ ΕΙΧΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ Κ ΕΙΧΑ ΟΙΚΟΓΕΙΝΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ….Η ΜΕΕΝΑ ΜΑΚΡΥΑ ΠΑΤΡΑ ΑΣ ΠΟΥΜΕ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑΝΕ ΑΥΤΟΙ?ΠΩΣ ΘΑ ΠΡΟΣΕΧΑΝ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ?ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΗΔΗ..ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΒΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ.. ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΜΙΑ ΖΩΗ ΘΕΛΗΜΑΤΑ..ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΤΟΝΑ ΑΝΔΡΕΑ..ΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΠΙΔΙΑ ΑΠΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΥΑΝ..ΝΑ ΤΑ ΚΡΤΑΗΣΩ ΕΔΩ..ΝΑ ΤΑ ΠΡΟΣΕΧΩ..ΝΑ ΞΑΠΛΩΝΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΟΤΑΝ Η ΜΑΜΑ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ…. ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ Η ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΡΕ ΓΑΝΩΤΟ… ΔΕ ΚΕΩ ΠΩΣ ΔΕ ΜΕ ΕΤΡΕΞΕ..ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΧΕΙ ΠΕΙ Κ Α Ο ΑΔΕΦΟ ΣΜΟΥ ΟΤΑΝ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ..ΔΕ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΤΟΤΕ ΣΤΑ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ?Κ ΜΕΤ ΑΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ..ΣΑΝΝ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΩ...ΟΚ.. 15 ΧΡΟΝΑΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..Η ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΥΣ Η ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ..ΜΟΥ ΠΕΣΑΝ ΟΛΑ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟΝ ΟΔΟΝΤΟΤΙΑΤΡΟ..ΡΕ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ?ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΝΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ..ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΕΝΕΡΓΕΙ ΑΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΣΑ ΕΝΑΣ ΚΑΚΡΙΝΟΠΑΘΗΣ?ΚΑΙ ΠΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΝΑ ΤΑ ΒΓΑΖΩ ΠΕΡΑ?ΜΕ ΧΙΛΙΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΠΑΝΤΟΥ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ?Κ ΝΑ ΣΦΙΓΓΩ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ Κ ΝΑ ΒΓΑΖΩ ΤΗ ΜΕΡΑ?ΠΟΣΟ ΑΓΧΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΧΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΣΟ ΠΟΥ Δ ΕΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ..ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΕΙ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΒΓΕΙ ΣΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ..ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΙ..ΚΙΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΜΕ ΛΕΝΕ ΤΕΜΠΕΛΗ..ΧΑΡΑΜΟΦΑΗ..ΑΝΑΞΙΟ..ΔΕΙΛΟ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑΝ ΝΑ ΜΕ ΝΙΩΣΟΥΝ ΣΑ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ..ΕΙΜΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ..ΤΟ ΞΕΡΩ… ΕΧΩ Κ ΕΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΠΕ ΑΛΑΛ ΔΕ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΤΣΙ…OYTE TO XOYME PEI SE OLO TO KSOMO… EXV KATAULICH APTA 23...KRYFTHKA..KRYFTHKA….ΤΟ ΗΞΕΡΕ ΜΟΝΟ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ Κ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΤΟ ΞΕΠΕΡΑΣΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΤΗΝ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ ΜΕΤΑ 3-4 ΧΡΟΝΙΑ… ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΗΜΟΥΝ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ..ΗΘΕΛΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΟΜΟΡΦΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΜΕ ΘΕΛΑΝ Κ ΑΥΤΕΣ ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΤΡΕΛΛΟΣ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ...ΜΕ ΚΑΝΑ 2 ΠΟΥ ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΡΩΤΑ ΔΕ ΜΠΟΡΕΣΑ Κ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΩΝ ΑΛΛΑ Κ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΧΑΠΑΚΙΩΝ ΠΟΥ ΕΠΑΙΡΝΑ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΧΑ ΣΤΥΣΗ….ΣΤΑ 27 ΜΟΥ ΔΕ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΤΟ ΤΡΑΒΗΞΩ Κ ΟΠΟΥ ΠΑΕΙ...ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΟΙΤΑΖΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ Η ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΚΑΝΑ ΣΧΕΔΙΑ ΟΤΑΝ ΕΚΟΨΑ Κ ΤΗ ΜΟΝΗ ΜΟΥ ΧΑΡΑ ΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ….ΚΑΤΑΦΕΡ ΑΜΕ ΧΟΝΤΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΗ ΣΧΟΛΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ...ΦΥΣΙΚΟ ΠΑΤΡΑΣ...ΟΠΟΥ ΟΣΟΙ ΠΕΡΑΣΑΝ ΒΓΗΚΑΝ ΨΥΧΑΚΙΕΣ...ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΠΑΩ ΦΑΝΤΑΡΟΣ Κ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΤΡΟΜΕΡΑ ΔΥΣΚΟΛΑ….ΣΤΑ 28 ΜΟΥ..ΕΚΑΝΑ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ 48ΩΡΕΣ ΑΥΠΝΟΣ ΣΤΟ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΟ ΣΤΗ ΠΕΝΤΕΛΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΦΥΛΑΩ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΛΟΥΣ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ….ΕΓΩ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΜΟΙΑΖΑ Κ ΕΙΧΑ ΦΟΒΙΕΣ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ...ΛΑΤΡΕΥΑ ΤΟ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΦΥΛΟ ΑΛΑΛ Η ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΣΕΙ ΚΑΤΑΚΟΡΥΦΑ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΣΕΞ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ...ΠΗΓΑΝΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ..ΕΓΩ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ Κ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ..ΚΡΥΒΟΜΟΥΝ ΣΑ ΤΡΕΛΛΟΣ ΜΑΚΡΙ ΑΑΠΤΟ ΠΛΗΘΟΣ..ΘΑ ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΜΑΤΑΚΙΑ..ΨΥΧΑΚΙΑ..ΑΝΩΜΑΛΟ...ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ… ΚΑΙΕ ΕΠΙΔΗ ΚΡΥΒΟΜΟΥΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ..ΕΡΧΟΤΑΝ ΣΠΙΤΙ ΚΟΣΜΟΣ Κ ΓΩ ΕΤΡΕΧΑ ΣΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΥΣΑ...ΠΑΡΑΤΗΣΑ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ Κ ΕΙΧΑ ΦΤΙΑΞΕΙ ΟΝΟΜΑ...ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΕΙΠΑ ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΟ ΛΕΩ ΣΕ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΛΕΠΡΟΣ...Κ ΤΟ ΕΙΠΑ ΣΕ 2-3 ΑΣΧΕΤΑ ΑΝ ΜΕ ΠΙΚΡΑΝΑΝ Κ ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ Κ ΑΥΤΟΙ….ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΑΥΤΟΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΑΦΟΡΗΤΗ?ΟΛΟ ΓΚΟΜΕΝΙΖΑΝ ΕΙΧΑΝ ΛΕΦΤΑ ΣΤΗ ΤΣΕΠΗ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΑΝ ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΦΤΙΑΞΑΝ ΣΠΙΤΙΑ .ΚΑΝΑ ΠΑΙΔΙΑ….ΕΖΗΣΑΝ?ΠΟΤΕ Δ ΕΠΗΓΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΠΟΤΕ...ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΣΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΚΡΥΒΕΣΑΙ ΣΑ ΛΕΠΡΟΣ?ΓΙΑΥΤΟ Δ ΕΜΕ ΝΟΙΑΞΕ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΤΟ ΛΕΩ..ΕΞΞΑΛΟΥ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ ΣΤΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΚΑΙ ΒΟΥΡΚΩΝΑ...Η ΕΤΡΕΜΑ...Κ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΧΡΟΝΟΥ ΝΑ ΤΟ ΦΩΝΑΞΩ ΣΤΟ ΦΒ ΝΑ ΤΟ ΜΑΘΟΥΝ ΟΛΟΙ….ΣΤ ΑΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ...ΔΕ ΓΟΥΣΤΡΑΩ ΚΑΝΕΝΑΝ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΦΙΛΟ..ΟΛΟΙ ΜΕ ΠΟΡΟΔΩΣΑΝ...ΝΑ ΠΑΝ ΝΑ ΓΑΜΗΘΟΥΝΕ... ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΓΥΡΙΣΑ ΑΠΤΟ ΣΤΡΑΤΟ Κ ΕΙΧΑ ΠΑΛΙ ΓΟΛΓΟΘΑ ΜΠΡΟΣΤ ΑΜΟΥ..ΣΤΑ 30 ΜΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ 25 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΦΥΣΙΚΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΑΓΓΟΥΡΙΑ ΠΟΥ ΑΠΟ ΜΟΝΟ ΤΟΥ ΤΟ ΕΝΑ ΣΕ ΚΡΑΤΟΥΣΕ 3-4 ΧΡΟΝΙΑ...Κ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΤΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ..ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ 25 ΜΑΘΗΜΑΤΑΡΕΣ ΜΕ ΤΗ ΜΙΑ..ΣΕ ΕΝΑΜΙΣΗ ΧΡΟΝΟ... ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΕΙ ΣΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΩΝ ΕΙΔΩΝ..ΕΓΩ ΕΧΩ ΑΠΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΔΟΣ..ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΧΩ ΑΠΤΑ 23 ΠΟΥ ΧΑΠΑΚΩΝΟΜΑΙ..ΕΝΩ ΑΥΤΗΗ ΞΕΚΙΝΗΣ ΕΧΑΠΙΑ ΠΡΙΝ 2-3 ΜΕΡΕΣ..ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΠΤΑ 23 ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΥΠΕΡΔΡΑΣΤΗΡΙΟΥ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΗΘΛΕΕ ΝΑ ΤΑ ΞΕΡΕΙ ΟΛΑ..Κ ΤΟ ΑΓΧΣΟ ΤΗΣ ΣΧΟΛΗΣ...Κ ΤΟ ΠΟΥΤΑΝΑΚΙ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΗΣ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΣΑ Κ ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΑ ΠΑΡΑΦΟΡΑ...ΤΗ ΛΑΤΡΕΨΑ ΣΑ ΠΑΝΑΓΙΑ...ΕΝΩ ΑΥΤΗ ΜΟΝΟ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΞΕΚΩΛΟΘΕΙ..ΤΕΣΠΑ/// ΔΕ ΚΟΙΤΑΝ ΠΟΥ ΟΛΟΙ ΚΡΕΜΟΝΤΑΙ ΑΠΤΟΝ ΑΝΔΡΕΑ..ΧΡΤΗΣΤΑΚΗΣ,,ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ..ΑΥΤΗ Η ΙΔΙΑ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ 100 ΤΗΛΕΦΩΝΑ..Κ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ ΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΑΥΤΟΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΨΩΝΙΖΕΙ..ΣΟΥΠΕΡ..ΛΑΙΚΗ...ΚΑΘΑΡΙΣΜΑ.ΑΛΕΠΟΧΩΡΙΑ..ΦΑΙ ΑΥΤΟΣ...ΟΛΑ ΑΥΤΟΣ..Κ ΜΕΤΑ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ… ΕΧΩ ΜΕ ΛΙΓΑ ΛΟΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ..30 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΒΓΑΛΑ ΣΧΟΛΗ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΠΗΓΑ ΣΤΡΑΤΟ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΑΓΧΟΣ ΕΧΕΙ ΤΟ ΔΙΑΒΣΜΑ...ΔΟΥΛΕΨΑ 7-8 ΧΡΟΝΑΚΙΑ...ΤΟ ΠΡΩΙ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΜΑΘΜΑΤΑ ΟΠΣΠΥ ΜΕΤ ΑΕΠΑΘΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΖΗΜΙΑ ΠΟΥ ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΤΡΕ΄΄ΆΘΩ...ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΧΑΠΑΚΙΑ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ...Κ ΔΕ ΜΟΥ ΧΕΙ ΣΥΜΒΕΙ ΤΟΠΟΤΑ ΚΑΛΟ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΚΑΙ 3 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΒΙΒΛΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ Η ΠΑΡΕΑ ΜΟΥ..ΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΠΟΤΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ… ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ…. Ο ΑΝΔΡΕΑΣ..ΕΣΥ ΔΕ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ?Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ...ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΦΟΡΤΩΝΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ Κ ΘΑ ΤΟΣΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΤΩ...Ο ΠΑΠΑΣ..ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ ΓΙ ΑΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ…. ΑΛΛΟΙ ΦΙΛΟΙ ΠΟΛΛΛΟΙ….ΟΛΑ ΕΣΥ ΤΑ ΠΕΡΝΑΣ?ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?ΟΙ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΕΣ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΝΑ ΧΕΙ ΣΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΚΟΥΣ ΚΙΟΛΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΩ ΠΟΤΑΜΩΝ…. ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΩ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ Κ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΑΛΛΙΩΣ ΚΑΠΙΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΑ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΙ ΠΤΩΜΑ ΜΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ...ΑΝ Κ ΤΟ ΑΞΙΖΕΙ ΓΤΙ ΠΑΝΤΑ ΕΙΧΕ ΜΕΓΑΛΗ ΓΛΩΣΣΑ ΚΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΥΑΛΟ.. Η ΜΑΡΙ ΑΠΑΤΗ ΚΟΡΙΝΘΟ ΕΛΕΓΕ ΑΥΤΗ Δ ΕΚΟΙΤΑΕΙ ΠΟΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΤΟ ΧΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΑΛΛΑΝ ΝΤΑΛΩΝ..ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑΝΕ ΕΧΟΥΝ ΣΗΚΩΣΕΙ ΜΙΑ ΜΥΤΗ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΜΕΧΡΙ ΕΚΕΙ ΠΑΝΩ..ΟΙ ΑΜΟΡΦΩΤΟΙ...ΧΑΡΗ ΣΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΠΟΥ ΕΓΩ ΕΦΤΙΑΞΑ Κ ΣΜΙΛΕΨΑ...Κ ΣΤΗ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ..ΟΤΑΝ ΕΔΕΡΝΕ ΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ 2ΚΑΙ 3 ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΣΤ ΑΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ.. ΤΟ ΠΙΟ ΠΙΘΑΝΟ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΕΥΡΩΤΙΚΑ ΟΠΩΣ ΑΥΤΗ..ΟΠΩΣ ΕΚΑΝΕ ΕΜΕΝΑ Η ΜΗΤΕΡ ΑΜΟΥ.. ΑΛΑΛ ΘΑ ΗΘΕΛ ΑΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ ΤΗΝΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ..ΟΧΙ ΤΑ ΝΙΨΙΑ..ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΔΥΟ...ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ ΟΠΩΣ ΖΩ ΕΓΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ 5 ΠΑΛΙΟΤΕΡΑ...ΜΟΝΟ ΤΟΤΕ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΚΑΙ ΘΑ ΚΛΑΙΝΕ ΜΕ ΤΟ ΠΟΣΟ ΔΙΚΙΟ ΕΙΧΑ.. ΜΗΠΩΣ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΑΥΤΗ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΕΓΩ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ?Η ΜΗΠΩΣ Θ ΑΜΠΟΡΥΣΕ ΝΑ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ?24 ΩΡΕς ΤΟ 24ΩΡΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΧΩ ΚΑΝΕΝΟΣ ΕΙΔΟΥΣ ΖΩΗ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ?ΜΕ ΒΑΡΙ ΑΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΕΕΛΛΟ ΑΓΧΟΣ..ΦΟΒΙΕΣ ΑΛΛΑ ΑΠΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΕΦΥΓΑ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ..ΠΟΛΕΜΗΣΑ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΥΣ ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΤΡΟΜΕΡΟΙ ΑΓΩΝΕΣ..ΚΑΙ ΠΑΛΕΣ..ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ Κ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΗ ΜΑΜΑ….ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΦΥΓΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ...Κ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΥΓΙΗΣ..ΟΧΙ ΜΕ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ .. ΗΜΟΥΝ 37 ΡΕ ΟΤΑΝ ΕΠΑΘΑ ΜΕΓΑΛΗ ΖΗΜΙΑ...Κ ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΗΓΑ 53..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ ΧΩΡΙ ΣΝΑ ΧΩ ΠΡΟΧΩΡΗΣΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΤΗ ΖΨΗ ΜΟΥ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΖΩ ΣΕ ΔΥΟ ΓΕΡΟΥΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΠΟΙΣΟ ΠΕΘΑΝΕ...ΑΧ,,ΨΧ,,ΒΟΓΓΗΤΑ...ΤΙ ΓΙΟΡΤΗ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΕΡΑ...ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΠΑΡΕΑ ΜΟΝΟ ΜΕ ΓΕΡΟΥΣ ΘΕΙΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΛΟΓΩ ΑΝΝΟΙΑΣ... ΒΡΨΜΑΣ ΜΟΥ ΛΕΝΕ..ΕΧΟΥΝ ΣΚΦΕΤΙ ΠΟΤ ΕΟΤΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΠΛΟ ΠΡΑΜΑ ΠΟΥ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΓΤΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΩ?ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ?ΚΑΤΑΤΤΟΝΙΑ? ΜΕ ΧΟΥΝ ΦΕΡΕΙ ΡΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΒΡΙΣΚΑ ΕΝΑΝ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟ ΝΑ ΓΡΑΦ ΑΤΟ ΣΠΙΤΙ Κ ΝΑ ΚΑΝΑ ΔΙΑΘΗΚΗ ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΠΡΩΤΟΣ ΑΠ ΑΥΤΟΥΣ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΟΥΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΟΥΣ...ΑΛΑΛ ΝΑ ΔΟΘΟΥΝ ΣΕ ΙΔΡΥΜΑΤΑ ΑΝΝΟΙΑΣ Κ ΚΑΤΑΘΛΙΨΕΩΣ...ΕΚΕΙ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΦΕΡΕΙ...ΑΛΑΛ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΘΕΛΕΙ 15 ΧΙΛ...Κ ΑΛΛΑ 15 ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΑΛΟΩΘΕΙ ΑΦΟΥ ΔΕ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...Κ ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΕΧΩ ΣΠΙΤΙ ΕΓΩ..ΜΙΑ ΖΩΗ ΣΕ 3 ΔΨΜΑΤΙΑ 3-3 ΖΩ..ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ?ΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΑΓΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΠΑΡΤΕ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΣΕΙΡΑ ΣΑΣ ΤΩΡΑ..ΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΟΥΣΑ Κ ΝΑ ΦΕΥΓΑ ΑΠΟ ΕΔΩ ΝΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑΔΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΜΑΝΔΡΑΝΑΙΟ.. ΤΙΣ ΜΙΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ ΗΤΑΝ 3-4 ΦΟΡΕΣ ΑΠΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ Κ ΑΛΛΕΣ 4-5 ΑΠΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΤΕΤΟΙΟ ΚΑΛΟ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ.. ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΛΕΓΕ Ο ΚΡΙΕΚΟΥΚΗΣ ΧΕΣΜΕΝΟ ΣΕ ΧΕΙ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΚΛΗΡΗ... 9 Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ Πως ΝΑ ΓΙΝΕΙς ΚΑΛΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΦΟΡΤΩΝΑ ΚΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΤΩ… Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΕΔΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΓΤΑΙ ΔΕΝ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΝ Κ ΑΥΤΟΙ ΕΔΩ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΘΑ ΠΟΕΣΕΙΣ ΚΑΤΩ...ΕΛΕΓΕ ΣΤΗ ΜΑΜΑ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ Κ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ Κ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΣΑΣ ΠΡΟΣΕΧΕΙ Κ ΤΟΥΣ ΔΥΟ.. Ο ΑΝΡΕΑΣ Ο ΡΟΥΤΗΣ ΕΣΥ ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΣΝΑ ΖΗΣΕΙΣ?Ο ΟΤΑΝ ΕΙΧΑΝ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ,ΕΣΥ ΗΣΟΥΝ ΕΔΩ Κ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΠΗΓΑΝ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ Ε..?ΤΟ ΕΙΧΕ ΜΑΘΕΙ ΜΙΛΑΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ… Η ΕΙΡΗΝΗ Η ΑΛΑΒΝΙΔΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕ ΕΔΩ ΕΝΑ ΠΡΩΙ..ΠΕΣ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΣΟΥ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ Κ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΔΩ..ΘΑ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙΣ ΚΛΕΑΡΧΕ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ..Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΣΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩΩ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥ Κ ΤΑ 2 ΟΑΙΔΙΑ ΤΟΥ Κ ΣΥ ΕΙΣΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΔΩ… ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΤΟ ΙΔΙΟ..Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΤΙ ΚΑΝΕΙ?Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ? ΛΕΣ Κ ΕΓΩ ΔΕ ΤΑ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΑΥΤΑ..ΑΥΤΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΝΑ ΜΟΥ ΤΑ ΠΟΥΝΕ… Ε ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΕΧΟΥΝ Κ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..Κ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΕΒΡΑΖΑ..Η ΜΑΡΙ ΑΗ ΛΙΩΡΗ..ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΘΥΣΙΑΣΕ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΓΙΑ ΣΑΣ...ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΩΡΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΕΣΑΣ Η ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΟΥΝ ΚΑΤΩ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙ Κ ΑΥΤΟΣ… Η ΤΟΥΛΑ...ΝΑ ΤΗ ΠΑΡΟΥΝ ΚΑΤΩ ΤΩΡΑ ΝΑ ΠΑΣ ΛΙΓΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ..ΟΣΟ ΕΙΔΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΝΑ ΤΗ ΠΑΡΟΥΝ ΑΛΛΟ ΤΟΣΟ Κ ΕΓΩ… ΠΑΛΙ ΕΔΩ ΑΡΡΩΣΤΗ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ Κ ΕΓΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΩ ΣΑ ΝΟΣΚΟΜΟΣ ΚΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗΣ..ΠΑΛΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ… Κ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΛΕΝΕ Κ ΑΠΟ ΠΑΝΩ..ΕΠΕΙΔΗ ΕΧΩ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΚΡΙΣΕΙΣ...ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΣΤΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΑ..Κ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ 2 ΓΕΡΟΥΣ.Κ ΜΟΥ ΤΗ ΛΕΝΕ ΚΙΟΛΑΣ? Ε ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΙ.. Η ΒΑΓΓΕΛΛΙΤΣΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΤΗΣ ..ΠΟΣΟ ΔΥΝΑΜΗ ΕΧΕΙΣ ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΕ..ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΕΔΩ..ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΠΕΡΑΣΕΙ...ΜΟΝΟΣ ΠΩΣ ΑΝΤΕΧΕΙΣ...ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ ΚΙΟΛΑΣ ΟΛΟΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΜΟΥ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΕΔΩ Κ 15 ΧΡΟΝΙΑ… Η ΒΑΣΩ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΤΟΥ ΣΠΑΙΡΝΕΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΤΗ ΜΑΜΑ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΤΗΝ ΕΧΕΙ Η ΦΡΟΣΩ..ΣΑ ΤΟΝ ΧΡΗΣΤΟ Κ ΑΥΤΟΣ Ε ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ….ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ.. ΕΧΩ ΦΑΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΙ..ΚΑΘΕ ΕΙΔΟΥΣ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΗΝ ΕΧΩ ΝΙΩΣΕΙ...ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΕΙΔΗ Κ ΟΛΑ ΤΑ ΒΑΘΗ...ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ Κ Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΘΕΟΙ ΜΟΥ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...1 ΣΤΟΥΣ 1000 ΑΝ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ...ΕΧΩ ΠΟΛΕΜΗΣΕΙ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΚΑΝ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ..Κ ΠΑΛΙ ΤΑ ΧΩ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ….ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΙΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙ ΣΜΟΥ.. ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΤΟ ΠΡΩΙ..ΓΙΑΤΙ ΛΕΩ ΞΥΠΝΗΣΑ ΠΑΛΙ….ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΒΛΕΠΩ Κ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΓΕΛΑΩ ΜΓΑΙΝΩ ΕΞΩ ΓΚΟΜΕΝΙΖΩ..ΒΓΑΙΝΩ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ...Κ ΟΤΑΝ ΞΥΠΝΩ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΟΜΑΙ Κ ΤΡΕΜΩ..ΑΥΤΕ ΣΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΣ ΑΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΣΤΟ ΥΠΝΟ ΜΟΥ ΓΙ ΑΝΑ ΜΗΝ ΕΡΘΕΙ Η ΣΤΙΓΜΗ ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΕΧΩ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΖΩΗ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΙΑ ΖΩΗ… ΣΤΑ 27 ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΕΞΑΡΣΗ ΕΒΛΕΠΑ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟΚΛΙΠ ΤΩΝ ΜΕΤΑΛΛΙΨΑ ΟΠΟΥ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΤΟ ΠΟΛΕΜΟ ΕΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΧΕΡΙΑ Κ ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΣΕ ΚΙΛ ΜΕ...Κ ΕΚΑΝΑ Κ ΓΩ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΡΕ ΤΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝΕ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΚΟΛΑΣΗ… ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΡΕ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΜΟΝΟΣ ΟΤΑΝ ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΑ ΧΑΝΩ,ΜΟΥ ΑΔΕΙΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ...ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΡΟΣΑΝΟΤΟΛΙΣΤΩ….ΠΑΘΙΑΝΩ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ...ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ?ΠΩΣ ΡΕ ΓΑΜΩΤΩ 1 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΧΩ ΑΥΤΑ Κ ΙΤΑΝ ΟΔΗΓΩ ΠΑΛΙ ΦΟΒΑΜΑΙ...Κ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΤΡΕΜΩ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΗ ΣΜΗΤΕΡΑΣ Η ΟΤΑΝ ΤΗ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΠΟΝΑΕΙ ΜΕ ΠΑΡΑΛΥΟΥΝ..ΧΑΝΟΜΑΙ...ΠΑΛΙΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΤΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΟΝΟΣ...ΤΩΡΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΛΕΜΕ..ΤΙ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ.. ΚΑΙ ΓΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ Κ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΑΩ...ΜΟΛΙΣ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΟΥΝ ΤΡΕΜΩ Κ ΡΩΤΑΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΡΩΤΗΣΑΝ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΜΙΑ ΖΩΗ….ΕΧΩ 5 ΒΔΟΜΑΔΕΣ Κ ΠΑΩ ΣΤΗ ΛΑΙΚΗ Κ ΡΩΤΑΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΦΩΤΑΚΙ ΣΕ ΕΣΧΗΜΑ ΣΤΑΥΡΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΚΑΠΟΤΕ Κ ΑΡΕΣΕ ΣΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΜΗΠΩΣ ΤΟ ΦΕΡΕ ΝΑ ΤΗΣ ΠΑΡΩ ΕΝΑ..ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ 10 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΚΗΝΙΚΟ.. Η ΖΩΗ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΜΟΙΡΑΖΕΣΑΙ ΥΠΑΡΧΕΙ..ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ..ΕΓΩ ΔΕ ΤΗ ΜΟΙΡΑΣΤΗΚΑ ΠΟΤΕ...ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ...ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΕ ΘΕΟ ΑΛΑΛ ΑΟΛΟ ΑΚΟΥΩ ΛΟΓΙΑ ΣΟΦΩΝ ΠΑΠΑΔΩΝ Κ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΑ ΓΤΙ ΕΤΣΙ ΕΜΑΘΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΗΜΕΙΡΙΝΑ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΑΡΟΤΙ ΟΤΙ Δ ΕΠΙΣΤΕΥΩ..ΠΙΣΤΕΥΩ ΜΟΝΟ ΣΕ ΑΓΙΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥΘΕΝΑ ΑΛΛΟΥ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΙΠΑ ΣΕ ΕΝΑ ΞΕΚΟΛΑΚΙ ΠΟΥ ΞΑΠΛΩΣΑΜΕ ΜΑΖΙ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ..ΟΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙ ΣΜΟΥ Κ ΜΕΤΑ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ Κ ΓΩ..ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΔΩΣΩ ΤΟ ΠΟΝΟ ΝΑ ΧΑΣΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥΣ… ΕΕ..Ο ΕΝΑΣ ΠΕΘΑΝΕ..ΑΝ ΑΝΤΕΞΩ Κ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΠΡΙΝ ΠΕΘΑΝΩ Κ ΓΩ...ΘΑ ΠΑΩ ΜΕΤΑ ΝΑ ΠΕΣΩ ΣΕ ΕΝΑ ΓΚΡΕΜΟ ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΙ ΟΙ 2 ΔΕΝ ΜΕ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΑΝ...ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΑΠΟΓΟΗΤΥΕΣΑΝ ΟΙΚΤΡΑ 1/7/24 ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΕΠΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΝΑ ΧΕΙΣ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΣΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΣΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ Κ ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ..Κ ΝΑ ΧΕΙΣ ΚΑ ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΞΥΠΝΑΣ Η ΣΕ ΒΡΙΖΕΙ Η ΟΛΟ ΚΛΑΕΙ ΜΕ ΠΟΝΑ ΤΟ ΕΝΑ ΜΕ ΠΟΝΑ ΤΟ ΑΛΛΟ..Η ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΣΗΜΕΡΑ..Η ΠΕΘΑΙΝΩ...30 ΧΡΟΝΙΑ ΥΤΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΗΝ [Ω Κ ΜΙΑ ΖΩΗ… ΑΛΛΛΙ ΞΥΠΝΑΝ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥΣ Η ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥΣ..Κ ΕΓΩ ΟΛΟ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑ ΚΑΙ ΚΛΑΜΑ..ΚΑΙ ΣΕ ΦΟΒΙΖΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΑΦΟΥ ΤΗΣ ΕΕΧΕΙΣ ΑΔΥΝΑΜΙΑ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΤΙ ΕΧΕΙ… ΟΤΑΝ ΕΧΙΕ ΣΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΧΕΙΣ ΦΟΒΕΡΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΑΝΥΣΗΧΕΙΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΕΝΑ ΔΡΑΜΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ ΣΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΣΤΣΗ..ΣΕ ΣΠΑΕΙ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ...Κ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΑΥΤΑ ΟΛΑ ΤΑ ΧΡΟΝΑΙ ΜΟΝΟΣ ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΣΗΚΩΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΑΒΑΩ ΑΥΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΠΟΝΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ..ΚΛΑΜΑ..ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ..ΚΛΑΜΑ...ΜΕΤΑ ΤΑ ΠΟΔΙΑ...ΜΕΤΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...Κ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΠΩΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΕΓΩ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ… Κ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΣΟΥ?ΟΤΑΝ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΡΡΩΣΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΝΕΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...Κ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΑΡΡΩΣΤΟ 7-8 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΜΙΑ ΖΩΗ...ΤΟ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΥΤΗ...ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΟ ΟΤΙ ΤΗ ΠΡΩΤΗ ΑΓΧΩΔΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΜΟΥ ΚΑΠΟΥ ΣΤΑ 23 ΤΗ ΠΕΡΑΣΑ ΟΤΑΝ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΕΝΑ ΣΚ ΔΙΑΚΟΠΕΣ Κ ΤΗ ΠΗΡΑ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΔΕ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ..ΠΑΛΙ ΕΚΛΑΙΓΕ ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΕΧΩ ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΑΥΤΟ….30 ΧΡΟΝΑΙ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ Κ ΠΙΟ ΠΟΛΛΑ.. ΜΟΝΟ ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΗΖΣΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..Κ ΟΧΙ ΠΑΝΩ Η ΚΑΤΩ Η ΔΙΠΛΑ..ΑΛΛΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΤΟΥΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ..ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ… ΚΑΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΟ 1 ΣΤΑ 100 ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΟΜΟΙΟΣ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΠΑΝΙΑ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ...ΠΙΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΟΣ ..ΠΙΟ ΓΚΡΙΝΙΑΡΗΣ.. ΚΑΙ ΓΩ ΝΑ ΞΥΠΝΩ ΟΛΟΚΛΗΡΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ..Κ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΤΡΕΚΛΙΖΟΝΤΑΣ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ Κ ΝΑ ΠΙΩ ΤΟ ΚΑΦΕ ΜΟΥ ΕΧΩΝΤΑΣ ΣΥΝΕΧΩΣ ΤΗ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΤΗ ΜΑΥΡΙΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...Κ ΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ… ΠΡΕΠΕΙ ΣΤΙΣ 10 ΣΤΡΟΦΕΣ ΔΥΣΤΥΧΙΑΣ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΣΚ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΕΛΕΓΕ ΕΝΑΣ ΣΟΦΟΣ...ΕΓΩ ΣΤΟ 1 ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ ΣΤΡΟΦΕΣ ΔΕ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΟΥΔΕΜΙΑ ΧΑΡΑ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑΚ ΜΗΝ ΠΩ 30 ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΑΛΑΛ ΗΜΟΥΝ ΟΡΘΙΟΣ..ΤΟ ΠΑΛΕΥΑ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ..ΤΟ ΞΕΡΑ ΟΤΙ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ...ΠΑΡΑ ΤΟ ΞΑΝΑΞ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΕΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΧΕΡΙ ΑΠΟΔΙΑ ΣΑ ΣΠΑΣΜΟΙ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΚΑΙ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΖΙΓΚ ΖΑΓΚ...ΙΛΙΓΓΟΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ..Η ΚΟΙΛΙΑ ΝΑ ΑΝΑΚΑΤΕΥΕΤΑΙ...ΔΕ ΜΠΟΡΥΣΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΜΕ ΤΙΣ ΓΡΑΜΜΑΤΕΙΕΣ Κ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΓΙΑΤΙ ΕΤΡΕΜΑΝ ΤΑ ΧΕΡΙ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΕΓΡΑΨΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΑΙΤΗΣΗ Κ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ...ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΣΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ..ΜΕ ΕΙΔΕ ΑΥΤΗ ΟΤΙ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..Κ ΤΗΣ ΕΙΠΑ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΑΛΛΑ...ΕΙΧΑ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΩ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ ΝΥΦΗΣΣ ΜΟΥ ΠΡΙΝ 4 ΜΕΡΕΣ...ΑΝ ΑΝΟΙΞΩ ΕΓΩ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΟΥ ΘΑ ΤΗ ΡΙΞΩ ΣΕ ΤΕΤΟΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΙΔΙΑ ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΩΜΑ..ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΕΓΩ ΛΥΠΑΜΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ .ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΖΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.ΕΞΑΝΤΛΗΜΕΝΟΣ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΥΩΡΗ ΚΡΙΣΞ ΓΥΡΙΣΑ ΣΠΙΤΙ ΟΔΗΓΩΝΤΑΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ..Κ ΗΘΕΛΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ..ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΕΣ ΕΣΥ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΞΑΝΑΚΑΝΩ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ Κ ΝΑ ΤΑ ΑΦΗΝΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ..ΑΡΚΕΤΑ..ΑΓΙΑΣΑ…!!! 2/7/24 ΠΑΛΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΕΧΩ ΠΑΡΕΕΣ..ΒΓΑΙΝΩ ΑΝΕΤΑ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΓΕΛΑΩ...ΑΝΟΙΓΩ Τ ΑΜΑΤΙΑ Κ ΒΛΕΠΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΤΥΜΕΝΗ ΣΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΛΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕΡΝΕΤΑΙ...ΑΝΑΒΩ ΠΑΛΙ ΤΣΙΓΑΡΟ ΕΝΩ ΤΑ ΠΝΕΥΜΟΝΙ ΑΜΟΥ ΠΟΝΑΝΕ..ΜΙΑ ΩΗ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΜΟΥ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΠΝΙΩ ΑΠΑΝΩΤΑ ΕΝΩ ΠΟΝΑΝ ΤΑ ΠΝΕΥΜΟΝΙΑ….ΚΑΙ ΑΠΟΡΩ ΠΟΥ ΑΚΟΜΑ ΔΕ ΤΑ ΧΩ ΚΑΨΕΙ Η ΔΕ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΚΑΠΟΙΟ ΚΑΡΚΙΝΟ.. ΧΤΕΣ ΕΙΠΑ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΗΣΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΜΗΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΝΕΝΑΝ...ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΓΡΑΨΩ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ 15000 ΠΡΟΣΤΙΜΑ ΓΙ ΑΜΑΖΕΥΤΟΥΝ ΟΙ ΠΑΡΑΝΟΜΙΕΣ ΤΟΥ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ… ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΔΕ ΜΟΥ ΠΑΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΚΟΣ..ΟΥΤΕ ΤΟ ΘΕΛΩ ΟΥΤΕ ΤΟ ΜΠΟΡΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ ΣΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΑΠΑΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΑΓΑΠΑΝΕ..ΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΒΑΘΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΔΩ Κ ΧΡΟΝΙΑ..ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΣΤΟΡΓΗ ..ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ..ΠΟΙΣΟ ΝΑ ΜΟΥ ΤΗ ΔΩΣΕΙ..ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΑΡΡΩΣΤΗ ΚΑΙ ΤΗ ΜΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΛΑΕΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ Κ ΜΕΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΣΕ ΒΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙ ΤΑ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΑ ΟΡΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.. 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΝΑ ΜΕ ΠΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ Η ΝΑ ΠΑΝ ΣΕ ΕΝΑΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΝΑ ΚΟΥΒΕΝΤΙΑΣΟΥΝ ΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΑΝ ΠΕΡΝΑΩ ΦΡΙΧΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΕΙΣ Κ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΕΧΩ ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΕΚΕΙΝΟ ΚΑΝΕΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ..ΑΥΤΟΙ ΜΟΛΙΣ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΟΥΝ ΕΓΩ ΤΡΕΜΩ Κ ΡΩΤΑΩ ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΤΙ ΕΙΠΕ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ.. ΕΙΜΑΙ 5 ΧΡΟΝΑΙ Κ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ Κ ΤΟ ΝΟΣΚΟΜΟ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ...ΟΥΤΕ ΓΙΑ 5 ΛΕΠΤΑ ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ...ΜΕ ΦΑΓ ΕΤΟ ΑΓΧΟΣ ..ΕΒΓΑΙΝΑ ΓΙΑ ΣΟΥΠΕΡ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΤΡΕΜΕ...ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΠΙΣΩ?1 ΧΡΟΝΟ ΚΟΙΜΟΜΕΝΟΣ 3 ΩΡΕΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ Κ ΜΕ ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΤΑ ΒΓΑΛΩ ΠΕΡΑ… ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΑΦΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ...20 ΜΕΡΕΣ Κ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΓΩ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΗ ΚΑΙ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΑΝΤ ΕΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ… ΔΕ ΕΙΠΑΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ 3 ΜΕΡΕΣ ΚΑΤΩ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Κ ΑΥΤΟΣ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΝΑ ΠΑΕΙ ΛΙΓΟ ΝΑ ΞΕΣΚΑΣΕΙ...ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΦΥΛΑΚΗ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ..Η ΞΑΔΕΡΦΗ Η ΤΟΥΛΑ ΤΟ ΕΙΠΕ ΜΠΡΟΣΤ ΑΤΟΥΣ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΕ..ΑΥΤΟΙ ΤΙΠΟΤΑ….ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΤΟΥ ΣΣΥΓΧΩΡΩ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΠΟΣΟ ΣΚΛΗΡΗ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΧΩ...ΑΛΛΑ ΜΑ ΠΟΣΟ ΥΠΟΜΟΝΗ...ΟΛΟ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΑΝ .ΜΕ ΛΕΝΕ ΑΧΡΗΣΤΟ..ΔΕΙΛΟ,ΤΕΜΠΕΛΗ.ΒΡΩΜΙΑΡΗ..Κ ΟΛΑ ΤΑ ΑΛΛΑ..ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΤΙ ΛΕΝΕ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ.. Κ ΓΩ ΤΩΡΑ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ Κ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΧ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΣΟ ΜΟΝΟΣ ΕΧΩ ΥΠΑΡΞΕΙ ΜΙΑ ΩΗ ΧΩΡΙΣ ΣΧΕΣΗ ΚΑΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΜΟΝΑΧΟΣ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΠΟΥ ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ...ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ..Κ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΣΝΑ ΠΑΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΩΗ...ΜΕΓΑΛΩΣΑ Κ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΑΠΑΛ ΥΠΑΡΧΩ...ΓΙ ΑΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΜΙΑ ΖΩΗ...ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ ΤΕΛΟΣ.. 5 ΧΡΟΝΑΙ ΕΧΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ..ΑΥΤΟΙ ΠΑΝΕ ΚΑΘ ΕΚΑΛΟΚΑΙΡΙ..ΕΓΩ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΜΕΝΩ ΠΙΣΩ ΝΑ ΚΟΙΤΩ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ..Κ ΠΟΣΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΑΑΚΟΜΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ ΠΟΥ Η ΜΑΜΑ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΑΣΘΕΝΗΣ ΕΧΩ ΚΑΤΣΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΧΩ Κ ΑΥΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΒΟΥΤΙΕΣ...Κ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Η ΑΛΛΗ ΟΤΙ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΜΟΥ?ΘΥΣΙΑ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ Κ ΤΟ ΛΕΕΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΑΣ ΤΟΥΣ ΙΛΙΘΙΟΥΣ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ...ΚΟΝΤΕΥΕΙ 12...Ο ΠΤΕΡΟΥΛΗΣ ΕΦΥΓΕ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΧΩΝΕΨΩ Κ ΣΥΧΝΑ ΔΑΚΡΥΩ..ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΤΟΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙ ΑΙΜΑ ΑΠΤΟ ΣΤΟΜΑ Κ ΝΑ ΠΝΓΕΤΑΙ ΑΠΤΟ ΙΔΙΟ ΤΟΥ ΤΟ ΑΙΜΑ..ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΩ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΡΙΣΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΤΟ ΜΠΑΜΠΑ… 5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ..ΔΟΝΤΙΑ.ΜΑΤΙΑ.ΧΕΡΙΑ,ΚΡΥΟ,ΠΟΔΙΑ,Η ΝΑ ΒΡΙΖΕΙ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ..ΤΗΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΘΕΑ 5 ΚΑΙ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ… ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ..ΗΜΟΥΝ ΟΛΟ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΓΙΑΤΙ Ο ΜΠΑΜΠΑ ΣΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΠΑΛΙ ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΧΡΟΝΟ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΣΚΕΠΑΖΩ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΜΕ 3-4 ΚΟΥΒΕΡΤΕΣ ΝΑ ΖΕΣΤΑΘΕΙ...Κ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΝΑ ΞΕΧΝΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΧΑΠΑΚΙΑ.ΓΙΑ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΙΝΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ..ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ..ΜΕΣΗΜΕΡΙ..ΒΡΑΔΥ...ΧΑΠΙΑ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΣΠΙΤΙ...ΕΧΩ ΑΠΑΡΝΗΘΕΙ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΩ… ΝΑ ΤΗ ΣΒΑΛΩ ΝΑ ΦΑΕΙ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ..ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕ ΠΕΙΝΑΩ.ΝΑ ΦΩΝΑΖΩ ΝΑ ΦΑΕΙ Η ΝΑ ΤΗΝ ΠΙΑΝΩ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ….ΝΑ ΡΗΣ ΔΩΣΩ ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ..ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΝ ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ...ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΟΥ ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΔΕ ΤΟ ΠΑΙΡΝΩ ΛΕΕΙ ΑΥΤΟ...ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ.. ΑΦΟΥ ΠΑΛΙ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΚΟΥΣΑ ΠΑΛΙ ΒΟΓΓΗΤΑ...ΟΤΙ ΚΑΝΩ ΔΗΛ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΠΤΟΥΣ ΔΥΟ ΓΕΡΟΥΣ...ΚΑΙ ΜΙΑ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΣΤΟΝ ΕΝΑΝ ΜΙΑ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΝ. ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΤΟΤΕ ΣΤΙΣ 5 .ΤΙ ΕΧΕΙΣ ..ΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΠΕΘΑΙΝΩ..ΣΕ ΠΟΝΑΕΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΟΧΙ...ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΘΕΡΜΟΜΕΤΡΟ...ΠΙΕΣΟΜΕΤΡΟ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ...ΚΑΘΑΡΑ..ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΛΑ ΠΟΝΑ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ...ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΝΤΕΠΟΝ ..ΟΧΙ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΩ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΑΣΕ ΜΕ ΤΩΡΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΗΠΩΣ ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΚΑΜΙΑ ΘΕΡΜΟΠΛΗΞΙΑ ΠΑΩ ΝΑ ΤΗ ΣΒΑΛΩ ΜΙΑ ΚΡΥΑ ΚΟΜΠΡΕΣΣΑ ΣΤΟ ΜΕΤΩΠΟ..ΟΧΙ ΠΑΡΤΟ ΑΠΟ ΔΩ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΩ...ΑΝΑΨΕ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΑΙΡ ΚΟΝΤΙΣΙΟΝ Κ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΕΙ..ΤΟ ΑΝΑΒΩ..ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΚΛΕΙΣΤΟ ΘΑ ΚΡΥΩΣΩ...ΝΑ ΑΝΨΩ ΤΟΝ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΑ?ΒΑΛΤΟΝ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΘΕΛΩ ΑΕΡΑ..ΤΟ ΑΝΑΒΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΣΒΗΣΤΟ ΔΕ ΤΟ ΑΝΤΕΧΩ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΝΤΕΠΟΝ...Κ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ ΛΙΓΟ ΕΞΩ Κ ΤΗΣ ΦΤΙΑΧΝΩ ΛΙΓΟ ΚΑΦΕ ΝΑ ΠΙΕΙ….ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΡΟΔΑΚΙΝΟ...ΒΕΡΙΚΟΚΟ ΝΑ ΦΑΕΙ..ΜΠΑ...ΣΚΛΗΡΑ..ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΩΡΑΙΑ..ΤΙΠΟΤΑ...ΕΝΩ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ Κ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΕΝΕΡΓΕΙΕΣ ΑΠΤΟΝ ΧΑΜΗΛΟ ΑΙΜΑΤΟΚΡΙΤΗ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 9 ΚΑΤΑΦΤΑΝΕΙ Κ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΧΡΕΟΣ ΤΟΥ… ΤΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΤΟΥ ΛΕΩ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΛΕΩ...ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΛΕΕΙ ΕΠΙΑΣΕΣ ΟΠΩΣ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ?ΑΚΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΗ...ΛΕΣ Κ ΔΕ ΤΟ ΗΞΕΡΕ ΟΤΙ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΦΥΓΩ ΛΕΠΤΟ ΑΠΟ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΓΙΑΤΙ Η ΜΑΜΑ ΗΤΑΝ ΑΝΙΚΑΝΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΕΞΕΙ...ΕΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΧΡΟΝΟ..ΠΑΛΙ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΜΗΝ ΤΟΥ ΤΑ ΨΑΛΛΩ….ΤΟΥ ΛΕΩ ΑΥΤΗ Δ ΕΜΠΟΡΕΙ ΘΕΛΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟ ΔΙΠΛΑ ΑΠΤΟ ΠΡΩΟΙ ΩΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ,,ΠΟΙΟΣ ΤΗΣ ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΝΑ ΦΑΕΙ..ΠΟΙΟΣ ΤΗΣ ΔΙΝΕΙ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΠΟΙΟΣ ΠΛΕΝΕΙ ΠΙΑΤΑ...ΠΟΙΟΣ ΒΑΖΕΙ ΠΛΗΝΤΗΡΙΟ...ΑΣΧΕΤΑ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΩΣ ΤΙΣ 9 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΠΟΘ ΗΡΘΕ ΑΥΤΟΣ… ΜΙΑ ΖΩΗ ΚΑΝΟΥΝ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥΣ..ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΤΙ ΩΡΑ ΑΔΕΙΑΖΟΥΝ ΑΝ ΑΔΕΙΑΣΟΥΝ...Κ ΓΩ ΑΓΡΥΠΝΟΣ ΦΡΟΥΡΟΣ ΚΑΙ ΝΟΣΚΟΜΟΣ….ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΑΛΩΣΩ ΤΩΡΑ Κ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑΦΥΓΩ?ΠΑΛΙ ΥΠΟΜΟΝΗ ΓΙΑ ΧΑΤΗΡΙ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ… ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΝΑ ΒΡΑΖΩ ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΟΛΙΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΙΔΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ 2-3 ΜΑΛΑΚΙΕΣ...ΜΙΣΗ ΩΡΟΤΣΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ… ΠΑΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΜΕΣΑ ΞΑΠΛΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΕΝΤΩΜΕΥΑΞΥ ΠΙΝΕΙ ΠΟΛΥ ΝΕΡΟ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΦΥΣΙΚΟ ΛΟΓΩ ΖΕΣΤΗΣ...ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΑ ΑΔΕΙΑΖΩ ΚΑΙ ΓΕΜΙΩ ΜΠΟΥΚΑΛΑΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ...ΑΝ ΕΡΘΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΦΕΥΓΟΥΝ ΟΛΑ...ΔΕ ΕΧΕΙ ΚΡΥΟ ΝΕΡΟ ΤΗΣ ΛΕΩ..ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΒΡΙΖΕΙ..ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΕΣΑΙ?ΤΙ ΣΛΕΩ ΤΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ...ΕΓΩ ΠΙΝΩ ΝΕΡΟ ΛΕΕΙ ΦΩΝΑΖΕΙ>ΕΓΩ ΠΟΤΕ Δ ΕΠΙΝΩ..20 Η ΠΙΕΣΗ ΜΟΥ..ΠΑΛΙ ΚΑΤΑΠΙΝΩ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ… ΞΑΠΛΩΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΑ ΩΧ...ΤΙ ΘΑ ΦΑΣ ΤΗΣ ΛΕΩ..ΤΙΠΟΤΑ… ΤΗΣ ΛΕΩ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΕΛΙ.ΤΑΧΙΝΙ..ΚΑΤΙ?ΜΑΚΑΡΟΝΑΚΙΑ..ΟΧΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΜΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ..ΩΧ ΔΕ ΠΕΙΝΑΩ..ΤΟ ΑΚΑΚΟΥΩ ΑΥΤΟ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΜΕ ΠΟΛΑΛ ΠΑΡΑΚΑΛΙΑ..Κ ΕΝΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΘΑΜΠΩΣΕΙ ΜΑΛΟΝ ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ Η ΤΗ ΠΙΕΣΗ Η ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΚΑΡΔΙΑ..ΤΗΝ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ ΝΑ ΦΑΕΙ ΜΑΙ ΠΗΡΟΥΝΙΑ…. ΤΑ ΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ..ΟΛΟ ΚΛΑΕΙ….ΝΑ ΑΦΗΣΩ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΑΝΟΧΙΤΟΟΧΙ ΚΛΕΣΙΤΟ...ΤΟ ΚΛΕΙΝΩ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΤΑΙ..ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ..ΒΑΛΕ ΤΟ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΑ..ΤΟΝ ΒΑΖΩ..ΚΕΛΣΙΤΟΝ ΚΡΥΩΝΩ….Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΜΕ ΤΕΤΟΑΙ ΥΠΟΜΟΝΗ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΩ..ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ..ΑΝΟΙΧΤΟ….ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ..Κ ΑΝ ΚΡΥΩΣΩ ΜΟΥ ΛΕΕΙ..ΘΑ ΡΘΩ ΕΓΩ ΝΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΩ ΜΕΤΑ ΤΗ ΣΛΕΩ...ΣΤΩΣΕ ΜΟΥ ΤΟ ΣΕΝΤΟΝΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ...ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟ….Η ΩΡΑ ΤΩΝ ΧΑΠΑΚΙΩΝ..ΠΑΡΕ ΤΗΝ ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ..ΤΙ ΝΑΙ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΛΕΕΙ..Η ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ ΤΣΗ ΛΕΩ ΠΟΥ ΣΟΥ ΔΙΝΩ ΤΟΣΕΣ ΜΕΡΕΣ ΜΑΣ ΤΗ ΔΩΣΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ….ΕΓΩ ΛΕΕΙ ΔΕ ΤΗ ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΝΑ ΕΠΙΜΕΝΕΙ Κ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ..ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΕΙΣΩ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΡΩΙ ΒΡΑΔΥ….ΤΟ ΣΩΜΑ ΤΡΕΜΕΙ..Η ΚΑΡΔΙΑ ΠΑΛΛΕΤΑΙ ΣΤΟ ΜΑΧ...ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ ΣΕ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ..ΟΧΙ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΕΝΩ Ο ΑΝΤΡΙΚΣΟ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥΣ Κ ΣΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΓΩ ΤΡΑΒΑΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ...ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΑΛΛΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ ΚΟΛΑΣΗΣ...Κ Η ΑΛΛΟΙ ΣΟΥ ΛΕΕΙ..ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ...Κ ΠΟΙΣΟ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΑΛΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΛΕΕΙ ΣΤΙΣ ΚΟΛΛΗΤΕΣ ΤΗΣ...Κ Ο ΑΛΛΟΣ ΛΕΕΙ ΠΑΛΙ ΤΑ ΔΙΙΑ ΘΑ ΠΙΑΣΕΙΣ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ...ΡΕ ΠΟΣΟ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΕΙΜΑΙ ΡΕ….ΠΟΥ ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ ΝΑ ΤΑ ΠΩ...ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΚΑΙ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ? ΜΑΛΟΝ ΕΚΕΙ ΘΑ ΠΑΕΙ ΤΟ ΠΡΑΜΑ..ΑΛΛΑ ΤΗ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΚΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ….ΠΑΛΙ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΟ.. Κ ΝΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΩΝΤΑΣ ΤΗΝ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΜΕΙΖΩΝΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΠΟΥ ΟΙ ΕΙΔΙΚΟΙ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΝΕΥΡΑ ΦΕΡΕΡΝΕΙ...ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ..ΠΑΡΑΠΑΙΟΝΤΑΣ...ΝΑ ΚΡΑΤΙΜΕΙ ΑΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΑΠΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ,,Η ΝΑ ΣΤΗΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΑΝ ΠΛΕΝΩ ΠΙΑΤΑ…. ΜΕ ΣΚΟΤΟΦΙΝΕΣ..ΙΛΙΓΓΟΥΣ ΚΤΛ.. ΡΕ ΧΤΕΣ ΕΠΕΣΑ ΚΑΤΩ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΤΟΥ ΕΙΠΑ..Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ..ΘΑ ΠΑΣ ΝΑ ΜΟΥ ΓΡΑΨΕΙΣ ΛΕΕΙ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟΟ?ΟΤΑΝ ΕΧΩ ΕΙΧΑ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ Κ ΕΤΡΕΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ..?Η ΣΕ ΚΛΕΙΣΟΤΥ ΣΧΩΡΟΥΣ..?ΡΕ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΙ… Η ΑΛΛΗ ΗΡΘΕ ΡΠΙΝ 4 ΜΕΡΕΣ..ΜΕ ΚΑΝΕ ΧΑΛΙΑ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ...ΜΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΕΔΩ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΠΗΓΕ ΣΤ ΑΠΑΙΔΙΑΚΑΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΑΝΤΟΥΛΗ ΤΗΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΗΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..Κ ΕΛΕΓΕ ΕΧΩ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΠΕΡΑΣΕ ΚΑΙ Η ΚΟΡΟΥΛΑ ΤΗΣ.ΠΗΡΕ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΤΑΙΟΔΟΞΗ ΧΑΡΟΥΛΑ ΤΗΣ...ΑΓΟΡΑΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΣ ΝΕΟ ΑΜΑΞΙ 15 ΧΙΛ..ΕΝΩ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΜΗΝΑ Ο ΑΛΛΟΣ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΕΙΠΑΜΕ ΠΩΣ ΔΕ ΕΙΧΕ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ Η ΜΑΜΑ ΓΙΑ ΚΗΔΕΙΕΣ ….ΦΥΣΙΑΚ ΔΕ ΗΞΕΡΕ ΤΙ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΑΥΤΗ..ΣΥΝΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΕΛΛΗ ΠΟΛΑΛ ΧΡΟΝΙΑ Κ Σ ΕΜΕΝΑ Δ ΕΜΙΛΑ ΠΟΤΕ….ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΒΑΛΕΙ ΕΓΩ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ 3000 ….ΚΟΝΤΕΨΕ ΝΑ ΠΑΘΕΙ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ..ΕΝΩ ΤΑ ΕΙΧΕ 4 ΧΙΛ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ..ΘΕΕ ΓΤΙ ΜΕ ΚΑΤΑΡΑΣΤΗΚΕΣ ΕΤΣΙ… ΑΝ ΠΑΟΩ ΚΑΤΙ.ΗΘΙΚΟΙ ΑΥΤΟΥΡΓΟΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΝΟΙΑΣΤΗΚΑΝ ΟΤΑΝ ΛΕΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ,,ΑΠΟΤ ΤΙΣ ΕΠΙΚΡΙΣΕΙΣ ΤΟΥΣ..Κ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΙΛΙΘΙΟΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΑΝ ΛΙΓΟ..ΟΧΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ============================================================================================================================================================= Αυγούστου 05, 2025 ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΛΙ ΑΠΤΟ ΠΟΛΥ ΣΦΙΞΙΜΟ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΜΕΓΑΛΟ ΠΟΝΟ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟΝ .Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΤΗΛΈΦΩΝΟ ΤΑΣ ΤΗΣ ΠΑΛΙ ΤΑ ΚΟΥΦΑ ΤΗΣ.ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΜΑΝΕ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΠΕΘΑΙΝΑ...ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΕΔΩ..ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ..ΑΝ ΔΕ ΒΓΑΛΩ ΡΟΧΑΛΕΣ ΔΕ ΓΙΝΟΜΑΙ ΚΑΛΑ. ΜΟΥ ΑΝΕΒΗΚΕ ΑΥΥΤΟ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ. ΠΑΛΙ .ΑΥΡΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΩ 20ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΕΠΙ ΤΡΕΛΛΑΣ. Κ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ. ΠΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΗΡΕΜΙΑ Κ ΔΙΑΚΟΠΕΣ. ΛΙΓΟ ΘΑΛΑΣΣΑ ΜΕ ΠΑΡΕΑ.ΕΝΣΝ ΚΑΛΟ ΦΙΛΟ ΝΑ ΠΙΟΥΜΕ ΝΑ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ..ΕΝΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΦΙΛΙ..ΜΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ. ΔΕ ΕΧΩ ΞΑΠΙΣΤΑΣΕΙ ΠΟΤΕ..ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΟΛΟΥΣ ΝΑ ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ Κ ΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΙΟΥΝΤΑΙ..ΤΙ ΗΛΙΘΙΟΙ ΛΕΩ..Ο ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ Κ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ ΞΕΝΥΧΤΙ ΤΑ ΠΑΙΞΑΝΕ..ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΑΛΛΕΣ ΔΕΚΑ ΛΕΝΕ. ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΟΥΜΕ..Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΣΕ ΝΕΥΡΙΚΟ ΚΛΟΝΙΣΜΟ ΣΤΑ ΠΡΟΘΥΡΑ..ΔΕ ΘΕΛΟΥΜΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΣ ΚΑΝΕΝΟΣ ΛΕΓΑΜΕ.ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΟΥΜΕ ΜΟΝΟΙ ΜΑΣ..Κ ΓΩ Ο ΣΟΦΟΣ ΚΡΥΦΟΓΕΛΑΓΑ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ Κ ΕΛΕΓΑ ΜΗΔΕ ΠΡΟ ΤΟΥ ΤΕΛΟΥΣ ΜΑΚΑΡΙΖΕ..ΕΓΩ ΠΟΥ ΔΕ ΚΟΙΜΑΜΑΙ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ..ΠΩΣΩΤΗΝ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ..ΣΚΕΦΤΗΚΑΝ ΠΟΤΕ?Κ ΖΩΝΤΑΣ ΜΕ ΔΥΟ ΑΜΥΑΛΟΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΠΟΥ ΕΙΔΙΚΑ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΑΥΡΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΔΕ ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΕ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΧΘΡΟ ΤΗΣ?ΧΡΟΝΙΕΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΕΙΣ,ΧΡΟΝΙΕΣ ΨΥΧΟΠΑΘΕΙΕΣ..ΑΛΛΑ ΑΓΙΑ ΨΥΧΗ..Κ ΟΙ ΔΥΟ..ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΑ..ΣΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΣΚΟΥΣΑ ΟΤΙ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΠΑΛΙ ΤΟ ΚΑΨΙΝΟ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ. ΚΡΙΣΗ ΠΟΥ ΑΡΧΙΖΕΙ ΑΠΟ ΚΕΙ..ΖΕΣΤΑΙΝΕΤΑΙ Κ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΠΑΛΛΕΤΑΙ..Κ ΣΠΛ ΝΕΤΕΑΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΑΩΡΙΓΟΣ.. ΠΟΤΕ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΒ ΕΜΕΝΑΝ Κ ΠΟΤΕ ΜΕ ΛΥΠΗΘΗΚΑΝ ΓΙΑΤΤΑ ΠΟΥ ΤΡΑΒΩ..Κ ΟΤΑΝ ΤΑ ΛΕΩ.ΚΑΜΙΑ ΦΟΡΑ ΜΗ ΜΠΙΡΩΝΤΑΔ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΛΛΟ..ΑΣΕ ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΑΚΗ..ΔΕΙΛΕ..ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΕ..ΚΛΑΨΙΑΡΗ..ΚΤΛ ΚΤΛ..ΑΣ ΝΙΩΣΟΥΝ Κ ΑΥΤΟΙ ΛΙΓΟ ΕΜΕΝΑ ΑΝ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΓΑΑΙΟΥΡΙΑ ΤΙ ΤΡΑΒΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..15ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΩ ΝΑ ΒΓΩ..ΟΎΤΕ ΈΝΑ ΤΗΛ.ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.ΤΙ ΣΕ ΑΠΑΣΧΟΛΕΙ..ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΝΑ ΡΘΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΝΑ ΠΙΕΙΟΥΜΕ ΕΝΑ ΚΑΦΕ..ΣΛΛΑ ΟΛΟ ΝΑ ΠΑΙΡΝΟΥΝ..ΚΡΕΑΤΑ.ΓΑΛΑΤΑ.ΑΥΓΑ.ΝΑ ΖΗΤΑΝΕ ΝΑ ΖΗΡΑΝΕ ΑΠΙ ΔΥΟ 80 ΧΡΟΝΟΥΝ ΠΟΥ ΣΕΡΝΟΝΤΣΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ..Κ ΘΑ ΠΕΥΘΣΝΟΥΝ ΟΡΘΟΙΟΙ..ΟΥΤΕ ΝΑ ΞΑΠΟΣΤΑΣΟΥΝ.ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΟΥΝ..ΝΑ ΧΑΡΟΥΝ ΛΙΓΟ ΤΑ ΓΕΡΑΜΑΤΑ.. ΟΛΟ ΑΓΧΟΣ Κ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙΕΣ.ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΟΥΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΑΛΕΠΙΧΩΡΙ..ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΘ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΚΑΥΕ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ Κ ΓΩ ΠΙΣΩ ΝΑ ΤΡΑΒΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ..ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΙΝΩ ΚΟΥΡΑΓΙΟ..ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΙΡΝΩΤ ΤΗ ΠΙΕΣΗ..ΠΟΥ ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΈΣ ΤΑ ΚΑΝΩ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΣΗ..ΚΙΑΛΛΕΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΜΑΡΤΥΡΑΣ ΓΤΙ ΕΙΝΑΙ Κ ΟΙ ΔΥΟ ΟΙ ΠΙΟ ΞΕΡΟΚΕΦΑΛΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ.Κ ΛΕΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΜΗΠΩΣ ΖΗΣΩ Κ ΓΩ ΛΙΓΟ..? ΠΟΣΟ ΚΑΛΟΠΕΡΝΟΥΝ ΜΕΡΙΚΟΙ Κ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΚΥΝΗΓΑ Η ΤΥΧΗ..Κ ΝΑ ΤΑ ΧΟΥΝ ΚΙΟΛΑ... ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΩ Κ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΑΝ ΑΝ ΞΕΣΠΑΣΩ ΠΟΤΕ ΓΤΙ ΞΕΣΠΩ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΠΑΝΤΑ..ΘΑ ΜΑΔ ΑΚΟΥΣΕΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ Κ ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΑΛΩ ΣΤΗ ΜΙΚΡΟΥΛΑ ΘΕΣΗ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΞΙΖΕΙ....ΠΟΤΕ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΑΥΤΟΙ ΑΠΟΓΝΩΣΗ..?ΕΦΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΔΩ Κ 30 ΧΡΟΝΙΑ..ΓΤΙ ΓΡΑΦΩ..ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΡΑΣΕΙ Η ΩΡΑ ΤΟΣΟ ΜΟΝΑΞΙΑ..Κ ΙΣΩΣ Κ ΝΑ ΤΑ ΣΤΕΙΛΩ Κ ΣΕ ΕΝΑ ΣΤΕΝΟ ΦΙΛΟ..ΠΟΥ ΔΕ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ..ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΚΑΠΟΟΣ ΤΙ ΠΕΡΝΑΓΕ ΑΥΤΗ Η ΨΥΧΗ.ΝΑ ΤΙ ΕΙΧΕ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΖΑΛΙΣΕΙ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.ΕΙΧΕ ΜΙΚΡΟΒΙΟ.ΔΕ. ΞΕΡΩ ΓΩ ΠΟΥ ΣΥΝΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΠΙ ΜΑΚΡΙΑ..ΠΟΥ ΝΑΙ ΟΛΗ ΜΟΥ Η ΖΩΗ..ΠΟΥ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ..Κ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΕΧΕΙ..ΚΟΙΜΗΘΗΚΕΣ ΚΑΛΑ ΜΠΑΜΠΑ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟΥ ΛΕΩ. ΟΧΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ.ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ Ο ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ...ΜΗΝ ΔΙΑΙΣΘΑΝΟΝΤΑΔ ΠΟΣΟ ΚΑΚΟ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗ ΣΥΝΤΡΟΦΟ..Η ΤΟ ΡΗΤΟ ΣΜΑΡΤΙΑΙΣ ΓΟΝΕΩΝ ΠΑΙΔΕΥΟΥΣΙ ΤΕΚΝΑ..ΔΗΛ..ΕΜΕΝΑ. ΠΑΤΕΡΑ..Ο ΚΟΥΜΠΑΦΟΣ ΔΙΠΛΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΠΕΥΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΕΔΩ Κ ΧΡΟΝΙΑ ΤΟΝ ΒΡΙΖΕΤΕ ΓΤΙ ΠΣΙΡΝΕΙ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ..ΕΓΩ ΠΑΩ Κ ΤΟΥ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ..Κ ΣΕ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΛΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..Ο ΘΕΙΟΣ ΝΙΚΟΣ ΤΑ ΙΔΙΑ ΓΤΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΔΩ..ΕΣΕΙΕΣ ΕΙΣΤΕ ΔΥΟ ΜΑΖΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΤΙ ΩΡΑΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ..ΕΙΔΙΚΑ ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ..Κ ΓΝΩΣΗ..ΑΛΛΑ ΑΥΤΑ ΜΠΑ..ΠΑΤΕΡΑ ΕΜΈΝΑ ΤΟΝ ΓΥΙΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΣΚΕΦΤΗΚΕΣ ΠΟΤΕ?50 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟΣ?ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΤΟΝ ΓΗΡΟΚΟΜΗΣΕΙ ΣΥΤΟΝ..Κ ΤΙ ΕΔΕΙ ΖΗΣΕΙ..ΠΟΣΟ ΣΧΕΤΙΚΗ ΕΙΝΑΙ Η ΣΟΦΙΑ..ΠΙΣΤΕΥΟΝΤΑΣ ΑΚΡΑΔΑΝΤΑ ΣΤΟ ΘΕΟ..ΣΠΟ ΜΙΚΡΟΙ..ΕΞΟΣΤΡΑΚΙΣΑΝ ΤΗ ΣΚΕΨΗ.. =========================================================================================================================================================== ΠΑΛΙΟ3 Αυγούστου 05, 2025 Μια απτα διδια κ σημερα..κοιηθηκα 4μιση το πρωι..κ 6 η ωρα να ο πατερας ορθιος στη τουαλετα εξω να με ξυπναει..ποσα χρονιαι γινεταιι αυτό το πραγμα..30 και..κ να ξυπνα κ μενα καθημερινα κ τη μητερα που ενώ τον βριζει κ μου κανει παραπονα κάθε μερα εδώ κ χρονια ότι θα κοιμοταν πιο πισω αν δε ταχανε …κ τα προβατα..καταθλιπτικη κ αυτή χρονια..αλλα καμια χεση με το σημειο που ειμαι εγω..γτι εχει ζησει,εχει συντροφο κ παιδια..κ εχειι δειι κ αχαρες..κ ποτε δε είναι ευχαριστημενη με τιποτα… Πρωι πρωι να της δωσω τα φαρμακα..μου βγαζει τη πιστη να τα παρει ενώ εγω καθημερινα τρεμω ολοκληρος,με δηλητηριαζεις..κτ.κτλ..χρονια ολοκληρα μου τα κανει αυτά..κ όταν αρρωσταινει δηλ..3-4 φορες τη βδομαδα κλαει κ με φωναζει ..καθημερινα να συρει τα εξαμαξης στα αδερφια ου..κ ενώ εγω μια ζωη τους υποστηριζω ,στο τελος θα μου πουνε ότι εγω βαζω λογια σε αυτην…κ ότι εγω την εχω κανει ετσι..οπως μου το πανε..εγω που δε εχω πειραξει ιποτε κανεναν κ εχω γινει για ολους κ εχασα τη ζωη ου για τη μητερα..πως να αντεξει ενας καταθλιπτικος που απτη πολλη καταθλιψη του σπασαν τα νευρα,κοντεψε να τρελλαθει..κ εδώ κ 4 χρονια παραπαταει…χωρις ενεργεια κ με χιλια σωματικα προβληματα να βγαλει τηη μερα..να κανει τα απαραιτητα να κανει κ 4-5 ωρες μαθημα..κ να ζει κάθε μερα στα συναισθηματικα.σωματικα κ νευρικα ορια.. Πώς να αντεξω αυτά..τη ρωτω θες αυγο.πορτοκαλαδα..οχι δε θελω..μετα μια ωρα γτι δε μου δωσες…δε με προσεχεις καθολου κλαιγοντας.. Κ ταυτοχρονα να προσεχω κ το μπαμπα που δε κσερει τι κανει…να εχω δεινοπαθησει μετα την εγχειριση με τα σκατα να χαζομαι πανω μου η να ην μπορω να ενεργηθω ενώ παιρνω 3 σιροπια τη μερα από το αγχος τα νευρα κ τη καταθλιψη..ποσο μαλακας ειμαι… Να τρεχω πανω κατω κ να μην μπορω να ενεργηθω κάθε μερα..κ όταν το κανω…να βγαζω αιματα ένα μηνα μετα..κ τρομερο πονο.. Να ρωταει παντα τι φαρμακο μου δινεις αφου εχει φαρμακοβια.κ γενικως φοβιες με όλα.. Πως θα κοιμηθω εκειι μεσα μου μαυριζει..αν παθω κατι θα με δει ο μπαμπας που δε παιρνει χαμπαρι..βρεχει..φοβαμια θα πνιγουμε…αργησε ο μπαμπας αντε βρες τον.. Μαμα θες μακαρονια..οχι..μετα από λιγο γτι δε μου βαλες μακαρονια.. Θεεε ποσο να αντεξει ενας καταθλιπτικος ..μπορω να γραφω για αιωνες ποσα δικια εχω κ ποσο αδικο εχουν τα δερφια μου… ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ===================================================================================================================================================== ΠΑΛΙΟ2 Αυγούστου 05, 2025 ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ..ΑΠΟ ΠΕΡΣΥ ΤΗΝ ΑΝΟΙΞΗ ΝΑ ΕΧΩ ΠΑΡΑΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΜΟΥ Κ ΤΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ..ΜΑΙΟ ΜΗΝΑ ΙΣΑ ΠΟΥ ΨΙΘΥΡΙΖΑ ΤΙΣ ΛΕΞΕΙΣ..Κ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ. ΕΝΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΟΥ ΔΕ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ ΚΑΘΟΛΟΥ..ΝΑ ΚΑΘΕΣΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΑΛΛΑ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΟΛΗ ΜΕΡΑ,Κ ΥΠΝΟ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟ ΜΕ ΦΑΡΜΑΚΑ ΜΟΝΟ..Κ ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ..ΕΓΩ Κ ΟΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΛΥΤΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ..ΣΕΠΤΕΒΡΗΣ ΤΩΡΑ..ΠΩΣ ΝΑ ΠΙΑΣΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ .ΟΛΟ ΑΚΥΡΩΝΩ..ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΕΙ ΠΑΛΙ ΕΤΣΙ ΜΕ ΤΟΣΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ..ΔΟΝΤΙ ΣΠΑΣΜΕΝΟ ΑΠΟ ΙΟΥΝΗ .ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ.ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΗΣ ΘΑ ΤΡΕΜΩ ΣΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΑΥΞΗΜΕΝΑ ΛΕΥΚΑ..Ο ΓΙΑΤΡΌΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΟΙΤΑΞΩ ,ΚΑΠΟΥ ΕΧΩ ΦΛΕΓΜΟΝΗ..ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ?ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ.ΑΝ ΠΑΩ ΕΙΔΙΚΑ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΜΕ ΠΟΝΟΥΝ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΜΑΡΡΤΥΡΙΟ..ΤΑ ΠΟΔΙΑ?ΒΕΛΟΝΕΣ,ΚΑΡΦΙΑ ΣΑ ΝΑ ΜΟΥ ΧΩΝΟΥΝ..ΑΦΟΡΗΤΟΙ ΠΟΝΟΙ...ΜΑΛΟΝ ΝΕΥΡΟΠΑΘΕΙΑ ΟΠΩΣ ΕΙΠΕ Ο ΓΙΑΤΡΌΣ..ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΣΤΗΘΟΣ ΣΤΗ ΜΑΣΧΑΛΗ ΚΥΣΤΗ..ΝΕΟ Κ ΑΥΤΟ..ΘΕΛΕΙ ΑΦΑΙΡΕΣΗ Κ ΒΙΟΨΙΑ..ΑΥΧΕΝΙΚΟ.ΜΕΣΗ..ΕΜΕΙΝΑ ΤΡΕΙΣ ΜΕΡΕΣ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΑΦΟΡΗΤΟΙ ΠΑΛΙ ΠΟΝΟΙ..Κ ΕΙΜΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΑΖΙ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ..ΜΕΝΑ ΚΕΦΑΛΙ ΚΛΟΥΒΙΟ.. ΜΥΑΛΟ ΑΝΙΚΑΝΟ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ...ΝΑ ΤΡΕΜΩ,ΝΑ ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ..ΝΑ ΚΑΙΓΕΤΑΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΚΑΤΑ ΠΕΡΙΟΔΟΥΣ..ΝΑ ΛΕΩ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΕΣΩ ΓΕΜΑΤΟ ΑΡΘΡΙΤΙΚΑ ΜΑΛΛΟΝ.ΠΟΝΑΝ ΟΙ ΜΥΣ.ΚΟΛΛΑΝ ΤΑ ΔΑΧΤΥΛΑ....ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΩ ΣΤΥΛΟ.Κ ΕΠΙΔΗ ΔΕ ΚΛΕΙΝΕΙ Η ΑΡΘΡΩΣΗ.Κ ΕΠΙΔΗ ΤΡΕΜΕΙ..Κ ΝΑ ΧΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕ ΑΝΟΙΑ Κ ΟΛΗ ΤΗ ΦΑΣΑΡΙΑ ΤΟΥΣ...Κ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΠΟΥ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗ ΦΑΝΤΑΣΙΑ ΜΟΥ,Κ ΔΕ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΘΩΣ ΔΕ ΕΨΑΞΕ ΠΟΤΕ ΤΙ ΕΣΤΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..Κ ΠΕΡΑΣΕ ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΚΡΙΣΗ ΑΦΧΟΥΣ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΑΝ ΑΦΗΣΩ ΔΙΥΛΕΙΑ.. ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΕΙΜΑΙ 48..ΑΝ ΔΕ ΑΦΗΣΩ ΚΑΠΟΘΑ ΣΤΙΓΜΗ ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝ ΧΑΜΠΑΡΙ..ΔΕ ΜΠΙΡΩ ΝΑ ΑΚΥΡΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΧΡΙΣΤΕ Ο ΓΟΛΓΟΘΑΣ ΦΑΝΤΑΖΕΙ ΠΑΘΧΝΙΔΑΚΙ ΣΕ ΟΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΕΔΩ Κ ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ . ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΓΩ ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ ΝΑ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΛΛΟΣ..ΑΝ ΒΕΒΑΙΑ ΑΥΤΑ ΠΑΡΑΜΕΝΟΥΝ ΣΤΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΑΥΤΗΣ Κ ΟΧΙ ΤΩΝ ΒΑΘΙΩΝ ΨΥΧΩΣΕΩΝ Η ΑΛΛΟ =========================================================================================================================================================== palio1 Αυγούστου 05, 2025 ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΚΑΤΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΑΙΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑ ΧΤΕΣ..ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ Κ ΠΟΛΥ ΒΟΛΙΚΑ ΜΕ ΚΟΣΜΟ.ΑΛΛΑ ΔΕ ΕΙΧΑ ΔΕΙΞΕΙ ΣΗΜΑΔΙΑ ΚΡΙΣΗΣ ΠΑΝΙΚΟΥ. ΛΙΓΟ ΦΟΒΙΣΜΕΝΟΣ.ΟΧΙ ΓΙΑ ΤΑ ΑΠΙΤΕΛΕΣΜΑΤΑ,ΑΛΛΑ ΕΠΙΔΗ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΔΕ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΟΥΣΕ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ..Κ ΤΟ ΚΛΟΥΒΙΟ ΜΥΑΛΟ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΣΕ ΜΕΝΑ ΦΑΡΝΕΙ Κ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ..ΜΕ ΜΙΑ ΚΡΙΣΟΥΛΑ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΧΩ ΖΗΣΕΙ ΜΕ ΑΡΙΣΤΑ ΤΟ ΔΕΚΑ ΤΗ ΒΑΘΜΟΛΟΓΩ ΣΕ 4..ΑΛΛΑ ΜΕ ΦΟΒΟ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΥΤΟΜΑΤΟΣ ΔΕΚΑ..ΤΑ ΠΗΡΑ Κ ΕΦΥΓΑ..ΜΕΤΑ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ..ΨΩΝΙΣΑ 3_4 ΠΡΑΜΑΤΑ..ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ Κ ΤΟΣΟ ΚΑΛΑ..Κ ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΤΑΜΕΙΟ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ..ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΚΕΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΤΡΕΜΟΥΝ..ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΖΗΣΑ ΑΝ ΕΒΑΖΑ ΔΕΚΑ ΣΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΗΤΑΝ ΜΕ ΚΛΙΜΑΚΑ 30.. ΠΟΤΕ ΑΛΛΟΤΕ ΤΟΣΟ ΔΥΝΑΤΟ..ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΝΑ ΑΝΕΒΟΚΑΤΑΙΒΕΝΕΙ..Η ΚΑΡΔΙΑ ΝΑ ΠΑΛΛΕΤΑΙ ΣΑ ΗΧΕΙΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΒΑΤ..ΤΡΟΜΕΡΟΣ ΠΟΝΟΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..Η ΟΡΑΣΗ ΧΑΘΗΚΕ ΓΙΑ ΛΙΓΟ..ΝΟΜΙΣΑ ΟΤΙ ΛΙΠΟΘΥΜΑΩ.ΟΛΑ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΓΥΡΙΖΑΝ Κ ΜΕΤΑ ΚΟΠΩΝ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΡΕΣΤΑ.ΚΑΘΩΣ ΨΑΧΟΥΛΕΥΑ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ...ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΠΝΙΓΟΜΟΥΝ.Η ΟΤΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΘΑ ΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΜΕ ΚΡΙΣΗ ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ. ΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΝΑ ΞΑΝΑΠΆΩ ΣΤΙ ΣΟΥΠΕΡ.ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΝΑ ΒΦΑΙΝΕΙ Κ ΕΝΑΣ ΓΝΩΣΤΟΣ ΕΚΙΝΗ ΤΗ ΩΡΑ Κ ΝΑ ΠΙΑΝΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ..ΜΕΓΑΛΟ ΠΙΣΩΓΥΡΙΣΜΑ..ΤΡΟΜΕΡΑ ΜΕΓΑΛΟ.. ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΤΣΙ ΙΔΡΩΝΟΝΤΑΣ Κ ΞΕΙΣΡΩΝΤΑΣ Η ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΜΑΓΝΗΤΙΚΗ .ΥΠΕΡΗΧΟ ΠΟΥ ΧΩ ΚΛΕΙΣΕΙ..ΕΔΩ ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΔΕ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΟΔΟΝΤΟΓΙΑΤΡΟ ΓΙΑ ΔΟΝΤΙ ΠΟΥ ΧΩ ΣΠΑΣΕΙ .Κ ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΧΩ ΠΑΕΘ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟΥΣ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΤΗ ΚΟΨΗ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ.Κ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΤΕΛΕΙΩΝΩ ΤΗ ΜΕΡΑ ΜΟΥ.ΜΕ ΤΗ ΨΥΧΗ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ..ΘΑΝΤΕΞΩ ΑΛΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΕΤΣΙ;ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ..Ο ΤΡΌΠΟΣ ΠΙΥ ΞΕΡΩ. ΣΠΑΘΙ..Κ ΠΑΛΗ Κ ΓΕΝΝΑΙΟΤΗΤΑ ΝΑ ΠΟΛΕΜΩ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΤΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ..ΜΕ ΧΕΙ ΦΕΡΕΙ ΣΕ ΝΕΥΡΟΠΑΘΕΙΑ ΜΑΝΙΕΣ..Κ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΥ ΚΑΚΟ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ.. =============================================================================================================================================================== 3/8/25 Αυγούστου 03, 2025 ΑΦΟΥ ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ ΤΟΜΕΣΗΜΕΡΙ….ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΗΜΟΥΝ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΑΙ ΜΕ ΠΟΛΑΛ ΝΕΥΡΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΤΕΡΑ….ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΜΟΝΗ ΤΗΣ (ΔΕΝ ΦΤΑΕΙ Η ΚΑΚΟΙΜΟΙΡΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙ ΑΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΠΑΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ 5 ΚΑΙ ΕΙΔΚΟΤΕΡΑ ΤΑ 2 ΤΕΛΑΥΤΑΙΑ..ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΜΕ 3 ΜΕΡΕΣ ΕΜΕΙΣ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΙ ΣΥ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΞΕΣΞΑΣΕΙΣ..ΚΑΜΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ..ΠΛΗΡΗ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ…..ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤ ΑΟΙ ΜΟΝΟΙ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΑΦΕΡΑ ΑΔΙΑΦΟΡΟΙ...ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΟ ΚΟΛΟ ΤΟΥΣ----ΚΑΙ ΤΟ 30% ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΜΟΥ..ΜΕΓΑΛΟ ΠΟΣΟ ΟΦΕΙΛΕΤΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ ΤΟΥΣ,,,,ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝΑΝΕ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ….ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΘΕΩΡΕΙΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΕΧΕΙΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΚΑΤΛΑΒΑΕΣ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΔΕ ΣΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΟΥΤΕ ΕΣΕΝΑ ΟΥΤΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΜΟΥ---ΚΟΙΤΑΝ ΜΟΝΟ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ….ΕΧΟΥΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ… ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΗΡΕΜΗΣΑ ΚΑΙ ΕΙΔΑ ΟΝΕΙΡΑ..ΞΥΠΝΗΣΑ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΦΟΒΙΑ….ΤΟ ΝΟΥ ΜΟΥ ΣΑ ΝΑ ΗΘΕΛΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΑ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙ ΑΒΟΗΘΗΤΟ...Η ΝΑ ΣΑΝ ΝΑ ΗΕΘΕΛΑ ΣΥΝΕΧΩΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ .ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΗΤΑΝ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΑΦΟΥ ΜΕ ΧΟΥΝ ΑΦΗΣΕΙ ΝΑ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΩ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙ ΣΠΟΥ ΕΧΩ ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΙΣ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΩ….ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΣΑ ΝΑ ΗΘΕΛΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΟΤΥΡΝΕΙ….ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΛΕΟΝ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΤΗ ΨΥΧΗΗ ΜΟΥ ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΝΟΗΤΙΚΟ..ΚΑΙ ΤΟ ΘΥΜΟΕΙΔΕΣ ΚΑΙ ΤΟΕΠΙΘΥΜΗΤΙΚΟ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥ..ΚΑΙ ΤΑ 3 …. ΘΕΛΩ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ ..ΑΛΑΛ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΛΑΙΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΘΑ ΑΦΗΣΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ..ΕΝΩ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ...ΤΟ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΝΕΥΡΟΛΟΓΙΚΑ..ΚΛΑΙΩ ΝΑ ΤΗΝ ΑΠΟΧΩΡΙΣΤΩ…. ΑΙΘΑΝΟΜΑΙ Σ ΑΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΠΡΩΤΟΒΓΗΚΕ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΕΧΩΝΤΑ ΣΝΑΓΚΗ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΤΟΠΙΣΕΙ….ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΙΣΩΣ ΜΠΟΡΟΥΣ ΕΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ...ΑΛΑΛ ΠΟΥ ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΤΩΡΑ…. ΜΠΡΟΣ ΓΚΡΕΜΣΟ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΡΕΜΑ ΛΟΙΠΟΝ….ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΣΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΑΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΥΛΑΚΗ ΠΑΓΙΔΑ...ΟΙ ΜΟΝΟΙ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΕΙΔΑ ΟΤΙ ΜΕ ΘΑΒΑΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΑ ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ ΕΧΟΥΝ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥΣ…..ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΘΗΣΟΥΝ ΜΕ ΓΚΡΕΜΙΖΟΥΝ.. ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ..ΑΝ ΚΑΙ ΚΕΙ ΔΙΧΩΣ ΠΑΡΕΑ ΠΑΛΙ ΘΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΘΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΤΡΩΝΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ...ΠΑΛΙ ΘΑ ΔΙΑΒΑΖΩ ΒΙΒΛΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΘΑ ΜΥΡΗΚΑΖΩ ΧΡΟΝΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ….ΚΑΙ ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ ΠΑΛΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ… ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΓΕΙΤΟΝΙΙΣΑ ΕΚΕΙ..ΑΝΤΕ ΝΑ ΚΡΥΒΟΜΑΙ ΠΑΛΙ….ΚΑΙ ΑΝ ΜΟΥ ΠΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΑΠΟ ΚΕΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ….ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΝΑ ΨΩΝΙΧΩ ΠΡΑΜΑΤΑ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΣΚΟΣΜΟ..? ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ 20 ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ 5 ΚΑΙ 2… ΠΟΤΕΕΕ… ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΞΙΖΕΙ ΤΕΤΟΑΙ ΚΟΛΑΣΗ….ΑΝ ΗΤΑΝ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΛΕΥΤΕΡΟΣ ΚΑΙ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕ ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΕ ΜΕΝΑ?ΜΑΛΟΝ ΘΑ ΓΥΡΙΖΕ ΜΕ ΤΑ ΠΟΥΤΑΝΑΚΙΑ..ΚΑΙ ΘΑ ΧΕ ΓΡΑΨΕΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ…. ΚΑΙ ΓΩ ΣΑ ΜΑΡΤΥΡΑΣ ΣΑ ΑΓΙΣΟ ΑΠΙΣΤΟΣ….ΚΑΙ ΑΜΑΡΤΩΛΟΣ….ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΛΕΙΨΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΩ ΟΣΟ ΜΠΟΡΩ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΣΟ ΜΕ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ…..ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΔΥΝΑΤΟΣ ΗΘΕΛ ΑΝΑ ΤΟΥΣ ΓΡΑΨΩ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΤΥΧΟΔΙΩΚΤΗΣ..ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ….ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ..? ΟΠΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΩ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΚΑΠΟΙΟΝ….ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΜΑΙ ΠΑΡΕΑ ΜΑΙ ΓΥΝΑΙΚΑ..ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΚΑΛΟ ΝΑ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ...ΝΑ ΤΟΝ ΕΜΠΙΣΤΕΥΟΜΑΙ ΜΕ ΧΙΛΙΑ...ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥ...ΚΑΠΟΥ 5 ΜΕΡΕΣ..ΜΟΝΣΟ ΠΑΛΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ..ΜΟΝΟ ΘΑ ΓΛΥΤΩΣΩ ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ… ΚΑΙ ΕΝΩ ΞΥΠΝΗΣΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΙΛΟ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ...ΠΑΛΙ ΠΟΝΑΝΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΟΥ ΜΥΣ ΜΟΥ..ΔΕΝ ΧΑΛΑΡΩΣΑ ΚΑΘΟΛΟΥ..?ΕΙΝΑΙ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΥΣΗΧΙΑ..? ΤΟ ΠΙΟ ΛΟΓΙΚΟ ΤΩΑ ΗΤΑΝ ΑΠΛΑ ΝΑ ΕΚΑΝΑ ΜΙΑ ΕΙΣΑΓΩΓΩΓΗ ΣΕ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΗ ΕΤΣΙ ΧΑΛΑΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΝΟΙΩΘΩ….ΑΥΤΟ ΚΡΙΝΩ ΚΑΛΟ… ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΑΠΑΛ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣΜΗΤΕΡΑΣ..ΑΥΤΟ ΚΑΝΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ….ΔΕΝ ΖΩ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΡΕΜΩ ΜΗΝ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΟΑ ΑΔΕΡΦΟΣ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΑΝ ΕΠΙΖΗΣΩ…. ΠΝΙΓΕΜΕΝΟΣ ΣΤΗ ΠΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΣΚΕΨΕΩΣ ΜΟΥ..ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΕΡΟ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΛΑΞΩ ΠΑΡΑΤΑΣΕΙΣ..ΝΑ ΖΗΣΩ ΜΕ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΣΥ ΑΝΘΡΩΠΟΣΥ ΥΓΙΗΣ…. ΝΑ ΕΜΒΑΘΥΝΩ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΩ ΣΤΟ ΘΕΟ ΤΟ ΔΟΚΙΜΑΖΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ…. ΣΕ ΠΛΗΡΗ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΟ...Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΠΟΤΕ ΑΠΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ...ΜΑΛΟΝ ΓΙΑΤΙ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΖΩ….ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΟΣ ΕΙΔΟΣ ΖΩΗΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ ΤΟΥ ΜΑΡΤΥΡΑ…. ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ 20 ΧΡΟΝΑΙ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΝΑ ΧΕΙΣ ΧΑΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΝΑ ΤΗΝ ΠΕΤΑΣ ΣΤΑ ΣΚΥΛΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ…. ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ ΣΣΕ ΜΑΡΥΥΡΕΣ ΚΑΙ ΑΓΙΟΥΣ...ΣΕ ΚΑΜΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑΝΑΤΟΝ ΖΩΗ ΚΑΙ ΘΕΟ….ΑΠΑΛ ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ … ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΚΑΛΟΣ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ….ΜΕ ΦΑΡΜΑΚΑ ΝΑ ΤΟ ΠΑΛΕΨΩ….Η ΦΟΒΙΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΩΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΕΧΕΙ ΜΠΕΙ ΒΑΘΙΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ..ΘΥΜΑΜΑΙ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΒΛΕΠΑ ΟΝΕΙΡΟ ΚΑΙ ΞΥΠΝΑΓΑ ΜΕ ΑΦΙΑΛΤΗ..ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΤΟ ΠΟΛΕΜΗΣΩ,,,ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΑΥΤΟ ΚΑΝΩ...ΕΝΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΠΟΛΕΜΗΣΩ….ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΝΑ ΔΩ ΠΩΣ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΙ ΠΑΝΑΤ ΓΙΝΟΜΑΙ ΧΑΛΙΑ….ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΤΡΕΜΩ…. ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΣΤΑΝΤΑΡ ΨΥΧΟΠΑΘΕΙΑ… ΕΝΩ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΣΠΑΕΙ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΑΦΗΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΝΑ ΔΙΧΑΙΡΙΖΟΜΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΓΗΡΟΚΟΜΩ 2 ΓΕΡΟΣΥ ΓΟΝΕΙΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΤΡΟΜΕΡΗ ΠΑΘΟΛΟΓΙΚΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΟΥΝ…. ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ Η ΨΥΧΙΚΗ ΜΟΥ ΥΓΕΙΑ ΝΑ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΡΕΥΣΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ… ΑΙΘΝΟΜΑΙ ΜΙΑ ΠΑΓΕΡΗ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ..ΦΙΛΟΥΣ ΣΥΓΕΓΓΝΗΣ….ΠΟΥ ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΕΘΑΙΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ….ΑΝ ΜΠΟΡΥΣ ΑΝΑ ΤΟΥΣ ΓΡΑΨΩ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙ ΑΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΤΥΣΩ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ….ΚΑΙ ΟΙΚΡΑ..ΑΝΕΙΠΩΤΗ ΠΙΚΡΑ ΚΑΙ ΠΟΝΟ ΓΙΑ ΤΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΑΣ...ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ… ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΘΑΛΠΩΡΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ….ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΣΤΑ ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΡΝΩ ΣΤΑ ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΑ...ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΒΟΗΘΑΩ….2 ΧΡΟΝΙΑ ΦΟΡΑΩ ΣΕ ΚΑΠΟΙΝ ΜΠΕΜΠΙΛΙΝΟ..2 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΟΥΛΗ 5 ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ...ΙΣΩΣ ΑΛΛΕΣ 2-3….ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ…. ΑΥΤΗ Η ΕΝΑΛΛΑΓΗ ΔΙΑΘΕΣΗΣ ΑΠΟ ΜΑΝΙΑ ΣΕ ΥΠΟΜΑΝΙΑ….ΚΑΙ ΑΠΟ ΘΥΜΟ ΚΑΙ ΜΙΣΟΣ ΣΕ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ ΧΩΡΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΩ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ..ΚΑΙ ΜΕ ΒΥΘΙΖΕΙ… ΚΑΙ ΤΙ ΚΑΝΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ?ΚΑΜΙΑ ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΦΑΙ..ΚΑΘΟΛΟΥ ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΤΟ ΕΑΥΤΟ….ΚΑΠΝΙΖΩ ΚΑΙ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕΔΕΣ..ΚΑΙ ΟΤΑΒ ΒΡΙΣΚΩ ΛΕΦΤΑ ΤΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ…..ΑΥΤΑ…..ΟΛΑ ΜΗΧΑΝΙΚΑ...ΡΟΜΠΟΤ ΧΩΡΙΣ ΝΟΗΣΗ ΚΑΙ ΒΟΥΛΗΣΗ... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ===21/7/25 Ιουλίου 21, 2025 ΧΤΕΣ ΒΡΑΔΥ ΗΜΟΥΝ ΘΥΜΩΜΕΝΟΣ...ΗΜΟΥΝ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΜΟΙΡΑ ΜΟΥ.....ΕΙΜΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΤΟΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ ΤΟ ΓΙΑΤΡΟ...2 ΧΡΟΝΙΑ ΣΚΙΑ....ΕΧΩ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΤΗΣ ΜΟΝΙΜΗΣ ΦΟΒΙΑΣ..ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΝΑ ΠΙΩ ΕΝΑ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΑ ΜΑΡΤΥΡΙΑ ΣΠΙΤΙ... Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ ΓΙΑ ΜΠΑΝΙΟ..ΠΑΝΕ ΟΠΟΥ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΝΟΝΙΖΟΥΝ ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΝ....ΕΧΟΥΝ ΤΟΝ ΒΟΥΛΓΑΡΟ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΙ.... ΕΚΤΟΣ ΤΑ ΒΑΡΙΑΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ ΤΟΥΣ..ΜΕ ΕΝΟΧΛΕΙ Η ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ...ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ..ΑΥΤΟΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ...ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ....ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΕΤΣΙ ΠΟΥ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ...ΚΑΙ ΣΤΗ ΥΓΕΙΑ...ΚΑΙ ΜΕΝΩ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..5 ΜΗΝΕΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΒΓΕΙ Η ΜΑΝΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΔΕ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΑΛΛΑΞΕΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ..ΕΓΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΚΑΙ ΤΟΛΜΑΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΙ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΞΕΖΟΥΜΙΣΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΩ...ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΙ ΣΥ ΚΑΠΟΥ....ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ..ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΔΕΝ ΤΗΝ ΠΗΡΑΝ ΝΑ ΕΛΕΥΘΕΡΩΘΩ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ...ΛΙΓΟ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ...Η ΔΕΝΝ ΗΡΘΑΝ ΝΑ ΚΑΤΣΟΥΝ ΜΙΑ ΩΡΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΦΥΓΕ ΕΣΥ....ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ....ΟΥΕΤ ΤΩΡΑ ΣΤΟ ΚΑΥΣΩΝΑ ΔΕ ΛΕΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙ 2 ΜΕΡΕΣ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΤΟ ΕΑΡ ΚΟΝΤΙΣΙΟΝ ΚΑΙ ΚΕΙ ΠΟΥ ΧΤΕΣ ΒΡΑΔΥ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΤΑ ΠΑΡΑΤΗΣΩ ΟΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΩ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΦΥΓΩ Η ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ ΚΑΙ ΕΧΩ ΘΥΜΟ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ....ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΙ ΓΩ ΛΙΓΟ ΣΤΑ 55 ΜΟΥ....ΣΗΜΕΡΑ ΞΥΠΝΑΩ ΜΕ ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΛΛΗ ΔΙΑΘΕΣΗ..ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΚΑΚΟΜΟΙΡΙΑ...ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΑΙ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ ΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΧΩ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟΥΣ...ΣΑ ΠΑΤΡΙΚΕΣ ΦΙΓΟΥΡΕΣ Η ΜΗΤΡΙΚΕΣ.....ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΛΑ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ....ΚΑΙ ΤΟ ΓΥΡΙΖΕΙ ΕΤΣΙ..ΔΙΠΟΛΙΚΗ?ΣΧΙΖΟ?ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΓΥΡΙΖΟΥΝ....ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟΛΜΑΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΕΝΩ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΠΑΡΑΠΟΝΑ..ΓΙΑΤΙ ΤΡΕΜΩ ΘΑ ΘΥΜΩΣΩ ΜΠΟΡΙΕ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΘΑ ΑΡΧΘΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ....ΘΕΛΩ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΟΠΩΣ ΠΑΛΑΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΟΛΟΥΣ...ΜΕ ΘΕΛΑΝ ΣΤΗ ΠΑΡΕΑ.....ΚΑΙ ΤΟ ΕΒΛΕΠΑ ΤΗ ΣΥΜΠΑΘΕΙ ΑΤΟΥΣ...ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ ΑΠΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ..?ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΕΥΘΡΑΣΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΕΥΑΛΩΤΟΣ ΣΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ....ΘΕΛΕΙ ΕΞΕΤΑΣΗ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ... ΕΙΜΑΙ ΣΑ ΜΩΡΑΚΙ ΑΒΟΥΛΟ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΤΗΝ ΕΠΙΒΡΑΒΕΥΣΗ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ Η ΤΩΝ ΓΝΩΣΤΩΝ....ΜΑΛΟΝ ΠΡΟΙΟΝ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ Η ΠΙΟ ΒΑΘΙΟΥ ΨΥΧΙΚΟΥ ΝΟΣΗΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΚΟΜΑ...ΙΣΩΣ ΖΟΥΣΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΑΠΤΗ ΓΝΩΜΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΓΙΑ ΜΕΝΑ....ΑΠΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΤΟΥΣ ΩΣ ΕΠΙΒΡΑΒΕΥΣΗ.... ΣΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ Η ΜΑΝΝΑ ΝΑ ΤΟ ΠΙΑΣΕΙ ΑΠΤΟ ΧΕΡΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΠΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΘΑΡΡΟΣ...ΚΑΙ ΗΘΙΚΟ....ΤΟ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΟΥΛΑ ΤΟ ΞΕΡΩ ΑΛΑΛ ΟΧΙ ΚΑΙ ΕΤΣΙ.... ΤΟ ΙΔΙΟ ΕΚΑΝΑ ΚΑΙ ΣΤΑ 37 ΜΟΘ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΝΑ ΜΕΤΑΚΟΜΙΣΩ ...ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ....ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΤΩΡΑ....ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ...ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ ΤΗ ΠΑΓΙΔΑ... ΚΑΙ ΝΑ ΦΥΓΩ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΜΑΙ ΓΥΝΑΙΑΚ ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΛΕΦΤΑ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ....ΚΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΤΟ ΝΟΥ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΦΗΣΩ ΝΑ ΠΑΙΔΕΥΕΤΑΙ..ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΥΣ....ΕΧΩ ΤΟΣΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΣΕ ΑΥΤΗΝ..?ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΟ ΟΤΙ Η ΠΡΩΤΗ ΚΡΙΣΗ ΚΑΙ ΦΟΒΙΑ ΜΕ ΠΙΑΣΕ ΚΑΠΟΥ ΣΤΑ 25 ΟΤΑΝ ΗΜΟΥΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΝΑ ΣΚ ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΡΕ ΤΗΛ ΑΥΤΗ..?ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΠΟΝΤΑΙ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΣΚΑΣΜΕΝΟΣ ΩΣ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΚΑΙ Η ΥΠΟΜΟΝΗ ΜΟΥ ΤΕΡΑΣΤΙΑ...ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ....ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΞΩ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ....ΠΑΛΙ ΣΕ ΔΙΛΛΗΜΑ...ΚΑΙ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΑΠΕΛΠΙΣΙΑ... ΜΑΛΟΝ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΑΝΤΑ ΜΑΖΙ ΜΟΥ Η ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΜΕ ΑΥΑΤ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΗΝ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ...ΣΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΙΣΤΗ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ....ΕΞΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΠΟΦΑΣΙΣΤΙΚΟΤΗΤΑ...ΕΧΩ ΜΙΣΗΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΙΣ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ....ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΟΡΕΙ ΑΜΟΥ...ΟΠΟΤΕ ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΗΝ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΟΝ....ΚΑΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΧΑΝΟΜΑΙ ΟΠΩΣ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΣΤΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ....Η ΣΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΑΛΛΟΝ ΝΑ ΧΩ ΚΟΝΤΑ ΜΟΥ... ΘΥΜΑΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΡΙΝ 4-5 ΧΡΟΝΑΙ ΤΗΝ ΣΚΗΝΗ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΟΥ ΑΓΓΙΞΑ ΕΝΑ ΛΟΘΚΟΥΜΑ ΣΕ ΕΝΑΝ ΦΟΥΡΝΟ ΟΝΤΑΣ ΣΕ ΑΣΧΗΜΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΚΑΙ ΜΟΥ ΒΑΛΕ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ ΕΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ 25 ΧΡΟΝΩΝ....ΜΑ ΘΑ ΤΟ ΠΑΡΩ ΕΙΠΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΑΓΓΙΞΑ....ΚΑΙ ΑΙΣΘΑΝΘΗΚΑ ΣΑ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ....ΜΑΘΗΤΟΥΔΙ....ΠΩΣ ΕΓΙΝΑ ΕΤΣΙ....ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΕΤΣΙ...ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ...ΣΥΝΕΣΤΑΛΜΕΝΟΣ ΜΕΧΡΙ ΑΗΔΙΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΙΛΟΣ...Η ΑΝ ΕΙΜΑΙ... ΣΙΓΟΡΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΑΥΤΟΠΕΠΙΗΘΗΣΗ ΚΑΙ ΗΘΙΚΟ ΝΑ ΑΥΤΟ ΣΙΓΟΥΡΑ ΑΛΛΑ ΠΩΣ ΟΤΑΝ ΔΕ ΕΧΩ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΣΕ ΜΕΝΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΜΕΤΑ ΤΑ 37 ΠΟΥ ΣΧΕΔΟΝ ΜΙΣΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΕΧΑΣΑ ΤΑ ΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΤΡΕΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΣΤΙΓΜΕ ΣΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΧΩ ΦΕΡΘΕΙ ΑΛΛΙΩΣ ΚΑΙ ΕΧΩ ΜΑΖΕΨΕΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΛΟΓΙΑ ΑΠΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ... ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑ ΝΑ ΙΣΟΡΟΠΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΣΚΟΙΝΙ ΕΤΟΙΜΟ ΝΑ ΞΕΦΥΓΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ....ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...20....ΚΑΙ....ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ Η ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΙΣΘΗΜΑ...? ΑΣΕ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ Η ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΠΟΥ ΧΩΡΙΣ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ... ΠΡΙΝ 4 ΜΗΝΕΣ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΑΛΛΑ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ..ΔΕΝ ΘΑΜΠΟΡΕΣΩ..ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΜΕ ΣΠΑΣΜΟΥΣ ΟΠΩΣ ΣΤΑ 37 ΑΝ ΔΕΝ ΠΑΘΩ ΤΙΠΟΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ.... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ========================================================================================================================================================= 17.7.25 Ιουλίου 17, 2025 ΧΤΕ ΣΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΙΔΑ ΩΡΑΙΑ ΟΝΕΙΡΑ...ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ ΜΕ ΤΟ ΔΡΟΣΕΡΟ ΑΕΡΑΚΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ....ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΕΚΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΠΟΥ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ... ΑΠΟΤΙ ΘΥΜΑΜΑΙ ΕΙΔΑ..ΓΥΝΑΙΚΕΣ...ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΔΗΛ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΠΟΥ ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΑΝ...ΚΑΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΡΩΤΑ....ΤΥΧΑΙΟ?ΠΟΥ ΞΥΠΝΗΣΑ ΕΚΕΙ..ΜΑΛΟΝ ΟΧΙ..ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΟΣΤΙΣΕΙ ΠΟΛΥ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ,,,, ΔΕΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙ ΑΛΛΟ ΕΙΔΑ ΟΤΙ ΕΒΓΑΙΝΑ ΠΑΡΕΕΣ..Κ ΤΕΤΟΙΑ... ΟΤΑΝ ΞΥΠΝΗΣΑ ΟΜΩΣ ΠΑΛΙ ΕΤΡΕΜΑ....ΓΙΑ ΤΗ ΣΗΜΕΙΝΗ ΜΕΡΑ.....ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ...ΜΗΠΩΣ ΞΕΦΥΓΩ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ Η ΤΡΕΛΛΑΘΩ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΚΟ.?ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ... ΠΡΙΝ ΤΟ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΕΙΧΑ ΜΙΑ ΓΛΥΚΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΗΕΡΜΙΑΣ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΓΧΟΣΟ ΠΥ ΚΡΑΤΗΣΕ ΕΛΑΧΙΣΤΑ..ΑΛΛΑ ΕΚΕΙ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΙΗΣΑ ΠΟΣΟ ΒΑΘΙΑ..ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΑ...ΚΑΙ ΑΠΟΚΟΣΜΑ ΑΓΧΩΜΕΝΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΑ ΤΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ....ΕΙ8ΧΑ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΤΕΤΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΕΣΤΩ ΒΡΑΧΥΧΡΟΝΙΑ ΑΝΕΜΕΛΕΗ....ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΟΙ ΣΥΝΘΗΚΕ ΣΜΕ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ...ΠΟΙΣΟ ΘΕΛΕΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΚΑΝΟΝΙΖΟΥΝ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΤΕ ΘΕΛΟΥΝ....ΓΤΙ ΕΧΟΥΝ ΕΜΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΟΥΝ ΜΙΑ ΖΩΗ Η ΕΓΩ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΤΗΝ ΙΔΙΑ..ΑΝΤΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΖΩ..ΑΝΤΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ...ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΝΤΟΥΒΑΡΙ ΑΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΕΑΥΤΟΥΛΗΔΕΣ... ΔΗΛ ΕΙΤΕ ΔΩ ΟΜΟΡΦΑ ΟΝΕΙΡΑ ΞΥΠΝΑΩ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΖΗΣΩ..ΕΙΤΕ ΔΩ ΑΣΧΗΜΑ ΟΝΕΙΡΑ ΞΥΠΝΑΩ ΠΑΛΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΔΑ ΑΣΧΗΜΑ... ΕΙΜΑΙ 55 ΚΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ 25 ΜΕ ΜΥΑΛΟ ΣΟΦΟΥ 100ΧΡΟΝΟΥ ..ΟΠΩΣ ΕΝΟΙΩΘΑ ΠΑΝΤΑ ΔΗΛ..ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ..ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΗΝΗΓΗΣΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΝΑ ΤΡΕΞΩ ΝΑ ΓΥΡΙΣΩ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ....ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΩΗ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΕΔΩ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ.... ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΠΑΡΕΑ ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΦΙΛΗ ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΚΦΡΑΣΤΩ ΕΛΕΥΘΕΡΑ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ΣΑ ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΠΟΥ ΗΞΕΡΑ ΠΩΣ ΜΕ ΑΓΑΠΟΥΣΑΝ ..ΕΚΕΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΤΗΝ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΗ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ...ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΠΑΛΙ ΩΣ ΕΠΙΘΥΜΗΤΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΩΣ ΨΥΧΑΚΙΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΓΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ... ΕΧΩ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙ ΜΕ ΤΑ ΚΟΚΛΟΒΙΒΛΙΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΖΩ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΝΑ ΒΡΩ ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΗ ΑΛΑΛ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ....ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΣΤΑ ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ.. ΟΠΟΥΣ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΟΣ... ΣΚΦΤΟΜΑΙ ΕΧΩ ΒΑΘΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΑΡΡΩΣΤΟ ΨΥΧΙΣΜΟ...ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΑΣΤΡΕΨΙΜΟΣ... ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΓΕΙΤΟΝΙΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΙ ΓΕΡΟΙ ΕΤΟΙΜΟΘΑΝΑΤΟΙ..ΧΡΟΝΙΑ ΖΩ ΕΔΩ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑ ΣΜΟΥ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΚΑΙ ΑΚΟΥΩ ΟΛΟ ΔΥΣΑΡΕΣΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΠΟΝΤΙΣΕΙ....ΠΟΥ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΤΣΡΕΨΕΙ 2 ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΞΕΖΟΥΜΙΣΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΑΤΑΣ..ΒΑΡΙΑ ΛΟΓΙΑ...ΑΠΟ ΑΔΕΡΦΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΑΩ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΡΦΟΣ.... ΑΥΤΟΣ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΘΥΣΙΑ ΟΠΩΣ ΕΓΩ?ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΕΤΟΙΕΣ ΤΡΟΜΑΚΤΙΚΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙ ΣΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΕΓΩ ΚΑΘΗΜΡΙΝΑ..?ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΛΙΓΟ ΕΣΤΩ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ... ΑΥΤΟΙ ΑΝ ΖΟΥΣΑΝ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΑΙ ΜΕΡΑ ΘΑ ΤΟ ΒΑΖΑΝ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ...Η ΘΑ ΣΚΟΤΩΝΑΝ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ... ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΣΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΠΛΕΟΝ..ΕΧΕΙ ΣΠΑΣΕΙ ΤΟ ΤΖΑΜΙ...ΕΧΕΙ ΡΑΓΙΣΕΙ...ΑΠΟΑΛ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΝΑΕΙ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΜΕΝΩ ΕΔΩ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΙ ΑΠΕΙΡΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ....ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ....ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΟΥΣ ΤΑ ΕΙΠΑ...ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ..ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΚΑΚΟΠΕΡΝΟΥΝ..ΕΠΕΙΔΗ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ....ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΔΙΚΙΟ....ΑΚΟΜΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ... ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΔΑΝΕΙΖΟΜΑΙ ΑΠΟ ΦΙΛΟΣΥ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ..ΔΕΝ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΕΙΣ....ΠΑΙΡΝΕΙ 2 ΚΡΕΜΕΣ ΚΑΙ ΦΕΡΝΕΙ ΣΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΕΙ ΦΑΕ....ΜΗΝ ΜΑΣ ΧΑΛΑΣΕΙΣ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ.....ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΝΟΙΑΖΕΙ ΜΟΝΟ... ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΔΕΝ ΕΒΓΑΛΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΝΑ 50ΑΡΙΚΟ ΑΠΤΗ ΤΣΕΠΗ ΝΑ ΠΕΙ ΠΑΡΤΟ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΝΑ ΧΕΤΕ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΨΩΜΙ....ΑΦΟΥ ΕΓΩ ΤΡΩΩ ΨΩΜΙ ΣΚΕΤΟ... ΔΕΝ ΤΟΛΜΑΜΕ ΚΑΙ ΓΩ Κ Η ΜΑΝΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΙΛΗΣΟΥΜΕ ΜΗΝ ΦΩΝΑΞΟΥΝΕ....ΟΥΕΤΤΗΝ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΤΗ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΣΥΓΧΥΣΗ.... ΑΚΟΜΑ ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟΥΣ ΜΙΛΩ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΕΝΩ ΜΕ ΠΝΙΓΕΙ ΤΟ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΘΥΜΩΣΩ....ΚΑΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΣΑΚΩΘΟΥΜΕ..ΑΛΑΛ ΕΠΙΖΗΤΩ ΤΗΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ ΤΟΥΣ ΣΑ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ....ΣΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΩ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΟΥ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΤΙΑ ΚΑΙ ΚΛΑΕΙ ΠΑΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑΖΩ... ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΛΟΣ?ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ..?ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΛΟΓΙΑ ΣΕ ΑΥΤΗΝ..ΑΥΤΗ ΠΩΣ ΤΟΛΜΑ? ΠΟΝΑΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ..ΟΙ ΑΡΘΡΩΣΕΙ ΣΚΑΛΟΚΑΙΡΙΑΤΙΚΑ ΑΠΟ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΑΝ ΠΕΣΩ ΚΑΤΩ ΘΑ ΘΡΥΜΑΤΙΣΤΩ ΣΑ ΓΥΑΛΙ...ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΕΡΓΕΙ ΑΝΑ ΚΟΥΝΗΘΩ.....ΚΑΙ ΤΡΕΛΛΑΙΝΟΜΑΙ ΟΤΑΝ ΑΚΟΥΩ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΝΑ ΛΕΕΙ ΔΙΣ..ΣΤΗ ΜΑΜΑ..ΘΑ ΤΙΣ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ..ΤΑ ΞΕΡΟΧΟΡΤΑ ΤΟΙΣ ΟΙΚΙΑΚΕΣ......ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΜΕ ΙΛΛΙΓΓΟΥΣ....ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΝΑ ΛΕΕΙ ΘΕΣ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΙΣ ΚΟΤΕΣ...ΡΕ ΝΑ ΛΕΣ ΣΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ..ΔΕ ΝΟΙΩΘΟΥΝ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ....ΔΕ ΣΕ ΒΛΕΠΟΥΝ.... ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΠΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΕΙΜΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΧΑΛΙΑ..ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΣΠΑΣΩ ΧΩΡΙΣ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΟ... ================================================================================================================================================================== 10/7/25 Ιουλίου 11, 2025 ΑΣΧΗΜΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ...ΠΟΛΥΥΥ...ΩΡΑ 11.30 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΧΩ ΞΑΠΛΩΣΕΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΚΑΙ ΜΟΥ ΚΑΡΦΩΝΕΤΑΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ...ΑΥΑΤ ΠΟΥ ΤΡΑΒΑΩ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΠΙΔΑ ΑΝ ΠΑΘΩ ΚΑΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ Κ ΤΙ ΤΡΑΒΩ…. ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ 2 ΜΑΖΙ… ΕΝΑ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΜΟΥ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΟΛΑ ΠΟΥΤΑΝΑ ΝΑ ΜΑΛΩΣΕΙ ΜΕ ΑΔΕΡΦΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑ ΤΑ ΒΡΟΝΤΗΞΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΟΥΡΕΙ ΟΣΑ ΤΟΥΣ ΑΡΜΟΖΟΥΝ ΚΑΘΩΣ ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΟΥΣ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΓΩ ΟΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ… ΤΗΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ….ΘΕΩΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΥΠΟΜΟΝΕΤΙΚΟ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΙΣ 1 ΣΤΟΥΣ 1000…ΗΜΟΥΝ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΙΧΑ ΕΞΑΣΚΗΣΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΣΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ…..ΚΑΙ ΓΙ ΑΝΑ ΕΧΩ ΣΠΑΣΕΙ ΕΓΩ ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ…. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΜΑΝΙΑΚΑ ΕΠΕΙΣΟΔΙΑ ΜΑΝΙΟΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ Η ΚΑΤΑΠΙΕΣΜΕΝΟΣ ΘΥΜΟΣ ΚΑΙ ΟΡΓΗ...ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΔΙΚΙΟ..ΓΤΙ ΝΑΙ ΕΧΩ ΑΠΕΙΡΟ ΔΙΚΙΟ… ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΕΡΟ ΣΜΟΥ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΕΙ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΑΠΕΙΝΩΣΗ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΣΙΩΠΗΛΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ...ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΔΕΡΦΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ..ΝΑΙ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ..ΕΙΔΙΚΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΑΝ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΕΞΩ...Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΜΕ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕ ΣΟΒΑΡΑ..Η ΜΑΝΑ ΘΑ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΙΩΣΕΙ...ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΕΞΩ ΦΡΕΝΩΝ….ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΝΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΕΙ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΓΡΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ….ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ …. ΝΑ ΤΗΝ ΤΑΙΣΩ ..ΚΑΛΑ ΤΡΩΕΙ ΜΟΝΗ ΕΥΤΥΧΩΣ...ΝΑ ΤΗΣ ΣΕΡΒΙΡΩ ΜΑΛΟΝ..ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΤΙΣ ΕΜΜΟΝΝΕΣ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΕΣ ΤΗΣ ΝΑ ΜΑΙ Ο ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ Ο ΑΠΚΛΕΙΣΤΙΚΟΣ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΓΩ….ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΧΕΙ ΑΛΑΛ ΟΧΙ ΣΑ ΕΜΕΝΑ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ 90 ΕΝΩ ΕΓΩ 50….ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΣΩΜΑΤΙΑΚ ΑΠΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΣΤΑ 87 ΤΟΥ...ΟΥΤΕ ΤΟ ΚΑΡΟΤΣΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΠΗΓΑΙΝΕ…..ΣΤ Α87….ΚΑΙ ΕΧΩ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΑΠΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΤ Α90 ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ… ΑΝ ΚΑΠΟΙΣ ΕΓΡΑΦΕ ΣΕ ΚΑΜΕΡΑ ΟΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΘΕ ΩΡΑ….ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΣΤΑΥΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΑ ΑΝΤΕΧΕΙ ΑΥΤΑ ΑΝΘΡΩΠΟΣ…. ΚΑΙ ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ Η ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΕΧΕΙΣ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΒΑΡΗ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΗΜΑΡΤΟΝ ΔΗΛ...ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΩ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑ ΚΤΟΥ...ΚΑΙ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΞΕΖΟΥΜΙΣΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΩ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΠΑ ΠΑΡΤΗΝ ΚΑΤΩ…. Η ΑΛΛΗ Η ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ ΝΟΜΙΖΕΙ ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΠΑΕΙ 3 ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΧΤΥΠΙΕΤΑΙ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ 5 ΛΕΠΤΑ ΝΑ ΜΑΖΕΨΩ ΞΕΡΟΧΟΡΤΑ ΣΤΗΝ ΑΥΛΗ…..ΠΕΘΑΙΝΩ ΑΜΕΣΩΣ..ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΔΩ ΔΕΥΤΕΡΗ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΝΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ..ΚΑΙ ΞΑΝΑΛΕΕΙ ΝΑ ΤΙΣ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ….Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΕΧΩ ΓΡΑΦΤΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΚΕΠΑ...ΤΡΕΜΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΥΝΑΜΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΨΥΧΙΚΟ ΒΑΡΟΣ ΚΑΙ ΠΟΝΟ ΑΒΑΣΤΑΧΤΟ ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΦΕΥΓΕΙ….ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΖΩ….ΕΧΩ ΧΙΛΙΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΗΣ ΜΙΛΗΣΩ ΠΑΛΙ ΚΑΝΩ ΠΙΣΩ ΚΑΙ ΤΑ ΒΑΣΤΑΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...ΑΥΤΟΙ ΤΙΣ ΛΕΝΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΤΟΥΣ ΤΙΣ ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΕΣ….ΕΓΩ ΔΕ ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΗΝ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ...ΕΙΔΙΑΚ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΑ ΜΠΡΟΣΤΑ….ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΟΤΕ ΜΟΥ ΕΥΕΛΙΞΙΑ...ΕΙΜΑΙ ΤΩΝ ΑΚΡΩΝ..Η ΚΑΛΑ Η ΘΥΜΩΝΩ….ΑΓΡΙΑ…. ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Η ΝΥΦΗ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΝΝΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ...ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ 5 ΦΟΡΕΣ….ΝΑ ΜΑΣ ΔΕΙ….ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΕΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Η ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΑΝΝΑ..ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ...ΑΛΛΑ ΑΥΤΗΝ…? ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ….ΑΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΑΝ ΜΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΕΓΩ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΑ 100 ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΓΤΙ ΕΓΩ ΖΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ 50 ΧΡΟΝΙΑ….ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΛΛΟΥΣ ΟΥΤΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΥΤΕ ΠΑΙΔΙΑ….ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ… ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΑ..ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΤΗ ΣΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΠΟΥ ΜΕ ΒΑΣΑΝΙΖΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΚΑΙ ΤΩΝ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΕΩΡΟΥΝ ΟΛΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ..ΔΕΝ ΖΗΤΗΣΑ ΜΕΓΑΛΕΙΑ…. ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΕΝΩ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΥΓΧΩΡΕΣΩ ΓΙΑ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΑΡΓΟΠΕΘΑΙΝΩ….ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ 5 ΚΑΙ 2-3 ΤΩΡΑ….ΑΝ ΖΟΥΣΑΝ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ...Ο ΠΟΝΟΣ ΜΙΑ ΣΜΕΡΑΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΟΝΟΣ ΟΛΗΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΤΑΡΧΗΝ...ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΕΙΝΑΙ ΑΜΟΡΦΩΤΟΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΚΑΛΛΙΣΤΑ ΣΤΟ ΝΕΤ..ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΘΟΥΝ….ΑΝ ΤΑ ΧΑΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ Η ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΑΝ… ΜΕ ΞΥΠΝΑ ΚΑΤΑΡΧΗΝ Η ΜΗΤΕΡΑ ΠΑΛΙ ΣΤΙΣ 8 ΩΡΑ...ΜΕ ΚΛΑΜΑΤΑ..ΠΑΛΙ..ΣΗΚΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ…..ΟΧΙ ΠΑΛΙ ΛΕΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΠΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ..ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΕΧΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΤΟΣ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑΚΑ….ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΨΙΛΟΚΑΛΟΙ...ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΙΧΑΜΕ ΑΔΥΝΑΜΙΑ… ΜΕΓΑΛΗ….ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΟΚ..ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ...ΝΑ ΤΗΝ ΒΟΗΘΗΣΩ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ..ΟΛΑ ΕΓΩ ΔΗΛ..ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΑΙΑ..ΠΡΩΙ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΒΡΑΔΥ...ΟΛΑ ΕΓΩ...ΜΙΑ ΖΩΗ..ΝΑ ΤΗΣ ΠΑΡΩ ΤΗ ΠΙΕΣΗ 20 ΧΡΟΝΑΙ ΤΟ ΚΑΝΩ….ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ Η ΥΠΟΜΟΝΗ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΞΕΠΕΡΑΣΤΕΙ ΚΑΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ…. ΠΑΝΕ 2 ΜΗΝΕΣ ΠΟΥ ΜΕ ΠΙΑΣΕ Η ΜΕΓΑΛΗ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΣΤΑ ΠΡΑΚΤΙΚΕΡ ΚΑΙ 2 ΜΗΝΕΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΕΙ ΠΟΥΘΕΝΑ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ….ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΓΩ ΚΑΙ ΕΔΩ ΤΡΑΒΑΩ ΜΑΡΤΥΡΙΑ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ….ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΝΑ...ΠΑΛΙΑ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΩΡΑ ΤΑ ΙΔΙ Α ΜΕ ΜΕΝΑ… ΝΑ ΜΑΛΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΝΑ ΦΑΕΙ ΝΑ ΤΡΑΒΑΩ ΟΛΗ ΤΗ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙΑ...ΝΑ ΤΗ ΖΕΣΤΑΝΩ ΝΑ ΤΗ ΔΡΟΣΙΣΩ..ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΒΑΙΝΕΙ….ΝΑ ΒΑΖΩ ΤΟ ΕΡΚΟΝΤΙΣΙΟΝ ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΚΡΕΒΒΑΤΙΑ ΙΑ ΣΤΟ ΧΟΛ ΜΙΑ ΣΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΜΙΑ ΑΛΛΟΥ..ΠΟΥΘΕΝΑ ΔΕΝ ΤΗΣ ΤΟ ΒΡΙΣΚΕΙΣ...ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 12-30 ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΝΑ ΦΑΕΙ...ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ ΤΗΣ ΛΕΩ...ΝΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ...ΗΘΕΛΕ ΚΑΙ ΜΕΝΑ ΠΑΡΕΑ ΤΗΣ ΤΟ ΚΟΨΑ ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ...ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΕΤΟΙΜΑΖΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ….ΔΕΝ ΕΦΑΓ ΕΤΙΠΟΤΑ….ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΕΚΑΝΑ ΚΟΥΤΑΜΑΡΑ ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΓΑ…..ΕΓΩ ΟΡΕΞΗ ΜΗΔΕΝ ΜΕ ΟΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΚΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΚΑΙ ΤΗ ΘΑΝΑΤΟΒΙΑ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΘΑΥΜΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΘΕΙ ΚΑΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΑΚΟΜΑ Η ΚΑΡΔΙΑ… ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΜΗΝ ΤΗΝ ΧΥΠΗΣΕΙ Ο ΑΕΡΑΣ ΜΗΝ ΠΑΘΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΥΜΦΟΡΕΣΗ ΑΠΤΗ ΖΕΣΤΗ...ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΦΡΟΝΤΙΔΑ… ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΜΟΥ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΗΡΕΜΗΣΑ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ..ΤΗΝ ΑΚΟΥΩ ΠΕΡΑ ΔΩΘΕ..ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΝΑ ΠΟΤΙΣΩ ΕΓΩ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ..20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΚΑΝΩ….ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΙΣ ΚΟΤΕΣ..ΔΗΛ ΟΛΟ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΠΟΥ ΕΓΩ ΤΑ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ..ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ… ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΗ ΚΡΕΜΟΥΛΑ..ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΠΑΛΙ ΑΥΓ ΑΝΑ ΚΑΘΑΡΙΖΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΜΑΛΩΝΩ...ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΝΑ ΔΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΡΑΔΙΟ..ΑΣΕ ΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ..ΕΛΑ ΑΝΑΨΕ ΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΕΛΑ ΣΒΗΣΤΗ ΕΛΑ ΑΛΛΑΞΕ ΤΗΝ...ΕΙΝΑΙ ΧΑΛΑΣΜΕΝΗ….ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΚΑΙ ΠΗΡ ΑΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΕΔΩ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ…. ΝΑ ΤΗΝ ΒΟΗΘΗΣΩ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΠΑΝΑ….ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΜΟΝΗ...ΚΑΙ ΠΑΩ ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΩ...ΑΚΟΥΩ ΟΜΩΣ ΓΙΑ 10 ΛΕΠΤΑ ΝΑ ΑΝΑΒΟΣΒΗΝΟΥΝ ΟΙ ΔΙΑΚΟΠΤΕΣ///Ε ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΠΑΛΙ ΝΑ ΔΩ ΤΙ ΚΑΝΕΙ..ΔΕΝ ΗΞΕΡΕ ΠΟΥ ΣΒΗΝΟΥΝ ΤΑ ΦΩΤΑ...ΕΙΧΕ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΧΕΙΡΙΣΤΗΡΙΟ ΝΑ ΣΒΗΣΕΙ ΤΑ ΦΩΤΑ ….ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΑΜ ΤΟΥ ΘΕΟΥ….ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΕΥΧΗΘΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΜΕ ΤΗΝ ΨΥΧΙΚΗ ΠΑΘΗΣΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΑΥΤΟ ΑΓΑΝΑΚΤΩ ΕΤΣΙ…. ΤΣΗ ΕΒΑΛΑ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ..ΚΑΛΑ ΟΛΟ ΜΠΡΕΔΕΥΕΙ ΤΟ ΤΗΛ ΜΕ ΤΑ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ ΠΑΕΙ ΝΑ ΣΒΗΣΕΙ ΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΜΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ...ΚΤΛΚΤΛ… ΠΟΥ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΟΤΙ ΒΛΕΠΩ ΑΚΟΥΩ ΚΑΙ ΤΡΑΒΑΩ ΟΛΗΜΕΡΑ ΘΕΛΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΓΡΑΜΜΕΣ….ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΦΥΓΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΒΟΥΝΑ...ΣΕ ΕΝΑ ΜΑΝΤΡΙ ΝΑ ΒΡΩ ΤΗ ΗΡΕΜΙΑ ΜΟΥ..ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΤΗΣΩ..ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ..ΛΟΥΣΤΕΙΤΕ ΤΗΝ...ΜΠΟΡΩ?ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ Η ΕΥΑΙΣΘΗΣΙ ΑΜΟΥ ?ΕΓΙΝΑ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΠΡΟΤΙΜΟΥΣ ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΕΓΩ..ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ….ΕΙΔΙΑΚ ΑΝ ΠΑΕΙ ΣΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΑΧΩΧ..ΤΑ ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΜΑΙ ΖΩΗ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΜΕ ΕΝΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΑΤΟΜΟ..ΟΧΙ ΟΛΟ ΑΡΡΩΣΤΟ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ….ΚΥΝΗΓΟΥΣΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΠΗΡΕ ΤΑ ΒΟΥΝΑ ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΠΑΩ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ…. ΞΑΝΑΠΕΦΤΩ ΜΕΤΑ ΞΑΝΑΡΧΙΣ ΕΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ..ΠΑΩ ΑΠΟ ΚΕΙ...ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ΛΕΕΙ ΔΕΝ ΕΒΑΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ..?ΕΝΤΩΜΕΤΑΞΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΝΑΡΚΩΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΜΕ ΤΑ ΡΕΜΕΡΟΝ… Ε ΠΟΣΟΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΥΤΑ ΛΕΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΓΡΑΨΩ..ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΒΓΑΖΟΝΤΑ ΣΤΑ ΣΤΟ ΧΑΡΤΙ Η ΜΑΛΟΝ ΣΤΟ ΠΙΣΙ..ΙΣΩΣ ΚΑΠΟΤΕ ΤΑ ΣΤΕΙΛΩ ΣΕ ΚΑΝΑ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΠΕΡΝΟΥΣΑ Η ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΙ ΣΕ ΤΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΙΜΑΙ… ΠΟΝΑΝΕ ΟΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΣΤΟ ΣΩΜΑ Η ΜΥΣ….ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΩ ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΥΠΕΡΕΝΤΑΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΝΑ ΒΑΡΟΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ…. ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΚΑΠΟΙΟΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΛΕΜΗΣΕΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...Η ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΚΑΛΟΠΕΡΑΣΑΚΙΑ..ΤΕΜΠΕΛΗ….ΒΟΛΕΜΕΝΟ..ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ…. ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΡΕΛΛΑΙΝΕΣΣΑΙ….ΑΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ Η ΜΗΝ ΜΕ ΠΑΝΕ ΜΕΣΑ Η ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΤΣΗ ΚΑΝΩ ΚΑΝΑ ΚΑΚΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ..ΑΣ ΠΑΩ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ ΚΑΙ ΑΣ ΕΙΜΑΙ ΑΘΕΟΣ… ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΟΝΙΣΕΙ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΤΟΥΣ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΜΥΤΙΛΗΝΗ….ΘΑ ΑΦΗΣΟΥΝ ΠΑΛΙ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ ΤΟ ΚΛΕΑΡΧΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΤΑΙΖΕΙ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ ΤΟΥΣ...ΓΑΙ ΤΟΝ ΚΛΕΑΡΧΟ ΠΟΤΕ….ΚΑΜΙΑ ΣΚΕΨΗ...ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΕΝΑ ΣΚ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΛΙΓΟ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΦΥΓΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΩ ΣΕ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ..ΝΑ ΜΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΓΧΟΣ...ΧΩΡΙΣ ΑΝΥΣΗΧΙΑ…. ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΟ ΠΑΝΕ ΟΥΕΤ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝΕ..1 ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ 1 ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΔΕΙΑΡΚΗ ΥΠΗΡΕΣΙΑ...ΜΗΝ ΠΩ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΥΟ….ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ….ΣΤΑ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΙΣΩΣ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ 5 ΜΠΑΝΙΑ…. ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΟΥΝ ΣΧΕΔΙΑ..ΚΑΝΟΝΙΖΟΥΝ..ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΣΧΕΔΙΑ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΩΡΑ….ΟΧΙ ΑΥΡΙΟ ΟΥΤΕ ΣΕ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΟΥΕΤ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ….ΓΑΜΗΣΕ ΤΑ… 11/7/25 ΠΡΩΙ ΜΕ ΤΟ ΚΑΦΕ… ΞΥΠΝΑΩ 8 ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΛΙ...Ο ΘΥΜΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΙΑ ΤΟΥ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟΥ ΒΡΑΔΙΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΤΡΑΠΕΙ ΣΕ ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗ…...ΚΑΙ ΣΥΜΠΟΝΟΙΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ….ΟΛΟ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΕΝΑΛΛΑΓΕΣ….ΕΤΣΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ….ΝΑ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΥΣΩ ΤΟ ΘΥΜΟ ΜΟΥ Η ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΡΑΣΤΙΚΑ ΜΕΤΡΑ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ…. ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΛΕΩ Η ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ Η ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ Η ΝΑ ΣΥΝΑΝΑΣΤΡΑΦΩ ΜΕ ΚΣΟΜΟ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΦΟΒΙΩΝ ΠΟΥ ΓΕΝΝΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΟ ΣΩΜΑ ΑΔΥΝΑΜΟ ΣΑ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΚΑΤΑΒΑΛΩ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ….ΑΝ ΜΕ ΜΠΙΑΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΘΑ ΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΟΥ…. ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΥΣΗΜΑ ΣΤΟ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΧΤΕΣ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΝΕΤ ΚΑΙ ΑΝΤΙΣΤΑΘΗΚΑ ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΡΤΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΕ ΤΑ 40 Ε ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΜΕΙΝΕΙ ΝΑ ΒΓΛΑΩ ΤΟ ΜΗΝΑ ΔΗΛ ΑΛΛΕΣ 17 ΜΕΡΕΣ….ΤΟΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΑΓΧΟΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ...ΚΑΙ ΑΝΤΙΣΤΑΘΗΚΑ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΕΝΝΟΩ ΓΙΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΔΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΑ ΣΚΟΡ ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΩΝ ΑΓΩΝΩΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕ ΠΑΙΖΩ….ΕΓΡΑΨΑ ΧΤΕΣ ΒΡΑΔΥ ΤΑ ΠΙΟ ΠΑΝΩ..ΜΕΤΑ ΔΙΑΒΑΣΑ ΚΑΠΟΙΕΣ ΓΡΑΜΜΕΣ ΤΟΥ ΓΙΑΛΟΜ (ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΖΩΗ..ΠΑΜΕ ΑΛΛΗ ΜΙΑ...)ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ 85 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΣΤΑ 54 ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΧΙ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ… ΔΕΝ ΕΧΩ ΓΙΑΤΡΕΙΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΣΑ ΤΟ ΣΚΥΛΙ ΠΟΥ ΨΟΦΑΕΙ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ…. ΕΔΩ ΜΟΥ ΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΜΕΓΙΣΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΝΑ ΒΑΛΩ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ ΣΤΟ ΟΙΚΟΠΕΔΟ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΟΥΛΗΣΩ ΜΕ ΤΟ ΞΑΔΕΡΦΟ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΠΩ ΜΕΣΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΣΤΕ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΕΞΩ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ..ΑΝ ΜΠΟΡΩ ΠΑΛΙ..ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΕΒΕΙ Η ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟΣ ΝΑ ΒΑΛΩ ΕΓΩ ΥΠΟΓΡΑΦΗ…?ΤΕΣΠΑ… ΟΥΤΕ ΤΑ ΚΑΜΑΙ 25ΑΡΙΑ ΧΙΛ ΠΟΥ Θ ΑΠΑΡΩ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΛΑ…..ΘΑ ΠΑΝΕ ΣΤ ΑΚΛΗΡΟΝΟΜΙΚΑ ΚΑΙ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ...ΑΛΛΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΜΑΙ ΚΑΛΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ ΠΟΥ ΤΩΡΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥΛΑΩ ΧΡΥΣΟ ΚΑΙ ΔΑΝΕΙΟΖΜΑΙ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΓΙΑ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ….ΘΑ ΤΑ ΑΛΑΛΖΑ ΕΥΧΑΡΣΙΤΩΣ ΜΕ ΤΗΝ ΨΥΧΙΚΗ ΜΟΥ ΥΓΕΙΑ….ΝΑ ΕΝΟΙΩΘ ΑΛΙΓΟ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ… ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΤΩΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΟΝΕΙΡΩΝ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΤΟ ΒΡΑΔΥ….ΕΙΔΑ ΟΤΙ ΕΒΓΑΙΝΑ ΣΕ ΜΠΑΡΑΚΙΑ ΚΑΙ ΦΛΕΡΤΑΡΑ ..ΦΛΕΡΤΑΡΑ ΜΕ ΟΜΟΡΦΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ..Η ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ…..ΞΑΝΘΕΣ ΓΑΛΑΝΑ ΜΑΤΙΑ...ΜΕΛΑΧΡΙΝΕΣ ΚΑΛΛΟΝΝΕΣ… ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΕΡΟ ΟΤΙ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΛΕΙΨΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΚΑΝΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ...ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΠΟΛΥ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ...ΚΑΙ ΠΛΕΟΝ ΤΩΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΑΛΛΑΞΩ ΑΝ ΚΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ ΝΕΟΣ…. ΤΟ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΛΠΙΣΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΕΙΝΑΙ ΑΚΑΤΟΡΘΩΤΟ…. ΚΡΑΤΑΩ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ….ΚΡΑΤΑΩ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ…..ΧΩΡΙΑ ΟΙ ΚΑΤΣΑΤΣΕΙΣ ΕΔΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ…. ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΠΟΥ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΕΙ ΠΡΒΙΝΙΑΤΙΚΑ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΣΑΝ ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ..ΝΑ ΖΗΣΩ ΣΑΝ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ...ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΝΩ ΕΙΜΑΙ ΑΠΙΣΤΟΣ….ΑΦΑΙΡΕΙ ΛΙΓΟ ΑΠΤΟ ΠΟΝΟ ΜΟΥ…. ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ ΟΠΩΣ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ….ΑΔΥΝΑΜΟΣ..ΜΕ ΤΗ ΤΣΙΜΠΛΑ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΛΥΘΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΟΝΟ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΘΕΛΩ..ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΛΕΙΨΕ ΤΗΝ ΝΥΧΤΑ…. ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ…. ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΑΛΛΑΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ Η ΣΚΛΗΡΗ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑ ΤΩΝ ΝΕΥΡΩΝ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΗ ΣΚΛΗΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΕ ΤΟ ΣΩΜΑ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΕΙ….ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙΑ ΚΑΙ ΠΟΝΟΣ ΑΠΕΙΡΟΣ… ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΟΥ… ================================================================================================================================================================ -10/7/25 Ιουλίου 11, 2025 ΑΣΧΗΜΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ...ΠΟΛΥΥΥ...ΩΡΑ 11.30 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΧΩ ΞΑΠΛΩΣΕΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΚΑΙ ΜΟΥ ΚΑΡΦΩΝΕΤΑΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ...ΑΥΑΤ ΠΟΥ ΤΡΑΒΑΩ ΜΕ ΤΗΝ ΕΛΠΙΔΑ ΑΝ ΠΑΘΩ ΚΑΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ Κ ΤΙ ΤΡΑΒΩ…. ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ 2 ΜΑΖΙ… ΕΝΑ ΜΕΡΟΣ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΜΟΥ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΟΛΑ ΠΟΥΤΑΝΑ ΝΑ ΜΑΛΩΣΕΙ ΜΕ ΑΔΕΡΦΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑ ΤΑ ΒΡΟΝΤΗΞΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΟΥΡΕΙ ΟΣΑ ΤΟΥΣ ΑΡΜΟΖΟΥΝ ΚΑΘΩΣ ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΟΥΣ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΓΩ ΟΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ… ΤΗΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ….ΘΕΩΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΥΠΟΜΟΝΕΤΙΚΟ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΙΣ 1 ΣΤΟΥΣ 1000…ΗΜΟΥΝ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΙΧΑ ΕΞΑΣΚΗΣΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΜΑΘΗΤΕΣ ΣΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ…..ΚΑΙ ΓΙ ΑΝΑ ΕΧΩ ΣΠΑΣΕΙ ΕΓΩ ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ…. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΜΑΝΙΑΚΑ ΕΠΕΙΣΟΔΙΑ ΜΑΝΙΟΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ Η ΚΑΤΑΠΙΕΣΜΕΝΟΣ ΘΥΜΟΣ ΚΑΙ ΟΡΓΗ...ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΔΙΚΙΟ..ΓΤΙ ΝΑΙ ΕΧΩ ΑΠΕΙΡΟ ΔΙΚΙΟ… ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΕΡΟ ΣΜΟΥ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΑΚΟΥΕΙ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΑΠΕΙΝΩΣΗ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΣΙΩΠΗΛΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ...ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΔΕΡΦΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ..ΝΑΙ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ..ΕΙΔΙΚΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΑΝ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΕΞΩ...Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΜΕ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕ ΣΟΒΑΡΑ..Η ΜΑΝΑ ΘΑ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΙΩΣΕΙ...ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΕΞΩ ΦΡΕΝΩΝ….ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΝΑΙ ΔΕΝ ΦΤΑΕΙ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΓΡΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ….ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ …. ΝΑ ΤΗΝ ΤΑΙΣΩ ..ΚΑΛΑ ΤΡΩΕΙ ΜΟΝΗ ΕΥΤΥΧΩΣ...ΝΑ ΤΗΣ ΣΕΡΒΙΡΩ ΜΑΛΟΝ..ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΤΙΣ ΕΜΜΟΝΝΕΣ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΕΣ ΤΗΣ ΝΑ ΜΑΙ Ο ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ Ο ΑΠΚΛΕΙΣΤΙΚΟΣ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΓΩ….ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΧΕΙ ΑΛΑΛ ΟΧΙ ΣΑ ΕΜΕΝΑ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ 90 ΕΝΩ ΕΓΩ 50….ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΣΩΜΑΤΙΑΚ ΑΠΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΣΤΑ 87 ΤΟΥ...ΟΥΤΕ ΤΟ ΚΑΡΟΤΣΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΠΗΓΑΙΝΕ…..ΣΤ Α87….ΚΑΙ ΕΧΩ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΑΠΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΤ Α90 ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ… ΑΝ ΚΑΠΟΙΣ ΕΓΡΑΦΕ ΣΕ ΚΑΜΕΡΑ ΟΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΘΕ ΩΡΑ….ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΘΑ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΣΤΑΥΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΑ ΑΝΤΕΧΕΙ ΑΥΤΑ ΑΝΘΡΩΠΟΣ…. ΚΑΙ ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ Η ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΕΧΕΙΣ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΒΑΡΗ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΗΜΑΡΤΟΝ ΔΗΛ...ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΩ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑ ΚΤΟΥ...ΚΑΙ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΞΕΖΟΥΜΙΣΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΩ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΠΑ ΠΑΡΤΗΝ ΚΑΤΩ…. Η ΑΛΛΗ Η ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ ΝΟΜΙΖΕΙ ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΠΑΕΙ 3 ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΧΤΥΠΙΕΤΑΙ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ 5 ΛΕΠΤΑ ΝΑ ΜΑΖΕΨΩ ΞΕΡΟΧΟΡΤΑ ΣΤΗΝ ΑΥΛΗ…..ΠΕΘΑΙΝΩ ΑΜΕΣΩΣ..ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΔΩ ΔΕΥΤΕΡΗ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΝΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ..ΚΑΙ ΞΑΝΑΛΕΕΙ ΝΑ ΤΙΣ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ….Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΕΧΩ ΓΡΑΦΤΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΚΕΠΑ...ΤΡΕΜΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΥΝΑΜΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΨΥΧΙΚΟ ΒΑΡΟΣ ΚΑΙ ΠΟΝΟ ΑΒΑΣΤΑΧΤΟ ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΦΕΥΓΕΙ….ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΖΩ….ΕΧΩ ΧΙΛΙΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΠΑΝΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΗΣ ΜΙΛΗΣΩ ΠΑΛΙ ΚΑΝΩ ΠΙΣΩ ΚΑΙ ΤΑ ΒΑΣΤΑΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...ΑΥΤΟΙ ΤΙΣ ΛΕΝΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΤΟΥΣ ΤΙΣ ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΔΙΚΑΙΟΛΟΓΗΤΕΣ….ΕΓΩ ΔΕ ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΜΗΝ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ...ΕΙΔΙΑΚ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΑ ΜΠΡΟΣΤΑ….ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΟΤΕ ΜΟΥ ΕΥΕΛΙΞΙΑ...ΕΙΜΑΙ ΤΩΝ ΑΚΡΩΝ..Η ΚΑΛΑ Η ΘΥΜΩΝΩ….ΑΓΡΙΑ…. ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ Η ΝΥΦΗ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΝΝΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ...ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ 5 ΦΟΡΕΣ….ΝΑ ΜΑΣ ΔΕΙ….ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΕΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ Η ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΑΝΝΑ..ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ...ΑΛΛΑ ΑΥΤΗΝ…? ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ….ΑΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΑΝ ΜΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΕΓΩ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΑ 100 ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΓΤΙ ΕΓΩ ΖΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ 50 ΧΡΟΝΙΑ….ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΛΛΟΥΣ ΟΥΤΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΥΤΕ ΠΑΙΔΙΑ….ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ… ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΑ..ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΤΗ ΣΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΠΟΥ ΜΕ ΒΑΣΑΝΙΖΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΚΑΙ ΤΩΝ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΕΩΡΟΥΝ ΟΛΟΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ..ΔΕΝ ΖΗΤΗΣΑ ΜΕΓΑΛΕΙΑ…. ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΕΝΩ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΥΓΧΩΡΕΣΩ ΓΙΑ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΑΡΓΟΠΕΘΑΙΝΩ….ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ 5 ΚΑΙ 2-3 ΤΩΡΑ….ΑΝ ΖΟΥΣΑΝ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ...Ο ΠΟΝΟΣ ΜΙΑ ΣΜΕΡΑΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΠΟΝΟΣ ΟΛΗΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΤΑΡΧΗΝ...ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΟΝ ΕΙΝΑΙ ΑΜΟΡΦΩΤΟΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΚΑΛΛΙΣΤΑ ΣΤΟ ΝΕΤ..ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΘΟΥΝ….ΑΝ ΤΑ ΧΑΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ Η ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΑΝ… ΜΕ ΞΥΠΝΑ ΚΑΤΑΡΧΗΝ Η ΜΗΤΕΡΑ ΠΑΛΙ ΣΤΙΣ 8 ΩΡΑ...ΜΕ ΚΛΑΜΑΤΑ..ΠΑΛΙ..ΣΗΚΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ…..ΟΧΙ ΠΑΛΙ ΛΕΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΠΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ..ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΕΧΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΤΟΣ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑΚΑ….ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΨΙΛΟΚΑΛΟΙ...ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΙΧΑΜΕ ΑΔΥΝΑΜΙΑ… ΜΕΓΑΛΗ….ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΟΚ..ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ...ΝΑ ΤΗΝ ΒΟΗΘΗΣΩ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ..ΟΛΑ ΕΓΩ ΔΗΛ..ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΑΙΑ..ΠΡΩΙ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΒΡΑΔΥ...ΟΛΑ ΕΓΩ...ΜΙΑ ΖΩΗ..ΝΑ ΤΗΣ ΠΑΡΩ ΤΗ ΠΙΕΣΗ 20 ΧΡΟΝΑΙ ΤΟ ΚΑΝΩ….ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ Η ΥΠΟΜΟΝΗ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΞΕΠΕΡΑΣΤΕΙ ΚΑΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ…. ΠΑΝΕ 2 ΜΗΝΕΣ ΠΟΥ ΜΕ ΠΙΑΣΕ Η ΜΕΓΑΛΗ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΣΤΑ ΠΡΑΚΤΙΚΕΡ ΚΑΙ 2 ΜΗΝΕΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΕΙ ΠΟΥΘΕΝΑ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ….ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΓΩ ΚΑΙ ΕΔΩ ΤΡΑΒΑΩ ΜΑΡΤΥΡΙΑ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ….ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΝΑ...ΠΑΛΙΑ ΔΕΝ ΕΚΑΝΕ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΩΡΑ ΤΑ ΙΔΙ Α ΜΕ ΜΕΝΑ… ΝΑ ΜΑΛΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΝΑ ΦΑΕΙ ΝΑ ΤΡΑΒΑΩ ΟΛΗ ΤΗ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙΑ...ΝΑ ΤΗ ΖΕΣΤΑΝΩ ΝΑ ΤΗ ΔΡΟΣΙΣΩ..ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΒΑΙΝΕΙ….ΝΑ ΒΑΖΩ ΤΟ ΕΡΚΟΝΤΙΣΙΟΝ ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΚΡΕΒΒΑΤΙΑ ΙΑ ΣΤΟ ΧΟΛ ΜΙΑ ΣΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΜΙΑ ΑΛΛΟΥ..ΠΟΥΘΕΝΑ ΔΕΝ ΤΗΣ ΤΟ ΒΡΙΣΚΕΙΣ...ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 12-30 ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΝΑ ΦΑΕΙ...ΤΟΣΟ ΝΩΡΙΣ ΤΗΣ ΛΕΩ...ΝΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ...ΗΘΕΛΕ ΚΑΙ ΜΕΝΑ ΠΑΡΕΑ ΤΗΣ ΤΟ ΚΟΨΑ ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ...ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΕΤΟΙΜΑΖΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ….ΔΕΝ ΕΦΑΓ ΕΤΙΠΟΤΑ….ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΕΚΑΝΑ ΚΟΥΤΑΜΑΡΑ ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΓΑ…..ΕΓΩ ΟΡΕΞΗ ΜΗΔΕΝ ΜΕ ΟΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΚΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΚΑΙ ΤΗ ΘΑΝΑΤΟΒΙΑ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΘΑΥΜΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΘΕΙ ΚΑΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΑΚΟΜΑ Η ΚΑΡΔΙΑ… ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΜΗΝ ΤΗΝ ΧΥΠΗΣΕΙ Ο ΑΕΡΑΣ ΜΗΝ ΠΑΘΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΥΜΦΟΡΕΣΗ ΑΠΤΗ ΖΕΣΤΗ...ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΦΡΟΝΤΙΔΑ… ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΜΟΥ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΗΡΕΜΗΣΑ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ..ΤΗΝ ΑΚΟΥΩ ΠΕΡΑ ΔΩΘΕ..ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΝΑ ΠΟΤΙΣΩ ΕΓΩ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ..20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΚΑΝΩ….ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΙΣ ΚΟΤΕΣ..ΔΗΛ ΟΛΟ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΠΟΥ ΕΓΩ ΤΑ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ..ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ… ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΗ ΚΡΕΜΟΥΛΑ..ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΠΑΛΙ ΑΥΓ ΑΝΑ ΚΑΘΑΡΙΖΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΜΑΛΩΝΩ...ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΤΗΝ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΝΑ ΔΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΕΙ ΡΑΔΙΟ..ΑΣΕ ΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ..ΕΛΑ ΑΝΑΨΕ ΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΕΛΑ ΣΒΗΣΤΗ ΕΛΑ ΑΛΛΑΞΕ ΤΗΝ...ΕΙΝΑΙ ΧΑΛΑΣΜΕΝΗ….ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΚΑΙ ΠΗΡ ΑΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΕΔΩ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ…. ΝΑ ΤΗΝ ΒΟΗΘΗΣΩ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΠΑΝΑ….ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΜΟΝΗ...ΚΑΙ ΠΑΩ ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΩ...ΑΚΟΥΩ ΟΜΩΣ ΓΙΑ 10 ΛΕΠΤΑ ΝΑ ΑΝΑΒΟΣΒΗΝΟΥΝ ΟΙ ΔΙΑΚΟΠΤΕΣ///Ε ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΠΑΛΙ ΝΑ ΔΩ ΤΙ ΚΑΝΕΙ..ΔΕΝ ΗΞΕΡΕ ΠΟΥ ΣΒΗΝΟΥΝ ΤΑ ΦΩΤΑ...ΕΙΧΕ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΤΗΛΕΧΕΙΡΙΣΤΗΡΙΟ ΝΑ ΣΒΗΣΕΙ ΤΑ ΦΩΤΑ ….ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΑΜ ΤΟΥ ΘΕΟΥ….ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΕΥΧΗΘΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΜΕ ΤΗΝ ΨΥΧΙΚΗ ΠΑΘΗΣΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΑΥΤΟ ΑΓΑΝΑΚΤΩ ΕΤΣΙ…. ΤΣΗ ΕΒΑΛΑ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΑ..ΚΑΛΑ ΟΛΟ ΜΠΡΕΔΕΥΕΙ ΤΟ ΤΗΛ ΜΕ ΤΑ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ ΠΑΕΙ ΝΑ ΣΒΗΣΕΙ ΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΜΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ...ΚΤΛΚΤΛ… ΠΟΥ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΟΤΙ ΒΛΕΠΩ ΑΚΟΥΩ ΚΑΙ ΤΡΑΒΑΩ ΟΛΗΜΕΡΑ ΘΕΛΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΓΡΑΜΜΕΣ….ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΦΥΓΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΒΟΥΝΑ...ΣΕ ΕΝΑ ΜΑΝΤΡΙ ΝΑ ΒΡΩ ΤΗ ΗΡΕΜΙΑ ΜΟΥ..ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΤΗΣΩ..ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ..ΛΟΥΣΤΕΙΤΕ ΤΗΝ...ΜΠΟΡΩ?ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ Η ΕΥΑΙΣΘΗΣΙ ΑΜΟΥ ?ΕΓΙΝΑ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΠΡΟΤΙΜΟΥΣ ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΕΓΩ..ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ….ΕΙΔΙΑΚ ΑΝ ΠΑΕΙ ΣΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΑΧΩΧ..ΤΑ ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΜΑΙ ΖΩΗ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΜΕ ΕΝΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ ΑΤΟΜΟ..ΟΧΙ ΟΛΟ ΑΡΡΩΣΤΟ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ….ΚΥΝΗΓΟΥΣΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΠΗΡΕ ΤΑ ΒΟΥΝΑ ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΠΑΩ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ…. ΞΑΝΑΠΕΦΤΩ ΜΕΤΑ ΞΑΝΑΡΧΙΣ ΕΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ..ΠΑΩ ΑΠΟ ΚΕΙ...ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ΛΕΕΙ ΔΕΝ ΕΒΑΛΕΣ ΤΙΠΟΤΑ..?ΕΝΤΩΜΕΤΑΞΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΝΑΡΚΩΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΜΕ ΤΑ ΡΕΜΕΡΟΝ… Ε ΠΟΣΟΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΥΤΑ ΛΕΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΓΡΑΨΩ..ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΒΓΑΖΟΝΤΑ ΣΤΑ ΣΤΟ ΧΑΡΤΙ Η ΜΑΛΟΝ ΣΤΟ ΠΙΣΙ..ΙΣΩΣ ΚΑΠΟΤΕ ΤΑ ΣΤΕΙΛΩ ΣΕ ΚΑΝΑ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΠΕΡΝΟΥΣΑ Η ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΙ ΣΕ ΤΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΙΜΑΙ… ΠΟΝΑΝΕ ΟΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΣΤΟ ΣΩΜΑ Η ΜΥΣ….ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΩ ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΥΠΕΡΕΝΤΑΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΝΑ ΒΑΡΟΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ…. ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΚΑΠΟΙΟΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΛΕΜΗΣΕΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...Η ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΚΑΛΟΠΕΡΑΣΑΚΙΑ..ΤΕΜΠΕΛΗ….ΒΟΛΕΜΕΝΟ..ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ…. ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΡΕΛΛΑΙΝΕΣΣΑΙ….ΑΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ Η ΜΗΝ ΜΕ ΠΑΝΕ ΜΕΣΑ Η ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΤΣΗ ΚΑΝΩ ΚΑΝΑ ΚΑΚΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ..ΑΣ ΠΑΩ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ ΚΑΙ ΑΣ ΕΙΜΑΙ ΑΘΕΟΣ… ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΟΝΙΣΕΙ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΤΟΥΣ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΜΥΤΙΛΗΝΗ….ΘΑ ΑΦΗΣΟΥΝ ΠΑΛΙ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ ΤΟ ΚΛΕΑΡΧΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΤΑΙΖΕΙ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ ΤΟΥΣ...ΓΑΙ ΤΟΝ ΚΛΕΑΡΧΟ ΠΟΤΕ….ΚΑΜΙΑ ΣΚΕΨΗ...ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΕΝΑ ΣΚ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΛΙΓΟ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΦΥΓΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΩ ΣΕ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ..ΝΑ ΜΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΓΧΟΣ...ΧΩΡΙΣ ΑΝΥΣΗΧΙΑ…. ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΟ ΠΑΝΕ ΟΥΕΤ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝΕ..1 ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ 1 ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΔΕΙΑΡΚΗ ΥΠΗΡΕΣΙΑ...ΜΗΝ ΠΩ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΔΥΟ….ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ….ΣΤΑ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΙΣΩΣ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ 5 ΜΠΑΝΙΑ…. ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΟΥΝ ΣΧΕΔΙΑ..ΚΑΝΟΝΙΖΟΥΝ..ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΣΧΕΔΙΑ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΩΡΑ….ΟΧΙ ΑΥΡΙΟ ΟΥΤΕ ΣΕ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΟΥΕΤ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ….ΓΑΜΗΣΕ ΤΑ… 11/7/25 ΠΡΩΙ ΜΕ ΤΟ ΚΑΦΕ… ΞΥΠΝΑΩ 8 ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΛΙ...Ο ΘΥΜΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΝΙΑ ΤΟΥ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟΥ ΒΡΑΔΙΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΤΡΑΠΕΙ ΣΕ ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗ…...ΚΑΙ ΣΥΜΠΟΝΟΙΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ….ΟΛΟ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΕΝΑΛΛΑΓΕΣ….ΕΤΣΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ….ΝΑ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΥΣΩ ΤΟ ΘΥΜΟ ΜΟΥ Η ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΡΑΣΤΙΚΑ ΜΕΤΡΑ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ…. ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΛΕΩ Η ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ Η ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ Η ΝΑ ΣΥΝΑΝΑΣΤΡΑΦΩ ΜΕ ΚΣΟΜΟ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΦΟΒΙΩΝ ΠΟΥ ΓΕΝΝΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΟ ΣΩΜΑ ΑΔΥΝΑΜΟ ΣΑ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΚΑΤΑΒΑΛΩ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ….ΑΝ ΜΕ ΜΠΙΑΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΘΑ ΝΑΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΜΟΥ…. ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΥΣΗΜΑ ΣΤΟ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΧΤΕΣ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΝΕΤ ΚΑΙ ΑΝΤΙΣΤΑΘΗΚΑ ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΡΤΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΕ ΤΑ 40 Ε ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΜΕΙΝΕΙ ΝΑ ΒΓΛΑΩ ΤΟ ΜΗΝΑ ΔΗΛ ΑΛΛΕΣ 17 ΜΕΡΕΣ….ΤΟΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΑΓΧΟΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ...ΚΑΙ ΑΝΤΙΣΤΑΘΗΚΑ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΕΝΝΟΩ ΓΙΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΔΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΑ ΣΚΟΡ ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΩΝ ΑΓΩΝΩΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕ ΠΑΙΖΩ….ΕΓΡΑΨΑ ΧΤΕΣ ΒΡΑΔΥ ΤΑ ΠΙΟ ΠΑΝΩ..ΜΕΤΑ ΔΙΑΒΑΣΑ ΚΑΠΟΙΕΣ ΓΡΑΜΜΕΣ ΤΟΥ ΓΙΑΛΟΜ (ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΖΩΗ..ΠΑΜΕ ΑΛΛΗ ΜΙΑ...)ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ 85 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΣΤΑ 54 ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΧΙ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ… ΔΕΝ ΕΧΩ ΓΙΑΤΡΕΙΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΣΑ ΤΟ ΣΚΥΛΙ ΠΟΥ ΨΟΦΑΕΙ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ…. ΕΔΩ ΜΟΥ ΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΜΕΓΙΣΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΝΑ ΒΑΛΩ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ ΣΤΟ ΟΙΚΟΠΕΔΟ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΟΥΛΗΣΩ ΜΕ ΤΟ ΞΑΔΕΡΦΟ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΠΩ ΜΕΣΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΣΤΕ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΕΞΩ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ..ΑΝ ΜΠΟΡΩ ΠΑΛΙ..ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΕΒΕΙ Η ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟΣ ΝΑ ΒΑΛΩ ΕΓΩ ΥΠΟΓΡΑΦΗ…?ΤΕΣΠΑ… ΟΥΤΕ ΤΑ ΚΑΜΑΙ 25ΑΡΙΑ ΧΙΛ ΠΟΥ Θ ΑΠΑΡΩ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΛΑ…..ΘΑ ΠΑΝΕ ΣΤ ΑΚΛΗΡΟΝΟΜΙΚΑ ΚΑΙ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ...ΑΛΛΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΜΑΙ ΚΑΛΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΚΑΙΡΟ ΠΟΥ ΤΩΡΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥΛΑΩ ΧΡΥΣΟ ΚΑΙ ΔΑΝΕΙΟΖΜΑΙ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΓΙΑ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ….ΘΑ ΤΑ ΑΛΑΛΖΑ ΕΥΧΑΡΣΙΤΩΣ ΜΕ ΤΗΝ ΨΥΧΙΚΗ ΜΟΥ ΥΓΕΙΑ….ΝΑ ΕΝΟΙΩΘ ΑΛΙΓΟ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ… ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΤΩΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΟΝΕΙΡΩΝ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΤΟ ΒΡΑΔΥ….ΕΙΔΑ ΟΤΙ ΕΒΓΑΙΝΑ ΣΕ ΜΠΑΡΑΚΙΑ ΚΑΙ ΦΛΕΡΤΑΡΑ ..ΦΛΕΡΤΑΡΑ ΜΕ ΟΜΟΡΦΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ..Η ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ…..ΞΑΝΘΕΣ ΓΑΛΑΝΑ ΜΑΤΙΑ...ΜΕΛΑΧΡΙΝΕΣ ΚΑΛΛΟΝΝΕΣ… ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΕΡΟ ΟΤΙ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΛΕΙΨΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΚΑΝΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ...ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΠΟΛΥ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ...ΚΑΙ ΠΛΕΟΝ ΤΩΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΑΛΛΑΞΩ ΑΝ ΚΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ ΝΕΟΣ…. ΤΟ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΝΕΛΠΙΣΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΕΙΝΑΙ ΑΚΑΤΟΡΘΩΤΟ…. ΚΡΑΤΑΩ ΛΟΙΠΟΝ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ….ΚΡΑΤΑΩ ΚΑΙ ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ…..ΧΩΡΙΑ ΟΙ ΚΑΤΣΑΤΣΕΙΣ ΕΔΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ…. ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΠΟΥ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΕΙ ΠΡΒΙΝΙΑΤΙΚΑ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΣΑΝ ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ..ΝΑ ΖΗΣΩ ΣΑΝ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΣ...ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΝΩ ΕΙΜΑΙ ΑΠΙΣΤΟΣ….ΑΦΑΙΡΕΙ ΛΙΓΟ ΑΠΤΟ ΠΟΝΟ ΜΟΥ…. ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ ΟΠΩΣ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ….ΑΔΥΝΑΜΟΣ..ΜΕ ΤΗ ΤΣΙΜΠΛΑ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΛΥΘΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΟΝΟ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΘΕΛΩ..ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΛΕΙΨΕ ΤΗΝ ΝΥΧΤΑ…. ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ…. ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΑΛΛΑΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ Η ΣΚΛΗΡΗ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑ ΤΩΝ ΝΕΥΡΩΝ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΗ ΣΚΛΗΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΕ ΤΟ ΣΩΜΑ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΕΙ….ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΣΤΕΝΑΧΩΡΕΙΑ ΚΑΙ ΠΟΝΟΣ ΑΠΕΙΡΟΣ… ΚΑΛΗΜΕΡΑ ΜΟΥ… ==================================================================================================================================================================== -ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ 6/7/25 Ιουλίου 06, 2025 ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΩ ΤΗ ΘΡΗΣΚΕΙΑ .ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΩΣ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ,,,.ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΤΗΝ ΣΥΓΧΩΡΕΣΗ....ΝΑ ΡΙΞΩ ΝΕΡΟ ΣΤΟ ΚΡΑΣΙ ΜΟΥ ΕΙΔΙΚΑ ΜΕ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΝΑ ΠΑΛΙ Ο ΔΙΑΟΛΟΣ...ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΟΙ ΜΑΡΤΥΡΙΚΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΝΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΜΕ ΙΛΙΓΓΟΥΣ .ΠΛΗΡΗΣ ΑΔΥΝΑΜΙΑ..ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ..ΜΕ ΤΗΝ ΕΜΜΟΝΗ ΙΔΕΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ..ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ ..ΘΑ ΒΓΟΥΝ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ ΟΛΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΘΑ ΓΙΝΩ ΡΕΖΙΛΙ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΘΑ ΒΓΕΙ Η ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΕΞΩ ΑΠΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΓΙΑΤΙ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ..ΔΗΛ ΚΑΙ ΦΟΒΙΑ ΜΑΖΙ ΚΑΙ ΙΛΙΓΓΟΥΣ..ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΜΕ ΤΑ ΠΑΡΑΝΟΙΚΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΤΑ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΟΛΑ ΕΓΩ ΚΑΙ ΟΧΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΑΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ...ΚΑΙ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΗΣ...ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΘΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ.... ΕΧΩ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΜΗΝ ΠΕΣΕΙ ΤΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ ΤΗΣ..ΤΟ ΣΙΔΕΡΟ..ΝΑ ΤΗΣ ΑΛΛΑΞΩ ΠΑΝΑ--ΜΗΝ ΚΡΥΩΣΕΙ-ΜΗΝ ΖΕΣΤΑΘΕΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ---ΕΧΩ ΤΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΜΕ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΑΓΧΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟ ΠΟΛΛΑΠΛΑΣΙΑΖΕΤΑΙ ΕΠΙ ΧΙΛΙΑ...ΕΝΩ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΣΤΙΓΜΗ ΓΙΑΥΤΟ ΚΑΙ ΧΑΛΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΜΟΥ ΣΤΟ ΤΟΙΧΗΜΑ...ΣΕ ΕΝΑ ΠΙΣΙ ΜΠΡΟΣΤΑ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΡΕΜΩ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΘΩΣ ΜΕ ΚΑΤΑΒΑΛΛΟΥΝ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΜΕ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΔΕΝ ΑΝΑΠΝΕΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΞΥΓΟΝΟ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΚΠΑΝΟ...ΚΑΙ ΤΑ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑ ΠΟΥ ΞΑΠΛΩΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΔΙΑΒΑΖΩ ΠΑΝΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΜΙΑ ΜΗΔΑΜΙΝΗ ΕΛΠΙΔΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ..ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗΝ ΥΠΟΛΟΙΠΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΑ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ... ΝΑ ΣΟΥ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ...Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΣΤΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΕΙ ΠΑΤΗΣΕΙ 5 ΦΟΡΕΣ ΕΔΩ ΣΕ ΜΝΗΜΟΣΥΝΑ ΚΑΙ ΚΗΔΕΙΕΣ...ΤΟ ΝΑ ΑΠΑΡΙΘΜΗΣΩ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΓΟΜΕΝΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΠΕΡΙΤΕΥΟΥΝ ΚΑΘΩΣ ΘΕΛΩ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΑ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΚΡΑΤΩ... ΝΑ ΤΗΝ ΛΟΙΠΟΝ..Η ΜΑΜΑ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΕΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΛΑ..ΕΝΩ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΜΑΖΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΤΑΙ ΔΥΣΤΡΟΠΗ ..Ο ΠΙΟ ΤΟΞΙΚΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ....ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΘΑ ΠΑΡΑΚΑΛΑΓΕ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΓΡΗΓΟΡΑ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΕΚΕΙ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ..ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΤΗ ΦΡΟΝΤΙΖΩ ΣΑ ΚΟΡΟΥΛΑ ΚΑΙ ΜΠΕΜΠΑ...ΤΑ ΜΑΖΕΥΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ....ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ ΤΗΝ ΙΔΕΑ ΝΑ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ Η ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ... Ο ΥΠΑΡΞΙΑΚΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ ΚΑΙ ΜΑΤΙΟΤΗΤΑ...ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΑΛΙ ΤΗΝ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΟΥ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΝ ΕΛΕΓΞΩ ΚΑΙ ΟΠΟΤΕ ΤΟΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΙΚΙΕΜΑΙ ΚΑΤΑ ΚΡΑΤΟΣ... ΤΩΑΡ ΞΥΠΝΗΣΕ ΛΕΕΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ...ΗΤΑΝ 1 Η ΩΡΑ ..ΔΗΛ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΠΕΡΙΠΟΥ 12 ΩΡΕΣ..ΚΑΙ ΔΕ ΗΤΑΝ Η ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΑΠΟΤΙ ΞΕΡΩ...ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΧΤΥΠΙΕΤΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΜΕ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΑΣΠΡΙΣΜΑΤΑ ΚΑΙ ΒΑΨΙΜΑΤΑ....ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΚΑΙ ΜΟΥ ΧΕ ΠΕΙ ΤΟΤΕ....ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ..ΠΟΥ ΜΑΛΩΣΑΜΕ...ΚΑΙ ΜΕΙΣ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΓΕΜΙΣΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ... ΝΑΤΗΝ ΛΟΙΠΟΝ ΜΕ ΜΙΑ ΜΟΥΡΗ ΦΡΑΠΑ..ΑΠΤΗΝ ΚΑΛΟΠΕΡΑΣΗ....ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΜΕ ΔΕΙ ..ΤΗ ΠΕΘΕΡΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ..?ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΗΓΕ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΚΑΙ ΓΕΜΙΣΕ ΤΟ ΘΑΛΑΜΟ ..ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΩ ΤΗ ΜΑΜΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟΣΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..?ΜΑΙ ΦΟΡΑ..ΚΑΙ ΟΛΟ ΚΑΘΑΡΙΖΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΕΝΩ ΕΔΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΜΑ... ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΓΕΡΗ ΚΑΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΑΥΤΟ..ΚΑΙ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ...ΘΑ ΜΑΣ ΘΑΨΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΥΟ...ΚΑΛΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΔΕΝ ΤΟΛΜΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΗΣ..ΤΗΝ ΦΟΒΑΤΑΙ... ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΠΗΓΑ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΣΤΟ ΦΟΥΡΝΟ...ΓΙΑ ΨΩΜΙ..ΜΠΗΚΑ ΜΕΣΑ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ...ΕΤΡΕΜΑ..ΕΤΡΕΜΑΝ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΦΩΝΗ ΜΟΥ ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ..ΘΑ ΕΠΕΦΤΑ ΚΑΤΩ....ΚΑΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΛΑΨΩ...ΕΤΣΙ ΖΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΟ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΚΟΜΑ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΛΛΗ ΥΠΟΜΟΝΗ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΖΩ ΕΤΣΙ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ...ΕΙΝΑΙ ΑΙΩΝΕΣ ΝΑ ΖΕΙΣ ΕΤΣΙ...ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ... ΚΑΙ ΝΑ..ΠΑΛΙ ΤΟ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΟ ΣΤΟΜΑ ΤΗΣ ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΚΟΥΠΙΣΩ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΝΑ..ΝΑ ΒΓΕΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΛΕΕΙ....ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙ ΞΑΝΑΠΕΙ...ΕΓΩ ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΕΧΩ ΠΕΘΑΝΕΙ..ΤΡΕΜΩ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ...ΟΙ ΠΑΛΜΟΙ ΠΑΝ 170 ..ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ...ΙΔΡΩΝΩ..ΠΟΝΑ ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ..ΚΤΛΚΤΛ....ΔΗΛ ΕΚΕΙ ΠΟΥΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΛΕΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΟΠΩΣ ΣΗΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟ ΦΟΥΡΝΟ..ΠΕΡΑ ΒΡΕΧΕΙ....Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ..ΠΑΛΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ..ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ....ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΤΟΥΣ ΠΟΥ ΕΤΡΕΧΑ ΠΑΛΙΑ ΣΑ ΜΑΛΑΚΑΣ..ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ..ΚΑΙ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ...ΝΑ ΠΟΤΙΖΩ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ..ΝΑ ΑΝΑΒΩ ΚΑΝΤΗΛΙΑ..ΝΑ ΣΕΡΒΙΡΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΑΖΩ ΓΙΑ ΥΠΝΟ..ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΕΝΩ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΙΠΟΤΑ....Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ...ΠΟΥ ΖΩΗ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΓΙΑΤΙ ΖΩ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΩ ΑΦΟΥ ΟΥΤΕ ΖΩΗ ΕΧΩ..ΟΥΤΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΞΣΩ ΤΟ ΠΙΟ ΑΠΛΟ ΠΡΑΜΑ ΠΟΥ ΖΟΥΝ ΑΥΤΟΙ..ΝΑ ΒΓΩ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΚΑΦΕ Η ΕΝΑ ΠΟΤΟ ΣΤΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ... ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΙ....ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ..ΜΟΝΟ ΤΗ ΚΟΛΑΡΑ ΤΟΥΣ...ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ..ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΑΜΕ ΓΙΑ ΕΝΑ ΚΑΦ ΕΝΑ ΒΓΕΙΣ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ...Η ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΑ ΕΛΕΥΘΕΡΩΘΕΙΣ ΛΙΓΟ....ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΛΕΝ ΤΑ ΑΝΤΙΘΕΤΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΒΡΑΖΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ... ΚΑΙ ΝΑ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΠΑΜΕ ΚΑΙ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΘΑ ΠΑΜΕ ΚΑΙ ΜΥΤΙΛΗΝΗ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ...ΚΑΙ ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟΣΥ ΠΩ ΟΤΙ ΠΑΡΤΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΑΖΙ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΤΕ ΟΠΟΥ ΘΕΛΕΤΕ... ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ..ΔΕ ΤΟ ΛΕΩ..ΜΗΝ ΓΙΝΩ ΠΑΛΙ ΚΑΚΟΣ..ΜΗΝ ΠΙΑΣΟΥΝ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΕΠΕΙΔΗ ΖΩ ΕΓΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΧΩ ΕΠΩΜΙΣΤΕΙ ΕΓΩ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΕΥΘΥΝΕΣ...ΚΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ..ΕΧΕΙΣ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΒΑΡΗ ΠΑΝΩ ΜΟΥ....ΕΝΝΟΥΣΕ ΤΑ ΜΝΗΜΟΣΥΝΑ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ...ΔΗΛ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΛΕΝΕ ΤΑ ΑΝΤΙΕΘΤΑ ΑΠΟΤΙ ΙΣΧΥΟΥΝ... ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΩ ΚΑΙ ΖΩ ΑΠΤΑ ΛΕΦΑΤ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΣΑ ΣΚΥΛΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΙΟΛΑΣ ΑΜΑ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ... ΕΤΣΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΑΥΤΟΙ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΠΑΝΕ ΟΠΟΥ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΦΕΔΕΣ ΦΙΛΟΥΣ..ΔΙΑΚΟΠΕΣ..ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ..ΚΑΙ ΓΩ ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ ΣΤ ΑΚΑΤΕΡΓΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΑΡΕΣΕΙ....ΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΟ ΤΟΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ... ΜΕ ΧΟΥΝ ΔΕΔΟΜΕΝΟ....ΑΝ ΤΥΧΟΝ ΠΑΘΩ ΕΓΩ ΚΑΤΙ...ΠΟΥ ΟΥΤΕ ΝΑ ΑΡΡΩΣΤΗΣΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΣΧΕΔΙΑ..?ΕΤΟΙΜΑΖΟΝΤΑΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΓΑΜΟΥΣ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ ΚΤΛΚΤΛ..Η ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΚΑΙ ΟΙ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΙ ΕΡΧΟΝΑΤΙ ΣΕ ΜΕΝΑ...ΤΑ ΡΕΥΜΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΡΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΠΛΗΡΩΤΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΒΓΑΙΝΩ....ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΤΑ ΛΕΝΕ.... ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΑΝΩ ΣΧΕΔΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΟΥΤΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ...ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΧΕΔΙΑΣΩ ΟΥΤΕ ΤΗΝ ΜΕΡΑ ΜΟΥ..ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ..ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΝΑ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΑΣ... ΜΕ ΧΟΥΝ ΔΕΔΟΜΕΝΟ..ΧΡΟΝΙΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΑΝ ΒΡΩ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΦΥΓΩ ΚΑΙ ΘΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ..ΑΛΛΑ ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ...ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΞΕΙ..ΑΥΑΤ ΤΑ 2 ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ..??ΑΣΕ ΤΙ ΘΑ ΠΑΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΠΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΑΝ ΕΙΧΑ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ..ΦΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΚΑΘΩΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ 10 ΚΙΛΑ...ΗΔΗ...ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕ ΠΟΛΥΠΙΣΤΕΥΩ....ΝΑ ΔΩ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΔΟΥΝΕ ΤΙ ΑΞΙΖΕΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ...ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΖΩΗ ΚΑΝΩ ?? ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ...ΔΟΥΛΕΙΑ..ΠΑΙΔΙΑ..ΥΓΕΙΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ...ΑΛΙΜΟΝΟ...ΜΗΝ ΠΑΘΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΧΟΥΝ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ 30 ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ....ΕΧΟΥΝ ΥΓΕΙΑ...ΕΓΩ ΤΙ ΕΧΩ..? ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΜΟΥ ?Η ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΗΣ ΤΕΙΛΩ ΚΑΝΑ ΜΥΝΗΜΑ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΜΟΥ...?ΦΕΥΓΟΝΤΑΣ..ΤΙ ΘΑ ΦΑΣ ΜΑΜΑ..ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΧΟΥΝ ΡΩΤΗΣΕΙ...ΟΥΕΤ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΝΟΙΑΖΕΙ...ΨΩΜΙ ΣΚΕΤΟ ΠΑΛΙ....ΣΤΕΙΛΑΝ ΚΑΤΙ ΦΑΓΗΤΑ ΟΤΑΝ ΤΟΣΥ ΕΙΠΕ Η ΜΑΡΙΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΤΟΥΣ ΠΑΤΕ ΦΑΙ...Κ ΜΕΤΑ ΧΑΟΣ..ΟΛΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΟΥΡΗ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΣΜΟ.... ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΣΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΙΨΑΚΙΑ ΣΑ ΠΑΙΔΙΑ...ΑΥΤΟΙ ΤΙΠΟΤΑ....ΠΛΗΡΗΣ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ===================================================================================================================================================================== -ΠΡΩΙ..16/6 Ιουνίου 15, 2025 ΞΥΠΝΩ ΚΑΙ ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΑ ΧΙΛΙΑ ΖΟΡΙΑ...ΤΡΕΧΩ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΜΕ ΤΗ ΤΣΙΜΠΛΑ ΣΤΟ ΜΑΤΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΔΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ...ΕΧΕΙ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ... ΦΤΙΑΧΝΩ ΚΑΦΕ ΦΤΙΑΧΝΩ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΟΠΩΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΠΡΩΙ ΑΠΟΓΕΥΜΑ...ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΤΗ ΘΕΙΛΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΣΤΗ ΤΒ ΚΑΙ ΕΡΧΟΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ...ΡΙΧΝΩ ΚΑΙ 1 Ε ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ..ΕΤΣΙ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΖΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ... Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ ΤΡΥΠΑΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ....ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΠΟΙΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ..Η Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΟ ΕΧΕΙ ΝΙΚΗΣΕΙ ΚΑΤΑΦΟΡΑ Η ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.... ΤΟ ΣΟΚ ΠΟΥ ΕΠΑΘΑ ΣΤΑ 23 ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΑΠΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ....ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΡΕΜΩ...ΘΕΛΕΙ ΠΟΛΥ ΣΗΖΗΤΗΣΗ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΕΙΔΙΚΟ....ΒΕΒΑΙΑ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΤΟΤΕ...ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ...ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΤΑ ΒΡΑΔΥΑ...ΑΓΧΟΣ...ΗΘΙΚΟΛΟΓΙΚΑ..ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ...ΚΑΙ ΕΝΟΙΩΣΑ ΜΙΑ ΒΟΒΜΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΠΑΘΑ ΣΑ ΝΕΥΡΙΚ ΚΛΟΝΙΣΜΟ... ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΠΑΝΙΚΟΣ ΚΑΙ ΤΡΟΜΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ... ΧΤΕ ΣΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΑΝ ΞΑΠΛΩΣΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΠΑΛΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ Η ΑΝ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ ΚΑΙ ΜΕΙΝΕΙ ΚΡΕΒΒΑΤΙ,,,,ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΝΥΧΤΙΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΕΝΑΡΙΟ ΤΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..ΚΑΙ ΚΟΙΤΑΩ ΑΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ....Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ Η ΙΔΙΑ..ΟΧΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ... ΟΥΤΕ ΑΝ ΤΥΧΕΙ ΚΑΤΙ ΣΤΟ ΑΔΕΡΦΟ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ ΟΥΤΕ ΚΗΔΕΙΕΣ..ΟΥΤΕ ..ΤΟΝ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΘΑΝΑΤΟ....ΤΟ ΣΕΝΑΡΙΟ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΡΙΝ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ Η ΘΑ ΠΑΘΩ ΚΑΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ... ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΠΑΝΕ ΜΕΣΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ...ΜΕ ΝΙΚΑ ΚΑΤΑΦΟΡΑ... ΜΕΤΑ ΣΥΓΚΡΙΝΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ..ΚΑΙ ΜΕΜΦΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ....ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ ΟΣΟΙ ΠΕΡΑΣΑΝ ΑΠΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΠΑΡΚΗΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΙ ΔΕΙΛΟΣ....ΚΑΙ ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΚΑΤΩ.... ΦΑΥΛΟΣ ΚΥΚΛΟΣ....ΟΤΑΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗ ΣΜΑΝΝΑΣ ΦΟΒΑΜΑΙ ΜΗΝ ΞΕΣΠΑΣΕΙ ΚΑΙ Η ΑΠΕΡΑΝΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΚΛΑΙΩ ΓΙΑ ΜΗΝΕΣ....17 ΧΡΟΝΙΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..ΚΑΙ ΣΠΡΩΧΝΩ ΕΤΣΙ ΤΟ ΚΑΙΡΟ...ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ..ΩΣΠΟΥ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟ.... ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΛΛΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ...ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟ ΣΕΝΑΡΙΟ ΠΟΥ ΚΡΥΒΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΝΑ ΕΚΤΕΘΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΑΝΕΠΑΡΚΗΣ..ΔΕΙΛΟΣ..ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΣΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ...ΔΕΝ ΤΟΝ ΧΩΡΑΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΑΠΛΑ... ΣΚΕΓΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ Η ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΛΥΣΗ...ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΚΑΠΟΙΟΥ ΑΛΛΟΥ...ΤΗ ΠΑΓΙΔΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ...ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΔΕΙΛΟΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ... ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΜΙΛΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ Η ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ...Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΕΛΠΙΔΑ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΙΛΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟΣ ΨΥΧΙΚΑ ΘΑ ΤΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΑ ΟΛΑ...ΣΙΓΟΥΡΑ ΟΜΩΣ ΕΧΕΙ ΒΛΑΒΗ ΤΟ ΜΥΑΛΟ...ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ,,,ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΕΧΟΥΝ ΣΤΟΧΟΥΣ ΣΚΟΠΟΥΣ...ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ..ΓΥΝΑΙΚΕΣ....ΕΓΩ ΑΠΟ ΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ...ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΟΝΤΩΣ ΜΙΑ ΜΗΤΡΙΚΗ ΦΙΓΟΥΡΑ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΟΥ ΔΙΝΕΙ ΘΑΡΡΟΣ ΚΑΙ ΣΚΟΠΟ ΥΠΑΡΞΗΣ...??ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΤΑ... ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΤΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΤΗΣ ΘΡΗΣΚΕΙΑΣ..ΤΟΥ ΚΑΛΟΥ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΥ....ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΜΦΙΒΑΛΛΩ ΚΑΙ ΕΝΑΝΤΙΩΝΟΜΑΙ... ΑΝ ΗΜΟΝ ΔΥΝΑΤΟΣ ΕΛΕΓΑ ΔΕ ΘΑ ΤΟ ΠΑΙΖΑ... ΠΑΛΙ ΘΑ ΚΥΛΗΣΕΙ ΑΥΤΗ Η ΜΕΡΑ ΕΤΣΙ>ΠΡΟΣΕΧΩΝΤΑ ΣΤΗ ΜΑΝΝΑ ΑΠΟ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΠΟΥ ΤΗΣ ΕΧΩ...ΠΑΙΖΟΝΤΑ ΣΚΑΝΑ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΜΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ... ΠΩΣ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ....ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΑΠΟΓΝΩΣΗ....ΕΡΗΜΙΑ....ΕΧΩ ΑΣΤΑΘΕΙΑ ΤΙΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΙΛΛΙΓΓΟ....Ο ΙΛΛΙΓΓΟΣ ΑΥΞΑΝΕΤΑΙ ΟΤΑΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ Η ΝΑ ΕΡΘΩ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΞΕΝΟ ΑΤΟΜΟ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ Η ΣΤΑ ΚΕΠΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ..ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΙΔΡΩΝΩ... ΕΙΜΑΙ ΒΑΘΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΝΟΗΤΙΚΑ ΑΠΟΤΙ ΝΟΜΙΖΩ ΚΑΙ ΑΠΟΤΙ ΞΕΡΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΩ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.... ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΡΗΜΙΑ...ΚΑΝΕΝΑ ΜΕΛΛΟΝ...ΙΚΑΝΟΠΟΙΩ ΜΟΝΟ 2-3 ΒΙΟΛΟΓΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΚΑΙ ΖΩ ΕΤΣΙ ΜΗΧΑΝΙΚΑ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ... ΦΑΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ ΠΟΤΕ....ΖΕΣΤΗ ΚΡΥΟ....ΚΑΜΙΑ ΑΛΛΗ.... ΕΤΣΙ..ΕΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ ΠΡΩΙΝΟ... ......................................................... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΒΑΡΑΩ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΣΤΟ ΤΟΙΧΟ 17 ΧΡΟΝΙΑ....ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΠΡΩΧΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΑΛΙΣΤΑ ΧΩΡΙΣ ΟΜΩΣ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΚΑΙ ΤΟ ΤΕΛΟΣ...ΑΠΛΑ ΕΣΠΡΩΧΝΑ..ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΠΟΣΑ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ ΚΑΙ ΔΥΝΑΜΗΣ..ΑΛΛΑ ΞΕΜΕΙΝΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ... ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΜΕ ΣΩΣΟΥΝ ..ΔΗΛ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ...ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ....Η ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ ΦΑΝΤΑΖΟΥΝ ΑΠΟΜΑΚΡΑ..ΔΕΝ ΓΙΝΟΝΤΑΙ...ΕΤΣΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΥΦΙΣΤΑΜΑΙ ΟΛΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΨΥΧΙΚΗ ΔΥΣΦΟΡΙΑ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΙΑ..ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ... ΔΙΚΑΙΑ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΣΤΟ ΦΟΛΓΟΘΑ ΦΑΝΤΑΖΕΙ ΠΑΙΝΧΙΔΑΚΙ ΣΕ ΜΕΝΑ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΞΑΝΑ ΚΑΙ ΞΑΝΑ...ΚΑΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟ ΨΥΧΙΚΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΠΕΡΝΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΩΜΑ..ΠΟΝΟΙ ΠΑΝΤΟΥ...ΣΤΑ ΝΕΥΡΑ ΤΟΥΣ ΜΥΣ..ΣΦΙΞΙΜΟ...ΣΟΥΒΛΙΕΣ..ΤΡΕΜΟΥΛΑ...ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ... ΕΝΤΩΜΕΤΑΞΥ ΠΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΟ ΑΛΛΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΕΚΕΙ...ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΔΩ ΣΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΙΠΟΙΟΥΜΑΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΟΣ..?ΜΟΝΟ ΕΠΙΚΤΡΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ ΑΠΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΚΑΙ ΚΑΥΓΑΔΕΣ.... ΕΙΜΑΙ ΜΙΑ ΨΥΧΟΥΛΑ..ΠΑΙΔΙΚΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑ..ΠΑΡΑ ΕΙΜΑΙ ΟΜΩΣ...ΚΑΙ ΕΧΩ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ....ΣΥΜΠΟΝΑΩ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΠΟΛΥ..ΤΟΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ....ΣΥΜΠΑΣΧΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥ... ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΝΩ ΑΛΛΟΙ ΞΥΠΝΑΝ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥΣ..Η ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ Η ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΖΩΗ ΚΑΙ ΒΟΛΤΕΣ Η ΚΑΝΑ ΜΠΑΝΙΟ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ....ΕΓΩ ΞΥΠΝΑΩ ΕΤΣΙ 20 ΧΡ....ΣΕ ΜΙΑ ΜΑΡΤΥΡΙΚΗ ΠΑΓΙΔΑ...ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΠΑΓΙΔΕΥΜΕΝΟΣ ΓΙ ΑΝΑ ΦΡΟΝΤΙΖΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΠΙΔΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΛΟΓΩ ΦΟΒΙΑΣ...ΠΑΡΕΑ 20 ΧΡ ΜΕ ΕΝΑ ΠΙΣΙ ΝΑ ΑΙΘΝΑΘΩ ΛΙΓΗ ΨΥΧΙΚΗ ΕΥΦΟΡΙΑ ΑΝ ΠΙΑΣΩ 5-10 Ε...ΑΝ ΜΠΕΙ ΚΑΝΑ ΓΚΟΛ ΠΟΥ ΘΕΛΩ....ΣΚΕΠΤΟΜΕΝΟΣ ΟΛΟ ΑΡΝΤΗΙΚ ΑΠΡΑΜΑΤΑ..ΚΑΙ ΑΝΙΚΑΝΟ ΣΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ ΕΜΕΝΑ..ΜΟΝΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ....ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΕ ΜΕΛΕΤΗΣΟΥΝ ΟΜΑΔΑ ΑΠΟ ΨΥΧΟΛΟΓΟΥΣ ΚΑΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟΥΣ... ΚΟΝΤΑ ΣΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΗ..ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΩΝΕΨΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ Η ΤΗ ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΙΑ....ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΠΑΩ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ..ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ Η ΑΝΑΠΟΔΙΑ ΜΕ ΛΥΓΙΖΕΙ ΜΕ ΣΠΑΕΙ... 20 ΧΡ ΖΩ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΖΕΙ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ... ΠΩΣ ΑΦΗΣΑ ΕΤΣΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΝΑ ΧΑΘΕΙ.....ΠΩΣ ΚΑΤΑΝΤΗΣΑ ΣΚΙΑ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΜΟΥ... ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΚΑΠΟΙΕΣ ΜΕΡΕΣ ΜΕ ΘΕΤΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΚΑΙ ΕΥΓΝΩΜΟΣΥΝΕΣ..ΑΛΛΑ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ Η ΚΡΑΤΑΝ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟ....Η ΚΛΑΨΑ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ΜΕ ΡΧΙΧΝΕΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΑ....ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..... ΑΡΓΟΠΕΘΑΙΝΩ 20 ΧΡ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ..ΑΡΓ ΑΑΡΓΑ….ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΑΙΡΝΩ ΣΤΟΡΓΗ Η ΝΑ ΔΙΝΩ ΚΑΠΟΥ ΕΣΤΩ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΤΑΚΙ..ΣΚΥΛΑΚΙ… ΠΡΩΤΑ ΘΑ ΓΙΝΩ ΡΕΖΙΛΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ..Η ΘΑ ΚΕΛΙΣΤΩ ΣΕ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΟ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΧΑΘΩ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ..ΣΑΝ ΜΗΝ ΥΠΗΡΞΑ ΠΟΤΕ..ΑΛΛΑ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΖΗΣΑ ΠΟΤΕ….ΖΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΦΡΙΧΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΜΕΖΑΛΑΔΕΣ ΤΡΕΜΟΥΛΑ..ΜΙΑ ΔΕ ΒΛΕΠΩ ΑΠΤΑ ΜΑΤΙΑ….ΕΙΜΑΙ ΣΑ ΓΕΡΟΣ 90 ΧΡ...ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΟΝΤΑΣ ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΤΟΣ ΚΑΙ ΜΗΝ ΕΧΟΝΤΑΣ ΛΕΦΤΑ..ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΦΟΒΙΑΣ...ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΜΕ ΤΟΣΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ...ΧΩΡΙΣ ΕΝΣΗΜΑ..ΣΥΝΤΞΕΙΣ...ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΕΛΛΟΝΤΟΣ... ================================================================================================================================================================= -ΕΝΑ ΙΔΙΟ ΠΡΩΙΝΟ....15/6 Ιουνίου 14, 2025 ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΤΩΡΑ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ ΑΠΟ ΑΥΠΝΙΑ ΣΕ ΥΠΝΗΛΙΑ....ΑΝΑΛΟΓΩΣ ΤΙΣ ΕΠΟΧΕΣ....ΧΤΥΠΑ ΤΟ ΞΥΠΝΗΤΗΡΙ...ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ....ΖΩ ΣΤΑ ΟΝΕΙΡΑ....ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ... ΠΑΛΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΟ ΝΟΥ....ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ,,ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ ΖΩ...ΜΟΥ ΛΕΙΕΠΙ ΕΝΑΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΝΑ ΞΥΠΝΑΜΕ ΠΑΡΕΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΟΥΣΕ....ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ...ΜΕΓΑΛΟ ΜΕΙΟΝ Η ΜΟΝΑΞΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΠΩΘΗΜΕΝΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΤΡΕΦΑ ΤΗΝ ΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΟΤΙ ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ ΘΑ ΞΑΝΑΒΓΩ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΝΑ ΓΥΡΙΣΩ ΣΤΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΘΑ ΕΒΡΙΣΚΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΠΩΣ ΤΗ ΘΕΛΩ ΕΓΩ....ΠΕΡΑΣΑΝ ΕΤΣΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΧΑΡΟΠΛΑΕΥΩ.... .ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΠΟΥ Η ΜΗΤΕΡΑ ΕΧΕΙ ΠΑΨΕΙ ΤΑ ΑΧ...ΩΧ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΑΚΟΥΩ,,ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ....ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΗΣΩ ΜΕΤΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΠΛΕΟΝ ΟΥΤΕ ΝΟΣΟΜΕΙΑ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ...ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ...ΜΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΝ ΑΡΩΣΤΗΣΕΙ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΑΤΟΜΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΡΕΞΩ..ΠΧ ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ...Η ΕΓΩ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΣΟΒΑΡΑ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ... ΓΡΑΦΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΞΕΡΩ ΚΑΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ...ΕΠΙΘΥΜΩ ΝΑ ΕΙΧΑ ΚΑΝΑ ΦΡΑΓΚΟ ΝΑ ΤΟ ΡΙΞΩ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΝΑ ΝΑΡΚΩΣΩ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ...ΟΤΙ ΚΑΝΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΔΗΛ...ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΤΗΣ ΣΤΑΓΟΝΑΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΕΙΔΙΚΑ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ....ΣΕ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΕΧΟΥΝ ΦΥΓΕΙ ΟΛΑ ..Κ ΜΕΤΑ ΜΕΤΡΩ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΑ ΠΟΤΕ ΘΑ ΠΑΕΙ 26 Ο ΜΗΝΑΣ...ΧΤΕΣ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΠΑΛΙ ΝΑ ΔΑΝΕΙΣΤΩ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟ ΜΟΥ... ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΝΟ ΒΛΑΒΗ ΣΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ..ΕΧΩ ΒΛΑΒΗ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟ ΧΩ ΣΙΓΟΥΡΟ...ΚΑΤΙ ΠΑΙΖΕΙ....' ΘΕΩΡΩ ΤΟ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΨΥΧΑΚΙΑ...ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΒΟΥΛΑ...ΑΦΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΑ ΧΑΡΤΙΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΚΕΠΑ...ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ Η ΑΝΑΓΚΗ ΜΕ ΕΚΑΝΕ...ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟΥ ΜΕΛΛΟΝΤΟΣ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ... ΧΤΕΣ 5 ΛΕΠΤΑ ΚΑΘΑΡΙΣΑ ΚΑΤΙ ΧΟΡΤΑ..ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ..ΠΕΘΑΝΑ...ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΤΡΕΜΕΙ ΑΜΕΣΩΣ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ....ΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ ΣΑ ΝΑ ΕΣΚΑΒΑ 8ΨΡΟ....ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ΜΕΓΙΣΤΟΥΣ ΠΑΛΜΟΥΣ...ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ...ΠΟΝΑΕΙ ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ...ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΚΑΘΩΣ ΤΟ ΧΩ ΧΡΟΝΙΑ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ Η ΣΩΜΑΤΙΚΟ Η ΝΕΥΡΟΛΟΓΙΚΟ... ΜΟΥ ΧΑΝ ΠΕΙ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΚΑΙ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΠΩΣ ΟΤΙ ΕΧΩ ΤΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΤΗΣ ΣΚΛΥΡΗΝΣΗΣ ΚΑΤΑ ΠΛΑΚΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ... ΧΤΕΣ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΤΟ ΧΕΡΙ ΕΤΡΕΜΕ ΜΟΝΟ ΤΟΥ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ..ΑΚΟΥΣΙΕΣ ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΣΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΜΥΣ....ΚΟΥΝΙΟΤΑΝ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ ΜΟΝΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΝΑ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΣΤΟ ΚΑΡΠΟ....ΕΙΝΑΙ Η ΑΡΧΗ..?ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΜΕ ΕΙΔΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΜΕ ΦΡΟΝΤΙΖΕΙ..??ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΩ ΑΥΤΟ.. ΟΥΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ...ΕΤΡΕΜΑ.. ΜΕΤΑ ΑΓΧΩΝΟΜΑΙ ΓΙΑ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ ΣΕ ΣΥΜΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟΥΣ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΝΑ ΠΑΩ...ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΕΞΩ ΟΡΘΙΟΣ..ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΙΔΡΩΝΩ ΚΑΙ ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΡΘΩ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΑΛΛΟ ΑΤΟΜΟ ΕΙΔΙΚΑ ΞΕΝΟ....ΦΟΒΙΑ ΚΑΙ ΤΡΕΜΟΥΛΟ...ΚΑΙ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟΣ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ..?? ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑ ΣΤΟΧΟ..ΚΑΝΕΝΑ ΣΚΟΠΟ...ΚΑΝΕΝΑ ΧΟΜΠΙ...ΣΚΟΤΩΝΩ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΜΟΥ ΑΠΛΑ....ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΡΑΜΑΤΑ ΟΠΩΣ ΕΝΑ ΠΕΡΙΠΑΤΟ ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΦΥΛΑΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ.. Η ΓΝΩΜΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΟΤΙ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΨΥΧΑΚΙΑΣ Η ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΠΑΡΚΕΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ... ΤΟ ΟΤΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΧΩ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΚΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΠΟΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΗΝ ΣΟΒΑΡΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑΣ ΜΟΥ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ..ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ...ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ...ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΔΙΚΙΟ...ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΛΕΕΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΠΑΕΙ 2 ΨΡΕΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΣΚΟΤΟΝΕΤΑΙ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΡΑΛΥΤΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΒΑΣΤΑ ΤΟ ΣΩΜΑ... ΚΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ 8ΩΡΟ...ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ..ΤΙΠΟΤΑ.... ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΩ ΕΞΩ ΝΑ ΠΙΩ ΚΑΦΕ ΣΤΗ ΒΕΡΑΝΤΑ ΚΑΙ ΣΤΗ ΦΥΣΗ ΑΛΛΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΣΤΗ ΜΑΝΝΑ...ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΘΥΣΙΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΜΕΝΑ...ΕΧΩ ΚΡΕΜΑΣΤΕ ΠΑΝΩ ΤΟΥΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ..ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΚΡΕΜΑΣΤΕΙ ΠΑΝΩ ΜΟΥ..ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΓΧΟΣ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΠΛΕΟΝ ΟΥΤΕ ΣΕ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ ΟΥΤΕ ΣΕ ΚΗΔΕΙΕΣ...ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΡΕΖΙΛΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΘΑ ΓΙΝΩ..ΑΝΤΡΑΣ 55 ΧΡΟΝΩΝ... ΟΛΟ ΑΥΤΟΜΟΜΦΕΣ...ΤΟ ΝΑ ΠΑΩ ΚΕΠΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟ ΑΓΧΟΣ ΕΞΙΣΟΥ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΩ ΤΟ ΔΟΝΤΙ ΠΟΥ ΑΡΧΙΣΑ ΠΡΙΝ ΕΝΑΜΙΣΗ ΜΗΝΑ...ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΟΠΟΙΟΝΔΗΠΟΤΕ ΓΙΑΤΡΟ.... ΑΥΤΑ..ΚΑΙ ΧΙΛΙΑ ΑΛΛΑ ΜΕ ΒΟΜΒΑΡΔΙΖΟΥΝ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ....ΕΝΩ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ ΓΡΑΦΩ... ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΓΡΑΦΨ ΩΡΕΣ ΤΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ...ΑΛΛΑ ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ... ΦΟΒΑΜΑΙ ΟΤΙ ΑΝΑ ΠΑΣΑ ΣΤΙΓΜΗ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ ΚΑΤΙ ΚΑΚΟ...ΘΑ ΠΕΣΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ Η ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ..ΣΕ ΕΜΝΑ Η ΑΛΛΟΝ...Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ...ΦΟΒΑΜΑΙ ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΤΟ ΤΗΛ ΝΑ ΣΗΚΩΣΩ ΜΗΝ ΑΚΟΥΣΩ ΑΣΧΗΜΟ ΝΕΟ.... ΘΑ ΘΕΛ ΑΝΑ ΗΜΟΥΝ ΟΠΩΣ ΜΙΚΡΟΣ Η ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΟΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΟΛΟΥΣ ΕΙΧΑ ΚΑΛΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΚΑΙ ΜΕ ΑΓΑΠΟΥΣΑΝ ΟΛΟΙ...ΤΟΘΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΤΣΙ..ΕΔΕΙΧΝΑΝ...ΜΕΤΑ ΟΜΩΣ ΠΡΟΣΓΕΙΩΘΗΚΑ ΑΠΟΤΟΜΑ..ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΕ ΚΑΚΟΛΟΓΟΥΣΑΝ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΩ ΤΟ ΠΗΡΑ ΧΑΜΠΑΡΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ..ΦΑΡΜΑΚΙ ΚΑΙ ΔΗΛΗΤΗΡΙΟ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ ΜΙΣΟΣ ΤΟΥΣ.. ΓΡΑΦΩ ΜΕ ΤΗΝ ΤΣΙΜΠΛΑ ΣΤ ΑΜΑΤΙΑ ..ΤΟ ΝΑ ΠΛΥΘΩ ΤΟ ΘΕΩΡΩ ΑΘΛΟ...ΕΤΣΙ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ..ΑΠΛΥΤΟΣ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ ...ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΚΑΤΑΟΥΡΗΜΑ ΔΕΝ ΠΑΩ ΕΝΩ ΤΟ ΘΕΛΩ ΓΙΑΤΙ ΝΟΙΩΘΩ ΠΑΡΑΛΥΤΟΣ...ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΩΣ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ... ΚΟΙΤΑΩ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ..ΑΛΛΟΣ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ..ΜΕ ΓΥΝΑΙΑΚ ΠΑΙΔΙΑ..ΑΛΛΟΣ ΜΠΑΝΑΚΙΑ..ΑΛΛΟΣ ΚΑΜΠΙΝΓΚ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΑ..ΓΥΡΝΟΥΝ ΖΟΥΝ..ΔΟΛΕΙΑ..ΛΕΦΤΑ...ΔΙΑΚΟΠΕΣ...ΘΛΙΒΟΜΑΙ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΓΩ ΟΥΤΕ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ...ΑΥΤΟΛΥΠΗΣΗ ΜΕΓΑΛΗ ΚΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΕΡΗΜΟΣ ΤΕΛΕΙΩΣ... ΜΙΑ ΚΑΤΑΡΑ ΖΩΗ....ΕΧΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΜΑΝΑ...ΓΥΝΑΙΚΑ..ΚΑΙ ΚΟΡΗ...ΕΤΣΙ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ....ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΟΠΩΣ ΘΕΛΩ..ΑΠΛΑ ΔΕ ΖΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ... ΜΕ ΘΛΙΒΕΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΑ... ==================================================================================================================================================================== -ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΜΟΥ...ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΖΕΙ ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΙΣ..?? Ιουνίου 05, 2025 10..30 ΤΟ ΒΡΑΔΥ.....ΠΑΛΙ ΑΝΑΓΚΑΖΟΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ,,,ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ 55 ΧΡΟΝΩΝ ΑΝΘΡΩΠΟΣ...ΜΟΝΟΣ..ΚΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ...ΑΠΤΙΣ 10΄... ΞΥΠΝΗΣΑ ΠΑΛΙ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 8 ΑΛΛΑ ΠΕΡΙΕΡΓΩΣ ΗΡΕΜΟΣ..ΕΙΧΑ ΗΡΕΜΟ ΥΠΝΟ..ΜΕ ΧΑΛΑΡΩΣΕ Η ΜΟΥΣΙΚΗ ΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΒΡΑΔΥ...ΚΑΙ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΣΒΗΣΤΗ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΗΘΕΛΑ Ν ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...Η Ν ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ..ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ Η ΣΚΕΨΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΜΕ ΣΗΚΩΣΕ...ΤΗΝ ΒΛΕΠΩ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΓΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ..ΚΛΑΨΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ..ΠΟΝΟΙ.....ΑΣΥΝΑΡΤΗΣΙΕΣ... ΠΑΛΙ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΕΤΟΙΜΟ Κ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΜΕΣΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΒΓΗΚΑ ΕΞΩ....ΣΤΗ ΛΙΑΚΑΔΑ...ΑΜΕΣΩΣ ΜΟΥ ΧΑΛΑΣΕ Η ΔΙΑΘΕΣΗ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑ ΠΑΛΙ ΑΓΧΩΤΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ..ΤΗΝ ΚΑΤΑΡΑ ΜΟΥ....ΕΙΜΑΙ ΠΑΛΙ ΣΕ ΥΠΟΤΡΟΠΙΑΖΟΥΣΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΜΕ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΖΑΛΑΔΕΣ...ΚΤΛ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΑΘΒ ΟΡΘΙΟΣ...ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ....ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΤΩΡΑ ΕΞΑΙΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ....ΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΒΡΑΔΥ ΟΝΤΩΣ ΠΑΛΙ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΜΗΝ ΑΝΤΕΧΟΝΤΑΣ ΞΕΝΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑ ....ΠΗΡΑ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΗ ΛΙΩΡΑΙΝΑ..ΤΗ ΘΕΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΘΕΙΟ...ΠΗΓΑ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΟΥΤΕ ΑΠΕΞΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ..ΤΡΕΚΛΙΖΟΝΤΑΣ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΙΣ ΠΟΡΤΟΚΑΛΑΔΕΣ ΣΤΗ ΤΣΑΝΤΑ...ΠΑΝΙΚΟΣ..ΤΡΟΜΟΣ...ΛΟΥΣΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΙΔΡΩΤΑ.... ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΛΙΑ ΓΙ ΑΝΑ ΠΑΩ ΟΠΟΥΔΗΠΟΤΕ...ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΠΑΡΩ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΑΦΟΥ ΤΡΕΚΛΙΖΟΝΤΑΣ ΑΠΤΟΝ ΙΛΙΓΓΟ...ΦΤΑΙΝΕΤΑ ΣΕΡΟΚΟΥΕΛ ΑΡΑΓΕ Η Η ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..?ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΙΑ...ΝΑ ΤΗΣ ΦΤΙΑΞΩ ΓΑΛΑ..ΚΤΛΚΤΛ...ΧΤΕΣ ΜΕ ΙΛΙΓΓΟ..ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΕΝΤΕΛΩΣ ΕΠΛΥΝΑ ΜΕ ΤΟ ΣΤΑΝΙΟ ΕΝΑ ΧΑΛΑΚΙ 5 ΛΕΠΤΑ ΕΤΣΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ...ΠΕΘΑΝΑ ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ....ΤΑΧΥΠΑΛΜΙΕΣ.ΚΑΡΔΙΕΣ..ΖΑΛΕΣ.. ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟΣ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ....ΦΥΛΑΚΗ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΜΝΗΜΟΣΥΝΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΝΑ ΠΑΩ ΠΟΥ ΤΟΝ ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΠΟΥ ΠΛΕΝΑΜΕ ΧΑΛΙΑ ΜΑΖΙ ΚΑΙ ΜΕ ΠΗΡΕ ΠΙΟ ΚΑΤΩ...ΤΙ ΘΑ ΠΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ....ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΙ ΧΑΜΠΑΡΙ....ΕΧΕΙΣ ΓΙΝΕΙ ΤΡΕΛΛΟΣ ΕΙΠΕ Η ΘΕΙΑ ΜΟΥ ΧΤΕΣ ΒΡΑΔΥ... ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΕΣ ΠΟΣΟ ΠΟΛΥ..ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ.... ΒΑΖΩ ΣΤΟ ΝΕΤ ΒΙΝΤΕΑΚΙΑ ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗΣ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ....ΜΗΠΩΣ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ...ΜΑΛΑΚΙΕΣ... ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 10-11 ΝΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ...ΧΤΕΣ ΗΡΘΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ..ΧΤΕ ΣΤΗΣ ΕΦΤΙΑΞΕ ΕΝΑ ΓΑΛΑ ΚΑΙ ΕΤΡΕΞΕ ΝΑ ΦΥΓΕΙ..ΑΝ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΕΓΩ ΘΑ ΠΝΙΓΟΤΑΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΘΩΣ ΕΧΕΙ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ..ΣΗΜΕΡΑ ΗΜΟΥΝ ΕΞΩ ΠΗΓΕ ΚΑΙ ΡΩΤΑΓ ΕΤΗ ΜΑΜΑ ΑΝ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΤΑΦΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ...ΑΠΤΗ ΔΗΜΑΡΧΕΙΑ..ΠΟΥ ΤΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΙ Η ΛΙΩΡΑΙΝΑ...ΡΩΤΟΥΣΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΠΟΥ ΔΕ ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΙ ΕΙΠΕ Κ ΤΙ ΕΦΑΓΕ ΠΡΙΝ 5 ΛΕΠΤΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΤΑΦΟ...ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΤΗΣ ΧΡΕΩΣΕΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΓΡΑΜΜΑΤΙΟ ΚΑΘΕ ΜΗΝΑ...ΕΝΩ ΕΜΕΙΣ 5 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΙΝΕΙ... ΚΑΙ ΜΕΤΑ..ΔΡΟΜΟ...ΣΠΙΤΑΚΙ ΤΟΥ ΣΤΗ ΗΡΕΜΙΑ...ΕΧΕΙ ΤΟ ΚΛΕΑΡΧΟ ΠΙΣΩ ΠΟΥ ΤΗΣ ΕΧΕΙ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΗΣΥΧΟ...ΕΓΩ ΜΕ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΜΟΛΙΣ ΑΚΟΥΩ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ..ΒΟΓΗΤΟ...ΤΡΕΧΩ..ΣΑ ΥΠΗΡΕΤΗΣ..ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΝΕΡΟ...ΜΕ ΠΟΝΑ ΑΥΤΟ....ΚΑΝΕ ΑΥΤΟ..ΠΛΥΝΕ ΤΑ ΠΙΑΤΑ...ΣΚΟΤΩΣΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ..ΚΛΕΑΡΧΕ ΚΑΤΣΑΡΙΔΕΣ ΣΤΗ ΤΟΥΑΛΕΤΑ...ΕΓΩ ΜΕ ΙΛΛΙΓΟ ΝΑ ΤΡΕΧΩ...ΑΝ ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΩ ΘΑ ΒΑΛΕΙ ΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ... ΟΚ..ΜΑΣ ΕΦΕΡΕ ΚΑΙ ΦΑΙ ΣΗΜΕΡΑ..ΤΙ ΑΛΛΟ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ ΜΕ ΚΙΜΑ...ΟΡΕΞΗ ΔΕ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΑΝΤΕ ΝΑ ΤΗΣ ΤΑ ΚΟΨΕΙΣ..ΜΙΚΡΑ ΜΕ ΜΙΚΡΟ ΠΗΡΟΥΝΑΚΙ...ΝΑ ΤΗΣ ΤΑ ΕΤΟΙΜΑΣΩ..ΝΑ ΤΗΝ ΒΑΛΩ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ...ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΧΙΛΙΑΔΥΟ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΓΕΙΡΙΚΗ ΤΗΣ ΚΑΤΕΡΙΝΑΣ...ΚΤΛΚΤΛ..ΕΦΑΓΑ ΜΙΑ ΠΗΡΟΥΝΙΑ...ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΣΤΗΡΙΖΟΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΝΕΡΟΧΥΤΗ ΝΑ ΠΛΥΝΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ...ΝΑ ΤΗΝ ΒΑΛΩ ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΕΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΕ ΙΛΙΓΓΟ..ΣΕ ΜΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΑ ΧΡΕΙΑΣΤΗΚΑ..ΕΧΑΣΑ ΤΗ ΓΗ ΚΑΤΩ ΑΠΤΑ ΠΟΔΙΑ ΜΟΥ...ΤΡΟΜΕΡΗ ΖΑΛΑΔΑ ΚΑΙ ΣΚΟΤΟΔΙΝΗ...ΕΝΟΙΩΣΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΕΝΑ ΤΡΠΑΝΙ....ΚΑΙ ΤΟ ΑΡΙΣΤΕΡΟ ΠΟΔΙ ΔΕΝ ΠΗΓΑΙΝΕ...ΚΑΡΔΙΑ ΛΕΩ Η ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ...ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΜΕΓΑΛΟ....ΚΑΙ ΞΑΠΛΩΣΑ..ΑΥΤΗ Η ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΟΥ..ΑΠΟ 8-9 ΩΣ 3....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΠΟΤΕ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΓΙΓΑΣ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ...ΤΗΝ ΑΚΟΥΩ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΤΟΥΑΛΕΤΑ....ΜΕΤΑ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΕΞΩ....ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 4.30...Ε ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΝΑ ΔΩ ΤΙ ΚΑΝΕΙ....ΠΟΥ ΠΑΕΙ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ... ΠΑΛΙ ΚΑΦΕ..ΠΑΛΙ ΠΑΡΑΠΟΝΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΚΑΝΩ..ΚΑΘΕ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΤΟ ΚΑΦΕ ΤΗΣ...ΚΑΙ ΓΩ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ...ΠΑΛΙ ΙΔΙΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙ ΚΑΘΕ 5 ΛΕΠΤΑ....ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΝΑ ΠΛΥΝΩ ΠΑΛΙ ΜΕ ΙΛΛΙΓΓΟ ΑΚΟΜΑ ΕΝΑ ΧΑΛΑΚΙ ΜΠΑΣ ΚΑΙΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..5 ΛΕΠΤΑ ΠΑΛΙ...2 ΛΕΠΤΑ ΤΡΙΨΙΜΟ ΠΕΘΑΝΑ... ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΗΓΑ ΜΕΣΑ ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΕΙ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ..ΑΥΤΑ ΤΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΟΥ ΠΑΘΑΙΝΕΙ...ΕΚΑΤΣΑ ΕΞΩ..ΚΛΕΑΡΧΕ ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΑΘΕ ΛΙΓΟ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ...ΚΑΤΙΕ ΕΧΩ..ΠΑΛΙ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΕΓΩ....ΚΛΕΑΡΧΕ ΣΚΟΤΩΣΕ ΑΥΤΑ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΚΛΑΙΕΕΙ... ΚΛΕΑΡΧΕ ΕΛΑ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ...ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΕΝΑΝ ΑΔΕΡΦΟ ΤΑΣΟ..?ΝΑΙ ΤΗ ΣΛΕΩ..ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΕΚΛΙΑΓ ΕΕΧΕΙ ΠΕΘΑΝΕΙ..ΠΟΙΑ ΑΝ ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ...ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ Η ΕΥΔΟΚΙΑ ΕΛΕΓΕ ΠΟΥ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙ ΝΑ ΦΑΩ....ΤΗΝ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΙΔΙ ΑΥΤΗΝ..?ΕΝΝΟΟΥΣΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΕΕΑ...ΤΗΣ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΦΟΒΙΑ... ΕΓΩ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ..ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΠΑΛΙ ΤΕΤΟΙΑ ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΠΕΡΑΣΑ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ..ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΒΟΥΝΑ...ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ.. ΔΗΛ ΕΞΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΤΡΕΜΩ...ΣΠΙΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΣΩ....ΤΡΕΜΩ ΛΟΓΩ ΜΑΜΑΣ....ΑΝ ΣΚΕΦΤΩ ΤΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΡΕΜΩ... ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΤΗΛ ΤΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ...ΕΔΩ...ΣΗΚΩ ΦΥΓΕ ΜΟΥ ΛΕΕΙ... ΤΗΝ ΙΔΙ ΑΠΑΝΤΑΗΣΗ....ΟΤΙ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ...ΣΗΚΩ ΦΥΓΕ....ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ..ΠΑΛΙ ΦΟΥΝΤΩΝΩ....ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΝΟΙΑΖΕΤΑΙ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΟΥΤΕΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΤΟΝ ΚΟΛΟ ΤΟΥ ΚΟΙΤΑΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥ....ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΙΣ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΕΣ ΘΕΛΕΙ... ΠΡΟΧΤΕΣ ΕΙΠΑ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ..ΠΑΩ ΕΝΑ ΠΕΡΙΠΑΤΟ...ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΜΟΝΗ..ΑΝ ΠΑΘΩ ΚΑΤΙ..ΜΕΤΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ...ΕΞΩ ΚΥΚΛΟΦΟΡΟΥΝ ΠΑΛΙΑΝΡΘΩΡΟΙ...8 Η ΩΡΑ ΜΕΡΑ..ΔΕΝ ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΗΡΘΑΝ ΟΙ ΛΙΩΡΗΔΕΣ... ΚΑΙ ΑΟ ΛΛΟΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΣΗΚΩ ΦΥΓΕ.....ΟΧΙ ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΜΕ ΚΑΙ ΜΕΙΣ 2-3 ΜΕΡΕΣ....ΟΧΙ ΘΑ ΕΡΘΩ ΕΓΩ ΜΙΑ ΩΡΑ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΕΣΥ..Η ΘΑ ΣΤΕΙΛΩ ΤΗΝ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΑΦΑΝΤΗ ΑΥΤΗ..ΘΑ ΣΤΟΛΙΖΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΜΝΗΜΟΣΥΝΟ ΤΟ ΜΕΘΑΥΡΙΑΝΟ...ΑΥΤΗ ΘΑ ΘΑΨΕΙ Κ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ.... Ε ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ...ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ....ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΡΦΟΣ..?ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΧΡΕΑΩΘΕΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΑΠ Η ΤΗ ΜΑΜΑ..ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΕΝΝΟΕΙΤΑΙ.... ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΑΝΑ ΘΑ ΦΑΣ ΑΥΤΟ..ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΩ..ΤΟ ΑΛΛΟ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΩ...ΤΟ ΑΛΛΟ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ...ΤΕΛΙΚΑ ΤΗΝ ΕΠΕΙΣΑ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ ΝΑ ΦΑΕΙ ΚΑΤΙ..ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΑΚΑΙ ΤΗΣ ΝΑ ΤΗΣ ΒΑΛΩ ΤΟ ΜΠΕΜΠΙΛΙΝΟ....ΚΑΙ ΥΠΝΟ..ΚΑΙ ΜΕΤ ΑΕΔΩ..ΓΡΑΨΙΜΟ...ΜΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΕΡΑ....ΤΩΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΩΝ 5 ΧΡΟΝΩΝ....ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΕΣ....Α ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΙ ΤΕΜΟΝΤΑΣ ΤΣΟ ΤΣΑΝΤΙΛΑ ΓΙΑ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΤΗΣ ΤΡΕΜΟΝΤΑ ΣΠΑΛΙ..ΛΟΥΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΙΔΡΩΤΑ.....ΟΛΑ ΕΓΩ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ....ΕΧΕΙΣ ΦΟΡΤΩΣΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΒΑΡΗ ΠΑΝΩ ΜΟΥ....ΡΕ ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΛΟΙ..ΑΛΛΟΣ ΕΧΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΑΛΛΟΣ ΤΗ ΧΑΡΗ....ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ.... ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΑΩ ΝΑ ΡΙΞΩ ΝΕΡΟ ΣΤΟ ΚΡΑΣΙ ΜΟΥ ΟΛΟ ΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ ΚΑΝΟΥΝ Η ΔΕ ΚΑΝΟΥΝ Η ΛΕΝΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΤΣΥΩΣ ΣΤΗ ΜΟΥΡΗ ΑΝ ΕΙΧΑ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ.....ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΘΥΜΩΣΩ..ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ..ΣΤΑ ΙΣΑ...ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΓΩΣΩ ...Η ΦΟΒΑΜΑΙ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΜΟΥ ΜΗΝ ΠΑΘΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ....ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΧΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟΥΣ ΛΕΩ...ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΒ ΑΥΤΗ.....ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΥΠΟΜΟΝΗ....ΑΥΤΟΙ ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΤΗ ΜΑΝΑ Η ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ 3 ΜΕΡΕΣ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΝΙΓΑΝ.... ΚΑΙ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕ ΤΑ ΧΑΛΙΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕΙ ΕΜΕΝΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΚΑΚΟ ΣΤΗ ΜΑΝΑ..ΝΑ ΤΗΝ ΑΠΑΛΛΑΞΩ ΑΠΤΗΝ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΑ ΤΙΝΑΞΩ ΚΑΙ ΓΩ...?ΘΑ ΧΑΡΟΥΝ ΝΑ ΤΑ ΠΑΡΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΟΙ..?ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΚΟΣ...ΟΙ ΑΛΛΛΟΙ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ....ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΑΛΛΙΩΣ... ΕΔΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΑ ΣΥΜΒΟΛΙΑΟΓΡΑΦΕΙΑ Η ΣΤΟΥΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΥΣ ΝΑ ΒΑΛΩ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ ΓΙΑ ΤΟ ΟΙΚΟΠΕΔΟ...ΕΚΕΙ ΕΧΩ ΦΤΑΣΕΙ ....ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΗΝ ΠΕΡΙΓΡΑΨΩ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΕΙΟΥ ΤΗΣ....ΜΕ ΟΝΙΓΕΙ..ΜΕ ΣΦΙΓΓΕΙ...ΣΥΣΤΕΛΛΟΜΑΙ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΜΕΣΑ..ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΠΤΟ ΘΑΝΑΤΟ....ΕΙΝΑΙ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΡΟΜΣΟ ΑΦΥΣΙΚΟΣ...ΣΑ ΘΑΝΑΤΟΣ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΜΑΖΙ....ΣΑΝ ΣΟΥ ΧΥΝΟΥΝ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΟΛΟ ΤΟ ΠΟΝΟ ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ ΜΟΝΟΜΙΑΣ.....ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ...ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙΣ...?? ΚΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟ ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΕΣΑΙ....Η ΔΕ ΣΗΚΩΝΕΙΣ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ..ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΝΕΥΡΟ..ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΒΟΓΗΓΗΤΟ..ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΥΓΩ....ΠΡΕΠΕΙ... ΠΕΘΑΙΝΩ 16 ΧΡΟΝΙΑ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΠΕΘΑΙΝΩ ΜΕ ΦΡΙΧΤΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ...ΚΑΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝΕ.... ΑΡΚΕΤΑ....ΤΟ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΟΝ ΥΠΝΟ..ΑΥΡΙΟ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ... ....................................................................................................... 8/6/25 ΞΥΠΝΑΩ ΑΠΤΗ ΒΑΘΙΑ ΝΑΡΚΩΣΗ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 8....ΒΕΒΑΙΑ ΠΑΡΑ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ ΕΧΩ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΠΟΛΛΟΣΤΕΣ ΦΟΡΕΣ... ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΑΝΑΨΩ ΤΣΙΓΑΡΟ ΟΠΩΣ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ..ΚΑΙ ΤΗ ΕΞΑΡΤΗΣΗ....ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ,ΕΧΕΙ ΣΗΚΩΘΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ..ΚΥΡΙΑΚΗ ΕΙΝΑΙ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΟΤΕΡΗΜΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΩΝΑ ΑΡΩΩΣΤΗΣΩ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...Η ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑ.... ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΔΕ ΠΑΕΙ..ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΔΕΝ ΠΑΝΕ..ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ Ο ΚΑΦΕΣ ΕΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΤΗΝ ΑΙΓΛΗ ΤΟΥ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΓΙΑΥΤΟΝ... ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΑΡΝΤΗΙΚΕΣ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΙΣ ΕΛΕΓΧΩ ΜΕ ΠΡΩΤΗ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΟΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΣΠΙΤΙ ΑΛΛΟ...ΕΧΕΙ ΔΥΑΛΥΘΕΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΟΛΑ..ΑΠΤΗΝ ΥΠΕΡΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΤΩΝ 5 ΧΡΟΝΩΝ.... ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΧΩ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ...ΚΑΙ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΠΟΥ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΘΛΙΒΟΜΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΧΩ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΓΗΡΟΚΟΜΩ.... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ Ο ΕΑΥΤΟΣ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΕΝΝΗΜΜΕΝΟΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΔΙ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΟΥΣΑ ΣΑ ΠΑΛΑΙ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΩ ΜΑΛΑΚΙΕΣ...ΙΣΩΣ ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΗ....ΟΠΟΥ ΕΤΡΕΦΑ ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ Η ΨΥΧΗ ΤΗΣ ΠΑΡΕΑΣ...ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΗ ΤΕΛΙΚΑ ΤΙΣ ΘΕΤΙΚΕΣ ΕΤΝΥΠΩΣΕΙΣ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ...ΤΟ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΧΑΙΡΟΝΤΑΙ ΟΤΑΝ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ....ΤΗΝ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΣΗ ΠΑΡΑ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΩΝ ΨΥΧΟΛΟΓΨΝ... Η ΓΝΩΜΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΩΡΙΣ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ...ΚΑΙ Η ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΑΦΟΡΗΤΟ...ΜΑΛΟΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΟ ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΤΗΣ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΤΟΥΣ.... ΑΠΤΗ ΑΛΛΗ ΟΛΑ ΣΕ ΚΛΑΣΜΑΤΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΩΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ ΓΕΝΝΗΜΕΝΝΟΣ ΑΝΕΠΑΡΚΕΣ ΑΝΘΡΩΠΣΟ ΑΔΥΝΑΜΟΣ...ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΙ ΓΙΑ ΥΤΟ ΤΑ ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΙΚΑ ΥΠΟΤΙΜΗΤΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΧΝΩ ΠΟΤΕ.... ΑΛΑΛ ΜΟΥ ΔΙΝΩ ΚΑΙ ΕΛΑΦΡΥΝΤΙΚΑ ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΟΙ 9 ΣΤΟΥΣ 10 ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ ΟΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΕΓΩ..ΚΑΙ ΟΤΙ ΠΕΡΝΑΩ...ΠΟΤΕ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΕΓΩ ΜΕ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ...ΜΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΙΠΛΑ ΕΝΑΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ? ΝΑ ΠΙΩ ΚΑΦΕΔΑΚΙ ΜΕ ΗΡΕΜΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΖΗΤΗΣΩ... ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ 10 Η ΩΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΠΑΛΙ ΓΙΑ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΜΟΥ... Η ΑΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΟΥΤΕ ΣΗΜΕΡΑ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΛΑ..ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ...ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΥΤΗ Η ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ Η ΦΟΒΙΑ ΣΤΑ ΠΛΕΥΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ... Η ΑΛΛΗ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗ Η ΔΕΥΤΕΡΗ ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΟΥΤΕ ΣΕ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟΥΣ ΔΙΚΗΓΟΡΟΥΣ ΝΑ ΔΙΕΚΠΑΙΡΕΑΩΣΩ ΤΙΣ ΥΠΟΘΕΣΕΙ ΣΜΟΥ...Ο ΞΑΔΕΡΦΣΟ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ..... ΖΩ ΕΤΣΙ ΜΕ ΑΓΧΩΔΕΙΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΚΑΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΩΜΑΤΙΚΑ..? Η ΑΛΛΗ ΣΚΕΨΗ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΥΠΟΝΟΜΕΥΑΝ ΧΡΟΝΙΑ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ...ΜΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΝΤΑ ΣΠΟΤΕ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΟΥ...ΣΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΛΟΓΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΑΠΟ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΦΕΡΣΙΜΟ...ΟΠΟΤΕ ΜΙΛΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΟΒΑΡΑ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ... ΝΑ ΤΟ ΧΩΝΕΨΕΙ ΣΜΟΥ ΛΕΕΙ ΧΤΕΣ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΟΤΙ Η ΜΑΝΑ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ....ΡΕ ΤΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΙΔΕΑ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΑΚΡΑΙΑ ΒΑΡΙΑ....ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΧΩΝΕΨΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΟΤΑΝ ΕΧΕΙ ΣΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΧΩΝΕΨΕΙΣ ΟΥΕΤ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΕΝΟΣ ΣΠΟΥΡΓΙΤΙΟΥ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΣΝΑ ΔΕΙΣ ΟΥΤΕ ΤΙΑΝΙΕΣ ΜΕ ΑΙΜΑΤΑ ΚΑΙ ΘΡΙΛΕΡ...ΟΧΙ ΝΑ ΤΑ ΑΝΤΕΞΕΙΣ ΣΤΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ....ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ ΘΥΜΑΜΑΙ ΕΚΑΝΑ ΧΡΟΝΑΙ ΝΑ ΔΩ ΤΑΙΝΙΕΣ ΜΕ ΑΙΜΑΤΑ ΚΑΙ ΘΡΙΛΕΡ... ΔΝΕ ΞΕΡΟΥΝ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΥΝ...ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ Η ΘΛΙΨΗ ΤΟΥΣ Η ΥΓΙΗΣ ΘΛΙΨΗ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΜΟΡΦΩΘΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΘΕΜΑ..ΝΑ ΠΑΣ ΦΩΝΑΖΕΙ ΝΑ ΒΑΛΕΙΣ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ....ΘΑ ΣΕ ΦΑΝΕ..??ΜΙΑ ΖΩΗ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΛΕΩ...ΕΧΕΙ ΣΒΟΛΕΥΤΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΕΧΕΙΣ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ 2 ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ..?ΕΙΝΑΙ ΛΟΓΙΑ ΑΥΤΑ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ?ΑΥΤΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΛΛΗΣ?ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΣΕ ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΤΙ ΦΑΥΛΟ ΚΥΚΛΟ ΕΧΩ ΠΕΣΕΙ.... ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΣ ΜΟΥ..?ΕΣΤΩ ΑΘΕΛ ΑΜΟΥ...ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΚΕΦΤΕΙ?Η ΕΧΩ ΚΑΙ ΔΕΥΤΕΡΗ.. ΚΑΜΙΑ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ 2 ΤΟΥΣ..ΔΕΝΕ ΧΩ ΑΛΛΟΥΣ...ΚΑΜΙΑ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΠΙΚΡΙΣΕΙΣ... ΔΝΕ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΣΟ ΙΣΧΥΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΟΥ ΤΡΑΒΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΜΕ ΑΠΟΔΥΝΑΜΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΜΟΥ ΜΠΛΟΚΑΡΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ... 20 ΧΡΟΝΙΑ ΡΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ....ΔΕΝ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ? ΕΡΧΟΝΤΑΙ 5 ΛΕΠΤΑ ΤΗΣ ΛΕΝΕ ΦΑΕ...ΚΑΙ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΤΙΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ ΤΙΣ ΒΟΛΤΟΥΛΕΣ..ΤΑ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΚΑ ΤΑ ΠΟΤΑΚΙΑ ΤΟΥΣ..ΤΗ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΑΤΟΜΑ...?ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΕΣΤΩ ΕΝΑ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΠΕΡΠΡΠΑΤΗΜΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΛΙΓΟ ΠΑΡΑΣΤΣΕΙΣ?ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΝΑ ΚΟΛΟΣΠΙΤΟ ΕΤΟΙΜΟ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΚΑΙ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΝΑ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ?ΠΩΣ ΝΑ ΜΟΥ ΡΘΕΙ ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΖΩΗ Η ΠΩΣ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ..?ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΑ.. ΑΛΛΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΚΑΤΩ ΕΣΤΩ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΓΙΑΤΙ ΡΠΟΣΕΧΟΥΝ ΤΟ ΚΟΛΟ ΤΟΥΣ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΚΑΝΕΙ ΑΝΩ ΚΑΤΩ...ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ...ΜΗΝ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΤΗ ΨΥΧΙΚΗ ΦΘΟΡΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΝΑΠΟΔΙΕΣ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ...ΝΑ ΚΟΙΜΟΥΝΤΑΙ ΟΠΟΤΕ ΘΕΛΟΥΝ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΔΕΣΜΕΥΕΙ ΝΑ ΠΗΓΙΑΝΟΥΝ ΟΠΟΥ ΘΕΛΟΥΝ... ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΕΣΥ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΑΥΤΟΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Η ΦΙΛΗ ΜΟΥ ..ΟΠΩΣ ΚΑΝΕΙ ΑΤΗ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΗΣ....ΑΛΑΛ ΠΟΥ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΤΟ ΠΕΙΣ... ΕΧΩ ΚΡΑΤΗΣΕΙ ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΛΟΓΙΑ ΘΥΜΟ ΟΡΓΗ ΑΠΕΛΠΙΣΙΑ ΠΙΚΡΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕ ΜΙΛΑΩ ΜΗΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΕΧΩ ΞΕΧΕΙΛΕΙΣΕΙ.... ΑΣΕ ΜΗΝ ΠΙΑΣΩ ΤΙ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΜΕ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ...ΜΗΝ ΒΑΛΕΙ ΟΥΤΕ ΔΡΑΧΜΗ ΑΠΤΗ ΤΣΕΠΗ ΤΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ Η ΓΙΑ ΜΑΣ...ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΟΥΤΕ ΕΝΑ 5ΛΗΡΟ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ....ΔΑΝΕΙΖΟΜΑΙ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ..ΕΧΕΙ ΧΑΘΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ Η ΑΑΙΣΘΗΣΗ ΝΤΡΟΠΗΣ ΚΑΙ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑΣ.. ΧΤΕΣ ΗΡΘΑΝ ΟΙ ΞΑΔΕΡΦΕΣ ΜΟΥ ΕΝΩ ΚΑΘΟΜΟΥΝ ΣΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ ΤΟΥ ΖΩΓΡΑΦΟΥ..ΤΑ ΧΑΣΑ ΤΕΛΕΙΩΣ...ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΜΕ ΙΛΛΙΓΓΟ ΕΒΑΛΑ ΠΟΤΗΡΙΑ..ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΥΣΑ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΕΡΒΙΡΩ ΟΥΤΕ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΙ ΝΑ ΒΑΛΩ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΓΙΑΤΙ ΕΤΡΕΜΑ...ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΕΝΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΗΓΑ ΠΗΡΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΞΑΞΑΝΞ... ΗΜΟΥΝ ΣΑ ΚΛΑΜΕΝΟ ΜΟΥΝΙ ΕΤΟΙΜΣΟ ΝΑ ΤΕΞΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΡΥΦΤΩ ΚΑΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΕΤΟΙΜΣΟ ΓΙ ΑΚΛΑΜΑΤΑ..ΣΙΓΟΥΡΑ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ....ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΡΕΖΙΛΙ Ο ΑΝΤΡΑΚΛΑΣ...ΚΛΕΑΡΧΟΣ...2 ΛΕΠΤΑ ΝΑ ΕΙΧΑΝ ΚΑΤΣΕΙ ΑΚΟΜΑ ΘΑ ΞΕΣΠΟΥΣΑ Σ ΕΚΛΑΜΑΤΑ....ΒΑΘΙΑ... ΤΟ ΛΕΩ ΧΡΟΝΑΙ ΟΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΠΕΡΙΒΒΑΛΟΝ ...ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΟΜΩΣ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΥΒΟΜΑΙ ΑΠΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΑ ΑΠΤΟ ΚΟΛΟΧΩΡΙ ΠΟΥ ΖΩ....ΜΕ ΒΑΡΑΙΝΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ..ΑΣΕ ΠΟΥ ΤΩΡΑ ΤΟ ΧΟΥΝ ΜΑΘΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΟΛΟΙ....Ο ΨΥΧΑΚΙΑ ΣΚΛΕΑΡΧΟΣ.... ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΕΔΩ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΧΩ ΜΑΙ ΒΟΗΘΕΙΑ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΑΚΟΜΑ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΜΟΝΟΣ...ΕΙΜΑΙ ΠΙΟ ΣΣΓΙΟΥΡΟΣ ΕΤΣΙ.... ΓΙΑΥΤΟ ΤΟΥΣ ΛΕΓΑ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΑΝ ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ Η ΜΑΝΝΑ ΝΑ ΖΗΣΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ....ΘΕΛΩ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΥΘΗΝΗ ΠΑΝΩ ΜΟΥ... ΔΝ ΕΕΙΧΑ ΠΟΤΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΤΑ ΑΓΧΗ ΜΟΥ....Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΑΠΟ ΜΑΚΡΙΑ ΠΑΝΤΑ...ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ.... .................................................... 11/6 ΤΟ ΞΥΠΝΗΤΗΡΙ ΧΤΥΠΑ ΣΤΙΣ 9...ΕΔΩ ΚΑΙ ΔΥΟ ΜΕΡΕΣ ΤΡΕΙΣ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ ΑΛΛΙΩΣ...ΕΝΩ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΔΕ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΜΕ ΤΟΣΑ ΧΑΠΙΑ...ΤΩΡΑ 2 ΜΕΡΕΣ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΩΣ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΑΛΛΑ ΕΧΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ,,,, ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΛΛΑΖΕΙ ΠΑΝΤΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΚΑΤΑΒΑΛΛΩ ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΕΣ ΓΙ ΑΝΑ ΣΗΚΩΘΩ....ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΒΑΡΥ ΤΟ ΣΩΜΑ ΔΕΝ ΥΠΑΚΟΥΕΙ.... ΠΑΛΙ ΑΣΧΗΜΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ...ΠΑΡΑΚΑΛΑΩ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙ ΚΑΤΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΣΩΣΕΙ ΑΤΟ ΒΑΡΥ ΜΑΡΤΥΡΙΟ.... ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ..20 ΧΡΟΝΙΑ...ΕΤΣΙ..ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟ...ΕΧΩ ΠΑΘΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΨΙΜΟ ΓΕΝΙΚΟ...ΝΕΥΡΑ ΨΥΧΗ..ΚΤΛ..ΜΥΑΛΟ...ΘΕΛΗΣΗ....ΚΑΙ ΕΧΩ ΣΠΡΩΞΕΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΤΗ ΖΩΗ ΟΣΟ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟ.....ΑΔΥΝΑΤΩΝΤΑΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΓΙ ΑΚΑΛΥΤΕΡΕΥΣΗ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΜΟΥ....ΧΩΡΙΣ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ...ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΑΠΛΑ ΜΕ ΚΥΡΙΕΥΕΙ Η ΔΥΣΘΥΜΙΑ ..ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΕΣΩΤΕΡΙΚΟ ΜΟΥ ΟΙ ΦΟΒΙΕΣ..ΤΙ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΩΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ... ΖΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΗ ΦΟΒΙΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ...ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ..ΚΑΙ ΠΟΥ Ν Α ΠΑΩ ΑΦΡΑΓΚΟΣ..ΚΑΙ ΣΕ ΠΟΙΟΝΕ... 11 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ..ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ Η ΣΥΝΤΑΞΗ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΩ ΕΞΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΟΥΛΕΙΕΣ....ΝΑ ΒΑΛΩ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ ΣΤΑ ΣΥΜΒΟΛΙΟΓΡΑΦΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΚΗΓΟΡΟΥΣ ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ...ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ... ΕΙΜΑΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΚΑ ΚΑΜΜΕΝΟΣ... ΤΩΡΑ ΠΛΕΟΝ ΟΥΤΕ Ο ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΔΕΝ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΩ ΟΠΩΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΤΙΠΟΤΑ ΔΕ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΙΣΘΗΣΗ...ΣΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΠΑΓΙΔΕΥΜΕΝΟΣ ΚΑΠΟΥ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ..ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΩ ΣΤΗ ΖΩΗ...ΚΑΙ ΕΧΩ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΩΣ...ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΕΤΑΙ ΚΑΛΑ... ΑΝ ΔΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΛΑ ..ΧΑΛΑΡΩΝΩ ΛΙΓΟ ΑΝ ΠΙΑΝΕΙ ΤΑ ΩΧ ΑΧ...ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΕΛΛΑ ΤΣΗ ΑΝΝΟΙΑΣ...ΓΙΝΟΜΑΙ ΠΤΩΜΑ...ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ ΤΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΜΕΡΕΣ... ΑΝ ΣΚΕΦΤΩ ΚΗΔΕΙΕΣ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ΚΤΛ...ΚΑΛΑ ΕΚΕΙ ΖΩ ΤΗΝ ΑΠΟΛΥΤΗ ΚΟΛΑΣΗ... ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ Η ΕΓΚΑΡΔΙΟΤΗΤΑ..ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ Η ΣΤΟΡΓΗ ΝΑ ΡΠΟΣΦΕΡΩ ΚΑΠΟΥ ΣΤΟΡΓΗ....ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΖΩΑΚΙ....ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΕΡΓΕΙΑ...ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ ΚΑΙ ΨΥΧΗ ΝΑ ΖΗΣΩ... ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΕΛΛ ΑΠΟΥ ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΜΕ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ....ΣΑ ΝΑ ΜΑΖΕΥΕΤΑΙ ΟΛΗ Η ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ Η ΑΠΕΛΠΙΣΙΑ Η ΜΑΥΡΙΛΑ ΜΕΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ.... ΧΑΝΩ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ....ΣΑ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ..ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ....ΚΑΙ ΓΩ ΝΑΖΩ ΣΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΤΡΥΠΑ..ΠΟΥ ΜΕ ΡΟΥΦΑΕΙ...ΜΕ ΚΑΤΑΠΙΝΕΙ...ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΟΙ ΜΥΣ...ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ...ΙΛΙΓΓΟΥΣ...ΤΡΕΜΩ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ...ΝΑ ΕΡΘΩ ΣΕ ΕΠΑΦΗ.... ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ..ΚΑΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ.....ΣΠΑΩ ΣΑ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ ΟΤΑΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΤΙ ΑΠΛΟ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ Η ΣΤΙ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΕΙΟ...ΜΕ ΣΚΟΤΟΝΕΙ ΚΑΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΦΟΥ ΠΙΣΤΕΥΩ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ ΞΕΚΙΝΟΥΝ ΟΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΑΓΧΟΥΣ..ΚΑΙ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΕΧΩ ΜΑΤΙΑ ΥΓΡΑ ΕΠΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ... ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΛΑ ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΠΟΝΑΝ ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΟΙ ΩΜΟΙ ΟΙ ΑΓΚΩΝΕΣ...ΤΡΟΜΕΡΟΙ ΠΟΝΟΙ ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ...ΑΡΘΡΙΤΙΚΑ?ΡΕΥΜΑΤΙΚΑ..?ΔΕΝ ΞΕΡΩ....ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΕΡΕΓΕΙΑ... ΠΩΣ ΑΦΗΣΑ ΕΤΣΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ Ν ΠΑΕΙ ΧΑΜΕΝΗ....ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΕΤΣΙ....ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΡΑΚΩΘΕΙ ΤΟ ΗΘΙΚΟ ΜΟΥ .ΚΑΘΩΣ ΤΟ ΧΕΙ ΜΑΘΕΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΚΑΙ ΚΟΛΛΑΩ ΕΤΙΚΕΤΕΣ ΟΠΩΣ ΔΕΙΛΟΣ ΑΝΕΠΑΡΚΗΣ..ΠΑΙΔΑΚΙ...ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙ ΑΜΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ...ΜΙΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΘΑ ΜΕ ΒΟΗΘΟΣΕ.. Η ΜΙΑ ΜΟΝΙΜΗ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ...ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΜΟΥ .ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ..ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΑΠΛΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ...ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΥΠΟΨΗΝ ΤΑ ΑΛΛΑ... ΕΝΩ ΠΙΝΩ ΤΟ ΚΑΦΕ ΕΤΣΙ ΞΕΚΙΝΑΩ ΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΜΟΥ.....ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ.... =============================================================================================================================================================== -29/5/25/ Μαΐου 30, 2025 29/5/25/ Η ΩΡΑ 8 ΤΟ ΠΡΩΙ...ΞΥΠΝΑΓΑ ΟΛΟ ΤΤΟ ΒΡΑΔΥ...ΔΙΑΚΕΚΟΜΕΝΑ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΑ...ΠΟΛΥ ΑΓΧΟΣ...ΧΤΕΣ ΠΗΡΑ ΜΙΣΟ ΖΟΞΙΛ ΤΩΝ 5 ΝΑ ΔΟΚΙΜΑΣΩ ΚΑΙ ΜΑΖΙ ΜΙΣΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΚΑΙ ΜΙΣΟ ΡΕΜΕΡΟΝ….ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΚΑΝΟΝΙΚΑ….ΑΡΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΖΟΞΙΛ ΤΩΝ 5….ΝΤΑΞΕΙ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΙΔΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ….ΚΑΦΕ ΤΣΙΓΑΡΟ.ΜΗΤΕΡΑ… ΑΛΛΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΓΙΑ ΧΤΕΣ… ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΟ ΣΟΒΑΡΗ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΣΤΑ ΠΡΑΚΤΙΚΕΡ...ΕΓΙΝΑ ΠΟΛΥ ΧΑΛΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΓΧΩΤΙΚΑ...ΠΑΝΤΑ ΜΕΤΑ ΚΑΠΟΙΑ ΚΡΙΣΗ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ Η ΕΠΙΔΕΙΝΩΣΗ… ΧΤΕΣ ΠΕΡΑΣΕ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΝΑ ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΙΛΙΟΝ ΝΑ ΔΩ ΕΝΑ ΠΟΔΗΛΑΤΟ...ΜΑΖΕΥΑ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΕΝΑ ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟ..ΕΤΣΙ ΜΗΠΩΣ ΧΑΡΩ ΛΙΓΟ Η ΜΗΠΩΣ ΚΑΝΩ...ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΒΕΒΑΙΑ ΑΦΟΥ ΤΡΕΜΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ…. ΕΝΩ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΟΦΘΑΛΜΙΑΤΡΟ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΓΤΙ ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ 25 ΜΕΡΕΣ….ΚΑΙ ΚΕΙ ΕΤΡΕΜΑ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΣΤΑ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΕ ΒΑΖΕ..ΩΣΠΟΥ ΤΟΥ ΤΑ ΠΑ...ΚΑΙ ΕΝΟΙΩΣΑ..ΚΑΠΩΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..ΕΣΤΩ ΕΛΑΧΙΣΤΑ…. ΑΜΑ ΤΟ ΞΕΡΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΤΙ ΕΧΩ ΜΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΛΙΓΟ ΑΓΧΟΣ...ΕΤΣΙ ΤΟ ΞΕΡΕΙ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΠΟΥ ΜΕ ΠΗΓΕ ΣΤΟ ΙΛΙΟΝ…. ΕΝΩ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΣΤΙΣ 4 ΚΑΙ ΦΥΓΑΜΕ 6.30 ΕΙΧΑ ΤΡΟΜΕΡΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΦΟΒΙΑ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΟΠΩΣ ΕΚΔΗΛΩΝΕΤΑΙ...ΠΗΓΑΜΕ ΑΠΟ ΛΕΟΦΩΡΟ ΝΑΤΟ….ΕΙΧΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΑΠΟ ΚΕΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΓΕΝΙΚΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΓΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΛΕΥΣΙΝΑ ΜΑΝΔΡΑ….ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΧΑΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΓΧΩΜΕΝΟΣ. ΠΟΛΥ...ΕΒΛΕΠΑ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΠΟΥ ΚΙΝΟΥΤΑΝ ΚΑΙ ΖΟΥΣΕ ΚΑΙ ΓΩ ΕΤΡΕΕΜΑ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΑΜΑΞΙ ΘΛΙΒΟΜΕΝΟΣ ΚΑΤΑ ΠΟΛΥ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΚΑΙ ΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΗΝ ΖΗΣΩ 15 ΧρΟΝΙΑ ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΔΗΛ ΕΞΩ ΓΚΡΕΜΟΣ ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΡΕΜΑ...ΕΤΣΙ ΖΩ ΠΟΛΛΑ..ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΜΕ ΣΥΝΕΧΕΣ ΤΡΕΜΟΥΛΟ..ΑΠΟΠΡΟΣΑΝΑΤΟΛΙΣΜΟ...ΚΑΤΕΒΗΚΑΜΕ ΕΙΔΑ ΤΟ ΠΟΔΗΛΑΤΟ ΟΥΤΕ ΣΤΗ ΣΕΛΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ..ΟΧΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΒΟΛΤΑ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΜΙΛΑΓΑ ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ ΑΠΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ..ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ….ΤΕΣΠΑ ΑΦΟΥ ΕΣΚΑΣΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΤΟ ΜΕΤΑΝΙΩΣΑ….ΕΝΟΙΩΘΑ ΠΑΛΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΝΑ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ..ΝΑ ΜΕ ΠΝΙΓΕΙ...ΤΣΑΜΠΑ ΤΟ ΠΑΙΡΝΩ..ΕΔΩ ΤΡΕΜΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΕΥΘΕΙΑ...ΓΙΑ ΤΗ ΦΑΣΑΡΙΑ ΑΠΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΑ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΚΑΙ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΠΟΥ ΔΕ ΘΑ ΧΩ ΝΑ ΒΓΑΛΟΥΜΕ ΤΟ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΑΛΛΑ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΑΠΟ ΧΤΕΣ ΤΟ ΚΡΥΒΩ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ… ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗ ΣΜΑΝΝΑΣ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΠΙΣΩ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ….ΓΕΝΙΚΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ Η ΣΥΝΕΧΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΚΟ..Ο ΕΠΕΙΚΕΙΜΕΝΟΣ ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΟΥΣ ΜΕ ΚΑΤΑΤΡΟΠΩΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΧΑΝΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ.. ΣΤΟ ΓΥΡΙΣΜΟ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΝΑ ΠΙΝΕΙ ΚΑΦΕ...ΕΙΔΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ...ΠΟΥ ΤΕΤΟΙΟ ΠΡΑΜΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΧΡΟΝΙΑ...ΕΙΔΑ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΝΑ ΖΕΙ ΕΓΙΝΑ ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ ΕΠΕΙΔΗ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΚΥΛΑΕΙ..ΖΕΙ ΚΑΙ ΓΩ ΑΔΥΝΑΤΩ… ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗ ΖΩΗ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ..ΟΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΟΙ ΚΡΙΣΕΙΣ..Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ..ΟΙ ΦΟΒΙΕΣ...ΑΛΛΑ ΥΦΙΣΤΑΜΑΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΨΥΧΟΤΡΟΠΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΑΓΧΟΥΣ ΚΑΙ ΦΟΒΙΩΝ ΠΟΥ ΟΜΟΙΕΣ ΤΟΥΣ ΔΕ ΕΧΩ ΞΑΝΑΖΗΣΕΙ...ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ...1 ΜΗΝΑ ΒΛΕΦΑΡΙΤΙΔΑ..2-3 ΜΗΝΕΣ ΜΕΣΕΣ ΑΥΧΕΝΙΚΑ...ΝΑ ΚΡΥΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΕΚΖΕΜΑΤΑ..ΚΑΡΔΙΕΣ...ΠΙΕΣΕΙΣ...ΖΑΧΑΡΑ….ΕΛΛΕΙΨΗ ΕΝΕΡΕΓΕΙΑΣ ΑΠΤΗ ΠΑΡΑΛΥΤΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΝΑ ΖΩ ΔΙΧΩΣ ΝΟΗΜΑ ΔΙΧΩΣ ΚΟΠΟ ...ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΤΗΝ ΜΗΤΕΡΑ ΜΗΝ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ Η ΠΕΘΑΝΕΙ...ΟΠΩΣ ΕΙΠΑ ΚΑΙ ΣΤΗ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΘΕΛΩ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...55 ΧΡ..ΓΑΙΔΟΔΥΡΙ… ΓΥΡΙΣΑ ΛΟΙΠΟΝ ΧΑΛΙΑ ΑΠΟ ΚΕΙ...ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΣΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΞΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΚΑΙ ΓΩ ΠΑΛΙ ΣΕ ΚΑΝΑ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ Η ΩΡΑ ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ..ΓΙΑΥΤΟ ΓΡΑΦΩ ...ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ...ΣΗΜΕΡΑ ΑΦΟΥ ΒΟΗΘΗΣΑ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΝΑ ΚΟΥΒΑΛΗΣΕΙ ΕΝΑ ΠΛΗΝΤΥΡΙΟ..ΑΡΧΙΔΙΑ ΔΗΛ..ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΕΙΧΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΜΟΝΟΣ ΤΟ ΚΟΥΒΑΛΗΣΕ...ΕΙΧΑ ΙΛΛΙΓΓΟΥΣ ΚΑΙ ΔΥΝΑΜΗ ΜΗΔΕΝ….ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΙ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΝΑ ΠΑΡΩ ΚΑΤΙ ΧΑΠΙΑ..ΝΕΑ...ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΛΙΑ..ΤΟ ΤΕΛΜΑ ΠΛΑΚΩΝΕΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ….ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΚΕΝΟ Η ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΚΑΚΟ….Ο ΤΡΟΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΗ ΛΕΞΗ ΝΑ ΠΕΡΙΓΡΑΦΕΙ…. ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΑΛΙ ΜΕ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΜΕΡΟΣ ΠΟΥ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ….ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΚΑΜΙΑ ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ...ΝΑ ΧΩ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ,….Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΚΑΙ ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ Η ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΝΑ ΑΠΟΚΟΡΥΦΩΘΕΙ Ο ΠΑΝΙΚΟΣ… ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ 50 ΒΙΒΛΙΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΜΙΑ ΑΚΤΙΝΑ ΗΛΙΟΥ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΕΨΗ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΑΛΛΑ ΜΑΤΑΙΑ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΒΟΛΟΔΕΡΝΩ ΜΕΤΑΞΥ ΦΘΟΡΑΣ ΚΑΙ ΑΦΘΑΡΑΣΙΑΣ ...ΚΑΠΟΙ ΣΤΟ ΚΕΝΟ ΣΤΗ ΛΕΠΤΗ ΓΡΑΜΜΗ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΚΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ….ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑ ΣΚΑΡΤΕΡΙΚΑ ΑΡΓΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..Η ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΧΩΡΙΣ ΕΤΣΙ ΝΑ ΖΩ ΚΑΙ ΟΙ ΣΤΙΓΜΕΣ ΠΕΡΝΑΝΕ...ΤΗΝ ΩΡΑ ΤΟΥ ΠΑΝΙΚΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΚΕΨΗ ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΠΡΑΚΤΙΚΕΣ...ΟΠΩΣ 5 ΠΡΑΜΑΤΑ ΝΑ ΔΕΙΣ..ΚΤΛ..ΚΤΛ...ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΒΑΘΙΕΣ ΑΝΑΠΝΟΕΣ..Η ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ...ΖΩ ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΤΕΛΜΑ...ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΠΟΛΥΤΟ ΤΡΟΜΟ Η ΣΟΒΑΡΗ ΚΡΙΣΗ ΣΤ ΑΠΡΑΚΤΙΚΕΡ ΠΡΙΝ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΚΑΝΕ ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ ΜΕ ΓΥΡΙΣΕ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΩΡΑ ΤΡΕΜΩ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΟΥΛΗ ΣΕ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΕΚΚΛΗΣΙΑ Η ΣΤΟ ΚΑΦΕ..Η ΑΝ ΤΥΧΟΝ ΜΑΣ ΠΟΥ ΓΙΑ ΥΠΟΓΡΑΦΗ ΣΕ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΕΙΟ ΤΗΝ ΠΩΛΗΣΗ ΟΙΚΟΠΕΔΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΩ..ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ….ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΤΑ ΦΟΒΑΜΑΙ..ΚΑΤΑ 99 ΤΑ 100 ΔΕΝ ΠΑΩ… ΚΑΙ ΣΠΙΤΙ ΠΑΛΙ ΤΡΕΜΩ ΓΤΙ ΕΧΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ….ΚΑΤΑΔΙΚΑΣΜΕΝΟΣ..ΕΓΚΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ… ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΩ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΥΓΕΙΕΣ ΑΣΦΑΛΙΣΕΙΣ ΣΥΝΤΑΞΕΙΣ...ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΣΕΞ...ΚΑΛΑ ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ...ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ..ΘΑΝΑΤΟΣ...Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ...ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΠΤΗ ΚΟΛΑΣΗ...Η ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΕΡΑ… και τα λεφτα που προκειται να παρω δεν μου κανουν καθολου αισθηση ναι μεν θα κλεισω τρυπες θα κανω ρπσοτιμα και χαρτια...τα μισα θα παν εκει..και δε θα χω το οικονομικο αγχος αν τα παρω τελικα..γι αλιγο καιρο….αλλλα τα ανταλασσα ανετα με την υγεια μου και την παλια μου ψυχικη μου κατασταση….το μονο καλο θα παω σε κανα ψυχολογο μπας και δω βοηθεια... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ============================================================================================================================================================= -ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ...6/5/25 Μαΐου 05, 2025 ΩΡΑ 10 ΤΟ ΒΡΑΔΥ....ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΗ ΒΑΣΝΙΣΤΙΚΗ ΜΕΡΑ ΠΡΟΣΤΕΘΗΚΕ ΣΤΗ ΣΥΛΛΟΓΗ ΜΟΥ....ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΟ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΚΟΜΑ ..ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥΥ... ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΩ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ...ΑΝ Ο ΜΕΣΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΧΕΙ ΕΝΕΡΓΕΙΑ 100..ΕΓΩ ΠΡΙΝ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΙΝ..ΕΙΧΑ ΕΝΕΡΓΕΙΑ 5....ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΥΠΝΟΣ ΜΕ ΜΕΙΓΜΑΤΑ ΑΚΡΑΙΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΖΑΛΑΔΩΝ..ΑΓΧΩΔΩΝ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ...ΣΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ..ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ...ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ...ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΜΕ ΝΕΥΡΑ ΤΕΝΤΩΜΕΝΑ ΣΥΝΕΧΩΣ ΣΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ...ΜΕ ΧΙΛΙΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΕΛΑΧΙΣΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΟΥΠΙΖΩ ΣΚΑΤΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ...ΛΟΓΩ ΕΙΛΕΙΟΥ... ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΣΤΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ....ΜΕ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΑΠΤΟ 5 ΣΤΟ 1...Η ΜΗΔΕΝΙΚΗ...ΚΑΙ ΑΝΤΟΧΗ ΣΤΟ ΑΓΧΟΣ ΜΗΔΕΝΙΚΗ... ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΝΕΥΡΙΚΑ...ΕΚΖΕΜΑΤΑ...ΟΡΑΣΗΣ...ΑΡΘΡΙΤΙΚΑ....ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΑ ΚΗΔΕΙΑ...ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΝΑ ΔΕΤΧΩ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΥ...ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΜΕΓΙΣΤΗ..ΚΑΙ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΗ... ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ Η ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΠΗΓΕ ΛΙΓΟ ΣΤΟ 2 ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΠΑΛΙΑ ΤΑ ΙΔΙ ΑΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ... Η ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΟΥ ΕΓΙΝΕ ΑΡΝΗΤΙΚΗ ΣΙΓΟΥΡΑ...ΕΙΜΑΙ ΟΧΙ ΣΤΟ ΜΗΔΕΝ ΑΛΛΑ ΑΝ ΥΠΗΡΧΕ ΑΡΝΤΗΙΚΗ ΚΛΙΜΑΚΑ ΣΑ ΤΗΝ ΧΑΜΗΛΟΤΕΡΗ ΘΕΡΜΟΚΡΑΣΙΑ ΚΕΛΒΙΝ ΣΤΟΥΣ -273... ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΛΟΙΠΟΝ ΑΥΤΑ ΤΑ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 6 ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΠΙΑΣΕ Ο ΚΟΡΟΝΟΙΟΣ ΚΑΙ ΜΠΗΚΕ Η ΜΑΝΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ....ΜΕ ΜΗΔΕΝ ΕΝΕΡΕΓΕΙΑ....ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ ΤΗΝ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΟΧΙ ΕΝΟΣ ΜΕΣΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ..ΔΗΛ 100..ΑΛΛΑ ΕΝΟΣ ΥΠΕΡΑΘΛΗΤΗ...ΣΤΑ 200... Ε ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ....ΕΙΝΑΙ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΣ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΜΟΥ Η Ο ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΜΟΥ... ΠΗΓΑ ΣΗΜΕΡΑ ΑΦΟΥ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΑΠΤΙΣ 7 ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ....ΜΕ ΑΡΝΗΤΙΚΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ....ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ...ΣΤΗ ΜΑΝΝΑ... ΕΤΡΕΜΑ..ΔΕΝ ΕΒΛΕΠΑ..ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΗΔΕΝ..ΕΝΑ ΜΩΡΑΚΙ ΝΕΟΓΕΝΝΗΤΟ ΕΧΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΜΗ ΚΑΙ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ....ΣΑΝ ΝΑ ΖΗΤΑΣ ΑΠΤΟΝ ΠΑΡΑΛΥΤΟ ΝΑ ΤΡΕΞΕΙ 100 Μ ΣΤΑ 8 ΔΕΥΤΕΡΑ...Η ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΤΟΝΙΚΟ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΚΑΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΒΡΙΣΕΙ ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΑΠΕΙΡΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΡΝΤΗΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ ΚΑΙ ΒΡΙΣΙΕΣ...ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ.. ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΩ ΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ....ΣΥΝΟΛΙΚΑ..ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΜΕ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ..?ΘΑΝΑΤΟΒΙΑ..ΔΕΙΛΙΑ.?ΔΕΝ ΞΕΡΩ.... ΕΙΜΑΙ ΚΟΜΑΤΙΑ..ΟΣΟ ΔΕΝ ΠΑΕΙ....ΑΛΛΑ ΑΝ ΔΕΝ ΝΑΡΚΩΘΩ ΧΗΜΙΚΑ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ..ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΛΙΓΟ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ ΧΡΟΝΟ... ΑΥΡΙΟ ΕΙΧΑ ΚΕΛΕΙΣΕΙ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΣΕ ΘΙΑΣΙΟ ΣΕ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΜΗΠΩΣ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΕ ΝΟΙΩΣΕΙ..ΜΟΥ ΤΟ ΑΝΕΒΑΛΛΑΝ ΓΙΑ ΤΡΙΤΗ ΚΑΙ 13...ΤΑ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΑ ΓΕΝΝΕΘΙΑ ΜΟΥ...ΝΑΙ....13 ΜΑΙΟΥ.... ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΣΟ ΗΡΕΜΕΙ Η ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ...ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΓΤΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΚΤΟΣ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ....ΕΓΩ ΔΙΑΒΑΖΩ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΣΤΑΓΟΝΕΣ ΑΝΑΣΑΣ..ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΑΣΚΗΣΕΙΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑΣ....ΕΝΑΜΙΣΟ ΜΗΝΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ..ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΕΔΩ ΝΑ ΠΕΣΩ ΕΚΕΙ ΝΑ ΠΕΣΩ....ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟ ΣΚΟΠΟ 24 ΩΡΕΣ ΤΟ 24ΩΡΟ 2.5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΡΙΝ ΑΛΛΑ 3-4... ΟΧΙ ΟΤΙ ΠΡΙΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΕΔΩ ΚΑΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΠΑΘΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΖΗΜΙΑ..ΑΛΛΑ ΚΑΤΑΝΕΜΕΜΑ ΤΗΝ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΟΥ ΤΗ ΛΙΓΟΣΤΗ ΟΠΩΣ ΗΘΕΛΑ ΕΓΩ..ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ.... ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ ΓΡΑΦΩ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΖΩ ΑΥΡΙΟ..ΜΑΛΟΝ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΖΩ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ..ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΑΠΟΦΑΣΗ ΠΡΩΤΑ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΜΕΣΩΣ ΕΓΩ....ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ....ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΚΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ ΑΥΤΗ....ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ ΑΜΕΣΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΚΡΥΩΝΕΙΣ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙΣ ΑΜΕΣΩΣ ΣΤΕΝΤΟΝ .... ΝΑ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΑΠΤΟ ΑΝΕΠΑΙΣΘΗΤΟ ΣΦΥΞΙΜΟ ΤΩΝ ΜΥΩΝ Η ΤΩΝ ΝΕΥΡΩΝ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ....ΤΙ ΕΙΝΑΙ...Η ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΑΖΙ....ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΔΕΝ ΠΑΙ ΕΑΛΛΟ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ....ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ..ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΧΩΡΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΥΓΚΡΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ..Η ΚΟΛΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΙΧΝΙΔΑΚΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΚΑΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ..Η ΕΔΩ ΚΑΙ 2.5 ΧΡΟΝΙΑ... ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ...ΝΑ ΤΡΕΜΩ..ΝΑ ΠΟΝΑΩ ΠΑΝΤΟΥ..ΝΑ ΜΗΝ ΒΛΕΠΩ Η ΛΙΓΟ ΘΑΜΠΑ...ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΠΕΡΠΕΤΗΣΩ Η ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ..ΜΕ ΖΑΧΑΡΑ..ΧΟΛΗΣΤΕΡΙΝΕΣ...ΠΙΕΣΕΙΣ..ΝΑ ΜΙΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ....ΑΝΕΙΠΩΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΑΝΕΙΠΩΤΟ ΑΓΧΟΣ..ΑΝΕΙΠΩΤΕΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΜΕ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ...ΜΕ ΧΙΛΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ...ΜΕ ΧΙΛΙΑ ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ...ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΠΑΝΤΑ ΧΑΛΙΑ ΑΝΕΙΠΩΤΑ....ΚΑΜΙΑ ΑΝΑΣΑ ΖΩΗΣ..ΚΑΜΙΑ ΑΚΤΙΝΑ ΗΛΙΟΥ....ΑΦΟΥ ΚΑΠΟΙΕΣ ΜΕΡΕΣ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΣΚΟΤΑΔΙΑ..ΕΝΑΣ ΕΝ ΔΥΝΑΜΕΙ ΚΑΤΑΤΟΝΙΚΟΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΧΟΥΝ ΡΟΥΦΗΞΕΙ ΤΟ ΑΙΜΑ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΙΣΩ ΟΠΩΣ ΦΡΟΝΤΙΣΤΣΗ ΗΛΙΚΩΜΕΝΩΝ ΣΕ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ....ΑΛΛΑ ΜΕ ΕΧΕΙ ΦΘΕΙΡΕΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΟΣΟ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟ..ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΥΓΑΔΕΣ ΜΕ ΤΟ ΑΔΕΡΦΟ.... ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΤΡΥΓΙΡΙΖΕΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ... ......................................................................... ΑΥΤΑ ΕΧΘΕΣ...ΣΗΜΕΡΑ 7/5 ΑΦΟΥ ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ ΚΟΜΑΤΙΑ..ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ..9 Η ΩΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΟΥ ΓΡΑΦΩ.... ΣΤΙΣ 7 ΑΚΟΥΩ ΦΩΝΕΣ--ΞΥΠΝΗΣΤΕ ΣΗΚΩΘΕΙΤΕ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΣΗΜΕΡΙ..ΠΕΤΑΓΟΜΑΙ...ΘΕΛΩ ΥΠΝΟ 5 ΩΡΕΣ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΣΤΡΩΣΩ,.....ΕΙΜΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΚΟΜΑΤΙΑ...Η ΜΑΝΝΑ ΧΕΙ ΣΗΚΩΘΕΙ ΑΤΙΣ 7..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΑΡΝΗΤΙΚΟ...ΠΑΩ ΠΑΡΑΠΑΤΩΝΤΑΣ...ΕΛΑ ΝΑ ΠΙΟΥΜΕ ΚΑΦΕ ΜΟΥ ΛΕΕΙ...ΠΑΛΙ ΔΕ ΜΕ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ...ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Κ ΑΛΛΟΣ ΣΠΙΤΙ...ΕΓΩ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΗΔΕΝ...ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΑΝ ΔΟΥΛΕΥΩ...ΑΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΑΔΕΕΡΦΟ...ΜΕ ΠΕΡΝΑ ΓΙΑ 2 ΚΛΕΑΡΧΟΥΣ,,,ΠΟΣΟ ΥΠΟΜΟΝΗ ΝΑ ΕΧΩ....ΔΕΝ ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΧΤΕΣ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΗΓΑ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ...ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ...ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ.... ΕΒΛΕΠΑ ΟΝΕΙΡΟ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΜΟΡΦΗ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΗΘΕΛΑ..ΚΑΙ ΠΕΡΝΑΓΑ ΩΡΑΙΑ ΣΤΟ ΥΠΝΟ...ΠΑΙΔΙΚΑ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΚΑΙ ΑΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΟΤΟΙ ΕΡΩΤΕΣ...ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΟΤΕ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΣΧΕΣΗ..ΑΝΤΙΛΑΜΒΑΝΟΜΑΙ ΠΟΣΟ ΕΧΕΙ ΛΕΙΨΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ...ΑΠΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ..ΑΝΤΙ ΑΥΤΟΥ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ...ΞΑΝΑΡΧΙΖΕΙ Η ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΙ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ..Η ΑΝΗΜΠΟΡΙ ΑΜΟΥ....ΝΑ ΝΟΙΩΘΩ ΠΑΛΙ ΣΑ ΦΤΕΡΟ ΣΤΟΝ ΑΝΕΜΟ...ΝΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ....ΑΛΛΟΙ ΞΥΠΝΑΝΕ ΚΑΙ ΑΝΑΠΝΕΟΥΝ ΟΞΥΓΟΝΟ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΗΛΙΟ..ΕΓΩ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΞΥΠΝΑΩ ΤΑ ΒΡΑΔΥΑ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΩ....ΤΟ ΠΡΩΙ ΘΑ ΚΑΠΝΙΣΩ 2-3 ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΔΕ ΤΟ ΒΓΑΖΩ ΑΠΤΟ ΣΤΟΜΑ...ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΜΟΝΟ ΣΚΟΤΑΔΙ.....ΑΔΥΝΑΜΟΣ..ΤΑΛΑΙΠΩΡΟΣ...ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΤΗ ΣΙΩΠΗΛΗ ΜΟΥ ΚΟΛΑΣΗ...ΝΑ ΠΑΩ ΣΠΙΤΙ ΛΕΕΙ....ΜΕ ΧΕΙ ΖΑΛΙΣΕΙ.....ΔΙΚΟΠΟ ΜΑΧΑΙΡΙ...ΚΑΙ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΚΛΑΙΩ ΠΟΥ ΤΗΝ ΧΑΝΩ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗ ΧΑΣΩ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΔΕΧΤΩ..ΗΤΑΝ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ...ΤΩΡΑ ΔΕ ΘΥΜΑΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.... ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΚΑΦΕ..ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΕΙ Η ΜΕΡΑ...ΠΟΤΕ ΘΑ ΠΑΕΙ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΝΑ ΔΩ ΚΑΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΝΑ ΖΗΣΩ.... ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΣΤΟ ΑΔΕΡΦΟ ΔΕΝ ΤΟΛΜΑΩ...ΚΑΙ ΘΑ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΟΧΙ ΝΑ ΦΩΝΑΞΩ..ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΙ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΕΠΙΑΣΕΣ...ΕΜΕΙΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ....ΕΙΝΑΙ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ...Η ΕΧΩ ΕΓΩ ΑΔΙΚΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΜΟΥ... ΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΖΗΣΩ ΘΑ ΦΕΥΓΑ ΑΠΟ ΔΩ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑ ΠΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΦΥΓΩ 3 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΑΛΛΑ ΜΕΝΩ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ...ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΥΠΗΡΕΤΗΣΩ ΛΟΓΩ ΤΗ ΣΤΕΡΑΤΙΑΣ ΑΔΥΝΑΜΙΑΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΧΩ...ΜΠΡΟΣ ΓΚΡΕΜΟΣ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΡΕΜΑ...ΚΑΙ ΚΑΠΟΩΣ ΕΤΣΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 5... ΘΕΛΩ ΕΝΑΝ ΨΥΧΙΑΤΡΟ..ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΕΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΚΑΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ...ΠΩΣ ΝΑ ΔΡΑΣΩ... ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ..ΕΓΩ ΝΑ ΤΑ ΠΕΡΑΣΩ ΟΛΑ..ΕΝΑΣ ΑΡΡΩΤΣΟΣ ΑΝΘΩΡΠΟΣ ΕΝΑΣ ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΚΑΙ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΣΑ ΜΩΡΑΚΙ...ΕΧΕΙΣ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ...ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟΥΣ....ΔΕΝ ΦΤΑΝΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΩΗ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΜΑΡΤΥΡΑΣ...ΕΧΕΙ ΣΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ 2 ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ..ΤΟΥΣ ΞΕΖΟΥΜΙΣΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΘΕΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΞΕΙΣ..ΑΚΟΥ ΛΟΓΙ ΑΑΠΟ ΑΔΕΡΦΟ... ΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΝΟΥΒΑΡΙ..ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΣΟΥ.... ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΔΙΠΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΙΣΙ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΙΧΑΘΕΙ....15 ΧΡΟΝΙΑ..ΤΑ ΧΑΠΑΚΑΙ ΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΤΟΥΣ ΤΗ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΤΟΥΣ ΣΤΗΡΙΞΗ ..ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΤΟΥΣ ΕΓΩ ΟΛΑ ΤΑ ΑΓΧΗ ΠΑΝΤΑ....ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΕΡΒΙΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΚΕΠΑΣΩ ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΗΝ ΣΚΕΠΑΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΕΣΓΜΕΡΙ ΒΡΑΔΥ....ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΑΞΩ..ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΟΥΡΕΨΩ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΞΥΡΙΣΩ,,,,ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΡΙΠΙΗΘΩ...ΟΛΑ ΕΓΩ,... ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΣΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΓΩ ΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ ΕΧΩ ΞΥΠΝΗΣΕΙ ΑΠΤΙΣ 7 ΠΑΩ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΣΥΓΚΡΙΝΕΙ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΗΝ ΠΩ 30 ΟΚ...ΠΟΥ ΔΕ ΕΧΕΙ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙ ΜΕ ΕΝΑ ΥΓΙΗ ΜΕ ΥΓΙΗΣ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΘΛΙΨΗΣ...ΟΧΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ...ΠΟΥ ΒΓΑΖΕΙ 8 ΩΡΕΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΜΕ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΓΑΖΩ 5 ΛΕΠΤΑ... ΓΙΑ ΤΟ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ..ΚΑΠΟΙΟΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΜΙΛΟΥΣΕ ΛΙΓΟ.. ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΙ....ΧΩΡΙΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ...ΘΕΛΩ ΤΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ..ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΜΕΡ ΑΝΑ ΜΗΝ ΤΡΕΜΩ..ΓΑΜΩΤΟ..ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΡΕΜΩ....ΟΠΩΣ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ....ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΟΤΕΡΑ... ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΛΙΚ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΑΛΛΑΖΕΙ ΟΛΑ..ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ?ΕΝΑ ΠΡΑΜΑ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΑΝΤΕΧΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ...ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ...ΣΑΝ ΝΑ ΣΟΥ ΠΕΦΤΕΙ ΤΑΜΠΛΑΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΑΛΛΑ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΟΜΩΣ...ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΠΙΑΣΤΕΙΣ ..ΣΑΝ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΣΑ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ Η ΖΩΗ....ΜΑΥΡΙΖΟΥΝ ΟΛΑ...ΣΑΝ ΝΑ ΖΕΙΣ ΣΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΚΕΝΟ....ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΤΟ ΑΙΣΘΗΜΑ ΑΠΤΟ ΤΙΠΟΤΑ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΠΩΘΕΙ..ΜΕ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΛΟΓΙΑ...ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΥΤΗ..?ΕΙΝΑΙ ΨΥΧΩΣΗ..?ΔΕΝ ΞΕΡΩ..ΚΑΙ ΚΕΙ ΞΕΚΙΝΑΝΕ ΟΙ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΟΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ..Η ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..Η ΣΥΝΕΧΗΣ ΑΝΥΣΗΧΙΑ...ΣΕ ΟΛΟ ΤΗΣ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ..ΤΡΕΜΕΙΣ ΑΠ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΦΟΒΙΕΣ...ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΑΥΤΟ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΚΑΙ ΟΤΙ ΣΕ ΚΑΘΗΛΩΝΕΙ ΣΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ...ΑΦΟΥ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ..ΚΑΙ ΕΞΑΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΣΤΟΧΟΙ...ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΤΡΙΓΥΡΩ..ΕΞΑΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ....ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΤΗΝ ΕΞΑΦΑΝΙΣΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ..ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΘΑΝΑΤΟ....ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΤΗΝ ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΠΥΡΗΝΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ..ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ..ΑΙΣΘΗΜΑ... ...................................... 3 Η ΩΡΑ..ΜΟΥ ΧΕΙ ΣΠΑΣΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ Η ΜΑΝΝΑ ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΜΕ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣΚΑΙ ΑΣΥΝΑΡΤΗΣΙΕΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑ ΕΥΧΟΜΑΙ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΗΚΩΘΕΙ ΑΠΟ ΤΩΡΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΛΙΓΟ..ΕΝΩ ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ Η ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ Η ΑΠΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ..ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΓΡΑΦΩ....ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΚΑΜΙΑ ΑΣΚΗΣΗ Η ΘΑ ΑΚΟΥΣΩ Η ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΚΑΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ...ΚΑΤΙ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ...ΕΣΤΩ ΕΛΑΧΙΣΤΑ... ΑΠΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΒΓΑΛΕΙ ΤΟ ΛΑΔΙ ΜΕ ΤΑ ΑΧ ΤΗΣ ΤΑ ΩΧ ΤΗΣ..ΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΤΗΣ...ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΤΗΣ...ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΤΗΣ...Κ ΓΩ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΑΠΛΑ ΑΠΤΙΣ 7 ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΟΤΕ ΘΑ ΠΑΕΙ 10 ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ..ΝΑ ΖΗΣΩ...ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΔΕΝ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΟΥΤΕ ΤΟ ΒΡΑΔΥ..ΓΤΙ ΜΕ ΚΡΑΤΟΥΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΞΥΠΝΙΟ... ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΓΟΝΕΙΣ ...ΔΕ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΘΟΝ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΡΟΝ...ΔΕ ΘΑ ΧΩ ΜΕΛΛΟΝ....ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ....ΔΕ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ... .................................................................................... 8/5/25 ΠΑΛΙ ΞΥΠΝΑΩ ΣΤΙΣ 7 ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ...Η ΜΑΝΝΑ ΕΧΕΙ ΣΗΚΩΘΕΙ..ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ....ΑΝΑΒΩ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΜΕΣΩΣ....ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΛΛΕΣ 12 ΩΡΕΣ...ΞΑΠΛΩΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΠΤΙΣ 9..ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ....ΟΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΔΙΑΧΕΙΡΙΣΤΩ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ..ΠΕΘΑΙΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΗ ΚΟΥΡΑΣΗ..ΚΑΙ ΤΗ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΜΟΥ ΣΦΙΓΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ... ΑΠΤΗ ΜΙΑ ΖΩ ΓΙ ΑΤΗ ΜΑΝΝΑ ΜΟΝΟ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΛΥΠΑΜΑΙ ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΟΥΤΕ ΕΧΕΙ ΖΩΗ....ΕΧΩ ΑΜΕΤΡΗΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ 90ΧΡΟΝΟΥ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ 50.....ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ... ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΜΕ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΚΑΦΕ ΩΣ ΤΙΣ 12...ΝΑΙ ΟΛΟΙ ΘΕΛΟΥΝ..ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΒΑΘΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...ΝΟΗΤΙΚΑ..ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ..ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ... ΣΚΕΨΟΥ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΤΟ ΧΩ ΠΕΙ ΑΜΕΤΡΗΤΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΛΛΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΣΩ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ...ΥΠΑΡΞΙΑΚΟ?ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΟΥΝ... ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΕ ΒΑΛΕΙ ΚΑΤΩ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΖΗΤΑΜΕ ΓΙΑ ΜΕΡΕΣ...ΚΑΙ ΤΕΛΟΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΗΞΟΥΜΕ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΤΙΠΟΤΑ...Η ΣΤΟ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ...ΤΙ ΑΙΩΝΙΟ ΜΟΥ ΕΡΩΤΗ,Α..ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ Η ΑΡΡΩΣΤΟΣ... .................................................................... ΤΡΕΧΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΟΚ....ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟΣ ΟΥΤΕ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΕΙ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ......ΟΤΑΝ ΕΧΕΙΣ ΜΗΔΕΝΙΚΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ...ΣΟΥ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ΒΟΥΝΟ..ΠΑΝΕ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΔΕΝ ΜΟΡΩ ΝΑΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ..ΝΑ ΞΥΡΙΣΤΩ....ΚΑΙ ΚΟΝΤΑ ΣΕ ΑΥΤΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΠΕΣΕΙ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΟΛΑ ΤΑ ΑΣΧΗΜΑ....ΦΡΟΝΤΔΙΑ ΓΟΝΙΩΝ..ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ... ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟ ΣΚΑΣΩ,,,ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ....ΝΑ ΕΙΧΑ ΑΠΕΙΡΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ...ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΝΑ ΕΡΘΩ ΛΙΓΟ ΣΤΑ ΙΣΑ ΜΟΥ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΛΙΓΟ..ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΟΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΝΑ ΠΑΩ..ΤΡΕΜΩ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ...ΔΥΝΑΜΗ ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ...ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ... Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΠΡΟΣΕΧΟΥΝ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΤΗ ΨΥΧΙΚΗ ΕΝΩ ΕΓΩ ΒΥΘΙΖΟΜΑΙ ΣΤΗΝ ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΘΥΣΙΑ ΚΑΙ ΔΕ ΠΡΟΣΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΜΕΝΑ...ΓΙΑΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΓΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΧΩΡΙΣ ΣΤΟΧΟΥΣ ΧΩΡΙΣ ΣΚΟΠΟΥΣ..ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ....ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ..ΔΟΥΛΕΙΑ... Ο ΜΟΝΑΔΙΚΣΟ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΣΗΚΟΝΩΜΑΙ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΣΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΠΡΕΠΕΙ..ΠΡΕΠΕΙ...ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΩ ΤΟ ΣΚΟΥΡΟ ΜΕΙΓΜΑ ΖΑΧΑΡΗΣ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ...ΤΟ ΟΞΥΓΟΝΟ ΜΟΥ....Ο ΚΑΠΝΟΣ.. ΝΑ ΣΑΙ ΚΟΜΑΤΙΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΣΝΑ ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΜΑΤΙ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ...ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ ΜΟΝΟ ΣΕ ΝΑΡΚΩΣΗ ΑΠΤΑ ΧΗΜΙΚΑ...ΕΧΩ ΞΕΧΑΣΕΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΑ.... ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΜΕ ΡΕΜΕΡΟΝ...ΜΕ ΧΗΜΙΚΑ... ΚΑΘΟΜΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΠΑΙΖΩ ΜΙΚΡΟΠΟΣΑ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ ΘΕΛΩ...ΚΑΙ ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΣΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΝΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΞΩ..ΦΑΡΜΑΚΑ..ΦΑΓΗΤΑ..ΚΤΛ.ΚΤΛ....ΟΛΗΜΕΡΙΣ..ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ....ΔΙΚΙΟ ΕΙΧΑΝ ΣΤΗΝ ΒΕΤ365 ΠΟΥ ΜΕ ΑΠΟΚΛΕΙΣΑΝ ΠΡΙΝ 13 ΧΡΟΝΙΑ....ΟΥΤΕ ΤΟΤΕ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΟΤΙ ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΚΑΙ ΧΑΝΩ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ.....ΤΙ ΓΑΜΟΜΥΑΛΟ ΚΟΥΒΑΛΑΩ..... ΠΙΝΩ ΤΟΝ ΕΝΑ ΚΑΦΕ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟ...5-6 ΚΑΦΕΔΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ ...ΚΑΙ ΟΛΟ ΚΑΠΝΙΖΩ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΛΕΩ ΓΤΙ ΤΡΕΜΩ....ΜΑ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ ΘΕΛΩ ΟΜΩΣ..ΚΑΙ Η ΘΕΛΣΗΣΗ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ ΠΕΡΙΠΑΤΟ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΕΡΜΑΙΟ ΤΩΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΩΝ...ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΑΛΛΑΞΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΛΛΑΞΩ....ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΛΥΠΗΣΗ ΕΝΤΕΛΩΣ.. ΛΥΠΑΜΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΟΛΟΥΣ..ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΟΣ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ....ΠΩΣ Θ ΑΑΝΑΠΛΗΡΩΣΩ ΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΚΕΝΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ...ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ..ΠΑΝΤΑ ΕΛΕΓΑ ΑΝ ΠΕΘΑΝΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΗΞΩ ΣΕ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΟ..ΑΥΤΟΕΚΠΛΗΡΟΥΜΕΝΗ ΠΡΟΦΗΤΕΙΑ..??ΠΟΤΕ ΔΕ ΣΤΗΡΙΧΤΗΚΑ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΦΟΥ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΓΑ ΜΕ ΚΑΝΑΝ ΝΑ ΧΑΣΩ ΤΗΝ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ......ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΗΜΟΥΝ ΛΙΓΟΨΥΧΟΣ ΚΑΙ ΗΘΕΛΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΤΡΥΝΣΗ ΑΛΛΩΝ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΔΥΣΚΟΛΟ..ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ... 55 ΕΤΩΝ ΓΑΙΔΟΥΡΙ..ΝΑΙ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ..Η ΣΥΝΕΧΗΣ ΕΞΟΝΤΩΤΙΚΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΚΑΚΟ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ ΟΤΙ ΟΛΑ ΘΑ ΠΑΝ ΚΑΤΑ ΔΙΑΟΛΟΥ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ..ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΧΩ ΔΕΙΑΡΚΗΣ ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ ΣΧΕΔΟΝ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ... ================================================================================================================================================================= -2/5/25 Μαΐου 01, 2025 8 ΤΟ ΠΡΩΙ..ΧΤΕΣ ΤΟ ΜΕΗΣΜΕΡΙ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑ ΚΙΜΗΘΕΙ 4 ΩΡΕΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΟΥ ΚΛΕΙΝΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ...ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΣΕ ΠΑΛΙ Η ΜΑΝΝΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ..ΣΗΚΩΝΟΤΑΝ ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΑΣΥΝΑΡΤΗΣΙΕΣ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ....ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ...ΕΚΑΝΑ ΥΠΟΜΟΝΗ ΩΣ ΤΙΣ 10 ΝΑ ΞΕΜΠΕΡΔΕΨΩ....ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΩ... ΑΠΤΗΝ ΥΠΕΡΕΝΤΑΣΗ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΥΝΕΧΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΠΑΡΑ ΤΑ ΖΟΞΙΛ ΚΑΙ ΤΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΚΑΙ ΤΟ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΡΕΜΕΡΟΝ ΠΟΥ ΠΗΡΑ...ΠΗΓΕ 2 Γ ΩΡΑ ΝΑ ΝΑΡΚΩΘΩ... ΟΛΟ ΟΙ ΙΔΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΤΑ ΑΣΧΗΜΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ...ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΝΑ ΓΗΡΟΚΟΜΗΣΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΓΟΝΙΟ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΤΟ ΟΤΙ ΧΑΝΩ ΤΗ ΓΗ ΚΑΤΩ ΑΠΤΑ ΠΟΔΙΑ...ΑΝ ΠΕΘΑΝΕΙ Η ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΑΝΝΑ...ΤΟ ΑΝ ΜΙΛΑΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Η ΑΠΛΑ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ...Η ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΤΡΑΒΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΗΣ ΞΑΔΕΡΦΗΣ ΜΑΡΙΑΣ...ΠΟΥ ΟΥΤΕ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ....ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΟΤΙ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΡΕΖΙΛΙ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΟΛΟ ΣΑ ΨΥΧΑΚΙΑΣ ΣΤΟ ΚΟΛΟΧΩΡΙΟ ΤΗΣ ΜΑΝΔΡΑΣ...ΤΟ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΤΟΣ..ΧΩΡΙΣ ΕΝΣΗΜΑ...ΧΩΡΙΣ ΣΥΝΤΑΞΕΙΣ...ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΒΑΘΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΨΥΧΙΚΑ.... ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΠΟΥ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ...ΧΩΡΙΣ ΧΑΠΙΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ..Κ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ...ΕΙΝΑΙ Η ΒΑΘΙΑ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ...ΑΦΟΥ ΤΗΣ ΕΧΩ ΤΕΤΟΙΑ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ 55 ΧΡ ΓΑΙΔΟΥΡΙ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΜΑΖΙ ΤΗΣ..Η ΝΑ ΤΗΣ ΚΡΑΤΑΩ ΤΟ ΧΕΡΙ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΝΑ ΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ... ΜΑΛΟΝ ΔΕ ΕΓΙΝΑ ΠΟΤΕ ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΓΙΝΩ.... ΠΕΤΑΧΤΗΚΑ ΣΤΙΣ 7 ΑΦΟΥ ΑΚΟΥΣΑ ΘΟΡΥΒΟ..ΚΑΙ ΕΤΡΕΞΑ ..ΕΙΧΕ ΡΙΞΕΙ ΤΑ ΚΑΓΚΕΛΑ ΤΟΥ ΚΡΕΒΒΑΤΙΟΥ ΚΑΤΩ...ΕΙΧΕ ΣΗΚΩΘΕΙ..ΠΑΩ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΦΑΚΕΣ ΕΙΠΕ...ΩΡΙΑΟΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΞΥΠΝΑ ΚΑΝΕΙΣ...ΦΤΙΑΧΝΩ ΚΑΦΕ..ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΚΟΜΑ 10 ΩΡΕΣ..ΤΡΕΜΩ...ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΕΙ ΑΜΕΣΩΣ ΣΤΟ ΣΣΤΟΙΧΗΜΑ..Ο ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ ΜΟΥ ΣΤΟΣΧΟΣ..ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΠΑΙΖΩ ΜΙΚΡΟΠΟΣΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΧΑΝΩ ΜΙΑ ΚΕΡΔΙΖΩ ΚΑΙ ΔΕ ΧΑΝΩ ΛΕΦΤΑ... ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ Η ΞΑΔΕΡΗ ΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΘΕΣΕΙΣ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟ..ΜΑ ΦΥΣΙΚΑ ΘΑ ΗΘΕΛΑ...ΔΕ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΙΝΟΥΝ...ΝΑ ΧΑ ΥΓΕΙΑ..ΔΟΥΛΕΙΑ..ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ...ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ ΖΩΗ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΚΑΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗ...ΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΟ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ...ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΒΑΣΝΙΣΤΗΡΙΑ ΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΑΓΧΩΔΩΝ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ...ΚΡΙΣΕΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ... ΞΥΠΝΑΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΠΡΩΙ ΣΤΕΝΤΟΝ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΓΙΑ ΑΓΧΟΣ..ΕΧΩ ΑΓΧΩΔΕΣ ΖΑΧΑΡΟ....ΠΙΕΣΗ ΚΑΙ ΑΛΑΛ ΠΟΛΛΑ.. ΔΕΝ ΖΩ ΠΟΤΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΖΩ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ..ΔΕ ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΑ ΔΕ ΚΑΝΩ ΣΧΕΔΙΑ..ΔΕΝ ΧΑΛΑΡΩΝΩ ΠΟΤΕ.... ΘΑ ΔΥΑΛΥΘΩ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΣΩ ΤΗΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΑΝΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ...ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΤΡΟΜΕΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΑΝΑΜΠΟΡΩ...ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΑΝ ΔΕ ΠΕΘΑΝΩ ΠΡΩΤΟΣ ΝΑ ΓΙΝΩ ΧΙΛΙΑ ΚΟΜΑΤΙΑ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΞΑΝΑΣΥΝΕΛΘΩ... ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΠΡΩΤΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΤΗ ΘΑΨΩ..Η ΦΟΒΙΑ ΜΟΥ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ... ΕΤΣΙ ΚΙΑ ΑΛΛΙΩΣ ΖΩΗ ΔΕΝ ΕΧΩ..ΜΟΝΟ ΑΡΓΗ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ Η ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΟΥΤΕ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΠΗΓΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ.... 15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ ΑΡΓΑ ΒΑΣΝΙΣΤΙΚΑ...ΑΠΟΓΝΩΣΗΣ..ΧΩΡΙΣ ΖΩΗ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ ΚΟΛΑΣΗΣ...ΕΛΑΧΙΣΤΕΣ ΩΣ ΜΗΔΑΜΙΝΕΣ ΕΛΠΙΔΕΣ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ....Η ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΤΙ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΗΘΕΛΑ... ΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΝΑ ΘΑΒΩ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ...ΚΑΙ ΤΕΛΟΣ ΕΜΕΝΑ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΦΟΒΑΜΑΙ ΠΟΛΥ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ... ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΟΥΤΕ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΝΑ ΧΑΛΑΡΩΣΩ ΟΥΤΕ ΠΡΩΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ...ΕΧΕΙ ΑΠΤΙΣ 7 ΚΑΙ ΠΑΩ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΔΕΞΙΑ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΜΗΝ ΠΕΣΕΙ...ΜΕΤΑ ΑΠΟ 2 ΩΡΕΣ ΤΗΣ ΒΑΖΩ ΤΙΣ ΦΩΝΕΣ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...ΚΑΤΣΕ ΚΑΤΩ ΤΗ ΣΛΕΩ ΜΕ ΦΩΝΕΣ.... ΑΠΤΗ ΜΙ ΑΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΓΤΙ ΔΕΝ ΑΚΟΥΕΙ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΕΙΣ ΑΛΛΑ ΝΕΥΡΑ..ΚΑΙ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΝΑ ΤΗΝ ΛΥΠΑΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΑΣ..ΤΑ ΙΔΙ ΑΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ... ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΤΟΣΑ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ...ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΛΕΕΙ ΤΟΥΣ ΡΟΥΦΗΞΕΣ ΤΟΥΣ ΞΕΖΟΥΜΙΣΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΘΕΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ..ΑΛΑΛ ΜΕ ΠΗΡΑ ΤΗΛ ΣΤΙΣ 8 ΠΟΥ ΣΗΚΩΘΗΚΕ ΠΑΛΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΣΗΚΩΘΗΚΕ Η ΑΛΛΗ.... ΑΛΛΑ ΓΙΑΥΤΟΝ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΩΛΕΙΑ..ΕΧΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΥΓΙΗΣ ΚΑΙ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ..Η ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΜΟΥ ΤΟ ΜΙΚΡΟ... 15 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΜΑΙ ΜΠΡΟΣ ΓΚΡΕΜΟΣ ΚΑΙ ΠΙΣΩ ΡΕΜΑ...ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΣΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ... ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΟΛΟ ΥΠΟΤΙΜΗΤΙΚΑ ΚΑΙ ΥΒΡΙΣΤΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ...ΑΠΟ ΑΔΕΡΦΙΑ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ... ΕΝΤΑΞΕΙ..ΕΙΜΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΒΑΘΙΑ Η ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΠΟΛΥ Η ΑΔΥΝΑΜΟΣ...ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΗΛ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΕΣΩ ΣΤΟ ΓΚΡΕΜΟ..? ΘΥΜΩΝΩ ΚΑΙ ΕΝΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΩ ΧΙΛΙΑΔΥΟ ΣΤ ΑΑΔΕΡΦΙΑ ΔΕΝ ΤΟ ΚΑΝΩ..ΤΑ ΚΡΑΤΑΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΗΝ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΤΗ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΣΥΓΧΥΣΗ...ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΧΩΡΙΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΠΕΣΩ ΚΑΤΩ ΜΕ ΕΝΑ ΦΥΣΗΜΑ...ΠΟΥ ΝΑ ΘΥΜΩΣΩ...ΑΚΟΜΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ... ΕΙΜΑΙ ΤΗΣ ΑΠΟΨΗΣ ΟΤΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΟΥΣ ΔΕΝ ΖΕΙΣ...ΧΩΡΙΣ ΑΓΑΠΗ...ΞΕΡΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ....ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ... ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΛΛΑ ΟΥΤΕ ΝΑ ΘΥΜΩΣΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΜΙΣΗΣΩ ..ΘΑ ΔΙΑΛΕΓ ΑΤΟ ΔΡΟΜΟ ΤΟΥΣ ΜΙΣΟΥΣ...ΘΑ ΕΒΡΙΣΚΑ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΠΑΡΑΤΗΣΩ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΞΑΝΑΔΩ .....ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΩ..ΚΑΙ ΔΕ ΤΟ ΚΑΝΩ..ΟΛΟ ΑΝΤΙΚΡΟΥΟΜΕΝΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ....ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΔΙΑΛΕΓΩ ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗ ΣΠΟΥ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΟΜΩΣ... ΑΥΤΟΙ ΛΕΝ ΓΙΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΚΑΙ ΧΑΝΩ ΔΕΝ ΛΕΝ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΧΟΥΝ ΛΥΟΗΘΕΙ ΠΟΤΕ ΕΜΕΝΑ..?ΕΓΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΛΥΠΑΜΑΙ..?ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΟΥΤΕ ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΤΗΝ ΥΠΟΜΟΝΗ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΤΟΝ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΕΡΟ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ....ΚΑΙ ΤΟΛΜΑΝ ΝΑ ΜΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ..? ΝΑ ΣΥΖΗΤΑΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..?ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΕΓΩ 5 ΧΡΟΝΙΑ? ΣΗΚΩΘΗΚΕ ΑΠΤΙΣ 7 ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΦΑΚΕΣ..ΕΧΕΙ ΤΗΝ ΕΝΤΥΠΩΣΗ ΟΤΙ ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΙΠΕΣ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ--ΤΗΝ ΚΚΗΝΥΓΑΩ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ...ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ...ΚΑΙ ΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΩ....ΠΑΕΙ ΕΞΩ ΝΑ ΨΑΞΕΙ ΦΑΚΕΣ....ΤΙ ΤΡΑΒΑΩ....ΚΑΙ ΤΟΛΜΑΝΕ ΑΥΤΟΙ ΝΑ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ ΕΜΕΝΑ..?ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ..ΠΑΜΕ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ....ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΤΗΣ ΜΠΑΙΝΕΙ ΚΑΤΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΜΕΣΩΣ ΑΛΛΙΩΣ ΔΕ ΣΕ ΑΦΗΝΕΙ ΥΣΗΧΟ.. ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΔΕ ΖΟΥΣΕΣ ΟΤΑΝ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ ΣΤ ΑΜΥΑΛΑ..Θ ΑΜΠΟΡΕΣΕΙ ΣΤΩΡΑ..?? ΕΔΩ ΜΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΔΟΝΤΙ Ο ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΣ ΠΡΙΒ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΤΟ ΚΕΛΙΣΕΙ ΓΙΑΤΙ ΤΡΕΜΩ..ΤΑ ΙΔΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΚΑΙ ΑΝ ΤΟΥ ΔΩΣΩ 15Ο Ε ΠΟΥ ΕΙΠΕ..ΜΕΝΟΥΜΕ ΕΤΣΙ ΑΠΤΙΣ 2 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ..ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΦΩΝΕΣ Ο ΑΛΛΟΣ ΤΙ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΑ ΛΕΦΤΑ.... ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ..ΜΕΤΑ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΙΑΤΑ..ΜΕΤΑ ΓΙΑ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΙ ΣΠΑΣΜΕΝΟ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ... ΑΝΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΑΛΛΑΞΩ ΝΑ ΤΗΝ ΚΥΝΗΓΑΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ..ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΙ ΑΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ..ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΑΦΟΥ ΔΕ ΕΧΩ ΖΩΗ...Η ΕΙΝΑΙ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ..ΕΚΕΙ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΟΝΕΙΡΑ.... ΚΑΙ ΤΟΛΜΑΝ ΝΑ ΜΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ... Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΑΝ ΑΥΤΟΙ...ΑΛΛΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΤΟ ΠΡΩΙ ΩΣ ΑΠΟΓΕΥΜΑ...ΚΑΙ ΣΙΓ ΑΜΗΝ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΖΑΝ ΑΥΤΟΙ.ΘΑ ΠΕΘΑΙΝΕ ΑΜΕΣΩΣ... ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΑΠΟ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΟΥΝΕ ΣΕ ΜΙΑ ΓΡΙΑ 90 ΧΡΟΝΩΝ ΦΑΕ ΦΑΕ ΦΑΕ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ....ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΑΝΟΡΕΞΙΑ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΕΥΘΡΑΤΟΣ ΕΙΣΑΙ ΑΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ Η ΜΑΝΝΑ.. ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΟΛΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΕΛΕΓΑΝ... ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΡΕΜΩ..ΧΩΡΙΣ ΚΡΙΣΕΙΣ..ΝΑ ΤΡΕΞΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΨ ΝΑ ΕΡΩΤΕΥΤΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΕΕΣ ΝΑ ΛΕΩ ΜΑΛΑΚΙΕΣ .ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΑΥΤΟΥ ΖΩ ΣΕ ΤΑΦΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΠΙΟ ΒΑΘΥ ΤΑΦΟ 5 ΧΡΟΝΙΑ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩΩΩΩΩ ΑΛΛΟΟΟ. ......................................................................................... ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΞΥΠΝΑΩ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΔΕ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΚΑΛΑ...ΕΙΤΕ ΒΛΕΠΩ ΚΑΝΑ ΑΣΧΗΜΟ ΟΝΕΙΡΟ ..ΠΧ ΧΤΕΣ ΕΒΛΕΠΑ ΦΟΝΟΥΣ Η ΔΙΑΜΕΛΙΣΜΟΥΣ ΜΕ ΣΠΑΘΙΑ..ΑΣΤΕΙΟ ΠΑΙΔΙΚΟ.ΝΑΙ ΑΛΛΑ ΞΥΠΝΑΩ ΧΑΛΙΑ...ΣΑ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΡΓΕΙΑ..ΑΠΤΟΝ ΥΠΝΟ...ΠΕΡΡΙΥΟ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΤΙ ΤΑΒΗΞ ΑΑΠΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΩΣ ΤΙΣ 12....ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΣΕΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΦΑΚΕΣ..ΠΗΓΑΙΝΕ ΜΕ ΣΠΙΤΙ...ΠΕΡΑ ΔΩΘΕ ΝΑ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΩ ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΕΓΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟ ΤΟ ΓΟΦΟ....ΣΚΑΣΕ ΕΣΥ ΔΕ ΞΕΡΕΙΣ...ΚΤΛΚΤΛ... ΠΑΕΙ Η ΩΡΑ ΜΙΑ ΚΑΙ ΛΕΩ ΝΑ ΤΗ ΣΒΑΛΩ ΝΑ ΦΑΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΛΙΓΟ..ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΑΝ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΤΡΟΜΕΡ ΑΚΟΜΑΤΤΙΑ ΟΤΙ ΚΑΙ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ.... ΣΤΙΣ 1 ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΤΗΝ ΠΟΝΑ Η ΚΟΙΛΙΑ...ΜΕΓΑΛΟΙ ΠΟΝΟΙ...ΑΦΟΥ ΤΗΣ ΗΡΘΕ ΓΙΑ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΑΝΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΩ ΑΛΛΗ ΜΙΑ...ΟΠΩΣ ΔΕΚΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΟΠΩΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ...ΤΗ ΣΦΥΓΑΝ....ΤΑ ΛΕΡΩΣΕ ΟΛΑ ..ΑΝΤΕ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ....ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΣ... ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΠΙΣΩ ΤΗ ΣΒΑΖΩ ΦΑΙ..ΔΕ ΤΡΩΕΙ..ΤΗΝ ΞΑΝΑΠΙΑΝΕΙ 3 ΩΡΕΣ ΑΧ ΩΧ ΠΕΘΑΙΝΩ ΚΑΝΩ ΣΒΗΝΩ..ΞΑΠΛΩΣΕ ΜΕ..ΣΗΚΩΣΕ ΜΕ ΠΕΘΑΙΝΩ..ΞΑΠΛΩΣΕ ΜΕ ΣΗΚΒΣΕ ΜΕ ΚΑΘΕ 5 ΛΕΠΤΑ....ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΟΝΕΙ ΠΟΥ ΤΗ ΔΕΡΝΕΙ..ΚΟΛΙΚΟΣ ΛΕΩ..ΕΝΤΕΡΟ ΛΕΩ..ΤΗΣ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΓΙΑΤΡΟ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΟΜΩΣ ΑΛΛΟ ΜΕ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΑΙΑΤΑΡΑΧΕΣ..ΝΙΩΘΩ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙ ΣΟΑΝΙΚΟΥ...ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΒΟΥΣΚΟΠΑΝ..ΠΙΕΣΕΙΣ...ΤΡΕΜΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ...ΠΑΛΙΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ..ΟΧΙ ΠΛΕΟΝ..ΕΙΔΙΚΑ ΓΙΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΒΛΕΠΟΩ Ν ΑΠΟΝΑΝΕ....ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΤΗΣ ΨΥΧΡΑΙΜΙΑΣ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΣΤΟ ΕΠΑΚΡΟ...ΤΡΕΜΩ ΚΑΝΩ...ΕΙΜΑΙ ΜΟΝΟΣ...ΠΑΙΡΝΩ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ....ΤΑ ΙΔΙΑ Ο ΑΝΙΑΣΘΗΤΟΣ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΖΩΗ..ΔΩΣΤΗΝ ΝΤΕΠΟΝ...ΕΙΧΕ ΣΧΟΛΑΣΕΙ..ΝΑΙ ΤΡΑΒΑΕΙ ΖΟΡΙΑ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΑΛΛΑ ΠΡΟΤΙΜΟΥΣ ΑΝΑ ΤΑ ΤΡΑΒΑΓ ΑΕΓΩ ΑΥΤΑ.,...ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΤΡΑΒΑΩ..ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΦΟΒΙΤΣΙΑΡΗΣ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΑ ΠΙΟ ΨΥΧΡΑΙΜΣΟ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΚΑΘΩΣ ΔΕ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ...ΚΑΙ ΔΕ ΠΑΛΕΥΕΙ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΕΙΤΕ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΔΕΙΛΟΣ..ΠΑΙΖΕΙ ΕΙΤΕ ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΟΣ ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΦΟΒΟΣ..ΔΕ ΞΕΡΩ...ΑΛΑΛ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ....ΔΕ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ... ΚΑΙ ΑΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΑΠΤΗ ΕΞΑΝΤΛΗΣΗ ΤΗΣ ΚΟΙΜΗΘΗΚΕ ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΕΣΩ..ΠΑΙΡΝΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΞΑΝΑΞ..ΠΟΥ ΠΙΑΝΕΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΑΠΤΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΠΟΥ ΠΑΙΡΝΩ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ....ΞΑΠΛΩΝΩ..ΤΙΠΟΤΑ ΤΟ ΞΑΝΑΞ...ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ..ΚΡΙΣΕΙ ΣΟΑΝΙΚΟΥ...ΤΡΕΜΟΥΛΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ....ΜΙΑ ΚΟΛΑΣΗ...ΕΝΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΣΑ ΤΡΕΛΛΟΣ....ΜΑΙ ΑΠΤΑ ΙΔΙΑ..ΓΙΑΥΤΟ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΑΝΟΣΟΚΑΤΑΣΤΑΛΜΕΝΟΣ...ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΚΑΙ ΑΤΕΛΕΙΩΤΟ ΑΓΧΟΣ ΕΞΩΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ...ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ..?ΔΕΝ ΞΕΡΩ....Η ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΠΟΙΟΣ ΤΗ ΠΑΕΙ ΠΑΛΙ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ..ΔΕ ΜΠΟΡ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙΣ...ΟΠΟΤΕ Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 5 ΞΑΝΑΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΚΑΦΕ....ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΟΟΥ ΔΕ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΘΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΚΑΙ ΠΑΡΑΚΑΛΑΩ ΝΑ ΠΑΕΙ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΦΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΒΑΣΝΙΣΤΗΡΙΟ... ==================================================================================================================================================================== --ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ Απριλίου 29, 2025 ΟΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΣΟΒΑΡΑ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ ΗΤΑΝ ΑΠΟ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ... ΣΗΜΕΡΑ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ 2 ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ...ΞΕΖΟΥΜΙΣΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟΥΣ ΠΕΤΑΞΑ...ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΩ ΚΑΤΩ ΑΛΛΑ ΔΕ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΩΣ ΤΙΣ 5 ΩΡΑ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΜΟΥ ΔΗΛ ΟΤΙ ΑΝ ΠΕΣΕΙ ΚΑΘΩΣ ΕΙΝΑΙ ΕΓΧΕΙΡΙΣΜΕΝΗ ΜΕ ΙΣΧΥΟ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΥΠΑΙΤΙΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ.... ΕΙΝΑΙΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ...ΜΕ ΦΩΝΕΣ ΟΛΟ ΜΙΣΟΣ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΠΛΑ ΝΑ ΘΥΜΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΝΕΥΡΑ ΣΠΑΣΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΟΒΑΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΖΗΣΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΤΗΝ 50ΧΡΟΝΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ ΤΗΝ 30ΧΡΟΝΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ...ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΜΕ ΑΝΘΡΩΠΟ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙ ΕΝΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ....ΔΕΝ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΟΤΕ.....ΠΑΛΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ.. ΔΗΛ ΑΝ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΙΟ ΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΝΕ..ΠΟΥ ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΟΤΙ ΛΕΝΕ ΤΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΙΣΤΕΥΩ ΚΑΙ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑ ΔΙΚΙΑ....Ε...ΤΙ ΝΑ ΠΩ...ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ.... ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ ΛΕΩ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΦΗΣΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΡΡΩΣΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟ Η ΕΣΤΩ ΑΝΙΚΑΝΟ...Η ΕΣΤΩ ΑΔΥΝΑΜΟ...ΠΕΣ ΤΟ ΟΠΩΣ ΝΑ ΝΑΙ ΝΑ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΕΠΕΙΔΗ ΜΕΝΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ..ΚΑΙ ΧΑΛΑ 100 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ....ΧΩΡΙΣ ΖΩΗ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ....ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ Η ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΠΟΥ ΔΕΝ Ε ΧΩ ΒΓΕΙ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΩΗ....ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΛΛΗ..ΕΥΚΑΙΡΙΑ.. ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ?ΑΝ ΗΞΕΡΑΝ ΤΙ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ....ΕΧΟΥΝ ΛΥΠΗΘΕΙ ΠΟΤΕ ΑΥΤΟΙ ΕΜΕΝΑ..?ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΟΥ ΤΑ ΛΕΕΙ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ...ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ ΛΕΩ ΕΓΩ.... ΕΧΕ ΧΑΡΗ ΠΟΥ ΤΟΝ ΑΓΑΠΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΟΥΛΑ ΟΠΩΣ Η ΜΑΝΝΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ..ΑΛΛΙΩΣ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΤΥΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΔΩ ΠΟΤΕ...ΠΑΛΙ...ΕΞΑΛΛΟΥ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΑΓΑΠΗΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΝΙΨΙΑ ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ.... ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ...ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ..ΕΙΜΑΙ ΕΞΑΡΤΗΜΕΝΟΣ ΑΠΟ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΑΥΤΟΝΟΜΟΣ...ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΖΩ ΣΑ ΤΟ ΣΚΥΛΙ...ΝΑ ΞΥΠΝΑΩ ΤΟ ΠΡΩΙ ΝΑ ΑΓΑΝΑΚΤΩ ΓΙΑΤΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΩ ΠΟΤΕ ΘΑ ΡΘΕΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΞΑΝΑΚΟΙΜΗΘΩ....ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ ΑΥΤΗ? ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΠΑΝΤΑ ΣΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ..ΑΥΤΟΙ ΔΕΝ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ..ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΗΡΧΑ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΘΑ ΕΥΧΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΤΟΥΣ..ΜΟΝΟ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΘΕΛΟΥΝ... 20 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΧΕΙ ΒΓΕΙ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΔΕΝ ΤΗΝ ΕΧΕΙ ΑΛΛΑΞΕΙ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ...Η ΝΑ ΠΕΡΙΠΟΙΗΘΕΙ ΤΗ ΚΑΤΑΚΛΙΣΗ...ΟΛΑ ΕΓΩ... Η ΝΑ ΤΗ ΛΟΥΣΕΙ Η ΝΑ ΤΗΣ ΠΛΥΝΕΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΟΠΩΣ ΕΓΩ...ΑΥΤΑ ΚΑΩ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΛΕΝΕ ΤΕΤΟΑΙ ΛΟΓΙΑ? ΧΤΕΣ ΗΤΑΝ ΤΕΤΟΑΙ ΚΟΛΟΜΕΡΑ ΠΟΥ ΕΝΩ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΒΑΣΤΙΟΜΟΥΝ ΑΠΤΑ ΤΡΑΠΖΕΣΙΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΟΡΘΙΟΣ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΗΡΑΘΝ ΟΛΟΙ ΕΠΙΣΚΕΨΕΙΣ...ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΜΟΝΟ Η ΜΑΡΙΑ Η ΛΙΩΡΗ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ..ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΠΡΟΑΙΣΘΗΜΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΧΑΛΙΑ ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΝΑ ΣΤΙΣ 9 ΩΡΑ Η ΛΙΩΡΗ..ΗΜΟΥΝ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΘΑ ΡΘΕΙ... ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΟΤΙ ΚΑΚΟ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΣΥΜΒΕΙ...ΚΑΙ ΟΤΙ ΚΑΛΟ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΚΑΝΕΝΑ...ΑΝΤΕ ΜΕΤΑ ΝΑ ΜΗΝ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΙΜΟΣ ΤΟ ΠΡΩΙ ΛΕΕΙ ΔΕ ΘΑ ΠΑΤ ΕΤΗ ΜΑΝΑ ΣΕ ΚΑΝΑ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΟ..ΘΑ ΠΑΘΕΙΣ ΝΕΥΡΙΚΟ ΚΛΟΝΙΣΜΟ....ΟΛΟ ΤΕΤΟΙΑ ΛΟΓΙΑ ΑΚΟΥΩ ΑΠΟΛΟΥΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΑ ΔΕΡΦΙΑ...ΟΛΟΙ ΜΕ ΛΥΠΟΥΝΤΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΩΣ ΝΟΙΩΘΩ ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΔΕ ΤΟ ΞΕΡΟΥΝ....ΜΟΝΟ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΤΙΠΟΤΑ....ΕΧΟΥΝ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΝΑ ΧΥΝ ΕΔΩ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΝΥΧΤΙΣ... ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΖΩΗ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ...ΕΧΟΥΝ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΑΥΤΑ ΤΑ 3 ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ..ΕΓΩ ΤΙ ΕΧΩ...ΚΑΛΟΠΕΡΝΑΩ ΜΕ ΤΑΞΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΧΑΛΑΩ ΣΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ../Η ΣΤΑ ΠΟΤΑ?ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ..? ΗΡΘΕ ΧΤΕΣ ΚΑΙ ΤΗ ΠΗΡΕ 2 ΩΡΕΣ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΛΙΓΟ..ΙΣΩΣ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΕ Η ΞΑΔΕΡΦΗ...ΒΕΒΑΙΑ ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΔΕ ΗΡΕΜΩ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΚΑΙ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΘΕΛΩ ΠΑΡΕΑ...ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΑΞΙΑ..? ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΕΠΙΑΣΕΣ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..?1.5 ΧΡΟΝΟ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΚΑΙ ΚΕΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ..ΑΥΤΟΣ ΕΡΧΟΤΑΝ 20 ΛΕΠΤΑ...ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ..?ΕΠΕΙΔΗ ΔΗΛ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΤΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΕΠΕΙΔΗ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ ΝΑ ΖΩ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΑΚ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΝΑ ΖΩ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΕΠΙ ΧΡΟΝΙΑ..?ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ..?ΑΥΤΗ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΕΤΣΙ? ΕΙΜΑΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΩ..ΓΙΑΤΡΟΣ ΒΟΥΛΓΑΡΟΣ ΥΠΗΡΕΤΗΣ...ΚΑΙ ΛΕΝΕ ΤΕΤΟΑΙ ΛΟΓΙΑ..ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..?ΗΜΑΡΤΟΝ ΡΕ ΘΕΕ... ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΑΛΛΑΖΑΜΕ ΘΕΣΕΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΕΓΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΤΗΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΜΟΥ ΝΑ ΕΙΧΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΥΓΕΙΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΑΝ ΑΥΤΟΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΕΓΩ...ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ ΟΥΤΕ 2 ΜΕΡΕΣ... ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΤΡΕΛΛΟΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..?ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΜΟΥ ΕΣΤΕΛΝΕΣ ΜΥΝΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΜΑ..?ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΤΡΑΒΟΥΣΑ ΟΛΑ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ?ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΝΑ ΜΙΛΑΩ ΕΓΩ ΑΦΟΥ ΔΕ ΕΧΩ ΑΛΛΟΝ.ΜΟΝΟΝ ΑΥΤΟΝ..?ΕΠΕΙΔΗ ΤΟΝ ΖΑΛΙΖΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ 30 ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟΛΜΑΩ ΝΑ ΤΟΥ ΠΩ ΚΟΥΒΕΝΤΑ..?ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ ΚΑΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤ ΑΟΤΑΝ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ,,,ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..ΙΣΩΣ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ Η ΜΑΡΙΑ... ΚΑΘΟΜΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΛΕΩ ΚΑΘ ΕΛΕΠΤΟ ΣΤΗ ΜΑΝΝΑ ΚΑΤΣΕ ΚΑΤΩ?ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΝΑ ΚΑΙ 1.5 ΧΡΟΝΟ ΠΡΙΝ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ..?ΕΙΜΑΙ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΣ..? ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΤΟ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΟΥΣΑ ..ΤΟ ΘΕΛΩ ΤΟ ΠΟΘΩ....ΑΛΑΛ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ... ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΣ ΠΕΡΝΑΝ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΕ ΔΕΥΤΕΡΗ ΜΟΙΡΑ..ΚΟΙΤΑΝ ΤΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΤΟΥΣ... ΚΑΠΟΙΣΟ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΖΕΙ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ ΞΕΡΕΙ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΑ,,,ΣΑ ΓΟΝΕΙΣ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥΣ ΚΑΙ ΠΙΔΙΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΤΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ.. ΓΙΑΥΤΟ ΤΗΣ ΕΧΩ ΥΠΕΡΑΔΥΝΑΜΙΑ ΕΚΤΟΣΤΟ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΤΟ ΜΟΝΟ ΜΟΥ ΣΤΗΡΙΓΜΑ ΚΑΙ ΓΩ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΗΣ...ΚΑΙ Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ ΓΤΙ ΕΙΧΑΜΕ ΚΟΙΝΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ..ΕΓΩ ΠΑΝΤΑ ΠΙΟ ΒΑΡΙΑ... ΜΕ ΗΘΕΛΑ ΠΑΝΤΑ ΕΔΩ....ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙ...ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΜΟΥ ΕΥΑΟΣΘΗΣΙΑ ΤΗΝ ΑΚΟΥΓΑ...ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΣΤΟΛΙΔΙ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ Η ΨΥΧΟΥΛΑ ΤΗΣ... ΑΝ ΔΗΛ Ο ΑΝΤΡΕΑΣ ΕΒΛΕΠΕ ΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΝΑ ΧΑΝΕΙ ΤΑ ΜΥΑΛΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΝΑ ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ..ΚΑΙ ΝΑ ΗΤΑΝ ΑΝΑΓΚΑΣΜΕΝΟΣ ΝΑ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΕΤΣΙ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ..ΟΠΩΣ Ο ΚΑΚΟΜΟΙΡΗΣ Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΣΤΗ ΜΑΓΟΥΛΑ....ΔΕΝ ΘΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΟΤΑΝ..?? ΘΑ ΧΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΕΓΩ ΔΕ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΟΜΩΣ...ΧΑΝΕΤΑΙ ΟΛΟΣ ΜΟΥ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΗΣΩ....ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΠΡΑΚΤΙΚΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟΝΟΜΟΣ..ΑΥΤΟ ΜΕ ΔΥΑΛΥΕΙ.. ΧΤΕΣ ΕΤΡΕΜΑ ΟΠΩΣ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΤΡΕΜΑΝ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΚΑΤΣΩ ΟΡΘΙΟΣ....ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΠΑΝΕ ΣΕ ΚΑΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΝΑ ΠΑΙΡΝΩ ΚΑΝΑ ΕΠΙΔΟΜΑ... ΓΡΑΦΩ ΓΤΙ ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΝΑ ΚΑΝΩ...ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ Η ΩΡΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ...ΓΙΑ ΜΕΝΑ Η ΜΟΝΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΔΩ ΚΑΙΧ ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΜΟΝΟ ΓΙΑΥΤΑ ΖΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ. ΜΟΥ...ΕΙΜΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΓΙΑ ΛΥΠΗΣΗ... ΘΕΛΩ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΜΕ ΣΩΣΕΙ ΑΠΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΑΛΑΛ ΔΕ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ...ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΥΠΟΤΡΟΠΙΑΖΟΥΣΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ...ΑΝ ΔΕ ΤΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ..ΚΑΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΟΛΛΕΣ ΒΑΘΜΙΔΕΣ... ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ ΤΗ ΒΑΡΥΤΗΤΑ ΤΗΣ ΥΠΟΘΕΣΗΣ Η ΕΝΑΣ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ...ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙ ΟΡΕΞΗ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙ ΑΛΛΑ ΘΕΛΕΙ ΛΕΦΤΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΔΕ ΕΧΩ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΧΑ.. ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΜΩ...ΑΛΛΑ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΔΕ ΕΧΩ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΚΑΝΩ...ΑΥΤΟΙ ΑΜΑ ΑΡΡΩΣΤΗΣΟΥΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΔΕΙΑ..ΕΓΩ? ΜΙΑ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΚΑΤΣΤΑΣΗ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΡΙΝ ΑΛΛΑ ΕΙΔΙΚΑ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΜΕ ΔΥΑΛΥΕΙ....ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ... ΚΑΜΙΑ ΑΚΤΙΝΑ ΦΩΤΟΣ ΣΤΗ ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΚΑΜΙΑ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΕΠΑΦΗ.... ΟΛΑ ΜΟΝΟΣ..ΚΑΙ ΤΟΛΜΑΕΙ ΝΑ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΒΑΡΗ ΠΑΝΩ ΤΟΥ?ΗΜΑΡΤΟΝ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ... ΕΧΩ ΞΕΖΟΥΜΙΣΕΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ.?ΕΙΝΑΙ ΣΑ ΝΑ ΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΡΑΛΥΤΟ...ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΝΑΠΗΡΟ ΕΧΕΙΣ ΞΕΖΟΥΜΙΣΕΙ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ 2 ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕΣ ΑΤΥΧΗΜΑ Η ΓΕΝΝΗΘΗΚΕΣ ΕΤΣΙ... ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ...ΤΙ ΑΤΟΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ..? ΘΕΛΑΝ ΝΑ ΑΝΑΛΑΒΩ ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ ΕΠΕΙΔΗ ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ..?ΜΑ ΟΛΟΙ ΕΧΟΥΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ...ΑΛΛΑ ΔΕ ΠΕΤΑΝ ΕΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΑΟΠΩΣ ΑΥΤΟΙ... ΔΕΝ ΕΧΩ ΞΑΝΑΔΕΙ ΤΕΤΟΙΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ...ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΕΙΣΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΟΣ..ΝΑ ΣΟΥ ΛΕΝΕ ΤΡΕΞΕ ..ΝΑ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΝΑ ΘΥΜΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΒΡΙΖΟΥΝ...ΓΙΑ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ... ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΓΤΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΙΒΛΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΞΕΡΩ...ΑΣ ΠΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΨΥΧΙΑΤΡΟ Η ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΝΑ ΣΗΖΗΤΗΣΟΥΝ....ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΕΙ ΚΑΙ ΚΡΥΩΝΩ,,ΚΡΥΩΝΩ ΠΟΛΥ...ΤΡΕΜΩ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ...ΜΑΛΟΝ ΕΙΝΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΥΑΘΛΙΨΗ.... ======================================================================================================================================================================= στο καναβατσο παλι..ΜΕΓΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟ.. Απριλίου 19, 2025 ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΚΑΝΑΒΑΤΣΟ ΑΠΟ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΧΩΡΙΑ ΤΙΣ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΟΥ ΜΕ ΠΟΝΟΥΝ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΥΤΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΜΕ ΤΟΣΑ ΧΑΠΙΑ...ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΓΥΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΑΠΤΙΣ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ... ΕΙΜΑΙ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΟΠΩΣ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ....ΤΟ ΑΙΩΝΙΟ ΕΡΩΤΗΜΑ..ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΔΕΙΛΟΣ ΚΑΙ ΕΞΑΡΤΗΜΕΝΟΣ .ΤΟΣΟ ΜΩΡΑΚΙ..?ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΧΑΣΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΩ ΠΑΘΟΛΟΓΙΚΑ.... Η ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΖΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΥΟ...ΝΑ ΑΦΗΝΩ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΟΥ ΑΝΑΓΚΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΩ ΣΤΑ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΑ ΓΕΡΑΜΑΤΑ... ΜΙΛΑΕΙ Η ΚΑΤΑΘΙΨΗ ΠΑΛΙ Η ΑΥΤΟΣ ΕΙΜΑΙ?ΤΟ ΑΙΩΝΙΟ ΠΑΙΔΙ..ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ?ΤΙ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΕΤΣΙ... ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ ΣΕ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ...1Ο ΜΕΡΕΣ ΕΔΩ ΟΛΟ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ....ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΤΗ ΧΑΣΩ....ΓΙΑΥΤΗΝ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΟΡΘΙΟΣ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑΥΤΗΝ... ΑΥΤΗ ΝΑ ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΠΟΑ ΥΤΗΝ...ΝΟΙΩΘ ΟΤΙ ΧΑΝΩ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΜΟΥ ΟΤΙ ΚΟΝΙΖΟΝΤΑΙ ΟΛΑ ΤΑ ΘΕΜΕΛΙΑ ΜΟΥ....ΝΑ ΤΡΑΒΙΕΤΑΙ Η ΓΗ ΚΑΤΩ ΑΠΤΑ ΠΟΔΙΑ ΜΟΥ... ΗΜΟΥΝ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ..ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΖΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΣΑ ΖΟΜΠΙ...ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΘΑΨΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΠΡΩΤΟΙ....15 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΜΑΙ ΠΙΣΤΟΣ ΤΟΥΣ ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ ΚΑΙ ΒΟΗΘΟΣ ...ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΝΥΧΤΙΣ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥΣ... ΤΗΝ ΕΧΩ ΣΑ ΜΜΑΝΝΑ...ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΚΑΙ ΜΙΚΡΟ ΜΟΥ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ...ΠΡΙΝ 4-5 ΜΕΡΕΣ ΕΚΑΝΕ ΤΗΝ ΕΜΦΑΝΙΣΗ ΤΗΣ Η ΣΚΛΗΡΗ ΑΝΝΟΙΑ..ΟΧΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΑΝΑΠΕΡΑΣΩ ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΤΗΝ ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΦΟΡΗΤΑ ..Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΚΛΑΕΙ ΚΑΙ ΑΓΚΟΜΑΧΑ...ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΟΛΟ ΠΟΝΑ....ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΒΑΘΙΑ ΑΝΕΛΕΗΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΝΕΛΕΗΤΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΑΝΙΚΟΥ.... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΧΑΣΩ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΠΟΥ ΜΕ ΣΤΗΡΙΖΕ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ...ΚΑΙ ΖΟΥΣΕ ΓΙΑ ΜΕΝΑ....ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΝΩ ΤΟ ΝΟΟΣΟΚΟΜΟ ΤΟΝ ΒΟΗΘΟ ΤΟΝ ΒΟΥΛΓΑΡΟ......ΚΑΠΟΤΕ ΘΥΜΩΝΩ ΑΛΛΑ ΤΗΣ ΕΧΩ ΤΡΕΛΛΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ...ΘΑ ΒΡΕΘΩ ΣΤΟ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΟ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΠΑΛΙ?ΘΑ ΧΑΣΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΘΑΙΝΟΝΤΑ ΣΑΝΝΟΙΑ ΑΠΤΑ 55 ΜΟΥ..?ΚΟΤΖΑΜ ΓΑΙΔΟΥΡΙ ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΕΝΑΝ ΘΑΝΑΤΟ... ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΟΤΑΝ ΑΡΧΙΖΕΙ Η ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΧΑΝΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑ ΝΑ ΠΕΘΑΙΝΕΙ...ΝΟΙΩΘΩ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΤΗΣ ΚΗΔΕΙΑΣ ΑΝ ΖΩ...ΞΑΝΑ ΚΑΙ ΞΑΝΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΜΕΡΕΣ...ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΛΕΠΤΑ ΤΗ ΜΕΡΑ... ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΗΣΩ ΕΓΩ...ΧΤΕΣ ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΚΛΕΑΡΧΟ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΚΑΙ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΩ ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΦΥΓΩ..ΤΟΥ ΕΔΩΣΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΝΑ ΤΟΝ ΧΑΙΡΕΤΗΣΩ..ΠΑΛΙ ΜΙΛΑ Ο ΚΑΛΟΣ ΜΟΥ ΕΑΥΤΟΣ..Ο ΜΑΛΑΚΑΣ... ΜΕ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΤΟΥ ΠΙΣΩ....ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΤΟΥ....ΠΟΥ ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΔΕ ΠΗΡΑ ΜΙΑ ΜΗΧΑΝΗ...ΑΝΑΡΩΤΗΘΗΚΑ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΑ..ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΠΟΤΕ ΝΑ ΑΤ ΧΩ ΕΓΩ....3 ΑΠΛΑ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΗΘΕΛΑ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΖΩ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΟΠΩΣ ΑΥΤΕΣ ΕΔΩ....ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΜΑΤΑΙΟΔΟΞΟΣ...ΑΠΛΑ ΠΡΑΜΑΤΑΚΙΑ ΗΘΕΛΑ...ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΕΓΩ...ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ?ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΜΟΥ?ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΔΩΣΕ ΜΟΥ ΤΑ 700 Ε ΤΗΣ ΣΥΝΤΑΞΗΣ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΩ ΣΠΙΤΙ..?ΕΧΕΙΣ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΓΡΙ ΑΠΤΟ ΑΣΗΚΩΤΟ ΔΡΑΜΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΚΑΙ ΤΡΑΒΩ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΕΙΜΑΙ ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΤΟΣ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΕΚΑΔΕΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΙ ΓΙΑΥΤΡΟΙ..ΚΑΜΙΑ ΣΥΝΤΑΞΗ ΚΑΝΕΝΑ ΕΝΣΗΜΟ...ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΚΑΜΙΑ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΖΩΗ ΚΑΜΙΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ... ΕΝΑΣ ΑΠΟΚΛΗΡΟΣ ΤΗ ΣΚΟΙΝΩΝΙΑΣ...ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΚΑΠΩΣ ΣΩΤΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΜΟΝΟ....ΑΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΝΑ ΤΟ ΧΑΣΩ... ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΤΟ ΧΑΟΣ...ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΜΕ 20 ΧΙΛ ΧΡΕΗ...Η ΥΓΕΙΑ ΜΟΥ ΧΑΛΙΑ... ΧΑΝΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΜΟΥ....ΜΕ ΕΛΕΓΕ ΠΡΙΝ 2-3 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝΜΠΟΡΩ ΧΩΡΙΣ ΕΣΕΝΑ..ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΣΤΟΛΙΔΙ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.....ΕΓΩ..ΣΤΟΛΙΔΙ..ΑΚΟΥ..ΠΡΑΜΑΤΑ... ΔΑΚΡΥΖΩ ΑΠΟ ΤΩΡΑ....ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΞΩ ΑΛΛΟ...ΠΕΡΑΣΑ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΜΠΟΡΑ ΜΕΓΑΛΗ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΤΑ ΙΔΙΑ... ΠΟΙΣΟ Ο ΛΟΓΟΣ ΝΑ ΖΕΙΣ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΣΕ ΑΓΑΠΑΕΙ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ Η ΝΑ ΑΓΑΠΑΣ ΕΣΥ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΡΟΠΟ.... ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΝΑ ΜΕ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΝ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΦΕΡΘΕΙ....ΚΑΙ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ..ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΘΑ Α=ΕΙΝΑΙ ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΚΗΔΕΙΑ..ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ...3 ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ..ΜΕΓΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟ..Ο ΚΟΣΜΟΣ ΔΙΑΣΚΕΔΑΖΕΙ ΕΞΩ ΚΑΙ ΒΟΛΤΑΡΕΙ..ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΣΕ ΑΥΘΕΙΑ... ΕΚΤΟΣ Ο ΟΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙΣ ΡΕΖΙΛΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ...55 ΧΡΟΝΩΝ ΠΑΙΔΑΚΙ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ..ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗ ΘΑΨΕΙ...ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ...ΟΤΙ ΦΟΒΟΜΟΥΝ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΕ ΒΡΗΚΕ...ΣΑΝ ΤΟΝ ΙΩΒ ΔΙΑΒΑΣΑ ΚΑΠΟΥ..ΟΤΙ ΜΕ ΧΑΡΟΠΟΙΗΣΕ ΠΟΤΕ.... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ =========================================================================================================================================================== -15/4/25 Απριλίου 15, 2025 ΕΧΩ ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΓΡΑΨΩ...ΓΡΑΦΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΡΑΣΕΙ Η ΩΡΑ ΓΤΙ ΔΕ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΝΑ ΚΑΝΩ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΦΗΣΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΛΕΥΘΕΡΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΑΣΧΟΛΕΙΤΑΙ ΜΕ ΚΑΤΙ... ΠΑΝΕ 20 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΕΠΕΣΕ Η ΜΑΝΝΑ ΚΑΙ ΕΣΠΑΣΕ ΤΟ ΙΣΧΥΟ...ΠΑΛΙ ΕΓΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΣΤΙΣ 4 ΩΡΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΤΑ ΩΧ ΑΧ..ΟΛΟ ΤΟ ΑΓΧΟΣ...ΕΝΑΣ ΑΝΘΩΡΠΟΣ ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΜΕ ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΟΥ ΖΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΟΦΕΡΟΝΤΑΙ...ΕΝΑΣ ΑΝΘΩΡΠΟΣ ΠΟΥ ΤΡΕΜΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ..ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΒΓΕΙ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ 17 ΧΡΟΝΙΑ...ΛΟΓΩ ΕΝΤΟΝΗΣ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑΣ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΩΝ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ ΚΑΙ ΚΡΙΣΕΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ ΠΟΥ ΑΡΚΕΙ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΑΣΧΗΜΗ ΣΚΕΨΗ ΓΙΑ ΝΑ ΣΦΙΓΓΕΤΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΑΘΕΛΗΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΟΝΑΕΙ ΠΑΝΤΟΥ ΤΡΟΜΕΡΑ... ΟΛΟΙ ΟΙ ΜΥΕΣ.. ΠΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΜΕ ΡΕΜΕΡΟΝ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ..30 ΧΡΟΝΙΑ...ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΡΕΜΕΡΟΝ ΚΑΙ ΜΕ ΣΤΕΝΤΟΝ ΚΑΙ ΜΕ ΖΟΞΙΛ ΣΤΙΣ 12 ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ 4 ΩΡΕΣ ΩΣ ΤΙΣ 6...ΠΕΤΑΓΟΜΑΙ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ...ΤΟ ΖΑΧΑΡΟ ΣΤΑ ΥΨΗ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ...ΤΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΑΝΝΑ... ΠΑΝΕ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΠΤΟ ΚΟΡΩΝΟΙΟ...ΚΑΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ,,,, ΑΦΟΥ ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΠΡΕΠΕΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΤΗ ΦΤΙΑΞΩ...ΝΑ ΦΑΕΙ ΝΑ ΔΩΣΩ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ,...ΜΕ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΗΔΕΝΙΚΗ....ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΑΝ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΥΓ Α..ΑΠΤΗ ΜΥΓ Α..ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΞΥΓΚΙ ΑΛΛΑ ΤΗΣ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΖΗΤΑΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΔΕ ΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΣΟΥ ΔΩΣΕΙ ΤΑ ΜΕΓΙΣΤΑ..ΟΥΤΕ ΝΑ ΖΕΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΠΟΛΕΜΟ..ΔΗΛ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ.... ΑΦΟΥ ΔΕ ΒΓΑΙΝΩ ΕΞΩ ΚΑΘΟΜΑΙ ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΠΙΣΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ..ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΒΟΥΛΓΑΡΟΣ...ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ...ΚΑΙ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΙΠΩ 19 ΛΕΠΤΑ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΙΡΟ ΜΕ ΤΡΩΕΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ... ΑΦΟΥ ΛΟΙΠΟΝ ΞΑΠΛΩΣΑ ΣΤΙΣ 3.30 ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΕΒΑΛΑ ΤΑ ΓΝΩΣΤΑ ΓΙΟΥΙΟΥΜΠ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΛΙΓΟ...ΚΑΙ ΑΚΟΥΩ ΤΑ ΒΟΓΓΗΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ...ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΠΤΟ ΠΟΛΥ ΑΓΧΟΣ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΤΑ ΑΚΟΥΩ..ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΘΑ ΑΚΟΥΩ ΦΩΝΕΣ ΜΟΝΟΣ..ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ... ΤΟΤΕ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΟΤΙ ΜΙΛΑΓΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΑ ΤΗ ΝΥΧΤΑ .... ΜΟΛΙΣ ΑΚΟΥΩ ΒΟΓΓΗΤΑ ΜΕ ΔΙΑΠΕΡΝΑΕΙ ΗΛΕΚΤΡΙΚΟ ΡΕΥΜΑ...ΚΑΙ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΤΡΕΧΩ ΒΛΑΣΤΗΜΩΝΤΑΣ ΠΑΛΙ ΤΗ ΦΡΙΚΤΗ ΜΟΥ ΜΟΙΡΑ...ΕΝΩ ΜΟΛΣΙ ΠΡΙΝ ΛΙΓΟ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΚΑΛΑ... ΤΟΣΥ ΥΠΕΡΑΓΑΠΑΩ..ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΟΛΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΝΥΧΤΑ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥΣ...ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΕΞΑΛΛΟΥ ΖΟΥΣΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑΥΤΟΥΣ...ΑΛΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΕΙΝΑΙ ΧΙΛΙΕΣ ΚΟΛΑΣΕΙΣ ΜΑΖΙ... ΘΕΛΩ ΗΡΕΜΙΑ ΕΝΑ ΑΝΘΡΩΠΟ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΝΑ ΜΗΝ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙ ΓΚΡΙΝΙΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΩ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ...ΝΑ ΚΟΥΒΕΝΤΙΑΣΩ...ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ... ΕΤΡΕΧΑ ΠΡΩΙ ΒΡΑΔΥ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΣΑ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΟΣΟ ΝΟΣΗΛΕΥΤΗΚΕ 15 ΜΕΡΕΣ...ΜΕ ΦΟΒΙΕΣ ΣΤΟ ΑΝΣΑΣΕΡ...ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΣΤΟ ΘΑΛΑΜΟ..ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ...ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ..ΕΞΑΝΤΛΗΘΗΚΑ..ΕΧΑΣΑ 5- ΚΙΛΑ ΠΑΛΙ... ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΒΓΕΙ 5 ΜΕΡΕΣ ΕΙΜΑΙ ΔΙΠΛΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΑΛΛΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟ ΣΚΑΣΩ...ΝΑ ΦΥΓΩ..ΚΑΙ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΤΡΕΜΩ ΣΤΗΝ ΙΔΕΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΗΣ ΑΦΟΥ ΤΗΝ ΑΓΑΠΩ ΠΑΘΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΗ ΜΟΥ ΠΑΡΕΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ...Ο ΜΟΝΣΟ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΣΤΗΡΙΖΟΜΟΥΝ...ΟΛΟΙ ΧΑΘΗΚΑΝ.. Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΑΚΙ ΤΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΜΙΣΗ ΩΡΙΤΣΑ Η ΕΝΑ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΝΑΣ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΑΠΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΣΩΜΑΤΙΚΑ..ΖΑΧΑΡΟ..ΚΑΡΔΙΕΣ..ΔΕΡΜΑΤΙΤΙΔΕΣ..ΕΚΖΕΜΑΤΑ..ΣΥΝΔΡΟΜΑ ΣΟΓΡΕΝ...ΜΟΛΥΣΜΕΝΑ ΜΑΤΙΑ...ΦΡΙΚΤΟΙ ΠΟΝΟΙ ΣΕ ΓΟΝΑΤΑ ΚΑΙ ΑΓΚΩΝΕΣ ΚΑΙ ΜΑΣΧΑΛΕΣ...ΜΕΣΕΣ..ΑΥΧΕΝΙΚΑ...ΣΤΟΜΑΧΙΑ..ΠΑΛΙΝΔΡΟΜΗΣΗ...ΚΤΛΚΤΛ... ΕΙΔΙΚΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ...ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΧΡΟΝΟΥ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΚΑΡΚΙΝΟ ΣΤΟΜΑΧΟΥ Η ΟΠΟΥΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟΥ...ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ... ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΒΑΛΕΙ ΕΝΑΝ ΜΠΕΜΠΗ..ΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΙΜΑΙ 53 ΧΡΟΝΩΝ..Η ΕΝΑΝ ΨΥΧΑΚΑΙ ΜΕ ΦΟΒΙΕΣ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΑΝΗΜΠΟΡΟΥΣ...ΝΑΙ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΝΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΘΥΣΙΑ ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΤΣΙ ΚΙΑ ΛΛΙΩΣ ΔΕΝ ΖΩ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ... ΑΛΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΑΛΛΟ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΒΟΓΓΗΤΑ ..ΕΙΝΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΑΠΤΗ ΜΗΤΕΡΑ...ΜΕ ΧΕΙ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ....ΜΕ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΡΑΚΟΣ..ΕΧΕΙ ΒΑΡΥΝΕΙ ΔΕΚΑΠΛΑΣΙΑ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΕΥΧΑΡΙΣΤΙΕΜΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΕΧΩ ΔΙΠΛΑ ΝΑ ΤΗ ΒΟΗΘΑΩ....ΜΟΥ ΧΕΙ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙ ΠΟΛΛΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝΝΝΝ..ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ...ΠΕΡΑΣΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΦΥΓΩ ΟΥΤΕ ΛΕΠΤΟ ΚΑΙ ΜΕΤΑ 8 ΜΗΝΕΣ ΠΕΡΝΑΩ ΤΑ ΙΔΙΑ ΠΡΙΝ ΚΑΝ ΣΥΝΕΛΘΩ...ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ...ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΠΑΡΑ ΤΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΠΟΥ ΠΑΙΡΝΩ ΟΛΞ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΑΦΥΣΙΚΟ..ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ.... ΤΙ ΝΑ ΠΡΟΤΟΠΩ ΤΙ ΝΑ ΠΡΟΤΟΓΡΑΨΩ..ΕΙΝΑΙ ΑΠΕΙΡΑ...ΜΟΝΟ ΝΑ ΤΑ ΛΕΩ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ....ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ... ================================================================================================================================================================= -4.3.25-ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΣΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΠΝΗΜΑ Μαρτίου 24, 2025 ΑΝΟΙΓΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ...Η ΠΡΩΤΗ ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΧΡΩΣΤΑΩ ΛΕΦΤΑ...ΜΕΤΑ Η ΜΑΝΝΑ...ΜΕΤΑ ΟΤΙ ΜΟΛΙΣ ΠΛΗΡΩΘΟΥΜΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΩΣΩ 500 ΑΠΤΑ 7 00ΣΕ ΦΟΡΟΥΣ...ΜΕΤΑ ΤΟ ΟΤΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΧΑΛΙΑ.ΣΑΝ ΕΝΑΝ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ... .ΑΝΑΒΩ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΗ ΣΤΕΡΗΣΗ...ΜΕΤΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΜΟΥ.. ΜΕΤΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΦΙΞΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ...ΚΑΙ ΑΠΟ ΔΩ ΚΑΙ ΠΕΡΑ ΟΛΟ ΘΑ ΘΑΒΩ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥΣ... ΜΕΤΑ ΟΤΙ ΚΡΥΩΝΩ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΠΑΓΩΝΩ ΚΑΙ ΧΤΕΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ..ΕΒΑΛΑ ΤΗΝ ΗΛΕΚΡΙΚΗ ΚΟΥΒΕΡΤΑ ΣΤΟ 3...ΚΑΙ ΤΩΡ ΑΤΟ ΠΡΩΙ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΟ Η ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ.. ΜΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΕΛΛΙΠΗΣ ΣΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΠΟΤΕ..ΕΝΩ ΦΕΡΟΜΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΣΑ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΣΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ ΓΕΝΝΑΙΟΣ...ΠΑΡΕΜΕΙΝΑ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΕΛΛΙΠΕΣ...ΚΑΛΑ ΜΕ ΛΕΓΑΝΕ ΠΑΙΔΙ ΠΑΛΙΑ.. ΘΕΛΩ ΠΑΝΤΑ ΕΝΑ ΠΑΤΕΡΑ Η ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΣΤΗΡΙΖΟΜΑΙ... Η ΣΚΛΗΡΗ ΑΛΗΘΕΙΑ... ΜΕΤ Α ΟΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΦΟΥ ΣΤΑ ΚΑΚΑ ΚΡΥΒΟΜΑΙ..ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΕΞΩΤΕΡΙΚΑΣΤΑ ΚΑΛΑ..ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΟΛΟ ΤΡΕΜΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΙΠΩΡΑ ΧΑΛΙΑ.. ΜΕΤΑ ΘΥΜΩΝΩ ΜΕ ΤΟ ΘΕΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΜΟΥ...ΕΧΩ ΑΠΕΙΡΟ ΘΥΜΟ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΔΥΟ....ΤΟ ΘΕΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ...ΚΑΙ ΤΗ ΘΕΑ ΤΥΧΗ ΜΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΡΑΛΥΤΟΙ ΚΤΛΚΤΛ..ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ...ΜΗΝ ΠΡΟΚΑΛΩ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΜΟΥ...ΑΛΛΑ ΠΑΛΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ Η ΨΥΧΙΚΗ ΑΝΑΠΗΡΙ Α ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΠΤΙΣ ΑΛΛΕΣ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΕΤΑΙ.... ΜΕΤΑ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΣΑ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΩ...ΣΑ ΠΑΙΔΙ..ΑΛΑΛ ΠΗΓΑ 55...ΤΙ ΚΑΛΑ ΘΑ ΗΤΑΝ ΑΝ ΑΝΤΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΞΥΠΝΑΓΑ ΔΙΠΛΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΜΑΡΕΣΕΙ....ΠΑΛΙ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ... ΜΕΤΑ ΤΟ ΠΩΣ ΜΕ ΒΛΕΠΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΣΑΝ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ ΠΑΙΔΙ ΑΔΥΝΑΜΟ ΨΥΧΑΚΙΑ...ΕΛΛΙΠΗ.... ΕΧΩ ΧΑΛΑΣΕΙ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΑΛΛΑ ΦΤΑΙΝΕ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΑΥΤΑ...ΔΕΝ ΜΕ ΧΟΥΝ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΤΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΟΛΟ ΜΕ ΚΑΚΟΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΟΥΝ.ΑΥΤΟΙ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΓΩ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ.. ΜΕΤΑ ΟΤΙ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΣΚΥΛΑΚΙ Η ΓΑΤΑΚΙ ΝΑ ΑΓΚΑΛΙΑΣΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΗ ΑΓΑΠΗ ΣΤΟΡΓΗ ΚΑΙ ΦΡΟΝΤΙΔΑ...Η ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΓΩ ΛΙΓΟ ΑΓΑΠΗ...ΛΙΓΗ ΖΕΣΤΑΣΙΑ.. ΟΛΑ ΠΑΓΩΜΕΝΑ ΣΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΗΔΕΝ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ.. ΔΕΥΤΕΡΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΠΑΝΩΤΟ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΜΕΤΑ ΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΑΠΤ ΑΑΡΘΤΙΤΙΚΑ .....ΣΤΑ 54 ΜΟΥ...ΛΟΓΩ ΤΗ ΣΣΤΕΝΑΧΩΡΙΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΓΧΟΥΣ 20 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΤΑΙΑ 6 ΠΟΥ ΠΡΟΣΕΧΩ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΠΟΣΟ ΘΑ ΥΠΟΦΕΡΩ ΑΚΟΜΑ... ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΤΟ ΠΟΛΥ ΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟΝ ΚΑΜΙ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΚΑΦΕ Η ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ... ΠΑΩ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΚΑΦΕ.. ===================================================================================================================================================================21.3.25 Μαρτίου 21, 2025 ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΠΡΩΙΝΟ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ...Η ΘΕΡΜΟΚΡΑΣΙΑ ΕΙΝΑΙ 19 ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΞΥΠΝΗΣΑ ΣΤΙΣ 6 ΑΠΤΟ ΚΡΥΟ ΚΑΙ ΤΡΕΜΑΜΕΝΟΣ ΕΙΧΑ ΠΑΓΩΣΕΙ.... ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΟΡΓΑΝΙΚΟ..ΤΑ ΚΟΚΚΑΛΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΑΠΤΗ ΣΤΕΝΟΧΩΡΙΑ ΤΗΝ ΣΥΝΕΧΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΑΝ ΓΕΡΟΥ..-ΕΤΣΜΙ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΚΟΜΕΙΟ---Η ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ... ΗΡΕΘΕ ΚΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΧΤΕΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΕ ΚΑΝΕ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΕΦΥΓΕ...ΓΙΑΤΙ?ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΔΕΝ ΜΑΣ ΔΙΝΕΙΣ ΟΥΤΕ 5-10 Ε ΝΑ ΧΟΥΜΕ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΨΩΜΙ....ΕΧΟΥΜΕ 20ΜΕΡΕΣ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ ΠΟΛΛΕΣ ΑΠΟ ΑΥΤΕΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΟΥΤΕ ΨΩΜΙ ΝΑ ΦΑΜΕ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΕΤΡΕΜΑ ΠΑΛΙ..ΑΛΑΛ ΠΑΛΙ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΕΤΡΕΞΑ ΚΑΙ ΕΚΑΤΣΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗ ΣΟΜΠΙΤΣΑ ΝΑ ΖΕΣΤΑΘΩ... ΤΡΕΜΩ ΑΠΤΟ ΚΡΥΟ ΚΑΙ ΠΟΝΑΝΕ ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΑΓΚΩΝΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΜΑΣΧΑΛΕΣ.. ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ 5-6 ΑΠΑΝΩΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ...ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΑΝΤΕ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ..ΜΠΟΡΕΙΣ....ΕΧΕΙΣ ΒΟΛΕΥΤΕΙ...ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ...... Η ΜΗΤΕΡ Α ΤΡΕΜΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΑΠΤΟ ΚΡΥΟ...ΕΧΕΙ ΚΡΥΩΣΕΙ...ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΑ ΦΕΤΟΣ ΝΑ ΤΗ ΖΕΣΤΑΝΩ ΚΑΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΤΙ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ 2 ΓΕΡΟΥΣ ,ΤΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΤΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΙ ΦΟΒΙΕΣ...ΑΛΛΑ ΕΝΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΣΩ ΚΑΙ ΝΟΗΤΙΚΑ....ΚΑΙ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑΥΤΟΥΣ... ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΤΑ ΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΠΑΝΩ ΤΟΥ....ΕΝΩ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ....ΕΝΝΟΕΙ ΤΑ ΜΝΗΜΟΣΥΝΑ ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΠΟΥ ΕΔΩΣΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΜΙΑ ΦΟΡΑ 100 Ε ΑΠΤΗ ΤΣΕΠΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΜΑΣ ΕΦΑΓΕ.. ΤΙ ΩΡΑΙΟ ΑΚΟΜΑ ΕΝΑ ΠΡΩΙΝΟ ΝΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΧΑΛΙΑ...ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΝΝΟΙΑ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΠΩΣ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΕΤΣΙ.. ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟΣ..ΕΧΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΒΟΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΛΕΕΙ ΟΛΟΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΖΗΤΑΝΕ.?Ο ΧΡΗΣΤΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ...Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΙΔΙΟ... ΕΧΩ ΚΑΤΑΛΑΒΑΕΙ ΠΙΑ ΣΤΑ 50 ΜΟΥ....ΜΠΡΑΒΟ ΓΙ ΑΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ...ΟΤΙ ΕΝΩ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΣΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΥΤΟΙ ΔΕΝ ΜΕ ΕΧΟΥΝ...ΚΑΙ ΓΩ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ... Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΜΑΣ ΦΕΡΝΕΙ ΦΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΡΩΤΑ ΑΝ ΕΧΟΥΜΕ ΨΩΜΙ ΝΑ ΦΑΜΕ...Η ΖΑΧΑΡΗ..Η ΚΑΦΕ....ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΟΤΙ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΟΛΑ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ... ΤΟΥ ΛΕΩ ΤΙ ΠΕΑΡΑΣΑ ΕΔΩ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ 1 ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΜΕ ΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΟ ΕΠΕΙΔΗ ΤΟΝ ΣΗΚΩΝΑ ΣΥΝΕΧΕΙΑ... ΜΟΥ ΣΤΕΛΝΕΣ ΛΕΕΙ ΟΛΟ ΜΥΝΗΜΑΤΑ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΔΗΛ ΕΓΩ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΤΙ ΝΑ ΕΚΑΝΑ ΕΙΧΑ ΑΛΛΟΝ?ΠΟΥ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ?ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΝΑ ΤΑ ΕΛΕΓΑ ...ΤΙ ΗΜΟΥΝ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ..?ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΣ..?ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ... ΜΕ ΕΚΒΙΑΖΟΥΝ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ...ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΔΟΣ ΕΚΒΙΑΣΜΟΥ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ...ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΡΡΩΣΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΨΥΧΙΚΑ...ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ... ΠΟΙΣΟ ΤΟΥΣ ΚΟΙΤΑ ΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ??ΑΥΤΟΣ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΟΥ ΚΑΙ ΓΩ ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΤΡΕΧΑ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ-ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΩΡΕΣ ΑΤΕΛΕΙΩΤΕΣ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΣΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗ ΜΑΝΝΑ... ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΔΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΦΑΡΜΑΚΑ?ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΠΟΤΕ ΠΙΕΣΗ ΟΠΩΣ ΕΓΩ 30 ΧΡΟΝΙΑ? ΟΛΟ ΕΡΧΟΤΑΝ ΚΑΙ ΕΠΑΙΡΝΕ ΚΑΙ ΖΗΤΑΓΕ...ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΣΚΥΒΑ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟΥ ΛΕΓ ΑΤΙΠΟΤΑ.... ΝΟΜΙΖΕΙ ΔΗΛ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΘΥΜΑ ΑΥΤΟΣ ΕΝΩ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ..?? ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΤΟΥΣ ΕΦΑΓΕΣ ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ..ΑΝ ΕΧΑΜΕ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΒΑΖΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΟΙΤΑΕΙ...ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΗΘΕΛΑΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ....ΠΡΟΧΤΕΣ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΚΑΙ ΓΥΡΙΣΑ 5 ΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΒΑΛΕΙ ΤΙΣ ΚΑΤΣΑΡΟΛΕΣ ΣΤΟ ΦΟΥΡΝΟ ΜΕ ΤΑ ΠΛΑΣΤΙΚΑ ΚΑΠΑΚΙΑ... ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΘΕΛΕΙ 1000 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ...ΔΗΛ ΑΝ ΕΙΧΑΜΕ 5000 ΣΤΗ ΤΡΑΠΕΖΑ...ΘΑ ΠΕΡΝΑΓΕ 5 ΜΗΝΕΣ....ΟΛΟ ΛΟΓΙΑ ΚΑΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΑΥΤΟΣ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΔΕΝ ΤΟ ΛΕΕΙ ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΜΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ... ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΑΛΑ ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΤΡΕΛΛΟΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ...ΜΙΛΑΝ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΜΟΝΟ...ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΘΥΜΑΤΑ ..ΚΥΛΗΣΕ Ο ΤΕΝΤΖΕΡΗΣ ΚΑΙ ΒΡΗΚΕ ΤΟ ΚΑΠΑΚΙ.... ΤΩΑΡΑ ΤΟΝ ΕΠΙΑΣΕ ΞΑΦΝΙΚΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΑ ΧΡΕΗ ΚΑΙ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ...ΕΓΩ ΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΑ ΒΛΕΠΩ ΟΛΑ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΠΡΙΝ...ΚΗΔΕΙΕΣ ΚΤΛ..ΚΑΙ ΑΓΑΝΑΚΤΩ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ.. ΘΕΛΩ ΕΓΩ ΝΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΜΕ 2 ΑΡΡΩΣΤΟΥΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΝΑ ΣΟΥ ΣΠΑΝΕ ΤΑ ΝΕΥΡΑ?ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΣΥ ΛΥΠΑΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΔΙΝΕΙΣ ΟΑΛ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΗΣΕΙΣ..?? ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΕΓΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΝΑ ΠΑΙΡΝΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΕΙΧΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΒΕΝΖΙΝΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΖΗΤΙΑΝΟΣ..ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥΝ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΔΩ ?ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ.... Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΔΕΙ ΤΑ ΜΙΣΑ ΑΠΟΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ..ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΟΠΩΣ ΟΛΟΙ...ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΠΕΙ ΤΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΤΑ ΧΑΣΕΙ .. ΤΟΝ ΚΛΕΑΡΧΟ ΕΔΩ ΤΟΝ ΕΧΕΤΕ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΦΥΛΑΚΗ....ΜΑΡΓΑΡΩ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΕΧΑΣΕ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΤΟΥ ΑΠΤΟ ΠΑΤΕΡ ΑΤΟΥ...ΚΑΙ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΚΑΘΕΤΑΙ ΚΑΤΩ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ... ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΔΕΝ ΗΡΘΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ...ΛΟΓΙΑ ΔΙΚΑ ΤΗΣ... ΤΙ ΝΑ ΠΡΩΤΟΠΩ..ΑΠΕΙΡΑ ΛΟΓΙΑ.... ΚΑΙ ΓΩ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΑΣΤΕ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ ..ΘΕΛΩ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ....ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΝΗΚΩ ΣΕ ΜΑΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΑΩ...ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΑΝΕ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ... ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ..ΔΕΝ ΑΦΟΥΓΚΡΑΖΟΝΤΑΙ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ..ΤΟΥΣ ΜΙΛΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ..ΛΕΝΕ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ...ΕΠΕΙΔΗ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ... ΕΧΕΙ ΧΑΘΕΙ ΚΑΘΕ ΕΝΝΟΑΙ ΔΙΚΙΟΥ..?ΤΟΥΣ ΕΙΧ ΠΕΙ ΠΡΙΝ 5-6 ΧΡΟΝΙΑ ΦΕΡΕ ΕΔΩ ΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ ΣΟΥ ΝΑ ΚΟΥΒΕΝΤΙΑΣΟΥΜΕ...ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΣΥΝΝΕΟΝΟΥΜΑΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ... ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΣΕ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΕ ΕΠΕΙΔΗ ΤΟΥΣ ΠΗΡΕΣ 1500 Ε ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΕ ΒΓΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΑΝΤΕΡΟ ΕΞΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΟΙΜΟΜΟΥΝ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΠΤΟ ΠΟΝΟ...ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ 30 ΧΡΟΝΑΙ ΣΕ ΜΕΓΕΘΟΣ ΠΟΡΤΟΚΑΛΙΟΥ ΜΕΓΑΛΟΥ ΚΑΙ ΒΑΛΕ.. Η ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΚΑΙ ΧΑΡΗ ΣΑΣ ΚΑΝΩ ΠΟΥ ΕΡΧΟΜΑΙ ΠΑΝΩ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ...20 ΛΕΠΤΑ ΔΗΛ ΝΑ ΤΟΝ ΑΛΛΑΞΕΙ ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΟΝ ΑΛΛΑΖΑ 5 ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ.... ΤΙ ΝΑ ΤΙΣ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ ΛΕΕΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ...ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ... ΔΙΑΒΑΖΨ ΧΡΟΝΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΟΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟΙ..ΕΙΜΑΙ 1 ΣΤΟ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ ΤΟΣΟ ΒΑΡΙ ΑΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΝΕΡΓΕΙΑ...ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΝ ΑΝΤΕ ΔΟΥΛΕΨΕ..ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ Η ΑΝΑΓΚΗ ΣΕ ΚΑΝΕΙ... ΠΙΟ ΠΙΘΑΝΟ ΝΑ ΚΑΤΑΝΤΗΣΩ ΖΗΤΙΑΝΟΣ ΠΑΡΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΓΙΑΤΙ ΞΕΡΩ ΤΙ ΕΧΩ....ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..ΕΚΕΙ ΑΥΤΟΙ....ΣΕ ΥΠΟΤΙΜΑΝΕ..ΣΟΥ ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΟΜΑΘΗΜΕΝΟΣ...ΕΧΩ ΒΟΛΕΥΤΕΙ..ΚΤΛΚΤΛ.. ΡΕ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ ΡΩΤΗΣΤΕ ΕΝΑΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΕΝΑΝ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΓΙΑ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ...ΜΗΝ ΛΕΤΕ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ.. ΤΑ ΙΔΙΑ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΘΑ ΕΥΧΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΣΙΓΟΥΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΗΡΧΑΜΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΑΣ ΕΧΟΥΝ ΑΓΧΟΣ ΝΑ ΚΑΝΑΝ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΟΥΣ..ΚΑΙ ΓΩ ΤΡΕΜΩ ΣΤΗΝ ΙΔΕΑ ΟΤΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΑΘΟΥΝ ΚΑΤΙ ΑΥΤΟΙ...ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ....ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ.. ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ Ο ΚΡΙΕΚΟΥΚΗΣ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΟΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΣΕ ΕΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ.... ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΛΛΑΞΕ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ?ΠΑΝΤΑ ΗΤΑΝ ΠΑΡΤΑΚΙΑΣ Η ΤΟΝ ΕΚΑΝΕ ΕΤΣΙ Η ΑΛΛΗ?ΝΑ ΜΗΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΑΔΕΡΦΙΑ ΑΛΑΛ ΜΟΝΟ ΤΗ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΑ... ΑΥΤΗ ΕΙΧΕ ΒΟΗΘΕΙ ΑΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ ΤΗΣ ΕΓΩ ΠΟΙΟΝ ΕΧΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥ ΕΣΤΕΛΕΝΑ ΜΥΝΗΜΑΤΑ?? ΕΓΩ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΤΟ ΠΡΩΙ ΤΡΕΜΩ ΠΑΓΩΝΩ..ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΔΕΝ ΄ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΟΥΕΤ Ο ΣΩΜΑ...ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΑΜΕΣΩΣ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ....ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ.. ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΛΕΜΕ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΣΩΜΑΤΙΚΑ....10 ΛΕΠΤΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ ΑΠΤΗ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΑΚΑΙ ΤΗ ΚΟΥΡΑΣΗ ΜΑΖΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΠΟΙ ΠΝΕΥΜΟΝΕΣ... ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ Η ΩΡΑ 11 ΤΟ ΠΡΩΟΙ ΓΡΑΦΩ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΘΩ ΜΕ ΚΑΤΙ ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ...ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ.. ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΚΛΗΡΟ ΚΑΙ ΑΔΙΚΟ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΕΠΙ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΜΙΑ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΙ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΝΟΣ ΕΙΔΟΥΣ ΖΩΗΣ...ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΑΛΑΚΙΖΕΣΑΙ ΛΟΓΩ ΨΥΧΑΝΑΓΚΣΑΜΟΥ ΣΕ ΕΝΑ ΛΑΠΤΟΠ ΚΑΘ Ε ΜΕΡΑ...ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΛΟΓΩ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ ΑΓΧΟΥΣ.ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ--ΑΓΟΑΡΦΟΒΙΑΣ--ΚΟΙΝΩΝΙΟΦΟΒΙΑΣ...ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΣΨΗΣ---ΝΑ ΜΗΝ ΖΕΙΣ ΓΙΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙ ΣΣΤΗ ΠΛΑΤΗ ΣΟΥ ΤΟΣΕΣ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΕΣ ΕΚΡΕΜΟΤΗΤΕΣ--ΝΑ ΧΕΙΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΝΑ ΧΕΙΣ ΤΗΝ ΑΦΟΡΗΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΡΟΣΑΠΤΟΥΝ ΤΟΣΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΒΡΙΖΟΥΝ ΜΙΑ ΖΩΗ ΑΜΤΙ ΝΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ...ΣΚΛΗΡΟ..ΚΑΙ ΑΔΙΚΟ...ΤΑ ΙΔΙ ΑΜΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΕΝΑΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΜΟΥ ΜΙΛΟΥΣΑ.. .......................................... Η ΩΡΑ 3 ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ...ΑΦΟΥ ΟΛΟΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΠΑΛΙ ΧΩΡΙΣ ΔΕΙΞΟΔΟ...ΕΧΩΝΤΑΣ ΠΙΕΙ 3 ΚΑΦΕΔΕΣ ΚΑΙ 15 -20 ΤΣΙΓΑΡΑ ΑΠΤΙΣ 10 ΤΟ ΠΡΩΙ....ΜΟΛΙΣ ΕΦΑΓΑ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ,,, ΤΗΝ ΠΗΡΑ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑΜΕ ΛΙΓΟ ΕΞΩ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ ΝΑ ΖΕΣΤΑΘΟΥΜΕ ΑΦΟΥ ΤΟΥΡΤΟΥΛΙΑΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΟΙ 2...ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΚΑΙ Ο ΑΓΚΩΝΑΣ ΣΥΝΕΧΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑ ΝΑ ΜΕ ΤΡΥΠΑΝΕ ΜΕ ΤΡΥΠΑΝΙΑ...ΣΗΚΩΘΗΚ ΑΝΑ ΚΟΨΩ 2-3 ΚΛΑΡΕΣ ΣΤΟ ΔΕΝΤΡΟ... ΟΥΤΕ ΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΜΠΟΡΟΥΣΕ..ΠΟΝΑΓΑ ΤΡΟΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ 5 ΛΕΠΤΑ ΖΑΛΙΖΟΜΟΥΝ,ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΣΤΑ ΠΟΔΙ ΑΜΟΥ.....Η ΜΑΝΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΗ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..ΕΒΓΑΖΕ ΧΟΡΤΑΡΙ 1 ΩΡΑ ΕΝΩ ΕΓΩ ΑΓΧΩΜΕΝΟΣ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΑ ΑΣΤΑ.... ΠΑΛΙ ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ...ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΑΛ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ..20 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΤΣΙ..ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΚΛΑΨΕΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ..ΕΧΩ ΒΑΣΝΙΣΤΕΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΑ.. ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΟΤΙ ΑΠΛΑ ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΠΑΡΚΕΣ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΖΗΣΩ ..ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΟΥΤΕ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ..ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΙΩΝΙΟ ΕΡΩΤΗΜΑ.... ΜΟΥ ΤΟ ΠΕ ΚΑΙ Η ΔΙΕΥΘΥΝΤΡΙΑ ΤΟΥ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΟΥ ΟΤΑΝ ΜΕ ΕΙΔ ΕΜΙΣΗ ΩΡΙΤΣΑ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΣΧΕΤΙΚΑ..ΚΑΛΑ..ΑΥΤΟ ΔΕ ΠΕΡΝΑΕΙ...ΜΟΥ ΕΙΠΕ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΑΚ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΑΠΛΑ ΣΤΡΟΒΙΛΙΖΟΜΑΙ...ΔΕΝ ΕΞΞΛΙΣΣΟΜΑΙ ΟΥΤΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ...ΜΟΝΟ ΝΟΗΤΙΚΑ..ΟΣΟ ΜΠΟΡΩ... ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ ΤΟ ΔΙΛΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΜΙ..ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΚΑΦΕ Η ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ... ΕΙΜΑΙ ΠΙΟ ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΑΠΟ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ?ΕΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΜΙΚΡΟ..?ΚΙ ΟΜΩΣ ΝΑΙ... ........................... ΠΕΡΑΣΕ ΕΞΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ Ο ΞΑΔΕΡΦΟΣ ΡΙΤΣ...ΜΕ ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ..ΠΕΡΠΑΤΗΣΕ ΑΠΤΟ ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ 2 ΦΟΡΕΣ... ΤΟΝ ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΕΡΠΑΤΕΙ ΚΙΟΛΑΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΜΠΛΕΞΕΙ ΜΕ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ..ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝΕ.... ........................... ΚΑΙ ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΕΝΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΝΑ ΤΡΕΞΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ ΝΑ ΖΗΣΩ....ΘΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΟΠΩΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΝΑ ΒΟΗΘΗΜΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑΣ ΝΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕΙ ΜΑΙ ΜΗΔΑΜΙΝΗ ΕΛΠΙΔΑ...Η ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ.... ΚΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙ ΑΤΑ ΙΔΙΑ....ΟΛΗ Η ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΙΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ....ΑΥΤΑ..ΕΙΜΑΙ ΕΛΛΙΠΗΣ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΑΝΤΡΑΣ .ΔΕΝ ΕΓΙΝΑ ΠΟΤΕ ΑΝΤΡΑΣ..ΕΙΜΑΙ ΠΑΙΔΑΚΙ.... ΠΑΛΙ ΟΙ ΑΥΤΟΜΟΜΦΕΣ..ΑΛΛΑ ΟΤΑΝ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΤΣΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΑΡΑ ΕΤΣΙ ΕΙΣΑΙ.... =============================================================================================================================================================== 19.3.25 Μαρτίου 19, 2025 ΠΑΕΙ ΑΠΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ ΠΟΥ ΖΗΤΗΣΑ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΕΝΑ 50ΑΡΙΚΟ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ...ΕΠΕΙΔΗ ΠΛΗΡΩΘΗΚΕ.. ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΙΝΕΙ ΑΠΤΙΣ 7 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ 19.... ΗΡΘΕ ΣΤΙΣ 7 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ ΚΑΙ ΠΗΡΕ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ 50ΑΡΙΚΟ ΠΟΥ ΕΙΧΑΜΕ ..ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ ΕΓΩ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΤΟ ΜΗΜΟΣΥΝΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ? ΟΚ..ΠΛΗΡΩΣΕ ΤΟ ΨΥΧΟΣΑΒΒΑΤΟ...ΕΓΩ ΤΟΥ ΕΛΕΓΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΑΦΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΝΗΜΟΣΥΝΟ...ΤΟ ΕΚΑΝΕ...ΕΦΕΡΕ ΚΑΙ ΚΑΝΑ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ 2-3 ΚΙΛΑ ΨΩΜΙ...ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΦΕΥΓΕΙ ΓΙΑΤΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΑΙΡΝΩ ΤΑ ΖΟΞΙΛ ΚΑΙ ΑΠΟ ΝΕΥΡΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΤΡΩΩ ΣΚΕΤΟ ΨΩΜΙ... ΧΩΡΙΣ ΤΣΙΓΑΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ...ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΜΟΥ..ΟΚ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ...ΨΥΧΙΚΑ..ΤΟ ΧΩ ΔΕΧΤΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ.. ΟΥΤΕ ΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΜΗΝΑ ΠΟΥ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΑ ΕΝΑ 10ΑΡΙΚΟ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΗΘΕΛΕ ΑΚΟΜΑ 10 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΠΛΗΡΩΘΟΥΜΕ..ΕΙΠΕ ΜΙΑ ΦΟΡΑ..ΑΔΕΡΦΕ ΕΧΕΙΣ ΤΣΙΓΑΡΑ...?ΠΟΤΕ....ΚΑΙ ΜΕ ΑΝΑΓΚΑΣΕ ΝΑ ΔΑΝΕΙΣΤΩ ΠΑΛΙ.. ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΡΩΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ..ΕΧΕΤΕ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΨΩΜΙ?ΘΕΛΕΤΕ ΤΙΠΟΤΑ?ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΙΝΕΙ ΑΠΟ ΖΑΧΑΡΗ ΚΑΙ ΚΑΦΕ 15 ΜΕΡΕΣ...ΠΑΩ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΔΑΝΕΙΚΑ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΡΕΖΙΛΙ..ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΖΗΤΑΩ ΑΠΟ ΑΥΤΟΝ...ΕΤΣΙ ΜΕ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ 10 Ε ΤΣΙΓΑΡΑ..10 ΒΕΝΖΙΝΑ...15 ΣΟΥΠΕΡ..ΚΑΦΕ ΖΑΧΑΡΗ...ΤΥΡΙ ΓΙΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ..ΚΤΛ...ΔΕΝ ΕΜΕΙΝΑΝ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ...ΜΟΥ... ΕΤΣΙ ΕΜΕΙΝΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ.ΚΡΑΤΗΣΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΓΙ ΑΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΣΕ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΤΕΤΑΡΤΗ ΣΗΜΕΡΑ..ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΚΑΠΝΟ ΚΑΘΕ 2 ΜΕΡΕΣ... ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΠΟΤΕ ΘΑ ΠΛΗΡΩΘΟΥΜΕ .ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΛΑΟΚΑΙΡΙ...ΠΩΣ ΘΑ ΒΡΩ ΦΑΡΜΑΚΑ ΝΑ ΔΩΣΩ ΣΤΗ ΜΑΜΑ...ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΠΩΣ ΠΟΛΛΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΤΙ ΑΠΛΑ ΕΧΩ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΛΕΣ ΚΑΙ ΓΩ ΕΙΜΑΙ ΝΕΟΣ ΣΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΔΕ ΤΑ ΞΕΡΩ ΑΥΤΑ Η ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟΜΑΣΤΙΓΩΤΙΚΗ ΚΡΙΤΙΚΗ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ.... ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΤΟ ΣΩΜΑ..ΟΤΑΝ ΔΕ ΠΑΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΔΕ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΜΟΥΝ ΤΙ ΜΑΡΤΥΡΙΚΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΟΥ,ΠΟΣΟ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ...Κ ΠΟΣΟ ΕΧΩ ΒΑΣΑΝΙΣΤΕΙ ΜΕ ΤΗ ΑΡΡΩΣΤΕΙ ΑΥΤΗ....ΩΣΤΕ ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΕ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ... ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΣ ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΡΕΞΗΓΙΟΥΜΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΑΩ ΑΦΟΥ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΕΓΩ ΤΑ ΧΩ ΑΔΕΡΦΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΛΛΟΥΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΔΕΝ ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΟΠΩΣ ΕΣΥ ΑΥΤΟΥΣ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΙΣΩΣ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΕΠΙΤΗΔΕΣ ΝΑ ΠΕΙΝΑΣΟΥΜΕ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΧΩΡΙΣ ΤΣΙΓΑΡΑ ΝΑ ΒΡΩ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΘΛΙΒΟΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΣΤΗ ΣΚΕΨΗ ΑΥΤΗ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝΕ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΤΙ ΜΑΧΕΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ...ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΜΑ...ΕΝΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΩ.... ΗΡΘΕ ΑΥΤΗ ΠΡΟΧΤΕΣ ΕΔΩ..ΚΑΘΕ ΜΝΗΜΟΣΥΝΟ- ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΝ...-ΠΑΛΙ ΤΗΝ ΕΙΠΕ ΤΗΝ ΜΑΛΑΚΙΑ ΤΗΣ..ΝΑ ΒΓΑΖΕΙΣ ΕΣΥ ΤΑ ΧΟΡΤΑΡΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΒΓΑΖΕΙ Η ΜΑΝΝΑ ΣΟΥ.... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΤΗΣ ΛΕΩ...ΜΠΟΡΕΙ Σ ΜΟΥ ΛΕΕΙ..ΕΤΣΙ ΕΛΕΓΑΚΑΙ ΕΓΩ.... ΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΝΑ ΣΗΖΗΤΗΣΕΙΣ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΜΕ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΜΗΔΕΝ ...ΠΟΥ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΟΤΙ ΤΑ ΞΕΡΕΙ ΟΛΑ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΕΞΩ ΦΕΝΩΝ... Η ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ ΑΣ ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ ΑΦΟΥ ΧΤΥΠΙΕΤΑΙ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΚΑΘΑΡΙΖΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ... ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΙΔΕΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΒΑΡΙΑ ΣΜΟΡΦΗΣ..ΜΕ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ...ΚΑΙ ΨΥΧΩΣΙΚΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ...ΝΑ ΔΙΝΕΙΣ ΜΑΧΗ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΘΕ ΠΡΩΙ ΕΠΙ ΧΡΟΝΙΑ ΑΜΕΤΡΗΤΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΕΙΣ.. .ΤΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ... ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΕΙΣ...ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΤΑ...ΑΠΤΗ ΠΑΡΑΛΥΤΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΧΕΙ ΠΑΡΑΛΥΣΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ...ΟΤΙ ΟΤΑΝ ΕΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΤΗΝ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ Η ΝΑ ΓΡΑΨΩ..ΠΑΡΑΛΥΤΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ... ΠΟΝΑΝΕ ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΜΟΥ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΘ Ε ΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΝΥΧΤΑ..ΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΤΡΟΜΕΡΟ Σ ΠΟΝΟΣ ΣΕ ΑΓΚΩΝΑ ΔΑΧΤΥΛΑ ΜΑΣΧΑΛΗ...ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΣΤΕΙ ΑΧΡΗΣΤΟ..ΥΠΟΘΕΤΩ ΕΠΕΙΔΗ ΣΗΚΩΝΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΝΥΧΤ ΑΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΜΕΤΑΚΙΝΟΥΣΑ ΜΕ ΑΥΤΟ...ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ... ΚΡΥΩΝΩ ΣΑ ΓΕΡΟΣ 100 ΧΡΟΝΩΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ 50 ΧΡ ΜΟΝΟ ΜΕ ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΚΟΥΒΕΡΤΑ ΚΑΙ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΠΕΙΡΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΕ ΜΕΣΕΣ ΠΟΔΙΑ...ΑΥΧΕΝΕΣ...ΚΕΦΑΛΙΑ ΜΑΤΙΑ...ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΖΑΛΑΔΕΣ...ΤΟ ΕΝΑ ΔΙΑΔΕΧΕΤΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ.... Α..ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΟΣΠΡΙΑ ΚΑΘΕ ΔΕΥΤΕΡΑ ΜΗΝ ΤΟΝ ΑΔΙΚΗΣΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΦΑΕΙ ΑΥΤΟΣ ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΠΑΝΤΑ Η ΜΑΝΝΑ ..Η ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥ ΠΟΤΕ.... ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΟ..ΔΕΝ ΜΕ ΥΠΟΛΟΓΙΖΟΥΝ....ΜΕ ΚΛΙΜΑΚΑ ΤΟ 10 ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΥΠΟΛΟΓΙΖΩ ΣΤΟ 9...ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΤΟ 10.... ΑΥΤΟΙ ΥΠΟΛΟΓΙΖΟΥΝ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΤΟ 7 Ο ΑΔΕΡΦΟΣ..ΚΑΛΑ ΑΥΤΗ ΔΕ ΤΗ ΒΑΖΩ...ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ ΣΤΟ 6.... ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙ ΣΠΟΥΘΕΝΑ ΝΑ ΠΙΑΣΤΕΙΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΝΑ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΑΠΕΛΠΙΣΜΕΝΑ ΒΟΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΟΥΝ ΜΙΛΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΜΕ ΕΝΑΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ Η ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΙΑ ΑΝΑΖΗΤΗΣΗ ΣΤΟ ΝΕΤ...20 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΔΕΝ ΒΑΖΩ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ.. ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΚΑΚΟΣ...ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ Η ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗΝ ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ..ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΠΑΡΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΟΙ Η ΤΑ ΠΟΛΥΑΓΑΠΗΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΝΙΨΙΑ...ΕΚΕΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΦΕΡΕΙ ΜΕ ΤΑ ΚΑΜΩΜΑΤΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ... ΠΕΡΝΑΣ ΜΕ 700 Ε 2 ΑΤΟΜΑ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙΚΟ ΠΟΥ ΤΑΘΕΛΕΙ ΟΛΑ...ΟΙΚΙΑΚΑ ΕΙΔΗ...ΟΤΑΝ ΜΕΝΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ ΜΙΣΟ ΜΗΝΑ ΚΑΙ..ΜΑΖΕΥΟΝΤΑΙ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΑΣ ΚΑΙ ΞΟΔΕΥΕΣΑΙ ΜΟΝΟΜΙΑΣ.. ΤΣΙΓΑΡΑ ΕΓΩ..ΒΕΝΖΙΝΑ--ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΙ...ΦΑΡΜΑΚΑ ΚΑΙ ΤΩΝ 2 ΜΑΣ...ΔΕΝ Ε ΧΩ ΠΑΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ Η ΝΑ ΚΑΝΩ ΦΥΣΙΟΘΕΡΑΠΕΙΕΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ..Η ΤΙΣ ΑΠΑΡΙΤΗΤΕΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ..ΠΟΥ ΧΟΥΝ ΓΡΑΨΕΙ...ΤΑ ΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΣΤΗ ΜΕΣΗ...ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΠΕ ΣΑ ΑΔΕΡΦΟΣ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΕΓΩ ΚΑΝΕ ΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ... ΧΑΛΑΤΕ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΛΕΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΑΞΟΝΙΚΗ...ΕΠΡΕΠΕ ΑΠΟ ΚΑΙΡΟ..ΓΙΑ ΤΟ ΚΕΠΑ..ΕΓΩ ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΙ ΛΕΦΤΑ...ΑΣ ΕΛΕΓΕ ΝΑ ΤΑ ΒΑΛΩ ΕΓΩ..ΤΙΠΟΤΑ....ΜΙΛΑΜΕ ΣΤΗ ΚΟΣΜΑΡΑ ΤΟΥΣ...ΕΔΩ ΠΗΓΑΝΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΑΦΗΣΕ ΚΑΝΑ ΦΡΑΓΚΟ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ 20 ΜΕΡΕΣ... ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΗΡΘΕ ΣΗΜΕΡΑ ΚΑΙ ΕΦΑΓΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΙΧΑΜΕ 3-4 ΦΕΤΕΣ ΨΩΜΙ ΧΤΕΣΙΝΟ...ΞΑΝΑΗΡΘΕ ΤΩΡΑ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΑΡΟΝ 20 ΛΕΠΤΑ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ...ΝΕΥΡΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ ΟΛΟ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΕΓΩ ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ?ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΠΑΛΙ..ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ.. ΚΑΙ ΤΟΥ ΠΑ ΗΘΕΛΑ ΛΙΓΟ ΨΩΜΙ..ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΝΑ ΦΕΡΕΙΣ...ΟΥΤΕ ΣΚΕΦΤΗΚΕ ΝΑ ΜΑΣ ΦΕΡΕΙ ΛΙΓΟ...ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΕΙ ΠΑΡΕ ΛΕΦΤΑ ΕΧΕΤΕ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΨΩΜΙ ΑΥΡΙΟ?ΤΙΠΟΤΑ...ΣΗΚΩΘΗΚΕ ΚΑΙ ΕΦΥΓΕ... .ΟΥΤΕ ΤΙ ΘΑ ΦΑΤΕ ΕΓΩ Η Η ΜΑΜΑ...ΦΑΓΑΜΕ ΜΙΣΗ ΦΕΤΟΥΛΑ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΜΕ ΜΕΛΙ.. Ε ΚΑΛΑ..ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΝΗΣΤΙΚΟΣ..ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ..ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ....ΑΛΛΑ ΑΥΤΗ Η ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΣΕ ΥΠΟΛΟΓΙΖΟΥΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΥΜΦΟΡΗ.... ΘΥΜΗΘΗΚΑ ΤΗ ΞΑΔΕΡΦΗ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΣΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΤΟ ΧΕΡΙ ΓΙΑΤΙ ΠΑΣ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ...ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΔΕΧΤΩ..ΤΗ ΜΙΑ ΘΥΜΩΝΩ...ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ..ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΛΕΩ ΜΕ ΘΕΛΟΥΝ ΑΛΛΑ ΟΚ...ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ...ΤΟΥΣ ΔΙΝΟΥΝ ΑΛΛΟΘΙ ΤΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ ΜΟΥ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ...ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΑΓΙΟ ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ..Η ΤΟ ΑΝΑΠΟΔΟ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ... ΚΑΙ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΠΟΥΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΦΙΞΩ ΑΛΛΟ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ..ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ...ΤΟΥΣ ΜΥΣ ΜΟΥ ΑΦΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΞΕΠΕΡΑΣΜΕΝΑ ΤΑ ΟΡΙΑ ΤΟΥΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ....ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΗ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΤΥΣΩ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ.... ΙΣΩΣ ΓΡΑΦΩ ΥΠΟ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΑΝΙΑΣ..Η ΕΣΤΩ ΛΙΓΗΣ...ΔΙΠΟΛΙΚΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΔΗΛ...ΚΑΙ ΓΙΝΟΜΑΙ ΣΚΛΗΡΟΣ ΑΛΛΑ ΕΤΣΙ ΤΑ ΒΛΕΠΩ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑΤΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΚΑΙ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ ΠΑΛΙ..ΤΑ ΚΡΑΤΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ... ΚΑΙ Ο ΘΥΜΟΣ ΠΟΥ ΚΑΤΑΠΙΕΖΕΤΑΙ ΦΕΡΝΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ...ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ.. ΕΓΩ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ..ΑΓΑΠΗ...ΣΤΟΡΓΗ...ΣΤΗΡΙΞΗ...ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ...ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ..ΚΑΙ ΕΙΣΠΑΡΑΤΩ ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΑΤΗΓΟΡΩ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΛΕΓΟΝΤΑ ΣΠΩΣ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΙΟ..Ε ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ...ΚΑΙ ΚΕΡΑΤΑΣ ΚΑΙ ΔΑΡΜΕΝΟΣ..Ε ΟΧΙ... ΤΕΛΟΣ.. Υ.Γ.. ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΘΑ ΑΛΛΑΞΩ...ΘΑ ΣΚΕΦΤΩ ΤΗ ΘΡΗΣΚΕΙΑ..ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΩ ΚΑΛΟΣ..ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ...ΑΓΑΘΟΣ...ΚΤΛ...ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΥΣ ΣΥΓΧΩΡΕΣΩ....ΚΑΙ ΦΤΟΥ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ...Ο ΦΑΥΛΟΣ ΚΥΚΛΟΣ ΤΗΣ ΔΙΑΘΕΣΗΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΣΚΕΨΕΩΝ.... ΚΑΙ ΞΕΧΑΣ ΑΚΟΜΑ ΑΛΛΑ ΜΕΓΑΛΟ ΘΕΜΑ..ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ..ΕΣΥ ΤΑ ΘΕΣ ΟΛΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ..ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ...ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΠΑ ΠΟΤΕ ΕΓΩ ΚΑΤΙ ΤΕΟΙΟ..ΕΓΩ 2ΟΟ Ε ΘΕΛΩ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΒΕΝΖΙΝΑ ΚΑΦΕ...ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ....20 ΧΡΟΝΙΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΤΗ ΜΑΜΑ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΤΑ ΕΙΠΑ...ΗΚΑΤΕΡΙΝΑ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΟΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ Η ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ ΘΑ ΣΑΣ ΠΑΡΟΥΜΕ ΚΑΤΩ....ΠΟΥΥΥΥ....ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ... ΑΥΤΟΣ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΟΤΑΝ ΠΑΕΙ Ο ΧΡΗΣΤΟΣ ΜΙΤΗΛΥΝΗ ΘΑ ΣΕ ΠΑΡΟΥΜΕ ΚΑΤΩ....ΠΟΥΥΥΥΥ.....ΕΧΟΥΝ ΒΡΕΙ ΤΟ ΒΟΥΛΓΑΡΟ ΕΔΩ....ΑΦΟΥ ΤΗΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ..ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΧΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΧΑΡΗ ΣΕ ΜΕΝΑ ΖΕΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΤΟ ΙΔΙΟ... ΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΕΓΩ ΔΕΝ ΘΑ ΛΕΓΑ ΠΟΤΕ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ...ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ ΑΥΤΟΣ..Η ΑΛΛΞΕ Η Η ΑΛΛΗ ΤΟΝ ΕΚΑΝΕ ΕΤΣΙ...ΠΟΣΑ ΛΕΝΕ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ ΔΕΚΑΔΕΣ ΧΡΟΝΙΑ..ΤΩΡΑ....ΕΙΜΑΙ ΤΕΛΙΑΚ ΑΓΑΘΟΥΛΗΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ... ================================================================================================================================================================= =δε παει αλλο αυτη η κατασταση. Μαρτίου 17, 2025 Δε παει αλλο αυτη η κατασταση..δε γινεται..το ξερω οτι ειναι πλεον θεμα χρονου να παθω καμια καρδια,εγκεφαλικο η να τρελλαθω τελειως κ δε ξερω τι αλλο μπορω να κανω.. ενας ανθρωπος με βαρια καταθλιψη,30 χρονια,κλεισμενος σε ενα σπιτι τα τελαυταια 15 εγκλειστος μαζι με τους γονεις τους,κ οι μονοι επισκεπτες ειναι 2-3 θειοι 90χρονοι που επισκεπτονται το σπιτι,ακ συζητανε με τους γερους μου,κ αλαλ λεει ο ενας.αλλα λεει ο αλλος...κ ακουγωντας τους να αναρωτιεμαι ποιος με καταραστηκε..ενας ανθρωπος που 15 χρονια δε δουλευει ,δε εχει συναισθηματικη ζωη ουτε σεξθαλικη..δε μπορει να βγει εξω μια φορα στη δειαρκεια της μερας κ να τη χαρει,,,γτι παθαινει κρισεις πανικου απτην πολλη καταθλιψη κ τις δειαρκως μαυρες του σκεψεις.. παω στο σουπερ,τρεμω,να παω σε γιατρους δ εμπορω..πηγα με τα χιλια ζορια σε καρδιολογο το καλοκαιρι κ μου πες για τεστ κοπωσεως κ δε μπορεσα να παω να το κανω..βλεπω θαμπα εδω κ ενα χρονο κ δ εμπορω να παω σε οφθαλμιατρο..ο αυχενας κανει κρακ .ποναει ολη η μεση το ποδι κ αυτος..κ αναγκαζομαι να κουβαλαω ξυλα για τη μητερα στη σομπα ολη μερα,κ να αλλαζω το πατερα 3-4 φορες τη μερα..να πλενω πιατα κ να με τσακιζει ο πονος στη μεση επειδη σκυβω κ ακομα δε εχω παει στο γιατρο μετα απο ενα χρονο.. η πιεση ολημερις ανεβασμενη .να τρεμω κ απο τη καταθλιψη αλλα κ απο τα νευρα αφου ολη μερα ειμαι υποχρεωμενος να ακουω .να κανω τον υπηρετη κ τον νοσοκομο στους 2 90χρονους γονεις μου... τι εν ατσιγαρο μετα το αλλο καπακι,απτο πρωι που ανοιγω τα ματια ως τος βραδυ...τοσα χρονια σιγουρα εχω καψει τους πνευμονες..κ κανεις να μην με σκεφτεται κ ο αδερφος να με αφηνει στην μοιρα μου.. με εν αλαπτοπ συντροφια ολη μερα κ νυχτα ,ο μονος μου συντροφος κ να μου λενε τι κανεις εκει ολη μερα..?τι να κανω με 2 γερους ? το ωραιο ειναι οτι σκεφτομαι τους θανατους τους κ οτι πρεπει να τους θαψω ..η σκεψη που μου εγινε εμμονη ιδεα πριν 15 χρονια κ εκλαιγα κ ελεγα ..δε μπορω να τους θαψω....!!ισως ειναι δειλια .ισως ετσι ημουν παντα,ισως ειναι απτη καταρακωμενη ψυχολογικη μου κατασταση...αλλα δε μπορω αλλο.. εχω ξεπερασει τα ορια της υπομονης μου κατα εκατομυρια φορες... δε εχω ζωη αλλα απτη στιγμη που ανοιγω τα ματια ως τη στιγμη που τα κλεινω αργα το βραδυ,αν ειμαι τυχερος κ δε με ξυπνησουν οταν κομαμαι ...ασχολουμαι με 2 μωρα 90χρονα αμυαλα που εχω σπιτι ... τι θα φανε.να ζεσταθουνε,να παρουν τα φαρμακα τους,να τους αλλαξω,χνα ψαχνω να βρισκω τα κομποσκοιναι τους.τα μπαστουνια τους..ολο νευρα κ στεναχωρια..να τους κηνηυγαω ολη μερα ορθιος εδω κ κει απο πισω τους.. ΥΠΟΜΟΝΗ μου λενε οι ξενοι κ οι αλλοι...μονο που αυτοι δε τα χουν περασει ποτε τους .δε ειναι εδω μερα νυχτα να ξερουν τι περναω,κ ουετ κ ξερουν πως ειμαι διανοητικα κ ψυχολογικα καταθλιπτικος 30 χρονια..κ ολο φθινω... δε ξερουν οτι κοιμαμαι με χαπακια απτα 23 μου..δε ξερουν σε τι ασχημη ψυχολογικη κατασταση ειμαι κ ποσο ασχημα κ βασανιστικα νοιωθω αυτα που κανω..κ ολημερις..συνεχως ειμαι σε εξοργιστικη κατασταση,ετοιμος να σκασω κ εκει..συνεχιζω..αλλαζω το μυαλο μου,προσπαθω να σκεφτομαι ΘΕΤΙΚΑ..κατα τους ψυχολογους... αλλαζω συνεχεια τη σκεψη μου για να τα καταφερω...συνεχως προσαρμοζομαι καθημερινα,χωρις να εχω εγω ο ιδιςο ζωη κ χωρις να εχω ζησει κατι αξιολογο σε αυτην... μονο..τη στοργικη αγαπη των γονιων ..που κ αυτη ομως ηταν κ ειναι αρρωστημενη ,αφου ειναι προσκολληση .κ κακομοιρια... εχω βλαστημησει θεους..κ δαιμονες..πολυ θα ηθελα να υπαρχει θεος για να ριξω καπου τα βασανα μου ...να τα προσωποπιοησω..οτι φταει αυτος.. αλλοι μου λεν ετσι ειναι η ζωη ,τα χουμε περασει κ μεις..ισως..αν κ αυτα που χω περασει εγω ειμαι σιγουρος δε τα χει περασει κανεις..κ αυτο αν θελετε το σηζηταμε.. να ξυπνω γυρω στις 9.30 αφου κοιμαμαι 3 το βραδυ...παλι καλα ο υπνος με σωνει..αλαλ οταν αρρωσταινει κ η μητερ ακ δε μπορει να σηκωθει απτο κρεββατι κοιμαμαι 4 με 7... να μην μπορεις ποτε να κοιμηθεις το μεσημερι..οσο κουρασμενος κ να εισαι απο αγχος.υπερενταση κ καταθλιψη... 9.30 ωρα ανοιγω τα ματια κ αναβω τσιγαρο..νιωθω τυχερος που μπορω να κανω αυτο το τσιγαρο στο κρεββατι αν..ειναι ολα καλα κ να ακουω τις φωνες των γονιων διπλα.. τρεχω με τη τσιμπλα στα ματια να βαλω το νερο για καφε..να παρω τη δοση μου...ποτε δ επλενομαι..ποτε δε κοτιεμαι στο καθρεφτη..ετσι κιαλλιως ολημερις σπιτι θα κατσω... φτιαχνω καφε .καπνιζω το εν ατσιγαρο μετα το αλλο..κ ενδιαμεσα εξυπηρετω κ τους γεροςυ..φτιαχνω γαλατα .δινω φαρμακα..τους αλλαζω..τους τα δινω ολα στο χερι..πιασε αυτο στο φυγειο .πιασε ενα ξυλο.απλωσε ρουχα.βαλε πληντηριο.βαλε τα χαλια..μαζεψε τα ρουχα..πιασε ενα πιατο..πλυνε τα πιατα..πηγαιεν να μου αγορασεις αυτα..ανακατεψε το φαι..φυτεψε τα κρεμυδια..πηγαινε στις κοτες..αλλαξε μου την τηλεοραση..βαλ εμου το ραδιο,παρε μου αυτο το τηλεφωνο...δε μου πηρες τα φαρμακα..τις βιταμινες...κ καλα αολα αυτα τα κανω..αλλα τη φασαρια κ την ολημερι ςκλαψα της καταθλιπτικης επισης μητερας μου..? αλλος θα την ειχε σκοτωσει μεσα σε μια μερα...θα περιγραψω απλα τη σημερινη μερα... στις εννιαμιση λοιπον αντι για καλημερα.ακουω κλαψα κ παραπονο..η μαννα..να ξυπναω εγω στις 8 ,να φτιαξω γαλα του μπαμπα..να αναψω τη σομπα..ενω επρεπε να κατσω στο κρεββατι...κ να τα βρω ολα ετοιμα..εσυ κοιμασαι ως τις δεκα..ξεχνιωντα ςοτι ως τις 3 το βραδυ κηνηγαω το μπαμπα περα δωθε.. μετα αρχιζει να παραπονιεται..δε το θελω το γαλα..δε εχω ορεξη να φαω..η να βριζει το μπαμπα..δε εχω δοντια..δε βλεπω..γιατι με πονα η πλατη..μου πονα τα χερια.τα ποδια..θα επεφτα κατω σημερα.... ναι..τη λυπαμαι κ συμπασχω μαζι της..αλλα πως να ηρεμησω με αυτα που ακουω ολη μερα..μια κλαψα ατελειωτη,17 ωρες συνεχομενη..κ παραπονα..κ βρισισες στο πατερα... τα παραβλεπω..πινω το καφε...με τα οποια διαλλειματα αναμεσα για τα θεληματα..κοιτω συνεχεια το λαπτοπ...αφου παει η ωρα ετσι καθημερινα στις ..11..12 φτιαχνω κ αλλο καφε..αφου φτιαξω κ σε αυτους.καφε η πορτοκαλαδες..τους δινω τα κουλουρακια τους..κ συνεχιζω το β καφε κ το ενα τσιγαρο μετα το αλλο..ενδιαμεσα αλλαζω το πατερα..η τον κυνηγαω στη τουαλετα..αν δε βραχει..κτλ..απανταω στις ηλιθιες ερωτησεις τους..τους εξηγω ..του ςκανω..κτλ.κτλ..τους βαζω ραδιο εκκλησια η τηλεοραση...την ακουω καθε μερα να κλαει κ να ρωταει τι γιορτη ειναι σημερα με το παλαιο..κτλ.κτλ.. τωρα που γραφω ειναι ηδη 12 το βραδυ .γραφω μιση ωρα..κ ακοαμ να ηρεμησω κ ειμαι σε κατασταση τρελλας κ εχω κανει 10 τσιγαρα σε μιση ωρα απο την αγανακτηση...γιαυτο αποφασισα να γραψω... παει η ωρα 1.2 να βαλω στο μπαμπα να φαει..να βαλω στη μαμα..παλια χαπακια..να μαζεψω,να τσιμπησω κ εγω..αφου ποτε δε εχω ορεξη...να μαλωσω με τη μητερα γιατι δε θελει να φαει...να πλυνω τα πιατα..να τους στρωσω τα ρουχα.. κατοπιν να παω στις κοτες..να τις φτιαξω κ αυτες..ναι..εχω κ απο αυτες..να γυρισω...κ αφου σιγουρευτω οτι ξαπλωσανε..να πεσω κ γω μια ωρα..μπας κ ηρεμησω αν με αφησουν κ να ακουω διαλογισμους..κ ολο να σκεφτομαι.. παει η ωρα 5-6 το απογευμα..κ παλι απτην αρχη..παλι καφε..παλι τσιγαρα ..παλι τι θα φανε..παλι μαλωματα..παλι αλλαγματα..αντε κανα σουπερ..τα καν επανω του ο πατερας ξαφνικα ..γεμισε το τοπο..παλι σφουγγαρισματα που κανω 10 φορες τη μερα κ το βραδυ μετ ατα μεσανυχτα..η απολαυση μου ειναι να παω στις 11 στο κρεββατι..να δω λιγο τβ η να σκεφτω τον εαυτο μου η να παιξω κανα στοιχημα που ειμαι εθισμενος..καπνιζω ακαταπασυτα... αντε να φαω κ ενα γλυκο μπισκοτακι εκει στις 12 να παρω μια μικρη ηδονη το 24ωρο..κ να δω καμια σειρα που σιχαινομαι να βλεπω αλλα αναγκαζομαι για να ξεχασω τη ζωη μου κ τα προβληματα μου... ΝΑΙ..ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΖΩΗ..ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΕΤΣΙ?ΕΣΤΩ Κ ΚΑΠΟΙΟΣ ΥΓΙΗΣ ..ΟΧΙ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΜΟΥΣ..ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΑΓΧΩΔΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ..ΓΕΜΑΤΟ ΦΟΒΙΕΣ.. ξαπλωνω κ ακουω το πατερ ανα παραμιλαει ως τις 3 το βραδυ.να σηκωνεται.να κανει βολτε.ς..να μην ξερει που βρισκεται..να φωναζει..να γδυνεται...να κανει χιλια δυο..ως να παρω το χαπακι..στις 3..αργω να κοιμηθω γτι θελω λιγο να εχω ζωη...ετσι λεω...κ μετ αναρκωνομαι αυτυχω ςαν δε ξυπνσηω ενδιαμεσα..αντε να δω κ νανα καλο ονειρο ,ετσι να ζησω λιγο αφου δε εχω καμια ζωη..κ συνεχει ασκεφτομαι το χειροτερο ..οταν πεθαινουν η εχουν κανα ατυχημα..που με πιανει κριση πανικου...φοβια..κ σκεφτομαι κ το δικο μου θανατο κ κει δ εμπορω να βρω καμια λογικη..κ τον φοβαμαι σα μικρο παιδι...ετσι λοιπον κυλα η ζωη μου ============================================================================================================================================================= 17.3.25 Μαρτίου 17, 2025 ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΜΕΝΑ..ΠΟΣΟ ΑΚΟΜΑ ΘΑ ΠΑΙΔΕΥΤΩ...ΠΑΝΕ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΝΑ ΣΗΚΒΘΒ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΣΑΝ ΕΝΑΝ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗ...Ο ΜΟΝΑΔΙΚΣΟ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΤΟ ΠΑΛΕΥΩ ΑΚΟΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ .ΑΛΛΙΩΣ ΘΑ ΜΕΝΑ ΕΚΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΚΡΥΩΝΩ ΜΕ ΡΙΓΗ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΧΑΛΙΑ.. ΑΡΚΕΙ ΜΙΑ ΑΣΧΗΜΗ ΣΚΕΨΗ ΜΙΑ ΤΟΣΑ ΔΑ ΣΚΕΨΟΥΛΑ Η ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ ΓΙ ΑΝΑ ΜΕ ΡΙΞΕΙ ΣΤΑ ΤΑΡΤΑΡΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΤΡΕΜΩ..ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΣΚΕΨΟΥΛΑ ΣΦΙΓΓΕΙ ΑΝΕΠΑΙΣΘΗΤΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΥΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΟΝΑΝΕ.. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΠΟ ΤΙ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΘΑΨΩ ..ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙ ΑΤΗ ΜΗΤΕΡΑ Η ΝΑ ΤΗ ΓΗΡΟΚΟΜΗΣΩ ΟΠΩΣ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ...ΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΑ ΓΤΙ ΠΑΙΔΕΥΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΑΠΟ ΑΚΤΑΘΛΙΨΗ...ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΛΛΑ..ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΧΩ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΑΔΥΝΑΜΙΑ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΚΟΠΟ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΩΝΤΑΑΝΙΕ ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΝΕΡΓΕΙΑ..ΑΝΤΙΘΕΤ ΑΕΙΜΑΙ ΜΥΣΟΚΕΛΕΤΙΚΑ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ ΑΠΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΝΑΙ 90 ΧΡ... ΣΚΑΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΚΑΙ ΚΑΤΗΓΟΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...Ο ΑΔΕΡΦΟ Σ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΛΕΝ ΑΝ ΤΟ ΠΑΡΕΙ ΣΑΠΟΦΑΣΗ ΕΙΝΑΙ..ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ...ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΕΧΩ ΕΝΡΓΕΙΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ 2-3 ΩΡΕΣ..ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΕΝΝΟΩ ΝΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ..ΗΔΗ 2 ΩΡΕΣ ΣΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΦΤΙΑΧΝΩ ΝΗΣΤΙΚΟΣ ΟΠΩΣ ΚΑΘ Ε ΜΕΡΑ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΚΑΦΕ...ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΟ ΚΑΙ ΠΟΝΑΕΙ ΠΑΝΤΟΥ..ΕΙΔΙΚΑ ΟΙ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ .. ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ...Κ ΓΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΜΙΑ ΖΩΗ ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΑΠΛΑ ΠΑΡΑΤΗΡΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΖΟΥΝ..ΕΓΩ ΤΙΠΟΤΑ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΛΛΑ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΑΝ ΟΛΑ..ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΛΙΓΟΣΤΟ ΚΑΙ ΓΩ ΑΣΥΜΒΙΒΑΣΤΟΣ... ΜΕ ΧΟΥΝ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΕΙ ΕΔΩ ΕΝΑΝ ΑΡΡΩΣΤΟ..ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ Σ ΟΛΗΜΕΡΙΣ...ΑΦΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ..ΟΥΤΕ ΜΕ ΤΟ ΜΑΞΙ ΚΑΜΑΙ ΒΟΛΤ ΑΚΑΘΩΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΕΝΖΙΝΑ..ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΦΥΛΑΚΗ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ... ΑΠΤΗΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΓΙΝΑ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΚΑΝΑ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΦΥΣΙΟΓΝΩΜΙΚΑ..ΟΣΟ ΚΑΙ ΑΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ ΗΘΙΚΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΡΟΝΤΙΖΩ...ΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΣΤ Α54 ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΜΠΑΡΑΛΙΑΣΜΕΝΟ ΕΠΕΙΔΗ ΜΕΤΕΦΡΑ ΚΑΙ ΣΗΚΩΝΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΕΝΑΝ ΧΡΟΝΟ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΝΥΚΤΙΣ..ΠΟΝΑ ΚΑΡΠΟΣΔΑΧΤΥΛΑ..ΑΓΚΩΝΑΣ ΜΑΣΧΑΛΗ...ΤΟΝ ΚΑΦ ΕΤΟΝ ΣΗΚΩΝΩ ΜΕ ΔΥΣΚΟΛΙΑ... ΕΙΜΑΙ ΒΑΘΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΨΥΧΙΚΑ ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ..ΑΝ ΜΕΙΝΩ ΧΩΡΙΣ ΤΣΙΓΑΡΟ ΓΙΑ ΜΙΑ ΩΡΑ ΤΡΕΛΛΑΙΝΟΜΑΙ...ΘΑ ΚΛΕΨΩ ΑΚΟΜΑ ΓΙ ΑΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ...ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΜΟΥ ΔΕΚΑΝΙΚΙ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΤΕ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΑ ΕΤΣΙ... ΘΕΛΗΣΗ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΜΕΝΗ,,,ΧΡΟΝΙΑ ΑΓΩΝΙΖΟΜΑΙ ...ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ 15 ΣΤΑ ΤΑΡΤΑΡΑ... ΜΕ ΖΟΞΙΛ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΡΕΜΕΡΟΝ ΜΑΖΙ ΞΥΠΝΑΩ 10 ΦΡΟΕΣ ΤΟ ΒΑΡΔΥ ΑΠΟ ΑΣΧΗΜΕΣ ΣΚΕΨΕΙ ΣΗ ΟΝΕΙΡΑ..ΚΑΠΝΙΖΩ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ..ΚΑΙ ΞΑΝΑΠΕΦΤΩ... ΠΡΟΧΤΕΣ ΣΑΒΒΑΡΟ ΕΙΧΑΜΕ ΤΑ 9ΜΗΝΑ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ..ΠΕΤΑΜΕΝΑ ΛΕΦΤΑ ΤΑ ΒΛΕΠΩ ΕΝΩ ΕΜΕΙΣ ΔΕ ΕΧΟΥΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ...ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΣΤΑ 6..ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΜΕ 4 ΩΡΕΣ ΥΠΝΟ ΞΥΠΝΗΣΑ..ΑΝ ΔΕ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΚΑΛΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΕΥΡΙΚΑ ΚΑΙ ΜΥΙΚΑ...ΜΑΖΕΨΑ ΟΛΗ ΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΚΑΙ ΕΝΕΡΓΕΙ ΑΜΟΥ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΜΠΑΝΙΟ..ΜΕΤΑ 2 ΜΗΝΕΣ...ΝΑΙ..ΕΚΕΙ ΚΑΤΑΝΤΗΣΑ...ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ...ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΕΟΔΗΓΩΝΤΑ ΣΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ... ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ 4-5 ΑΤΟΜΑ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΕ ΣΤΕΝΤΟΝ ΚΑΙ ΞΑΝΑΞ ΜΑΖΙ ΠΗΓΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΝΑ ΚΡΥΨΩ ΤΗΝ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΦΟΒΙΑ... ΚΑΘΩΣ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΕΚΑΤΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΚΑΙ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ.... ΜΕΤΑ ΕΔΩ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΠΑΛΙ ΤΟ ΒΡΟΜΟΣΤΟΜΑ ΤΗΣ ΝΥΦΗΣ...ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙΣ ΕΣΥ ΤΑ ΧΟΡΤΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΑ ΚΑΝΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ...ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΙΝΟΥΝ..5 ΛΕΠΤΑ ΑΝ ΔΟΥΛΕΨΩ ΧΕΙΡΩΝΑΜΤΙΚΑ ΤΡΕΜΩ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ...ΤΡΕΛΛΑΙΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΘΥΜΩΝΩ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ... ΑΥΤΗ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΑ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΛΑ...ΕΧΕΙ ΜΙΑ ΗΠΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΖΩ ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΜΙΑ ΖΩΗ... ΚΑΙ ΓΩ ΛΕΕΙ ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΛΛΑ ΤΑ ΚΑΝΩ... ΕΤΣΙ ΣΕ ΥΠΟΒΑΜΙΖΟΥΝ ΑΜΕΣΩΣ..ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΤΙ ΕΞΩΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΜΑΧΗ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΝΑ ΕΠΙΒΙΩΣΩ..ΟΧΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΟΠΟΣ ΑΥΤΟΙ...ΜΟΥ ΤΗ ΣΠΑΝΕ ΑΦΑΜΝΤΑΣΤΑ...ΚΑΜΙΑ ΒΟΗΘΕΙ ΑΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ...ΜΟΝΟ ΜΟΜΦΕΣ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΔΕ ΘΑ ΤΗ ΓΛΥΤΩΣΕΙ ΤΗ ΣΦΑΛΙΑΡΑ...ΠΟΛΥ ΨΗΛΑ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΑΜΑΝΕ..ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΑ ΞΕΡΕΙ ΟΛΑ..ΟΤΙ ΤΑ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΛΑ..ΕΝΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΧΑΖΗ..ΑΛΑΛ ΠΟΝΗΡΗ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΑΩ ΣΑ ΑΔΕΡΦΗ... ΕΧΩ ΥΠΟΦΕΡΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΟΣΟ ΑΥΤΗ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΖΩΗ..ΑΥΤΟ ΔΕ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΟΥΝ... ΑΝΑΡΨΤΙΕΜΑΙ ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΔΙΝΩ ΤΟΣΗ ΣΗΜΑΣΙΑ ΣΤΗ ΓΝΩΜΗΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ...ΠΑΝΤΑ ΖΟΥΣΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΤΟΥΣ ΓΝΩΜΗΓΙΑ ΜΕΝΑ...?ΠΑΝΤΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩ ΟΛΟΥΣ ΝΑ ΧΑΙΡΟΝΤΑΙ...ΚΑΙ ΝΑ ΓΕΛΑΝΕ...ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΩ ΕΓΩΙΣΤΙΚΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..ΠΟΝΑΝΕ ΟΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΑΝ ΣΦΙΧΤΩ....ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΞΩ ΑΓΙΣΟ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ...ΠΑΛΙ ΔΕ ΜΟΥ ΠΑΕΙ.. ΚΑΙ ΤΙ ΑΞΙΑ ΕΧΕΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ ΑΠΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ Η ΑΝ ΔΕΝ ΕΝΔΙΦΕΡΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΟΠΩΣ ΕΣΥ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ... ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΜΙΑ ΚΛΕΙΣΤΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΔΗΛ..ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ ΜΕΤΡΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ..ΝΟΗΜΟΣΥΝΗΜΗΔΕΝΙΚΗ.... ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΟΛΟ ΑΔΙΕΞΟΔΑ... ================================================================================================================================================================== ==14/3/25 Μαρτίου 14, 2025 ΚΑΙ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ....ΑΦΟΥ ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ ΟΣΟ ΜΠΟΡΟΥΣΑ..ΓΙΑΤΙ ΠΛΕΟΝ Η ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ...ΚΑΙ Η ΠΡΓΜΑΤΙΚΗ ΜΟΥ ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΟΔΥΝΗ....ΚΑΙ ΜΑΡΤΥΡΙΟ... ΠΟΙΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΟΤΑΝ ΚΑΘ ΕΠΡΩΙ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΠΡΟΣΩΠΩΝ Η ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ... ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΔΩ ΠΩΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ...ΚΑΙ ΟΛΟ ΤΑ ΙΔΙΑ....Η ΣΚΕΨΗ ΜΕ ΝΙΚΑΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΚΑ...ΜΕ ΔΥΑΛΥΕΙ.... ΑΝΑΒΩ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΕΓΙΝΕ ΨΥΧΙΚΟ ΜΟΥ ΔΕΚΑΝΙΚΙ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΛΕΠΤΟ ΧΩΡΙΣ ΑΥΤΟ..ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΖΑΧΑΡΗ-ΚΑΦΕΣ... ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΕΙΝΑΙ ΒΑΡΥ...ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΛΑ...ΤΟ ΣΩΜ ΑΤΟ ΙΔΙΟ..ΟΙ ΑΡΘΡΩΣΕΙ ΣΠΟΝΑΝΕ ΜΕ 19 Β ΘΕΡΜΟΚΡΑΣΙΑ...ΤΡΕΜΩ ΑΠΤΟ ΚΡΥΟ... ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΤΡΕΧΩ ΓΙΑ ΚΑΦΕ,,,,ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΑΝΑΓΙΝΩ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΚΑΛΑ ΟΠΩΣ ΤΟΤΕ...ΝΑ ΠΑΙΔΙΑΡΙΖΩ ΚΑΙ ΝΑ ΑΓΑΠΩ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΟΠΩΣ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ,,,ΑΥΤΗ Η ΑΥΘΟΡΜΗΤΗ ΚΑΛΟΣΥΝΗ ΠΟΥ ΕΙΧΑ... ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΟΤΑΝ ΕΧΩ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΑΠΟΛΟΥΣ...ΚΑΙ ΜΕ ΧΑΛΑΝΕ ΟΛΟΙ...Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΕΝ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ Η ΑΝ ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ....ΠΑΩ ΚΑΙ ΔΑΝΕΙΖΟΜΑΙ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ..ΚΑΙ ΜΕΝΟΥΝ 10 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΠΛΗΡΩΘΕΙ Η ΜΑΜΑ... ΔΕΝ ΠΕΡΑΣΑ ΠΟΤΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΑΦΡΑΓΚΙΕΣ ΕΚΤΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΚΑΙ ΦΑΝΤΑΡΟΣ ..ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ Ο ΜΠΑΜΠΑΚΑΣ ΜΕ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΟΥ... ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΖΩ ΜΕ ΝΕΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΝΑ ΠΩ ΚΑΤΙ ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ... ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΝΑ ΣΗΖΗΤΑΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ... ΒΛΕΠΩΝΤΑΣ ΤΟΥ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΕΒΛΕΠΑ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΤΩΡΑ...ΨΥΧΩΣΙΚΗ ΣΚΕΨΗ...ΑΦΟΥ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΤΦΩΘΕΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ Η ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΗ ΕΜΜΟΝΗ ΙΔΕΑ ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΣΩ... ΤΙ ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΤΟΥ...ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΧΑ ΚΑΝΕΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟ? ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΠΑΛΙ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΑΥΡΙΟ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΜΗΜΟΣΥΝΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ...ΕΓΩ ΤΑ ΒΚΛΕΠΩ ΠΕΤΑΜΕΝΑ ΛΕΦΤΑ ΑΦΟΥ ΔΕ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΥΤΕ ΣΕ ΨΥΧΕΣ... ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΧΡΟΝΙΑ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟΣ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..Η ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΚΑΙ Ο ΜΗΔΕΝΙΣΜΟΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΜ ΑΦΗΝΕΙ... ΕΙΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΨΥΧΙΚΑ.ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΟΗΤΙΚΑ ΣΕ ΕΝΑ ΦΑΥΛΟ ΚΥΚΛΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΡΑΠΕΤΕΥΣΩ..ΠΟΛΛΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΡΕΑΛΙΣΤΙΚΑ Η ΜΗ..ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ...ΚΑΙ ΠΟΥ ΓΡΑΦΩ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΛΟΓΙΚΑ...ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΤΣΙ ΠΙΣΤΕΥΩ ΕΙΝΑΙ ΘΑΥΜΑ... ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ..ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ... ΜΑΖΕΥΩ ΤΑ ΚΟΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΠΟΛΛΕΣ ΜΕΡΕΣ..ΠΡΟΓΡΑΜΑΤΙΖΩ ΤΗΝ ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΟΤΙ ΕΧΩ ΕΛΠΙΔΑ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ...10 ΜΕΡΕΣ...ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΜΕΤΑ ΤΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΣΗΚΟΝΩΜΑΙ ΛΙΓΟ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΑΡΤΟΝ ΚΑΤΩ ΠΑΛΙ...ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ.... ΠΟΙΣΟ ΥΠΑΡΧΕΙ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙ ΣΜΟΥ?ΚΑΝΕΙΣ...ΟΥΤΕ ΑΔΕΡΦΟΣ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΟ ΚΑΝΕ..ΟΥΤΕ ΦΙΛΟΙ.... ΕΔΩ ΕΧΩ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΝΑ ΓΡΑΦΤΩ ΚΕΠΑ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΑΝ ΔΕ ΠΑΡΩ ΕΓΩ ΒΟΗΘΗΜΑ ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΩΣΟΥΝ ΠΟΥΘΕΝΑ... ΚΑΙ ΟΛΟ ΤΟ ΑΝΑΒΑΛΛΩ...ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΙΚΑΝΟΣ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΒΟΥΛΑ ΘΑ ΓΙΝΩ ΨΥΧΑΚΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟ ΦΟΒΑΜΑΙ...ΑΛΛΑ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΟΝΤΩΣ ΕΙΜΑΙ... ΤΟ ΣΙΓΟΥΡΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΜΟΥΝ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΑΛΛΑ ΠΕΤΑΞΑ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΣΤ ΑΣΚΥΛΙΑ... ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΑ ΔΗΜΟΣΙΑ?ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΘΕΙ..ΑΛΛΟ ΕΝΑ ΨΥΧΑΚΙ....ΑΣΕ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΑΠΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΜΟΝΟ ΑΠΤΟ ΝΕΤ..ΕΧΩ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΙΔΙΩΤΗ?ΟΧΙ..ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΧΑ... ΓΙΑΥΤΟ ΠΡΟΣΠΑΘΩ 35 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΑΥΤΟΒΟΗΘΗΜΑΤΑ...ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΝΑ ΤΑ ΔΙΑΒΑΖΩ?ΜΗΠΩΣ ΔΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΣΥΝΕΧΕΙΑ?ΕΝΑΣ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΔΕ ΠΡΕΠΕΙ ..ΑΛΛΑ ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΠΟΝΑ ΤΟ ΠΟΔΙ...ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ..ΤΙ ΩΡΑΙΑ ΠΟΥ ΝΑΙ ΕΞΩ..Η ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΟ ΧΕΡΙ..? ΕΙΝΑΙ ΘΑΝΑΤΟΒΙΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΧΩ?ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΤΟΣΟ ΔΕΙΛΟΣ?ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΠΑΝΤΑ ΥΠΟΔΕΙΝΗΔΗΤΑ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΜΟΥ ΒΓΗΚΕ ΕΞΩ?ΤΙ ΤΩΡΑ ΔΗΛ..ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ.... ΑΘΕΛΗΤΑ ΜΟΥ ΑΦΟΥ ΟΛΗ ΤΗ ΜΕΡΑ ΚΑΝΩ ΑΓΧΩΔΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΟΛΟ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΑ...ΑΔΥΝΑΤΩΝΤΑΣ ΝΑ ΔΕΧΤΩ ΤΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ....ΑΣΥΝΑΙΣΘΗΤΑ ΣΦΙΓΓΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΤΕΝΤΩΝΟΝΤΑΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΜΥΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΠΙΑΝΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΝΑ ΧΕΙ ΒΑΘΥ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΝΑΝΕ ΟΛΑ.. ΓΡΑΦΩ ΕΝΩ ΠΙΝΩ ΤΟ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΩ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΜΕ ΤΙ ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΩ ΤΗ ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ.... ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΕΤΑΙ ΘΥΜΑ ΤΩΝ ΨΥΧΙΚΩΝ ΤΟΥ ΝΟΣΗΜΑΤΩΝ...ΝΑ ΕΧΕΙ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΜΕΝΗ ΤΗ ΘΕΛΗΣΗ ΤΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΛΑ...ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ..ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΕΤΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΘΥΜΑ ΤΩΝ ΠΕΡΙΣΤΑΣΕΩΝ..ΟΠΟΥ ΦΥΣΗΞΕΙ Ο ΑΝΕΜΟΣ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΑΔΥΝΑΜΙΑΣ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΤΟΥ.. ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΚΥΡΙΟΣ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΤΟΥ...ΑΛΛΑ ΤΩΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΩΝ ΚΑΙ ΤΩΝ ΣΚΕΨΕΩΝ ΤΟΥ...ΕΙΜΑΙ ΡΑΚΟΣ 20 ΧΡΟΝΙΑ..20 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ ΩΣΠΟΥ ΞΟΔΕΨΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΖΩΡΙΚΕ ΣΜΟΥ ΔΥΝΑΜΕΙΣ..ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ..ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ ΘΥΜΑΜΑΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΓΕΓΟΝΟΣ..20 ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΙΝ.... ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΤΡΕΜΕΙ....ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΕΧΩ ΤΑ ΜΥΡΑ ΚΥΜΑΤΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΑΓΟΝΙ...ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ...ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ?ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΙ ΠΙΟ ΒΑΘΥ..ΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΕΝΑΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΠΩ ΕΓΩ.... ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ..ΠΑΛΙ ΕΝΑΛΛΑΓΗ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΩΝ..ΜΟΥ ΠΕΦΤΕΙ ΣΤ ΑΜΑΤΙΑ ΤΩΡΑ....ΜΟΛΙΣ ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΕΝΑ ΧΑΡΤΑΚΙ ΓΙΑ ΚΑΠΝΟ..ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΣΥΝΟΘΥΛΕΥΜΑ ΨΥΧΑΚΙΩΝ ΚΑΙ ΘΑ ΜΟΥ ΒΓΕΙ ΕΞΩ...ΦΟΒΑΜΑΙ...ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ ΜΕ ΡΩΤΑΝΕ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΧΩ ΤΗΝ ΑΙΣΘΗΣΗ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ 16 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ...ΠΑΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΒΓΕΙ ΤΟ ΚΛΑΜΑ...ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ....ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ...ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΖΑΛΑΔΕΣ..ΤΡΕΜΟΥΛΑ... ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΠΡΑΜΑ ΑΠΤΟ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΑΥΤΟΚΥΡΙΑΡΧΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΜΗΝ ΞΕΣΠΑΣΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΜΑΖΕΩΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΔΕΜΙΟΣ ΤΩΝ ΨΥΧΙΚΩΝ ΣΟΥ ΑΝΩΜΑΛΙΩΝ... ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΗΡΕΜΙΑ ΣΥΝΕΧΗ...ΝΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΤΟΝ ΗΛΙΟ ΣΕ ΕΝΑ ΤΡΑΠΕΖΑΚΙ...ΝΑ ΧΩ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΦΕ-ΚΑΜΙΑ ΣΟΚΟΛΑΤΑ..ΚΑΙ ΚΑΝΑ ΨΙΛΟ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ..ΟΥΤΕ ΑΓΧΟΣ...ΟΥΤΕ ΔΥΣΑΡΕΣΤΕΣ ΚΑΤΑΣΤΣΕΙΣ...ΟΥΤΕ ΚΗΔΕΙΕΣ ΚΑΙ ΘΑΝΑΤΟΥΣ..ΟΥΤΟ ΠΙΕΣ ΔΗΛ...ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΟΧΙ ΣΚΕΨΗ ΣΕ ΑΝΑΛΥΣΕΙ ΣΠΟΙΣΟ ΕΙΜΑΙ..ΠΟΥ ΠΑΩ..ΚΤΛΚΤΛ.. ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΖΩ ΕΤΣΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ..ΕΧΩ ΞΕΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΟΡΙ ΑΜΟΥ ΚΑΤΑ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ... ΕΙΧ ΑΝΑ ΠΑΙΞΩ ΣΤΟΙΧ 15 ΜΕΡΕΣ...ΕΠΑΙΖΑ ΜΟΝΟ ΚΑΤΙ ΜΙΣΑ Ε ΠΟΥ ΚΕΡΔΙΖΑ ΑΠΤΑ ΜΠΟΝΟΥΣ ΠΟΥ ΔΙΝΑΝΕ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΠΡΟΧΤΕΣ ΑΠΟ ΜΙΣΟ Ε ΚΕΡΔΙΣΑ 10 ΚΑΙ ΕΒΓΑΛΑ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΟΥ..ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΛΙ ΜΕ ΠΙΑΣΕ ΠΗΡΑ ΤΗΛ ΚΑΙ ΕΡΙΞΑ 10 Ε...ΠΑΝΕ ΦΥΓΑΝΕ... ΠΟΥ ΝΑ ΤΑ ΒΡΩ ΤΩΡΑ ΝΑ ΤΑ ΔΩΣΩ...ΠΡΕΠΕΙ ΠΑΛΙ ΝΑ ΔΑΝΕΙΣΤΩ..??ΟΛΟ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΑ ΚΑΝΩ...ΟΙ ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΜΟΙ ΜΟΥ ΥΠΕΡΙΣΧΥΟΥΝ ΤΗΣ ΘΕΛΗΣΗΣ...ΚΑΙ ΓΙΝΟΜΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ...ΣΕ ΑΥΤΟ ΦΤΑΕΙ ΠΟΥ ΖΩ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΩΣ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ..ΚΑΙ ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΒΛΕΠΩ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟ ΑΝΑΠΟΦΕΥΚΤΟ..ΚΑΙ ΜΕ ΡΙΧΝΕΙ...ΑΝΤΙ ΤΗΝ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΛΙΓΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΧΑΡΩ ΟΣΟ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ ΕΓΩ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΤΑ ΤΕΛΗ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ..ΤΗΝ ΜΑΤΙΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΠΕΡΑΝΤΟ ΠΟΝΟ.... ΤΙ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ Ο ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ..?ΞΕΡΩ ΑΡΚΕΤ ΑΑΠΤΑ ΓΝΩΣΤΙΚΑ ΜΟΥ ΛΑΘΗ...ΑΛΛΑ ΠΩΣ ΦΕΥΓΟΥΝ ΤΑ ΨΥΧΙΚΑ..?ΟΤΑΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΒΑΘΙΕΣ ΑΤΕΛΕΙΩΤΕΣ ΡΙΖΕΣ... ΠΕΡΠΑΤΗΣΑ 5 ΛΕΠΤΑ ΕΞΩ..ΩΡΑΙΑ ΜΕΡΑ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΙΚΑΝΗ ΝΑ ΜΟΥ ΑΠΟΣΠΑΣΕΙ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΡΩ ΛΙΓΟ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΚΑΛΑ..ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ 20 ΧΡ ΜΙΑ ΠΑΡΕΑ ΝΑ ΜΙΛΑΩ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ..ΚΡΥΒΟΜΑΙ ΣΑ ΛΕΠΡΟΣ.. ΠΕΡΠΑΤΗΣΑ ΜΕ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ...ΤΡΕΜΑΜΕΝΟΣ..ΚΑΙ ΑΝΑΚΑΤΕΜΑΤΑ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ..ΣΑΝ ΝΑ ΑΙΘΕΡΟΒΑΤΩ ΠΑΛΙ...ΠΟΣΕΣ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΨΥΧΩΣΕΙΣ ΕΧΩ ΠΑΝΩ ΜΟΥ..?ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΡΕΜΩ...ΔΕΝ ΘΑ ΠΑΩ ΑΥΡΙΟ ΣΤΟ ΜΝΗΜΟΣΥΝΟ ΠΑΛΙ?ΤΙΑ ΘΑ ΠΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ.. ΑΤΙΜΟΣ ΚΟΣΜΟΣ..ΜΙΑ ΖΩΗ ΚΡΥΒΩ ΤΗΝ ΚΑΜΠΟΥΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΑΓΧΩΝΕΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ....ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΙΣΚΩ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΠΑΩ..ΕΓΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΝ ΜΝΗΜΟΝΕΥΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΑΤΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΘΥΜΙΖΕΙ ΑΥΤΟΝΕ ...ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΓΙΝΟΜΑΙ ΧΑΛΙΑ ΠΟΤΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑΩ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΕΝΑΝ ΤΕΤΟΙΟ ΑΞΙΟ ΚΑΙ ΚΑΛΟΚΑΡΔΟ ΠΑΤΕΡΟΥΛΗ... ΔΕΝ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΜΝΗΜΟΣΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΝΑ ΤΟΝ ΜΝΗΜΟΝΕΥΣΩ...ΑΡΕ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΕΙΧΑ ΕΔΩ ΝΑ ΣΕ ΑΓΚΑΛΙΑΖΑ ΛΙΓΟ..ΝΑ ΣΕ ΧΑΙΔΕΥΑ ΟΠΩΣ ΤΟΤΕ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ...ΕΧΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΟΜΩΣ ...ΔΕΝ ΤΗ ΧΑΙΔΕΥΩ...ΔΕΝ ΑΡΜΟΖΕΙ ΣΕ ΑΝΤΡΕΣ ΕΧΩ ΜΑΘΕΙ...ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΑΓΚΑΛΙΑ ΝΑ ΤΗ ΧΟΡΤΑΣΩ...ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΧΟΡΤΑΙΝΕΙΣ ΠΟΤΕ..ΠΑΝΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΩΛΕΙΕΣ... ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΟΙ ΑΛΛΟΙ 90 ΧΡ..ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΗΜΑΣΙΑ ..ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΟΥ..ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΝΕ ΕΙΔΙΚΑ ΟΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ..ΕΧΕΙ ΠΕΣΕΙ ΑΛΛΟΥ Η ΑΓΑΠΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΛΑΜΒΑΝΟΥΝ ΑΛΛΟΥ ΑΓΑΠΗ..ΔΕΝ ΤΟΥΣ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΟΠΩΣ ΕΓΩ....ΚΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΑΒΟΥΝ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ..??ΑΝ ..ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ ΤΟ ΑΠΕΥΧΟΜΑΙ ΤΥΧΕΙ ΝΑ ΧΑΣΟΥΝ ΤΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΤΟΥΣ..Η ΜΑΚΡΙΑ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΚΑΝΑ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥΣ ΕΚΕΙ ΘΑ ΦΑΝΟΥΝ...ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΣΑ ΓΟΝΕΙΣ..ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ..ΚΑΙ ΣΥΝΤΡΟΦΟΥΣ...ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΟΣΟΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΠΑΤΗΣΕΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΠΑΟΥΤΣΙΑ ΜΟΥ...ΕΔΩ ΠΑΛΙ ΚΑΤΑΘΛΙΒΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΩ ΝΑ ΓΡΑΦΩ... ΟΙ ΨΥΧΩΣΕΙΣ ΜΟΥ ,.ΟΙ ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΜΟΙ ΜΟΥ..ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ..ΘΕΛΟΥΝ ΗΘΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΣΕ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΜΕ ΜΟΡΦΩΜΕΝΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΑΓΑΠΟΥΝ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ...ΠΟΥ ΤΕΤΟΙΑ ΠΟΛΥΤΕΛΕΙΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΜΠΩ ΜΕΣΑ..ΜΗΠΩΣ ΓΙΝΩ ΠΙΟ ΑΣΧΗΜΑ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΑ ΔΩ..?? ΘΥΜΑΜΑΙ ΕΚΑΝΑ ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΜΙΣΟ ΧΡΟΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ..ΦΥΛΑΓΑ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΛΟΥΣ ...Η ΨΥΧΙΚΑ ΑΡΡΩΣΤΟΥΣ ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ ΣΤΗ ΠΕΝΤΕΛΗ ΓΙΑ 24 ΩΡΕΣ..ΖΟΥΣΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΤΟΥΣ..ΚΑΙ ΓΩ ΕΙΧΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΒΑΘΜΟ...ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΑΝΤΕΞΑ... ΚΑΙ ΠΟΛΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΕΝΟΙΩΘΑ....ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΟΜΩΣ ΕΞΑΝΤΛΗΜΕΝΟΣ ΟΠΩΣ ΤΩΡΑ...ΚΑΙ ΗΜΟΥΝΑ 30..ΟΧΙ 54...ΕΧΩ ΚΑΜΑΙ ΕΛΠΙΔΑ..ΧΛΩΜΟ ΩΣ ΑΚΑΤΟΡΘΩΤΟ... ============================================================================================================================================================= 5/8/20 Μαρτίου 13, 2025 ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΚΑΤΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΑΙΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑ ΧΤΕΣ..ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ Κ ΠΟΛΥ ΒΟΛΙΚΑ ΜΕ ΚΟΣΜΟ.ΑΛΛΑ ΔΕ ΕΙΧΑ ΔΕΙΞΕΙ ΣΗΜΑΔΙΑ ΚΡΙΣΗΣ ΠΑΝΙΚΟΥ. ΛΙΓΟ ΦΟΒΙΣΜΕΝΟΣ.ΟΧΙ ΓΙΑ ΤΑ ΑΠΙΤΕΛΕΣΜΑΤΑ,ΑΛΛΑ ΕΠΙΔΗ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΔΕ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΟΥΣΕ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ..Κ ΤΟ ΚΛΟΥΒΙΟ ΜΥΑΛΟ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΣΕ ΜΕΝΑ ΦΑΡΝΕΙ Κ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ..ΜΕ ΜΙΑ ΚΡΙΣΟΥΛΑ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΧΩ ΖΗΣΕΙ ΜΕ ΑΡΙΣΤΑ ΤΟ ΔΕΚΑ ΤΗ ΒΑΘΜΟΛΟΓΩ ΣΕ 4..ΑΛΛΑ ΜΕ ΦΟΒΟ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΥΤΟΜΑΤΟΣ ΔΕΚΑ..ΤΑ ΠΗΡΑ Κ ΕΦΥΓΑ..ΜΕΤΑ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ..ΨΩΝΙΣΑ 3_4 ΠΡΑΜΑΤΑ..ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ Κ ΤΟΣΟ ΚΑΛΑ..Κ ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΤΑΜΕΙΟ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ..ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΚΕΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΤΡΕΜΟΥΝ..ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΖΗΣΑ ΑΝ ΕΒΑΖΑ ΔΕΚΑ ΣΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΗΤΑΝ ΜΕ ΚΛΙΜΑΚΑ 30.. ΠΟΤΕ ΑΛΛΟΤΕ ΤΟΣΟ ΔΥΝΑΤΟ..ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΝΑ ΑΝΕΒΟΚΑΤΑΙΒΕΝΕΙ..Η ΚΑΡΔΙΑ ΝΑ ΠΑΛΛΕΤΑΙ ΣΑ ΗΧΕΙΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΒΑΤ..ΤΡΟΜΕΡΟΣ ΠΟΝΟΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..Η ΟΡΑΣΗ ΧΑΘΗΚΕ ΓΙΑ ΛΙΓΟ..ΝΟΜΙΣΑ ΟΤΙ ΛΙΠΟΘΥΜΑΩ.ΟΛΑ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΓΥΡΙΖΑΝ Κ ΜΕΤΑ ΚΟΠΩΝ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΡΕΣΤΑ.ΚΑΘΩΣ ΨΑΧΟΥΛΕΥΑ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ...ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΠΝΙΓΟΜΟΥΝ.Η ΟΤΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΘΑ ΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΜΕ ΚΡΙΣΗ ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ. ΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΝΑ ΞΑΝΑΠΆΩ ΣΤΙ ΣΟΥΠΕΡ.ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΝΑ ΒΦΑΙΝΕΙ Κ ΕΝΑΣ ΓΝΩΣΤΟΣ ΕΚΙΝΗ ΤΗ ΩΡΑ Κ ΝΑ ΠΙΑΝΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ..ΜΕΓΑΛΟ ΠΙΣΩΓΥΡΙΣΜΑ..ΤΡΟΜΕΡΑ ΜΕΓΑΛΟ.. ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΤΣΙ ΙΔΡΩΝΟΝΤΑΣ Κ ΞΕΙΣΡΩΝΤΑΣ Η ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΜΑΓΝΗΤΙΚΗ .ΥΠΕΡΗΧΟ ΠΟΥ ΧΩ ΚΛΕΙΣΕΙ..ΕΔΩ ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΔΕ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΟΔΟΝΤΟΓΙΑΤΡΟ ΓΙΑ ΔΟΝΤΙ ΠΟΥ ΧΩ ΣΠΑΣΕΙ .Κ ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΧΩ ΠΑΕΘ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟΥΣ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΤΗ ΚΟΨΗ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ.Κ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΤΕΛΕΙΩΝΩ ΤΗ ΜΕΡΑ ΜΟΥ.ΜΕ ΤΗ ΨΥΧΗ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ..ΘΑΝΤΕΞΩ ΑΛΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΕΤΣΙ;ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ..Ο ΤΡΌΠΟΣ ΠΙΥ ΞΕΡΩ. ΣΠΑΘΙ..Κ ΠΑΛΗ Κ ΓΕΝΝΑΙΟΤΗΤΑ ΝΑ ΠΟΛΕΜΩ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΤΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ..ΜΕ ΧΕΙ ΦΕΡΕΙ ΣΕ ΝΕΥΡΟΠΑΘΕΙΑ ΜΑΝΙΕΣ..Κ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΥ ΚΑΚΟ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ.. ==================================================================================================================================================================== ΠΡΩΤΟΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΛΙΟ..14/1/24 Μαρτίου 13, 2025 Παλι η ωρα 12 κ μου βγαινει η αναγκη να γραψω ...να γραψω τα αντικρουομενα συναισθηματα που ξεχειλειζουν μεσα μου κ το αδιεξοδο που εχω βρεθει..κ την ομορφη ζωη που ζω καθημερινα.. μετα απο μηνες εγκρατειας..αντε βδομαδας παλι δε αντεξα κ ξεσπασα...κ με ακουσε κ ολη η γειτονια..κ παλι κατηγορω τον εαυτο μου που με ακουει η μητερουλα να ξεσπαω μπροστα της .ενα πλασμα αδυναμο με καταθλιψη 90 ετων που αν το φυσηξεις θα πεσει κατω με σκελετωμενο προσωπο κ να λεει θελω να πεθανω σημερα...κ να καλιει με λυγμους κ γω να οδυρομαι για την μοιρα μου κ ποσο ακομα θα αντεξω…του ςγονεις μου που πριν 15 χρονια στο ψυχωτικο επεισοδιο φωναζα δ εμπορω να θαψω τους γονεις μου κ απο τοτε φοβαμαι σα εφιλατη το θανατο τους... εχουμε κ πρωτοχρονια σημερα ..παλιομερολογητικη ..καλα μας μπηκε… τη μητερα που υπεργααπω σα μικρο παιδι,που οταν ποναει πεθαινω σα να ποναει το παιδι μου που την εχω σα μικρο κοριτσακι...αλλα τα χει κανει σαλατα κ δε φταιω εγω… οταν ηταν να παρατησω τη σχολη η δε θυμαμαι καλα οταν ειχε μαθει οτι καπνιζω ..το ιδιο κανει..κ στις 2 περιπτωσεις εμεινε στο κρεββατι κ αρρωστησε 10 μερες...θυμαμαι μου χε πει εδω στη βεραντα..την καταρ αμου να χεις...κατι που χει σημαδεψει απο τοτε...κ το θυμαμαι συχνα πυκνα..σκεφτομενος οτι επιασε αληθινα.. τωρα θα μου πουνε ρε κλεαρχε ..επσιτημονας..εσυ εισαι αθεος ..δε πιστευει ςπουθενα πιστευεις σε αυτα τα πραματα...κτλ..ναι..δε πολυπιστευω...αλλα πιστευω στην μαγεια..τεσπα.. μιλαμε λοιπον για εναν ανθρωπο που στα νευρα της μπορει να πει τα παντα..ειναι μικρομυαλη κ εγωιστρια πολυ,αλλα ρε γαμωτο αυτη τη ψυχουλα που εχει δε τη βρισκεις πουθενα ..αυτη με χει σκλαβωσει… κ ολα αυτα γιατι δε αντεξα να παω αλλη μια φορα το πατερα στη τουαλετα ..να τα κατουρησει ολα..να τον κραταω να μην πεσει .να τον αλλαξω...κ να βριζω κ να βλαστημω τη μοιρα μου...αλλα μου βγηκε σα μανια...παλι με τρωει αν εχει εξελιχθει σε μανιοκταθλιψη ..η θα εξελιχθει σιγουρα...κ ηταν μανιακο επεισοδιο αυτο που ειχα.. αρχισα να φωναζω παλι δε αντεχω αλλο...ειμαι σκια του πατερα 10 μηνες περιπου μερα νυχτα να τον πηγαινοφερνω...να κοιμαμι διπλα του,να σκουπιζω σκατα κ ουρα καθημερινα..να τον αλλαζω..κ απο πανω να χω κ τη κλαψα κ τη περιεργεια της μητερας που πρεπει να ειναι το πιο γκρινιαρικο ατομο στο κοσμο μακραν..κ αλλα 5 χρονια που την σκεπαζω καθημερινα σα μπεμπα...κ κανω τον υπηρετη..κ αλλα 15 χροναι προσωπικα που εχω ν βγω απτο σπιτι… παλι της κανω επιθεση ..εχεις κ αλλο γυιο..οταν ερχεται εδω εισαι ολο αντρικο κτλ..ενω απο πισω του λες χιλια μυρια..αυτος να ζησει..εμενα θα με παρεις μαζι...θα παω απο καρδια η εγκεφαλικο..η θα βγαλω το καρκινο..κ μετα αυτος θα παρει ολη τη περισουσια γτι ειναι το μονο που τον νοιαζει...κτλκτλ…..που νταξει το τερματιζω λιγο..αλλα δε εχω κ εντελως αδικο οπως τον εχω κρινει χρονια τωρα… σε αυτο συμβαλλει κατα πολυ κ η πρωτη ξαδερφουλα μου που πεθανε απο καρκινο..στα 50 της ..πηγαινε μονη για χημειοθεραπειες ..κ ερεχε μονη τους γονεις στους γιατρους...η μεγαλη αδερφη της μακρια με την οικογενεια της...κ αφου εθαψε τους γονεις..εζησε ενα χρονακι κ μετα η μεγαλη αδερφη πουλησε το σπιτακι της κ εβαλε στη τσεπη κανα 60αρι χιλιαρικακια.. μια χαρα εζησε αυτη….με ενοχλει η αδικια..παντα με ενοχλουσε...κ η ζωη ειναι παντα τυφλη κ αδικη...ειδιακ με τα καλα ατομα...κ δ επιστευω στους θεους για παραδεισους κα μαλακιες… φοβαμαι μην ξεφυγω καμια φορα απτα πολλα νευρα κ καταθλιψη κ κανω καμια τρελλα… 10 μηνες λοιπον σκια του να τον κοιταω ολη μερα..την νυχτα να τον ακουω να μιλαει να φωναζει...να μην με αφηνει να κοιμηθω...να φτυνει οπου να ναι...αμετρητες νυχτες αυπνος...να σφουγγαριζω...η να τον πηγαινοφερνω τουαλετα...κ με αυτα κ αυτα περασαν 10 μηνακια..κανοντας πραματα ολημερις κ ολονυχτις που ουτε νοσοκομος.ουτε βουλγαρος δε τα κανει...επι πληρωμης… δε νομιζω εχω κ καποιο δικιο ετσι δε ειναι… η ωρα 12..30 μπηκε η νεα μερα τη ςμαρμοτας ..βαρεθηκα να γραφω..αλλα θα συνεχισω καποια στιγμη εξιστορωντα ςτο ποσο ωραια περασα ακομα ενα σκ της ζωης μου... 15/1/23 αφου τον κυνηγησα λοιπον 3-4 φορες παλι το βραδυ,που ξυπναγε κ πηγαινε κ ξυπναγε τη κακομοιρα τη μαμα..τον σκεπασα 3-4...κοιμηθηκα γυρω στις2.30 κ με ξυπνησε παλι στις 8 που χτυπαγ ετα μπαστουνια..παλι καφε..πλι τσιγαρα.παλι απογνωση...η ωρα 12 κ εχω κανει 15 τσιγαρα κ μια κουπα καφε… χτες λοιπον αφου δε κοιμηθηκα γτι ποναγ εη κοιλια ολο το βραδυ,με ξυπνησε παλι πρωι...ειχε κατουρησει ολα τα ρουχα,τις κουβερτες..φοραει μπεμπιλινο αλλα απτην ανοια κατεβαζει το βρακι κ κατουραει οπου να ναι...καμια ωρα να τον μαζεψω,να του δωσω τα φαρμακα..εντωμεταξυ να κανω πρωινα κ για τη μαμα..αυτη να κλαει κ να παραπονιεται συνεχεια...ολο γκρινια κ παραπονα… να σου κ η αλαβνη το πρωι...να παντεευτεις..φυγε απο δω θα τρελλαθεις ολη μερα εδω...βαλε μια γυναικα να πληρωσει ο αδερφος σου,εσυ καθεσαι εδω κ ο αδερφος σου καθεται με τυ γυναικουλα του κ τα παιδια του...σκεφτομαι βαλτη ειναι να μου φτιαξει το κεφι… μεσημερι δε κοιμαμαι .τρωωω παντα με το ζορι...οσο κ να νυστζαω απτο αγχος κ τη καταθλιψη...κ τα νευρα...συνεχεια σκια του να τον προσεχω γτι κανει βλακειες κ νομιζει οτι του μιλανε...ε κ το βραδυ δε αντεξα με ακουσε ολη η γειτονια.. τα ριχνω στον αδερφο μου που δε βοηθα ..ισως ειμαι αυστηρος μαζι του.εχει παιδια δουλεια...δε μπορει κ αυτος..τα ριχνω στο θεο που δε πιστευω...φωναζω βριζω...τα βαζω με τη μαμα που δε του λεει κουβεντα κ μενα με στεναχωρει καθ εμερα...βγαζοντας ολα τα νευρα της κ τις περιεργειες της… τρεμοντας ακομα απτο χτεσινο καβγα...δε νοιωθω οτι μπορω να βγω εξω απτο τρεμουλο...εχω τρομερη καταθλιψη.. καθοκμαι στο τραπεζι..ο ενας κοιμαται στη καρεκλα κ ξυπνα καθε τοσο κ λεει ασυνερτησιες κ σηκωνεται να κανει πραματα που ακουει στο υπνο του...οποτε θελει παντα ματι πανω του..η αλλη βογγαει συνεχεια...ξαπλα στο κρεββατι….κ γω να τους κανω τον υπηρετη.. εχω δικιο που ξεσπαω η οχι..το περιβαλον παντα καταθλιπτικο ...σα να εχω καθε μερα κηδεια κ θανατο...απο τοτε με το κορονοιο κ που μπξκε η μανα νοσοκομειο...5 χρονια τωρα… γυρω στις 2000 μερες… ποιος υγιης ανθρωπος αντεχει ολα αυτα κ αυτη τη ζωη που κανω εγω...ειδικα με το βαρος της ψυχικης μου ασθενειας… περιμενω να δω εναν ανθρωπο νορμαλ η να ερθει ο αδερφος μου μιση ωριτσα να παρω λιγη στηριξη….η μοναξια αφορητη εδω κ χρονια...η συνεχη παρεα με γονεις κ γερους την εχουν κανει ανυποφορη.. ενα ατομο ηθελα ακομα εδω μεσα να πω μια σωστη κουβεντα .να συννεονηθω λιγο..να μιλησω..η να πω καμια μαλακια… η καταθλιψη που εχω με κανει να αποστρεφομαι τα θλιβερα γεγονοτα...κ τις σκηνες αιματος στην τβ...κ τις αρρωστεις..ποσο μαλον να βλεπω καθημερινα τους 2 γονεις στο δραμα των γηρατειων...κ να τους λυπαμαι...δε μπορω αλλο… θελω ηρεμια..οχι αγχος...μια συντροφια..λιγο σιγουρια..ειμαι ολη τη ζωη σε ανασφαλεια...ποιος αλλος ζει ετσι...κ δε με καταλαβαινει ουτε αδερφος ουτε κανεις… μολις του λες μια κουβεντα οπως παρτους κατω..λεει θες να μαλωσουμε..?δε κοντας να του μιλησεις...ο μπαμπας ανοια..η μαμα ημιανοια..τι να της πεις..οποτε ειμαι σε μια φυλακη που με χουν χωσει οι αλλοι...στη δικια φυλακη της αγοραφοβιας κ της θλιψεως...των υπαρξιακων μου σκεψεων….κτλκτλ.. εγω πρεπει να κουβαλαω συνεχεια ξυλα να μην σβησει η σομπα...να βαλω πλυντηριο...να απλωσω...σκεφτομαι οτι δε μπορω να βγω εξω σημερα να πληρωσω τους λογαριασμους..γτι ειμαι χαλια κ τρεμω…16 χρονια να τρεμω απτη καταθλιψη..ουτε στο χειροτερο εχθρο...κ κοντα σε αυτα τη προσωπικη μου οδυσεια...να προστιθεται το βαρος των γωνεων… καπου σε ενα βοηθημα..διαβασα οτι υπαρχει ορος οριακη διαταραχη προσωπικοτητας...οπου τα συναισθηματα εχουν γινει νευρικες αποληξεις κ ειναι στο μαξιμουμ..σκεφτομαι οτι εχω κατι τετοιο 15 χρονια τωρα... εβαλα πλυντηριο..μαζεψα σκουπιδια..εφερα ξυλα κ συνεχιζω να γραφω.. νεος καφες..το αισθημα πεινας εχει φυγει τελειως απο μενα χρονια ολοκληρα..θελω μονο καφε κ τσιγαρο….ξυπναω τη νυχτα κ καπνιζω απτο αγχος.. η μονη λυση που βλεπω στο μυαλο μου αφου δε καταλαβαινει κανεις κ δε με βοηθαν ειναι η φυγη...να παω να μεινω μονος στο εξοχικο.χωρις νερο,λεφτα,τσιγαρα...κ να τα αφησω ολαπανω τους στο αδερφο μου να δουν τι τραβαω….η θα αναγκαστουν να τους παρουν σπιτι τους...η να βαλουν γυναικα..η το πιο πιθανο σε 1=2 μερες να πεθανουν οι δικοι μου η η μητερα μου… αμα φυγεις εσυ μου λεει εγω θα πεθανω σε 2 ωρες μου πε χτες...το ιδιο μου χε πει πριν 15 χρονια οταν πηγα να νοικιασω μακρια..τοτε που δουλευα λιγο κ ημουν λιγο καλα...κ ακουγοντας παλι την καταθλιψη μου..εμεινα ..σκεφτηκα πως θα τα βγαλω εγω περα αφου μια μερα ισως δουλευω κ την αλλη εχω κρισεις...κ εμεινα… να πεθανουν οι γονει ςμου ειπα κλαιγοντας κ μετα να πεθανω κ γω...σε ενα πουτανακι που ξαπλωσαμε μαζι πριν 15 χρονια τοτε με τη περιπετεια στο νετ που με ισοπεδωσε.. χτες βραδυ αυτη εκλαιγε κ ελεγε χριστουλη μου βοηθα με..κ γω εβριζα τον χριστο την παναγια κ ολους τους αγιους..παροτι δε πιστευω η ιδεα της αμαρτιας εχει μεινει μεσα μου καταλοιπο παιδιου...δεν υπαρχει της ελεγα θεος...με τις μαλακιες σου...με χεις καταστρεψει...ολα τα χρονια..κτλκτλ...μετα μου λεγε συγχωρεσε με...κ την αγκαλιασα την φιλησα κ κλαιγαμε μαζι… ασυναρτησιες γραφω σημερα γιατι το μυαλο μου δε ειναι κ πολυ καλα απτη χτεσινη ενταση κ τη σημερινη καταθλιψη...ο πατερας παραγινε..θελει συνεχως ματια πανω του...γτι δε ξερει τι λεει κ τι κανει...η μητερα κοιμαται στο κρεββατι αλλα εγω ποσο να αντεξω..ουτε για 5 λεπτα περπατημα δε μπορω να παω...αλλα να παω..οπως προχτες που πηγα για σουβλακια εχω τρελλο αγχος για το τι συμβαινει πισω στο σπιτι…. Οι ζαλαδες εχουν παλι αρχισει να γινονται εμφανες συνεχομενες οταν εχω πολυ καταθλιψη κ φοβο θανατου… βλεπω τη μητεραμου ανορεξικια κ σκελετωμενη..να μου πεις ειναι 90...ε και ομως..ειναι ανθρωπος κ περνα τα ιδια ειτε ηταν 50 ειτε 90…. τη λυπαμαι..αισθανομαι οργη για τον αδερφο μου που δε τους παιρνει σπιτι να αιθναθει λιγο καλα..να της φυγει η καταθλιψη...λιγο με τα ανιψια..να αλλαξει κλιμα… εδω με μενα κ το πατερα τι να δει η κακομοιρα..το ιδιο ισχυει κ για μενα..το ιδανικο θα ηταν να πηγαιναμε ολοι κατω να ειχα κ γω μια βοηθεια...κ μια παρεα..να χαμογελασει λιγο το χειλακι μας ρε γαμωτο που εχει χροναι ολοκληρα….αλλα ισως δε γινεται πρακτικα..κ με χουν κανει κ να μην θελω να τους δω μερικες φορες… απτην αλλη σκεφτομαι αν παθει κατι κ ο αδερφος μου δε θα το αντεξω κ δε θελω να μαλωσουμε ουτε να τον τσιγκλαω πολυ..ετσι ειναι η καταθλιψη..ετσι ειμαστε η μητερα κ γω..αρρωστοι,πονοψυχοι..?καλοι..?δε ξερω….ευαοσιθητοι..?δε μπορουμε ουτε το δικιο μας να βρουμε κ λυπομαστε τους αλλους πιο πολυ απτον εαυτο μας… απτην αλλη θελω να τους προσεχω….με ευχαριστει..τους λυπαμαι...κ να φυγω θα αντεξω μακρια της?η ολο αυτη θα σκεφτομαι...δεν αντεχω στη σκεψη να τους χασω..του ςλυπαμαι αφαντσαστα...τους υπεραγαπω...δε εχω αλλους..ετσι τα φερε η ζωη..ουτε φιλους ουτε γυναικα..ουτε παιδια...πως να ζησω μετα...κ τι να κανω στα 50 μου?περασε η ζωη...δεν εζησα τιποτα..κ δεν εβγαλα καμια ακρη εκτος την αθεια κ το μηδενισμο... ============================================================================================================================================================== 11/12/23 Μαρτίου 13, 2025 11/12/23 δε παει αλλο αυτη η κατασταση..δε γινεται..το ξερω οτι ειναι πλεον θεμα χρονου να παθω καμια καρδια,εγκεφαλικο η να τρελλαθω τελειως κ δε ξερω τι αλλο μπορω να κανω.. ενας ανθρωπος με βαρια καταθλιψη,30 χρονια,κλεισμενος σε ενα σπιτι τα τελαυταια 15 εγκλειστος μαζι με τους γονεις τους,κ οι μονοι επισκεπτες ειναι 2-3 θειοι 90χρονοι που επισκεπτονται το σπιτι,ακ συζητανε με τους γερους μου,κ αλαλ λεει ο ενας.αλλα λεει ο αλλος...κ ακουγωντας τους να αναρωτιεμαι ποιος με καταραστηκε..ενας ανθρωπος που 15 χρονια δε δουλευει ,δε εχει συναισθηματικη ζωη ουτε σεξθαλικη..δε μπορει να βγει εξω μια φορα στη δειαρκεια της μερας κ να τη χαρει,,,γτι παθαινει κρισεις πανικου απτην πολλη καταθλιψη κ τις δειαρκως μαυρες του σκεψεις.. παω στο σουπερ,τρεμω,να παω σε γιατρους δ εμπορω..πηγα με τα χιλια ζορια σε καρδιολογο το καλοκαιρι κ μου πες για τεστ κοπωσεως κ δε μπορεσα να παω να το κανω..βλεπω θαμπα εδω κ ενα χρονο κ δ εμπορω να παω σε οφθαλμιατρο..ο αυχενας κανει κρακ .ποναει ολη η μεση το ποδι κ αυτος..κ αναγκαζομαι να κουβαλαω ξυλα για τη μητερα στη σομπα ολη μερα,κ να αλλαζω το πατερα 3-4 φορες τη μερα..να πλενω πιατα κ να με τσακιζει ο πονος στη μεση επειδη σκυβω κ ακομα δε εχω παει στο γιατρο μετα απο ενα χρονο.. η πιεση ολημερις ανεβασμενη .να τρεμω κ απο τη καταθλιψη αλλα κ απο τα νευρα αφου ολη μερα ειμαι υποχρεωμενος να ακουω .να κανω τον υπηρετη κ τον νοσοκομο στους 2 90χρονους γονεις μου... τι εν ατσιγαρο μετα το αλλο καπακι,απτο πρωι που ανοιγω τα ματια ως τος βραδυ...τοσα χρονια σιγουρα εχω καψει τους πνευμονες..κ κανεις να μην με σκεφτεται κ ο αδερφος να με αφηνει στην μοιρα μου.. με εν αλαπτοπ συντροφια ολη μερα κ νυχτα ,ο μονος μου συντροφος κ να μου λενε τι κανεις εκει ολη μερα..?τι να κανω με 2 γερους ? το ωραιο ειναι οτι σκεφτομαι τους θανατους τους κ οτι πρεπει να τους θαψω ..η σκεψη που μου εγινε εμμονη ιδεα πριν 15 χρονια κ εκλαιγα κ ελεγα ..δε μπορω να τους θαψω....!!ισως ειναι δειλια .ισως ετσι ημουν παντα,ισως ειναι απτη καταρακωμενη ψυχολογικη μου κατασταση...αλλα δε μπορω αλλο.. εχω ξεπερασει τα ορια της υπομονης μου κατα εκατομυρια φορες... δε εχω ζωη αλλα απτη στιγμη που ανοιγω τα ματια ως τη στιγμη που τα κλεινω αργα το βραδυ,αν ειμαι τυχερος κ δε με ξυπνησουν οταν κομαμαι ...ασχολουμαι με 2 μωρα 90χρονα αμυαλα που εχω σπιτι ... τι θα φανε.να ζεσταθουνε,να παρουν τα φαρμακα τους,να τους αλλαξω,χνα ψαχνω να βρισκω τα κομποσκοιναι τους.τα μπαστουνια τους..ολο νευρα κ στεναχωρια..να τους κηνηυγαω ολη μερα ορθιος εδω κ κει απο πισω τους.. ΥΠΟΜΟΝΗ μου λενε οι ξενοι κ οι αλλοι...μονο που αυτοι δε τα χουν περασει ποτε τους .δε ειναι εδω μερα νυχτα να ξερουν τι περναω,κ ουετ κ ξερουν πως ειμαι διανοητικα κ ψυχολογικα καταθλιπτικος 30 χρονια..κ ολο φθινω... δε ξερουν οτι κοιμαμαι με χαπακια απτα 23 μου..δε ξερουν σε τι ασχημη ψυχολογικη κατασταση ειμαι κ ποσο ασχημα κ βασανιστικα νοιωθω αυτα που κανω..κ ολημερις..συνεχως ειμαι σε εξοργιστικη κατασταση,ετοιμος να σκασω κ εκει..συνεχιζω..αλλαζω το μυαλο μου,προσπαθω να σκεφτομαι ΘΕΤΙΚΑ..κατα τους ψυχολογους...αλλαζω συνεχεια τη σκεψη μου για να τα καταφερω...συνεχως προσαρμοζομαι καθημερινα,χωρις να εχω εγω ο ιδιςο ζωη κ χωρις να εχω ζησει κατι αξιολογο σε αυτην... μονο..τη στοργικη αγαπη των γονιων ..που κ αυτη ομως ηταν κ ειναι αρρωστημενη ,αφου ειναι προσκολληση .κ κακομοιρια... εχω βλαστημησει θεους..κ δαιμονες..πολυ θα ηθελα να υπαρχει θεος για να ριξω καπου τα βασανα μου ...να τα προσωποπιοησω..οτι φταει αυτος.. αλλοι μου λεν ετσι ειναι η ζωη ,τα χουμε περασει κ μεις..ισως..αν κ αυτα που χω περασει εγω ειμαι σιγουρος δε τα χει περασει κανεις..κ αυτο αν θελετε το σηζηταμε.. να ξυπνω γυρω στις 9.30 αφου κοιμαμαι 3 το βραδυ...παλι καλα ο υπνος με σωνει..αλαλ οταν αρρωσταινει κ η μητερ ακ δε μπορει να σηκωθει απτο κρεββατι κοιμαμαι 4 με 7... να μην μπορεις ποτε να κοιμηθεις το μεσημερι..οσο κουρασμενος κ να εισαι απο αγχος.υπερενταση κ καταθλιψη... 9.30 ωρα ανοιγω τα ματια κ αναβω τσιγαρο..νιωθω τυχερος που μπορω να κανω αυτο το τσιγαρο στο κρεββατι αν..ειναι ολα καλα κ να ακουω τις φωνες των γονιων διπλα.. τρεχω με τη τσιμπλα στα ματια να βαλω το νερο για καφε..να παρω τη δοση μου...ποτε δ επλενομαι..ποτε δε κοτιεμαι στο καθρεφτη..ετσι κιαλλιως ολημερις σπιτι θα κατσω... φτιαχνω καφε .καπνιζω το εν ατσιγαρο μετα το αλλο..κ ενδιαμεσα εξυπηρετω κ τους γεροςυ..φτιαχνω γαλατα .δινω φαρμακα..τους αλλαζω..τους τα δινω ολα στο χερι..πιασε αυτο στο φυγειο .πιασε ενα ξυλο.απλωσε ρουχα.βαλε πληντηριο.βαλε τα χαλια..μαζεψε τα ρουχα..πιασε ενα πιατο..πλυνε τα πιατα..πηγαιεν να μου αγορασεις αυτα..ανακατεψε το φαι..φυτεψε τα κρεμυδια..πηγαινε στις κοτες..αλλαξε μου την τηλεοραση..βαλ εμου το ραδιο,παρε μου αυτο το τηλεφωνο...δε μου πηρες τα φαρμακα..τις βιταμινες...κ καλα αολα αυτα τα κανω..αλλα τη φασαρια κ την ολημερι ςκλαψα της καταθλιπτικης επισης μητερας μου..? αλλος θα την ειχε σκοτωσει μεσα σε μια μερα...θα περιγραψω απλα τη σημερινη μερα... στις εννιαμιση λοιπον αντι για καλημερα.ακουω κλαψα κ παραπονο..η μαννα..να ξυπναω εγω στις 8 ,να φτιαξω γαλα του μπαμπα..να αναψω τη σομπα..ενω επρεπε να κατσω στο κρεββατι...κ να τα βρω ολα ετοιμα..εσυ κοιμασαι ως τις δεκα..ξεχνιωντα ςοτι ως τις 3 το βραδυ κηνηγαω το μπαμπα περα δωθε.. μετα αρχιζει να παραπονιεται..δε το θελω το γαλα..δε εχω ορεξη να φαω..η να βριζει το μπαμπα..δε εχω δοντια..δε βλεπω..γιατι με πονα η πλατη..μου πονα τα χερια.τα ποδια..θα επεφτα κατω σημερα.... ναι..τη λυπαμαι κ συμπασχω μαζι της..αλλα πως να ηρεμησω με αυτα που ακουω ολη μερα..μια κλαψα ατελειωτη,17 ωρες συνεχομενη..κ παραπονα..κ βρισισες στο πατερα... τα παραβλεπω..πινω το καφε...με τα οποια διαλλειματα αναμεσα για τα θεληματα..κοιτω συνεχεια το λαπτοπ...αφου παει η ωρα ετσι καθημερινα στις ..11..12 φτιαχνω κ αλλο καφε..αφου φτιαξω κ σε αυτους.καφε η πορτοκαλαδες..τους δινω τα κουλουρακια τους..κ συνεχιζω το β καφε κ το ενα τσιγαρο μετα το αλλο..ενδιαμεσα αλλαζω το πατερα..η τον κυνηγαω στη τουαλετα..αν δε βραχει..κτλ..απανταω στις ηλιθιες ερωτησεις τους..τους εξηγω ..του ςκανω..κτλ.κτλ..τους βαζω ραδιο εκκλησια η τηλεοραση...την ακουω καθε μερα να κλαει κ να ρωταει τι γιορτη ειναι σημερα με το παλαιο..κτλ.κτλ.. τωρα που γραφω ειναι ηδη 12 το βραδυ .γραφω μιση ωρα..κ ακοαμ να ηρεμησω κ ειμαι σε κατασταση τρελλας κ εχω κανει 10 τσιγαρα σε μιση ωρα απο την αγανακτηση...γιαυτο αποφασισα να γραψω... παει η ωρα 1.2 να βαλω στο μπαμπα να φαει..να βαλω στη μαμα..παλια χαπακια..να μαζεψω,να τσιμπησω κ εγω..αφου ποτε δε εχω ορεξη...να μαλωσω με τη μητερα γιατι δε θελει να φαει...να πλυνω τα πιατα..να τους στρωσω τα ρουχα.. κατοπιν να παω στις κοτες..να τις φτιαξω κ αυτες..ναι..εχω κ απο αυτες..να γυρισω...κ αφου σιγουρευτω οτι ξαπλωσανε..να πεσω κ γω μια ωρα..μπας κ ηρεμησω αν με αφησουν κ να ακουω διαλογισμους..κ ολο να σκεφτομαι.. παει η ωρα 5-6 το απογευμα..κ παλι απτην αρχη..παλι καφε..παλι τσιγαρα ..παλι τι θα φανε..παλι μαλωματα..παλι αλλαγματα..αντε κανα σουπερ..τα καν επανω του ο πατερας ξαφνικα ..γεμισε το τοπο..παλι σφουγγαρισματα που κανω 10 φορες τη μερα κ το βραδυ μετ ατα μεσανυχτα..η απολαυση μου ειναι να παω στις 11 στο κρεββατι..να δω λιγο τβ η να σκεφτω τον εαυτο μου η να παιξω κανα στοιχημα που ειμαι εθισμενος..καπνιζω ακαταπασυτα... αντε να φαω κ ενα γλυκο μπισκοτακι εκει στις 12 να παρω μια μικρη ηδονη το 24ωρο..κ να δω καμια σειρα που σιχαινομαι να βλεπω αλλα αναγκαζομαι για να ξεχασω τη ζωη μου κ τα προβληματα μου... ΝΑΙ..ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΖΩΗ..ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΕΤΣΙ?ΕΣΤΩ Κ ΚΑΠΟΙΟΣ ΥΓΙΗΣ ..ΟΧΙ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΜΟΥΣ..ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΑΓΧΩΔΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ..ΓΕΜΑΤΟ ΦΟΒΙΕΣ.. ξαπλωνω κ ακουω το πατερ ανα παραμιλαει ως τις 3 το βραδυ.να σηκωνεται.να κανει βολτε.ς..να μην ξερει που βρισκεται..να φωναζει..να γδυνεται...να κανει χιλια δυο..ως να παρω το χαπακι..στις 3..αργω να κοιμηθω γτι θελω λιγο να εχω ζωη...ετσι λεω...κ μετ αναρκωνομαι αυτυχω ςαν δε ξυπνσηω ενδιαμεσα..αντε να δω κ νανα καλο ονειρο ,ετσι να ζησω λιγο αφου δε εχω καμια ζωη..κ συνεχει ασκεφτομαι το χειροτερο ..οταν πεθαινουν η εχουν κανα ατυχημα..που με πιανει κριση πανικου...φοβια..κ σκεφτομαι κ το δικο μου θανατο κ κει δ εμπορω να βρω καμια λογικη..κ τον φοβαμαι σα μικρο παιδι...ετσι λοιπον κυλα η ζωη μου 12/12/23 ε αρκετα..δε παει αλλο..εχω γινει σα αυτους που εβριζα..βριζω παναγιες.κ χριστους κ ολους τους αγιους για τη τραγικη μου μοιρα..πως να δω τη ζωη θετικα..κ αλλες μαλακιες οταν σου συμβαινουν ολα αρνητικα?απτα 23 μου το χω αυτο το αισθημα οτι κατι με κυνηγαει υπερφυσικο..η ωρα 4.30 ..μολις ξαπλωσα λιγο παλι ατα νευρα στο ζενιθ,τρεμω ,η οργη μου δε λεει να ξεσπασει..χρειαζομαι λιγη ηρεμια επιτελους.. θα σκασει η καρδια μου σα καρπουζι,η το κεφαλι μου..παλι τα ιδια το πρωι στις 10 που ξυπνησα..χτες βραδις που εγραφα παλι αυτα τα γραψα στις 12 ..πηγε 4 να κοιμηθω απτα καπριτσια του πατερα..καθε 20 λεπτα σηκωνοταν.εκανε βολτες .φωναζε δυνατα.μαργαριτα..κλεαρχε...πηγαινε τουαλετα.εχυνε νερα .πετουσε κανατες κατω,κ γω απο κοντα να του φωναζω,να τον μαζευω,να μαζευω τα στραβα του...μερα νυχτα σφουγγαριζω πολλες φορες τα κατουρλια κ τις αναγκες του απτα πατωματα.. σημερα αφου μια απτα ιδια υπηρετης .κτλ.κτλ..τον αλλαξα μια το πρωι..στις 11...κ αφου εφαγε στις 2.30 απο κεινη την ωρα τον εχω αλλαξει 4 φορες..τα κανει πανω του,κ μολις τον αλλαζω παω να βαλω πλυντηριο κ ακουω τις φωνρε της μαμας..τον αλλαζω.να τον σκουπισω κ η μεση να με πονα μεχρι θανατου..μετα 10 λεπτα τα ιδια..φτου απτην αρχη..παω στις κοτες .ποσο κανω κανα δεκαλεπτο?παλι τα ιδια..τον αλλαζω.του ςδινω τα χαπακαι τους.μαζευω το τραπεζι.πλενω τα πιατα….4η φορα..κ αφου ξαπλωνω στις 4 παλι ακουω φωνες..5ηφορα..κ η μητερα διπλα να κλαει συνεχεια ολημερις… αρχιζω κ βριζω αγιους κ λεω με πεθανατε ρε..δε με αφηνετε να ζησω κ γω λιγο..εσεις ζησατε .ειδατε γαμο.παιδια,εγγονια..νταξει δε καλοπεραστε ..αλαλ ζησατε..πηγατε 90 κ ειστε ακομα ορθιοι..εγω τι εζησα..?ειμαι 50 κ δε χω ζησει τιποτα..κ εχω πιο πολλα προβληματα υγειας παμω μου σωματικα απο σας..χωρια τ αψυχολογικα μου που δ ετα χει κανεις.. συνεχη καταθλιψη.πονο αμετρητο..ψυχικο καθημερινα ολημερις..κ φοβιε ςμε το θανατο.βριζω τον αδερφο μου που δε με χει βοηθησει καθολου 15 χρονια ειδικα τα τελαυτια 5..μια τον καταλαβαινω εχει παιδια.τρεξιματα.αλαλ εγω πεθαινω καθημερινα εδω κ 5 χρονια..αργη αυτοκτονια .ποιςο με λυπαται εμενα..?κ απτην αλλη σκεφτομαι οτι δε θα αντεξω να τους βλεπω στο κρεββατι να αγκομαχουν με το θανατο,τους γονεις,ουτε το θανατο τους..θα με πιανουν απανωτες κρισεις κ αισθηματα τρελλα που δ εμπορω να περιγραψω..δε ξερω τι εχω παθει..αλλα σιγουρα δε στεκω καλα..μαλον δεν εστεκα ποτε..μαλον φοβομουν ανεκαθεν το θανατο απο παιδι απλα δε τον σκεφτομουν κ δε του εδινα δυναμη..τωαρ ομως δ εμπορω να τον ξεγελασω..εγω ειμαι 52 μπορει αυριο .σε ενα χρονο σε 5 να μου ρθει ξαφνικα.κ οι γονει ςμου ειναι με το εναμιση ποδι στο ταφο..δε ξερω τι να κανω..αναββαλω συνεχει αχροναι ολοκληρα συνεδριες με ψυχολογους η ψυχιατρος κ προσπαθω μονος αλαλ ειναι φανερο οτι χρειαζομαι βοηθεια..ουτε υγιης δε αντεχει αυτα που περναω εγω τοσα χρονια..μια ωρα μου μενει να ηρεμησω..5-6 γιατι 6 εχω μαθημα απτο νετ..ενα παιδι που εχω φετος..κ αυτη την ωρα παλι ειμαι συνεχεια στο κοκκινο αφου ο τυπος ειναι ντουβαρι..μα εντελως..δε θυμαται τι του ειπα πριν 2 λεπτα..παντα τετοιοι μαθητες μου τυχαινουν..μα παντα..!! τι να ηρεμησω δηλ.παλι ακουω το γερο διπλα στο δωματιο να μιλα κ να φψναζει..οποτε ξαπλωνει ακουει φωνες..κ μετα απτο μαθημα..αν με αφησουν να κανω..παλι τα ιδια ωσπου να κλεισω τα ματια..ειμαι κ τυχερος που δε εχω παθει τιποτα ακομα..εχω παραιτηθει στη ιδεα του σιγουρου θανατου μου...απο κρδια.εγκεφαλικο..μια ιδεα που ετσι θα τιμωρουσα κ τους γονεις κ τον αδερφο μου γιαυτα που περναω..ενα μηνα εσυ ενα μηνα εγω του λεω του αδερφου μου..ειναι αδυνατον να τ ααντεξει αυτα καποιος ανθρωπος ειδικα εγω..κ μετα παει κ λεει στη μαμα..οτι ελεγα ασυναρτησιες..κ αηδιες..δεν μπορω να συννενοηθω με κανεναν..ειμαι τοσο καταραμενος?οργη κ αγανακτηση κ νευρα ..αυτα ζω καθημερινα ολημερις..με μυαλο αλοφρωνα..σε μιση ωρα εχω κανει 10 τσιγαρα απανωτα..οσο γραφω αυτα..ετσι συνεχεια..κ απτα νευρα μου παλι στοιχημα αφου ειναι η μονη μου διεξοδος να ξεχαστω λιγο..κ τελος βρισκομαι καταχρεωμενος κ δε ξερω πως να πληρωσω τα χρεη ...η μερα τη ςμαρμοτας 15 χρονια ολοκληρα κ δε μπορω ουτε ξερω πως να την αλλαξω..ηρεμια ρε γαμωτο..ηρεμια..λιγο χαρα..ικανοποιηση..ενα αισθημα ευχαριστο..λιγο ανεμελια..στα 26 μου ακουγα το τραγουδι..δε μπορω αλλο θαναση ..στα 26 εχω γερασει..στα 30 ακουγα νοτη..δωσε μου ενα δανειο ζωης..1 χρονο ευτυχιας κ βαλε μου ενεχυρο 5 χρονια δυστυχιας..κ εχουνν περασει απο τοτε αλλα 30 χροναι κ δε ειδα μια μερα ευτυχιας.. το μεσημερι πα γυρ στις 4.30 να ξαπλωσω μαι ωριτσα...ξαπλωνω προσπαθω να ηρεμησω...διπλα ακουω τις φωνες του πατερα κ να φτυνει συνεχεια κατω κ οπου βρει...μενω κανα μιασαωρο..προσπαθω να κανω καμια ευχαριστη σκεψη..ακουω βογγητα ..οι φοβιες μου πολλαπλασιαζουν το αισθημα..φοβαμαι μηπως ο πατερας δε μπορει να αναπνευσει..σηκωνομαι..πεταγομαι..βλεπω τη μητερα να βογγαει..μια ο ενας μια ο αλλος..τι εχεις..παλι τα ιδια..ζαλιζομαι..κατι εχω..δε μπορω...τα χ ακουσει χιλιαδες φορες αυτα..καθε μερα..εδω κ 20 30 χρονια..πεθαινω.δε τη βγαζω σημερα...αγανακτω παλι..αντε να της παρω πιεση..κτλτκλ..καθομαι στο δωματιο να κανω μια ωρα μαθημα..με τι ορεξη..εκει που μιλαω ερχεται η μητερα..η τηλεοραση δε ανοιγει..η σομπα δε ανοιγει..ο πατερας περιμενει να τον αλλαξεις.. ενω εγω μιλαω στο μαθητη απεναντι...ουτε μιση ωρα δε με αφηνουν να ηρεμησω..που να εβγαινα μακρια για καμια βολτα..η που να δουλευα..πρεπει να μαι ολη μερα κ νυχτα εδω σα νοσοκομος..κ να με πληρωναν δε την εκανα αυτη τη δουλεια..παλι τα ιδια καθε βραδυ..ερχεται λιγο ο αδερφος μου κ γελαει κ λεει μαλακιες ενω εγω πεθαινω καθημερινα.. μολις φευγει αρχιζει παλι η μαννα τις κλαψες..τα ματι αμου..δε βλεπω..το στομαχι..τα χερια ποναν..η μεση..τα ποδια..τα δοντια..κτλ.κτλ..ολη μερα ετσι κλαψα ...μετρω τη πιεση εχει παει 17 ..δε με βλεπω να αντεχω κδε μπορω να φυγω απτο σπιτι ..που να παω..κ αυτοι δε μπορουν να μεινουν μονοι τους/..παλι αδιεξοδο στις σκεψει ςμου οπως τοσα χρονια.. 16/12/ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΑΡΙΖΩ ΣΚΑΤΑ.ΚΑΤΟΥΡΛΙΑ..ΠΛΕΝΩ ΠΙΑΤΑ,ΚΟΥΒΑΛΑΩ ΞΥΛΑ..μαζευω σκουπιδια,αναβω σομπες,σερβιρω φαγητα,παω σουπερ,παω στις κοτες,βαζω πλυντηρια...απλωνω ρουχα...ενω οι φιλοι μου φανταζομαι της ηλικια ςμου οι λευθεροι γυραν στα ποταδικα κ με γυναικες...φψναζω ολημερις,με σπασμενα τα νευρα,δε ηρεμω ποτε παρα μονο οταν κοιμαμαι το βραδυ,,,συνεχεια μαλωνω με τη μητερα που τα χει χαι κ αυτη ,η φωναζω στο πατερα..εχω αποκτησει πιεση εχω συνεχεια 14 με 17,οι χοληστερινες στα υψη,τοσα προβληματα,μεσες αυχενεςμαιμοραιδες η δε ξερω τι αλλο εχω κει πισω..ματια θαμπη οραση,πονους σε ποδια ,δοντια σπασμενα,κτλκτλ..ολη μερα τρεμω η απτα νευρα η απο τη καταθλιψη..παω στο σουπερ η εξω κ νιωθω να αιωρουμαι η μου ρχονται σκοτοδινες κ ζαλαδες..δε μπορω να ηρεμησω..κ δε μπορω να φυγω απτο σπιτι..ολη μερα τους ειμαι απο κοντα νια στον εναν μια στον αλλον,με νευρα τεντωμενα..κ τους κυνηγαω...προσωπικη ζωη δε εχω ..εχω χιλια προβληματα αν τη σκεφτω,οικονομικα..κτλ..κ ειμαι υποχρεωμενος να τραβω κ ολημερις αυτα..οι ξενοι μου λενε τι κανεις ρε κλεαρχε..τραβα στους γιατρους..εχεις πιεση καρδιας πανω απο 10 συνεχεια?κ ο αδερφος μου τιποτα δε λεει οταν του λεω τα προβληματα μου..κ να παρει αυτος τους γονεις σπιτι..η μονη μου διεξοδος ειναι η φυγη...τι θα πει ο κοσμος..πως να φυγω που ατοι δε αντεχουν ουτε δεκα λεπτα χωρις εμενα..που να παω που δε εχω κανεναν,,με τι λεφτα κ πως θα παρω τσιγαρα που δε μπορω χωρις αυτα..5 χρονια..κ τελευταια 15 βασιλευουν στο μυαλο μου ολο αδιεξοδοι...κ πιεζομαι πιεζομαι...συνεχεια κ συνεχεια… χτες που αλλαζα το πατερα σκυμενος ενιωσα μια κλωτσια στο στηθος κ εναν πονο,παει εμεινα εδω σκεφτηκα...καρδια...κ ακομα δε ξερω τι επαθα..αντε να δουμε.. 15 χροναι κραταει αυτο κ ειδιακ τα τελευταια 7 εχω γινει καθημερινος υπηρετης,νοσοκομος,βουλγαρος..αλβανος..που κ αυτοι τα κανουν επι πληρωμης αυτα κ σε εναν..οχι σε δυο..δοντι μου ξεκολλησε μπροστα κ δε μπορω να παω οδοντιατρο..σκεφτομαι πως θα παω τη δευτερα με κρισεις πανικου κτρεμουλα..για τη μσεης τιποτα..κανενας γοατρος..τεστ κοπωσεως δ επηγα να κανω λογω κρισεων κ τρεμουλων.. με τη μητερα μου θεωρω ηρωα τον εαυτο μου που εχω ζησει 50 χρονια μαζι της..ναι μεν μου χει προσφερει πολλα..λεφτα..φαγητο..συναιθηματισμο..την υπεραγαπω σα μικρο κοριτσακι..αλλα δε υποφερεται..ειναι πολυ δυστροπος χαρακτηρας..ειδικα τωρα που δε μπορει..τη μια κλαιω κ δ εμπορω να αντεξω τον χαμο τους κ την αρρωστεια τους..κ την αλλη δε μπορω να τους υποφερω ουτε λεπτο...οσο εμενα μονος στο καμαρακι..αποφυεγα να παω πανω σπιτι γιαυτο το λογο..παρα μονο οταν με χρειαζονταν...τωρα 8 μηνες που κοιμαμαι μεσα στο σπιτι τα χω δει ολα..εχω αγαναμτησει...θελω εναν ψυχολογο να με καταβοησει ..κ εκτος τα μυρια προσωπικα ψυχολογικα που εχω κ καταθλιψη..να ακουσει τη κατασταση μου κ να μου προσφερει μια λυση..που δε βλεπω να υπαρχει...αφου οι φιλοι δε κατανοουν κ ο αδερφος ειτε το ιδιο ειτε κανει το κοροιδο… ηρεμω η προσπαθβ να ηρεμησω μονο μια ωρα το μεσημερι που ξαπλωνω ...η το βραδυ μετα τις 3 που κοιμαμαι...κ ευτυχως που η μητερα ξυπνα πρωι κ φτιαχνει μονη το γαλα της κ του πατερα..οταν ειναι στοπ κρεββατι κ ειναι πολλες μερες ..αναγκαζομαι να κοιμαμαι 3-4 ωρες μονο το βραδυ κ να τα ξυπνω στις 8 να τα κανω εγω ολα αυτα… ενω τον εχω αλλαξει 20 φορες σε 3 μερες..κ εχει γεμισει το σπιτι κ δε πρεπει να τρωει πολυ μαλωνω καθ εμερα γτι του βαζει πολυ σουπα..το μεσημερι του γεμισε ενα πιατο που εκανε για 2...αφου μαλωνω παλι κ φωναζω σα οργιλος σηκωνομαι αδειαζω το μισο με φασαρια...κ μετα του δινει κ μακαρονια κ αυγο..αστον να φαει λεει τον λυπαμαι..βγαινω εξω γιατι δεμπορω αλλο κ τρεμω απατα νευρα… 21/12/23 ΔΕ Ξυπνησα καλα με λιγοστο υπνο αφου το προηγουμενο βραδυ κυνηγουσα το πατερα μου περα δωθε στο σπιτι,..κ πολλα νευρα κ θυμο.. κοιμηθηκα στις 4.30 περιπου κ ξυπνησα 9.30..ειναι αποδειγμενο απο τη χρονια εμεπιρι αμου οτι αν δ εκοιμηθω καλα την επομενη μερα δε ειμαι καλα.. ξυπνωντας παω να τον δω κ τον βλεπω ειχε πεσει κατω κ δ εμπορουσε να σηκωθει… ωραια μερα να ξυπνησει κανεις..η μητερα ευτυχως σημερα ειχε σηκωθει..κ μαγειρευε γτι ειχε 3 μερες στο κρεββατι..αλλα η κλαψα τη ςκ τα ωχ της ανναλλοιωτα.. φτιαχνοντας καφε να πιω να παρω τη δοση μου κ τη νικοτινη μου..εδωσα κ εναν καυγα με τον αδερφο μου που ειχε ερθει εκεινη την ωρα για 5 λεπτα..ως συνηθως.. παρτον κατω του φωναζω...αυτος αμεσως οτι λεει μονιμα εδω κ χρονια οτταν του λες κατι που τον ενοχλει..θες να μαλωσουμε..??σκεφτομαι μεσα μου οχι μονο θελω να μαλωσουμε αλλα να μας ακουσει ολη η πολη γιατι ειμαι αγανακτισμενος χρονια ολοκληρα...αλλα δε το κανω,σκεφτομαι τη μητερα που ναι διπλα κ το αφηνω..κ οτι θα γινω πολυ πιο χαλια κ μαλιστα σχεδον ποτε δε εχω ορεξη κ ενεργεια για να μαλωσω χωρις να ξεφυγω… δηλ. Κ κερατας κ δαρμενος μια ζωη..ειναι απιστευτο..εχω προσπαθησει χιλιες φορες να τον διακαιολογησω στη σκεψη μου ..οτι δουλευει ,εχει παιδια.βαρος,αγχος..οτι δε καταλαβαινει τις βασανιστικες μερες που περναω καθημερινα κ τα μυριαδες προβληματα που σκεφτομαι κ εχω συνεχεια... τελικα ποτε δε μπορω να το κανω.. ποτε δε εχει πει μια καλη κουβεντα για μενα,να γιανει συγκαταβατικος..να πει οκ..ξερω τι περνας...μπραβο...καποια ψυχολογικη υποστηριξη...ποτε.. αν εβαζα μια καμερα κ με κατεγραφε τι περνω καθημερινα με τους 2 γερους κ την εβλεπε καποιος πραγματικα θα με λυποταν η θα σκεφτοταν ειναι αδυνατον να τα περνα αυτα ενας ανθρωπος.. σστις 1 ειχα ρανντεβου μετα απο 15 χροναι με μια ψυχολογος ..καλος ανθρωπος φανηκε,της ειπα περιπου τι περναω κ τι εχω περασει...αλαλ προφανως ειναι χιλιαδες...τοσα χρονια..ενιωσε να καταλαβαινει αλλα δε ενοιωσα καλυτερα η αληθεια..κ σιγουρα δε μπορει κ αυτη να με βοηθησει απτην πρωτη φορα… στις 5 ειχα ραντεβου για τεστ κοπωσεως με εναν καρδιολογο...πριν φυγω απο δω δεν αισθανομουν καλα..ειχα πιεση 16..φτανοντας εκει με ημικρισει ςπανικου κ κοσμο μεσα...οταν μπηκα ειχα 18,5 οποτε ακυρο το τεστ..δε γινοταν… απο κεινη την ωρα τωρα παει 10 το βραδυ κ απονωθηκα λιγο γτι δε αντεχω ουτε λεξη να ακουσω απτους γονεις..αρχισα να γραφω μηπως μπορεσω να καταγραψω αυτα τα ..τρελλα..πραματα που με πιανουν… λοιπον..σιγουρα κριση πανικου ελεγχομενη...αυτη τη φορα..σε κατασταση τρομερης ανυσηχιας..αγχωδης διαταραχη σιγουρα..φοβια σιγουρα απροσδιοριστη...κ ετσι η πιεση χτυπα κοκκινο..για τη πιεση το ανακαλυψα κανα χρονο πριν που ειχα παει να γραψω καται φαρμακα για γονεις..κ με μετρησε 20...αρα δεν ειναι απτο συνδρομο της λευκης φανελας γτι δε ειχα παει για μενα… σκαφτομαι ποσες φορες το χω παθει παλιοτερα κ δε το ηξερα… τι αλλο νιωθω...προσπαθω να το εκφρασω..σα να χανω το μυαλο μου...νευρα πολλα..σα μανια...φοβαμαι οτι θα μου κοπει η ανασα κ θα αρχισω να τρεμω μες στο κοσμο σα τρελλος...αισθανομαι ενα ειδος τρομερης κακουχιας..σα να ειμαι τρομερα ταλαιπωρημενος δηλ..σε εσχατο σημειο..ενω δε εχω κανει κατι σημαντικο σημερα… σιγουρα νιωθω μεγαλη..τρομερη αναστατωση...οπως οταν παθαινουν κατι οι δικοι μου….μισο στεντον δε κανει τιποτα...νιωθω καπως σα θαμπη οραση..σαν να μην αισθανομαι καλα το περιβαλλον...μου πε η γιατρος να κατσω ορθιος κ δ εμπορουσα…ζαλαδες κτλ…. η κοιλια σα τρυπα...νιωθω σα να χανω τον κοσμο γυρω μου κατι που εχω απο παλια..κ σαν να χανω τον ελεγχο...σα να χανεται ο κοσμος ολος..σα να φτανω στον θανατο...σαν ενα σκοταδι να απλωνεται πανω μου κ στο σαγονι μου..κ στη κοιλια κ παει σε ολο το σωμα σα μια θερμαντικη αλοιφη μαυριδερη..σε αισθηση… κανενος ειδους ψυχαριμια..τιποτα...σα να αιθεροβατω...οταν περπαταω..με το ζορι περπαταω...η οδηγαω...αλλες φορες παγωνω..αφορητο κρυο..αλλες φορε ςτρεμουν οι μυες μου..ασταθεια στα ακρα...η στυην ικανοτητα εκεινη την ωρα να κρατσηω κατι λεπτο στο χερι..ας πουμε ενα καφε να πιω..η τρεμει το χερι γι ανα καπνισω...δηλ..ενα χειλος πριν την ολοκληρωτικη κριση πανικου...στην εσχατια της...δε μπορω να ηρεμησω με τιποτα..δ εμπορω να σκεφτω κατι ευχαριστο οσο κ να σκεφτω...σκεφτομαι ποτε θα τελειωσει η ασχολια αυτη να παω σπιτι μου να ξαπλωσω..με το λαπτοπ μου η την τηλεοραση...χροναι ολοκληρα επιζητω την ηρεμια κ τελευταια με τους γονεις εχει φυγει τελειως...η με τα παιδι απου καω..οταν εκανα δηλ μαθημα...σκεφτομαι οτι αν συμβει κατι κακο σημερα στους γονεις..δε θ αμπορεσω να κανω τιποτα..ακομα κ στο παραμικρο οπως να τους αλλαξω...ακουω τη μητερα απο μεσα να φωναζει κλαιγοντας οπως ολη μερα...κ αισθανομαι χαλια..κ δε ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΔΗΛ...ΑΓΧΟΣ..ΝΕΥΡΑ...ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ..!!! αισθανομαι αδειος..εντελως απο συναισθηματα αγαλλιασης.τρυφεροτητας...στοργης...μοναξιας...ενα σακι αδειο ψυχικα..αδειο ενεργειακα..χωρις θεους...που ενω ειναι ζομπι..πρεπει να βγαζει εις περαν καθημερινα πολλες απιτησεις για τους γονεις..ολημερις κ ολονυχτις...που υγιης ανθρωπος η επαγγελματιας στο χωρο δε θα μπορουσε… αν σκεφτω κ τη ζωη μου?πως εχω ζησει τοσα χρονια..τι εχω στερηθει...πως θα ζησω αφου δ εμπορω να δουλεψω...κτ.κτλ..τρελλαινομαι τελιως.. ειμαι ενας ναθρωπος ολοκληρωτικα..καμενος..αισθηματικα..νευρολογικα..σωματικα.πνευματικα...νοητικα σιγουρα..με το ζορι καποιες φορες σκεφτομαι...θα ηθελ αμια συντροφια..καποιον να μιλαω...λεφτα...ετοιμα..ηρεμια,καποια ευχαριστηση...τα οποια τα χω αναγκη χρονια ολοκληρα..αλλα δε εχω βρει τιποτα απο αυτα..ανιθετα εχω εκυεθει κ εχω γινει χειροτερα..κ πως να τα βρεις αυτα οταν η ζωη κυλαει καθημερινα...μονο με συνταξη... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ =============================================================================================================================================================== 12/2/24// Μαρτίου 13, 2025 12/2/24// 10 το βραδυ… αλλη μια μαρτυρικη μερα ..κ μαλον αλλη μια μαρτυρικη νυχτα...χτες παλι πρεπει να κοιμηθηκα γυρω στις 3 αφου ο πατερας φωναζε...παλι ξυπνησα στις 6.30 με τις φωνες του...δε ηθελα να σηκωθω απτο κρεββατι...καλυτερα λεω να κοιμουν συνεχεια..οπου βλεπω κ ονειρα κ νομιζω πως ζω..οχι παλι αυτη η μαρτυρικη ζωη...δεν ειμαι στ ακαλα μου κ το ξερω...ωρες ωρες μισω αυτους τους γονεις που με γεννησαν κ με πληρωναν μια ζωη...απο τα γαμημενα νευρα κ τη γαμημενη καταθλιψη που μετατρεπεται σε μανιοκαταθλιψη..ισως εχουν δικιο οι αλλοι..ειμαι πολυ ευαισθητος.καλομαθημενος,καλοπερασακιας..αν κ δε εχω περασει ποτε καλα στη ζωη μου...παρα 2 χρονια σα φοιτητης..ωρες τους μισω κ ωρες σκεφτομαι τι θα κανω οταν πεθανουν..δε θα αντεξω..τους υπεραγαπαω για να τους χασω..τι θ ακανω μετα εγω μονος μου...χωρις αυτους..γιατι να ζω… βεβαι οι αλλοι με χαρακτηριζουν οπως θελουν χωρις να ξερουν τι λεπτα σημεια με χουν κανει ετσι οπως ειμαι...15 χρονια καπνιζω ακαταπαυστα..εδικα τα 5 κ τωρα το ενα μετα το αλλο..ενα καπνο σχεδον σε μια μερα..να που πανε τα λεφτα..οι φιλοι με παρατησαν καιρο τωρα..τα ξαδερφια τα ιδια..ενα τηλεφωνο ρε γαμημενοι...τιποτα..κανεις δε θελει εναν καταθλιπτικο με ψυχολογικα.. οι ψυχολογοι με αποφευγουν κ οι ψυχιατροι...ρε ειμαι τοσο ξοφλημενος ? Ο θεος..ωρες ωρες γελαω..ποιος θεος...αγωνιζομαι να πιστεψω,μαρεσει να ακουω λειτουργεια..ειναι μια παρηγορια στη ψυχη μου την χιλιπονεμενη...καταλοιπο παιδικο...ωρες ωρες λεω θα πιστεψω..τον εκλιπαρω να μην εχουν τιποτα οι γονεις...τα ανιψι αμου κ τα αδερφια μου… βαθια μες αμου νευριαζω για οτι περναω λες και φταει αυτος αν υπαρχει η αν ασχολειται μαζι μας.. μαλον τον αγαπω σα μητερα η πατερα οπως κ κανει ολος ο κοσμος επειδη εχασε τους γονεις οοτυ...κ θελει καπου να πιαστει...θελουμε μια αγκλαια..μια παρηγορια..εναν σκοπο στη ματιοτητ αμας..εχω αγωνιστει να πιστεψω αλλα οταν διαβαζω τις αγιες γραφες κ τους ψαλμους ειναι για τα πανηγυρια...αμορφωτοι ανθρωποι..εκδικητικοι θεοι… με το που ανοιγω τα ματι ανα μεταφερω το πατερα στι;ς 9 στη καρεκλα..ενδιαμεσα να καπνισω κ να πιω καφε το ναρκωτικο μου...να τον αλλαξω..να φτιαξω τα πρωινα τους,να ακουω τις παπαριες του πατερα που του χει κολλησει το μυαλο σημερα...κ λλεει συνεχεια κ φωναζει που ναι το κομποσκοινι..πηγαινε με στους δικους μου...χιλιαδες φορες...να σκουπισω,να βαλω τις καθαρσιες να πλυνω..να μαζεψω τις κατουρημενες κουβερτες..να τις απλωσω...καθε μερα τα ιδια.. ταυτοχρονα να ακουω τη μητερα συνεχει αν απαραπονιεται,κ να κλαιει..δε μπορω να περπατησω..ποναν τα ματια..τα δοντια..να καλει γιατι θεουλη μου...κ γω οντως να σκεφτομαι ναι ρε θεεε γιατι...εγω η μεγαλη μου αμαρτια ειναι η λαγνεια..ναι αγαπω τις γυναικες τοσο πολυ απο μικρος..μαλον γιαυτο με καταραστηκαν να μην ειχα ποτε καμια..αλλα αυτη γιατι τι σου εκανε και κλαιει καθε μερα?πιστευει σε σενα με ολην την δυναμη της καρδιας της γιατι της εχεις δωσει τοσο πονο...κ της δινεις ακομα.. ναι.ξερω..αν πεθανει θα πουνε οτι την αγαπουσες κ την πηρες μαζι της..λες κ θα χζει δευτερη ζωη...ποτε… παντω ςπριν μια ωρ απου ξεσπασα απτ ανευρα τους στολισα καλα..κ τον θεο κ τον χριστο κ τους γιους κ τη παναγια..μαλιστα αυτος ειμαι… εγω που ελεγα πριν 15 χροναι δεν μπορω να θαψω τους γονεις μου καθομαι εδω να τους φυλαω..να τους ακουω να βογγανε τα βραδυα...να φτυνουν.να καταριουνται..να κλαινε..να βριζουν...και πεθαινω καθημερινα...πρεπει να φυγω λεω εκατομυρια φορες...δεν μπορει υγιης ανθρωπος να τα βγαλει περα ποσο μαλον εγω με 30 χροναι καταθλιψη...κ τωρα πλεον με πολλα ψυχολογικα… καποια πρωινα σκεφτομαι οτι αν δε ειχα τα πρεπει αυτα θα καθομουν στο κρεββατι ολη μερα...ας κανω κ κατι πολυτιμο να βοηθησω τους γονεις..αλλες φορες σκεφτομαι δεν εχω ζησεθθι τιποτα στην ζωη δε εχω δημιοουργησει τιποτα ,ολα τα ονειρα πηγαν στραφι...δεν εχω αλλη ευκαιρια να ζησω και αυτοι με σκοτωνουν καθημερινα με τη φροντιδα τους..αν ειχα 1 στις 100 πιθανοτητες να συνελθω καποτε...τωρα δε εχω καμια..θαβομαι καθημερινα..η θα φυγω πρωτος οποτε θα γλιτωσω το θαψιμο τους..η θα βγαλω κανα καρκινο καμια καρδια...εγεφαλικο πριν απο αυτους..αλλα κ να ζησω θα μαι νεκρος με τοσα προβληματα να μπορεσω να ζησω κατι...μετα καθως ειμαι 53… καθομαι καθ εμερα στο τραπεζι με το λαποτοπ μπροστ αμου ακουγοντας μια τον εναν μια τον αλλον να λενε ολο αηδιες..η μητερ ατα χει χασει κ αυτη κ δε ξερει τι λεει η κακομοιρα… λεω υπομονη.υπομονη αλλα ποσο...εχω χασει την ζωη μου εδω κ 15 χροναι κ κανεις δ εμε βοηθησε να την ξαναβρω...απο τοτε που με θαψαν στο ιντερνετ… τρελλαθηκα...το ξαναβρηκα..κ απλα επιβιωνω σα ζωνταςνος νεκρος.. ναι.με θεωρω πολυ ατυχο σε σημει ακλειδια στη ζωη μου που θ ατα γραψω καποτε..κ καταραμενο..ισως επιασε η καταρα της μανας στα 23...οταν εμαθε οτι καπνιζα.. απασχολω συνεχως το μυαλο στο λαπτοπ με συνεχη διαλλειματα..να τους δωσω φαρμακα.βιταμινες..να απλωσω ρουχα..φαγητα ,κ ολη μερα να ακουω τη μουρμουρα τους.. 15 χροναι ειμαι κλεισμενος στο σπιτι...μολις παει 10 κλειδωνω την εξωπορτα κ πεφτω να ηρεμησω κ να σκεφτω τη βαρι αμου μοιρα...κ βλεπω τη ζωη αλλων στην τηλεοραση..την ιστορια αλλων..ενω εγω θα πεθανω κ δε θα εχω ποτε καμια ιστορια...οπως ελεγε κ ο αγγελλακας… ετσι περασα κ εφυγα… ουτε παιδια που αγαπουσα..ουτε μθα γυναιακ να αγαπησω..ουτε εναν συντροφο με χει φαει η μοναξια...καποιον να κουβεντιαζω να λεω τον πονο μου να λεω καμια μαλακια να περνα η ωρα… δεν ζηταγα πολλα...φυσιολογικα πραματα για αλλους… κ εστι αφου ο πατερας με γεμιζει με νευρα καθε 5 λεπτα φωναζει πηγαινε με σπιτι μου..προσπαθω να του εξηγησω αοτι αυτο ειναι το σπιτι κ η γυναιακ του..οχι λεει..ε νευριαζω κ ξερω οτι εχω τεραστια υπομονη… να παει η ωρα 3 να φαει αυτος κ η μητερα.να τσιμπησω λιγο κ γω με το ζορι σε 5 λεπτα αφου ποτε δ επειναω..εγινα σα τη μητερα...να παω στις κολοκοτες...με τη ψυχη στο στομα..να γυρισω.. θελω να βγω λιγο εξω..ο πατερας θελει παντα ματι πανω του κ η μητερα δεν μπορει...τον φυλαω μερ ανυχτα μην την ενοχλησει η μην την ξυπνησει το βραδυ εδω κ 10 μηνες.. ε ποσο να αντεξω ρε γαμωτο...κλεραχε φωναζει θα με πας..με περιμενουν..ακομα θα κατσεις εκει ρε σηκω να με πας… προσπαθω να κανω το σεμιναριο στι ς4 το απογευμα..ξαπλωνω λιγο..αυτος μιλαει μονςο του κ η μητερ αβογγαει...εγω τρεμω στο κρεββατι κ η κοιλια μου γυριζει...συνεχεια..το κεφαλι βαρυ...η οραση δε βλεπω τιποατ τελευταια..μαλον απτο αγχος τα νευρα κ τη καταθλιψη...να ηρεμησεις μου ειπε ο οφθαλμοποιος...οχι αγχος...ε απτο πρωι που ανοιγω τα ματια ειμαι στο κοκκινο τερμα..ω ςτο βραδυ αν τα κλεισω με τα χαπια κ αν δε με ξυπνησει 10 φορες ο πατερας η η μητερα… να τον αλλαζω 4-5 φορες την ημερα..τα κατουρλια μου χουν μπει στη μυτη κ ολο αυατ μυριζω...κ να με σκιζει η μεση...ο γιατρο μου ειχε πει οχι βαρη,σκυψιματα...εχεις χοντρο προβληαμ στον σβερκο κ στη μεση..ισως χρειαστεις χειρουργειο… εχω παρατησει τελιως εμενα...σκοτωνω τον εαυτο μου οπως κανω τοσα χρονια αλλα τωρα το παρακανω,,πονα το στηθςο απτα τσιγαρα,..ο λαιμος..το στομα...τα χω ολα χαλια πανω μου ..δοντια..ματια..αυτια..μεσες..ποδια..γονατα..κοιλιες...χερια...χοληστερινες..πιεση...πνευμονες..κ γω προσεχω ολη μερα κ νυχτα τους 2 γονεις..ενω σκοτωνω εμενα.. στα αδερφια παραπονιεμαι ..ποτε δε καθονται να ακουσουν...σα να μιλαω στον οτιχο..ποτε μια συμβουλη τοσα χρονια..ποτε να μαθουν λιγο τι εστι καταθλιψη...ε πως να μην σκεφτω οτι με χουν χεσμενο κ μενα κ τους γονεις.. κανουν αυτο που κανουν ολοι κοτανε τον κολο τους πορωτα,,,να ναι καλα αυτοι..τη γυναιακ τους..τα παιδια τους...δεκτο...αλλα δε με σκεφτονατι καθολου εδω που πεθαινω?τοση αδιαφορια κ κοροιδια..ενω δινω την ψυχη μου για τους αλλους..? καθε μερα οι ιδιες κσεψεις κ εγω σε αδιεξοδο..πρεπει να φυγω..με τι λεφτα πως θα ποληρωσω λογαριασμος..πως θα βαλω γυναιακ εδω...δεν μπορω να δουλεψω τοσα χρονια,τα λεφτα στη τραπεζα σωθηκαν...τοση ανασφαλεια μια ζωη ...ποιςο εχει ζησει οπως εγω γαμωτο..μονος.ερημος.καθ εμερα καταθλιψη,αβεβαιοτητα στη δουλει αμε τα μαθηματα..τοσες αναποδες...καθε χροναι να μην ξερεις αν εχει ςμαθητες..να μην ξερρεις αν σε πληρωσουν η σε βαλουν μεσα...μονος,,,αν θα μπορει ςνα κανεις καθημερινα μαθημα με την καταθλιψη..αν μπορεις να μιλησεις..αν δε ζαλιζεσαι..αν δε τυχει κατι ασχημο κ γινεις χαλια αφου δενν μπορεις να αντεξεις..κρισεις πανικου,αγχωδησς διαταραχες...ολα σε μενα ρε γαμωτο..καθολου ηρεμια καμια ευχαριστηση...καμια ζεστασια στη καρδια σου παρα μονο η γονικη ζεστασια κ αγαπη… παντα θυμωμενος παντα στη τσιτα..χωρις ενσημα..χωρις ασφαλεια..χωρις συνταξη...καμια ελπιδα στον ηλιο μοιρα...ολα μαυρα κ αραχνα..κ να μην μπορω να κανω τιποτα...παντα απραγςο κ οποτε προσπαθω να κανωκατι δε μπορω..με πιανει επισοδιο καταθλιπτικο..δικιο ειχε ο αδεφφεο μου που ελεγε οτι αυτος ειναι αξιος ενω εγω οχι..? μου λεγαν στα 35 μου..κλεαρχε να ζησεις κ εσυ κατι..στα 40 στο ιντερνετ μου λεγαν δεν εισαι μαρτυρας...κ να περνα ο καιρος κ γω παντα στασιμος παρα ενα γαμημενο πτυχιο που θυσιασα 10 χροναι απτην ζωη μου να το παρψ για χαρη των γονιων μου… καθ εμερα σε απογνωση .καθ εμερα καταθλιψη.καθε μερα αδιεξοδο.νευρα...αγχος αμετρητο..δεν βρισκω τροπο να βγω χροναι ολοκληρα...γραφω μια ωρα σχεδον για να ξεχαστω...κ εδω που κοιμαμαι μια εχω το μυαλο μου στο πατερ αμια στη μητερα...αυτο με σκοτωνει..ενας καταθλιτπικςο εχει τεραστιο αγχος.νευρα,φοβιες...αυτη η κατασταση δε μπορει να την βγαλει...πσοο να αντεξω ακομα..νοιωθω να θυσιαζω τον εαυτο μου κ αυτο κανω.καποια μερα δε θα αντεξω ..καρδιακα..εγκεφαλικα..η φοβαμαι μην κανω κακο στους γονεις η σε μενα...ποσο ακομα ρε γαμωτο...εχω διαβασει τα παντα,ξερω τα παντα...γιατι ειμαι παντα σε αδιεξοδο… θα ξυπνησει αραγ εο πατερας ς ελιγιγο..σιγουρα..τι θα ζηταει παλι να φυγει..να σηκωθει...η μητερα θα πεσει πουθενα..?θα κοιμηθω σημερα 3-4 ωρες…?θ ααντεξω αυριο?κτλκτλκτλ….τι θα κανω αν παθουν κατι κ εγω τρεμω ολημερις κ ολονυχτις ,πως θα το αντιμετωπισω αφου τρεμω στα κανονικα μου...δεν αντεχω δυσκολες περιστασεις..δεν μπορω εγω..ζω με φοβια σε αυτα απτα 23….ποσο ακομα θα παιδευτω…. ============================================================================================================================================================= 13/2/25 Μαρτίου 13, 2025 13/2/25 ΕΧΩ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΓΡΑΨΩ..ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΘΕΤΙΚΑ Η ΝΑ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΩ ΚΑΘΕ ΑΣΧΗΜΗ ΣΚΕΨΗ ΑΠΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΑΜΙΑ 20ΑΡΙΑ ΜΕΡΕΣ..ΕΧΩ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΙΗΣΕΙ ΟΤΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΖΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ...ΟΜΟΝΟΣ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ..Η ΑΥΤΟΙ ΟΙ 3...ΤΟΣΟ ΠΟΛΥΜΕ ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΑΝ ΟΙ ΓΝΩΣΤΟΙ ΑΓΝΩΣΤΟΙ ΤΟΤΕ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ Η ΑΠΛΑ ΗΜΟΥΝ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΒΓΗΚΕ ΟΛΟ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ.. ΚΑΙ ΜΟΥ ΘΥΜΙΖΕΙ ΑΚΟΜΑ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΑ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ ΜΕ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΣΧΟΛΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΝΕΚΛΗΡΩΤΟΥΣ ΕΡΩΤΕΣ..ΧΑΡΑΜΙΣΑ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ.ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΜΟΥ ΤΑΦΟΙΤΗΤΙΚΑ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΜΙΑ ΣΧΟΛΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ,ΕΠΙΔΗ ΗΘΙΚΑ ΕΠΡΕΠΕ..ΝΑ ΠΙΕΖΟΜΑΙ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ...ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ...ΚΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ ΒΙΒΛΙΑ ΝΑ ΒΡΩ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΤΙΠΟΤΑ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΟ… Η ΓΝΩΣΗ ΚΑΙ Η ΣΟΦΙΑ ΗΤΑΝ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΠΟΛΛΑ ..ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΡΩΤΕΥΣΙΜΗ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΜΑΣΤΕ..ΝΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΣΩ ΟΠΩΣ ΣΤΟ ΜΠΡΕΙΒΧΑΡΤ Η ΣΤΟ ΚΟΡΑΚΙ...ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΠΑΙΔΙΑ..ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ…. ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙ ΑΤΗ ΜΗΤΕΡΑ..ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ..ΠΟΛΛΑ..ΣΗΜΕΡΑ ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΤΡΕΜΑ ΣΑ ΨΑΡΙ..ΚΑΙ ΚΡΥΩΝΑ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΘΟΛΟΓΙΚΟ Η ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ...ΜΑΛΟΝ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ...ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΠΟΥ ΖΩ..ΕΧΩ ΦΙΛΟΥΣ,ΒΓΑΙΝΩ ΕΞΩ..ΔΟΥΛΕΥΩ..ΕΧΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΚΤΛΚΤΛ… ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΑΝΟΙΓΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΡΕΜΜΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΦΡΙΚΙΑΣΤΙΚΗ ΜΕΡΑ..ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕ ΠΟΝΑΩ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΑΛΛΑ ΨΥΧΙΚΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ..ΕΠΡΕΠΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ..ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΟΥ ΕΙΠΑ 2 ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΤΗΝ ΒΑΡΥΤΗΤΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ...ΑΛΛΑ ΓΑΜΩΤΟ 80 Ε ΓΙΑ 45 ΛΕΠΤΑ ΠΟΥ ΝΑ ΤΑ ΒΡΩ..ΚΑΙ ΓΩ ΕΠΑΙΡΝΑ 8 ΓΙΑ ΜΙ ΩΡΑ ΜΑΘΗΜΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑΣ… ΤΡΕΧΩ ΣΤΗ ΣΟΜΠΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΑΝΑΨΕΙ Η 90ΧΡΟΝΗ ΜΑΝΝΑ ΚΑΙ ΚΑΘΩΣ ΤΡΙΓΙΡΥΖΟΥΝ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΣΧΗΜΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ .ΟΤΙ ΠΛΕΟΝ ΕΧΩ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΣΑ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..ΣΑ ΙΣΤΟΡΙΑ..ΟΤΙ ΕΖΗΣΑ ΤΟ ΚΑΝΑ ΣΤΗ ΠΑΙΔΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ Ω ΣΤΑ 19-20...ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΠΗΡΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ 33 ΜΕ 37...ΤΙΠΟΤΑ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟ ΔΗΛ ΑΠΛΑ ΗΜΟΥΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΚΟΣ.. ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΟΙ ΤΥΨΕΙΣ ΟΤΙ ΕΠΡΕΠΕ ΕΓΩ ΝΑ ΤΗΣ ΑΝΑΨΩ ΤΗ ΣΟΜΠΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΖΕΣΤΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΥΤΗ...ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ .ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΧΡΨΣΤΑΩ ΛΕΦΤΑ,ΕΙΜΑΙ ΠΛΕΟΝ ΨΥΧΑΚΙΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΒΟΥΛΑ..ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΧΑΛΙΑ..ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ ΧΑΛΙΑ..ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ..ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΙΚΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΤΡΑΥΜΑΥΤΑ..Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ ΤΟΘΥ ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ..Η ΑΛΛΩΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΠΡΟΣΩΠΩΝ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ..ΣΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΤΑΦΟ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΘΑΜΕΝΟΣ...ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΚΡΥΟ ΑΣΥΜΦΟΡΟ..ΠΑΓΩΝΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ...ΑΡΚΕΙ ΜΙΑ ΑΣΧΗΜΗ ΣΚΕΨΗ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΜΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΚΟ Η ΝΑ ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΟΙ ΖΑΛΑΔΕΣ..ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΕΜΟΥΛΑ ΡΙΓΗ…ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ...ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΑΝΘΡΩΠΟ...ΚΑΙ ΔΕ ΧΩ ΛΥΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ…. ΑΠΟ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΣΤΟΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΙΛΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ...ΑΚΟΜΑ ΣΤΑ 54 ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΡΝΗΤΙΚΟ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΧΕΙ ΣΥΜΒΕΙ ΚΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΕΡΝΗΤΙΚΟ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ..ΠΧ..ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΘΑΝΑΤΟΣ..ΤΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΛΑ.. ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΑΜΑΣΩ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΤΗ ΝΥΧΤ ΑΠΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ...ΓΙΑΥΤΟ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΤΑ 23 ΧΑΠΙΑ..ΟΤΑΝ Ο ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΜΟΥ ΠΕ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΥΑΟΣΘΗΤΟΣ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΧΑΠΙΑ..ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΚΟ...ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ,ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΑΔΥΝΑΜΟΣ..ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙ ΠΩΣ ΝΑΙ..ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ ΜΕ ΜΕΝΑ ΓΙΑΥΤΟ ΕΧΩ ΜΑΖΕΨΕΙ ΣΤΗ ΣΥΛΛΟΓΗ ΜΟΥ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΘΥΜΜΑΙ ΟΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΑΜΑΣΩ...ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ…!!! !!!! ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΜΟΥ ΟΠΩΣ ΑΝΑΞΙΟΣ.ΑΧΡΗΣΤΟΣ.ΠΑΙΔΙ.ΟΧΙ ΑΝΤΡΑΣ...ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ..ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΠΑΛΙΚΑΡΙ...ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ...ΔΕΙΛΟΣ,ΑΓΑΘΟΣ..ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΕΙΧΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ...ΑΝ ΚΑΙ ΦΗΜΙΖΟΜΟΥΝ ΓΙΑ ΑΥΤΟ...ΚΑΙ ΝΑΙ..ΕΙΧΑΝ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΟΛΕΣ ΔΙΚΙΟ…. ΕΓΩ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΝΑ ΖΩ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΟΜΟΡΦΟ ΜΕΡΟΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΑΤΟΜΑ ΚΑΘΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΟΙΝΩΝΙΟΠΑΘΗΣ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΚΟΣ..ΜΕ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΟΛΗΜΕΡΙΣ..ΣΕ ΕΝΑ ΑΓΓΕΛΛΙΚΑ ΠΛΑΣΜΕΝΟ ΜΕΡΟΣ..ΝΑ ΕΙΧΑ ΗΡΕΜΙΑ...ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑ ΑΓΧΟΣ...ΕΝΑ 20ΡΙΚΟ ΚΑΘΕΜΕΡΑ ΚΑΤΩ ΑΠΤΟ ΜΑΞΙΛΑΡΙ Η 10ΡΙΚΟ ΝΑ ΕΧΩ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΛΙΓΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΠΟΡΟΦΟΥΜΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ .Η ΜΟΝΗ ΑΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ…. ΕΙΜΑΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΜΕΕΝΟΣ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ..ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΣΟΙ..ΑΔΕΡΦΙΑ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΧΑ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΡΟΦΗΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΞΕΧΝΑΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΦΙΛΟΥΣ ΣΥΓΓΕΝΝΗΣ ΟΛΟΥΣ...ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΟΝΟ Ο ΣΥΝΤΡΠΦΠΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΟΥΣ… ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΣΕ ΛΙΩΝΕΙ Η ΜΠΟΝΑΞΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΠΩΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΜΑΙ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΕΜΕΝΑ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΚΑΤΑΝΤΗΣΑΜΕ ΝΑ ΖΕΙ ΜΟΝΟ Ο ΕΝΑΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΕΜΕΝΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΑΥΤΟ...ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΚΑΤΙ ΚΑΝΩ .ΠΡΟΣΕΧΩ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΤΩΡΑ ΕΝΑΝ...ΑΛΛΑ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΜΟΥ...ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΙΣΩΣ ΜΕ ΚΕΝΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ…. ΝΑ ΧΑ ΜΙΑ ΠΑΡΕΑ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΟΥ..ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ...ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ..ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΟΣ ΤΡΟΜΑΡΑ ΜΟΥ .ΗΘΕΛΑ ΟΜΟΡΦΗ.ΚΟΡΜΑΡΑ...ΕΞΥΠΝΗ...ΕΙΜΑΙ ΑΣΥΜΒΙΒΑΣΤΟΣ..ΕΤΡΕΦΑ ΜΗΔΑΜΙΝΕΣ ΕΛΠΙΔΕΣ ΟΤΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ Θ ΑΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΞΑΝΑΒΓΩ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΣΤΗ ΖΩΗ...ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΩ ΞΑΝΑ..ΝΑ ΒΡΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΗΘΕΛΑ… ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΑΛΛΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΔΟΚΕΙΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΣΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ… ΖΩΝΤΑ Σ20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΣΑ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ...ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ...ΖΩΝΤΑΣ ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΩΝ ΝΕΥΡΩΝ..ΓΙΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΣΜΠΑΡΑΛΙΑ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΧΕΙΣ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΣΟΥ..ΕΝΑ ΖΟΜΠΙ ΑΨΥΧΟ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΤΕ ΜΟΥ ΠΗΡΑΝ ΤΗΝ ΨΥΧΗ..ΚΑΙ ΠΙΟΙ...ΙΣΩΣ ΟΤΑΝ ΕΓΙΝΑ ΑΘΕΟΣ..ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ...Η ΜΟ ΤΗ ΠΗΡΑΝ ΟΙ ΦΙΛΟΙ...Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ...ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΟΛΟΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΑΓΑΠΟΥΣΑ… ΔΕΝ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΑΝΟΙΧΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΩ ΣΕ ΠΟΛΛΟΥΣ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ.ΝΑΙ ΜΕΝ ΜΕ ΕΙΧΑΝ ΠΑΡΕΙ ΧΑΜΠΑΡΙ ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΥΑ...ΑΛΛΑ ΑΠΤΗ ΑΦΟΡΗΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΠΑ ΝΑ ΤΑ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΣΗΖΗΤΑΩ...ΟΙ ΠΟΛΛΟΙ ΟΜΩΣ ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ..ΟΙ ΛΙΓΟΙ ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΝΟΙΩΘΕΙ ΚΑΝΕΙΣ...ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΕΙΣ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ...ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΞΕΡΙ ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΑΛΛΑ ΕΙΔΙΚΑ ΕΙΔΙΚΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΝΩ ΜΟΥ..ΕΙΝΑΙ ΘΑΥΜΑ ΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΑΚΟΜΑ ΣΠΟΡΑΔΙΑΚ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ...ΠΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΧΑΝΕΤΑΙ ΟΤΑΝ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΒΑΡΙΑ ΚΑΙ ΟΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ… ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ..ΕΙΜΑΙ ΘΕΑΤΗΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ...ΕΝΑΣ ΜΟΝΟΣ ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ ΚΑΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΞΕΛΙΧΤΗΚΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΖΗΣΕ...ΕΧΑΣΑ ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΠΑΘΗ...ΠΧ ΗΔΟΝΙΣΜΟΣ..ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΤΗΤΑ...ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΒΛΕΠΩ 35 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΖΟΥΝ ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΑΜΑΤΗΣΑ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ...ΕΓΙΝΑ ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΥ ΓΝΩΣΗ...ΜΠΕΡΔΕΨΑ ΠΟΛΥ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ…. ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ… ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΡΟΚΑΣ..ΕΞΥΠΝΟΣ..ΓΥΝΑΙΚΑΣ..ΓΕΝΝΑΙΟΣ...ΑΛΛΑ ΗΜΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΤΙΘΕΤΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΕΧΩ ΦΤΑΣΕΙ ΣΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΖΗΤΑΩ ΛΕΦΤΑ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ Η ΤΟ ΑΝΙΨΑΚΙ ΜΟΥ..ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ Η ΝΑ ΠΑΙΞΩ Η ΝΑ ΔΩΣΩ ΧΡΩΣΤΟΥΜΕΝΑ..ΕΝΑΣ ΝΑΡΚΟΜΑΝΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ...ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΩ ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΑΡΡΩΤΣΟΣ ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΑΛ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΛΛΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΜΟΝΟΣ ΜΕΣΑ ΑΠΤΑ ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ...ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΜΟΝΑ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ ΣΥΜΠΑΣΧΟΝΤΕΣ..ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΜΙΑ ΜΗΔΑΜΙΝΗ ΕΛΠΙΔΑ ΟΤΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ..ΟΛΑ ΨΕΜΑΤΑ..ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ ΣΤΟΝ ΜΕΛΛΟΥΑΝΑΤΟ… ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑ ΕΓΩ ΣΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΦΟΥ ΜΙΑ ΣΚΕΨΗ ΜΕ ΣΠΑΕΙ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ ΚΑΙ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ…. ΑΛΛΑ ΔΕ ΒΟΗΘΑ...ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΑΣΚΗΣΗ ΕΥΓΝΩΜΟΣΥΝΗΣ ΕΧΩ ΑΡΚΕΣΤΕΙ ΣΤ ΑΛΙΓΑ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΧΩ ΚΑΤΣΕΙ ΣΤΗ ΣΟΜΠΑ ΜΕ ΤΗ ΓΝΩΡΙΜΗ ΜΟΥ ΟΨΗ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΚΥΜΕΝΟ...ΚΑΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ..ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ… ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΣΦΑΛΕΙΑ..ΛΕΦΤΑ...ΣΥΝΤΑΞΗ..ΕΝΣΗΜΑ..ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΘΩΣ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΚΑΝΑ ΣΧΕΔΙΑ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΜΟΝΟ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗΝ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΜΕΡΑ...ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ… ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ ΔΕ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ… ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΕ ΒΑΣΑΝΙΖΕΙ Η ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΚΑΝΩ ΑΙΤΗΣΕΙ ΣΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΣΟ ΔΕ ΠΑΩ..ΕΔΩ ΕΚΑΝΑ ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΔΙΑΔΙΚΤΥΑΚΑ..ΚΑΘΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΗΓΑ ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ….. ΠΩΣ ΝΑ ΣΧΕΔΙΑΣΕΙΣ ΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΟΤΑΝ ΔΕ ΞΕΡΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΩΡΑ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ Η ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ Η ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ..ΚΑΙ ΑΝΤΕ ΠΑΩ 3-4 ΩΡΕΣ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΜΙΑ ΜΕΡΑ...ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ?ΑΡΚΕΙ ΕΝΑ ΚΑΚΟ ΟΝΕΙΡΟ Η ΜΙΑ ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ Η ΕΝΑ ΚΑΚΟ ΝΕΟ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ… ΠΩΑ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΛΥΣΗ ΤΟ ΝΑ ΔΩΣΩ ΤΕΛΟΣ ΣΤΗ ΖΩΗ >??ΠΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΟ ΧΑ ΚΑΝΕΙ ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΔΕΙΛΟΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΧΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΤΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ...ΣΚΕΨΕΙΣ..ΣΚΕΨΕΙΣ..ΣΚΕΨΕΙΣ..ΑΠΟΓΝΩΣΗ..Η ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΗΤΑΝ Ο ΘΕΟΣ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΟΙ ΦΟΒΟΙ ΜΟΥ… ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΜΕ ΧΩ ΣΙΧΑΘΕΙ...ΑΙΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ..ΧΡΩΣΤΑΩ ΛΕΦΤΑ..ΜΑΡΕΣΕΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΧΑ ΘΕΛΗΣΗ ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΜΟΥ ΚΕΝΟ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΧΕΙ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΕΙ ΚΑΘΕ ΘΕΛΗΣΗ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ… ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΝΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ..Η ΝΑ ΞΥΡΙΣΤΩ….ΤΑ ΑΠΛΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΟΥΝ ΟΛΟΙ ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΒΟΥΝΟ...ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΑΠΛΑ. ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΧΕΙΡΩΝΑΚΤΙΚΗ ΕΡΓΑΣΙΑ..ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΕΧΩ ΠΕΘΑΝΕΙ...ΚΑΡΔΙΑ...ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΟΛΑ..ΕΧΩ ΑΥΧΕΝΙΚΑ..ΜΕΣΕΣ ΓΟΝΑΤΑ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ.. ΠΟΥ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ 8ΩΡΟ...ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΣΚΕΨΗ ΕΙΜΑΙ ΟΠΩΣ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ...ΟΠΟΤΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ..ΜΕ ΑΓΧΩΝΕΙ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ….ΕΧΩ ΦΟΒΙΕΣ..ΚΑΙΡΟΥΣ ΒΡΟΧΕΣ Η ΠΩΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΕΓΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΑΜΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΚΑΙ ΒΡΕΧΕΙ..ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ… ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ...ΠΑΘΑΙΝΩ ΚΑΤΑΤΟΝΙΕΣ..ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΕ ΜΕ ΦΡΟΝΤΖΙΖΟΥΝ ΦΡΟΝΤΙΖΩ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΜΙΣΩ ΤΟ ΕΠΕΓΓΕΛΜΑ ΤΟΥ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΤΟΙ ΒΟΗΘΟΘ...ΠΡΙΝ 17 ΧΡΟΝΑΙ ΕΛΕΓΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ...Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΦΟΒΟΣ..ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΔΕΝ ΠΗΓΑ ΑΛΛΑ ΤΟΝ ΦΡΟΝΤΙΣΑ ΜΕ ΤΟ ΠΡΑΠΑΝΩ...ΥΠΟΒΑΣΤΑΖΟΝΤΑΣ ΓΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ...ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ..ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΤΩΡΑ….ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ..ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΟ ΚΑΙ ΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΟΣ Η ΔΕΙΛΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ Η ΝΑ ΑΝΑΛΒΩ ΕΥΘΥΝΕΣ… ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ ΠΟΤΕ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΟΛΑ ΜΕ ΤΟΖΟΡΙ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΡΩ ΚΑΤΙ ΝΑ ΜΑΡΕΣΕΙ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΤΑΦΟ ΜΟΥ..ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΜΕ ΠΑΓΩΝΕΙ...ΜΕ ΚΑΘΙΣΤΑΑΝΙΚΑΝΟ… ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΕΧΟΥΝ ΦΥΓΕΙ ΣΕ 8 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΩ ΩΣ ΤΗΝ ΥΠΟΛΟΙΠΗ ΠΛΗΡΩΜΗ…..ΚΑΙ ΑΝ ΦΥΓΕΙ ΚΑΠΟΤΕ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΜΟΝΟΣ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΣΤΗΡΙΧΤΩ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ..ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΧΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ..ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟΣ...ΝΑΡΚΩΜΑΝΗΣ ..ΕΘΙΣΜΕΝΟΣ..ΨΥΧΑΚΙΑΣ..ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ..ΗΛΙΘΙΟΣ .ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ...ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΖΩ...ΟΙΛΟΙ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ...ΕΙΜΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΓΕΛΟΥΝ...ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΠΛΑΚΑΤΖΗΣ..ΗΔΟΝΙΚΟΣ..ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΧΑ ΠΟΤΕ..55 ΧΡ ΜΑΛΑΚΑΣ...ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΛΑ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ..ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟΣ ΚΑΜΙΑ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ….ΕΙΜΑΙ ΑΞΙΟΣ ΤΗΣ ΜΟΙΡΑΣ ΜΟΥ..ΤΟΥ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΜΟΥ...ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΧΩ ΠΡΟΒΛΕΨΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΑΝ ΚΑΙ ΝΑΙ ΕΞΛΛΙΣΕΤΑΙ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΦΑΝΤΑΖΟΜΟΥΝ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ...ΚΑΜΙΑ ΖΩΗ...ΘΕΩΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΟΛΥ ΑΤΥΧΟ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΣΜΠΟΛΙΚΕΣ...ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ...ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΨΕΜΑΤΑ ΙΣΩΣ..?ΓΙΑ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΙΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΤΕΛΟΣ.. ΧΤΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΔΕ ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ...2-3 ΜΕΡΕΣ ΤΗ ΒΔΟΜΑΔΑ...ΧΤΕΣ ΜΟΛΙΣ..ΚΑΙ ΧΤΕΣ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΤΗΛ ΓΙΑ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟ ΣΗΚΩΣΑ..ΛΕΩ ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΕΓΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ...ΚΑΙ ΧΤΕΣ ΗΜΟΥΝ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ..ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΡΟΜΕΡΑ ΧΑΛΙΑ...ΠΟΝΑ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΔΕ ΒΛΕΠΩ ΚΑΛΑ...ΟΛΟ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΟΛΕΣ ΑΥΤΕ ΣΤΙΣ ΝΤΡΟΠΕΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΛΕΙΣΤΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ…?ΚΑΠΙΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΥΧΟΜΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΞΥΠΝΗΣΩ Η ΝΑ ΚΑΝΑ ΚΑΤΙ ΝΑ ΧΑΘΩ...ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ… ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΣΩ ΤΗ ΧΟΝΤΡΗ ΓΙΕΤΟΝΙΣΣΑ..ΕΙΔΕΣ ΠΟΣΟ ΚΑΚΟΣ ΚΑΙ ΡΑΤΙΣΤΗΣ ΕΙΜΑΙ..?ΠΑΝΤΑ ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ...ΠΕΡΝΙΟΜΟΥΝ ΓΙΑ ΩΡΑΙΟΣ ΚΑΙ ΗΘΕΛΑ ΩΡΑΙΕΣ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΟΝΟ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΤΟΟΣ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΝΕΗ ΟΠΩΣ ΕΓΩ...ΘΑ ΧΑΡΕΙ ΚΑΙ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΛΙΓΟ...Η ΜΗΤΕΡ ΑΜΟΥ..Η ΜΠΕΜΠΑ ΜΟΥ...Η ΚΟΡΗ ΜΟΥ..Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΟΥ...ΠΛΕΟΝ..ΟΠΩΣ ΖΟΥΜΕ..ΛΕΜΕ ΤΩΡΑ ...ΓΙΑΤΙ ΚΑΜΙΑ ΔΕ ΜΕ ΘΕΛΕΙ ΕΤΣΙ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟΣ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΑΝΙΚΑΝΟ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ...ΙΣΩΣ ΞΕΠΕΡΑΣΩ ΚΑΠΙΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ...ΙΣΩΣ ΖΗΣΩ ΚΑΤΙ...ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΝΟΥΒΡΑ ΚΑΙ ΨΕΜΑ ΕΚ ΜΕΡΟΥΣ ΜΟΥ ΑΠΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΟΗΘΗΘΩ ΕΓΩ...ΔΕ ΘΑ ΝΑΙ ΔΙΑΚΙΟ...Η ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΝΑ ΒΡΙΣΚΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΟΠΩΣ ΗΘΕΛΑ ..ΟΡΑΙΑ..ΕΞΥΠΝΗ...ΝΑ ΤΗ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΧΝΙΕΜΑΙ..ΚΑΙ ΠΕΣ ΠΩΣ ΚΑΠΟΤΕ ΤΗΝ ΕΧΑΝΑ..ΤΙ ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΜΕΤΑ ΝΑ ΓΕΜΙΣΩ ΤΟ ΚΕΝΟ ΜΟΥ..ΘΑ ΠΙΑΝΟΜΟΥΝ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΕΡΜΑ..ΒΛΕΠΕΤΕ?ΠΑΝΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΔΕ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΓΤΙ ΤΑ ΘΕΩΡΩ ΟΛΑ ΜΑΤΑΙΑ...ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΣΤΗΝ Β ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΘΑ ΕΙΧΑ ΖΗΣΕΙ ΛΙΓΟ..ΚΑΙ ΑΣ ΤΟ ΕΧΑΝΑ...ΑΣΥΜΒΙΒΑΣΤΟΣ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ..ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ… 15/2/25 ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΣΗΜΕΡΑ..ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ..ΕΔΙΩΧΝΑ ΚΑΘΕ ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ...ΟΤΙ ΕΚΑΝΑ ΠΑΛΙ ΔΗΛ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΚΛΑΙΓΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ,.ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΠΙΤΙ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΤΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ 15-20 ΧΙΛΙΑΡ...ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΚΑΛΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ,ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΓΑΜΗΣΑΝ ΤΗ ΖΩΗ...ΝΑ ΑΙΘΑΝΘΩ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΓΙΟΣ..ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΑΓΙΟΣ .ΑΓΙΟΣ ΠΟΥ ΔΕ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΣΤΟ ΘΕΟ..!! ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΥΓΟΜΩΝ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΤΟ ΠΡΩΙ..ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΤΟ ΑΙΣΘΗΜΑ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ ΕΙΝΑΙ ΑΣΥΜΦΟΡΟ..ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΩ ΣΑ ΜΗΤΕΡΑ ΜΠΕΜΠΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟ...ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΣΤΟΡΓΙΚΟΣ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΩ...ΝΑ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΩ ΤΟ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΠΙΝΩ ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΑΠΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ..ΠΑΛΙ ΔΕ ΩΦΕΛΗΣΕ..Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΣΚΕΨΗ ΚΑΚΙΑ Η ΑΓΧΟΥΣ ΜΕ ΣΠΑΕΙ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ..ΣΑ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ..ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΣΥΣΤΗΜΑΤΙΚΑ..4-5 ΤΗ ΜΕΡΑ…. ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΙΝΕΙ ΑΠΟ ΛΕΦΤΑ 700 Ε ΑΠΤΙΣ 5 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ.ΤΑ ΠΗΡΑ 27,ΑΣΕ ΠΟΥ ΧΡΩΣΤΑΩ ΣΕ ΚΑΤΙ ΦΙΛΟΥΣ ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ...ΠΕΦΤΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΣΥΝΗΔΟΤΟΠΟΙΟΩ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΦΙΓΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ..ΜΕ ΠΟΝΑΝ ΟΛΟΙ ΟΙ ΜΥΣ ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΜΥΣΟΣΚΕΛΕΤΙΚΑ..ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΜΕ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΝΑ ΣΤΗΝΟΜΑΙ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΜΕ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΑΚΟΥΣΟΥΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ 3 ΛΕΠΤΑ .ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΑΠΕΜΠΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ Η ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΝΟΣΟΜΕΙΑ Η ΘΕΛΟΥΣ ΜΙΣΟ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΣΕ ΒΑΛΟΥΝ...ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΟΠΟΤΕ ΚΛΕΙΣΩ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΝΑ ΠΑΩ..ΠΟΣΕΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΕΧΩ ΚΛΕΙΣΕΙ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΠΑΕΙ ΓΙΑΤΙ ΟΠΩΣ ΕΙΠΑ ΜΙΑ ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ..ΝΑ ΠΟΝΑΝΕ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ ΟΙ ΜΥΕΣ ΟΛΟΙ...ΣΑ ΝΑ ΜΕ ΣΦΙΓΓΕΙ ΜΕΓΓΕΝΗ...Η ΒΟΑΣ...ΚΑΨΙΜΑΤΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩ,Α..ΚΑΡΦΙΑ ΒΕΛΟΝΕΣ..ΤΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΩ ΝΑ ΒΡΩ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΠΟΙΑ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ .ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙ ΟΥΤΕ 2 10 ΛΕΤΑ ΕΡΓΑΣΙΑ..ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ Η ΣΚΕΨΗ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟ ΠΟΛΥ..ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΕΣ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ..ΚΑΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΕΝΝΑΛΑΣΣΟΜΕΝΕΣ..ΑΓΚΟΜΧΑΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΒΟΓΓΑΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΠΤΗ ΨΥΧΙΚΗ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΖΩ...ΠΩΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΕΤΣΙ..ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΤΗΛ ΝΑ ΠΑΩ ...ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΔΕΙΛΙΑΣΑ..ΟΠΩΣ ΠΗΓΑ ΠΡΙΝ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΕΤΡΕΜΑ ΙΔΡΩΝΑ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ..ΠΗΓΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑ...ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΦΟΒΙΑ..ΦΟΒΙΑ ΚΑΙΡΟΥ,ΤΩΡΑ ΠΛΕΟΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΙΑ..ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΦΟΒΙΑ… Ο ΚΟΣΜΣΟ ΝΟΜΙΖΕΙ ΠΩΣ ΔΕ ΤΟ ΧΩ ΠΑΛΕΨΕΙ..ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΤΙ ΜΑΧΗ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ...ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΚΑΙ ΜΕ ΔΕΙΑΡΚΕΙΑ..ΠΑΛΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ...ΜΟΛΙΣ ΑΓΧΩΙΘΩ ΛΙΓΟ ΠΟΝΑΝΕ ΟΛΑ ΚΑΙ ΣΦΙΓΓΟΜΑΙ...ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΑ...Η ΜΑΝΑΝ ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΛΙΑ ΝΑ ΣΦΙΧΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΕΡΑ...ΕΤΣΙ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΑΠΤΑ 23 ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΘΕΛΗΣΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΝΕΥΡΙΚΟ ΜΟΥ Η ΜΥΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ..ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΑΝΤΑ ΣΚΑΤΑ ΑΛΛΑ ΕΚΑΝΑ ΟΤΙ ΕΠΡΕΠΕ… ΠΡΙΝ 18 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΤΡΕΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΤΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΠΗΓΑ ΣΕ ΕΝ ΑΨΥΧΟΛΟΓΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΑΜΕΣΩΣ ΤΙ ΔΡΑΜΑ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ...ΑΠΤΑ 23 ΩΣ ΤΑ 37...ΚΑΚΩΣ ΔΕΝ ΣΥΝΕΧΙΣΑ...ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΖΩ ΕΣΩΚΛΕΙΣΤΟΣ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ...ΑΦΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΚΑΘΩΣ ΜΕ ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΑΝ ΣΤΟ ΝΕΤ ΚΑΙ Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ..ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΧΩ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΗΣΕΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΔΟΥΛΟΣ ΤΟΥΣ..ΣΚΛΑΒΑΚΙ ΤΟΥΣ ,ΤΟΥΣ ΕΔΩΣΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑΣ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ ΤΗ ΣΜΕΡΑΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑΓ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΤΟΥΣ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΑ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΑΥΤΟ ΚΑΝΩ..ΑΨΗΦΩΝΤΑΣ ΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΚΑΝΩ..ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΟΤΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΗΜΟΥΝ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ..ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΟΦΕΙΛΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΥΛΙΚΟ...ΜΕ ΣΠΟΥΔΑΣΑΝΕ..ΠΑΡΑΜΕΡΙΣΑ ΟΠΩΣ ΠΑΛΑΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΙΛΟΔΟΞΙΕΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΜΟΝΟ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΗΘΙΚΑ...ΝΑΙ..ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΜΙΑ ΑΣΧΗΜΗ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ ΓΤΙ ΦΕΡΘΗΚΑ ΠΑΝΤΑ ΑΨΟΓΑ ΣΤΙΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΕΣ ΜΟΥ...ΣΕ ΓΟΝΕΙΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΙ ΑΔΕΡΦΙΑ..ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΗΘΙΚΑ ΑΨΟΓΟΣ..ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΙΚΡΑ ΚΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΓΙΑΤΙ ΕΓΙΝΑ ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ...ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΖΩΗ..Η ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ Ο ΤΟΤΕ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΜΟΥ ΣΤΕΡΗΣΑΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...Η ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΑΝΤΑ ΤΕΛΕΟΛΟΓΕΙ..ΚΟΙΤΑ ΤΟ ΝΟΗΜΑ...ΤΟ ΣΚΟΠΟ...ΤΟ ΓΙΑΤΙ..ΤΗ ΓΝΩΣΗ..ΤΗ ΣΟΦΙΑ..ΤΗΝ ΕΠΣΙΤΗΜΗ..ΚΑΙ ΠΟΤΕ Δ ΕΚΟΙΤΑΖΕ ΝΑ ΣΧΕΔΙΑΣΕΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ..ΕΝΑΣ ΘΕΩΡΗΤΙΚΣΟ ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ ΠΟΥ ΠΡΑΚΤΙΚΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΔΕ ΕΚΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΤΗ ΚΑΛΥΤΕΡΕΨΕΙ….ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΔΕΙΛΣΟ ΚΑΙ ΣΥΝΕΣΤΑΛΜΕΝΟΣ..ΕΚΛΑΨΑ ΕΛΕΓΕ Η ΜΑΜΑ ΟΤΑΝ ΜΕ ΑΦΗΣΕ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΣΧΟΛΕΙΟ...ΓΕΛΟΥΣΕ ΟΛΗ Η ΤΑΞΗ ΟΤΑΝ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΠΩ ΤΟ Ρ …..ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΑΠΤΟΥΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ ΕΞΑΙΡΕΤΟ ΥΦΟΣ ΛΕΓΑΝΕ ΚΑΙ ΗΘΟΣ..ΚΑΙ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΕΥΦΥΙΑ...ΟΛΟΙ ΤΟ ΛΕΓΑΝΕ...ΗΜΟΥΝ Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΕΒΓΑΛΕ ΦΥΣΙΚΟ ΠΑΤΡΑΣ ΑΠΟΣΤΗΘΙΖΟΝΤΑΣ ΙΕΡΟΓΛΥΦΙΚΑ ΒΙΒΛΙΑ ΣΕ ΠΟΛΥΣΕΛΙΔΑ ΣΕ ΧΡΟΝΟ ΜΙΑΣ ΒΔΟΜΑΔΑΣ..80 ΜΑΘΗΜΑΤΑ 100 ΚΑΙ ΒΙΒΛΙΑ...6 ΧΡΟΝΑΙ ΣΗΜΑΙΟΦΟΡΟΣ ΣΧΟΛΕΙΟ ..ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΥΑΛΟ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ ΛΕΓΑΝΕ ΟΙ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΦΥΣΙΚΟΙ..ΚΑΙ ΦΙΛΟΛΟΓΟΙ….ΤΕΤΟΙΟ ΜΥΑΛΟ ΔΕ ΕΧΕΙ ΞΑΝΑΒΓΕΙ...ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΘΕΩΡΗΤΙΚΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΟΜΩΣ ΠΡΑΚΤΙΚΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΗΔΕΝ...ΚΑΙ ΜΕ ΕΤΙΣ ΑΤΥΧΙΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΣΟ ΑΤΥΧΟΣ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΔΕΙΞΩ ΣΕ ΚΑΘΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΠΩΣ ΟΛΟΙ ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΑΑΤΥΧΟΙ..!!!ΠΡΟΚΑΛΩ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΜΕΓΑΛΟ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΟΣ (ΚΑΙ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΜΑΝΙΑ..)Η ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΦΙΛΟΣΟΦΟ...ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΔΙΑΛΟΓΟ...ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΟΛΟΥΣ..ΕΚΤΟΣ ΤΟΥΣ ΑΠΟΛΥΤΟΥΣ..ΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΔΕ ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΚΡΗ...ΚΑΙ ΕΝΩ ΣΕ ΑΛΛΗ ΕΠΟΧΗ ΘΑ ΗΜΟΥΝ ΕΞΕΧΨΝ ΕΠΣΙΤΗΜΟΝΑΣ..Η ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ..ΠΧ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΑΔΔΑ...ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΣΟ ΚΑΙ ΑΡΡΩΤΣΟΣ..(ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΜΑΝΙΑ ΚΑΙ ΠΡΟΚΑΛΩ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ..) ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΟΤΑΝ ΨΥΧΙΚΑ ΟΜΩΣ ΕΙΣΑΙ ΡΑΚΟΣ..ΚΑΙ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΨΥΧΙΚΩΝ ΕΛΛΑΤΤΩΜΑΤΩΝ ΔΕΝ ΠΡΟΧΩΡΗΣΑ ΣΕ ΚΑΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ..ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΝΙΩΘΩ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΣΟ ΤΩΝ ΤΕΛΕΥΑΤΑΙΩΝ..ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΑΝΙΚΑΝΟΣ..ΔΕΙΛΟΣ..ΠΑΙΔΑΚΙ..ΑΙΩΝΙΣΟ ΕΦΗΒΟΣ...ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΙΛΟΛΟΓΟΙ ΠΟΛΥ ΩΡΙΜΟ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΜΟΥ...ΜΑΛΑΚΙΕΣ.. ΕΚΡΥΒΑ ΤΗΝ ΔΕΙΛΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΜΕΣΩ ΤΗΣ ΤΑΜΠΕΛΑΣ ΡΟΚΑΣ..ΑΝ ΚΑΙ ΑΓΑΠΟΥΣ ΑΤΟ ΡΟΚ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΤΑΛ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ...ΑΥΤΟ ΕΚΑΝΑ..ΣΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ ΟΜΩΣ ΟΠΩΣ ΑΠΟΔΕΙΧΤΗΚΕ ΗΜΟΥΝ ΠΛΑΔΑΡΟΣ..ΚΑΙ ΔΕΙΛΣΟ ΟΠΩΣ ΣΤΟΥΣ ΘΑΝΑΤΟΥΣ..ΣΤΙΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ..ΚΑΙ ΛΙΓΟΣ ΣΤΗ ΖΩΗ… ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ Η ΜΑΝΝΑ ΠΟΥ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΟΥΣΕ ΠΑΝΤΑ ΜΙΚΡΟ ..ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΗΜΟΝ ΔΕΙΛΟΣ ΦΟΒΟΜΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ..ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΑΓΧΟΣ ΟΠΟΤΕ ΕΓΡΑΦΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ..ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΑΥΤΟΠΕΠΙΘΗΣΗ..ΗΜΟΥΝ ΠΟΛΥ ΝΤΡΟΠΑΛΟΣ...ΔΕΝ ΕΚΑΝΑ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ ΕΚΤΟΣ ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ..ΝΑΙ ΜΕΝ ΑΥΤΗ ΜΕ ΚΑΝΕ ΕΤΣΙ..ΠΧ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΤΟΥ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΔΟΝΙ ΣΤΟ ΠΟΔΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΤΟ ΨΕΙ..ΑΛΛΑ ΤΕΛΙΑΚ ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΛΕΓΑΝΤΑΣ ΗΜΟΥΝ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΑΚ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΜΟΝΟ ΤΟ ΠΕΙΣΜΑ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΑΩ..ΤΩΡΑ ΤΙΠΟΤΑ….ΠΑΝΤΑ ΛΙΓΟΨΥΧΟΣ..ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΑΠΕΙΡΑ ΒΙΒΛΙΑ ΚΑΙ ΣΟΦΙΑΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑ ΣΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΠΟΙΑ ΒΑΣΗ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΝΑ ΣΤΗΡΙΧΤΩ...ΝΑΙ ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΕΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΕΙΝΑΙ Η ΥΣΤΑΤΗ ..ΠΙΚΡΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ,ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ΕΘΙΣΜΟΥΣ,ΚΑΜΙΑ ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΔΥΝΑΜΗ..ΕΡΜΑΙΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟΙΣ ΜΟΙΡΑΣ..ΚΑΜΙΑ ΘΕΛΗΣΗ..ΧΙΛΙΑΔΥΟ ΠΡΑΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΛΥΣΩ...ΕΧΩ ΞΕΧΑΣΕΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ Η ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ.. ==10/3/25 Μαρτίου 13, 2025 10/3/25 ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΕΡΔΕΜΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ .ΟΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΠΟΥ ΜΕ ΒΟΜΒΑΡΔΙΖΟΥΝ ΣΕ ΚΛΑΣΜΑΤΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΩΝ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΒΓΑΖΩ ΑΚΡΗ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ,ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΙΣΘΗΣΗ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΝΟΙΩΣΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ… ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΖΟΣ ΚΑΙ ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ..Κ ΙΣΩΣ ΕΙΜΑΙ...ΑΛΛΑ ΟΚ..ΝΑ ΒΓΑΖΩ ΑΠΛΑ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ,,ΟΠΩΣ ΧΤΥΠΗΣΕΣ ΚΕΦΑΛΙ ΠΟΝΑ ΚΕΦΑΛΙ..ΖΗΤΗΣΕΣ ΚΑΤΙ,ΔΕΝ ΣΤΟ ΔΩΣΑΝ ΑΡΑ ΔΕΝ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ..ΕΤΣΙ ΑΠΛΑ…ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ Η ΜΑΡΙΑ ΑΦΟΥ ΖΗΤΑΣ ΒΟΗΘΕΙΑ ΚΑΙ ΔΕ ΣΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΝ ΚΑΙ ΑΔΙΑΦΟΡΟΥΝΕ…. ΕΛΑ ΣΕ ΜΑΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΜΕ...ΑΝ ΕΙΧΕ ΕΝΑ ΔΩΜΑΤΙΟ ΘΑ ΕΦΕΥΓΑ ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΕΚΕΙ ΝΑ ΞΕΚΟΛΛΗΣΩ ΑΠΟΛΗ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΤΗΣ ΚΛΕΙΣΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ..ΤΩΝ ΑΔΕΡΦΙΩΝ ΜΟΥ….ΑΛΛΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ..?ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑ..?? ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΕΜΒΑΘΥΝΩ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΧΑΝΩ ΚΑΙ ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΒΓΑΖΩ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ..Η ΙΔΙΟΜΟΡΦΙΑ ΤΗΣ ΣΚΕΨΗ ΣΜΟΥ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ.. ΚΑΠΟΤΕ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΦΥΣΙΚΟ ΜΑΣ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΙΟ ΣΕ ΜΙΑ ΑΣΚΗΣΗ ΜΕ ΤΗ ΒΑΘΙΑ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗ ΝΑ; ΟΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΟΤΙ ΕΙΧΕ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ,ΕΙΧΑ ΕΓΩ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΠΕΡΔΕΥΤΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΟΣΟ ΚΑΙ ΓΩ….ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙ ΠΟΥΘΕΝΑ..ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ Κ ΓΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ… ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΔΗΛ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΠΡΟΗΛΘΕ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΑ 23...ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΑΥΤ ΑΝΑ ΣΥΣΚΩΤΙΖΟΥΝ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ …. ΤΟ ΑΙΩΝΙΟ ΜΟΥ ΕΡΩΤΗΜΑ..Η ΚΟΤΑ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΑΥΓΟ Η ΤΟ ΑΥΓΟ ΤΗ ΚΟΤΑ… ΟΠΩΣ ΛΕΝΕ ΣΤ Α ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΕ ΚΑΘΕ ΣΚΕΨΗ ΔΙΠΛΟ ΣΥΝΕΠΑΓΕΤΑΙ...ΙΣΟΔΥΝΑΜΙΑ ΔΗΛ...ΑΠΟ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΣΥΝΕΠΑΓΕΤΑΙ ΔΕΞΙΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΔΕΞΙΑ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ..ΑΜΦΙΠΛΕΥΡΗ ΙΣΟΔΥΝΑΜΙΑ… ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΛΥ?ΜΑΛΟΝ..ΜΟΥ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΠΟΛΛΟΙ…. ΞΥΠΝΑΩ ΧΑΛΙΑ..ΣΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΜΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΟΤΙ ΕΙΧΑ ΜΑΖΕΨΕΙ ΧΡΥΣΟ ΚΑΙ ΣΙΔΕΡΑ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΟΥΛΗΣΩ ΓΙΑ ΛΕΦΤΑ...ΕΤΣΙ…. Η ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ ...Η ΦΟΒΙΑ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΗ Σ ΜΑΝΝΑΣ...ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΜΟΥ…Η ΧΡΟΝΙΚΗ ΔΙΟΛΗΣΘΗΣΗ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΜΟΥ…. ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΝΕΚΡΟΙ….ΑΠΛΑ ΔΕ ΤΟ ΞΕΡΟΥΜΕ ΑΚΟΜΑ…. ΤΙ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΥΑΛΟ ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΙ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΛΑΘΟΣ ΚΑΝΩ ΠΑΛΙ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΟΤΙ ΗΘΕΛΑ ΕΝΑ ΑΝΘΡΩΠΟ ΟΛΟ ΝΑ ΜΙΛΑΩ ΝΑ ΜΙΛΑΩ ΓΙΑ ΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΧΟΥΝ ΜΑΖΕΥΤΕΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΠΟΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΝΑ ΧΑ ΛΕΦΤΑ ΑΠΕΙΡΑ ΝΑ ΤΗΣ ΕΔΙΝΑ… ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΟ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΟ ΜΟΥ ΜΥΑΛΟ...ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΑΝΕΚΑΘΕΝ...ΑΛΛΑ ΟΙ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ ΤΟ ΛΕΓΑΝ ΕΥΦΥΙΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤ ΑΜΕ ΛΕΓΑΝ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΩΡΙΜΟ …. ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ ΧΑΛΙΑ… ΣΙΓΟΥΡΑ ΕΧΩ ΨΥΧΟΠΑΘΕΙΑ...Η ΟΠΟΙΑ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΤΕ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΗΚΕ...ΑΝ ΗΤΑΝ ΣΤΑ ΚΟΜΒΙΚΑ ΣΗΜΕΙΑ ΠΟΥ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ Η ΑΝ ΗΤΑΝ ΣΕ ΕΦΗΒΙΚΗ ΠΑΙΔΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ….ΑΠΟ ΠΟΤΕ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΕΝΟΙΩΣΑ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ ΑΣΥΣΤΟΛΑ...ΗΤΑΝ ΤΟ ΑΓΧΟΣ?Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ?ΤΑ ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ ΜΟΥ?ΤΟ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΟ ΜΟΥ ΜΥΑΛΟ?Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤ ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ.. ΟΤΑΝ ΕΧΑΣΑ ΤΟΝ ΘΕΟ?Η ΠΡΩΤΗ ΜΟΥ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΑΠΟΡΙΨΗ ΚΑΙ Ο ΑΝΕΚΠΛΗΡΩΤΟΣ ΕΡΩΤΑΣ ΜΟΥ?ΗΤΑΝ ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΟΤΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ?ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΤΗΝ ΠΙΟ ΠΑΝΩ ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ...ΣΑ ΤΗ ΓΑΤΑ ΤΟΥ ΣΤΡΟΤΙΓΚΕΡ ΕΙΜΑΣΤΕ ΝΕΚΡΟΙ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΤΟ ΞΕΡΟΥΜΕ… ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΝΕΚΡΟΣ ΣΤΗΝ ΑΙΩΝΙΟΤΗΤΑ ..ΤΟΤΕ ΠΩΣ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΕΝΑ ΠΕΦΤΩΝ ΑΣΤΕΡΑΣ ΕΝΑ ΔΙΣΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟΣΤΟ ΤΟΥ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟΥ Η ΖΩΗ ΣΟΥ ..ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΑΣΤΡΑΠΗ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ Ο ΚΑΖΑΝΤΖΑΚΗΣ… ΤΕΛΙΚΑ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΩ...ΓΙΑ ΝΑ ΒΡΩ ΕΝΑΝ ΣΚΟΠΟ..ΓΙΑ ΝΑ ΕΞΗΓΗΣΩ ΤΗΝ ΖΩΗ ΚΑΙ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ...ΓΙΑ ΝΑ ΝΟΙΩΘΩ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΕΝΑΛΛΑΓΕΣ...ΑΥΤΩΝ?ΧΑΡΑ-ΛΥΠΗ-ΑΓΑΠΗ-ΚΑΚΙΑ..ΚΑΚΟΜΟΙΡΙΑ...ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ...ΣΚΟΥΛΗΚΙ….ΠΟΙΟΣ Ο ΛΟΓΟΣ ΣΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ…???ΓΙΑ ΝΑ ΧΑΝΩ ΟΤΙ ΑΓΑΠΩ ΕΙΤΕ ΑΓΑΠΗΜΕΝΕΣ ΣΥΝΗΘΕΙΕΣ ΕΙΤΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ?ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΤ ΑΑΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΟΣ ΚΑΙ ΑΣΥΜΒΙΒΑΣΤΟΣ.. ΝΑ ΠΩ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΠΑΡΤΟ ΑΠΟΦΑΣΗ ΚΑΙ ΖΗΣΕ...Η ΠΕΘΑΝΕ..ΑΛΛΑ ΟΛΟ ΜΕ ΛΙΒΑΝΙΖΕΙ ΕΝΑ ΠΠΕΛΩΡΙΟ ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ Ο ΛΟΓΟΣ.. ΜΟΛΙΣ ΓΥΡΙΣΑ ΑΠΤΗ ΒΟΛΤΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΨΩΜΙ..ΠΕΡΠΑΤΗΣΑ ΚΑΝΑ 2 ΧΛΜ..ΜΕ ΤΑ ΧΙΛΙΑ ΖΟΡΙΑ..ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΑΛΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΒΓΑΖΩ ΑΚΡΗ..ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΤΗΡΩ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΦΥΣΗ ΚΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΣΑΝ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΟΝΕΙΡΟ… ΜΕ ΤΙΣ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ΝΑ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΔΩ Η ΕΚΕΙ ΘΑ ΠΕΣΩ...Ο ΜΟΝΟΣ ΣΤΟΧΟΣ ΝΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΨΩΜΙ….ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΠΑΝΑΣΧΗΜΑ… Ε ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΨΥΧΩΤΙΚΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...ΧΡΟΝΙΑ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΜΕ ΜΕΝΑ..ΜΟΥ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΜΕΡΙΚΟΙ….ΑΝ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΨΥΧΩΤΙΚΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΑ ΔΕ ΤΟ ΞΕΡΟΥΝ… Ο ΜΟΝΟΣ ΛΟΓΙΚΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΤΗ ΒΛΆΚΕΙΑ ΚΑΙ ΜΑΤΑΙΟΤΗΤ Α ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΚΤΟΝΕΙ ΑΜΕΣΩΣ…ΑΝ ΕΧΕΙ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ…. ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ..ΖΗΤΗΣΑ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙ ΤΣΙΓΑΡΑ..ΟΚ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕ ΤΟ ΜΥΝΗΜΑ...Η ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙ ΛΕΦΤΑ..ΟΚ...ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΦΟΥ ΣΕ ΑΥΤΟ ΣΤΗΡΙΖΟΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ…. ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ ΤΟ ΠΕΡΑΣΜΕΝΟ ΜΗΝΑ ΔΕΝ ΖΗΤΗΣΑ ΕΝΑ ΔΕΚΑΡΙΚΟ..ΕΣΤΕΙΛΕ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΔΕΝ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΝ ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ ΓΙΑ ΤΙΣ ΕΠΟΜΕΝΕΣ 10 ΜΕΡΕΣ...ΚΑΙ ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΔΑΝΕΙΚΑ..?ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΠΟΥ ΧΩ ΓΙΝΕΙ ΡΕΖΙΛΙ?ΕΤΣΙ ΘΑ ΚΑΝΕ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ Η ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ….? ΤΙ ΛΕΩ ΤΩΡΑ ΑΝ ΠΑΡΩ ΦΟΡΑ ΘΑ ΠΩ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΠΑΛΙ...ΙΣΩΣ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΔΙΚΙΟ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΥ ΣΤΗ ΜΕΣΗ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΓΩ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ…. ΑΥΤΟΣ ΔΕ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΑΝ ΕΧΟΥΜΕ ΨΩΜΙ ΝΑ ΦΑΜΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΕΧΕΙ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΕΧΕΤΕ ΛΕΦΤΑ ΣΗΜΕΡΑ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΨΩΜΙ?ΠΟΤΕ..!!!!ΝΤΑΞΕΙ..ΕΧΕΙ ΔΩΣΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΛΕΦΤΑ ΣΕ ΜΝΗΜΟΣΥΝΑ ..ΣΕ ΚΡΕΜΕΣ..ΚΤΛ..ΑΛΛΑ ΟΚ… ΠΡΙΝ ΑΠΟ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑ(ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΠΟΣΟ ΑΓΑΘΟΣ ΕΙΜΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΠΙΑΣΑ ΣΤΑ 5Ο ΜΟΥ..) ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΞΕΧΩΡΙΣΕΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ ..ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΜΑΣ...ΓΙΑΥΤΟ ΔΕΝ ΤΟΝ ΝΟΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΟΥΤΕ ΕΓΩ ΟΥΤΕ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ..ΟΤΑΝ ΕΛΕΓΕ ΝΑ ΠΑΡΕΤΕ ΓΥΝΑΙΚΑ...ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ..ΝΑ ΦΤΙΑΣΕΤΕ..ΑΥΤΟ..ΕΚΕΙΝΟ….ΕΣΕΙΣ ΔΗΛ….ΟΧΙ ΕΜΕΙΣ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΝΤΑ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΩΣ ΕΜΕΙΣ...ΔΕΝ ΜΑΣ ΠΟΝΑ ΟΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΑΥΤΟΝΕ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ….ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΑΚΟΜΑ...ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΟ ΕΛΕΓΕ….ΣΕ 2 ΑΝΗΜΠΟΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ 90ΧΡΟΝΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΤΑ ΛΕΕΙ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΔΗΛ..ΣΕ ΜΕΝΑ ΠΟΤΕ….ΑΣΕ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑ ΩΡΕΣ.. ΟΚ..ΞΕΧΑΣΕ...ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΣΤΕΙΛΕ ΕΝΑ 10ΡΙΚΟ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ...ΜΟΥ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΕΠΙΤΗΔΕΣ…?ΜΕ ΑΝΑΓΑΚΑΖΟΥΝ ΚΑΤΑ ΤΟ ΒΛΑΚΩΔΕΣ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥΣ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..?ΠΙΟ ΠΙΘΑΝΟ ΝΑ ΓΙΝΩ ΖΗΤΙΑΝΟΣ ΟΠΩΣ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΗΔΗ ...Η ΝΑ ΚΛΕΨΩ Η ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΝΑ ΕΓΚΛΗΜΑ ΑΝ ΜΕΙΝΩ ΑΠΟ ΤΣΙΓΑΡΑ ΠΑΡΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ… ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ..ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΝΑ ΔΙΑΝΟΗΘΟΥΝ..ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΥΝ ΤΟ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΤΟ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΔΙΑΝΟΗΤΙΚΑ...ΑΠΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΝ… ΚΑΙ ΓΩ ΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΜΟΥ….ΜΕ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΠΙΟ ΟΡΑΤΗ ΑΠΟ ΠΟΤΕ…. ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ Σ ΚΑΚΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΙΣΩΣ...ΚΑΙ ΟΤΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΛΟΙΚΟ..ΠΑΙΔΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΥΤΟΙ….ΚΑΙ ΟΤΙ Η ΑΝΑΓΚΗ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ…ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ..ΧΤΕΣ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΕΙΧΕ ΠΙΑΣΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝΑ ΚΑΛΑ..ΞΑΠΛΩΣΑ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΜΙΑ ΣΥΝΕΧΗ ΦΟΒΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΑΝ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΖΗΣΩ ΑΥΤΟ...ΚΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 5 ΣΑΝ ΝΑ ΑΚΟΥΣΑ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΛΕΑΡΧΕ ΤΡΕΞΕ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΟΠΩΣ ΑΠΕΙΡΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΧΕΙ ΓΕΜΙΣΕΙ ΜΕ ΦΟΒΙΕΣ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ… ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΝ ΕΧΩ ΘΑΝΑΤΟΒΙΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΖΩ ΜΕ ΤΕΤΟΙΕΣ ΕΜΜΟΝΕΣ ΙΔΕΣ ΚΑΙ ΦΟΒΙΕΣ.. ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ 17 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΑΛΙΑ...ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΤΟΣΟ ΕΜΜΟΝΙΚΑ..ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΦΤΑΙΕΙ Η ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΒΥΘΙΣΤΗΚΑ ΤΟΤΕ..ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΝΕΤ.. ΚΑΙ ΝΤΑΞΕΙ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ ΜΟΝΟ ΦΕΤΟΣ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΩ...ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΠΕΡΣΙ ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΑΠΤΟ ΝΕΤ ΠΑΡΑ ΟΣΑ ΠΕΡΝΟΥΣΑ ΑΠΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΚΑΙ ΠΤΙΝ ΕΙΧΑ 2-3-4..ΣΤΟΝ ΚΟΡΟΝΟΥΙΟ ΓΑΜΗΘΗΚΕ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΦΥΓΑΝ ΠΑΙΔΙΑ...ΑΥΤΟ ΔΕ ΤΟ ΛΕΝΕ...ΟΤΙ ΦΟΒΟΜΟΥΝ ΜΗΠΩΣ ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΤΗ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΟΥ..ΑΝ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑΝ ΑΥΤΟΙ ΔΕ ΘΑ ΧΑΝ ΑΓΧΟΣ..?? ΑΠΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΜΠΗΚΕ Η ΜΑΝΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΜΕ ΠΗΡΕ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΦΟΒΙΩΝ ..ΟΧΙ ΟΤΙ ΠΡΙΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΛΛΑ ΤΟ ΠΑΛΕΥΑ… ΛΟΓΙΚΟ ΗΤΑΝ ..ΑΦΟΥ ΑΡΡΩΣΤΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΥΓΙΗΣ…ΤΑ ΒΓΑΖΑ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΜΕ ΑΛΛΑ ΛΟΓΙΑ ΕΠΕΙΔΗ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ ΜΟΥ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑΣ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΠΟΤΕ ΑΥΤΟΝΟΜΟΣ..ΚΑΙ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΣ...ΠΑΝΤΑ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΛΕΙΠΑΝ ΕΠΑΙΡΝΑ ΑΠΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΕΚΤΟΣ ΒΕΒΑΙΑ ΚΑΜΙΑ ΔΕΚΑΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΔΟΥΛΕΥΑ ΠΟΛΛΕΣ ΩΡΕΣ..ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΠΡΩΙ..ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑ…. Η ΑΛΛΗ ΣΚΕΨΗ Η ΠΡΩΙΝΗ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΟΝΤΩΣ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΑΙΔΙ...ΘΕΛΩ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΖΗΣΩ ΣΑΝ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟ ΚΑΙΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΔΥΝΑΜΗ….ΜΗΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΛΟΓΙΚΟ ΕΠΑΚΟΛΟΥΘΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΟΙΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΙΑΚΟΠΕΣ...Η ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΠΑΙΔΙ ...30ΕΤΙΑ?ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΟΙΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΞΑΠΟΣΤΑΣΩ ΛΙΓΟ ΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΕΩΡΟΥΣΑ ΕΥΤΥΧΕΣ...ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ..Η ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ ΥΓΙΕΣ...Η ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΠΕΡΙ ΘΑΝΑΤΟΥ..??ΠΟΙΟΣ ΝΑ ΜΕ ΞΕΜΠΕΡΔΕΨΕΙ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΝΑ ΜΕ ΒΑΛΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΣΕΙΡΑ…?ΠΟΥ ΝΑ ΒΡΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΤΟΥ ΔΩΣΩ ΣΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΟ..?ΑΝ ΣΥΝΕΧΙΖΑ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΠΡΙΝ 17 ΧΡΟΝΙΑ ..ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΕΙΧΑ ΖΗΣΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ...ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΝΑ ΒΡΙΣΚΩ ΤΑ 80 Ε ΝΑ ΤΟΥ ΔΩΣΩ..? ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΑΝ ΑΛΛΑ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΝΩΝΤΑΣ ΣΤΑΣΙΜΟΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΠΙΟ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΨΥΧΙΚΑ… ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΣΤΑ 38 ΜΟΥ….ΤΑ ΙΔΙΑ ΕΝΟΙΩΘΑ ΟΤΙ ΑΠΤΑ 20 ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΛΛΑ 17 ΧΡΟΝΙΑ ..ΟΛΟΙ ΖΟΥΣΑΝ ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΠΑΛΙ ΣΤΑΣΙΜΟΣ..ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΣΧΟΛΗ ΕΒΓΑΛΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ...ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΓΑΝ ΚΑΙ ΠΟΛΛΟΙ..ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ..ΖΗΣΕ...ΚΑΙ ΣΥ….ΑΚΟΥΓΩΝΤΑΣ ΑΠΤΑ 20 ΜΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΜΕΙΟΝΕΚΤΙΚΑ ΛΟΓΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΛΑ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟΤΥΠΩΘΕΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΚΑΙ ΟΝΤΩΣ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΚΕΙ ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΟΤΙ ΗΤΑΝ ΟΛΑ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΧΑΖΟΣ..ΑΓΑΘΟΣ-ΠΑΙΔΙ..ΟΧΙ ΑΝΤΡΑΣ-ΑΝΑΞΙΟΣ-ΑΧΡΗΣΤΟΣ-ΔΕΙΛΟΣ-ΚΤΛΚΤΛ… ΠΟΙΟΣ ΝΑ ΜΕ ΞΕΜΠΕΡΔΕΨΕΙ….ΓΡΑΦΩ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΗΡΕΜΟΣ..ΝΑ ΣΚΦΤΩ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ ΕΚΤΟΣ ΤΗΝ ΑΣΧΗΜΗ ΜΟΥ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΟΥ..ΟΥΤΕ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΜΕ ΑΚΙΝΗΤΟ ΜΥΑΛΟ...ΟΛΟ ΑΔΙΕΞΟΔΑ… ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΑΠΟ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΠΕ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΤΕΤΟΙΑ ΛΟΓΙΑ...ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΕ ΟΤΙ ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ… ΑΝΤΙΛΗΠΤΙΚΑ ΗΛΙΘΙΟΙ .ΚΑΜΙΑ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ..ΚΑΜΙΑ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΕΛΑΧΙΣΤΑ...ΠΩΣ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΑΝΤΕ ΝΑ ΜΙΑ ΧΟΥΦΤΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΠΛΑΝΗΤΗ ΓΗ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΤΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ….ΕΙΤΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΙΚΙΛΛΩΣ ΠΟΛΥΠΡΟΣΩΠΟΣ..Η ΠΟΙΚΙΛΩΣ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ.. ΕΠΕΙΔΗ ΤΡΩΩ ΤΩΡΑ..Η ΠΡΟΣΠΑΘΩ…..ΟΤΑΝ ΤΡΩΣ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΠΑΛΙΑ...ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ..ΕΠΕΙΔΗ ΠΡΕΠΕΙ..ΚΑΙ ΟΧΙ ΕΠΕΙΔΗ ΠΕΙΝΑΣ..ΣΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ...ΠΟΥ ΝΑΙ 90 ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΜΕΤΑ….ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΠΩΣ ΕΝΟΙΩΣΑ ΤΟΤΕ...ΚΑΙ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΙ ΠΕΡΝΩ ΑΚΟΜΑ...ΜΕ ΤΟ ΦΤΩΧΟ ΤΟΥΣ ΤΟ ΜΥΑΛΟ…. ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΕΝΩ Η ΜΑΝΑ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΔΕΝ ΕΤΡΩΓΕ ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ..ΚΑΙ ΤΗΣ ΒΑΖΑΝ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΑΝΕ..ΦΑΕΕΕΕΕΕ….ΣΑ ΣΚΥΛΙ….ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΤΑΝΟΗΣΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΨΥΧΙΚΑ...Κ ΓΩ ΓΕΛΑΓΑ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΕΠΙΑΣΕ Η ΑΛΛΗ ΤΑ ΙΔΙ Α ΛΟΓΙΑ..ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ…..ΘΑ ΤΗ ΠΑΡΟΥΜΕ ΚΑΤΩ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ..ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΙΝ ΜΕ ΘΑΒΑΝΕ ΕΝΩ ΔΟΥΛΕΥΑ ΚΑΝΟΝΙΚΑ...ΤΟΤΕ…. Α ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΕ..ΕΙΣΑΙ ΜΟΝΟΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ..ΚΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ.. ΕΚΕΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΕΙΣ ΟΤΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΕ ΣΕ ΠΟΝΑΝΕ ΟΣΟ ΕΣΥ ΑΥΤΟΥΣ...ΔΙΝΕΙΣ ΜΑΧΗ ΝΑ ΜΗΝ ΓΙΝΕΙΣ ΚΑΚΟΣ ΚΑΙ ΚΑΘΑΡΜΑ...ΑΛΛΑ ΔΕ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΕΓΩΙΣΜΟ ΚΑΙ ΜΙΣΟΣ Η ΕΧΘΡΑ…. ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣ Α ΝΑ ΤΟΥΣ ΓΡΑΨΩ ΟΛΟΥΣ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟΝΟΜΟΣ...ΚΑΙ ΟΠΟΤΕ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΤΥΝΩ….ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ… ΤΩΡΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΓΤΙ ΓΙΑ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΚΑΤΗΓΟΡΕΙΣ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ..ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΕ ΒΟΗΗΣΑΝ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ..ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΔΕ ΘΑ ΦΕΡΟΜΟΥΝ ΑΝ ΗΤΑΝ ΟΙ ΘΕΣΕΙΣ ΜΑΣ ΑΝΑΣΤΡΟΦΑ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΙ...ΓΙΑΥΤΟ…. ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ?ΙΣΩΣ...ΠΟΛΥ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ..ΙΣΩΣ… ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟ ΙΔΙΟ..ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΞΕΝΟΥΣ..ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΠΑΙΔΙ….ΦΕΡΟΜΟΥΝ ΣΑ ΠΑΙΔΙ...ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ..ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΑΛΟ ΟΜΩΣ 100ΧΡΟΝΟΥ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟ ΔΕΙΧΝΑ ΠΟΤΕ…. ΑΛΛΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΟΛΟΥΣ ΣΑ ΑΔΕΡΦΙΑ...ΩΣΠΟΥ ΤΟ ΜΙΣΟΣ ΤΟΥΣ Η ΤΟ ΚΑΚΟ ΦΕΡΣΙΜΟ ΤΟΥΣ ΜΕ ΚΑΝΑΝ ΝΑ ΑΠΟΣΤΑΣΙΟΠΟΙΗΘΩ ΚΑΙ ΝΑ ΓΙΝΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΩ ΝΕΥΡΙΑΣΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ...ΤΑ ΧΩ ΒΑΛΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΕΓΡΑΨΕ ΚΑΝΟΝΙΚΑ...ΠΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ ΛΟΙΠΟΝ...ΕΙΤΕ ΜΕ ΕΓΡΑΨΕ ΕΙΤΕ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ...Η ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ...ΚΙ ΑΛΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΙΚΑ… ΞΑΠΛΩΝΩ ΑΦΟΥ ΟΥΤΕ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΛΑ..ΟΥΤΕ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ...ΚΑΠΟΤΕ ΣΤΑ 22 ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΑΠΤΑ ΜΠΟΖΑΙΤΙΚΑ ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ...ΣΤΟ ΛΙΜΑΝΙ..ΑΠΟΣΤΑΣΗ ΜΑΝΔΡΑ ΕΛΕΥΣΙΝΑ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΜΑΚΡΥΑ ΚΑΙ ΓΥΡΙΣΑ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΤΙ ΤΟ ΕΙΧΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΤΟΣΗ ΑΝΑΓΚΗ...ΑΛΛΟ ΖΗΤΗΜΑ...ΠΑΝΤΩΣ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΤΩΡΑ Η ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΕΠΟΧΗ ΝΑ ΤΟ ΚΟΨΩ ΑΦΟΥ ΕΧΩ ΑΠΕΙΡΑ ΜΕΤΩΠΑ ΑΝΟΙΧΤΑ….ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΜΗΠΩΣ ΚΟΙΜΗΘΩ..ΚΑΙ ΒΛΕΠΩΝΤΑΣ ΚΑΙ ΚΑΝΩΝΤΑΣ,,,, ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΑΛΛΗ ΕΝΩ ΕΧΩ ΞΑΠΛΩΣΕΙ ΚΑΙ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ...ΔΕΝ ΠΗΓΕΣ ΣΤΙΣ ΚΟΤΕΣ..?ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ...ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΤΙΣ ΚΟΛΟΚΟΤΕΣ ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ….ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ..ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ….ΑΝΤΕ ΝΑ ΠΕΤΑΧΤΩ ...ΕΧΩ ΝΕΥΡΑ ΤΗ Σ ΛΕΩ ΓΤΙ ΔΕ ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΚΑΙ ΕΝΩ ΞΕΡΕΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΙΝΕΙ ΑΠΟ ΛΕΦΤΑ ΑΠΤΙΣ 4 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ..ΚΙΟΜΩΣ ΝΑΙ...ΑΝΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΝΑ ΛΕΕΙ..ΚΑΛΑ ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΕ..ΔΕΝ ΚΡΑΤΗΣΕΣ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ…??ΤΗΝ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ… ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΤΟΥΣ ΓΙΝΕΤΑΙ...ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ..ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟΝ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΚΟΣΜΟ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΡΥΒΕΣΑΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΕΡΘΕΙΣ ΣΕ ΕΠΑΦΗ… ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΕΝΩ ΗΞΕΡΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑΜΕ ΛΕΦΤΑ ΑΠΤΙΣ 5 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΠΗΡΕ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ 50ΑΡΙΚΟ ΑΠΤΗ ΜΑΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΜΕ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΓΙΑ 15 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕ ΕΤΣΙ…. ΒΑΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΙ Η ΜΑΜΑ..ΠΑΡΑΚΑΛΑΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΗΡΧΑΜΕ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΙ Η ΜΑΝΝΑ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΕΔΩ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ..ΚΑΙ ΝΑ ΧΟΥΝ ΥΗΝ ΗΣΥΧΙΑ ΤΟΥΣ..Η ΝΑ ΦΥΓΟΥΜΕ ΓΡΗΓΟΡΑ…. ΠΟΥ ΝΑ ΤΑΝ ΑΥΤΟΙ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ….ΤΟΣΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ….ΑΣΕ Η ΑΛΛΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΑΤΗΣΕΙ ΕΔΩ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ..ΑΛΛΑ ΣΤΕΛΝΕΙ ΛΙΓΟ ΦΑΙ Η ΚΑΝΑ ΓΛΥΚΟ ΚΑΙ ΑΥΤΑ…6 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΕΙ ΜΑΜΑ ΝΑ ΣΟΥ ΠΑΡΩ ΚΑΤΙ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ..Η ΝΑ ΣΟΥ ΣΙΔΕΡΩΣΩ ΚΑΝΑ ΡΟΥΧΟ...Η ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΤΙ 6..ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΑ ΧΕ ΠΕΙ...ΜΗΠΩΣ ΠΡΙΝ ΕΔΙΝΕ?ΟΛΟ ΕΠΑΙΡΝΕ.. …………………………………………… ΠΗΡΑ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΚΑΙ ΞΑΠΛΩΣΑ...ΟΝΤΑΣ ΣΕ ΠΑΝΑΣΧΗΜΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΜΟΥ...ΕΧΩ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΧΩ ΚΟΨΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ -ΝΑ ΚΟΨΩ ΚΑΙ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ..ΤΩΡΑ?ΔΕΝ ΠΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΠΕΣΩ ΣΕ ΚΑΝΑ ΓΚΡΕΜ0?ΧΩΡΙΣ ΦΑΙ ΖΩ ΧΩΡΙΣ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΚΑΦΕ ΟΧΙ.. ΚΑΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΛΕΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΠΕΡΝΑΩ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..?ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..? ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΞΑΠΛΩΝΩ ΚΑΙ ΜΟΥ ΡΧΟΝΤΑΙ ΑΝΑΓΟΥΛΕΣ ΚΑΙ ΕΜΕΤΟΣ ΑΠΤΗΝ ΠΑΛΙΝΔΡΟΜΗΣΗ ΜΑΛΟΝ ..ΛΕΩ..ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΤΙΚΑ… ΤΟΥ ΣΤΕΛΝΩ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΣΤΕΙΛΕ ΕΝΑ10ΡΙΚΟ ΕΧΩ ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΝΑΚΑΠΝΙΣΩ..ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΟΛΑ ΑΥΤΟΣ ΘΑ ΤΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΜΝΗΜΟΣΥΝΟ..? ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΒΑΛΕΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΤΗΝ ΤΣΕΠΗ ΝΑ ΠΕΙ ΠΑΡΤΕ ΕΝΑ50ΑΡΙΚΟ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΤΗ ΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΣΟΥ Σ ΜΗΝΕΣ ΔΙΚΑ ΤΟΥ...ΑΝ ΔΕ ΠΡΟΣΕΧΑ ΕΓΩ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑΝΕ ..ΔΕ ΘΑ ΒΑΖΑΝ ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ? ΑΝ ΤΗΝ ΕΙΧΑΝΕ ΚΑΤΩ ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΙΓΑΝ ΡΕΥΜΑ ΞΥΛΑ ΝΑ ΤΗΝ ΖΕΣΤΑΝΟΥΝ?ΚΑΚΑ ΤΑ ΨΕΜΑΤΑ ΑΛΛΑ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΕΡΘΕΙ ΟΛΑ ΔΕΞΙΑ..ΕΓΩ ΦΥΛΑΚΗ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΣΑΜΠΑ ΜΑΘΗΜΑ ΣΤ ΑΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΑΝΕΙΧΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΝΑ….ΑΥΤΟΙ ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΚΑΙ ΓΩ ΠΑΛΙ ΑΚΟΥΓΑ ΤΗ ΜΑΜΑ ΝΑ ΚΛΑΕΙ...ΟΠΩΣ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ….ΕΜΕΙΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΛΕΝΕ…. ΚΑΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΦΑΡΜΑΚΑ..ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΟΛΗ ΤΗ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ ΕΓΩ ΕΝΑΣ ΨΥΧΙΚΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ...….ΚΑΙ ΟΛΗ ΤΗΝ ΑΝΥΣΗΧΙΑ...ΔΗΛ ΚΑΙ ΦΥΛΑΚΗ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΕΡΓ Α ΑΦΟΥ ΚΑΝΩ ΟΤΙ ΜΙΣΩ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ….ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΑΡΡΩΣΤΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΝΑ ΛΙΩΝΟΥΝ ΣΙΓΑ ΣΙΓΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΔΙΑΝΟΗΤΙΚΑ…. ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ ΠΟΥ ΛΕΩ ΜΟΝΟ ΤΟ ΚΟΛΟ ΤΟΥΣ ΚΟΙΤΑΝ ΕΙΔΙΚΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ? ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ ΤΩΡΑ ΤΙ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ?ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ?ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΣΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΑΝΑΠΗΡΟΣ Η ΘΑ ΠΑΙΡΝΕΣ ΕΝΑ ΒΟΗΘΗΜΑ ..ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΗΛ ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΔΕΙΞΕΙΣ..?ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ….??? ΟΛΟ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΛΕΝΕ ..ΟΤΙ ΚΑΝΩ ΖΩΗ ΚΑΙ ΚΟΤΑ...ΕΙΜΑΙ ΤΕΜΠΕΛΗΣ ΤΑ ΚΑΝΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΟΙ...ΚΑΙ ΓΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΖΟΥΣΑ ..ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΚΑΙ ΜΕ ΤΕΤΟΙΑ ΑΥΤΟΛΥΠΗΣΗ ΠΟΥ ΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙ Α ΜΟΥ ΚΑΙ ΟΛΑ… ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΑΣ ΜΟΥ ΒΡΟΥΝΕ ΜΙΑ ΛΥΣΗ...ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕ ΚΑΘΟΛΟΥ ….ΑΦΟΥ ΜΑΛΑΚΙΖΟΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΤΙΣ ΚΟΛΟΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΦΤΙΧΑΝΩ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΜΠΛΟΚ… ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΝΑ ΜΕ ΚΥΝΗΓΑΕΙ ΚΑΙ Η ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΑΤΥΧΙΑ..ΒΑΡΕΘΗΚΑ..ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΤΑΡΑΣΤΕΙ...7 ΜΗΝΕΣ ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΡΕΙ ΤΗΛ 70 ΑΤΟΜΑ ΓΙ ΑΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΟΚΑΤ ..ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΕΝΑΣ ΔΕ ΤΟ ΧΕΙ ΠΑΡΕΙ...ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΛΟ ΔΕΝ ΜΟΥ ΧΕΙ ΣΥΜΒΕΙ ΝΑ ΑΛΑΦΡΩΣΕΙ ΛΙΓΟ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ..ΣΚΕΨΟΥ ΘΕΤΙΚΑ ΛΕΝΕ ΟΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΣΤΑ ΒΙΒΛΙΑ..ΡΕ ΔΕΝ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ ...ΑΜΑ ΕΙΣΑΙ ΑΡΧΙΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΑ ΟΤΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ…. ΟΥΤΕ ΤΟ ΟΙΚΟΠΕΔΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ… ΕΧΩ ΠΕΙ ΔΕΚΑ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟΝ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΞΑΔΕΡΦΟ ΝΑ ΜΕ ΒΑΛΕΙ ΕΔΩ ΠΙΣΩ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΤΟΝ ΕΧΩ ΓΛΥΨΕΙ..ΚΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΘΑ ΤΟΝ ΕΦΤΥΝΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ..ΣΤ Α ΜΟΥΤΡΑ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ..Η ΜΟΝΗ ΔΟΥΛΕΙ Α ΠΟΥ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ…ΑΛΑΛ ΤΙΠΟΤΑ… ΒΡΗΚΑ ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΘΑΡΙΣΤΗΣ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΖΩ ΛΟΥΤΡΑ ΚΑΙ ΜΠΑΝΙΑ ΑΓΓΕΛΛΙΑ….ΤΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΗΜΟΥΝ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΔΕ ΤΗΝ ΠΗΡΑ ΚΑΝ ΤΗΕΛΕΦΩΝΟ..ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ…’ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ ΕΔΩ ΠΙΣΩ ΖΗΤΗΣΑ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΚΑΙ ΑΣ ΓΙΝΩ ΡΕΖΙΛΙ ΣΤΗ ΜΑΝΔΡΑ ΑΠΟ ΚΑΘΗΓΗΤΗ ΣΒΕΝΖΙΝΑΣ….ΔΕΝ ΗΘΕΛΑΝ..ΚΑΙ ΚΕΙ ΑΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΑ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΠΡΩΙ..ΚΑΙ ΑΝ ΞΥΠΝΑΩΩ ΟΤΑΝΞΥΠΝΑΩ ΘΕΛΩ ΚΑΦΕ 2 ΩΡΕΣ ΝΑ ΡΘΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΤΑ ΙΣΑ ΤΟΥ….ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ.... ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΟΤΙ ΕΧΩ ΤΟΣΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΠΟΥ ΜΑΖΕΥΤΗΚΑΝ ΚΑΙΡΟ ΚΑΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΕΡΘΒ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΗΝ ΤΥΧΟΝ ΚΑΙ ΞΕΣΠΑΣΟΥΝ ...Η ΤΗ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΛΕΞΗ ΠΟΥ ΘΑ ΑΚΟΥΣΩ ΑΡΝΗΤΙΚΟΥ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΜΟΥ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΦΑΝΤΑΣΙΑ ΜΟΥ ΠΑΡΕΞΗΓΗΜΕΝΗ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΒΩ Η ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΔΡΑΣΩ…. ΧΩΡΙΑ ΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΝΙΚΗΣΩ..ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΤΡΕΜΟΥΛΑ ΜΟΥ,…. ΓΑΜΩΤΟ ΑΥΤΗ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ...ΕΙΝΑΙ ΜΑΡΤΥΡΙΟ... .=========================================================================================================================================================== 13.3.25 πεμπτη Μαρτίου 13, 2025 ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ..ΓΤΙ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΠΟΥ ΖΩ..ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙΙ...ΠΑΛΙ Η ΑΓΧΩΔΕΣ ΣΚΕΨΗ ΣΗΚΩΘΗΚΕ Η ΜΑΜΑ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..?ΠΕΤΑΓΟΜΑΙ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ...ΕΝΩ ΚΡΥΩΝΩ ΣΑΝ ΧΙΟΝΙΑ..ΤΕΛΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΑΠΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΟΛΟ ΤΟ ΨΥΧΟΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΦΕΤΟΣ... ΤΑ ΓΟΝΑΤΑ ΠΟΝΑΝΕ...ΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΟ...ΠΟΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΔΑΧΤΥΛΑ ΣΤΙΣ ΚΟΡΦΕΣ...ΠΟΝΟΥΣΕ Ο ΑΓΚΩΝΑΣ..ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΦΡΙΧΤΟ ΠΟΝΟ ΣΤΗΝ ΑΡΘΡΩΣΗ ΨΗΛΑ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΘΡΤΙΚΑ..Η ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ... ΟΣΟ ΤΗΝ ΑΓΑΠΩ ΤΗΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΠΕΦΤΩ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΑ ΑΜΕΣΩΣ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ Ο ΕΝΑΣ ΒΛΕΠΕΙ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ...ΠΑΘΟΛΟΓΙΚΗ ΑΓΑΠΗ... ΤΟ ΤΟΙ ΔΕΝ ΕΧΩ 5 Ε ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΜΕ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ...ΣΚΕΨΕΙΣ ΑΠΟΓΝΩΣΗΣ ΠΑΛΙ...ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΑΠΤΙΣ 10 ΑΦΟΥ ΦΤΙΑΧΝΩ ΚΑΦΕ...ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΩ ΑΠΑΝΩΤΑ...ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΝΑΡΚΩΜΕΝΟ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ...ΑΠΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ...Η ΩΡΑ 3 ΕΧΩ ΠΙΕΕΙ 2 ΚΑΦΕΔΕΣ...ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΟΠΟ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΟΥΤ ΕΠΕΙΝΑΩ... ΔΙΠΛΑ Η ΜΑΝΝΑ ΝΑ ΡΩΤΑΕΙ ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΒΛΑΚΕΙΕΣ ΑΠΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΑΚΟΜΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ..ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΑΠΛΑ ΔΕΡΟΜΟΥΝ ΨΥΧΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΒΡΕΙ ΕΝΑ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΖΩ...ΕΙΜΑΙ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΨΥΧΟΑΠΘΗΣ... ΟΛΟ ΣΚΕΨΕΙΣ ΑΠΟΓΝΩΣΗΣ...ΚΑΙ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑΣ.. ΝΤΡΕΠΟΜΑΙ ΚΑΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ..ΕΙΜΑΣΤΕ ΧΩΡΙΣ ΚΑΦΕ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΜΕ ΑΛΛΕΣ 13 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΠΛΗΡΩΘΕΙ Η ΜΑΝΑ..Ε ΚΑΙ..ΣΕ 6 ΜΕΡΕΣ ΘΑ ΧΟΥΝ ΦΥΓΕΙ....ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΠΑΩ..ΟΥΤΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ ΠΛΗΡΩΝΩ...ΟΥΤΕ ΤΑ ΜΙΣΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΩ..ΑΠΕΛΠΙΣΤΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ.... ΑΠΤΗ ΜΙΑ ΘΥΜΩΝΩ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΧΑ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΑΝΑΓΚΗ..ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΦΤΥΝΑ ΟΛΟΥΣ..ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΤΟΥΣ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΟΥ ΤΟΣΑΧΡΟΝΙΑ..ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΑ ΔΕΡΦΙΑ...ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΡΕΠΕ... ΕΒΑΛΑ ΧΤΕΣ ΣΤΟ ΜΛΟΓΚ ΜΟΥ 5-6 ΣΑΙΤ ΠΟΥ ΕΛΕΓΑΝ ΠΩΣ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΕΤΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...20 ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΕΝΑ ΤΕΤΟΙΟ ΑΡΘΡΟ?ΕΝΔΙΑΦΕΡΘΗΚΑΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ?ΟΧΙ...ΑΡΓΟΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΣΟ ΘΑΝΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ..ΠΟΥ ΚΡΑΤΑΕΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΑΡΓ ΑΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ 1 ΣΤΟ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ ΠΟΥ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΒΑΣΑΝΑ...ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΔΕΙΞΩ ΣΕ ΚΑΘΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΚΑΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟ... ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΖΩΗ..ΚΟΙΤΑ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΚΑΜΙΑ ΣΗΜΑΣΙΑ ΣΕ ΜΕΝΑ...ΝΑ ΠΕΙ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΦΟΡΑ..ΤΙ ΣΕ ΠΟΝΑΕΙ..ΤΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΕΧΕΙ ΣΝΑ ΚΑΝΕΙΣ...ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΣΗΜΕΡΑ...ΕΧΕΙ ΣΤΣΙΓΑΡΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΕΙΣ ...ΤΙΠΟΤΑ ΠΟΤΕ... ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΤΑ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΜΟΥ ΑΓΙΟ....ΚΑΙ ΛΥΠΑΜΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ ΚΑΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΛΕΩ ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ ΑΥΤΟΙ...ΑΝ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑ ΘΑ ΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡ ΑΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΤΙ ΦΤΑΙΝΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΧΑΛΙΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΕΞΑΙΑΤΙΑΣ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ... ΠΑΝΤΩΣ ΣΕ ΑΝΤΙΣΤΡΟΦΗ ΡΟΛΩΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΘΑ ΤΟΥΣ ΝΟΙΑΖΟΜΟΥΝ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΟΥΣΑ ΕΝΩ ΑΥΤΙ ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΤΡΕΛΛΟ....ΚΑΙ ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ.. ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝΕ ΤΗ ΣΟΒΑΡΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΜΟΥ..ΟΥΤΕ ΑΥΤΟΙ ΟΥΤΕ ΚΑΝΕΝΑΣ...ΤΟ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΑΙΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ..ΤΟ ΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΝΤΕΞΕΙ...ΤΟ ΠΩΣ ΕΧΩ ΣΠΡΩΞΕΙ ΤΟ ΚΑΙΡΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ... ΑΙΘΑΝΟΜΑΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΤΑΦΟ..ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΔΙΠΛΑ ΕΤΟΙΜΟΘΑΝΑΤΗ....ΝΑ ΜΗΝ ΜΙΛΑΩ ΟΥΤΕ ΕΓΩ ΟΥΤΕ ΑΥΤΗ ΠΟΤΕ..ΑΥΤΗ Η ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΕΧΕΙ ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΟΜΙΛΙΕΣ..ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ....ΤΟΥΣ ΤΑ ΧΩ ΠΕΙ..ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΔΕΝ ΜΕ ΛΥΠΑΣΤΕ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΔΕΝ ΤΗ ΛΥΠΑΣΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΤΕ ΛΙΓΟ ΚΑΤΩ ΝΑ ΧΕΙ ΠΑΡΕΑ ΕΣΑΣ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ..ΚΑΝΟΝΙΚΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ?ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΛΙΓΟ ΤΟ ΧΕΙΛΑΚΙ ΤΗΣ..? ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ ΣΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 2-3 ΧΡΟΝΙΑ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΑΙ ΜΕΝΑ ΜΑΖΙ ΩΣ ΔΕΙΛΟ ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΜΟ ΠΟΥ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ... ΧΡΟΝΙΑ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΟΤΙ Η ΜΑΝΑ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΟΧΙ ΤΟΣΟ ΣΟΒΑΡΗ ΟΠΩΣ ΕΓΩ..ΚΑΙ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝΕ...ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ..ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΙΧΕΣ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΠΡΑΜΑ...ΜΑΣ ΕΙΠΑΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ....ΚΑΙ ΜΟΛΙΣ ΒΓΗΚΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΜΕ ΑΙΜΑΤΟΚΡΙΤΗ 20..Η ΠΙΟ ΚΑΤΩ..ΤΗΣ ΕΙΧΑΝ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑΓΓΙΣΗ..ΗΡΘΕ Η ΑΛΛΗ ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΒΑΖΕ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΙ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΦΑΕΙ...ΚΑΙ ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΕ ΦΑΕΕΕΕΕΕ.....ΣΤΟΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΟΟΟΟ... ΠΟΥ ΗΤΑΝ 10 ΜΕΡΕΣ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ...ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΓΩ ΓΕΛΑΣΑ ΜΕ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΠΡΑΞΗ ΤΗΣ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΤΙ ΣΟΙ ΕΙΝΑΙ.....ΜΕ ΕΛΟΥΣΕ ΜΕ ΚΟΣΜΗΤΙΚΑ..ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΩ ΚΑΤΩ ΣΠΙΤΙ....ΔΩΣΜΟΥ ΤΗΝ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ...ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΜΕ ΧΩΝΕΥΕΙ....ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ...ΤΑ ΙΔΙΑ ΜΕ ΤΩΡΑ ΚΟΝΤΑ ΔΗΛ...ΠΑΛΙ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΑΝΙΨΑΚΙ...ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΦΑΕΙ ΚΑΝΑ ΧΑΣΤΟΥΚΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΒΟΥΛΩΣΑ ..ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΓΧΩΡΕΣΑ ΚΙΟΛΑΣ... ΕΓΩ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΡΕΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΙ ΕΓΧΕΙΡΙΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ..ΕΚΛΑΙΓΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΠΑΡΑΚΑΛΩΝΤΑ ΣΤΟΝ ΘΕΟ ..ΕΓΩ Ο ΑΠΙΣΤΟΣ ΠΟΥ ΣΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΠΙΣΤΟΣ...ΤΕΤΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ..ΑΛΛΟ ΘΕΜΑ ΑΥΤΟ...ΚΥΝΗΓΟΥΣΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΝΥΧΤΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΕΚΛΑΙΓΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ..ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΝΝΑ...ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΕΚΑΝΕ ΟΤΙ ΝΑ ΝΑΙ...ΕΓΩ ΣΦΑΔΑΖΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ...ΣΤΟ ΚΟΛΟ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΧΑΝ ΚΟΨΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΑΝΤΕΡΟ ΚΑΙ ΜΟΥ ΦΥΓΑΝ ΚΑΙ ΤΑ ΡΑΜΑΤΑ ΑΦΟΥ ΜΟΛΙΣ ΒΓΗΚΑ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΚΗΝΥΓΑΩ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ... ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΜΕ ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΦΩΝΑΖΑΝΕ ΕΠΙΔΗ ΧΑΝΑΝΕ ΤΗΝ ΑΔΕΙΑ ΤΟΥΣ ..ΚΑΙ ΚΑΘΟΝΤΟΥΣΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΑΠΟ 8 ΩΡΕΣ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ...ΚΑΙ ΤΑ ΒΑΛΑΝ ΠΑΛΙ ΜΕ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΗΓΑΙΝΑ...ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΕΝΟΙ ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΑ ΕΓΩ ΠΙΣΩ.... ΚΑΙ ΗΡΘΑΝ ΤΗΝ ΠΕΤΑΞΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΣΗΚΩΘΗΚΑΝ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑΝ..ΕΓΩ ΕΓΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟΣ..Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΑΝΗΜΠΟΡΗ.... ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΑ ΧΩ ΓΡΑΨΕΙ...ΚΑΙ ΤΑ ΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ...ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ..ΕΧΩ ΑΠΕΙΡΟ ΘΥΜΟ ΣΤΗΝ ΤΥΧΗ ΜΟΥ Η ΣΤΟΝ ΘΕΟ..ΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ.... ΝΤΑΞΕΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΤΑ ΘΕΤΙΚΑ..ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟΥΣ,..ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΑΝ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΟΤΑΝ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΑ...ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΤΑ ΧΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΚΑΙ ΤΑ ΒΛΕΠΑ ΟΛΑ..ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑ ΣΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ Η ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ..ΑΠΛΑ ΝΑ ΠΑΡΑΤΕΙΝΩ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΜΟΥ.... ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΧΑ ΦΥΓΕΙ ΤΟΤΕ..ΕΤΣΙ ΚΙ ΑΛΛΙΩΣ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΖΩ..ΜΑΡΤΥΡΩ...ΑΠΛΑ ΕΠΙΒΙΩΝΩ...7.000 ΜΕΡΕΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΑΠΟΓΝΩΣΗ...ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ 7000..ΜΕΡΙΚΗ ΑΠΟΓΝΩΣΗ...ΜΕ ΤΟ ΜΑΡΥΤΡΙΟ ΤΗΣ ΣΚΕΨΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΜΟΝΑΞΙΑΣ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ..ΩΣΠΟΥ ΒΓΗΚΑ ΣΤΟ ΝΕΤ ΚΑΙ ΕΙΠΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΕΙ ΜΕ ΑΠΟΤΕΛΕΙΩΣΑΝ..... ΓΡΑΦΩ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΑ...ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΝΑ ΧΙΛΙΟΣΤΟ..ΔΕΝ ΓΡΑΦΟΝΤΑΙ ΑΥΤΑ,.....ΚΑΘΩΣ ΤΑ ΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΚΥΛΟΥΝ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ....Η ΓΡΑΦΩ ΓΤΙ ΛΕΝ ΤΑ ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΝΑ ΑΠΟΤΥΠΩΝΩ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ ΣΤΟ ΧΑΡΤΙ..ΒΟΗΘΑΕΙ... ΠΟΥ ΝΑ ΤΑ ΠΩ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ..ΣΕ ΠΟΙΟΝΕ ΜΕ ΑΥΤΟΣΥ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΤΥΧΑΝ ΚΑΙ ΜΟΥ ΦΑΓΑΝ ΤΗ ΖΩΗ ΑΥΤΗ ΟΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ... ΑΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΜΗΝ ΒΑΡΥΓΚΟΜΑΩ ΓΙΑΤΙ ΑΝ ΠΑΘΟΥΝ ΚΑΤΙ ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΩ ΣΑΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΣΧΕΤΑ ΑΝ ΑΥΤΟΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΞΕΧΩΡΙΣΕΙ.. ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..4 Η ΩΡΑ..ΠΑΩ ΑΠΟ ΚΕΙ ΦΟΒΑΤΑΙ ΚΑΙ ΠΕΤΑΓΕΤΑΙ...ΟΠΩΣ ΕΓΩ ..ΤΑ ΚΑΠΡΙΤΣΙΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ...ΠΟΥ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΝΑ ΒΑΣΑΝΙΖΕΣΑΙ ΟΙΚΤΡΑ ...ΕΤΡΩΓΕ ΤΑ ΑΒΡΑΣΤΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΜΑΣ ΦΕΡΑΝ..ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΚΑΙ ΓΩ ΛΙΓΟ ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ..ΚΙΜΑΣ ΑΒΡΑΣΤΟΣ... ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΔΗΛ ΗΘΙΚΗ ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΟΠΩΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ...ΓΤΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΑΙΔΟΥΡΙ... ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΑΥΓΟ ΤΗΣ ΛΕΩ...ΕΙΧΕΣ ΔΙΚΙΟ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΜΑΚΑΡΟΝΙΑ... ΠΟΝΑ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΜΥ ΤΡΥΠΑΕΙ Η ΚΑΡΔΙΑ...ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑΚΑ.. ΕΙΜΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΤΟΥΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΙΜΗΜΑ ΤΗ ΣΥΝΑΤΞΗ ΤΟΥΣ,...ΑΛΛΑ ΠΕΤΑΞΑ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ...ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΤΟ ΙΔΙΟ ΘΑ ΕΚΑΝΑ...ΘΥΣΙΑ..ΝΑΙ..ΟΠΩΣ ΤΟ ΛΕΕΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ..ΕΞΩ ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΤΣΙ Η ΜΕΡΑ ΜΟΥ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ..ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΙΞΩ ΕΝΑ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΠΕΣ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΕΒΓΑΙΝΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΚΑΦΕ Η ΕΝΑ ΠΟΤΟ..ΟΤΙ ΖΟΥΣΑ..ΟΤΙ ΕΙΧΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑ...ΜΟΝΑ ΖΥΓΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΔΗΛ..ΚΑΜΙΑ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ....ΕΤΣΙ ΚΥΛΑ Η ΜΕΡΑ ΜΟΥ ..ΠΑΛΙ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΤΩΡΑ...ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΛΙΓΟ ΑΝΑΓΝΩΣΗ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑ..10 ΜΕΡΕΣ ΝΕΚΡΟΣ..ΜΙΑ ΗΜΙΝΕΚΡΟΣ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ..ΓΙΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΜΕ ΤΙΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΝΑ ΒΑΘΜΟΛΟΓΟΥΝΤΑΙ ΜΕ ΚΑΛΟ ΒΑΘΜΟ ΜΕΡΕΣ ΣΑ ΤΗ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΑΠΟ 0-10..ΣΗΜΕΡΑ 9..ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΔΗΛ..ΚΑΙ ΑΛΛΕΣ ΑΚΡΑΙΕΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΣΤΟ ΜΗΔΕΝ ΚΑΙ ΑΡΝΗΤΙΚΑ...ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΜΟΥ... ΚΑΙ ΝΑ ΚΛΑΕΙ Η ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ Κ ΝΑ ΛΕΕΙ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΕΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΒΡΑΣΤΑ ΓΤΙ ΘΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΟΥΝΕ..ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ ΓΙΑ ΤΙ ΨΥΧΟΥΛΕΣ ΜΙΛΑΜΕ..ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΕΓΩ ΜΑΖΙ? =============================================================================================================================================================== 28/6/24 Μαρτίου 08, 2025 28/6/24 ΕΧΩ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ..ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..ΑΛΛΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΕΧΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΕΝΤΕΛΩΣ ΧΑΛΙΑ..ΠΑΝΕ 20 ΜΕΡΕΣ ΣΧΕΔΟΝ ΠΟΥ ΕΧΑΣΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ… ΜΕΤΑ ΑΠΟ 20 ΜΕΡΕΣ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ...ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΜΕ ΚΕΙ ΜΕ ΤΡΑΒΑΓΕ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ..Κ ΕΓΩ ΗΘΕΛ ΑΝΑ ΤΟΝ ΔΩ ΝΑ ΤΟΝ ΧΑΙΔΕΨΩ… ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΠΟΛΛΑ ΞΑΝΑΞ..Η ΚΗΔΕΙΑ ΣΤΙΣ 6..ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΗΡΑ ΣΤΕΝΤΟΝ...ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΠΑΡΑ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΜΕ ΑΓΧΩΔΗΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ...Κ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΔΕ ΜΠΟΡΩΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗ ΚΗΔΕΙΑ…. ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΔΩΣΕ..ΣΗΚΩΘΗΚΑ..ΠΛΥΘΗΚΑ ΠΗΡΑ 2 ΞΑΞΑΞ..Κ ΠΗΓΑ ΣΤΗ ΚΗΔΕΙΑ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΚΛΗΣΣΙΑ...ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑΣ ΝΑ ΕΦΑΡΜΟΣΩ ΟΣΑ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΑΠΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ..Η ΜΗΤΕΡΑ ΣΠΙΤΙ...20 ΜΕΡΕΣ ΤΟΝ ΒΛΕΠΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ Κ ΝΥΧΤΑ ΜΠΡΟΣΤ ΑΜΟΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΟΠΟΥ ΖΟΥΣΑΜΕ...Η ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤ ΑΚ ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΣΕ ΑΥΤΗΝ...ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΤΟΥ ΔΑΝΤΗ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟΥς ΓΟΝΕΙΣ ΑΠΟ ΟΤΑΝ ΒΓΗΚΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ...ΑΥΤΗ ΑΡΡΩΣΤΗ ΜΙΣΟΧΑΜΕΝΟ ΜΥΑΛΟ..Κ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΕΓΩ ΣΥΝΕΧΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ...ΝΑ ΠΟΝΑΩ ΠΟΛΥ...Κ ΝΑ ΧΩ Κ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ.. ΟΤΑΝ ΕΙΧΕ ΒΓΕΙ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ Η ΜΑΝΝΑ ΕΓΩ ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΙ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΜΕΓΕΘΟΣ ΜΗΛΟΥ Κ ΠΙΟ ΠΑΝΩ...ΠΟΝΑΓΑ ΤΡΟΜΕΡΑ ΑΛΛΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΕΓΚΛΕΙΣΤΟΥΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΓΑΛΩ...ΠΗΓΑ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑ ΝΑ ΑΚΟΙΜΗΘΩ 3 ΜΗΝΕΣ ΤΑ ΒΡΑΔΥΑ ΑΠΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ..Κ ΜΟΥ ΒΓΗΚΕ ΤΟ ΜΙΣΟ ΕΝΤΕΡΟ ΕΞΩ..ΔΕ ΛΕΩ ΜΕ ΧΕΙ ΒΟΗΘΗΣΕΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΑΛΛΑ Κ ΜΕ ΧΕΙ ΠΙΚΡΑΝΕΙ ΠΟΛΥ...ΜΕ ΤΑ ΡΑΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΟΛΟ ΑΝΤΙ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΠΙΝΟΝΤΑΣ ΚΑΘΑΡΤΙΚΑ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΕΝΕΡΓΗΘΩ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ,ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΕΝΩ Η ΜΑΜΑ ΗΤΑΝ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ Κ ΠΗΓΑΙΝΕ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ Κ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΕΓΩ ΕΚΛΑΙΓΑ..ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗ ΧΑΣΩ...ΗΜΟΥΝ ΓΙΑ ΨΥΧΑΔΙΚΟ...ΟΤΑΝ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΝΝΑ..ΤΑ ΑΚΟΥΣΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΙ ΕΙΧΕ ΣΟΒΑΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΓΙΑΤΙ ΕΧΩΝΤΑΣ ΕΓΩ ΑΠΤΑ 22 ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΑΠΕΙΡΑ Κ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ Κ ΞΕΡΩ..ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝ...ΜΟΥ ΛΕΓΑΝΕ ΟΤΙ ΧΕΣΕ ΜΑΣ Κ ΣΥ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΕΛΙΑΚ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ….ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΕΚ Η ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΟΥ ΦΕΡΑΜΕ ΣΠΙΤΙ Η ΑΛΕΞΑΝΔΡΑ...ΦΥΣΙΚΑ ΠΑΛΙ ΕΙΧΑ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ...Κ ΜΕΝΑ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΜΕ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ,ΑΓΧΩΔΕΙΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ,,ΤΡΕΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ..1 ΣΤΟΥΣ 1000.. ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΚΗΔΕΙΑ..ΜΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΜΥΑΛΟ…. ΜΟΛΙΣ ΤΗΝ ΦΕΡΑΝΕ ΤΗΝ ΑΦΗΣΑΝ..ΕΓΩ ΞΕΘΕΩΜΕΝΟΣ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ Κ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΦΗΣΑΝ Κ ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ.. ΕΤΣΙ ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΜΕ ΟΛΑ ΤΑ ΣΥΜ[ΤΩΜΑΤΑ ΤΑ ΤΡΕΛΛΑ ΠΟΥ ΕΧΩ...ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΧΩΡΙΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Η ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ..ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΑΑΠΕΧΘΑΝΕΤΑΙ...ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΠΟΝΟΣ ΜΕΓΙΣΤΟΣ..ΑΓΧΟΣ...ΤΟΤΕ ΕΙΔΑ ΠΟΣΟ ΕΑΥΤΟΥΛΗΔΕΣ ΗΤΑΝ...ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΜΕ ΡΩΤΗΣΑΝ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΠΡΟΓΑΝΩΣ ΕΙΜΑΙ ΓΙΑΥΤΟΥΣ Ο ΤΕΜΠΕΛΗΣ Κ Ο ΚΛΑΨΙΑΡΗΣ..Ο ΔΕΙΛΟΣ ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ Κ ΚΡΥΒΕΤΑΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ…. ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΝΑΝ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ..ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ Κ ΕΓΩ ΕΤΡΕΧΑ ΜΕ ΠΥΡΕΤΟ Κ ΓΩ ΑΠΤΟ ΕΝΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΣΤΟ ΑΛΛΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ..ΜΕ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΑΝΤΙΒΙΩΣΕΙΣ..ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΟΞΥΓΟΝΑ ΚΤΛ..ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΩ..ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ..ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΡΕΓΕΙΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Κ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ…. ΕΠΙΔΗ ΒΕΒΑΙΑ Η ΚΑΤΕΡΙΝΟΥΛΑ ΤΟΤΕ ΠΙΕΣΤΗΚΕ ..ΛΙΓΟ..ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ..ΜΟΥ ΕΚΑΝΕ ΕΠΙΘΕΣΗ...ΘΑ ΤΗ ΠΑΡΩ ΕΓΩ ΚΑΤΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΣΟΥ Κ ΘΑ ΠΑΡΩ ΟΛΗ ΤΗ ΣΥΝΑΤΞΗ ΤΗΣ..ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ...Κ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ…. 15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟΥΣ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ Κ ΠΕΡΝΩ ΑΚΟΜΑ...ΔΕ ΕΧΩ ΞΕΜΥΤΙΣΕΙ ΓΙΑ ΠΟΤΟ...ΓΙΑ ΚΑΦΕ..ΕΧΑΣΑ ΤΙΣ ΠΑΡΕΕΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ..15 ΧΡΟΝΙ.Α..ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΡΕΑ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΟΠΟΥ Η ΜΗΤΕΡΑ ΔΕ ΥΠΟΦΕΡΕΤΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΛΗΜΕΡΙΣ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΔΕ ΛΙΓΟΙ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ..1 ΧΡΟΝΟ ΟΤΑΝ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΕΙΜΑΙ 24 ΩΡΕΣ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ...ΠΕΡΑΣΑ Κ ΕΖΗΣΑ ΦΡΙΚΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ Κ ΦΡΙΚΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΔΙΠΛΑ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ Κ ΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ...ΠΕΡΑΣΑ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΕΜΑΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΧΑΛΙΑ..ΑΠΤΗ ΑΝΥΣΥΧΙΑ..ΤΟΝ ΦΟΒΟ..Τ ΑΓΧΟΣ ΜΗΠΣ ΚΟΛΛΗΣΩ Κ ΕΓΩ Κ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΜΟΝΟΣ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΑΤΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ...ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΑΝ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥΣ...ΠΗΓΑΙΑΝ ΔΟΘΥΛΕΙΑ ΓΥΡΝΟΥΣΑΝ ΣΠΙΤΙ..ΕΙΧΑ ΤΑ ΠΠΑΙΔΙΑ ΣΠΙΤΙ...ΚΑΝΑ ΔΗΛ ΤΑ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΑ..ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΜΟΝΟΣ Κ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ?ΑΛΛΗ ΚΟΛΑΣΗ.. ΤΕΣΠΑ..ΕΧΩΝΤΑΣ ΖΗΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΤΩ 2-3 ΜΕΡΕς..ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΟ ΔΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΠΕΝΘΗΣΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕΡΒΙΡΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΟΥΣ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΟΥΣΑΝ ΓΙΑ ΣΥΛΛΗΠΗΡΙΑ Κ ΑΛΛΕ ΣΜΑΛΑΚΙΕΣ… ΤΩΡΑ ΠΡΕΠΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΗ ΜΑΜΑ..Η ΜΑΝΑ ΕΚΑΝΕ ΠΥΡΕΤΟ 2 ΜΕΡΕΣ Κ ΠΟΝΟΥΣΕ..ΑΚ ΑΦΟΥ ΠΑΛΙ 2 ΜΕΡΕΣ ΕΚΑΝΑ ΤΟ ΝΣΟΚΟΜΟ Κ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΠΑΡΑΤΩΝΤΑΣ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΕΓΙΝΑ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ...ΟΠΩΣ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙΟΤΕΡΑ.. Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΟΡΟΝΟΙΟ...ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΝΑ ΤΗ ΠΑΩ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..ΕΓΩ ΑΓΧΩΔΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ..Κ ΚΡΙΣΗ..ΤΟΥ ΛΕΓΑ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΚΑΙ ΞΑΦΝΟΥ ΠΛΑΚΩΝΕΙ Η ΝΥΦΗ ΜΕ ΤΑ 2 ΤΗΣ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΨΕΛΝΕΙ...ΝΤΥΣΟΥ ΜΑΜΑ ΝΑ ΣΕ ΠΑΩ ΕΓΩ...ΕΣΕΝΑ ΔΕ ΣΕ ΘΕΠΩ ΜΑΖΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΒΛΕΠΩ..Ο ΑΛΛΟΣ ΚΛΑΙΕΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ...ΟΛΟ ΑΥΤΟΣ ΤΡΕΧΕΙ...(ΕΝΤΩΜΕΤΑΞΥ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΑΖΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ..ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΝ ΠΗΓΕ ΝΟΜΟΣ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΣΤ ΑΝΟΣΚΟΜΕΙΑ ΠΑΘΑΙΝΑ ΦΟΒΙΕΣ..ΚΡΙΣΕΙΣ..ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ...ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ .ΕΤΡΕΜΑ..ΚΤΛΚΤΛ.. ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ...ΘΑ ΤΗ ΠΑΡΩ ΚΑΤΩ Κ ΔΕ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ ΟΥΤΕ ΦΡΑΓΚΟ ΑΠΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ...ΕΜΕΙΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ..ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ...ΜΕ ΦΩΝΕΣ ΜΠΡΟΣΤ ΑΣΤΗ ΑΡΡΩΣΤΟΥΛΑ ΜΗΤΤΕΡΑ..Κ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙΑ… ΟΥΤΕ ΝΑ ΣΕΒΑΣΤΕΙ ΟΤΙ ΠΕΝΘΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ 15 ΜΕΡΕΣ ..ΟΥΤΕ ΟΤΙ ΔΕ ΤΗΝ ΠΗΡΑΝ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΤΩ ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝ ΦΥΓΕ ΜΑΙ ΜΕΡΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙΣ.. ΟΥΤΕ ΝΑ ΣΕΒΑΣΤΕΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ..Κ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΦΟΡΑ… ΑΝ ΕΚΑΝΑ ΜΠΑΜ ΘΑ ΤΗΝ ΕΠΑΙΡΝΕ Ο ΒΟΘΡΟΣ ΑΛΛΑ ΣΕΒΑΣΤΗΚΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ Κ ΤΑ ΑΝΙΨΑΚΙΑ...ΕΚΑΝΑ ΜΟΚΟ Κ ΤΗ ΠΗΓΑΜΕ… ΛΟΙΠΟΝ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΑΡΡΩΣΤΗ ΔΕ ΕΙΧΕ ΠΑΤΗΣΕΙ ΣΠΙΤΙ Η ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙ ΕΝΑ ΤΗΛ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙ ΑΝ ΘΕΛΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...1 ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΑΥΤΑ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΔΕ ΗΡΘΑΝ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΕΔΩ...Η ΜΙΑ ΩΡΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΕΡΙΠΑΤΟ...ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΤΙ ΤΡΑΒΑΣ..ΑΔΕΡΦΟ ΔΕ ΕΧΕΙΣ..ΕΓΩ ΕΝΤΩΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΒΛΕΠΩ ΠΟΥ ΖΟΡΙΖΟΝΤΑΙ Κ ΣΠΑΝΙΑ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΨΑΛΛΩ Κ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΩ..ΕΞΞΑΛΛΟΥ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΑΩ..ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΥΣ ΕΧΩ..ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΕΝΩ ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ..Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ..ΠΑΙΔΙΑ...ΔΟΥΛΕΙΑ..ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ Κ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ...ΓΙΑΥΤΟ ΒΓΗΚΑ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ Κ ΕΠΑΘΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΚΑΚΑΟ..ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ Κ ΗΜΟΥΝ 6 ΜΗΝΕΣ ΚΡΕΒΒΑΤΙ… ΠΟΤΕ ΔΕ ΠΗΡΑΝ ΕΝΑ ΤΗΛ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΚΛΕΑΡΧΕ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ..?Κ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΟΥ Κ ΤΙΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΣΑ ΝΑ ΜΙΛΑΓΑ ΣΤΟ ΤΟΙΧΟ..ΕΙΡΩΝΙΑΚ ΣΧΟΛΙΑ..ΣΤΥΛ ΠΟΣΟ ΜΠΟΥΛΗΣ ΕΙΣΑΙ..ΔΕΙΛΟΣ ΔΗΛ..ΜΗΝ ΦΟΒΑΣΑΙ ΘΑ ΜΑΣ ΘΑΨΕΙΣ ΠΡΩΤΟΥΣ...ΕΙΣΑΙ ΑΝΑΞΙΟΣ ΟΤΑΝ ΑΠΙΤΗΣΑ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΟΥ ΠΑΕΙ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΙΛΑΩ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΠΟΥ ΤΑ ΧΟΥΝ ΧΑΜΕΝΑ..ΑΝΤΕ ΚΑΙ 1-2 ΦΙΛΟΥΣ ΑΠΕΞΩ ΑΠΕΞΩ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΟΥΝ Κ ΓΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙ ΑΜΟΥ..ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΜΟΥ..ΤΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ..Κ ΝΑ ΠΑΙΡΝΑ ΕΝΑ ΤΗΛΕΦΩΝΩ ΤΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΡΩΤΗΣΩ ΤΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΑΜΑ..Ο ΜΠΑΜΠΑΣ...Η ΝΑ ΡΧΟΜΑΙ ΠΑΝΩ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΝΑ ΤΟΝ ΑΛΛΑΞΩ...Κ ΝΑ ΚΑΝΑ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ...ΜΟΥ ΛΕΝΕ Κ ΟΙ 2 ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ...ΓΙΑ ΣΙΓΑ ΡΕ ΦΙΛΕ..ΕΧΩ ΔΕ ΕΧΩ ΖΩΗ ΚΑΜΙΑ..ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ?ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ?Κ ΣΤΟ ΚΑΤΩ ΚΑΤΩ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΔΟΥΛΕΥΕΤΕ ?ΓΙΑ ΣΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΤΕ Κ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΑΣ...ΕΧΩ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΕΧΩ ΣΤΕΡΗΘΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΜΙΑ ΜΗΧΑΝΗ….ΕΝΑ ΑΜΞΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ...ΒΟΛΤΕΣ..ΔΙΑΚΟΠΕΣ..ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΝ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝΕ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΑΦΟΥ ΣΠΟΥΔΑΣΑ...ΟΤΙ Ω ΕΙΣ ΒΑΡΟΣ ΤΟΥΣ...Κ ΤΑ ΧΑΛΑΩ ΣΤΟ ΣΟΙΧΗΜΑ...ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ..ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΔΕ ΤΟΥΣ ΕΝΟΧΛΟΥΣΑ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΟΛΟ ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΕΤΡΕΧΑ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ Κ ΤΑ 2..ΕΓΩ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΖΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ Η ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..? ΤΟ ΑΛΛΟ..ΤΙΣ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ...ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ..ΕΤΡΕΧΑ ΠΑΝΤΟΥ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΗΣΩ..Η ΜΗΤΕΡΑ ΑΝΕΚΑΘΕΝ ΜΕ ΚΑΝΕ ΑΝΩ ΚΑΤΩ...ΑΥΤΗΝ ΑΚΟΥΓΑ Κ ΕΠΕΣΑ ΣΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΠΤΑΑ 23...ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕ ΘΑ ΤΟΛΜΟΥΣΕ ΟΥΤΕ Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΕΧΘΡΟΣ ΜΟΥ Κ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...Κ ΕΓΩ ΟΛΟ ΜΟΚΟ...Κ ΝΑΙ..ΑΣΕ ΠΟΥ ΤΑ ΑΚΟΥΩ ΟΛΑ ΕΓΩ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΤΗΣ ΣΤΗ ΝΥΦΗ Κ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ...ΤΙ ΦΤΑΙΩ ΕΓΩ ΤΟΣΗ ΓΚΡΙΝΙΑ.. ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΣΤΡΕΧΕΙ...ΠΟΥ ΕΤΡΕΧΕ..?ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΕΓΩ 25 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΝΑ ΤΗΝ ΤΡΕΧΩ..ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΝΑ ΜΟΥ ΣΠΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ Κ ΟΛΟ ΝΑ ΖΗΤΑΕΙ ΝΕΥΡΩΤΙΚΕΣ ΜΑΜΑΛΚΙΕΣ...ΟΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΛΟΟ ΡΩΤΑΓΑΝ ΟΛΑ ΕΣΥ ΘΑ ΤΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ..ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΙ ΚΑΝΑΝΟΥΝΕ..?ΕΣΥ ΔΕ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΞΗΣΕΙΣ..?ΤΙ ΝΑ ΠΩ ..ΛΕΩ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ...ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΦΙΛΟ ΜΝΗΤΣΟ ΕΙΧΑ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ..Κ ΕΙΧΕ ΕΞΟΡΓΙΣΤΕΙΙ..ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ..ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΒΡΕΙ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΝΑ ΤΟΥ ΤΑ ΨΑΛΛΕΙ….ΜΟΝΣΟ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΕΛΑΧΙΣΤ ΑΚ Η ΓΕΙΤΟΝΙΙΣΑ Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...Κ ΜΟΥ ΛΕΓΕ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΞΕΚΟΥΡΑΣΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ..?Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΟΚ..ΑΥΤΟΣ ΤΡΕΧΕΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΗΔΕΙΕΣ Κ ΤΕΤΟΙΑ...ΑΛΑΛ Η ΔΟΥΛΕΙ ΑΠΟΥ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΤΟΥΣ 2 ΓΟΝΕΙΣ...ΕΙΝΑΙ ΑΠΕΙΡΩΣ ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΗ...ΚΑΙ ΠΙΟ ΨΥΧΟΦΘΟΡΑ.. ΤΟ ΣΟΤΙΧΗΜΑ ΤΟ ΑΡΧΙΣΑ ΓΤΙ ΑΠΛΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑ Η ΩΡΑ..ΤΙ ΝΑ ΠΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ Κ ΕΙΔΙΚΑ ΤΗ ΜΑΜΑ...ΔΕ ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ...ΤΟ ΠΑΙΩ ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΖΩ...Κ ΝΑΙ ΕΧΩ ΕΘΙΣΤΕΙ...ΑΛΛΑ ΕΧΟΥΝ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΟΤΕ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..?ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΧΩΡΙΣ ΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΚΑΥΑΘΛΙΨΗΣ ΑΠΤΑ 2 3ΚΙΑ ΑΛΛΕΣ ΑΤΥΧΙΕΣ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..10 ΧΡΟΝΑΙ ΔΟΥΛΕΨΑ..ΛΙΓΟ ΜΕ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ Κ ΜΑΘΑΗΜΑΤΑ….ΤΑ ΚΟΨΑ ΑΠΟ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ...ΧΩΡΙΣ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ..ΧΩΡΙΣ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ...ΧΩΡΙΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΖΩΗ...ΜΟΝΟΣ Κ ΕΡΗΜΟΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΕΓΩ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ..ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΜΟΝΟΣ...Κ 3 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΑΛΙ ΜΟΝΟΣ..ΟΛΟ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΑ...Κ ΕΤΡΕΜΑ...ΠΡΑΓΜΑΤΙΑΚ ΕΙΝΑΙ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ..ΑΝ Κ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΑΠΩΣ ΕΧΕΙ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ...ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΠΕΡΙΠΟΥ..Η ΑΛΛΗ ΛΕΕΙ ΕΧΩ Κ ΕΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΟΒΝ ΜΟΡΦΩ,,Κ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΗΣ ΕΝΤΑΣΗΣ… ΕΓΩ ΤΗ ΠΟΛΕΜΩ ΑΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ...30 ΧΡΟΝΙΑ ΑΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΩΝ ΒΙΒΛΙΩΝ..ΤΟΛΜΑ ΝΑ ΚΡΙΝΕΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ ΤΗΣ ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ?ΕΧΕΙ ΤΟ 1 ΕΚΑΤΟΣΤΟ ΑΠΟ ΜΕΝΑ… ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΔΕ ΕΧΩ ΕΝΣΗΜΑ..ΑΣΦΑΛΙΣΗ..ΣΥΝΤΑΞΗ...ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ?ΔΕ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ….ΚΑΛΑ ΔΕ ΤΟΝ ΝΙΩΘΟΥΝ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ?ΔΕ ΕΧΩ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΟΛΟ ΖΩ ΣΕ ΚΑΤΙ ΚΜΑΡΑΚΙΑ..ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΒΡΩΜΙΑΡΗ ΓΙΑΤΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΤΠΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ Κ ΠΑΝΕ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΜΕΤΑ..Κ ΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ 100 ΜΕΤΡΑ..15 ΧΡΟΝΑΙ ΤΟ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΠΑΝΩΤΑ..ΕΧΩ ΚΑΨΕΙ ΤΟΥΣ ΠΝΕΥΜΟΝΕΣ...ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ..ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩ,Α..ΦΡΙΚΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΣΑ ΤΡΕΛΛΑ..ΘΕΛΗΣΗ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΜΕΝΗ..ΑΥΤΟΠΕΠΙΘΗΣΗ ΜΗΔΕΝ...ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ Κ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΥΣ...ΟΥΤΕ ΚΑΡΔΙΟΛΟΓΟΥΣ..ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΠΑΜΕ ΜΑΖΙ….ΠΟΤΕ Δ ΕΜΕ ΑΚΟΥΣΑΝ..ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΤΕΜΠΕΛΗ ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΤΠΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΛΥΘΩ ..ΣΑ ΚΑΡΚΙΝΟΠΘΗΣ….Κ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΑΤ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ… ΜΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ?ΑΝ ΗΤΑΝ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΕ ΑΚΟΥΣΕΙ ΟΛΗ Η ΜΑΝΔΡΑ..ΑΛΑΛ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΤΑ ΔΕΧΟΜΑΙ ΟΛΑ ΑΠΤΗ ΜΗΤΕΡΑ Κ ΑΥΤΟΥΣ..ΕΓΩ ΜΟΛΙΣ ΠΑΘΑΙΝΟΥΝ ΚΑΤΙ ΤΡΕΜΩ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ Κ ΤΟΥΣ ΠΟΝΑΩ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΡΩΤΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ...ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ Δ ΕΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΤΕΣΤ ΚΟΠΩΣΗΣ ΓΙΑ ΚΑΡΔΙΑ Κ ΕΧΩ ΧΟΛΗΣΤΤΕΡΙΝΕΣ..ΣΤ ΑΥΨΗ.ΤΡΙΓΛΕΚΥΔΙΑ..ΕΧΩ ΑΡΧΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΖΑΧΑΡΟ..ΕΠΙΡΡΕΠΗΣΓΙΑ ΚΑΡΔΙΑΚΟ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΠΑΘΟΛΟΓΟΙ...ΧΩΡΙ ΑΟΙ ΦΡΙΚΤΟΙ ΠΟΝΟΙ ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΣΕ ΠΛΑΤΕΣ...ΣΤΗΘΗ..ΚΟΛΙΕΣ ΠΟΔΙΑ..ΠΑΝΤΟΥ..ΧΤΕΣ Κ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕ ΚΑΝΕ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΠΩΣ ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΠΑΛΙ ΣΑ ΚΛΑΡΑΚΙ….ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ 10 ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΣΤ ΑΠΟΔΙΑ ΕΧΩ ΕΤΣΙ ΛΕΩ ΕΓΩ ΕΚΖΕΜΑΤΑ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΝ ΠΛΗΓΕΣ Κ ΠΟΝΑΝ ΤΡΟΜΕΡΑ...ΕΙΝΑΙ ΕΚΖΕΜΑ Η ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ..ΚΑΡΔΙΟΠΑΘΕΙΕΣ ΔΙΑΒΗΤΕΣ Κ ΤΕΤΟΙΑ..ΕΧΩ 6 ΜΕΡΕΣ Κ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ Κ ΔΟΝΤΙΑ...ΤΡΟΜΕΡΑ..Κ ΠΑΙΡΝΩ 3-4 ΝΤΕΠΟΝ ΤΗ ΜΕΡΑ...Κ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΔΟΝΤΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΝ...ΕΧΩ ΕΝΑ ΔΟΝΤΙ ΣΑΠΙΟ Κ 6 ΓΙΑ ΘΗΚΕς Κ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΝ ΔΕ ΒΑΛΩ ΘΗΚΕΣ ΕΔΩ Κ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΘΑ ΤΑ ΧΑΣΩ ΟΛΑ...ΑΣΕ ΠΟΥ ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΑ ΜΙΣΑ..2 ΜΕΡΕΣ ΤΩΡΑ ΕΧΕΙ ΑΡΧΙΣΕΙ ΤΟ ΤΡΕΜΟΥΛΟ Κ ΝΙΩΘΩ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΙΕΖΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΑ ΜΕ ΠΙΕΖΕΙ ΒΟΑΣ...Κ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΑΠΤΟ ΚΛΑΜΑ...Κ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ...ΚΑΙ ΝΤΑΞΕΙ ΑΝΤ ΕΝΑ ΕΧΩ ΠΑΙΞΕΙ ΑΠΤΑ 9 ΧΙΛ ΣΤΗ ΤΡΑΠΕΖΑ 1000 Ε..ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ Κ ΟΛΟ ΑΓΧΟΣ..ΑΥΤΟΙ ΞΕΧΑΣΑΝΕ ΟΤΙ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΚΟΥΒΑΛΟΥΣΑΝ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΝΟΥΣ ΚΡΕΑΤΩΝ .ΤΥΡΙΑ.ΜΙΤΖΙΘΡΕΣ..ΑΥΓΑ...ΟΛΟ ΜΕ ΤΟ ΚΟΠΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΤΟΝ ΔΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΟΣΟ ΤΩΝ 300 ΕΤΟ ΜΗΝΑ...ΕΙΧΑΝ ΕΜΕΝΑ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ ΝΑ ΚΟΙΤΩ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ Κ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΤΗΝ ΑΝΘΗ Κ ΑΥΤΟΙ ΚΑΘ ΕΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΝΑ ΜΗΝΑ...ΕΓΩ ΠΗΓΑΙΝΑ 2-3 ΜΕΡΕΣ Κ ΑΠΛΑ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ..ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ...ΜΕ ΔΙΩΞΑΝΕ ΠΡΙΝ ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ..ΑΝΑΓΚΑΣΤΗΚΑ ΝΑ ΔΩΣΩ 5 ΧΙΛ ΠΟΥ ΜΑΖΕΥΑ ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ..ΜΙΑ ΜΗΧΑΝΗ….ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΔΟΥΛΕΥΑ...Κ ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΣΠΙΤΑΚΙ 3ΕΠΙ Ε Κ ΔΕ ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΩ ΠΑΕΙ 3 ΦΟΡΕΣ...ΚΑΛΑ ΔΕ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ?ΕΓΩ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ?ΠΗΓΑ 60...ΔΕ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΧΩ ΑΛΛΗ ΖΩΗ ΕΓΩ..? ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΔΩΜΑΤΙΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΗ...ΣΤΑ 65 ΜΟΥ ΑΝ ΠΑΩ ΕΓΩ ΘΑ ΜΕΙΝΩ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ Κ ΟΧΙ ΣΕ ΤΡΩΓΛΕΣ?ΤΙ ΚΣΕΦΤΟΜΑΙ ΕΓΩ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΑΦΟΥ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΤΙ ΤΡΟΜΕΡΟ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ..ΕΧΟΥΝ ΡΩΤΗΣΕΙ?ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΥΕΛΕΙ 15 ΧΙΛΙΑΡΙΚΑ ΝΑ ΓΡΑΦΑΤΕΙ ΣΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΚΘΥ ΛΟΓΩ ΠΑΡΑΝΟΜΙΩΝ….Κ ΑΛΑΛ 15 ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΓΤΙ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΣΑΠΙΑ..ΠΟΥ ΘΑ ΤΑ ΒΡΩ ΕΓΩ??ΑΦΟΥ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ...ΕΙΝΑΙ ΑΞΙΟΙ ΑΥΤΟΙ Κ ΕΓΩ ΑΝΑΞΙΟΣ..ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΖΗΤΟΥΣΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΤΗ ΘΕΛΩ ΕΓΩ Κ ΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΙΡΝΩ ΑΓΑΛΙΑ Κ ΝΑ ΝΑ ΖΕΣΤΑΙΝΕΤΑΙ ΛΙΓΟ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ...ΑΚΟΥΓΑ ΧΤΕΣ ΣΚΕΦΤΕΤΙΤΕ ΚΑΤΙ ΑΓΑΠΗΜΕΕΝΟ ΣΑΣ ΠΟΛΥ ΜΙΑ ΑΣΚΗΣΗ ΣΤΟ ΝΕΤ..Κ ΔΕ ΕΙΧΑ ΤΙΠΟΤΑ..ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΕΝΑ ΣΚΥΛΑΚΙ ΠΟΥ ΜΕΓΑΛΩΣΑ...ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΑ..ΞΕΡΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΑΠΟ ΜΟΝΑΞΙΑ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΚΑΤΑΡΑ..Η ΞΕΡΟΥΝ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΒΑΡΙΑ ΟΠΩς ΕΓΩ..1 ΣΤΟΥΣ ΧΙΛΙΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΟΙ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ..ΚΟΛΑΣΗ..16 ΧΡΟΝΙΑ..ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΑΛΛΑ 6-7 Ως ΤΑ 30 ΜΟΥ...ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΝΑ ΕΚΡΑΓΩ..?ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ?ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ?ΔΕ ΜΕ ΧΟΥΝ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ..ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΥ ΜΕ ΤΡΕΧΑΝ ΣΤΑ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ...ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ ΚΑΙ ΛΕΝ ΠΩΣ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ..ΟΥΤΕ ΤΟ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΣΤΟ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΟΤΙ ΕΓΩ...Η ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΝΟΣ ΑΦΟΡΗΤΟΣ..ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΣΑ ΜΙΑ ΚΗΔΕΙΑ...ΑΥΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ...ΚΛΕΑΡΧΕ..ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΙΔΙΑ ΜΕΡΑ ΣΑ ΤΙΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΣΠΕΡΑΣΕΙ ΓΤΙ 5 ΣΤΙΣ 7Μ ΜΕΡΕΣ ΕΙΝΑΙ ΣΑ ΚΗΔΕΙ ΑΣΕ ΣΕΝΑ..ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΠΩ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ...ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΑΥΤΟΙ ΤΟ ΦΙΛΟ ΤΟ ΜΗΤΣΟ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΕ ΓΑΜΗΣΕΙ ΠΑΤΟΚΟΡΦΑ Κ ΓΩ ΔΕ ΤΟΥΣ ΜΙΛΑΩ ΜΗΝ ΠΑΘΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ..Ο ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΔΗΛ ΝΑ ΛΥΠΑΤΑΙ ΤΟΥΣ ΥΓΙΗΣ..ΤΕΤΟΙΑ ΨΥΧΟΥΛΑ ΕΧΩ ΣΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΛΕΕΙ ΛΟΓΙΑ ΠΟΛΛΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΨΥΧΟΥΛΑ Κ ΤΗΣ ΕΧΩ ΜΕΓΑΛΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΓΤΙ ΕΧΕΙ Κ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΑΥΤΗ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΗΝ ΤΡΕΞΩ Κ ΝΑ ΤΗ ΘΑΨΩ...ΑΝ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΕΓΩ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΘΑ ΒΑΖΑΝ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ Κ ΟΑΛ ΝΤΑΞΕΙ… ΜΑ ΕΔΩ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ 24 ΩΡΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΩΣ ΘΑ ΔΙΝΑΝ 1000 Ε ΚΑΙ?ΑΝΤ ΕΝΑ ΧΑΛΑΩ ΕΓΩ 200 3000 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ..ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΞΙ ΘΕΛΕΙ ΒΑΝΖΙΝΑ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ Κ ΓΩ ΔΕ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΑΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ….ΚΑΙ ΑΛΑΛ 120 ΤΣΙΓΑΡΑ..ΑΝΤΕ 300 Ε ΘΕΛΩ..ΤΩΡΑ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕΤ ΑΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΠΟΥ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΩ..ΠΡΙΝ ΤΑ ΒΓΑΖΑ ΜΟΝΟΣ...ΔΗΛ ΠΑΛΙ ΕΓΩ ΦΤΑΙΩ...ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΡΕ..ΤΟΣΟ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ? ΑΝ ΕΠΑΙΡΝΑΝ ΑΥΤΟΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΤΩ ΣΕ 2 ΜΕΡΕΣ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΕ ΕΜΕΝΑ Κ ΤΙΣ ΠΟΑΡΑΞΕΝΙΕΣ ΤΗΣ...ΘΑ ΤΗΝ ΣΚΟΤΩΝΑΝ ΜΕ 40 ΜΑΧΑΙΡΙΕΣ ΑΥΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΣΤΙΣ ΕΙΔΗΣΕΙΣ….ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΩ ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΙΔΙΚΑ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ ... ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΓΡΑΦΨ ΓΙΑ ΩΡΕΣ ΑΛΛΑ..ΟΚ...ΒΑΡΕΘΗΚΑ.. 29/6.24 ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΩ ΠΙΟ ΠΟΛΛΑ ΝΕΥΡΑ ΑΠΟ ΧΤΕΣ..ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΓΙΝΟΜΑΙ ΕΓΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΣΚΑΟΣ ΤΟΥ ΜΠΟΞ..ΟΠΩς ΚΑΝΩ ΑΝΕΚΑΘΕΝ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ..Η ΑΠΟ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΤΡΕΜΩ 3 ΜΕΡΕΣ ΑΠΟ ΤΥ ΣΥΓΧΥΣΗ ΚΜΑΛΙΣΤΑ ΧΤΕΣ ΟΧΙ ΤΡΕΜΑΝ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΑΠΛΑ ΑΛΛΑ ΚΟΥΝΙΟΝΤΟΥΣΑΝ Κ ΔΥΣΚΟΛΕΥΟΜΟΥΝ ΝΑ ΚΤΣΩ ΟΡΘΙΟΣ Η ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ.. ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΤΙ ΓΝΩΜΗ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΝΙΨΙ ΑΜΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ...ΑΚΟΥΓΑ ΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΝΑ ΛΕΕΙ ΣΤΑ 18 ΤΟΥ..ΝΑ ΠΑΩ ΕΓΩ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ Κ ΝΑ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ ΟΠΩΣ ΤΑ ΡΕΜΑΛΙΑ..? ΛΕΕΙ ΟΤΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΤΡΕΧΕΙ ΓΙΑ ΟΛΑ...ΜΑ ΠΟΤΕ ΕΤΡΕΞΕ..50 ΧΡΟΝΙΑ ΕΓΩ ΤΡΕΧΩ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ..ΦΑΡΜΑΚΕΙΑ .ΓΙΑΤΡΟΥΣ,ΝΑ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗ ΠΙΕΣΗ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΠΙ 30 ΧΡΟΝΙΑ..ΝΑ ΜΑΛΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΓΙΑΤΙ ΔΕ ΕΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΤΗ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..Κ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΠΗΓΑΙΝΩ ΜΕΤΑ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΙ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΑΥΤΟΙ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΑ ΧΑΠΙΑ..ΑΚΟΜΑ Κ ΤΩΡΑ ΜΑΛΩΝΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΙΑ… ΤΙ ΝΑ ΠΡΩΤΟΠΩ Κ ΝΑ ΠΡΩΤΟΓΡΑΨΩ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ Η ΜΗΤΕΡΑ...ΑΛΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΨΥΧΟΥΛΑ ΜΙΚΡΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ..ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..Κ ΕΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΠΟΛΑΛ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ..ΑΛΑΛ ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΧΩ...ΠΟΣΟ ΥΠΟΜΗ...ΕΧΩ Κ ΟΡΙΑ..ΑΝ ΤΗΝ ΕΙΧΑΝ ΑΥΤΗΝ ΘΑ ΤΗΝ ΕΙΧΑΝ ΣΚΟΤΩΣΕΙ ΠΡΙΝ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΑΜΕΣΩΣ..ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ 10 ΧΡΟΝΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ..ΚΛΕΑΡΧΕ ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΛΙΑ ..ΕΤΣΙ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΠΟΤΕ...ΚΑΘ ΜΕΡΑ..Κ ΧΤΕΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΕΙΠΕΣ..ΝΑΙ ΛΕΕΙ ΑΛΛΑ ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΡΑΕΙΜΑΙ...ΠΑΡΕ ΜΑΝΟΥΛΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΗΣ ΛΕΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΕΤΡΕΧΑ..ΠΟΤΕ ΑΥΤΗ,,ΜΟΥΛΑΡΙ.. 5 ΣΤΙΣ 10 ΜΕΡΕΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΠΕΘΑΙΝΩ..ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ...ΑΝΤΕ ΠΙΕΣΕΙΣ..ΕΓΩ ΠΥΡΕΤΟΥΣ...ΝΟΣΚΟΜΟΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ Κ ΝΥΧΤΑ...ΑΣΕ ΠΟΥ ΜΕ ΦΟΒΙΖΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΜΕ ΣΚΙΖΕΙ ΣΤΟ ΑΓΧΟΣ..ΕΝΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΣΟ ΠΟΥ ΔΕ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΑΓΧΟΣ..ΝΕΥΡΑ Κ ΣΥΓΧΥΣΗ…ΔΕΝ ΕΒΛΕΠΑ ΡΕ 3 ΜΗΝΕΣ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΟΥ ΦΥΓ ΕΤΟ ΦΩΣ... ΕΚΑΝΑ ΠΑΝΤΑ ΟΤΙ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΑΥΤΗ..ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ..ΒΟΗΘΕΙ ΑΠΑΝΤΟΥ..ΣΚΟΥΠΕΣ..ΚΟΥΡΝΙΤΝΕΣ.ΧΑΛΙΑ...ΣΑ ΚΟΡΟΥΛΑ..ΣΤΟ ΦΥΣΙΚΟ ΔΕ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΠΑΩ….ΠΗΓΑ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ..ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΔΩΣΩ ΚΙΑΛΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΑΩ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ ΑΑΚΑΔΗΜΙΑ..ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΘΟΣ..ΤΗΝ ΑΚΟΥΣΑ ΚΑΙ ΠΗΓΑ..ΔΕΝ ΦΤΑΙΩ ΕΓΩ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΑ..Κ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΑ ΠΟΛΥ..ΣΤΟ ΤΡΙΤΟ ΕΤΟΣ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΣΕΙΠΑ ΤΑ ΠΑΡΑΤΑΩ ΠΕΣΑΝ ΟΛΟΙ ΠΑΝΩ ΜΟΥ Κ ΜΕ ΦΑΓΑΝΕ Κ Η ΜΑΜΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΑΡΡΩΣΤΗ 15 ΜΕΡΕΣ… ΟΤΑΝ ΕΜΑΘΕ ΟΤΑΝ ΚΑΠΝΙΖΑ ΣΤΑ 23 ΠΕΡΙΠΟΥ ΠΑΛΙ ΦΩΝΕΣ ..ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΑ Η ΟΠΟΙΑ ΜΑΛΟΝ ΕΠΙΑΣΕ...ΤΗΝ ΚΑΤΑΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΧΕΙΣ...ΠΑΛΙ 15 ΜΕΡΕΣ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΜΑΛΙΣΤΑ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΕΡΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΡΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΣΑ ΕΚΑΝΑ ΒΟΛΤΕΣ ΒΡΑΔΙΑΤΙΚΑ ,ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..ΜΑΛΟΝ ΕΙΧΕ ΑΡΧΙΣΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΙΔΑ ΤΗ ΠΟΡΤΑ ΔΕΞΙΑ ΜΕΣΑ..ΠΡΑΜΑ ΠΟΥ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΚΑΠΟΥ ΕΙΧΑ ΤΡΑΚΑΡΕΙ Κ ΔΕ ΤΟ ΠΗΡΑ ΧΑΜΠΑΡΙ.. ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΠΟΤΕ ΔΕ ΗΘΕΛΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΔΙΣΚΟΥΣ..ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΘΛΗΜΑΤΑ..ΟΛΟ ΦΩΝΑΖΕ Κ ΜΟΥ ΒΓΑΖΕ ΤΗ ΠΙΣΤΗ...ΤΕΣΠΑ.. ΗΜΟΥΝ 25 ΧΡΟΝΩΝ ΓΑΙΔΟΥΕΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΑΡΓΟΥΣΑ ΑΠΟ ΕΞΟΔΟΥΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕ 3.4.5 ΤΟ ΠΡΩΙ..ΜΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΟΡΘΙΑ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ Κ ΜΕ ΕΒΡΙΖΕ...ΣΤΟ ΤΕΛΣΟ ΕΚΟΨΑ ΤΙΣ ΕΞΟΔΟΥΣ ΕΓΙΝΑ ΡΕΖΙΛΙ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ Κ ΕΛΕΓΑ 3 ΝΑ ΜΑΣΤΕ ΠΙΣΩ..ΑΛΛΙΩΣ ΔΕ ΕΡΧΟΜΑΙ..Κ ΓΕΛΑΓΑΝΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ… ΠΡΟΛΟ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΜΕ ΠΟΝΑΓΕ...ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΕ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ..ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕ ΟΤΑΝ ΕΠΕΣΑ ΚΑΤΩ ΑΤΠΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΖ 23 Κ ΣΤΑ 37...ΤΗΣ ΕΧΩ ΤΡΟΜΕΡΗ ΑΔΥΝΑΜΑΙ ΟΠΩΣ Κ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ.. Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΑΓΙΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..ΔΕ ΤΟΝ ΕΦΤΑΣΕ ΠΟΤΕ...ΑΝ Κ ΕΙΧΑ ΦΑΕΙ ΑΠΕΙΡΟ ΞΥΛΟ ΜΕ ΛΟΥΡΙΔΕΣ..ΠΑΝΤΑ ΕΓΩ ΕΤΡΕΧΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΝΑ ΤΟΝ ΒΟΗΘΗΣΩ ΜΕ ΚΛΑΡΙΑ.ΞΥΛΑ.ΠΡΟΒΑΤΑ..ΤΟΝ ΕΨΑΧΝΑ..ΟΤΑΝ ΑΡΓΟΥΣΕ ΠΑΝΤ ΑΜΑΖΙ… ΕΓΙΝΑ ΘΥΣΙ ΑΓΙΑΥΤΟΥΣ ΕΙΔΙΚΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΔΙΚΟΤΕΡ ΑΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 5 Κ ΤΑ ΑΚΟΥΩ ΑΠΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ.. ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΑ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΔΩΡΑ ΣΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΤΟΥΣ ΡΟΛΟΓΙΑΣΟΓΙΑΔΕΣ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ..Κ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΟΤΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΤΡΑΤΟ ΤΟΥΣ ΠΗΡ ΑΤΑ ΠΑΝΤΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΕΙΣ..ΣΥΣΚΕΥΕΣ ΜΑΣΑΖ..ΟΤΙ ΠΕΡΝΑ ΑΠΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ ΕΥΚΟΛΟΤΕΡΗ..ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΛΑΛ ΑΠΕΙΡΑ.. ΚΑΙ ΑΚΟΥΩ..ΤΙ ΡΧΡΙ ΔΚΑΝΕΡΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΣΟΥ..ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ… ΜΕΤ ΑΜΟΥ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΤΡΕΞΕ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ ΟΥΤΕ ΞΕΡΕΙ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΠΙΕΣΗ..ΟΛΑ ΓΩ...ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓ ΕΤΗ ΜΑΜΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΕΤΡΕΜΑ..Κ ΜΑΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΓΩ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΠΟΥ ΔΕ Τ ΑΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΑΦΟΥ ΕΧΩ ΑΡΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ..ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΠΕΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΛΛΕΙΨΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ..ΚΙΟΜΩΣ ΣΦΙΓΓΟΜΟΥΝ Κ ΠΗΓΑΙΑΝΑ..Κ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΜΟΥ ΦΟΒΟ..Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ… ΕΓΩ ΤΟΝ ΚΑΝΩ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ..ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΛΑ ΝΑ ΤΡΕΧΑ ΕΓΩ ΓΙΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ..ΚΗΔΕΙΕΣ ΚΤΛ..ΕΞΩ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΘΟΜΑΙ 24 ΩΡΕΣ ΤΟ 24ΩΡΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΚΟ ΣΤΗΝ ΥΓΕΙ ΑΜΟΥ.. ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΤΗΣ ΠΩ ΟΤΙ ΑΝ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ Ο ΑΝΤΡΕΑΣ ΑΥΤΗ ΘΑ ΦΤΑΕΙ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΞΕΣΠΑΣΜΑΤΑ ΤΟΥ ΤΑ ΚΑΝΕΙ ΑΠΕΙΡΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΕ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚ ΤΗΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕ ΞΕΣΠΑΩ ΠΟΤΕ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ..Κ ΑΝ ΜΟΥ ΦΕΥΓΕΙ ΛΙΓΟ ΜΟΝΟ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΠΟΥ ΜΕ ΖΑΛΙΖΕΙ Κ ΣΤΟ ΑΝΔΡΕΑ Κ ΕΧΩ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ ΟΤΑΝ ΤΟ ΚΑΝΩ… ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΕΤΣΙ ΣΑ ΤΡΕΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΣΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΠΡΙΝ ΑΡΡΑΒΩΝΙΑΣΤΟΥΝ..ΕΙΠΑ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ..ΡΕ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΛΗ..ΘΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙΣ..?Η ΜΑΝΑ ΕΚΛΑΙΓΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΤΗ ΗΘΕΛΕ Κ ΤΗΣ ΕΛΕΓΕ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΥΦΤΙΣΣΑ ΘΑ ΠΑΡΕΙ Ο ΓΥΙΟΣ ΣΟΥ?ΚΙ ΟΜΩΣ ΕΓΩ ΤΗΣ ΕΛΕΓΑ ΕΧΕΙ ΚΑΛΗ ΨΥΧΗ ,ΣΤΑΜΑΤΑ..Κ ΤΗΝΑ ΓΑΠΟΥΣΑ.. ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΠΑΕΙ ΟΛΑ ΚΑΛΑ..ΔΕ ΕΙΧΑ ΑΠΙΔΙΑ ΔΕ ΕΚΑΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ Κ ΕΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΤ ΑΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ 30 ΚΑΙ 40 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ...ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΤΖΑΜΠΑ..ΑΝ ΕΙΧΑ ΕΓΩ ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΒΡΙΣΚΑ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩ?ΟΧΙ…ΑΝ ΕΙΧΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΕΙ Κ ΕΙΧΑ ΟΙΚΟΓΕΙΝΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ….Η ΜΕΕΝΑ ΜΑΚΡΥΑ ΠΑΤΡΑ ΑΣ ΠΟΥΜΕ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑΝΕ ΑΥΤΟΙ?ΠΩΣ ΘΑ ΠΡΟΣΕΧΑΝ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ?ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΗΔΗ..ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΒΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ.. ΕΓΩ ΛΟΙΠΟΝ ΜΙΑ ΖΩΗ ΘΕΛΗΜΑΤΑ..ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΤΟΝΑ ΑΝΔΡΕΑ..ΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΠΙΔΙΑ ΑΠΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΥΑΝ..ΝΑ ΤΑ ΚΡΤΑΗΣΩ ΕΔΩ..ΝΑ ΤΑ ΠΡΟΣΕΧΩ..ΝΑ ΞΑΠΛΩΝΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΟΤΑΝ Η ΜΑΜΑ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ…. ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΚΑΝΕΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ Η ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΡΕ ΓΑΝΩΤΟ… ΔΕ ΚΕΩ ΠΩΣ ΔΕ ΜΕ ΕΤΡΕΞΕ..ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΧΕΙ ΠΕΙ Κ Α Ο ΑΔΕΦΟ ΣΜΟΥ ΟΤΑΝ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ..ΔΕ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΤΟΤΕ ΣΤΑ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ?Κ ΜΕΤ ΑΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ..ΣΑΝΝ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΩ...ΟΚ.. 15 ΧΡΟΝΑΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..Η ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟΥΣ Η ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΟ..ΜΟΥ ΠΕΣΑΝ ΟΛΑ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΟΧΙ ΓΙΑΤΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟΝ ΟΔΟΝΤΟΤΙΑΤΡΟ..ΡΕ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ?ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΝΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ..ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΕΝΕΡΓΕΙ ΑΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΣΑ ΕΝΑΣ ΚΑΚΡΙΝΟΠΑΘΗΣ?ΚΑΙ ΠΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΝΑ ΤΑ ΒΓΑΖΩ ΠΕΡΑ?ΜΕ ΧΙΛΙΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΠΑΝΤΟΥ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ?Κ ΝΑ ΣΦΙΓΓΩ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ Κ ΝΑ ΒΓΑΖΩ ΤΗ ΜΕΡΑ?ΠΟΣΟ ΑΓΧΟΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΧΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΣΟ ΠΟΥ Δ ΕΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ..ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΕΙ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΒΓΕΙ ΣΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ..ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΚΟΛΑΣΗ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΙ..ΚΙΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΜΕ ΛΕΝΕ ΤΕΜΠΕΛΗ..ΧΑΡΑΜΟΦΑΗ..ΑΝΑΞΙΟ..ΔΕΙΛΟ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑΝ ΝΑ ΜΕ ΝΙΩΣΟΥΝ ΣΑ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ..ΕΙΜΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ..ΤΟ ΞΕΡΩ… ΕΧΩ Κ ΕΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΠΕ ΑΛΑΛ ΔΕ ΚΑΝΟΥΜΕ ΕΤΣΙ…OYTE TO XOYME PEI SE OLO TO KSOMO… EXV KATAULICH APTA 23...KRYFTHKA..KRYFTHKA….ΤΟ ΗΞΕΡΕ ΜΟΝΟ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ Κ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΤΟ ΞΕΠΕΡΑΣΑ ΠΕΡΙΠΟΥ ΤΗΝ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ ΜΕΤΑ 3-4 ΧΡΟΝΙΑ… ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΗΜΟΥΝ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ..ΗΘΕΛΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΟΜΟΡΦΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΜΕ ΘΕΛΑΝ Κ ΑΥΤΕΣ ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΤΡΕΛΛΟΣ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ...ΜΕ ΚΑΝΑ 2 ΠΟΥ ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΡΩΤΑ ΔΕ ΜΠΟΡΕΣΑ Κ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΩΝ ΑΛΛΑ Κ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΧΑΠΑΚΙΩΝ ΠΟΥ ΕΠΑΙΡΝΑ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΧΑ ΣΤΥΣΗ….ΣΤΑ 27 ΜΟΥ ΔΕ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΤΟ ΤΡΑΒΗΞΩ Κ ΟΠΟΥ ΠΑΕΙ...ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΓΥΝΑΙΚΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΟΙΤΑΖΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ Η ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΚΑΝΑ ΣΧΕΔΙΑ ΟΤΑΝ ΕΚΟΨΑ Κ ΤΗ ΜΟΝΗ ΜΟΥ ΧΑΡΑ ΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ….ΚΑΤΑΦΕΡ ΑΜΕ ΧΟΝΤΡΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΠΙΟ ΔΥΣΚΟΛΗ ΣΧΟΛΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ...ΦΥΣΙΚΟ ΠΑΤΡΑΣ...ΟΠΟΥ ΟΣΟΙ ΠΕΡΑΣΑΝ ΒΓΗΚΑΝ ΨΥΧΑΚΙΕΣ...ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΠΑΩ ΦΑΝΤΑΡΟΣ Κ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΤΡΟΜΕΡΑ ΔΥΣΚΟΛΑ….ΣΤΑ 28 ΜΟΥ..ΕΚΑΝΑ ΥΠΗΡΕΣΙΕΣ 48ΩΡΕΣ ΑΥΠΝΟΣ ΣΤΟ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΟ ΣΤΗ ΠΕΝΤΕΛΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΦΥΛΑΩ ΤΟΥΣ ΤΡΕΛΛΟΥΣ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ….ΕΓΩ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΜΟΙΑΖΑ Κ ΕΙΧΑ ΦΟΒΙΕΣ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ...ΛΑΤΡΕΥΑ ΤΟ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΦΥΛΟ ΑΛΑΛ Η ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΣΕΙ ΚΑΤΑΚΟΡΥΦΑ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΣΕΞ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ...ΠΗΓΑΝΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ..ΕΓΩ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ Κ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ..ΚΡΥΒΟΜΟΥΝ ΣΑ ΤΡΕΛΛΟΣ ΜΑΚΡΙ ΑΑΠΤΟ ΠΛΗΘΟΣ..ΘΑ ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΜΑΤΑΚΙΑ..ΨΥΧΑΚΙΑ..ΑΝΩΜΑΛΟ...ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ… ΚΑΙΕ ΕΠΙΔΗ ΚΡΥΒΟΜΟΥΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ..ΕΡΧΟΤΑΝ ΣΠΙΤΙ ΚΟΣΜΟΣ Κ ΓΩ ΕΤΡΕΧΑ ΣΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΥΣΑ...ΠΑΡΑΤΗΣΑ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ Κ ΕΙΧΑ ΦΤΙΑΞΕΙ ΟΝΟΜΑ...ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΕΙΠΑ ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΟ ΛΕΩ ΣΕ ΦΙΛΟΥΣ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΛΕΠΡΟΣ...Κ ΤΟ ΕΙΠΑ ΣΕ 2-3 ΑΣΧΕΤΑ ΑΝ ΜΕ ΠΙΚΡΑΝΑΝ Κ ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ Κ ΑΥΤΟΙ….ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΑΥΤΟΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΑΦΟΡΗΤΗ?ΟΛΟ ΓΚΟΜΕΝΙΖΑΝ ΕΙΧΑΝ ΛΕΦΤΑ ΣΤΗ ΤΣΕΠΗ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΑΝ ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΦΤΙΑΞΑΝ ΣΠΙΤΙΑ .ΚΑΝΑ ΠΑΙΔΙΑ….ΕΖΗΣΑΝ?ΠΟΤΕ Δ ΕΠΗΓΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΠΟΤΕ...ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΣΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΚΡΥΒΕΣΑΙ ΣΑ ΛΕΠΡΟΣ?ΓΙΑΥΤΟ Δ ΕΜΕ ΝΟΙΑΞΕ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΤΟ ΛΕΩ..ΕΞΞΑΛΟΥ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ ΣΤΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΚΑΙ ΒΟΥΡΚΩΝΑ...Η ΕΤΡΕΜΑ...Κ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΧΡΟΝΟΥ ΝΑ ΤΟ ΦΩΝΑΞΩ ΣΤΟ ΦΒ ΝΑ ΤΟ ΜΑΘΟΥΝ ΟΛΟΙ….ΣΤ ΑΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ...ΔΕ ΓΟΥΣΤΡΑΩ ΚΑΝΕΝΑΝ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΦΙΛΟ..ΟΛΟΙ ΜΕ ΠΟΡΟΔΩΣΑΝ...ΝΑ ΠΑΝ ΝΑ ΓΑΜΗΘΟΥΝΕ... ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΓΥΡΙΣΑ ΑΠΤΟ ΣΤΡΑΤΟ Κ ΕΙΧΑ ΠΑΛΙ ΓΟΛΓΟΘΑ ΜΠΡΟΣΤ ΑΜΟΥ..ΣΤΑ 30 ΜΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ 25 ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΦΥΣΙΚΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΑΓΓΟΥΡΙΑ ΠΟΥ ΑΠΟ ΜΟΝΟ ΤΟΥ ΤΟ ΕΝΑ ΣΕ ΚΡΑΤΟΥΣΕ 3-4 ΧΡΟΝΙΑ...Κ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΤΟ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ..ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ 25 ΜΑΘΗΜΑΤΑΡΕΣ ΜΕ ΤΗ ΜΙΑ..ΣΕ ΕΝΑΜΙΣΗ ΧΡΟΝΟ... ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΕΙ ΣΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΩΝ ΕΙΔΩΝ..ΕΓΩ ΕΧΩ ΑΠΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΕΙΔΟΣ..ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΧΩ ΑΠΤΑ 23 ΠΟΥ ΧΑΠΑΚΩΝΟΜΑΙ..ΕΝΩ ΑΥΤΗΗ ΞΕΚΙΝΗΣ ΕΧΑΠΙΑ ΠΡΙΝ 2-3 ΜΕΡΕΣ..ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΠΤΑ 23 ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΥΠΕΡΔΡΑΣΤΗΡΙΟΥ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΗΘΛΕΕ ΝΑ ΤΑ ΞΕΡΕΙ ΟΛΑ..Κ ΤΟ ΑΓΧΣΟ ΤΗΣ ΣΧΟΛΗΣ...Κ ΤΟ ΠΟΥΤΑΝΑΚΙ ΤΗΝ ΑΔΕΡΦΗ ΤΗΣ ΠΟΥ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΣΑ Κ ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΑ ΠΑΡΑΦΟΡΑ...ΤΗ ΛΑΤΡΕΨΑ ΣΑ ΠΑΝΑΓΙΑ...ΕΝΩ ΑΥΤΗ ΜΟΝΟ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΞΕΚΩΛΟΘΕΙ..ΤΕΣΠΑ/// ΔΕ ΚΟΙΤΑΝ ΠΟΥ ΟΛΟΙ ΚΡΕΜΟΝΤΑΙ ΑΠΤΟΝ ΑΝΔΡΕΑ..ΧΡΤΗΣΤΑΚΗΣ,,ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ..ΑΥΤΗ Η ΙΔΙΑ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ 100 ΤΗΛΕΦΩΝΑ..Κ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ ΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΑΥΤΟΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΨΩΝΙΖΕΙ..ΣΟΥΠΕΡ..ΛΑΙΚΗ...ΚΑΘΑΡΙΣΜΑ.ΑΛΕΠΟΧΩΡΙΑ..ΦΑΙ ΑΥΤΟΣ...ΟΛΑ ΑΥΤΟΣ..Κ ΜΕΤΑ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ… ΕΧΩ ΜΕ ΛΙΓΑ ΛΟΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ..30 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΒΓΑΛΑ ΣΧΟΛΗ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΠΗΓΑ ΣΤΡΑΤΟ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΑΓΧΟΣ ΕΧΕΙ ΤΟ ΔΙΑΒΣΜΑ...ΔΟΥΛΕΨΑ 7-8 ΧΡΟΝΑΚΙΑ...ΤΟ ΠΡΩΙ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΤΟ ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΜΑΘΜΑΤΑ ΟΠΣΠΥ ΜΕΤ ΑΕΠΑΘΑ ΤΗ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΖΗΜΙΑ ΠΟΥ ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΤΡΕ΄΄ΆΘΩ...ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΧΑΠΑΚΙΑ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ...Κ ΔΕ ΜΟΥ ΧΕΙ ΣΥΜΒΕΙ ΤΟΠΟΤΑ ΚΑΛΟ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΚΑΙ 3 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΒΙΒΛΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ Η ΠΑΡΕΑ ΜΟΥ..ΠΟΤΕ ΕΝΑΣ ΦΙΛΟΣ ΠΟΤΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ… ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ…. Ο ΑΝΔΡΕΑΣ..ΕΣΥ ΔΕ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ?Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ...ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΦΟΡΤΩΝΑ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ Κ ΘΑ ΤΟΣΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΤΩ...Ο ΠΑΠΑΣ..ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ ΓΙ ΑΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ…. ΑΛΛΟΙ ΦΙΛΟΙ ΠΟΛΛΛΟΙ….ΟΛΑ ΕΣΥ ΤΑ ΠΕΡΝΑΣ?ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ?ΟΙ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΕΣ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΝΑ ΧΕΙ ΣΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΚΟΥΣ ΚΙΟΛΑΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΩ ΠΟΤΑΜΩΝ…. ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΩ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ Κ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΑΛΛΙΩΣ ΚΑΠΙΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΑ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΙ ΠΤΩΜΑ ΜΕ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ...ΑΝ Κ ΤΟ ΑΞΙΖΕΙ ΓΤΙ ΠΑΝΤΑ ΕΙΧΕ ΜΕΓΑΛΗ ΓΛΩΣΣΑ ΚΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΥΑΛΟ.. Η ΜΑΡΙ ΑΠΑΤΗ ΚΟΡΙΝΘΟ ΕΛΕΓΕ ΑΥΤΗ Δ ΕΚΟΙΤΑΕΙ ΠΟΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΤΟ ΧΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΑΛΛΑΝ ΝΤΑΛΩΝ..ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑΝΕ ΕΧΟΥΝ ΣΗΚΩΣΕΙ ΜΙΑ ΜΥΤΗ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΜΕΧΡΙ ΕΚΕΙ ΠΑΝΩ..ΟΙ ΑΜΟΡΦΩΤΟΙ...ΧΑΡΗ ΣΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΠΟΥ ΕΓΩ ΕΦΤΙΑΞΑ Κ ΣΜΙΛΕΨΑ...Κ ΣΤΗ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ..ΟΤΑΝ ΕΔΕΡΝΕ ΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ 2ΚΑΙ 3 ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΣΤ ΑΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ.. ΤΟ ΠΙΟ ΠΙΘΑΝΟ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΕΥΡΩΤΙΚΑ ΟΠΩΣ ΑΥΤΗ..ΟΠΩΣ ΕΚΑΝΕ ΕΜΕΝΑ Η ΜΗΤΕΡ ΑΜΟΥ.. ΑΛΑΛ ΘΑ ΗΘΕΛ ΑΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ ΤΗΝΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ..ΟΧΙ ΤΑ ΝΙΨΙΑ..ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΔΥΟ...ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ ΟΠΩΣ ΖΩ ΕΓΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΛΛΑ 5 ΠΑΛΙΟΤΕΡΑ...ΜΟΝΟ ΤΟΤΕ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΚΑΙ ΘΑ ΚΛΑΙΝΕ ΜΕ ΤΟ ΠΟΣΟ ΔΙΚΙΟ ΕΙΧΑ.. ΜΗΠΩΣ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΑΥΤΗ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΕΓΩ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ?Η ΜΗΠΩΣ Θ ΑΜΠΟΡΥΣΕ ΝΑ ΠΕΡΝΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ?24 ΩΡΕς ΤΟ 24ΩΡΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΧΩ ΚΑΝΕΝΟΣ ΕΙΔΟΥΣ ΖΩΗ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ?ΜΕ ΒΑΡΙ ΑΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΕΕΛΛΟ ΑΓΧΟΣ..ΦΟΒΙΕΣ ΑΛΛΑ ΑΠΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΕΦΥΓΑ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ..ΠΟΛΕΜΗΣΑ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΥΣ ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΤΡΟΜΕΡΟΙ ΑΓΩΝΕΣ..ΚΑΙ ΠΑΛΕΣ..ΟΠΩΣ ΚΑΝΩ Κ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΗ ΜΑΜΑ….ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΦΥΓΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ...Κ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΥΓΙΗΣ..ΟΧΙ ΜΕ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ .. ΗΜΟΥΝ 37 ΡΕ ΟΤΑΝ ΕΠΑΘΑ ΜΕΓΑΛΗ ΖΗΜΙΑ...Κ ΞΑΦΝΙΚΑ ΠΗΓΑ 53..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ ΧΩΡΙ ΣΝΑ ΧΩ ΠΡΟΧΩΡΗΣΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΤΗ ΖΨΗ ΜΟΥ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΖΩ ΣΕ ΔΥΟ ΓΕΡΟΥΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΠΟΙΣΟ ΠΕΘΑΝΕ...ΑΧ,,ΨΧ,,ΒΟΓΓΗΤΑ...ΤΙ ΓΙΟΡΤΗ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΕΡΑ...ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΠΑΡΕΑ ΜΟΝΟ ΜΕ ΓΕΡΟΥΣ ΘΕΙΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΛΟΓΩ ΑΝΝΟΙΑΣ... ΒΡΨΜΑΣ ΜΟΥ ΛΕΝΕ..ΕΧΟΥΝ ΣΚΦΕΤΙ ΠΟΤ ΕΟΤΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΑΠΛΟ ΠΡΑΜΑ ΠΟΥ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ ΓΤΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΩ?ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ?ΚΑΤΑΤΤΟΝΙΑ? ΜΕ ΧΟΥΝ ΦΕΡΕΙ ΡΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΒΡΙΣΚΑ ΕΝΑΝ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟ ΝΑ ΓΡΑΦ ΑΤΟ ΣΠΙΤΙ Κ ΝΑ ΚΑΝΑ ΔΙΑΘΗΚΗ ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΠΡΩΤΟΣ ΑΠ ΑΥΤΟΥΣ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΟΥΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΟΥΣ...ΑΛΑΛ ΝΑ ΔΟΘΟΥΝ ΣΕ ΙΔΡΥΜΑΤΑ ΑΝΝΟΙΑΣ Κ ΚΑΤΑΘΛΙΨΕΩΣ...ΕΚΕΙ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΦΕΡΕΙ...ΑΛΑΛ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΘΕΛΕΙ 15 ΧΙΛ...Κ ΑΛΛΑ 15 ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΑΛΟΩΘΕΙ ΑΦΟΥ ΔΕ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...Κ ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΕΧΩ ΣΠΙΤΙ ΕΓΩ..ΜΙΑ ΖΩΗ ΣΕ 3 ΔΨΜΑΤΙΑ 3-3 ΖΩ..ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ?ΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΑΓΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΠΑΡΤΕ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΣΕΙΡΑ ΣΑΣ ΤΩΡΑ..ΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΟΥΣΑ Κ ΝΑ ΦΕΥΓΑ ΑΠΟ ΕΔΩ ΝΑ ΜΗΝ ΞΑΝΑΔΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΜΑΝΔΡΑΝΑΙΟ.. ΤΙΣ ΜΙΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ ΗΤΑΝ 3-4 ΦΟΡΕΣ ΑΠΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ Κ ΑΛΛΕΣ 4-5 ΑΠΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΤΕΤΟΙΟ ΚΑΛΟ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ.. ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΛΕΓΕ Ο ΚΡΙΕΚΟΥΚΗΣ ΧΕΣΜΕΝΟ ΣΕ ΧΕΙ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΟΛΟΚΛΗΡΗ... 9 Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ Πως ΝΑ ΓΙΝΕΙς ΚΑΛΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΦΟΡΤΩΝΑ ΚΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΤΩ… Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΕΔΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΓΤΑΙ ΔΕΝ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΝ Κ ΑΥΤΟΙ ΕΔΩ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΘΑ ΠΟΕΣΕΙΣ ΚΑΤΩ...ΕΛΕΓΕ ΣΤΗ ΜΑΜΑ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ Κ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ Κ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΣΑΣ ΠΡΟΣΕΧΕΙ Κ ΤΟΥΣ ΔΥΟ.. Ο ΑΝΡΕΑΣ Ο ΡΟΥΤΗΣ ΕΣΥ ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΣΝΑ ΖΗΣΕΙΣ?Ο ΟΤΑΝ ΕΙΧΑΝ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ,ΕΣΥ ΗΣΟΥΝ ΕΔΩ Κ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΠΗΓΑΝ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ Ε..?ΤΟ ΕΙΧΕ ΜΑΘΕΙ ΜΙΛΑΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ… Η ΕΙΡΗΝΗ Η ΑΛΑΒΝΙΔΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕ ΕΔΩ ΕΝΑ ΠΡΩΙ..ΠΕΣ ΤΟΥ ΑΔΕΡΦΟΥ ΣΟΥ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ Κ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΔΩ..ΘΑ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙΣ ΚΛΕΑΡΧΕ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ..Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΣΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩΩ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥ Κ ΤΑ 2 ΟΑΙΔΙΑ ΤΟΥ Κ ΣΥ ΕΙΣΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΔΩ… ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΤΟ ΙΔΙΟ..Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΤΙ ΚΑΝΕΙ?Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ? ΛΕΣ Κ ΕΓΩ ΔΕ ΤΑ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΑΥΤΑ..ΑΥΤΟΥΣ ΠΕΡΙΜΕΝΑ ΝΑ ΜΟΥ ΤΑ ΠΟΥΝΕ… Ε ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΕΧΟΥΝ Κ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..Κ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΕΒΡΑΖΑ..Η ΜΑΡΙ ΑΗ ΛΙΩΡΗ..ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΘΥΣΙΑΣΕ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΓΙΑ ΣΑΣ...ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΩΡΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΕΣΑΣ Η ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΟΥΝ ΚΑΤΩ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙ Κ ΑΥΤΟΣ… Η ΤΟΥΛΑ...ΝΑ ΤΗ ΠΑΡΟΥΝ ΚΑΤΩ ΤΩΡΑ ΝΑ ΠΑΣ ΛΙΓΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ..ΟΣΟ ΕΙΔΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΝΑ ΤΗ ΠΑΡΟΥΝ ΑΛΛΟ ΤΟΣΟ Κ ΕΓΩ… ΠΑΛΙ ΕΔΩ ΑΡΡΩΣΤΗ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ Κ ΕΓΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΩ ΣΑ ΝΟΣΚΟΜΟΣ ΚΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗΣ..ΠΑΛΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ… Κ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΛΕΝΕ Κ ΑΠΟ ΠΑΝΩ..ΕΠΕΙΔΗ ΕΧΩ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΚΡΙΣΕΙΣ...ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΣΤΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΑ..Κ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ 2 ΓΕΡΟΥΣ.Κ ΜΟΥ ΤΗ ΛΕΝΕ ΚΙΟΛΑΣ? Ε ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΙ.. Η ΒΑΓΓΕΛΛΙΤΣΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ ΤΗΣ ..ΠΟΣΟ ΔΥΝΑΜΗ ΕΧΕΙΣ ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΕ..ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΕΔΩ..ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΠΕΡΑΣΕΙ...ΜΟΝΟΣ ΠΩΣ ΑΝΤΕΧΕΙΣ...ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ ΚΙΟΛΑΣ ΟΛΟΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΜΟΥ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΕΔΩ Κ 15 ΧΡΟΝΙΑ… Η ΒΑΣΩ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΤΟΥ ΣΠΑΙΡΝΕΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΤΗ ΜΑΜΑ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΤΗΝ ΕΧΕΙ Η ΦΡΟΣΩ..ΣΑ ΤΟΝ ΧΡΗΣΤΟ Κ ΑΥΤΟΣ Ε ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ….ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ.. ΕΧΩ ΦΑΕΙ ΟΛΗ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΙ..ΚΑΘΕ ΕΙΔΟΥΣ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΗΝ ΕΧΩ ΝΙΩΣΕΙ...ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΕΙΔΗ Κ ΟΛΑ ΤΑ ΒΑΘΗ...ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ Κ Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΘΕΟΙ ΜΟΥ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...1 ΣΤΟΥΣ 1000 ΑΝ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ...ΕΧΩ ΠΟΛΕΜΗΣΕΙ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΚΑΝ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ..Κ ΠΑΛΙ ΤΑ ΧΩ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ….ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΙΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙ ΣΜΟΥ.. ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΤΟ ΠΡΩΙ..ΓΙΑΤΙ ΛΕΩ ΞΥΠΝΗΣΑ ΠΑΛΙ….ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΒΛΕΠΩ Κ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΓΕΛΑΩ ΜΓΑΙΝΩ ΕΞΩ ΓΚΟΜΕΝΙΖΩ..ΒΓΑΙΝΩ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ...Κ ΟΤΑΝ ΞΥΠΝΩ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΟΜΑΙ Κ ΤΡΕΜΩ..ΑΥΤΕ ΣΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΣ ΑΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΣΤΟ ΥΠΝΟ ΜΟΥ ΓΙ ΑΝΑ ΜΗΝ ΕΡΘΕΙ Η ΣΤΙΓΜΗ ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΕΧΩ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΖΩΗ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΙΑ ΖΩΗ… ΣΤΑ 27 ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΑΛΛΗ ΕΞΑΡΣΗ ΕΒΛΕΠΑ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟΚΛΙΠ ΤΩΝ ΜΕΤΑΛΛΙΨΑ ΟΠΟΥ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΤΟ ΠΟΛΕΜΟ ΕΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΧΕΡΙΑ Κ ΠΑΡΑΚΑΛΟΥΣΕ ΚΙΛ ΜΕ...Κ ΕΚΑΝΑ Κ ΓΩ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΡΕ ΤΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΟΥΝΕ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΚΟΛΑΣΗ… ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΡΕ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΜΟΝΟΣ ΟΤΑΝ ΜΕΡΙΚΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΑ ΧΑΝΩ,ΜΟΥ ΑΔΕΙΑΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ...ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΡΟΣΑΝΟΤΟΛΙΣΤΩ….ΠΑΘΙΑΝΩ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ...ΚΑΙ ΔΕ ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ?ΠΩΣ ΡΕ ΓΑΜΩΤΩ 1 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΧΩ ΑΥΤΑ Κ ΙΤΑΝ ΟΔΗΓΩ ΠΑΛΙ ΦΟΒΑΜΑΙ...Κ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΤΡΕΜΩ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΗ ΣΜΗΤΕΡΑΣ Η ΟΤΑΝ ΤΗ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΠΟΝΑΕΙ ΜΕ ΠΑΡΑΛΥΟΥΝ..ΧΑΝΟΜΑΙ...ΠΑΛΙΑ ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΤΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΟΝΟΣ...ΤΩΡΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΛΕΜΕ..ΤΙ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ.. ΚΑΙ ΓΩ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ Κ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΑΩ...ΜΟΛΙΣ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΟΥΝ ΤΡΕΜΩ Κ ΡΩΤΑΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΡΩΤΗΣΑΝ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΜΙΑ ΖΩΗ….ΕΧΩ 5 ΒΔΟΜΑΔΕΣ Κ ΠΑΩ ΣΤΗ ΛΑΙΚΗ Κ ΡΩΤΑΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΦΩΤΑΚΙ ΣΕ ΕΣΧΗΜΑ ΣΤΑΥΡΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΚΑΠΟΤΕ Κ ΑΡΕΣΕ ΣΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΜΗΠΩΣ ΤΟ ΦΕΡΕ ΝΑ ΤΗΣ ΠΑΡΩ ΕΝΑ..ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΡΧΕΤΑΙ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ 10 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΚΗΝΙΚΟ.. Η ΖΩΗ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΜΟΙΡΑΖΕΣΑΙ ΥΠΑΡΧΕΙ..ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ..ΕΓΩ ΔΕ ΤΗ ΜΟΙΡΑΣΤΗΚΑ ΠΟΤΕ...ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ...ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΕ ΘΕΟ ΑΛΑΛ ΑΟΛΟ ΑΚΟΥΩ ΛΟΓΙΑ ΣΟΦΩΝ ΠΑΠΑΔΩΝ Κ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΑ ΓΤΙ ΕΤΣΙ ΕΜΑΘΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΗΜΕΙΡΙΝΑ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΑΡΟΤΙ ΟΤΙ Δ ΕΠΙΣΤΕΥΩ..ΠΙΣΤΕΥΩ ΜΟΝΟ ΣΕ ΑΓΙΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥΘΕΝΑ ΑΛΛΟΥ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΙΠΑ ΣΕ ΕΝΑ ΞΕΚΟΛΑΚΙ ΠΟΥ ΞΑΠΛΩΣΑΜΕ ΜΑΖΙ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΣ..ΟΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙ ΣΜΟΥ Κ ΜΕΤΑ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ Κ ΓΩ..ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΔΩΣΩ ΤΟ ΠΟΝΟ ΝΑ ΧΑΣΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΤΟΥΣ… ΕΕ..Ο ΕΝΑΣ ΠΕΘΑΝΕ..ΑΝ ΑΝΤΕΞΩ Κ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΠΡΙΝ ΠΕΘΑΝΩ Κ ΓΩ...ΘΑ ΠΑΩ ΜΕΤΑ ΝΑ ΠΕΣΩ ΣΕ ΕΝΑ ΓΚΡΕΜΟ ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΙ ΟΙ 2 ΔΕΝ ΜΕ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΑΝ...ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΑΠΟΓΟΗΤΥΕΣΑΝ ΟΙΚΤΡΑ 1/7/24 ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΕΠΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΝΑ ΧΕΙΣ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΣΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΣΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ Κ ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ..Κ ΝΑ ΧΕΙΣ ΚΑ ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΜΟΛΙΣ ΞΥΠΝΑΣ Η ΣΕ ΒΡΙΖΕΙ Η ΟΛΟ ΚΛΑΕΙ ΜΕ ΠΟΝΑ ΤΟ ΕΝΑ ΜΕ ΠΟΝΑ ΤΟ ΑΛΛΟ..Η ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΣΗΜΕΡΑ..Η ΠΕΘΑΙΝΩ...30 ΧΡΟΝΙΑ ΥΤΗ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΗΝ [Ω Κ ΜΙΑ ΖΩΗ… ΑΛΛΛΙ ΞΥΠΝΑΝ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥΣ Η ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥΣ..Κ ΕΓΩ ΟΛΟ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑ ΚΑΙ ΚΛΑΜΑ..ΚΑΙ ΣΕ ΦΟΒΙΖΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΑΦΟΥ ΤΗΣ ΕΕΧΕΙΣ ΑΔΥΝΑΜΙΑ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΤΙ ΕΧΕΙ… ΟΤΑΝ ΕΧΙΕ ΣΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΧΕΙΣ ΦΟΒΕΡΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΑΝΥΣΗΧΕΙΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΕΝΑ ΔΡΑΜΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ ΣΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΣΤΣΗ..ΣΕ ΣΠΑΕΙ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ...Κ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΑΥΤΑ ΟΛΑ ΤΑ ΧΡΟΝΑΙ ΜΟΝΟΣ ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΣΗΚΩΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΑΒΑΩ ΑΥΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΠΟΝΑΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ..ΚΛΑΜΑ..ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ..ΚΛΑΜΑ...ΜΕΤΑ ΤΑ ΠΟΔΙΑ...ΜΕΤΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...Κ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΠΩΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΕΓΩ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ… Κ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΣΟΥ?ΟΤΑΝ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑΝ ΑΡΡΩΣΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΝΕΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...Κ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΑΡΡΩΣΤΟ 7-8 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΜΙΑ ΖΩΗ...ΤΟ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΥΤΗ...ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΥΧΑΙΟ ΟΤΙ ΤΗ ΠΡΩΤΗ ΑΓΧΩΔΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΜΟΥ ΚΑΠΟΥ ΣΤΑ 23 ΤΗ ΠΕΡΑΣΑ ΟΤΑΝ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΕΝΑ ΣΚ ΔΙΑΚΟΠΕΣ Κ ΤΗ ΠΗΡΑ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΔΕ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ..ΠΑΛΙ ΕΚΛΑΙΓΕ ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΕΧΩ ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΑΥΤΟ….30 ΧΡΟΝΑΙ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ Κ ΠΙΟ ΠΟΛΛΑ.. ΜΟΝΟ ΟΣΟΙ ΕΧΟΥΝ ΗΖΣΕΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..Κ ΟΧΙ ΠΑΝΩ Η ΚΑΤΩ Η ΔΙΠΛΑ..ΑΛΛΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΤΟΥΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ..ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ… ΚΑΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΟ 1 ΣΤΑ 100 ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΟΜΟΙΟΣ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΠΑΝΙΑ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ...ΠΙΟ ΣΤΕΝΑΧΩΡΟΣ ..ΠΙΟ ΓΚΡΙΝΙΑΡΗΣ.. ΚΑΙ ΓΩ ΝΑ ΞΥΠΝΩ ΟΛΟΚΛΗΡΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ..Κ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΤΡΕΚΛΙΖΟΝΤΑΣ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ Κ ΝΑ ΠΙΩ ΤΟ ΚΑΦΕ ΜΟΥ ΕΧΩΝΤΑΣ ΣΥΝΕΧΩΣ ΤΗ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΤΗ ΜΑΥΡΙΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...Κ ΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ… ΠΡΕΠΕΙ ΣΤΙΣ 10 ΣΤΡΟΦΕΣ ΔΥΣΤΥΧΙΑΣ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΣΚ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΕΛΕΓΕ ΕΝΑΣ ΣΟΦΟΣ...ΕΓΩ ΣΤΟ 1 ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ ΣΤΡΟΦΕΣ ΔΕ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΟΥΔΕΜΙΑ ΧΑΡΑ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑΚ ΜΗΝ ΠΩ 30 ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΑΛΑΛ ΗΜΟΥΝ ΟΡΘΙΟΣ..ΤΟ ΠΑΛΕΥΑ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΙΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ..ΤΟ ΞΕΡΑ ΟΤΙ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ...ΠΑΡΑ ΤΟ ΞΑΝΑΞ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΕΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΧΕΡΙ ΑΠΟΔΙΑ ΣΑ ΣΠΑΣΜΟΙ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΚΑΙ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΖΙΓΚ ΖΑΓΚ...ΙΛΙΓΓΟΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ..Η ΚΟΙΛΙΑ ΝΑ ΑΝΑΚΑΤΕΥΕΤΑΙ...ΔΕ ΜΠΟΡΥΣΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΜΕ ΤΙΣ ΓΡΑΜΜΑΤΕΙΕΣ Κ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΓΙΑΤΙ ΕΤΡΕΜΑΝ ΤΑ ΧΕΡΙ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΕΓΡΑΨΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΑΙΤΗΣΗ Κ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ...ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΣΕ ΘΕΣΗ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΣΤΟΙΧΕΙΑ..ΜΕ ΕΙΔΕ ΑΥΤΗ ΟΤΙ ΔΕ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..Κ ΤΗΣ ΕΙΠΑ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΑΛΛΑ...ΕΙΧΑ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΝΙΩΣΩ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΤΗΣ ΝΥΦΗΣΣ ΜΟΥ ΠΡΙΝ 4 ΜΕΡΕΣ...ΑΝ ΑΝΟΙΞΩ ΕΓΩ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΜΟΥ ΘΑ ΤΗ ΡΙΞΩ ΣΕ ΤΕΤΟΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΙΔΙΑ ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΩΜΑ..ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΕΓΩ ΛΥΠΑΜΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ .ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΖΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.ΕΞΑΝΤΛΗΜΕΝΟΣ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΥΩΡΗ ΚΡΙΣΞ ΓΥΡΙΣΑ ΣΠΙΤΙ ΟΔΗΓΩΝΤΑΣ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ..Κ ΗΘΕΛΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ..ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΕΣ ΕΣΥ ΔΕΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΞΑΝΑΚΑΝΩ ΤΟ ΜΑΛΑΚΑ Κ ΝΑ ΤΑ ΑΦΗΝΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ..ΑΡΚΕΤΑ..ΑΓΙΑΣΑ…!!! 2/7/24 ΠΑΛΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΤΙ ΕΧΩ ΠΑΡΕΕΣ..ΒΓΑΙΝΩ ΑΝΕΤΑ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΓΕΛΑΩ...ΑΝΟΙΓΩ Τ ΑΜΑΤΙΑ Κ ΒΛΕΠΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΤΥΜΕΝΗ ΣΤΑ ΜΑΥΡΑ ΠΑΛΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕΡΝΕΤΑΙ...ΑΝΑΒΩ ΠΑΛΙ ΤΣΙΓΑΡΟ ΕΝΩ ΤΑ ΠΝΕΥΜΟΝΙ ΑΜΟΥ ΠΟΝΑΝΕ..ΜΙΑ ΩΗ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΜΟΥ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΣ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΠΝΙΩ ΑΠΑΝΩΤΑ ΕΝΩ ΠΟΝΑΝ ΤΑ ΠΝΕΥΜΟΝΙΑ….ΚΑΙ ΑΠΟΡΩ ΠΟΥ ΑΚΟΜΑ ΔΕ ΤΑ ΧΩ ΚΑΨΕΙ Η ΔΕ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΚΑΠΟΙΟ ΚΑΡΚΙΝΟ.. ΧΤΕΣ ΕΙΠΑ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΝΑ ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΝΑ ΤΟ ΠΟΥΛΗΣΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΜΗΝ ΒΛΕΠΩ ΚΑΝΕΝΑΝ...ΠΩΣ ΝΑ ΤΟ ΓΡΑΨΩ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ 15000 ΠΡΟΣΤΙΜΑ ΓΙ ΑΜΑΖΕΥΤΟΥΝ ΟΙ ΠΑΡΑΝΟΜΙΕΣ ΤΟΥ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ… ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΔΕ ΜΟΥ ΠΑΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΚΟΣ..ΟΥΤΕ ΤΟ ΘΕΛΩ ΟΥΤΕ ΤΟ ΜΠΟΡΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ ΣΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΑΠΑΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΑΓΑΠΑΝΕ..ΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΒΑΘΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΔΩ Κ ΧΡΟΝΙΑ..ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΣΤΟΡΓΗ ..ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ..ΠΟΙΣΟ ΝΑ ΜΟΥ ΤΗ ΔΩΣΕΙ..ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΑΡΡΩΣΤΗ ΚΑΙ ΤΗ ΜΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΛΑΕΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ Κ ΜΕΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΣΕ ΒΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙ ΤΑ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΦΤΑΝΕΙ ΣΤΑ ΟΡΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.. 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ ΑΝΤΙ ΝΑ ΠΟΥΝΕ ΝΑ ΜΕ ΠΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ Η ΝΑ ΠΑΝ ΣΕ ΕΝΑΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΝΑ ΚΟΥΒΕΝΤΙΑΣΟΥΝ ΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΑΝ ΠΕΡΝΑΩ ΦΡΙΧΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΕΙΣ Κ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΕΧΩ ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΕΚΕΙΝΟ ΚΑΝΕΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ..ΑΥΤΟΙ ΜΟΛΙΣ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΟΥΝ ΕΓΩ ΤΡΕΜΩ Κ ΡΩΤΑΩ ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΤΙ ΕΙΠΕ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ.. ΕΙΜΑΙ 5 ΧΡΟΝΑΙ Κ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ Κ ΤΟ ΝΟΣΚΟΜΟ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ...ΟΥΤΕ ΓΙΑ 5 ΛΕΠΤΑ ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ...ΜΕ ΦΑΓ ΕΤΟ ΑΓΧΟΣ ..ΕΒΓΑΙΝΑ ΓΙΑ ΣΟΥΠΕΡ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΤΡΕΜΕ...ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΠΙΣΩ?1 ΧΡΟΝΟ ΚΟΙΜΟΜΕΝΟΣ 3 ΩΡΕΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ Κ ΜΕ ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΤΑ ΒΓΑΛΩ ΠΕΡΑ… ΠΕΘΑΝΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΑΦΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΗΤΑΝ...20 ΜΕΡΕΣ Κ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΓΩ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΗ ΚΑΙ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΑΝΤ ΕΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ… ΔΕ ΕΙΠΑΝ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ 3 ΜΕΡΕΣ ΚΑΤΩ ΝΑ ΦΥΓΕΙ Κ ΑΥΤΟΣ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΝΑ ΠΑΕΙ ΛΙΓΟ ΝΑ ΞΕΣΚΑΣΕΙ...ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΦΥΛΑΚΗ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ..Η ΞΑΔΕΡΦΗ Η ΤΟΥΛΑ ΤΟ ΕΙΠΕ ΜΠΡΟΣΤ ΑΤΟΥΣ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΕ..ΑΥΤΟΙ ΤΙΠΟΤΑ….ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΤΟΥ ΣΣΥΓΧΩΡΩ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΠΟΣΟ ΣΚΛΗΡΗ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΧΩ...ΑΛΛΑ ΜΑ ΠΟΣΟ ΥΠΟΜΟΝΗ...ΟΛΟ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΑΝ .ΜΕ ΛΕΝΕ ΑΧΡΗΣΤΟ..ΔΕΙΛΟ,ΤΕΜΠΕΛΗ.ΒΡΩΜΙΑΡΗ..Κ ΟΛΑ ΤΑ ΑΛΛΑ..ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΤΙ ΛΕΝΕ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ.. Κ ΓΩ ΤΩΡΑ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ Κ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΧ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΣΟ ΜΟΝΟΣ ΕΧΩ ΥΠΑΡΞΕΙ ΜΙΑ ΩΗ ΧΩΡΙΣ ΣΧΕΣΗ ΚΑΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΜΟΝΑΧΟΣ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΠΟΥ ΤΙ ΝΑ ΠΕΙΣ...ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ..Κ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΣΝΑ ΠΑΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΩΗ...ΜΕΓΑΛΩΣΑ Κ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΑΠΑΛ ΥΠΑΡΧΩ...ΓΙ ΑΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΜΙΑ ΖΩΗ...ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ ΤΕΛΟΣ.. 5 ΧΡΟΝΑΙ ΕΧΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ..ΑΥΤΟΙ ΠΑΝΕ ΚΑΘ ΕΚΑΛΟΚΑΙΡΙ..ΕΓΩ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΜΕΝΩ ΠΙΣΩ ΝΑ ΚΟΙΤΩ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ..Κ ΠΟΣΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΑΑΚΟΜΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ ΠΟΥ Η ΜΑΜΑ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΑΣΘΕΝΗΣ ΕΧΩ ΚΑΤΣΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΧΩ Κ ΑΥΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΒΟΥΤΙΕΣ...Κ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Η ΑΛΛΗ ΟΤΙ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΜΟΥ?ΘΥΣΙΑ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΡΕ ΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΑΥΤΟ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ Κ ΤΟ ΛΕΕΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΑΣ ΤΟΥΣ ΙΛΙΘΙΟΥΣ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ...ΚΟΝΤΕΥΕΙ 12...Ο ΠΤΕΡΟΥΛΗΣ ΕΦΥΓΕ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΧΩΝΕΨΩ Κ ΣΥΧΝΑ ΔΑΚΡΥΩ..ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΤΟΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΒΓΑΖΕΙ ΑΙΜΑ ΑΠΤΟ ΣΤΟΜΑ Κ ΝΑ ΠΝΓΕΤΑΙ ΑΠΤΟ ΙΔΙΟ ΤΟΥ ΤΟ ΑΙΜΑ..ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΤΟ ΑΛΛΟ ΜΩΡΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΞΩ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΡΙΣΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΤΟ ΜΠΑΜΠΑ… 5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ..ΔΟΝΤΙΑ.ΜΑΤΙΑ.ΧΕΡΙΑ,ΚΡΥΟ,ΠΟΔΙΑ,Η ΝΑ ΒΡΙΖΕΙ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ..ΤΗΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΘΕΑ 5 ΚΑΙ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ… ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ..ΗΜΟΥΝ ΟΛΟ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΓΙΑΤΙ Ο ΜΠΑΜΠΑ ΣΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΠΑΛΙ ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΧΡΟΝΟ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΣΚΕΠΑΖΩ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΜΕ 3-4 ΚΟΥΒΕΡΤΕΣ ΝΑ ΖΕΣΤΑΘΕΙ...Κ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΝΑ ΞΕΧΝΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΧΑΠΑΚΙΑ.ΓΙΑ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΙΝΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ..ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ..ΜΕΣΗΜΕΡΙ..ΒΡΑΔΥ...ΧΑΠΙΑ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΣΠΙΤΙ...ΕΧΩ ΑΠΑΡΝΗΘΕΙ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΩ… ΝΑ ΤΗ ΣΒΑΛΩ ΝΑ ΦΑΕΙ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ..ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕ ΠΕΙΝΑΩ.ΝΑ ΦΩΝΑΖΩ ΝΑ ΦΑΕΙ Η ΝΑ ΤΗΝ ΠΙΑΝΩ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ….ΝΑ ΡΗΣ ΔΩΣΩ ΒΙΤΑΜΙΝΕΣ..ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΝ ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ...ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΟΥ ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΔΕ ΤΟ ΠΑΙΡΝΩ ΛΕΕΙ ΑΥΤΟ...ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ.. ΑΦΟΥ ΠΑΛΙ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΚΟΥΣΑ ΠΑΛΙ ΒΟΓΓΗΤΑ...ΟΤΙ ΚΑΝΩ ΔΗΛ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΠΤΟΥΣ ΔΥΟ ΓΕΡΟΥΣ...ΚΑΙ ΜΙΑ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΣΤΟΝ ΕΝΑΝ ΜΙΑ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΝ. ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΤΟΤΕ ΣΤΙΣ 5 .ΤΙ ΕΧΕΙΣ ..ΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΠΕΘΑΙΝΩ..ΣΕ ΠΟΝΑΕΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΟΧΙ...ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΘΕΡΜΟΜΕΤΡΟ...ΠΙΕΣΟΜΕΤΡΟ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ...ΚΑΘΑΡΑ..ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΛΑ ΠΟΝΑ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ...ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΝΤΕΠΟΝ ..ΟΧΙ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΩ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΑΣΕ ΜΕ ΤΩΡΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΗΠΩΣ ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΚΑΜΙΑ ΘΕΡΜΟΠΛΗΞΙΑ ΠΑΩ ΝΑ ΤΗ ΣΒΑΛΩ ΜΙΑ ΚΡΥΑ ΚΟΜΠΡΕΣΣΑ ΣΤΟ ΜΕΤΩΠΟ..ΟΧΙ ΠΑΡΤΟ ΑΠΟ ΔΩ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΩ...ΑΝΑΨΕ ΦΩΝΑΖΕΙ ΤΟ ΑΙΡ ΚΟΝΤΙΣΙΟΝ Κ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΕΙ..ΤΟ ΑΝΑΒΩ..ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΚΛΕΙΣΤΟ ΘΑ ΚΡΥΩΣΩ...ΝΑ ΑΝΨΩ ΤΟΝ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΑ?ΒΑΛΤΟΝ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΘΕΛΩ ΑΕΡΑ..ΤΟ ΑΝΑΒΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ ΣΒΗΣΤΟ ΔΕ ΤΟ ΑΝΤΕΧΩ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΝΤΕΠΟΝ...Κ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ ΛΙΓΟ ΕΞΩ Κ ΤΗΣ ΦΤΙΑΧΝΩ ΛΙΓΟ ΚΑΦΕ ΝΑ ΠΙΕΙ….ΤΗΣ ΔΙΝΩ ΡΟΔΑΚΙΝΟ...ΒΕΡΙΚΟΚΟ ΝΑ ΦΑΕΙ..ΜΠΑ...ΣΚΛΗΡΑ..ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΩΡΑΙΑ..ΤΙΠΟΤΑ...ΕΝΩ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ Κ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΕΝΕΡΓΕΙΕΣ ΑΠΤΟΝ ΧΑΜΗΛΟ ΑΙΜΑΤΟΚΡΙΤΗ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 9 ΚΑΤΑΦΤΑΝΕΙ Κ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΧΡΕΟΣ ΤΟΥ… ΤΙ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΤΟΥ ΛΕΩ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΛΕΩ...ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΛΕΕΙ ΕΠΙΑΣΕΣ ΟΠΩΣ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ?ΑΚΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΗ...ΛΕΣ Κ ΔΕ ΤΟ ΗΞΕΡΕ ΟΤΙ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΦΥΓΩ ΛΕΠΤΟ ΑΠΟ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥ ΓΙΑΤΙ Η ΜΑΜΑ ΗΤΑΝ ΑΝΙΚΑΝΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΕΞΕΙ...ΕΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΧΡΟΝΟ..ΠΑΛΙ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΜΗΝ ΤΟΥ ΤΑ ΨΑΛΛΩ….ΤΟΥ ΛΕΩ ΑΥΤΗ Δ ΕΜΠΟΡΕΙ ΘΕΛΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟ ΔΙΠΛΑ ΑΠΤΟ ΠΡΩΟΙ ΩΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ,,ΠΟΙΟΣ ΤΗΣ ΒΑΖΕΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΝΑ ΦΑΕΙ..ΠΟΙΟΣ ΤΗΣ ΔΙΝΕΙ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΠΟΙΟΣ ΠΛΕΝΕΙ ΠΙΑΤΑ...ΠΟΙΟΣ ΒΑΖΕΙ ΠΛΗΝΤΗΡΙΟ...ΑΣΧΕΤΑ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΩΣ ΤΙΣ 9 ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΠΟΘ ΗΡΘΕ ΑΥΤΟΣ… ΜΙΑ ΖΩΗ ΚΑΝΟΥΝ ΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥΣ..ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΤΙ ΩΡΑ ΑΔΕΙΑΖΟΥΝ ΑΝ ΑΔΕΙΑΣΟΥΝ...Κ ΓΩ ΑΓΡΥΠΝΟΣ ΦΡΟΥΡΟΣ ΚΑΙ ΝΟΣΚΟΜΟΣ….ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΑΛΩΣΩ ΤΩΡΑ Κ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑΦΥΓΩ?ΠΑΛΙ ΥΠΟΜΟΝΗ ΓΙΑ ΧΑΤΗΡΙ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ… ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΝΑ ΒΡΑΖΩ ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΟΛΙΣ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΙΔΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ 2-3 ΜΑΛΑΚΙΕΣ...ΜΙΣΗ ΩΡΟΤΣΑ ΚΑΙ ΔΡΟΜΟ… ΠΑΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΜΕΣΑ ΞΑΠΛΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΕΝΤΩΜΕΥΑΞΥ ΠΙΝΕΙ ΠΟΛΥ ΝΕΡΟ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΦΥΣΙΚΟ ΛΟΓΩ ΖΕΣΤΗΣ...ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΑ ΑΔΕΙΑΖΩ ΚΑΙ ΓΕΜΙΩ ΜΠΟΥΚΑΛΑΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ...ΑΝ ΕΡΘΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΦΕΥΓΟΥΝ ΟΛΑ...ΔΕ ΕΧΕΙ ΚΡΥΟ ΝΕΡΟ ΤΗΣ ΛΕΩ..ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΒΡΙΖΕΙ..ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΕΣΑΙ?ΤΙ ΣΛΕΩ ΤΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ...ΕΓΩ ΠΙΝΩ ΝΕΡΟ ΛΕΕΙ ΦΩΝΑΖΕΙ>ΕΓΩ ΠΟΤΕ Δ ΕΠΙΝΩ..20 Η ΠΙΕΣΗ ΜΟΥ..ΠΑΛΙ ΚΑΤΑΠΙΝΩ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ… ΞΑΠΛΩΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΑ ΩΧ...ΤΙ ΘΑ ΦΑΣ ΤΗΣ ΛΕΩ..ΤΙΠΟΤΑ… ΤΗΣ ΛΕΩ ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΜΕΛΙ.ΤΑΧΙΝΙ..ΚΑΤΙ?ΜΑΚΑΡΟΝΑΚΙΑ..ΟΧΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΜΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ..ΩΧ ΔΕ ΠΕΙΝΑΩ..ΤΟ ΑΚΑΚΟΥΩ ΑΥΤΟ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΜΕ ΠΟΛΑΛ ΠΑΡΑΚΑΛΙΑ..Κ ΕΝΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΘΑΜΠΩΣΕΙ ΜΑΛΟΝ ΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ Η ΤΗ ΠΙΕΣΗ Η ΑΠΟ ΚΑΜΙΑ ΚΑΡΔΙΑ..ΤΗΝ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ ΝΑ ΦΑΕΙ ΜΑΙ ΠΗΡΟΥΝΙΑ…. ΤΑ ΧΕΙ ΧΑΣΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ..ΟΛΟ ΚΛΑΕΙ….ΝΑ ΑΦΗΣΩ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΑΝΟΧΙΤΟΟΧΙ ΚΛΕΣΙΤΟ...ΤΟ ΚΛΕΙΝΩ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΤΑΙ..ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ..ΒΑΛΕ ΤΟ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΑ..ΤΟΝ ΒΑΖΩ..ΚΕΛΣΙΤΟΝ ΚΡΥΩΝΩ….Ε ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΜΕ ΤΕΤΟΑΙ ΥΠΟΜΟΝΗ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΩ..ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ..ΑΝΟΙΧΤΟ….ΤΟ ΑΝΟΙΓΩ..Κ ΑΝ ΚΡΥΩΣΩ ΜΟΥ ΛΕΕΙ..ΘΑ ΡΘΩ ΕΓΩ ΝΑ ΤΟ ΚΛΕΙΣΩ ΜΕΤΑ ΤΗ ΣΛΕΩ...ΣΤΩΣΕ ΜΟΥ ΤΟ ΣΕΝΤΟΝΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ...ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟ….Η ΩΡΑ ΤΩΝ ΧΑΠΑΚΙΩΝ..ΠΑΡΕ ΤΗΝ ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ..ΤΙ ΝΑΙ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΛΕΕΙ..Η ΑΝΤΙΒΙΩΣΗ ΤΣΗ ΛΕΩ ΠΟΥ ΣΟΥ ΔΙΝΩ ΤΟΣΕΣ ΜΕΡΕΣ ΜΑΣ ΤΗ ΔΩΣΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ….ΕΓΩ ΛΕΕΙ ΔΕ ΤΗ ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΝΑ ΕΠΙΜΕΝΕΙ Κ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ..ΑΝΤΕ ΠΑΛΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΕΙΣΩ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΡΩΙ ΒΡΑΔΥ….ΤΟ ΣΩΜΑ ΤΡΕΜΕΙ..Η ΚΑΡΔΙΑ ΠΑΛΛΕΤΑΙ ΣΤΟ ΜΑΧ...ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ ΣΕ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ..ΟΧΙ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΕΝΩ Ο ΑΝΤΡΙΚΣΟ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥΣ Κ ΣΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΓΩ ΤΡΑΒΑΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ...ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΑΛΛΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ ΚΟΛΑΣΗΣ...Κ Η ΑΛΛΟΙ ΣΟΥ ΛΕΕΙ..ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ...Κ ΠΟΙΣΟ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΑΛΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΛΕΕΙ ΣΤΙΣ ΚΟΛΛΗΤΕΣ ΤΗΣ...Κ Ο ΑΛΛΟΣ ΛΕΕΙ ΠΑΛΙ ΤΑ ΔΙΙΑ ΘΑ ΠΙΑΣΕΙΣ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ...ΡΕ ΠΟΣΟ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΕΙΜΑΙ ΡΕ….ΠΟΥ ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ ΝΑ ΤΑ ΠΩ...ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΚΑΙ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ? ΜΑΛΟΝ ΕΚΕΙ ΘΑ ΠΑΕΙ ΤΟ ΠΡΑΜΑ..ΑΛΛΑ ΤΗ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΚΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ….ΠΑΛΙ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΟ.. Κ ΝΑ ΚΑΝΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΩΝΤΑΣ ΤΗΝ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΜΕΙΖΩΝΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΠΟΥ ΟΙ ΕΙΔΙΚΟΙ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΝΕΥΡΑ ΦΕΡΕΡΝΕΙ...ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ..ΠΑΡΑΠΑΙΟΝΤΑΣ...ΝΑ ΚΡΑΤΙΜΕΙ ΑΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΑΠΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ,,Η ΝΑ ΣΤΗΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΑΝ ΠΛΕΝΩ ΠΙΑΤΑ…. ΜΕ ΣΚΟΤΟΦΙΝΕΣ..ΙΛΙΓΓΟΥΣ ΚΤΛ.. ΡΕ ΧΤΕΣ ΕΠΕΣΑ ΚΑΤΩ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΤΟΥ ΕΙΠΑ..Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ..ΘΑ ΠΑΣ ΝΑ ΜΟΥ ΓΡΑΨΕΙΣ ΛΕΕΙ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟΟ?ΟΤΑΝ ΕΧΩ ΕΙΧΑ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ Κ ΕΤΡΕΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ..?Η ΣΕ ΚΛΕΙΣΟΤΥ ΣΧΩΡΟΥΣ..?ΡΕ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΙ… Η ΑΛΛΗ ΗΡΘΕ ΡΠΙΝ 4 ΜΕΡΕΣ..ΜΕ ΚΑΝΕ ΧΑΛΙΑ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ...ΜΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΕΔΩ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΠΗΓΕ ΣΤ ΑΠΑΙΔΙΑΚΑΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΑΝΤΟΥΛΗ ΤΗΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΗΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..Κ ΕΛΕΓΕ ΕΧΩ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΠΕΡΑΣΕ ΚΑΙ Η ΚΟΡΟΥΛΑ ΤΗΣ.ΠΗΡΕ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΤΑΙΟΔΟΞΗ ΧΑΡΟΥΛΑ ΤΗΣ...ΑΓΟΡΑΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΣ ΝΕΟ ΑΜΑΞΙ 15 ΧΙΛ..ΕΝΩ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΜΗΝΑ Ο ΑΛΛΟΣ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΕΙΠΑΜΕ ΠΩΣ ΔΕ ΕΙΧΕ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ Η ΜΑΜΑ ΓΙΑ ΚΗΔΕΙΕΣ ….ΦΥΣΙΑΚ ΔΕ ΗΞΕΡΕ ΤΙ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΑΥΤΗ..ΣΥΝΕΝΝΟΕΙΤΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΕΛΛΗ ΠΟΛΑΛ ΧΡΟΝΙΑ Κ Σ ΕΜΕΝΑ Δ ΕΜΙΛΑ ΠΟΤΕ….ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΒΑΛΕΙ ΕΓΩ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ 3000 ….ΚΟΝΤΕΨΕ ΝΑ ΠΑΘΕΙ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ..ΕΝΩ ΤΑ ΕΙΧΕ 4 ΧΙΛ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ..ΘΕΕ ΓΤΙ ΜΕ ΚΑΤΑΡΑΣΤΗΚΕΣ ΕΤΣΙ… ΑΝ ΠΑΟΩ ΚΑΤΙ.ΗΘΙΚΟΙ ΑΥΤΟΥΡΓΟΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΝΟΙΑΣΤΗΚΑΝ ΟΤΑΝ ΛΕΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ,,ΑΠΟΤ ΤΙΣ ΕΠΙΚΡΙΣΕΙΣ ΤΟΥΣ..Κ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΙΛΙΘΙΟΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΑΝ ΛΙΓΟ..ΟΧΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ============================================================================================================================================================== 25/1/24 Μαρτίου 08, 2025 παλι δεκιμηθηκα καλα το βραδυ..ο πατερας φωναζε,βογγαγε..παρα τα χαπια ξυπναω..σε καποια φαση γυρω στις 3 φωναζε κλεαρχε...δυνατα..σηκωθηκα μηπως επεσε παλι ,ειχε σηκωθει ειχε παρει τα ρουχα στο χερι κ περπαταγε γυρω γυρω με ψαχνε..να βρω το κλεαρχο λεει ,μου πε η μαμα να τον βοηθησω..τον εβαλα για υπνο,κ τελικα μετα απο πολλα καταφερα να κοιμηθω ..ευτυχως που να ι η μαμα καλα κ σηκωνεται πρωι...αν πιανει κ αυτη κρεββατι καλυτερα σκοτωσε με… ξυπνησα γυρω στις 9 απτις φωνες..οπως παντα πισι κοντα κ καφε,τσιγαρο...εχω τρομερο αγχος τελοευταια..το κεφαλι μου ειναι σα να εχω παθει εγκεφαλικο,δε βρισκω τα λογια ευκολα...αναρωτιεμαι αν παθω παλι καμια καρδια η κανα πργματικο εγκεφαλικο...το σιγοθρο ειναι οτι δε ειμαι καλα κ δε αντεχω αλλο...κ δε ειμαι ακομα στην αρχη μεχρι να πεθανουν οι γονεις..κ δε ξερω αν μπορω να δεχτω το θανατο τους..κ με πιανουν απανωτες κρισεις πανικου οπως γινεται σε τετοιες σκεψεις.. καθοντας εδω στις 9.30..στην κουζινα με τους γονεις..οπου καθομαι καθημερινα 5 χρονια σχεδον ολη μερα..κ αλλα 15 την πιο πολυ ωρα...ο μπαμπας δε ξερει τι λεει...ποιος ειναι αυτος λεει στη μαμα..δε την αναγνωριζει...ουτε εμενα γνωριζει...κ 3 ωρες τον ακουω να φωναζει κ να λεει θα φυγει να παει σπιτι του...δε ειναι εδω το σπιτι.κτλκτλ..τρελλες..τρεμω απτη καταθλιψη κ τη στεναχωρια..καθ εμερ ατα ιδια..μου χαλαει λη τη μερα κ τη νυχτα..2 ανθρωποι ανημποροι εδω κ η μητερα με τεραστια καταθλιψη..πεθαινουμε καθε μερα εδω κ χρονια κ κανεις δε μπορει να μας βοηθησει..κ ο τριτος εχει αννοια..8 μηνες που πηγε νοσομειο ειμαι μεραννυχτα διπλα του..κ 5 χρονια ειμαι υπηρετης της μητερας μερα νυχτα που ποηγε αυτη στο νοσοκομειο.. η γειτονισσσα λεει να ερχεται κ ο αντρεας να βοηθαει να κοιμαται εδω..θα τρελλαθεις..υπομονη κτλ..που να ξερε κ οκοσμος οτι εγω δεν μπορουσα να ζησω απο πριν μονος μου οτι εχω 30 χρονια καταθλιψη κ 15 βαρια,αβρια..δε μπορω να κουνηθω...κ ειμαι αναγκασμενος ολη μερα να τραβαω αυτα..θελω να λευτερωθω απο δω κ δ εμπορω.. το σπιτι μου,,,λεω τωρα γτι ποτε δε εμαν εδω παρα μονο οι γονεις..εγω μια ζωη σε ενα καμαρακι 3πει4...το σπιτι μου εχει γινει φυλακη κ θαλαμος βασανιστηριων...καθε μερα εδω κ πολλα χρονια η ζωη μου ειναι κολαση κ εδω κ 5 χρονια 100 φορες κολαση...δε μπορω να ζω ετσι αλλο..κ τι να κανω… ο αδερφος μου με αφηνει 15 χρονια σε ενα καμαρακι να αργοπεθαινω..καμια ψυχολογικη βοηθεια...κ τωρα 5 χρονια στο ελεος του θεου..κοιτα μονο το κολο του...την οικογεινεια του.. εχω βαστηξει πολλα μεσα μου αλλα φοβαμαι να κσεπσπασω γτι θα μαλωσουμε ασχημα..αλλα η αδιαφορια του ειναι προκλητικη.. απτην αλλη σκεφτομαι ασε να ναι καλα αυτος,εχει παιδια..μη παθει τιποτα...θα πεθανω κ φω μαζι με τους γονεις..να μας θαψει αυτος..κ να τα παρει ολα αυτος αφου μονο τα κληρονομικα τον νοιαζανε .. κραταω κ μια πισινη.σλκεφτομαι οτι δε καταλαβαινουν ποσο ασχημα ειμαι κ ποσο υπομονη η ποσο προσπαθεια καταβαλλω γι ανα βγαλω τη καθ εμου μερα… η γυναιακ του εχει να φανει χρονια..νταξει τα περασε με τους δικους της οχι σε τετοιο βαθμο οπως εγω αλλα της εδινε ο γερος 30 χρονια κ ετρωγε κρεατα.γαλα.τυρα...300 με 400ρ το μηνα...η μητερα τη ςμεγαλωσε τα παιδια...γιατι να τους παρατησει ετσι…εγωτζαμπα φροντιστηρια στα 2 ανιψια..10 χροναι στο καθενα… νευριαζω τοσο πολυ μερικες φορες που σκεφτομαι οτι αν ειχα συμβολαιογαραφο κ μπορουσα να κανα διαθηκη να μην παρουν τιποτα αποσα εχω εγω σε περιπτωση που πεθανω αποτομα..ιατι εκει παει το πραμα...κ να τα δωσω σε καταθλιπτικους ασθενεις.. ολο νευρα λοιπον κ φωνες 3 ωρες..η μητερα αλλα λεει αλλα ο πατερας..εγω νιωθω να καθομαι ολημερι ςμε 2 τρελλους κ να προσπαθω να βγαλω ακρη,κ να τους κανω κ το διερμηνεα… πως να παω στη λαικη..η ωρα 12..ζαλιζομαι...εχω νευρα...εχω αυχενικο..τρεμω ολοκληρος...πρεπει να παω..παω τρεκλζιοντας ψωνιζω 2-3 πραματα στα γρηγορα...τρεμωντας μην πεσω κατω...με κριση πανικου συνεχεια στο τσεπακι...ετοιμη να βγει κ γω να θελω να τρεξω κ να εξαφανιστω… γυρναω..αλλαζω το πατερα γτι με φαγ εμε τη γκρινια...μου δειχνει συνεχεια το μπεμπλινο...αντε να φαμε με το ζορι να φαεικ αυτος...εγω με τη μητερα ποτε δε εχω ορεξη...να φαω με το ζορι..να παω στις κοτες..κ να πεταξω τις καθημερινες ακαθαρσιες.. γυρνωντας παλι φωναζε..τον αλλαξα παλι τρεμοντας κ ζαλιζοντας..να πλυνω πιατα τρεμοντας κ με ζαλάδες..να τον παω για υπνο...να απλωσω ρουχα κτλκτλ.. αυατ που βιωνω ειναι τρομερα..θελω να φυγω να εξαφανιστω..να κανω λιγη παρεα ρε γαμοτο με ανθρωπους της ιλικια ςμου..να πω κατι ενδιαφερον..να ζησω λιγο...δε εκανα παιδια γιατι σκεφτομουν οτι οπως ειμαι δε θα τα βγαλω περα να τα μεγαλωσω κ να δουλευω...κ μου προεκυψαν 2 μωρα...με αννοια...που ειναι πολυ χειροτερα απο μικρα παιδια.. ναι,ξερω υπαρχουν χειροτερα..αν κ ρεαλιστικα δε νομιζω να υπαρχει κανεις που να χω ζησει οτι εγω..15 χρονια βαριας καθημερινης καυαθλιψης,να νιωθω χαλια .τοσο χαλια καθημερινα..σε τοση μεγαλη δειαρκεια.. η φυγη ειναι η μονη σωτηρια μου..πως να φυγω χωρις λεφτα κ χωρις δουλεια..κ πως να αφησω τους γερους μονους ,αβοηθητους..ολο καταληγω σε αδιεξοδο..οπως κυριαρχει στη σκεψη μου χρονια ολοκληρα...αδιεξοδος..αφου ηρθαν τα ξυλα...τα ξεφορτωσα..με τη μεση κ τοσβερκο να σφαδαζουν απτο πονο...παλι εφτιαξα καφε που πρεπει να το κοψω γιατι εχω τρομερα νευρα..αλλα δε εχω καμια θεληση βελτιωση της υγεια ςμου...ολα κατα διαολου...καπως ετσι θα κυλησει κ αυτο το βραδυ με νευρα,αγχος,καταθλιψη,αν δε τυχει τιποτα χειροτερο...κ παλι αυριο τα κατανασκαστικα εργα… δε με σωνει τιποτα..κανεις δεμπορει να βοηθησει..ξυπνησε κ η μητερα κ ζητα καφε ετοιμο με αχ κ ωχ δεμπορω..σε λιγο αρχιζει παλι η μαχη με το πατερα..κ τους δυο μαζι...πως θα αντεξω.. κ πες οτι φευγω.παω αλλου...που να πω...οπου κ να παω παντου ο κοσμος θα χει τα προβληματα του...αλλος αρρσωτος..αλλος αρρωστους γονεις..η παιδια...εγω θελω να αισθνθω λιγο καλα ,μακρια απο ολα αυτα...σα φοιτητης η μικροτερος ….καμια εγνοια.. σημερα παλι ανακαλυπτω οτι το μονο που με ευχαριστει ειναι οι ωραιες γυναικες...εβλεπα μοντελα με μαγιω στο νετ...αυτο το μεγαλο απωθημενο μου που δε εγινε ποτε πραγματικοτητηα...μια ωραια .σεξι γυναικα..να ερωτευτω με ολο μου το παθος..το μονο που χει μεινει ειναι η λαγνεια..δε τη χορτασα ποτε..κ αναρωτιεμαι να χασω ποτε το μυαλο μου θα ορμαω σε γυναικες...θελκτικες.. μονο εγω κ οι μοναχοι που εχουν αφιερωθει στο θεο...εγω που δε πιστευω πουθενα ομως τι να πω… γυναικα..το μονο παθος μου που εχει μεινει ακομα ζωντανο...εδω πεθαινω..καιγομαι..γερασα..κ αντι να κοιταξω για καποια συντροφο απλα να μιλαω κ να ξεπερασω τη μοναξι αμου...εγω σκεφτομαι μουναρες μοντελα..λες κ στα 53 μου εχω ελπιδ ανα γινω ποτε καλα..η να φλερταρω παλι,εγω δε μπορω να βγω εξω...να πιω ενα ποτο 15 χρονια.τ ανευρα μου δε ειναι καθολου καλα..αν νευριαζω ..θολωνω κ δε μπορω να ηρεμησω..σα μανια..κανει κ 2 μερες να μου περασει..κ με το παραμικρο γινομαι να εκραγω….η ψυχολογια το μου το ιδιο πολυ ευαισθητη κ ευθρασυτη… φοβαμαι μηπως θολωσω κ κανω καμια τρελλα να σηκωσω κανα χερι στο πατερα η μητερα...η να του ςκανω κακο..η να κανω κακο σε μενα...πασχιζω τελευταια χρονια να βρω ενα ψυχολογο να ακουσω μια συμβουλη καλη..να με βοηθησει λιγο...με τα 50 την ωρα που να βρω...προσφατα εκανα μια ωρα με καποια κ εκλαιγα τα λεφτα μου..τιποτα απολυτως..απλα εγω ελεγα.. τ αλεφτα με αγχωνουν ..χτες πηρε η μαμα τη συνταξη 300 ε κ τα εδωσα σε 2 μερες σε ξυλα.γιατρο.φαρμακα..κ εχω αλλα 500 να δωσω απτυ μπαμπα..τελη.ρευμα.πετρελαιο,ενφια,σχεδιο..τηλ..κτλκτλ.. τα λεφτα στη τραπεζα σωθηκανε..10000 σε 4 χροναι απο τοτε που αρρωστησε η μαμα...καθ εμηνα τραβαμε 400 500 πιο πολλα απο οτι παιρνουμε..κ παλι δεπληρωνω ολους τους φορους.. κ αν χρειαστουν γυναικες η γιατρουθς η φαρμακα..η εγω τιποτα τι θα κανουμε..βγαζω στην ακρη το πως θα ζησω εγω που δε μπορω να δουλεψω αν ζησω… δε τελιωσε..συνεχιζω..αφου τον αλλαξα 2-3 φορες το βραδυ ηρθε η ωρα για υπνο..το κεφαλι μου ετοιμο να σκασει απτα νευρα κ η καρδι αμου υποθετω...αφου τον βαζω γυρω στις 10 ,τον σκεπαζω...τελειωνω κ γω κ ξαπλωνω στις 11 ν; ηρεμησω...12 σηκωνεται..τακ.τακ στο δωματιο τη ςμαμς.φωναζε να ερθω..?τη λυπαμαι κ σηκωθηκα με φωνες να τον ξαναπαω μεσα...να τον βαλω να τον σκεπασω...μετα απο 10 λεπτα τα ιδια..το ιδιο σκηνικο...κ να με ρωταει που να παω,που ειναι το κρεββατι...αντε τα ιδια...μετα 20 λεπτα τα ιδια..τριτη φορα… μετα φωναζε..να ρθω απο κει..εχει χωρο..?ρε δ εμε ακους...δε μιλας..κ ελεγε αλλα διαφορα..εγω προσπαθω να ηρεμησω κ να κοιμηθω κ εχω παρει ηδη το ρεμερον που κοιμαται κ ελεφνατας… αφου φωναζε συνεχεια τακ..στις 3 παλι τα ιδια...μολις ειχα γλαρψσει.παλι να σηκωθω να τον μαζεψω..με φωνες κ βρισιδια...τρεμοντας ολοκληρος..του δινω κ ενα χαπακι που ειχε πει ο τσαντιλας να ηρεμει λιγο αντιψυχωσικο..στις 5 τα ιδια… με αυτα κοιμξθηκα 2-3 ωρες διεκοκεμενα...ξυπνω γυρω στις 10..κοιτω τη μανα στη καμερα ειχε σηκωθει..δε θελω να ξυπνησω ουτε να σηκωθω ατπο κρεββατι να τραβαω παλι τα ιδια...κανω το τσιγαρο το πρωινο..ευτυχως σκεφτομαι που ειναι αυτη καλα κ σηκωνεται σιγα σιγα… παω απο κει...μιλησα κ στον αλλον...μολις πηγα αρχιζει τα κλαματα η μανα...δε μπορω σημερα τρεμουν τα ποδια μου..κτλκτλ..ειχε βαλει τη κατσαρολα..τη σβηνω ..ξαπλωσε της λεω...να κ ο αλλος που ελεγε να βαλει ξυλα στη σομπα κ εψαχνε για φαι….μην προλαβαινοντας να φτιαξω λιγο καφε...να τη ςβαλω θερμομετρο ..ευτυχως δε ειχε πυρετο..φωνες στον αλλον ..εκει το χαβα του..τον κραταω μακρια απτη σομπα γιατι θα καει η θα πεσει πανω..του φωναζω φυγε απο κει.. σκεφτομαι οτι θα κρυωνει ενω η αλλη αναστεναζει κ κλαιει στο κρεββατιι γιατι παναγιτσα μου γιατι… του δινω μπανανα να φαει του φτιαχνω κ γαλα,κ τον κοιταω μηπως κρυωνε,,,οντως ηταν μουσκεμα παρα το μπεμπελινο… τον ααλλαζω .τον σκουπιζω..βασταζοντας τη μεση κ το κεφαλι παει να σπασει απο τη καταθλιψη κ τα νευρα...τον βαζω κοντα στη σομπα να ζεσταθει..κοιμοταν κ ελεγε ασυναρτησιες… το κρεββατι του τα ιδια..βρεγμενη κουβερτα απο κατω...παλι να τις αλλαξω ,να παω να βαλω πλυντηριο...ολα τα ορυχα.. ολα αυτα με ζαλαδες.τρεμοντας κ το κεφαλι τεντωμενα ολα τα νευρα λεω θα το παθω σημερα το εγκεφαλικο… αφου ειπα στη μανα πως δε ειχε πυρετο της δινω χαπακι για τη πιεση..εκατσε καμια ωρα στο κρεββατι κ εστρωσε λιγο...ο αλλος να λεει απο που παω εξω,θελω να παω στις κοτες...βγαινει απο δω..να σηκωνεται συνεχεια ενω δε μπορει να σταθει κ γω να του φωναζω κατσε κατω ,δε εχουμε εδω κοτες...κανει κρυο εξω...ετσι ολην την ωρα αφου καθομαι κ καπνιζω το ενα τσιγαρο μετα το αλλο..λιγο ανακατευοντα ςτο φαι...λιγο σηκωθηκε κ η μαννα...πηγε η ωρα 2...να βαλω του πατερα να φαει…,του μιλας κ δ επαιρνει χαμπαρι..σα εναςν τρελλο που κανει οτι του κατεβει στο κεφαλι..θελει συνεχει αματι πανω του...νιωθω να εκρηγνομαι..θελω λιγο να παω να περπατησω...μηπως ηρεμησω αλλα που να τους αφησω...σκεφτομαι να τα φορτωσω κ να εξαφανιστω..αλλα δε το χω κανει ακομα...η αλλη συνεχει απαραπονιεται τι ψαρια πηρες,δε βραζουν καθολου..το ειπε χιλιες φορες...αφου χωρις καθολου ορεξη καθομαστε να φαμε...τσιμπαω λιγο κ φευγω για τις κοτες...βγαινω εξω βγαζω λιγα λεφτα στη τραπεζα..πανε σωθηκανε...παω κοτες...επιστρεφω..παλι φωνες η αλλη παλι φωνες εγω στον αλλον γιατι εκανε βλακειες...της δινω 100 ε που εδωσε στα ξυλα...επιας ενα φωναζει..μονο αυτα μου δινεις..εγω δεν αγοραζω τιποτα..κτλκτλ...κ οι 2 τρελλοι στο κεφαλι μου κ εγω να τρεμω..να εκραγω λεω τωρα τι να κανω… μετα του λεει κατσε κοντα στη σομπα...της βαζω τις φωνες..της εχω πει χιλιες φορες να μην τον βαζει οντα γιατι υπαρχει κινδυνος...ειμαι συνεχως σε απογνωση… αφου παω να στρωσω το αλλο κρεββατι...γιατι το προηγουμενο ηταν βρεγμενο..το βλεπει η αλλη κ βαζειι τις φωνες..δεν ξερει ςνα βαλεις ενα ναιλον απο κατω...κτλκτλ..οτι να ναι λεω...προσπαθω παλι να μην εκραγω...βγαζω τον καναπε εξω να στεγνωσει λιγο...με πιανει η μεση παλι...βαζω τον μπαμπα για υπνο...κ η αλλη βογγοντας λεει ολο λεες θα φυγεις κ δε το κανεις..γιατι το λες..κ που θα πας...δεν εχει κ αδικο αλλα μου ρχεται να τα πεταξω ολα κ να φυγω….σκεφτομαι τι λογια να πω στον αλλον που θα ρθει με το χαμογελο του...εγω πεθαινω εδω καθε μερα κ αυτοι κανουν τη ζωουλα τους...σφαουγγαριζω την τουαλετα..γιατι την ειχε κατουρησει ο αλλος...η αλλη εψελνε κ εκλαιγε...οταν λεω εψελνε...ελεγε παραπονα συνεχεια...δηλ..τα μαζευω κ παω στο δωματιο..παιρνω το στεντον λιγο να ηρεμησω...να κοιμηθω δε προκειται αν κ ειμαι με 3 ωρες υπνο...κ αρχιζω να γραφω...απο την υπερενταση κ τα νευρα..το δεξι χερι μουδιαζει...πονοι στην πλατη κ στο στηθος...δεν τη γλυτωνω την καρδια σκεφτομαι...κανεις δε ζει ετσι κ εγω εχω ζησει ετσι μερες ολοκληρες κ χρονια...αλλη μια συνιθισμενη μερα….χωρις πορτα να βγω... δε βγαινει ετσι το κεφαλι μου συνεχει αμουδιασμενο και αλοπαρμενο σαν να ειναι παντα ετοιμο να κεραγει..δε θα παει καλα αυτο..κ να μην εχω ουτε εναν ανθρωπο να μιλησω για βοηθεια..κ αν παω να μιλησω στον αδερφο θα μαλωσουμε αγρια...τι δεν καταλαβαινουν τοσα χροναι που τους λεω δε μπορω αλλο...καντε κατι..τρεμω...εχω κρισεις..τι δε καταλαβαινουν γαμωτω..εθαινω...κ με αφηνουν ερμαιο της τυχης...κ της αρρωστεια ςμου κ μενα κ τους γονεις... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ Σχόλια ================================================================================================================================================================== ΜΕΡΑ ΚΟΛΑΣΗ Μαρτίου 08, 2025 ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ ΚΑΠΟΥ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΗ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΟΝ ΤΙΤΑΝΙΟ ΠΟΝΟ ΠΟΥ ΝΙΩΘΕΙ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ,ΣΤΗΝ ΒΑΘΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗ,ΣΤΗΝ ΑΦΟΡΗΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ,ΣΤΑ ΟΡΙΑ Της ΤΡΕΛΛΑΣ Κ Της ΠΑΡΑΝΟΗΣΗΣ ΤΟΥ ΛΟΓΙΚΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΜΟΥ ,ΣΤΟΝ ΑΤΕΛΕΙΩΤΟ ΛΑΒΥΡΙΝΘΟ ΤΩΝ ΣΚΕΨΕΩΝ ΜΟΥ,ΣΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΕΥΡΕΣΗΣ ΒΑΣΗΣ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΩ….ΣΤΗ ΜΑΤΙΑΟΤΗΤΑ ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ,ΣΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΕΥΡΕΣΗΣ ΕΝΟΣ ΣΚΟΠΟΥ ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΝ ΕΣΤΩ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΣ ΠΑΡΑΝΟΗΣΩ ΝΑ ΝΙΩΣΩ Ο ΝΑΠΟΛΕΩΝΤΑΣ..Ο ΓΑΜΑΩ,Ο ΘΕΟΣ Ο ΙΔΙΟΣ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ .ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ Η ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΝΑ ΒΡΕΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΣΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΧΩ ΔΙΠΛΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΣΤΑ 90 ΤΗΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ Κ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ .ΚΑΝΕΙ ΒΟΛΤΕΣ ΠΟΤΙΖΕΙ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΧΑΜΕΝΟΣ ΣΤΙΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΜΟΥ ΔΙΑΘΕΣΕΙΣ..ΣΤΟ ΝΟΗΤΙΚΟ ΜΟΥ ΛΑΒΥΡΙΝΘΟ Κ ΣΤΗ ΤΡΕΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.. ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΟΥ ΓΕΜΙΖΕΙ ΤΗ ΚΑΡΔΙΑ .ΒΕΒΑΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Κ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ 53 ΕΤΩΝ Κ ΝΑ ΖΕΙΣ ΑΚΟΜΑ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ...-ΜΕ ΓΕΜΙΖΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΗΜΙΑΝΝΟΙΑ ΤΗΣ..ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΩΣ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ Η ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΤΗΣ ΣΤΟ ΝΕΚΡΟΚΡΕΒΑΤΟ ΟΠΩΣ ΕΚΑΝΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ..ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΙΚΟ.ΣΩΜΑΤΙΚΟ..ΝΟΗΤΙΚΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΡΑΚΟΣ..ΔΕ ΞΕΡΩ ΟΠΩΣ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ ΑΠΟ ΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΜΙΑ ΒΑΣΗ ΝΑ ΣΤΗΡΙΧΤΩ Κ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΥΛΗΣΩ ΟΛΗ ΤΗ ΓΗ ΕΛΕΓΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΡΧΑΙΟΣ ΣΟΦΟΣ..ΕΡΑΤΟΣΘΕΝΗΣ ΝΟΜΙΖΩ...ΤΟ ΕΝΝΟΥΣΕ ΜΗΧΑΝΙΚΑ ΕΝΩ ΕΓΩ ΒΛΕΠΩ ΤΗΝ ΑΠΟΛΥΤΗ ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΝΟΗΤΙΚΑ Κ ΨΥΧΙΚΑ.. ΒΛΕΠΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ Κ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΓΛΥΚΑΝΕΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΘΩ ΑΣΧΗΜΑ ΚΑΘΩΣ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ ΛΕΣ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΔΩ ΣΤΟ ΤΩΡΑ ΑΛΛΑ ΕΧΕΙ ΗΔΗ ΦΥΓΕΙ..ΑΥΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ Κ ΜΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ..ΥΠΑΡΧΟΥΝ Κ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ...ΟΠΩΣ Η ΓΑΤΑ ΤΟΥ ΣΤΡΟΝΤΙΓΚΕΡ...ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΗΔΗ ΝΕΚΡΟΙ ΑΛΛΑ ΔΕ ΤΟ ΒΛΕΠΟΥΜΕ .. ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ Κ ΕΚΕΙ ΟΦΕΙΛΕΤΑΙ Η ΒΑΘΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ,ΙΣΩΣ ΕΙΜΑΙ ΔΕΙΛΟΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΚΑΘΩΣ ΤΟΝ ΕΧΩ ΥΠΕΡΣΚΕΦΤΕΙ ..ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΣΝΑ ΖΗΣΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΕΛΩ Κ ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ ΜΕΛΛΟΝΤΟΣ.. Κ ΝΑ ΤΑΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΑΝ ΚΑΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΑΝΥΠΑΡΞΙΑΣ...ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕ...ΘΑ ΓΛΥΤΩΝΑ...ΑΠΟ ΜΕΝΑ.ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΥΣ ΜΟΥ Κ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΗ ΑΘΥΜΙΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΨΥΧΙΚΟ ΠΟΝΟ ΚΑΙ ΟΔΥΝΗ.. ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ,ΝΑ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕΔΕΣ,ΝΑ ΤΖΟΓΑΡΨ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΙΓΑ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΩ ,15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ,,,,ΜΟΝΟΣ,ΕΡΗΜΟΣ,ΕΓΩ Κ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΑΣΧΗΜΗ ΨΥΧΙΚΗ ΜΟΥ ΔΙΑΘΕΣΗ...Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΠΟΥ 5.000 ΜΕΡΕΣ ΤΑ ΙΔΙΑ Κ ΤΑ ΙΔΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΟΛΑΣΗ,,, ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΑΠΤΗ ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΗ ΘΡΗΣΚΕΙΑ..ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΟΙΘΩ ΚΑΛΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙ..ΣΤΙΣ ΟΡΙΑΚΕΣ ΜΟΥ ΣΤΙΓΜΕΣ ΕΠΙΚΑΛΟΥΜΑΙ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ,ΕΧΩ ΠΕΙ ΑΜΕΤΡΗΤΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΣΕ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΨΩ ΠΑΛΙ,ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΕΡΕΣ ΤΟ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΛΟΓΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙ ΝΑ ΞΕΘΩΡΙΑΣΕΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΩ… ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΘΕΛΩ...ΙΣΩΣ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΘΥΜΗΣΩ ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΜΠΟΛΙΚΗ ΛΑΓΝΕΙΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΗ ΜΕ ΚΑΠΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΓΟΥΣΤΟΥ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕ ΕΖΗΣΑ ΠΟΤΕ ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΟ.. ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ..ΟΥΤΕ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΟΥΤΕ ΤΙ ΘΕΛΩ..ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΠΑΩ,ΟΥΤΕ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗΣ ΣΙΩΠΗΛΗΣ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΜΙΚΡΕΣ ΕΝΕΣΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΠΡΩΞΩ ΤΗ ΜΕΡΑ.. ΑΓΑΠΗ ΕΑΥΤΟΥ ΔΙΧΩΣ ΟΡΙΑ...ΑΓΑΠΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΔΙΧΩΣ ΟΡΙΑ..ΟΛΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ...ΠΩΣ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΩ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ Η ΠΩΣ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΔΙΧΩΣ ΟΡΙΑ ΟΠΩς ΕΚΑΝΑ ΚΑΠΟΤΕ ΩΣ ΤΑ 23..25 ..ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΟΛΟΥΣ Κ ΠΙΣΤΕΥΑ ΠΩΣ ΟΛΟΙ ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΓΕΝΙΟΥΝΤΑΙ ΚΑΛΟΙ .ΑΠΛΑ ΟΙ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΤΟΥΣ ΜΕΤΑΤΡΕΠΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΛΑΘΟΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΤΟΥΣ.. ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΣΩ ΟΜΩΣ ΟΤΑΝ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΠΡΟΔΩΣΕΙ,ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙ ΟΛΟΙ.ΦΙΛΟΙ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ.ΞΑΔΕΡΦΙΑ,ΓΥΝΑΙΚΕΣ,,ΑΔΕΡΦΙΑ….ΟΛΟΙ… ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΟΡΙΑ ΟΤΑΝ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΑΛΛΥΛΕΓΓΥΗ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΜΟΝΟ Ο ΚΩΛΟΣ ΤΟΥΣ Η ΜΟΝΟ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ...Η ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΨΥΧΙΚΑ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΣΟΥ ΜΙΚΡΟΙ ΕΠΕΙΔΗ ΗΣΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ Κ ΔΗΘΕΝ ΠΕΡΤΥΧΗΜΕΝΟΣ Κ ΕΝΩ ΕΣΥ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΕΣ ΑΥΤΟΙ ΣΕ ΥΠΟΝΟΜΕΥΑΝ Κ ΣΕ ΜΙΣΟΥΣΑΝ Η Η ΣΕ ΖΗΛΕΥΑΝ.. 7 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ 1 ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΚΑΘΕ ΝΥΧΤΑ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΝΑ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΓΕΜΑΤΟ ΝΕΥΡΑ ΘΥΜΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΝΩ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΣΗΚΩΣΕΙΣ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΤΗΣ ΚΛΙΝΙΚΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΣΕ ΕΝΑ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ ΠΟΥ ΧΤΙΖΟΥΝ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΑΚΟΥΣ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΑ ΜΕ ΕΚΩΦΑΝΤΙΚΟΥΣ ΘΟΡΥΒΟΥΣ...ΤΟΝΑ ΕΡΑ ΝΑ ΛΥΣΟΜΑΝΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΑΤΙΚΑ..Η ΖΕΣΤΗ ΝΑ ΣΕ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΤΡΕΛΛΑ..ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ ΠΟΝΑ ΠΑΝΤΟΥ ΑΠΤΑ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ ΜΑΛΟΝ...ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ.ΦΟΒΙΕΣ .ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΕΞΩ ΝΑ ΠΑΣ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΝΑ ΠΑΣ ΣΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ ΟΤΑΝ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΕΙΣ .ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΠΟΥ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΑΔΥΝΑΤΑ ΠΑΣΧΙΖΕΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ...ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΞΕΝΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ.ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ ΣΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΗΣ ..Η ΦΟΒΟΣ ΝΑ ΠΡΟΔΩΣΕΙΣ ΤΗΝ ΔΙΑΣΤΡΕΒΛΩΜΕΝΗ ΣΟΥ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ..ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ.. Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΝΑΕΙ ΚΙ ΠΟΝΑΕΙ ΤΡΟΜΕΡΑ..ΑΣΥΜΦΟΡΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΣΕ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟ ΜΕ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΝΟΙΩΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..ΕΓΩ ΤΗΝ ΑΠΟΚΛΑΩ ΨΥΧΙΚΟ ΚΑΡΚΙΝΟ..ΣΕ ΚΑΤΑΤΡΩΕΙ...Κ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΕΤΣΙ 5..4000 ΜΕΡΕΣ...ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΕΣ..ΤΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΜΕ ΤΡΟΜΕΡΗ ΕΝΤΑΣΗ ΤΩΝ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΩΝ...ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΑΠΟΡΩ ΠΟΥ ΖΩ ΑΚΟΜΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΛΟΓΙΚΑ..ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΩ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ 1 ΣΤΟΥΣ 1000 Η ΜΗ ΠΩ ΣΤΟ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ.. ΖΩΝΤΑΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ Κ ΤΟΥ ΓΕΡΟΥΣ ΕΠΙΣΚΕΠΤΕΣ ΤΟΥΣ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΝΕ,,,ΤΙ ΓΙΟΡΤΗ ΕΧΟΥΜΕ..ΤΙ ΘΑ ΦΑΜΕ..ΜΙΛΩΝΤΑΣ ΓΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕ ΣΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΚΑΝΕΝΑ ΣΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ…..ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΝΝΟΙΑ ..ΓΚΡΙΝΙΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΘΛΙΨΗ.. Κ ΕΠΕΙΤΑ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ...ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΩ? ΟΙ 9 ΣΤΟΥΣ 10 ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΤΡΕΛΛΑΘΕΙ ΕΝΤΕΛΩΣ,,,ΘΑ ΝΟΣΗΛΕΥΟΝΤΑΝ...ΑΝ Κ ΙΣΩΣ Κ ΓΩ ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΠΩΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΙΡΟ.. ,ΝΙΩΘΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ..Κ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ..ΝΑ ΜΗΝ ΑΓΑΠΙΕΜΑΙ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑΝ Κ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ...ΜΕ ΘΛΙΒΕΙ ΤΡΟΜΕΡΑ Η ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΕΙΔΙΚΑ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΠΟΥ ΑΓΑΠΩ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΟΙ ΦΙΛΟΙ .ΞΑΔΕΡΦΙΑ,ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΔΕΦΡΦΙΑ ΜΟΥ...ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΣΤΗ ΜΟΙΡΑ ΜΟΥ ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ ..ΖΩ ΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ 5000 ΜΕΡΕΣ Κ ΝΥΧΤΕΣ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ ΠΑΙΡΝΩ ΡΕΜΕΡΟΝ ΚΑΙ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΖΩΗ .ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ.ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ Κ ΔΕ ΕΧΩ ΔΟΥΛΕΙΑ..Η ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ ΣΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΩΔΕΣ ΕΠΑΚΡΟ ΤΗΣ...ΚΑΜΙΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΣΧΕΣΗ...ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΜΙΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΖΩΗ...ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ ΝΑ ΜΕ ΚΑΚΟΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΟΥΝ ΝΑ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΑΝΕ..Κ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΚΟΜΕΙΟ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ Κ ΑΥΤΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΑΛΛΑ ΔΕ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ Κ ΔΕ ΚΑΝΟΥΝ ΕΤΣΙ..ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΤΡΟΜΕΡΟ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΥΑΛΟ Η ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ...ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΚΑΘΒΣ ΕΙΧΑΝ ΕΡΩΤΙΚΕΣ ΣΧΕΣΕΙ ΣΑΠΟ ΜΙΚΡΟΙ..ΕΧΟΥΝ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ..ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΥΓΕΙΑ..ΛΕΦΤΑ ΑΜΑΞΙΑ.ΠΑΝΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΠΑΡΕΑ ΟΧΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΟΥ Κ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ ΒΙΒΛΙΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΤΙ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΝΩΣΤΟΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΟΤΑΝ ΣΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΜΟΝΟ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ Η ΠΑΝΟΤΥ..ΑΝΩΜΑΛΟΣ..ΨΤΧΑΚΙΑΣ..ΠΑΡΘΕΝΟΣ..ΜΑΜΑΚΙΑΣ..ΔΕΙΛΟΣ..ΠΑΙΔΟΦΙΛΟΣ..ΚΤΛ.ΚΤΛ.. ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΧΕΙ ΣΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ...Ν ΑΦΟΒΑΣΑΙ ΑΠΤΑ 23 ΣΟΥ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΣΕ ΓΥΝΑΙΑΚ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑΣ ΣΟΥ ΕΝΩ ΤΙΣ ΗΘΕΛΕΣ ΟΛΕΣ..ΝΑ ΕΧΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΓΙΑΤΙ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΝΑ ΧΩ ΠΑΡΑΜΕΛΗΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΤΕΛΕΙΩΣ Κ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΣ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΤΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ ΟΤΙ ΕΣΥ ΤΟΥΣ ΤΡΩΣ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΜΕΝΕΙΣ ΕΚΕΙ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ ΕΔΩ Κ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΝΑ 2-3 ΚΑΤΟΣΤΑΡΙΚΑ ΓΙ ΑΤΣΙΓΑΡΑ Κ ΒΕΝΖΙΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΠΟΥ ΔΕ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΠΕΡΙΠΕΤΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ Η ΣΟΠΕΡΜΑΡΚΕΤ Η ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΚΑΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙ ΑΓΟΝΕΙΣ..ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΔΕ ΠΑΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ.. ΝΑ ΛΕΣ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΑ ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΑΣ ΚΑΘΕ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΝ ΑΜΗΝΑ .Κ ΝΑ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΔΕ ΤΡΩΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΗ ΣΜΑΜΑΣ...ΑΝΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΕΙ..ΝΑΙ ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ..ΟΚ..ΚΑΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ..ΟΚ...Ε ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΝΩ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΜΑΛΑΚΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ...ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ..ΜΙΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΝΟΡΜΑΛ ΠΙΟΥ Ε Κ ΓΩ ΗΘΕΛΑ..ΜΙ ΑΓΥΝΑΙΚΑ ΑΠΟ ΕΡΩΤΑ..ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΛΑ ΥΓΙΕΣ..ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΥΓΕΙΑ..ΔΕΝ ΖΗΤΟΥΣΑ ΠΟΛΛΑ..ΑΥΤΑ ΖΗΤΟΥΣΑ...ΤΑ ΧΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕ ΤΑ ΕΚΤΙΜΟΥΝ..ΔΙΚΑΙΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΟΤΑΝ ΠΡΟΣΕΧΑ ΤΟΝ ΜΠΑΠΑ 2 ΧΡΟΝΑΙ Κ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕ ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩΑ Ν ΦΥΓΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΠΑΝΙΟ ΕΠΕΙΔΗ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΗ ΜΑΝΑ… ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΑΑΒΕΒΑΙΟΤΗΤΑ...ΚΑΙ ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ Η ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΜΟΥ..ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΤΟΣ..ΧΩΡΙΣ ΕΝΣΗΜΑ...ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΥΠΗΡΧΕ ΜΟΝΟ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΜΕΡΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ Κ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΠΕΦΤΩ ΣΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΩ ΣΙΧΑΘΕΙ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΛΙΓΟ… ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΤΟ Ι ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΑΥΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΔΕ ΜΕ ΣΕΒΕΤΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΥΤΕ ΕΜΕΝΑ ΟΥΤΕ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ..ΟΥΤΕ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΟΤΑΝ ΘΥΜΩΝΕΙΣ ΔΗΛ ΔΕ ΣΕΒΕΣΑΙ ΚΑΝΕΝΑΝ?ΕΓΩ ΔΕ ΤΟ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΠΟΤΕ ΑΥΤΟ...ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ? ΜΟΥ ΠΕ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ..ΕΠΕΙΔΗ ΕΦΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΩΝ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ...ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΜΟΥ ΤΟ ΠΕ ΚΑΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΟΤΑΝ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΜΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΜΕΙΟ ΕΠΕΙΔΗ ΠΗΓΑΝ 4 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΚΑΘΟΤΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΕΝΩ ΕΓΩ ΜΟΛΣΙ ΕΚΑΝΑ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΑΜΕΣΩΣ ΚΑΙ ΚΥΝΗΓΟΥΣΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΜΕ ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΑ ΡΑΜΑΤΑ… ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΠΙΟΥ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΖΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΚΟΙΤΩΝΤΑ ΣΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΤΟΥΣ ΟΣΟ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΑ ΓΙΝΕΤΑΙ...ΚΑΘΒΣ ΘΕΩΕΡΩ ΤΟΥΣ ΜΟΝΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΝΟΙΑΖΟΝΤΑΝ.. ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ..ΕΧΩ ΘΥΣΙΑΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΓΙΑΥΤΟΥΣ Κ ΤΟ ΛΕΕΙ Κ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΜΑΛΙΣΤΑ.. ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ..ΕΝΝΟΟΝΤΑΣ ΔΗΛ ΟΤΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΕΜΠΕΛΗΣ ..ΤΕΜΠΕΛΙΑΖΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΛΟΠΕΡΝΑΩ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΔΙΝΩ ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΑ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΟΡΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ Κ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΛΑΙΩ ΠΟΥ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΩ Κ ΔΕ ΜΝΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΔΥΟ ΓΕΡΟΥΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΑ….ΚΑΙ ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝΝ? ΑΚΟΜΑ ΕΙΠΕ Κ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΑΛΛΑ ΔΕ ΚΑΝΩ ΕΤΣΙ...ΣΤΓΚΡΙΝΕ ΤΗΝ ΔΙΚΙ ΑΜΟΥ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΑ..ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΤΗΣ ΤΟΥ ΕΝΟΣ ΕΤΟΥΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΦΑΡΜΑΚΑ ΑΠΤΑ 23...ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ.ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΠΑΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟ….ΕΝΩ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ...ΚΑΙ ΤΑ ΕΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΕΤΣΙ...ΕΝΩΑ ΥΤΗ ΠΑΕΙ ΔΟΥΛΕΙ ΑΚΑΝΟΝΙΚΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤ ΑΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ 2 ΩΡΕΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Η ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΤΥΧΕΣ… ΑΚΟΜΑ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΔΕ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΕΧΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΓΙΑ ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΧΡΟΝΑΙ ΤΗΝ ΕΚΡΥΒΑ..ΚΑΠΟΤΕ ΟΜΩΣ ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΑΠΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΕΙΠΑ ΣΕ 2-3 ΦΙΛΟΥΣ ΓΙ ΑΝΑ ΜΠΟΡΩ ΛΟΓΩ ΑΦΟΡΗΤΗΣ ΜΟΝΑΞΙΑΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΚΑΠΟΙΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΜΙΛΑΩ..ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΑ ΑΛΛΟ..ΑΥΤΗ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΝΑΞΙΑ ?ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΦΥΛΑΚΗ?15 ΧΡΟΝΙΑ ΦΥ΄ΛΑΚΗ..?ΕΞΞΑΛΛΟΥ ΣΤΟ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΟ ΠΟΥ ΔΟΥΛΕΥΑ ΗΤΑΝ ΦΟΡΕΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΜΛΗΣΩ Η ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΩ,,,Κ ΑΜΕ ΕΙΧΑΝ ΠΑΡΕΙ ΧΑΜΠΑΡΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΟΠΟΤΕ ΛΟΙΓΙΚΟ ΝΑ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ..Κ ΑΥΤΟ ΑΤΥΧΕΣ.. ΔΕΝ ΣΕΒΑΣΤΗΚΕ ΚΑΝ ΟΤΙ ΠΡΙΝ ΔΕΑ ΜΕΡΕΣ ΕΘΑΨΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡ ΑΜΟΥ...ΚΑΙ ΤΟ ΠΕΝΘΟΣ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗ ΒΑΘΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΕΚΡΗΚΤΙΚΑ...ΚΑΙ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΚΡΑΤΗΘΗΚΑ ΠΑΛΙ ΚΑΙ ΠΗΓΑΜΕ ΜΑΖΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..Κ ΑΚΟΜΑ ΕΙΜΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΞΑΝΑΔΩ...ΟΚΚ...ΕΝΤΕΛΩΣ ΗΛΙΘΙΑ...ΑΛΛΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΩ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ… Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ Κ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ...ΑΝΤΕ ΛΙΓΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ Κ ΜΕΝΑ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟΤΕΡΟ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΟΑΤΝ ΤΟΥ ΕΛΕΓΑ ΟΤΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΤΕΛΕΙΩΣ ΧΕΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ..ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΔΕ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΑ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ..?ΜΕ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ 3-4 ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΚΑΤΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟΥΣ ΟΤΑΝ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ...ΑΠΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΜΑΡΤΥΡΙΟ Κ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΠΕΡΑΣΑ ΤΟΤΕ...ΟΤΑΝ ΔΕ ΕΙΧΑ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΓΙΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ Κ ΕΤΡΕΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΣΥΝΕΧΕΙΑ….ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΓΙ ΑΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΤΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΧΑ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ ΣΤΟ ΝΕΤ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΩ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΚΕΙ..Κ ΜΗΝ ΞΕΡΩΝΤΑΣ ΣΕ ΠΟΙΟΥΣ ΤΑ ΛΕΓΑ ΚΑΘΩΣ ΜΕ ΕΙΧΑΝ ΒΡΕΙ ΓΝΨΣΤΟΙ ΕΠΑΘΑ ΤΟ ΤΡΟΜΕΡΟ ΣΟΚ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤΗΣΑ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ ΚΑΙ ΧΑΘΗΚΑ ΜΕ ΟΛΟΥΣ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΔΕ ΕΧΩ ΣΥΝΕΛΕΘΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΚΑ ΠΟΤΕ..ΤΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΧΑ ΤΟΤΕ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΤΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΧΩ ΤΩΡΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΤΑ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΣ ΣΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΦΥΛΑΚΗ 15 ΧΡΟΝΙΑ..Κ ΕΠΕΙΤΑ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΚΡΙΝΟΥΝ… ΛΟΙΠΟΝ..ΔΕ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΣΕ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ..ΕΛΕΓΕ..ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ Κ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΙ ΑΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΡΕΛΛΗ Ε… ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ ΛΕΕΙ ΤΩΡΑ..Η ΑΝΑΓΚΗ ΘΑ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΑΣ..ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΕΙ ΤΟ ΧΑΖΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ ΟΤΙ ΜΠΟΡΩ ΕΓΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΞΕΠΕΡΝΩΝΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ… ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ ΠΟΤΕ ΣΑ ΑΔΕΡΦΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΑΡΕΑ ΕΝΩ ΜΕΝΩ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ..Η ΝΑ ΠΙΟΥΜΕ ΚΑΦΕ..ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΟΤΕ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΕΝΣΗΜΑ..ΣΥΝΤΑΞΗ,,ΑΣΦΑΛΕΙΑ...ΜΟΝΟΣ..ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΜΕ ΧΕΙ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ ΚΑΙ ΞΟΦΛΗΜΕΝΟ...ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΛΙΝΙΚΗ ΟΠΩΣ ΕΓΩ ΘΑ ΤΑ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΠΕ ΕΤΣΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ?Η Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ..?ΕΧΩ ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ.. ΕΙΔΙΑΚ ΟΤΑΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ Κ ΑΝΑΤΙ ΝΑ ΠΟΥΝ ΟΠΒΣ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΦΥΗΕ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ ΤΩΡΑ..Κ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΤΗ ΜΑΜΑ ΛΙΓΟ ΔΕ ΤΟ ΕΙΠΑΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΩ ΤΟ ΕΛΕΓΕ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΜΕ ΑΦΗΣΑΝ ΕΔΩ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΖΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΠΙ 2 ΜΗΝΕΣ ΠΟΥ ΟΛΑ ΘΥΜΙΖΑΝ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..Κ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΗ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΑΛΛΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΚΟΙΤΑΓΑΝ ΤΟ ΚΟΛΟ ΤΟΥΣ..ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΤΩ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ Κ ΜΑΣ ΧΑΛΙΑ...ΚΤΛΤΛ.. ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΕΛΕΓΕ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΠΑΘΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΔΕ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΕΜΕΝΑ...ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΩΝΑ ΚΑ ΝΑ ΦΩΝΑΖΑ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΛΛΑ ΕΚΑΝΑ ΚΑΘΕ ΤΙ ΑΝΡΩΠΙΝΩΣ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΕΧΩ ΝΥΧΤ ΑΜΕΡΑ...ΔΕ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΠΟΤΕ ΑΥΤΟ..ΕΛΕΓΑ ΑΣ ΠΕΘΑΝΩ ΠΡΩΤΟΣ...ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΜΕΝΑ Κ ΤΗ ΣΜΑΜΑΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ..ΕΙΜΑΣΤ ΕΕΥΑΙΣΥ\\ΘΗΤΟΙ ΑΛΛΑ ΨΥΧΑΡΕΣ ΚΑΙ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΕΝΩ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΙΠΟΤΑ… ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΒΓΗΚ ΕΗ ΜΑΜΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ Κ ΤΗΝ ΠΕΤΑΞΑΝ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΗΓΑΝ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΕΝΩ ΕΓΩ ΕΓΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟΣ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΚΑΙ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΣ ΑΠΤ ΑΠΡΑΜΑΤΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΕΙΧΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ Κ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΒΒΑΤΙ...ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΝΟΙΟ ΤΟ ΙΔΙΟ..ΜΕ ΑΦΗΣΑΝ ΕΔΩ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΑΠΤΟ ΕΝΑ ΚΡΕΒΑΤΙ ΣΤΟ ΑΛΛΟ 15 ΜΕΡΕΣ Κ ΑΥΤΟΙ ΠΗΓΑΝ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΑΝ ΕΧΩ ΠΑΡΑΠΟΝΑ???ΑΝ ΚΑΤΣΩ ΚΑΠΟΤΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ ΘΕΛΩ ΜΕΡΕΣ...ΕΦΕΡ ΑΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΕΔΩ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ..ΦΟΙΤΗΤΕΣ ..ΜΕ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΟ ΚΑΘΕΝΑ ΤΖΑΜΠΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ..40 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ..ΑΝ ΕΙΧΑ Κ ΕΓΩ ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΑ ΤΖΑΜΠΑ?ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ..?ΑΝ ΕΙΧΑ ΕΓΩ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΔΕ ΘΑ ΒΑΖΑΝ ΓΥΝΑΙΑΚ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ Η ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΠΑΙΡΝΕ ΜΙΑ Ο ΕΝΑΣ ΜΙΑ Ο ΑΛΛΟΣ?ΟΛΑ ΚΟΥΤΙ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΕΡΘΕΙ ΚΑΙ ΟΛΑ ΣΤΗ ΚΑΜΠΟΥΡΑ ΣΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ...Κ ΜΕΤΑ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΛΑΝΕ..ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ Κ ΓΩ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ..ΤΕΛΣΟ ΠΑΝΤΩΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑ ΜΕΡΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΡΩΤΑΝ ΤΙ ΚΑΝΩ.ΤΙ ΕΧΩ..ΟΑΛ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΣΟΒΑΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΛΑΦΡ ΑΚΑΙ ΣΤΗ ΙΔΕΑ ΜΟΥ...ΑΝ ΑΥΤΟΙ ΕΙΧΑΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΤΡΕΛΛΑΘΕΙ ΚΑΙ ΓΥΡΙΣΕΙ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΑΝΑΠΟΔΑ… ΕΝΤΑΞΕΙ..ΕΧΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟΥΣ ΤΑ ΛΕΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ..ΑΛΛΑ ΤΑ ΜΑΖΕΥΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΕΜΕΝΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΣΑΚΟΣ ΤΟΥ ΜΠΟΞ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ ΑΔΕΡΦΙΑ.. ΚΑΙ ΔΕ ΜΙΛΑΩ ΠΟΤΕ..ΤΑ ΚΡΑΤΑΩ ΟΛΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ.. ΑΓΩΝΙΖΟΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΛΕΥΤΑΙΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΝΥΧΙΑ ΚΑΙ ΔΟΝΤΙΑ ΞΕΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΟΡΙΑ ΜΟΥ ΑΝ ΑΝΑΛΟΓΙΣΤΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΒΑΡΙ ΑΜΟΥ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΗ ΚΑΙ ΝΟΗΤΙΚΗ...ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΑΣΗΚΩΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΒΑΡΟΣ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ...ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΠΑΝΕ ΝΑ ΜΟΥ ΠΑΡΟΥΝ ΛΙΓΟ ΑΓΧΟΣ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ…..ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ Η ΚΑΝΕΝΑΣ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΖΩΗ ΕΔΨ Κ 5 Η 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΣΙΓΟΥΡΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΟΡΙΣΤΙΚΗ ΑΠΟΣΥΝΔΕΣΗ ΑΠΟ ΚΟΞΝΩΝΙΑ..ΦΙΛΟΥΣ.ΑΔΕΡΦΙΑ...ΣΥΓΓΕΝΗΣ..ΚΟΣΜΟ...ΟΧΙ ΔΕ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΑΝ ΟΙ ΥΓΙΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΑΛΛΑ ΠΟΣΟΟ ΜΑΛΟΝ ΟΙ ΑΡΡΩΣΤΟΙ ΟΜΟΙΟΙ ΜΟΥ…. ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΠΟΛΥΩΡΕΣ...ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΒΓΑΖΩ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΚΛΗΣΙΕΣ ΣΤΟ ΡΑΔΙΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ..ΛΟΓΟΥΣ ΣΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΤΙΟΥΜΠ..ΑΙΘΕΡΙΑ ΕΛΑΙΑ..ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ...ΑΝΤΙΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ..ΒΙΒΛΙΑ...ΔΙΑΛΟΓΙΣΜΟΥΣ..ΟΤΙ ΜΠΟΡΙΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΠΟΟΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΕ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΖΑΛΑΔΕΣ..ΠΑΡΑΠΑΙΩΝΤΑΣ ΣΤΟ ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ..ΝΑ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΓΥΡΩ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Η ΝΑ ΠΛΥΝΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ Η ΝΑ ΒΟΗΘΑΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ ΦΡΙΚΕΣ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ..ΠΟΥ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΤΙΣ ΠΕΡΝΑΝΕ...ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΡΕ ΣΥ..ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ..ΟΛΗ Η ΚΟΛΑΣΗ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΣΥΜΠΑΝΤΟΣ..Η ΚΟΛΑΣΗ ΜΑΖΕΜΕΝΗ ΣΕ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΜΕΡΑ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΑΙ ΑΝΕΙΠΩΤΟ ΤΟ ΠΟΣΟ ΕΧΩ ΠΑΙΔΕΥΤΕΙ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΑΙ ΑΔΙΑΝΟΗΤΟ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΟΣΟ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΕΧΩ ΑΠΟΡΗΣΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΧΕΙ ΠΙΑΣΕΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΜΙΑ ΚΑΡΔΙΑ..Η ΚΑΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ Η ΔΕ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΝΑ ΚΑΡΚΙΝΟ..ΑΠΟΣΟ ΞΕΡΩ...ΚΟΙΤΑ ΛΙΓΟ ΕΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ...ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ.. ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΛΟΓΟ ΟΜΩΣ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΚΑΝΕΝΑΝ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΩ..ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΠΟΝΑΩ ΕΤΣΙ ΨΥΧΙΚΑ ΑΦΟΡΗΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ..ΣΤΑ 37 ΜΟΥ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΓΙΑ ΝΕΑ ΜΟΝΟ ΛΟΓΟ...ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟ ΝΑ ΧΑΣΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΡΩΤΑ..ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΞΕΙ Η ΜΑΝΟΥΛΑ..ΜΙΑ ΜΑΝΟΥΛΑ ΥΠΕΡΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΙΚΗ ΠΑΝΤΑ .ΕΥΑΙΣΘΗΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΓΙΑΥΤΟ ΤΗΝ ΥΠΕΡΛΥΠΑΜΑΙ...ΔΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΒΑ ΜΕ ΠΑΝΤΡΕΨΕΙ Κ ΝΑ ΔΕΙ ΕΓΓΟΝΑΚΙΑ Κ ΑΠΟ ΜΕΝΑ...ΑΛΛΑ ΤΗΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ ΑΝΑΡΙΘΜΗΤΑ ΑΛΛΑ ...ΠΡΑΜΑΤΑ..ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ.ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ.ΑΓΑΠΗ.ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ/..ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΑΚΟ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ Κ ΟΦΕΙΛΕΤΑΙ ΕΝ ΠΟΛΛΟΙΣ Κ ΣΕ ΑΥΤΗΝ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΧΩ..ΣΚΕΦΤΟΤΑΝ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΜΕΣΑ ΑΠΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΗΣ..ΟΧΙ ΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΤΙ ΑΡΕΣΕΙ ΣΕ ΑΥΤΗ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..Κ ΜΕ ΧΕΙ ΓΕΜΙΣΕΙ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟ ΜΕ ΑΝΣΦΑΛΕΙΕΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΠΑΝΤΑ ΜΑΛΩΝΑ ΟΤΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΜΑΡΕΣΕΙ..ΜΟΥΣΙΚΗ..ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ..ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΑ 40 ΜΟΥ...ΕΙΠΕ ΘΑ ΠΑΩ ΣΕ ΜΟΝΑΣΤΗΡΙ...ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΑΚΟ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΤΩΡΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΓΚΡΙΝΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΚΛΑΨΑ ΟΛΑ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΠΑΝΤΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΔΕ ΣΥΜΦΩΝΟΥΣΑ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΚΑΙ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΩ..ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΕΧΩ ΥΠΟΧΡΕΩΘΕΙ ΑΠΤΗ ΖΩΗ ΝΑ ΖΩ ΔΙΠΛΑ ΤΗ ΣΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΝΥΧΤΙΣ 15 ΧΡΟΝΑΚΙΑ..ΚΟΛΑΣΗ Ε… ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΠΕΧΩ ΑΠΤΗΝ ΑΝΥΠΑΞΙΑ ΜΙΑ ΧΟΥΦΤΑ ΧΑΠΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ..ΤΕΛΣΟ Ο ΠΟΝΟΣ..ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΑΠΤΗ ΚΗΔΕΙΑ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΥΠΝΗΣΩ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΠΡΩΙ..ΓΤΙ ΔΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΟΥΛΗ ΣΣΤΟ ΚΟΥΤΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΤΟ ΧΩΜΑ ΝΑ ΤΟΝ ΦΑΝΕ ΤΑ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ..ΚΑΛΥΤΕΡ ΑΝΑ ΤΟΝ ΑΦΗΝΑ ΕΞΩ ΝΑ ΤΟΝ ΤΡΩΓΑΝ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ Ο ΙΔΙΟΣ Η ΝΑ ΤΟΝ ΚΡΕΜΟΥΣΑ ΣΤΑ ΔΕΝΤΡΑ ΟΠΩΣ ΚΑΝΟΥΝ ΟΙ ΘΙΒΕΤΙΑΝΟΙ ΝΑ ΤΟΝ ΦΑΝΕ ΤΑ ΠΟΥΛΙΑ...ΝΑ ΞΑΝΑΓΥΡΙΣΕΙ ΣΤΗ ΦΥΣΗ Η ΑΚΟΜΑ Ν ΕΚΑΙΓΑ ΤΟ ΝΕΚΡΟ ΤΟΥ ΣΩΜΑ..ΔΕ ΛΕΩ ΑΨΥΧΟ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΨΥΧΗΣ,,ΕΙΠΑΜΕ ΕΙΜΑΙ ΠΙΟ ΜΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΥΠΑΡΞΙΑΚΟΥΣ ΣΥΓΡΑΦΕΙΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΥΠΑΡΞΕΙ ΜΑΖΙ..ΝΙΤΣΕ..ΚΑΜΥ..ΝΤΟΣΤΟ..ΚΤΛΚΤΛ.. ΕΤΣΙ ΘΑ ΑΠΟΦΕΥΓΑ ΑΝ ΤΥΧΟΝ ΤΟ ΦΕΡΕΙ Η ΜΟΙΡΑ ΝΑ ΘΑΨΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥΣ ΟΠΩΣ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΠΧ Κ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,,ΜΑΚΡΙΑ..ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ..Ο ΑΔΕΡΦΟΣ.. ΓΥΝΑΙΑΚ ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΑ ΔΕΝ ΥΠΗΡΞΕ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..Ο ΜΕΓΑΛΟΣ ΜΟΥ ΠΟΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΘΟΣ ΜΑΖΙ ΠΟΥ ΠΙΣΤΕΥ ΑΟΤΙ ΑΞΙΖΕ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΖΕΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ..ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ..ΕΞΟΥ ΚΑΙ Η ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ ΣΤΑ ΓΕΝΝΑΙ ΕΡΓΑ..ΜΠΡΕΙΒΧΑΡΤ..ΤΕΛΕΥΑΤΙΟΣ ΜΟΙΚΑΝΟΣ..ΤΟ ΚΟΡΑΚΙ ΠΟΥ ΜΕ ΧΟΥΝ ΣΗΜΑΔΕΨΕΙ...ΠΙΣΤΕΥΑ ΣΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΕΡΩΤΕΣ Κ ΣΤΙΣ ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΓΑΠΕΣ..ΟΝΤΑΣ ΑΠΕΡΑΝΤΑ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΜΕΛΑΓΧΟΛΙΚΟΣ ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΑΝΤΑ ΜΑΡΕΣΕ ΚΑΙ Η ΕΡΩΤΙΚΗ ΛΑΓΝΕΙΑ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΖΗΣΑ ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΑ..ΔΗΛ ΜΕ ΓΥΝΑΙΑΚ ΠΟΥ ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΑ…. ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΚΑΝΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ Κ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ ΠΙΟ ΠΡΟΣΙΤΗ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕ...ΙΣΩΣ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΕΛΕΙΠΕ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΑΝ ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΑΛΙΑ ΘΑ ΕΠΕΦΤΑ ΣΕ ΑΠΟΛΥΤΑ ΚΕΝΑ ΤΗ ΣΜΑΥΡΗΣ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗΣ….ΑΛΛΑ ΘΑ ΖΟΥΣΑ ΚΑΤΙ ΚΑΙ ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΚΑΠΟΙΟ ΔΙΑΛΛΕΙΜΑ ΧΑΡΑΣ ΣΕ ΟΛΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΟΥ ΚΟΥΒΑΛΩ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ… ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΥΝΕΧΙΣΑ ΤΗ ΣΧΟΛΗ ΣΤΑ 22 ΜΟΥ..ΟΤΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΤΗΣΩ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΔΙΑΒΑΖΑ ΩΡΕΣ ΙΕΡΟΓΛΥΦΙΚΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ ΓΝΩΣΕΙΣ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΗΚΑΝ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ...ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ 7ΕΤΙΑ ΑΠΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ...Κ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΕΧΑΣΑ ΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ… ΔΕΝ ΕΠΑΙΞΑ ΜΠΑΣΚΕΤ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΘΟΣ..ΔΕΝ ΠΗΡΑ ΜΗΧΑΝΗ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΘΟΣ..ΔΕ ΕΠΙΑΞΑ ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΛΛΟ ΜΕΓΑΛΟ ΠΑΘΟΣ..ΑΠΑΡΝΗΘΗΚΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΑΝΥΠΑΡΚΤΗΣ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΜΟΥ ΜΕ ΤΟ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΦΥΛΟ..ΑΛΟ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΠΑΘΟΣ..ΔΕΝ ΕΚΜΕΤΑΛΕΥΤΗΚΑ ΤΑ ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΜΟΥ ΠΡΟΣΟΝΤΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ 1 ΣΤΑ 100 ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΑΛΛΟΥΣ..ΓΙΑΤΙ ΜΑΡΕΣΕ Ο ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΦΥΜΝΑΖΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΠΑΙΔΙ...ΔΕ ΜΟΥ ΔΟΘΗΚΑΝ ΑΠΟ ΦΥΣΙΚΟ ΤΑΛΕΝΤΟ...ΑΠΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΕΚΑΝΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ 100 ΠΟΥΣΑΠΣ ΚΑΙ ΜΟΝΟΖΥΓΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΕΤΣΙ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ...ΔΕΝ ΚΑΤΕΛΗΞΑ ΠΟΥΘΕΝΑ ΜΕ ΤΟ ΥΠΕΡΔΡΑΣΤΗΡΙΟ ΓΕΜΑΤΟ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΟΜΟΛΟΓΟΥΜΕΝΩΣ ΑΠΟ ΔΑΣΚΑΛΟΥΣ ΚΑΙ ΟΛΟΥΣ ΞΕΧΩΡΙΖΕ ..ΣΗΜΑΙΟΦΟΡΟΣ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΑ ΤΟΤΕ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΟΠΙΑΖΩ ΚΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ..ΠΕΤΑΞΑ ΜΟΝΟΣ ΟΛΑ ΤΑ ΧΑΡΙΣΜΑΤΑ ΜΟΥ ΕΝΩ ΜΠΟΡΘΣΑ ΑΝΕΤΑ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΜΠΑΛΑ ΕΙΔΙΑΚ ΜΠΑΣΚΕΤ Α ΕΘΝΙΚΗ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΝΒΑ...ΗΜΟΥΝ ΣΙΓΟΥΡΟΣ.. ΑΝ ΕΠΑΙΡΝΑ ΜΠΑΛΑ ΣΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ ΟΠΩΣ ΕΙΠΕ ΚΑΙ Ο ΓΚΑΛΗΣ ΔΕΝΥΠΗΡΧΕ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΤΗ ΓΗ ΝΑ ΜΕ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΑΠΤΟ ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΛΑΘΙ…. Κ ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΚΑΤΑΝΤΗΣΕΙ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΤΩΝ ΤΕΛΕΥΑΤΩΝ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΚΑΘΕ ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟ..ΠΑΙΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΣΑ ΕΞΑΡΤΗΜΕΝΟΣ..ΜΟΝΟΣ ΕΡΗΜΟΣ..ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΚΑΙ ΕΓΙΝΑ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΥ ΣΚΕΨΗ ΕΝΤΕΛΩΣ ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ...ΕΚΕΙ ΜΕ ΟΔΗΓΗΣΕ ΤΟ ΥΠΕΡΑΝΑΛΥΤΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ..ΣΤΟ ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΜΥ ..ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ Ο ΛΟΓΟΣ ΥΠΑΡΞΗΣ.. ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΩ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΑΠΤΑ ΛΙΓΑ ΑΙ ΚΙΟΥ...ΑΠΟΣΤΗΘΙΖΑ ΙΕΡΟΓΛΥΦΙΚΑ ΒΙΒΛΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΤΗΣ ΣΧΟΛΗΣ ΣΕ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΑΠΕΞΩ..ΕΒΓΑΛΑ ΜΙΑ ΣΧΟΛΗ ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΣ ΑΠΕΞΩ 60 ΒΙΒΛΙΑ...ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΚΑΙ ΠΥΚΝΟΓΡΑΜΜΕΝΝΑ..ΜΕΓΑΛΟ ΜΥΑΛΟ..ΘΕΩΡΗΤΙΚΟ ΟΜΩΣ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΗΤΑΝ ΠΡΑΚΤΙΚΟ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΗΜΕΡΑ..ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΤΑΞΙΔΕΥΕ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΑ ΚΑΙ ΚΡΥΦΑ ΜΑΚΡΙΝΑ ΜΕΡΗ ΚΑΙ ΑΠΑΤΗΤΑ ΜΟΝΟΠΑΤΙΑ.. ΠΑΛΕΨΑ ΜΕ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΚΑ ΠΑΛΕΥΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΠΟΥ ΛΙΓΟΙ ΞΕΡΟΥΝ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΤΟΥΣ Κ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΛΕΨΕΙ ΜΑΖΙΤ ΟΥΣ.. ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΜΑΘΩ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΠΡΟΙΟΝ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΟΤΙ ΜΕ ΜΑΘΑΙΝΟΥΝ..ΑΓΩΝΙΣΤΗΚΑ ΝΑ ΞΕΡΙΖΩΣΩ ΑΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΚΟ...ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΑΣΩ ΣΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ..ΑΛΛΑ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΟΤΙ ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΠΑΘΗ ΠΟΥ ΠΑΡΑΜΕΡΙΣΑ ΗΜΟΥΝ ΕΝΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΜΕ ΠΟΛΥ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ ...ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΜΥΑΛΟ..ΤΑΞΙΔΙΑΡΑ ΨΥΧΗ ΚΑΙ ΜΥΑΛΟ ΤΟ ΙΔΙΟ.. ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΗΡΕΜΟΣ..ΛΕΣ Κ ΠΡΑΜΑΤΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΛΑΤΑΡΑΣΤΕΙ..ΑΝ ΖΟΥΣΑ ΜΟΝΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΜΙΑ ΔΟΥΛΙΤΣΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕ ΘΑ ΗΜΟΥΝ ΕΤΣΙ..ΑΛΛΑ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ..ΓΕΙΤΟΝΕΣ..ΘΕΙΟΥΣ ΥΠΕΡΓΗΡΟΥΣ...ΓΕΙΤΟΝΕΣ ΠΟΥ ΑΝΤΙΠΑΘΩ...ΑΔΕΡΦΙΑ ΠΟΥ ΔΕ ΝΟΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΠΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΕΤΣΙ...ΕΠΙΑΣΕ Η ΚΑΤΑΡΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΣΤΑ 22 ΟΤΑΝ ΜΕ ΚΑΤΑΡΑΣΤΗΚΕ ΕΠΕΙΔΗ ΕΜΑΘΕ ΠΩΣ ΚΑΠΝΙΖΩ ΚΑΙ ΜΑΛΩΣΑΜΕ..ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΜΙΛΑΜΕ...ΝΕΥΡΩΤΙΚΗ ΑΠΟ ΠΑΛΙΑ..ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΘΑ ΚΑΝΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΤΟΣ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΠΟΥ ΜΑΛΟΝ ΤΟΥ ΧΩ ΜΟΙΑΣΕΙ ΚΑΙ ΕΓΩ...Κ ΟΝΤΩΣ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΔΩ ΟΛΟΙ ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΑΡΧΟΝΤΑ ΣΤΙΣ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ...ΑΝ ΕΞΑΙΡΕΣΩ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΚΟΛΛΗΤΟΥΣ ΠΟΥ ΖΗΛΕΥΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΥΠΟΜΟΝΕΥΑΝ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ.. ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΑΚΟΥΓΑ ΣΤΑ 26..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ ΘΑΝΑΣΗ ΣΤΑ 26 ΕΧΩ ΓΕΡΑΣΕΙ..Κ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΑΚΟΜΑ ΑΚΟΥΒ ΤΡΥΠΕΣ..ΡΟΚ..ΜΕΤΑΛ...ΧΙΠ ΧΟΠ...ΠΟΤΕ ΕΙΡΗΝΗ...ΘΕΩΡΗΣΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΑΙΔΑΚΙ ΚΑΙ ΠΩΣ ΔΕ ΜΟΥ ΑΞΙΖΕ ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΖΩ ΡΟΚΑΣ..ΕΝ Ω ΗΜΟΥΝ ΣΤΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΚΟΜΑ..ΛΟΓΩ ΤΗ ΣΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΜΟΥ….ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΠΑΝΤΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΝΤΙΔΡΑΣΤΙΚΟΤΗΤΑ ΣΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ.. ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΤΕΤΟΙΑ ΑΠΟΡΙΨΗ...ΤΕΤΟΙΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΒΙΑ..ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΠΟΥ ΩΡΕΣ ΩΡΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΕΝΟ ΠΟΝΟ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΕ ΤΡΥΠΑΕΙ ΣΑΝ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟΚΟΤΟ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΑΦΟΡΗΤΗ ΚΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΡΩ ΚΑΠΟΙΑ ΚΑΛΗ ΣΤΙΓΜΗ ΣΤΗΣ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΑΓΑΠΗ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ..Κ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΩ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΖΩΑΚΑΙ ΠΟΥΑ ΑΓΚΑΛΙΑΖΑ ΣΚΥΛΑΚΙ ΚΑΙ ΓΑΤΑΚΙ ΠΟΥ ΕΙΧΑ..Κ ΕΜ ΚΑΝΑ ΝΑ ΝΟΙΘΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..ΑΛΛΑ Η ΜΑΝΝΑ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ Δ ΕΜΕ ΑΦΗΣΕ ΝΑ ΕΧΩ ΓΙΑΤΙ ΑΚΟΜΑ ΖΟΥΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ 50 ΧΡΟΝΩΝ…. Α;ΥΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΜΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ..ΜΙΑ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ...Η ΝΑ ΔΩΣΩ ΛΙΓΟ ΑΓΑΠΗ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΚΑΛΥΕΤΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΑ ΔΕ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΠΛΗΓΩΣΕΙ...ΦΡΙΚΤΟ Ε… 13/8 Η ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΞΕΚΙΝΑ ΠΑΛΙ ΜΕΤΟΝ ΙΔΙΟ ΦΡΙΚΤΟ ΤΡΟΠΟ.ΑΦΟΥ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 4 ΤΟ ΠΡΩΙ...ΜΕ ΞΥΠΝΑ Η ΜΠΟΥΛΝΤΟΖΑ ΣΤΟ ΓΕΙΤΟΝΙΚΟ ΣΠΙΤΙ ΟΠΩΣ ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ...ΚΑΙ ΦΥΣΙΑΚ Η ΜΑΝΝΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΜΑΝΙΑ ΝΑ ΞΥΠΝΑ ΠΡΩΙ.ΝΑ ΧΤΥΠΑ ΠΟΡΤΕς ΠΑΡΑΘΥΡΑ..ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΤΩ ΤΟΡΜΟΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΜΕ ΚΙΟΛΑΣ ΑΝ ΕΦΑΓΕ ΚΑΜΙΑ ΤΟΥΜΠΑ...Η ΧΤΥΠΩΝΣΤΑΣ ΚΑΤΩ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ ΜΕ ΔΥΝΑΜΗ ΟΠΩΣ Ο ΚΑΚΟΜΟΙΡΗΣ Ο ΠΑΤΕΡΟΥΛΗΣ… ΕΧΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΚΑΛΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ...ΓΙΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΚΟΙΜΟΥΝ 3-4 ΩΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΜΕ ΒΟΜΒΑΡΔΙΖΟΥΝ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ..ΚΡΑΤΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΡΟΠΑΡΙΟ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ ΜΕ ΤΗ ΣΧΟΛΗ ΚΑΙ ΤΟ ΥΠΕΡΝΕΡΓΗΤΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑ ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ..ΤΟ ΑΝΗΣΥΧΗΤΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΠΩΣ ΟΛΗ ΤΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΙΛΑΩ ΔΥΝΑΤΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ..Η ΦΩΝΑΖΩ...ΜΕ ΕΧΕΙ ΑΚΟΥΣΕΙ Η ΜΑΝΝΑ Κ ΕΓΩ ΤΟ ΧΩ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΓΙΑΤΙ ΞΥΠΝΑΩ Κ ΕΤΣΙ ΔΕΝ ΞΕΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ ΠΟΤΕ..ΓΙΑΤΙ ΖΩ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΕΝΤΑΣΗ ΟΠΩΣ ΤΗ ΜΕΡΑ ΞΥΠΝΙΟΣ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΕ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ..ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΑ ΑΠΟΔΕΙΓΜΕΝΟ ΟΤΙ Η ΠΟΛΥΕΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΚΑΡΔΙΑΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΦΕΡΝΕΙ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΟΤΕΡΑ ΑΝΝΟΙΑ...ΑΝΤΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ.. ΠΑΣΧΙΖΟΝΤΑΣ ΠΑΛΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ..ΜΕ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΑΠΟ ΤΑ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΙΩΘΩ ΚΟΜΑΡΕΣ ΚΑΙ ΤΡΕΜΟΥΛΑ...ΟΠΩΣ ΤΙΣ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΕΣ 5000 ΜΕΡΕΣ ΔΗΛ.. ΤΡΕΧΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΜΟΥ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΚΑΦΕ ΠΑΡΑΠΑΙΟΝΤΑΣ ΜΗΝ ΠΕΣΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΕΙ...ΚΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΟΥΤΕ Η ΜΑΝΝΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ...ΣΑ ΤΑΥΡΟΣ ΣΕ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΑΝΙ….ΤΟ ΠΑΝΙ ΕΙΝΑΙΟ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ Ο ΚΑΦΕΣ….ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΠΟΥ ΜΕ..ΑΓΑΠΑΝΕ ….ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΔΕΝ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΔΕΙ ΟΤΙ ΚΑΠΝΙΖΩ ΑΠΑΝΩΤΑ ΤΟ ΕΝΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΑΛΛΟ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ?ΜΙΑ 15ΕΤΙΑ?ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΕ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΕ ΘΑ ΠΑΘΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ ΟΠΩΣ ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ...ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ..ΤΙ ΕΧΕΙΣ...ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΕΡΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΙ ΜΟΝΟΣ ΔΕ Ν ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ..ΓΙΑΤΙ ΠΑΡΑΕΙΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΛΥΠΗΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΚΡΑΙΟΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ… ΣΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΖΩ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΙ ΑΛΛΟ..ΟΤΑΝ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΚΟΨΕ ΤΟ ΠΟΔΙ ΤΟΥ ΕΠΕΣΕ ΣΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΒΑΡΙΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ...ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΑΠΩΣ ΔΗΛ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΖΟΥΣΕ ΣΕ ΦΑΡΜΑ ΟΜΩ ΣΜΕ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΑΖΕΥΤΗΚΑΝ ΟΙ ΣΥΝΑΝΘΡΩΠΟΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΗΣΑΝ ΤΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΤΟΝ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ..ΚΑΙ Η ΛΥΣΗ ΗΤΑΝ ΝΑ ΑΡΜΕΓΕΙ ΤΟ ΓΑΛΑ..ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΔΗΛ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΚΟΒΕ ΚΑΙ ΚΟΥΒΑΛΟΥΣΕ ΞΥΛΑ...ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΤΑΝ ΠΙΟ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΟΣ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΠΕΡΠΑΤΟΥΣ ΕΠΟΛΥ..ΕΤΣΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΟΥ ΕΦΥΓΕ...ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΠΟΤΕ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝ ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ ΤΑ ΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ,,,,,??Η ΝΑ ΜΟΥ ΠΑΡΟΥΝ ΛΙΓΟ ΑΓΧΟΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ..??ΠΟΤΕ..ΔΕ ΖΩ ΣΕ ΟΥΤΟΠΙΕΣ...ΑΛΛΑ ΟΝΤΩΣ ΟΠΩΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΕ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΞΕΦΥΓΕΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΓΩ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΕΞΩ...ΚΑΙ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ...ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ ΕΧΩ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕΙ ΚΑΘΕ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΚΑΙ ΟΛΟ ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΝΑΙ… ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΓΓΕΛΛΑΚΑΣ ΣΤΟ ΠΟΛΥΑΚΟΥΣΜΕΝΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ..ΠΟΙΟΣ ΚΑΙΓΕΤΑΙ ΑΠΟΨΕ ΣΤΗ ΦΩΤΙΑ..ΜΕΝ ΕΝΟΧΛΕΙΣΤΕ ΚΥΡΙΟΙ...ΕΔΩ ΠΕΘΑΙΝΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ ΑΡΓΑ ΤΡΑΓΙΚΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΩ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΣΙΩΠΗΛΑ ΥΠΟΜΕΝΩ ΤΟ ΠΟΛΕΥΕΤΕΣ ΜΑΡΥΤΡΙΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΚΟΥΩ ΚΙΟΛΑΣ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ..ΕΜΕΙΣ ΔΕ ΤΟ ΧΟΥΜΕ ΠΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ…ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΔΕ ΕΧΕΙ ΖΗΣΕΙ ΛΕΠΤΟ ΤΗ ΣΙΩΠΗΛΗ ΜΟΥ ΦΡΙΚΤΗ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΟΥ ΖΩ ΕΓΩ ΜΙΣΗ ΖΩΗ...ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΗΝ ΖΟΥΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΟΥΛΑ...ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΠΟΤΕ..ΟΧΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ..ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΕΧΘΡΟ ΜΟΥ ΤΕΤΟΙΑ ΚΑΤΑΡΑ… ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΑΠΟ ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤ ΑΓΟΝΑΤΑ ΚΑΙ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ..ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΠΙΕΣΤΙΚΟΥ ΑΓΧΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΕΡΑΤΙΑΣ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΔΕΞΙΑ ΕΝΑΝ ΕΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΜΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟΝ ΕΝΑΝ Κ ΕΤΡΕΧΑ ΝΑ ΔΩ ΓΙΑΤΙ ΒΟΓΓΑΕΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΓΙΑΤΙ ΜΙΛΑΕΙ Η ΦΩΝΑΖΕΙ..ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ...ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΚΑΡΦΙΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΚΑΙ ΜΟΥΔΙΑΣΜΑΤΑ..ΚΡΑΜΠΕΣ..ΒΕΛΟΝΙΑΣΜΑΤΑ...ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΙΓΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΟΙ ΠΑΤΟΥΣΕΣ ΣΑ ΦΩΤΙΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΠΟΝΟΥΣ ΔΙΑΒΗΤΙΚΟΥ..ΝΑ ΠΑΘΑΙΕΝΕΙΣ ΠΑΛΙΝΔΡΜΗΣΗ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΓΟΥΛΙΕΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΝΙΓΕΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΤΑΓΕΣΑΙ ΝΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΝΙΓΕΙΣ ΝΑ ΠΕΣΕΙ Η ΓΟΥΛΙΑ ΚΑΤΩ...ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ ΑΠΟ ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΙ ΑΝΥΧΗΣΥΧΙΕΣ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ Κ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΞΑΠΛΩΝΕΙΣ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙΣ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ..ΘΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΣΗΜΕΡΑ>ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ..?ΚΑΙ ΝΑ ΣΕΡΝΕΣΑΙ ΜΕΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ..ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Η ΕΙΝΑΙ ΚΑΡΔΙΑ…?ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΖΑΧΑΡΟ ΚΑΙ ΧΟΛΗΣΤΡΙΝΗ ΣΤΑ 53 ΣΟΥ ΕΝΩ ΔΕ ΤΡΩΣ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ...ΟΠΟΤΕ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ..ΝΑ ΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΠΙΕΣΗ ΑΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ..ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΤΗ ΝΥΧΤΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΑΝΑΠΝΕΥΣΕΙΣ ΣΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ Η ΑΝΑΠΝΟΗ...ΚΑΙ ΝΑ ΙΔΡΩΝΕΙΣ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΜΕΕΙΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙΣ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΙΣ ΤΗΝ ΖΩΗ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΠΟΥ ΖΕΙΣ...ΝΑ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΣΑΝ ΟΞΥΓΟΝΟ ΑΠΟΛΥΤΗ ΗΡΕΜΙΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΓΧΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΣΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙΑΣ ΝΑ ΒΡΙΣΚΕΙΣ ΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΠΟΥ ΟΥΤΕ Ο ΠΙΟ ΥΓΙΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ ΜΕ ΣΚΛΡΑ ΝΕΥΡΑ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ...ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΣΤΑΘΕΙΣ ΟΡΘΙΟΣ Η ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΕΙΣ..ΚΑΛΑ ΔΕ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ..ΝΑ ΣΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΓΙΑΥΤΟ ΤΟΥΣ ΦΩΝΑΖΑ ΠΑΡΤΕ ΤΟΥΣ ΚΑΤΩ..ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ... ================================================================================================================================================================= 12/7/24 Μαρτίου 08, 2025 12/7/24 ΞΥΠΝΩΝΤΑΣ ΠΑΛΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΝΟΙΩΘΩ ΣΑ ΝΑ ΕΣΚΑΒΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΧΤΕΣ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΙΔΙΑ...Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..ΤΑ ΒΡΑΔΙΝΑ ΟΝΕΙΡ ΑΜΟΥ ΡΥΘΜΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΗΣ ΕΠΟΜΕΝΗΣ ΜΕΡΑΣ...ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΤΟΝ ΠΕΘΑΜΕΝΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΑΓΚΑΛΙΑΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΛΑΙΩ...ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΡΘΙΑ ΑΚΟΜΑ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΟ ΧΑΜΟ ΤΗΣ..ΤΗ ΧΑΛΑΙ ΖΩΗ ΜΟΥ...ΠΟΙΟ ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΝΑ ΖΕΙΣ..ΤΗ ΜΑΤΙΑΟΤΗΤΑ ΤΩΝ ΠΑΝΤΩΝ..ΤΗΝ ΚΑΤΑΠΙΕΣΗ ΤΩΝ ΠΑΘΩΝ ΜΟΥ ,ΕΙΜΑΙ 53 ΧΡΟΝΩΝ ΓΑΙΔΟΥΡΙ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΤΣΙΡΙΚΕΣ...ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΑΝΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΩΝ ΕΡΨΤΙΚΩΝ ΜΟΥ Κ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΩΝ ΜΟΥ ΠΟΘΩΝ ΣΤΗΗ ΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 23..ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΔΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΕΝΩ ΝΙΩΘΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ...ΕΠΕΣΑΝ..ΧΤΥΠΗΣΑΝ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ?Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΤΙΣΕΙ ΚΑΘΕ ΚΥΤΑΡΟ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΜΟΥ Κ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΜΟΥ...ΜΕ ΦΡΙΚΤΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ Κ ΠΟΝΟΥΣ.. ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΖΟΘΣΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΡΑΔΕΙΣΕΝΙΟ ΠΕΡΙΒΒΑΛΟΝ ΧΩΡΙΣ ΕΓΝΟΙΕΣ ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ..ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΛΙΓΟ ΑΛΛΑ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΤΕΤΟΙΟΣ ΚΟΣΜΟΣ ΔΕ ΥΠΑΡΧΕΙ..Κ ΠΩΣ ΘΑ ΖΟΥΣΑ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΩΘΕΙΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ… ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΡΕΚΛΙΖΟΝΤΑΣ ΜΗ ΠΕΣΩ ΠΑΩ ΠΑΛΙ ΓΙΑ ΚΑΦΕ..ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΑΟ..ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΝΕΤ..ΚΑΙ ΞΕΚΙΝΑΩ..19 ΧΡΟΝΗ ΤΗΝ ΕΦΑΓΕ ΑΡΚΟΥΔΑ...35 ΧΡΟΝΣΟ ΠΕΘΑΝΕ ΣΤΗ ΜΠΑΝΙΕΡΑ ΤΟΥ...40 ΧΡΟΝΗ ΚΡΕΜΑΣΤΗΚΕ..45 ΧΡΟΝΟΣ ΚΡΕΜΑΣΤΗΚΕ ΣΤΗ ΠΛΑΤΕΙΑ...ΠΟΤΕ ΑΛΛΟΤΕ ΣΕ ΚΑΘ ΕΕΠΟΧΗ ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΙΚΗ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΔΕ ΕΧΕΙ ΖΗΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΦΡΙΚΗ ΛΟΓΩ ΕΠΟΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΚΑΙ ΤΑΧΕΙΑΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑΣ ΜΕΣΩ ΤΟΥ ΔΙΑΔΙΚΤΙΟΥ..ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΕΙ..ΑΠΑΝΤΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ..ΟΧΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΕΙ… Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΛΗΞΗ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΡΑΓΔΑΙΑ ΑΥΞΗΣΗ ΚΑΤΑΘΛΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΩΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ..ΤΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΜΥΑΛΟ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΦΡΙΚΗ..ΑΚΡΙΒΕΙΑ.ΠΟΛΕΜΟΙ...ΠΑΝΔΗΜΙΕΣ...ΘΑΝΑΤΟΙ..ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΕΙ Η ΕΠΙΒΙΩΣΗ ΤΟΥ ΔΥΝΑΤΟΥ?Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΦΥΣΗΣ?ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΤΕΙ Η ΜΙΑ ΘΡΗΣΚΕΙΑ Η ΕΝΑΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ..Η ΠΑΙΔΙΑ….Η ΝΑ ΜΗ ΔΙΑΘΕΤΕΙ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΟΠΩΣ ΤΟ ΝΑ ΛΥΠΑΤΑΙ Κ ΝΑ ΠΟΝΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ..ΚΑΙ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ..Κ ΖΩΝΤΑΣ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΦΟΒΟ..ΜΗΠΩΣ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ ΤΟΠΑΙΔΙ..Ο ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ..ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ..ΕΓΩ.. 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΝΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΑΠΤΑ 23...ΑΛΛΑ ΤΑ 15 ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ..ΕΙΜΑΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΣΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΤΡΥΠΑ...ΠΟΥ ΜΕ ΡΟΥΦΑΕΙ ΟΛΟ Κ ΠΙΟ ΒΑΘΙΑ Κ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ… ΕΙΣΑΙ ΟΤΙ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΛΕΝΕ ΚΑΠΟΙΟΙ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ...ΜΑ ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΡΕΑΛΙΣΤΙΚΗ ΑΠΟΨΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΑΜΥ ΤΟ ΜΟΝΟ ΦΙΣΛΟΣΟΦΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ.. ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΩ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΟΠΩΣ ΚΑΝΟΥΝ Κ ΟΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΟΙ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΑΝΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ...ΛΙΑΝΤΙΝΗΣ Η ΝΙΤΣΕ..ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ… ΧΑΝΩ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΟΜΩΣ ΜΕ ΑΝΑΜΑΣΩΜΕΝΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΔΕ ΖΩ..ΟΥΤΕ ΣΥΝΕΡΧΟΜΑΙ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΖΩ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΜΕ ΚΡΑΤΑΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟ ΚΑΙ Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΑΙ ΟΙ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΩ ΕΞΩ...ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ..ΜΑ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΙΜΑΙ ΑΠΛΑ ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ?ΜΟΝΟ ΟΙ ΔΥΝΑΤΟΙ ΘΑ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΟΥΝ?ΚΑΙ ΟΙ ΣΚΛΗΡΟΙ ΧΩΡΙΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ?ΤΙ ΕΧΩ..ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΙΑ..?ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕ ΠΑΝΑΤ Η ΑΛΗΘΕΙΑ Κ Η ΓΝΩΣΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ Κ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΟΥΤΕ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΩ ΟΤΑΝ ΘΥΜΩΝΩ..ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΕΡΜΑΙΟ ΤΩΝ ΠΕΡΙΣΤΑΣΕΩΝ...ΜΟΛΙΣ ΠΓΑ ΣΤΗ ΛΑΙΚΗ ΜΕ ΦΟΒΙΑ..ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ..ΠΕΡΠΑΤΩΝΤΑΣ ΣΕ ΖΙΓΚ ΖΑΓΚ..Κ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ..ΕΤΣΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ,ΑΠΛΑ ΣΕ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΕΝΤΑΣΕΙΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ… ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΜΕ ΕΧΕΙ ΝΙΚΗΣΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.Η ΜΕ ΕΧΕΙ ΝΙΚΗΣΕΙ Ο ΦΟΒΟΣ..ΠΑΝΕ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΑΡΧΙΣΕ Η ΚΑΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΣΥΝΕΧΗΣ ΦΟΒΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ Κ ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΑΝΥΣΗΧΙΕΣ.. ΕΧΩ ΜΑΖΕΨΕΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΠΟΛΥ ΘΥΜΟ..ΘΛΙΨΗ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ Κ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ..ΠΟΛΥ ΟΡΓΗ...ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙΣ..Κ ΤΑ ΧΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΦΙΛΟΥΣ..ΞΑΔΕΡΦΙΑ..ΑΔΕΡΦΙΑ..ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΟΛΟ...ΑΠΟ ΣΥΝΑΔΕΡΦΟΥΣ ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΥΑ..ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ.. ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΕΡΝΟΜΑΙ..ΟΡΕΞΗ ΠΟΤΕ..ΑΦΟΡΗΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΑΓΧΟΥΣ Κ ΠΝΙΚΟΥ..ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΠΟΓΟΗΤΥΕΣΕΙΣ ΑΠΤ ΑΑΔΕΦΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΤΩΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ ΜΟΥ ΤΙ ΦΡΙΚΗ Κ ΤΙ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΖΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ...Κ ΤΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΣ ΕΠΙΚΡΙΣΕΙΣ ΚΑΙ ΦΩΝΕΣ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ..ΕΝΩ ΣΤΗΝ ΟΥΣΙΑ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ...Κ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑΝΑ ΑΡΡΩΣΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΤΡΑΒΑ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛ ΑΜΕ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΓΗΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ.. ΠΡΕΠΕΙ ΚΑΠΟΤΕ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΥΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΒΛΑ..Η ΜΑΛΟΝ ΤΣΙΜΕΝΤΟΛΙΘΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΟΤΙ ΕΓΩ ΔΕ ΕΧΩ ΖΩΗ..ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΖΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΦΡΙΚΕΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ...Κ ΠΟΣΟ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ Κ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΜΟΥ… ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ.ΕΧΟΥΝ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ,ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ….ΑΛΑΛ Κ ΑΠΑΛΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΡΑΠΟΝΑ,,ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΑΝΕΤΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΥΤΕ ΣΟΥΠΕΡ..ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΟΥΤΕ ΠΟΥΘΕΝΑ… Κ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΣΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ .ΠΗΓΑΙΝΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..ΚΑΝΕ ΑΥΤΟ..ΚΑΝΕ ΕΚΕΙΝΟ..ΔΕΝ ΕΚΤΙΜΟΥΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΘΕΩΡΟΥΝ ΣΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ….ΕΝΩ ΕΓΩ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΠΛΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΥΤΟΙ Κ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΑ ΘΕΩΡΩ ΑΠΡΑΓΜΑΤΟΠΙΗΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΑΔΥΝΑΜΟ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ .ΙΣΩΣ Κ ΝΑ ΜΑΙ..ΑΛΛΑ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΠΟΤΕ ΜΠΕΙ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ..ΔΕΝ ΤΟΛΜΟΥΝ.. Κ ΕΓΩ ΤΡΕΜΩ ΑΠΟ ΤΩΡΑ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΑΥΡΙΟ ΣΤΗΝ ΕΚΛΗΣΣΙΑ ΣΤΟ ΜΝΗΣΜΟΣΥΝΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ..ΚΑΙ ΠΩΣ Θ ΑΠΑΩ ΜΕΤΑ ΣΤΗ ΚΑΦΑΤΕΡΙΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΚΛΕΙΣΤΟ ΧΩΡΟ..ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΑΥΤΟΙ ΤΟ ΘΕΩΡΟΥΝ ΠΑΝΕΥΚΟΛΟ..ΔΕΔΟΜΕΝΟ… ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗ ΛΑΙΚΗ ΠΟΥ ΝΑΙ Κ ΑΝΟΙΧΤΟΣ ΧΩΡΟΣ ΕΠΙΣΤΡΑΤΕΥΩ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΝΕΡΓΕΙ ΑΜΟΥ Κ ΡΩΜΗ ΛΕΣ ΚΑΙ ΠΑΩ ΣΕ ΠΟΛΕΜΟ..Κ ΜΕΤΑ ΕΙΜΑΙ ΕΞΑΝΤΛΗΜΕΝΟΣ..ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΠΟΛΕΜΟ?Ε ΕΓΩ ΤΟ ΚΑΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ Κ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ ΔΕΝ ΞΑΝΑΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΣΙΔΗΡΟ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΩΡΑ,,ΣΦΙΓΓΟΜΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΝΕΡΓΗΘΩ...ΠΟΣΟ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΠΑΝΩ ΣΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΟΥ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ...ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΤΟΥ ΚΑΝΩ ,,ΤΟΥΣΔΙΝΕΙΣ ΤΟ ΕΝΑ ΧΑΛΑΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΕΙΜΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ Κ ΥΠΗΡΕΤΗΣ...ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΝΑΝ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ...ΚΑΛΑ ΕΙΔΙΚΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΟ ΣΥΓΧΩΡΕΜΕΝΟ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΛΙΓΟΙ Η ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΤΑ ΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ… ΟΤΑΝ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ 10 ΧΡΟΝΑΙ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥΣ Κ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΘΗΣΩ ΣΕ ΟΛΑ..ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΤΕΡΑΣΤΙΑ..Κ ΜΕΤ ΑΝΑ ΣΟΥ ΛΕΝΕ ..ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ...ΕΜΕΙΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ...ΘΑ ΠΑΡΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΚΑΤΩ ΚΑΙ ΟΛΗ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ…!!!Κ ΕΝΩ ΕΧΕΙΣ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΔΙΚΙΟ Κ ΑΥΤΟΙ ΑΔΙΚΟ..ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑ ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ ΑΠΟΤΙ ΕΙΣΑΙ.. 15/8/24 ΠΑΛΙ ΧΑΛΙΑ ΥΠΝΟΣ 4 Μ3 8 ..4 ΩΡΙΤΣΕΣ...ΠΛΕΟΝ ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΙΣΘΗΣΗ ΟΥΤΕ Ο ΚΑΦΕΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΠΙΑΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΓΙΔΑ ΠΟΥ ΔΕ ΔΕΙΧΝΕΙ ΝΑ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΧΡΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΣΧΟΛΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΤΖΟΓΟΣ..ΕΙΜΑΙ ΦΑΝΕΡΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΒΑΡΙΑ..ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΡΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ.ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΠΟΤΕ ΠΗΓΑ 53 ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΝΤΕΛΩΣ ΧΑΜΕΝΟΣ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΘΑ ΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΖΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥΚΑΝΩ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.. ΕΠΑΙΞΑ ΚΑΙ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙ ΑΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΛΕΟΝ ΚΟΙΤΑΩ ΠΟΥ Ν ΑΠΑΡΩ ΔΑΝΕΙΚΑ ΚΑΙ ΠΩΣ Θ ΑΤΑ ΔΩΣΩ ΑΦΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ….ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΦΙΛΟ ΝΑ ΓΙΝΩ ΠΑΛΙ ΡΕΖΙΛΙ...Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΚΑΙ ΦΙΛΟΥΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ...ΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙ..ΕΓΩ ΕΔΩ ΜΕ ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΜΥΑΛΟ ΧΡΥΣΟΨΑΡΟΥ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΟΛΟ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΡΩΤΑΕΙ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΘΕΛΕΙ ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΝΕΙΣ ΤΑ ΧΑΠΙΑ.ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣ.. ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΦΥΝΑΙΚΕΣ ΠΑΙΔΙΑ..ΕΧΟΥΝ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΟΝΤΑ ΣΤΑ 55 ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ...ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΔΕ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ ΖΩ… ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΜΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ.ΕΧΩ ΒΑΡΕΘΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΧΩ ΞΕΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΟΡΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ...ΠΡΟΣΦΤΑ ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΣΕ 2-3 ΨΥΧΟΛΟΓΟΥΣ..ΑΡΧΙΔΙΑ..Ο ΕΝΑΣ ΑΠΛΑ ΣΗΖΗΤΑΓΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΝΑ ΒΡΩ ΚΑΝΑΝ ΤΖΑΜΠΑ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ 80 ΤΗΝ ΩΡΑ...ΚΑΙ ΜΟΥ ΠΕ ΑΥΤΟΣ ΤΕΛΙΚΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΟΥ...Η ΑΛΛΗ ΑΠΛΑ ΜΕ ΑΚΟΥΓΕ ΦΑΙΝΟΤΑΝ ΠΟΣΟ ΑΠΕΙΡΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΔΕ ΕΙΠΕ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΜΕ ΞΑΛΑΦΡΩΣΕΙ..ΑΛΑΛ ΤΑ ΠΗΡΑ ΤΑ 50 Ε..Η ΑΛΛΗ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΕΝΩ ΕΙΔΕ ΣΕ ΤΙ ΤΡΑΓΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΙΜΑΙ ΕΙΠΕ ΠΩΣ ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙ ΤΗΛ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΣΥΝΕΔΡΙΑ ΟΤΑΝ ΕΦΗΜΕΡΕΥΕΙ...ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΕΤΑ 3 ΜΗΝΕΣ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΠΗΡΕ...Η ΑΛΛΗ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΧΑΠΙΑ ...ΕΝΩ Ο ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΔΕ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑ… ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΤΙΣ ΨΥΧΩΣΕΙ ΣΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΜΟΥΣ ΜΟΥ..ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ…. ΕΧΩ ΕΡΘΕΙ ΣΤΗ ΤΡΑΓΙΚΗ ΘΕΣΗ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΜΕ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΧΟΝΤΡΗ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ...ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΛΛΑ Η ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΗΤΗ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ...ΔΕ ΜΙΛΚΩ ΜΕ ΚΑΝΕΝΑΝ 15 ΧΡΟΝΙ ΑΟΛΟΚΛΗΡΑ ΓΙΑ ΤΑ ΟΥΣΙΩΔΗ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΟΥ...ΑΠΛΑ ΤΑ ΚΡΑΤΑΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΑΙΩΝΙΖΩ...ΚΑΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΟΛΑ ΜΠΑΜ...ΤΟ ΝΙΩΘΩ ΕΙΜΑΙ ΚΟΝΤΑ ΑΦΟΥ ΦΩΝΑΖΩ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΟΥ … Η ΓΕΙΤΟΝΙΙΣΣΑ ΙΣΩΣ ΜΕ ΣΩΖΕ ΑΝ ΒΕΒΑΙΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΣΑ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΑΚΡΙΑΙΑ..ΚΑΛΟ ΚΟΡΙΤΤΣΙ ΕΙΝΑΙ...ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΕΝΩ ΕΓΩ ΟΧΙ...ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΕΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΜΕ ΔΙΑΛΥΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΧΕΙ ΔΥΑΛΙΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ ΑΝΕΡΓΟ...ΚΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΚΑΠΟΤΕ ΔΕ ΓΥΡΙΖΑ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΗ ΔΩ...ΔΕΝ ΜΕ ΕΛΚΥΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΕΞΟΥΑΛΛΙΚΑ ΟΥΤΕ ΣΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΠΛΑ ΣΑ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΕΙΧΑ...ΚΑΠΟΙΣΟ ΘΑ ΜΕ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ...ΝΑ ΤΟ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ ΝΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΩ ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΔΙΑΚΥΒΕΒΕΤΑΙ Η ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΟΥΤΕ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΜΟΝΟΣ...ΜΑΛΙΣΤΑ Η ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΘΑ ΘΚΑΝΕ ΚΑΙ ΤΟΥΜΠΣ ΑΠΤΗΝ ΧΑΡΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΘΛΙΨΗ ΤΗΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ...ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΤΟΥ ΟΑΛ Η ΤΙΠΟΤΑ...ΗΘΕΛΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΣΤ ΑΜΕΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΑΡΕΣΕΙ..ΝΑ ΕΡΩΤΕΥΤΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ….ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ ΟΛΑ ΚΑΙ ΤΟ ΤΙΠΟΤΑ ΕΧΩ ΔΙΑΛΕΞΕΙ ΤΟ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΚΑΤΑΤΡΩΕΙ...ΕΓΩΙΣΤΗΣ?ΔΕΝ ΞΕΡΩ.. ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΛΕΩ ΤΩΡΑ..ΔΗΛ 2-3 ΜΕΡΕΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΒΟΥΚΙ 2ΕΠΙ 2 ΣΤΗ ΤΑΡΑΤΣΑ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΣΑ ΚΟΡΑΚΑΣ ΚΑΛΙΑΚΟΥΔΑ ΜΟΝΟΣ..ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΛΟΙ..ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΧΩΡΙΣ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ..Η ΝΑ ΜΙΛΑΩ...ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΛΙΓΟ ΑΠΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΟΥ Η ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ ΠΟΥ ΕΧΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΑΠΛΑ ΛΙΓΟ ΗΡΕΜΙΑ ,ΕΝΑ ΔΥΟ ΜΠΑΝΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΜΕ ΦΟΒΙΕΣ...ΝΑ ΧΑΖΕΨΩ ΚΑΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΚΑΙ ΑΥΤΑ..ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΟΥ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΩΡΑ ΜΗ ΠΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ… Η ΘΕΛΗΣΗ ΚΑΙ Η ΔΥΝΑΜΗ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΜΕΝΗ...ΟΣΟ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΑΙΘΗΜΑΤΙΚΑ ΨΥΧΙΚΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΛΗΣΗ...ΟΥΤΕ ΒΟΥΛΗΣΗ...ΤΟ ΑΙΘΗΜΑ ΤΗΝ ΕΚΜΗΔΕΝΙΖΕΙ….ΤΟ ΧΩ ΠΑΛΕΨΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ...ΜΟΥ ΚΡΑΤΑ ΤΟ ΠΟΛΥ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΚΑΤΡΑΚΥΛΑ… ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΞΥΠΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΚΑΙ ΣΤΙΣ 11 ΕΧΩ ΠΙΕΙ ΗΔΗ 2 ΚΑΦΕΔΕΣ ..ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΦΤΙΑΧΝΩ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ… ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΤΡΕΜΕΙ ΚΑΙ Ο ΣΒΕΡΚΟΣ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΟΑΛ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΤΑΘΩ… Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΙΕ Ν ΑΖΗΣΕΙ ΜΟΝΟΣ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΠΟΙΣΟ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΝΑΙ Η ΤΕΡΑΣ Η ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΥΝΑΤΟΣ...ΚΑΙ ΓΩ ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΕΙΜΑΙ..ΕΧΩ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΑΝΗΚΩ ΚΑΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΟΜΑΔΑ...ΕΙΧΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ..ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕ Ο ΕΝΑΣ Κ Ο ΑΛΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΑ ΠΡΟΘΥΡΑ ΠΟΥ ΑΝ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ ΤΟ ΠΙΟ ΠΙΘΑΝΟ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΑΦΟΥ ΔΕ Θ ΑΑΝΤΕΞΩ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΓΙΑ ΑΛΛΗ ΘΛΙΨΗ...17 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΕΡΑΝΤΗΣ ΘΛΙΨΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ… ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙ ΑΜΟΥ ΟΛΑ.. ΟΤΑΝ ΠΗΓΑΙΝΑ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΕΙΧΑ ΤΗΝ ΑΙΣΘΗΣΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΕΓΩ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΣΤΑΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ..ΤΑ ΑΓΑΠΗΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΝΙΨΙΑ… ΕΝΟΙΩΘΑ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..ΑΛΛΑ ΟΠΩΣ ΕΧΩ ΠΕΙ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙ ΟΙΚΤΡΑ...ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΣΕΝΑ ΣΑΡΕΣΕΙ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΜΑ ΚΑΛΑ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ..ΜΠΟΡΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΝΑ ΝΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΖΟΣ..?ΚΑΛΑ ΣΤΑ 25 ΜΟΥ..ΣΤΑ 30 ΜΟΥ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΣΤΑ 55 ΜΟΥ?ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΟΤΙ ΘΑ ΘΕΛΑ ΚΑΙ ΓΩ ΜΙ ΑΠΑΡΕΑ..ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ..ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ..ΕΝΑΝ ΓΥΙΟ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΣΩ..?ΣΚΑΤΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΟ ΜΥΖΑΛΟ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ??ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕ ΧΟΥΝΕ .ΧΕΣΜΕΝΟ..ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΥΠΟΤΙΜΗΜΕΝΟ..ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ...ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΑΠΕΡΑΝΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΜΟΝΑΞΙΑ..?ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΖΕΙΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ…?ΔΕ ΛΕΩ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΟΥΣΑ..ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΗΤΗ Η ΖΩΗ ΜΕ Τ ΑΓΗΡΑΤΕΙΑ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΝΕΟΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΠΑΡΑΠΟΝΑ.ΚΛΑΜΑΤΑ ΓΚΡΙΝΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΛΟΓΙ ΑΝΑ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΛΕΣ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΡΕΜΑΣΤΩ...ΚΤΛ.ΚΤΛ.. 5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΔΩ ΣΕ ΜΙΑ ΚΟΥΖΙΝΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΜΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΥΝΗΓΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟ….ΚΑΛΑ ΜΗΝ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ 20 ΓΙΑΤΙ Η ΜΑΜΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΑΣΘΕΝΗ… ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΥΠΝΟΣ...ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΤΣΑΝΤΑΛΙΑ..2 ΜΗΝΕΑ ΑΦΟΤΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ...ΖΕΣΤΗ ΑΦΟΡΗΤΗ..ΑΕΡΕΣ 8 ΜΠΟΦΟΡ ΔΑΙΜΟΝΙΣΜΕΝΟΙ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΓΕΙ ΟΥΤΕ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ..ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑΙΝΑ ΜΕ ΤΟΝΑ ΝΡΕΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΤΡΕΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΧΑΛΙΑ..ΑΛΛΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΕΚΑΝΑ..ΗΜΟΥΝ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΨΥΧΙΚΑ...ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΙ ΓΩ ΛΙΓΟ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΠΟΥ ΜΕ ΑΓΑΠΑΕΙ..ΕΝΑ ΠΑΙΔΙΑΚΙ..ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΝΑ ΠΩ ΚΑΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ..ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΛΙΓΟ..ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ… ΚΑΙ ΑΥΤΗ Η ΓΑΜΗΜΕΝΗ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ...ΠΟΥ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΤΡΩΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΠΑΝΕ ΑΠΤΑ 23 ΠΟΥ ΕΝΟΙΩΣΑ ΤΑ ΠΡΩΤΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ….ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΜΑΙ ΤΡΕΛΛΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΑΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΑΠΣ ΚΑΛΑ ΠΑΝΩ ΣΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ..Η ΜΑΝΝΑ ΤΗΝ ΕΙΧΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΦΟΒΟΤΑΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΖΗΣΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΤΣΙ..ΓΙΑΥΤΟ ΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗΝ… ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΝΥΣΗΧΕΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΟΛΑ..ΣΕ ΚΑΤΑΤΡΩΕΙ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΒΑΘΙΑ..ΔΕ ΤΟ ΘΕΣ ΑΛΑΛ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ..ΓΙΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΣ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΔΕΡΦΟΥΣ...ΓΟΝΕΙΣ..ΚΤΛ..ΕΑΥΤΟ.. ΠΑΕΙ ΑΠΤΑ 23..30 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΙΔΑ ΤΟ ΚΡΟΟΥ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΣΗΜΑΔΕΨΕ Η ΦΡΑΣΗ ΠΩΣ ΝΙΩΘΩ ΣΑΝ ΔΟΛΩΜΑ ΣΕ ΑΓΚΙΣΤΡΙ...ΙΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟΤΕ Ο ΦΟΒΟΣ ΤΟΥ ΑΝΑ ΠΑΣΑ ΣΤΙΓΜΗ ΕΠΙΚΕΙΜΕΝΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ?30 ΧΡΟΝΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΘΥΜΑ ΤΗΣ ΦΥΣΗΣ ΤΟΥ..ΘΕΟΥ...ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ..ΤΗ ΣΚΟΙΝΩΝΙΑΣ..ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΑΝ ΥΠΗΡΧΕ ΘΕΟΣ ΚΑΙ ΜΕ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ΚΑΝΕΙ ΠΛΑΚΑ ΜΑΖΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΒΑΡΥ ΚΑΨΩΝΙ...ΑΦΟΥ ΜΕ ΚΑΤΑΔΥΝΑΣΤΕΥΕΙ ΜΕ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ..ΜΕ ΚΑΤΑΣΤΑ ΑΝΕΛΕΥΘΕΡΟ...ΔΕΝ ΜΕ ΣΕΒΕΤΑΙ...ΚΤΛ..ΚΤΛ..Η ΝΟΙΩΘΩ ΑΠΛΑ ΕΡΜΑΙΟ ΤΗΣ ΜΟΙΡΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΦΥΣΗΣ..ΕΙΜΑΙ ΔΕΙΛΟΣ?ΑΔΥΝΑΜΟΣ?ΑΠΛΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΛΥ?ΓΝΩΣΤΟΙ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΟΣ ΜΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ...ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ ΚΙΟΛΑΣ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΠΟΛΕΜΑΩ...5 //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// 15 ΧΡΟΝΙΑ ΦΟΡΑΩ ΚΑΤΙ ΦΟΡΜΕΣ ΜΑΥΡΕΣ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΥΘΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΛΑ ΓΙ ΑΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ Η ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΠΟΥ..Η ΜΙ ΑΜΑΥΡΗ ΦΟΡΜΑ ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ….15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΚΑΘΡΕΦΤΗ ΝΑ ΔΩΣ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ...ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΞΥΡΙΣΜΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΟΤΑΝ ΓΕΜΙΖΩ ΓΕΝΕΙΑΔΑ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΒΑΖΩ ΤΟ ΛΟΥΚΕΤΟ ΣΤΗ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΠΟΡΤΑ ΤΗΣ ΑΥΛΗΣ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 10 Η ΩΡΑ ΚΑΙ ΠΑΩ ΝΑ ΔΩ ΤΒ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΜΟΥ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΛΙΩ ΜΟΝΟ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΑ ΠΑΙΔΙ ΣΤΑ ΛΙΓΟΣΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ..ΠΟΥ ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΤΡΕΜΑ..ΑΛΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΥΣΑ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥΣ ΛΟΓΩ ΦΟΒΙΑΣ..ΑΛΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ...ΑΠΟΥΣΙΑ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ...ΑΛΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝ ΓΡΑΨΩ ΣΤΟ ΠΙΝΑΚΑ Η ΣΤΟ ΤΕΤΡΑΔΙΟ ΛΟΓΩ ΤΡΕΜΟΥΛΟΥ… ΝΑ ΜΙΛΩ ΜΟΝΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΠΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ…..ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΑΚΟΥΕΙ..ΠΟΥ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΚΡΕΜΑΣΤΗΚΕ...ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΒΓΕΙ Η ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΜΕΡΑ ΑΦΟΥ ΔΕ ΑΝΤΕΧΩ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΟΛΓΟΘΑΣ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΓΕΙ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΓΙ ΑΠΟΤΟ ΣΑΝ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ...ΚΑΛΑ ΜΗΝ ΠΟΥΜΕ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΤΑΝ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΞΩ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΟΥΣ..ΠΟΥ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΣΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΕΔΩ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ..ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΑ ΓΕΡΟ ΓΕΙΤΟΝΑ ΚΑΙ ΣΥΓΓΕΝΗ… 15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΑΙΖΩ ΟΤΙ ΛΕΦΤΑ ΒΓΑΖΩ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΧΡΩΣΤΑΩ .ΧΑΝΩ ΤΑ ΞΑΝΑΒΓΑΖΩ ΤΑ ΔΙΝΩ..ΚΑΙ ΑΠΛΙ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ...Η ΜΟΝΗ ΑΣΧΟΛΙΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΤΗΝ ΩΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ….ΟΥΤΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ...Ε ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΕΤΣΙ.. 15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΓΕΛΑΣΕΙ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΡΕΜΩ ΜΕ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΚΑΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΙΣΘΑΝΘΕΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΜΑΡΕΣΕΙ...ΒΑΣΙΑΚ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΜΑΡΕΣΕΙ ΚΑΙ ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΟ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΒ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΝΙΕΜΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑΞΙΔΕΥΩ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ...ΑΝΤΕ ΚΑΙ Η ΣΚΕΨΗ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙ Α ΚΑΛΛΟΝΗ..ΠΟΥ ΤΟ ΕΧΩ ΑΠΩΘΗΜΕΝΟ..ΛΟΓΙΚΟ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΥ ΑΠΕΧΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..?20 ΧΡΟΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ 20 ΠΡΙΝ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΔΗΛΑΔΗ...ΜΕ ΔΙΑΛΛΕΙΜΑ ΚΑΝΑ 2 ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΑ 37 ΜΕ ΤΟ ΖΗΤΗΜΑ ΣΤΟ ΝΕΤ ΠΟΥ ΒΥΙΣΕ ΤΕΛΟΕΙΩΣ ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΙΣΜΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ..ΤΑ ΧΑΣΑ ΟΛΑ..ΕΙΧΑ ΚΑΠΟΙΑ ΕΛΠΙΔΑ ΕΙΧΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ..ΜΟΥ ΤΑ ΠΗΡΑΝ ΟΛΑ..ΟΠΩΣ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΣΤΟΥΣ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΑΓΝΩΣΤΟΥ ΣΣΤΟ ΝΕΤ..ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ,,ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ..ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ...ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΙ ΜΟΥ ΚΑΝΑΝ..ΑΦΑΙΡΕΣΑΝ ΜΙΑ ΖΩΗ...ΜΕ ΞΕΦΤΥΚΙΣΑΝ..ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΑΝ...ΑΠΟ ΤΟΤΕ..ΟΡΓΗ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.ΑΠΟΓΝΩΣΗ,ΑΧΡΗΣΤΙΑ...ΧΑΣΙΜΟ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑΣ..ΚΑΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ,ΚΑΜΙΑ ΟΡΕΞΗ ΓΙ ΑΦΑΙ...ΚΑΜΙΑ ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΕΞΕΛΙΞΗ..ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΜΑΘΗΣΗ Η ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ..ΕΓΩ ΚΑΙ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ… ΧΑΘΗΚΑ ΜΕ ΟΛΟΥΣ..ΑΠΑΡΝΗΘΗΚΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΟΛΟΥΣ...ΟΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΝΟΙΜΙΖΑ ΟΤΙ ΜΕ ΞΕΡΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝ...ΥΨΩΣΑ ΤΕΙΧΟΙ ΓΥΡΩ ΜΞΟΥ Η ΜΟΥ ΤΑ ΥΨΩΣΑΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ ΦΥΜΑΚΗ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΟΝΤΑΣ ΨΥΧΑΚΙΑΣ..ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΝΟΙΩΘΑ ΝΟΡΜΑΛ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΚΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑΣ...Κ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΜΕΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΑΠΤΑ ΤΕΙΧΟΙ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΜΙΑ ΤΡΥΠΟΥΛΑ ΜΙΚΡΗ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΝΑ ΜΠΕΙ ΛΙΓΟ ΟΞΥΓΟΝΟ Η ΛΙΓΟ ΦΩΣ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ ΜΟΥ...ΤΑ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΑΠΟΔΥΝΑΜΩΣΕΙ..ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΡΑΚΟΣ...ΤΟ ΠΕΡΙΒΒΑΛΟΝ ΠΟΥ ΖΩ ΜΕ ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟ ΙΔΙΟ..ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΝΑ ΦΥΓΩ ΓΙΑ ΤΟ ΑΓΝΩΣΤΟ..ΠΟΥ Ν Α ΠΑΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ..ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ .ΤΙ ΘΑ ΒΡΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ..ΤΟ ΦΑΙ ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ..Η ΝΑ ΜΕΙΝΩ...ΚΑΝΕΙΣ ΟΜΩΣ ΑΠΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΔΕΝ ΗΡΕΘΕ ΑΠΕΞΩ ΝΑ ΜΟΥ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΑ ΤΕΙΧΟΙ..ΟΛΟΙ ΑΠΑΣΧΟΛΗΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΟΥΣ..ΟΛΟΙ ΕΑΥΤΟΥΛΗΔΕΣ..ΕΔΩ ΜΕ ΑΦΗΣΕ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΝΑΝ ΑΥΤΟΙ?ΚΟΙΤΑΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΕΙ...ΜΕ ΧΟΥΝ ΝΥΚΛΩΣΕΙ ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΙ ΦΟΒΟΙ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ..ΘΑΝΑΤΟΙ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ..ΔΙΚΟΥ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕ ΠΙΑΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ...ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ… ΠΡΙΝ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΧΑ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΑΠΡΟΧΩΡΗΤΟ..Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ ΠΑΤΟ..ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΧΩ ΣΚΑΨΕΙ ΚΑΙ ΣΚΑΒΩ ΚΑΘΜΕΡΙΝΑ ΑΛΛΟΥΣ ΧΙΛΙΟΥΣ ΠΑΤΟΥΣ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑΝ...ΜΙΑ ΣΤΑΓΙΝΑ ΘΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ ΜΕ ΠΕΘΑΙΝΕΙ...ΕΧΩ ΣΚΑΨΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ ΦΟΡΣΕΣ ΝΑ ΒΡΙΣΚΩ ΛΙΓΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΒΑΖΩ ΤΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΗ ΝΕΑ ΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΜΞΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΣΤΗ ΓΩΝΙΑ...ΚΑΠΟΙΣ ΕΛΕΓΕ ΠΡΕΠΕΙ ΣΕ ΚΑΠΟΙΕΣ ΔΕΚΑΔΕΣ ΣΤΡΟΦΕΣ ΛΥΠΗΣ ΝΑ ΒΡΙΣΚΕΙ ΣΚΑΙ ΜΙΑ ΣΤΡΟΦΗ ΧΑΡΑΣ..ΑΛΛΙΩΣ ΔΕ ΖΕΙΣ..ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΠΟΤΕ ΛΙΓΟ ΧΑΡΑ ΟΠΩΣ ΤΗ ΘΕΛΩ..ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΓΩΝΙΣΤΕΙ ΠΟΛΥ ΝΑ ΒΡΩ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΗ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΕΩΡΩ ΔΕΔΟΜΕΝΑ...ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ...ΑΛΛΑ ΔΕ ΩΦΕΛΕΙ...ΑΠΛΥΤΟΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ..ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΛΕΝ ΒΡΩΜΑΣ...ΑΛΑΛ ΟΥΕΤ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΒΡΩΜΑΩ ΑΦΟΥ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΠΟΥ ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΟΛΓΟΘΑΣ… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ΒΓΗΚΑ ΕΞΩ ΜΕ ΤΟ ΑΜΑΞΙ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΨΩΜΙ ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΑ..ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΕΞΩ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΖΩΗ ΝΑ ΚΥΛΑΕΙ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ...ΝΙΩΘΕΙ ΣΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ...ΑΝ ΔΕ ΣΚΕΦΤΕΙΣ ΟΤΙ ΟΛΟΙ ΖΟΥΝ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ… ΞΑΝΑΜΠΑΙΝΕΙΣ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΜΑΤΡΙΞ ΤΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟ...ΣΤΗ ΣΥΝΔΕΣΗ ΜΕ ΤΟ ΜΑΤΡΙΞ...ΠΑΝΤΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟ ΕΡΓΟ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΛΕΓΑ ΠΩΣ ΔΙΑΛΕΞΑ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΧΑΠΙ...ΤΟ ΔΥΣΑΡΕΣΤΟ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟΥ ΠΟΛΕΜΙΣΤΗ...ΚΑΙ ΤΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ...ΤΟ ΜΠΛΕ ΗΤΑΝ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΗΘΕΛΑΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΔΕΜΕΝΟΙ ΣΤΟ ΜΑΤΡΙΞ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΗΤΑΝ ΨΕΥΤΙΚΟ….ΕΓΩ ΔΙΑΛΕΞΑ ΤΗΝ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΤΗΣ ΣΚΕΨΗΣ...ΕΓΩ ΠΑΝΤΑ ΔΙΑΛΕΓ ΑΤΗΝ ΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΚΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΑΛΛΑ ΤΟ ΜΑΤΡΙΞ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ...ΠΕΡΝΑ Η ΩΡΑ..ΠΕΡΝΑ Ο ΧΡΟΝΟΣ..ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΑΛΛΑ ΖΕΙΣ...ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ..ΑΠΛΑ ΖΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΔΕΧΕΣΑΙ ΟΛΑ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ...ΤΑ ΑΝΤΙΔΡΑΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΑ ΜΥΑΛΑ ΣΑ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΔΕΕΝ ΕΧΟΥΝ ΘΕΣΗ ΣΤΗ ΖΩΗ..Η ΤΟΥΛΟΑΧΙΣΤΟΝ ΝΑ ΙΣΣΟΡΟΠΗΣΟΥΝ ΖΩΗ ΚΑΙ ΣΚΕΨΗ..ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΚΑΘΕΝ ΦΟΥΛ ΣΚΕΨΗ..ΠΟΤΕ ΠΡΑΞΗ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΣΚΕΨΗ ΜΕΤΑ ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΣΤΟ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ..ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ..ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ….ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟ ΝΤΟΣΤΟΓΙΕΦΣΚΙ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΚΑΛΥΤΕΡ ΑΝΑ ΗΜΟΥΝ Ο ΚΑΝΤΗΛΟΝΑΦΤΗΣ ΠΟΥ ΖΕΙ ΑΠΛΑ ΠΙΣΤ ΑΚΑΘ ΕΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΔΕ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΝΕΣ ΜΑΣ ΕΦΑΓΕ Η ΠΟΛΥ ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ..ΑΥΤΟΙ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΙΧΑΝ ΑΡΧΕΣ...ΦΙΛΟΠΑΤΡΙΑ...ΓΕΝΝΑΙΟΤΗΤΑ..ΘΕΟΥΣ...ΤΡΑΓΩΔΙΕΣ.ΕΠΙΣΤΗΜΗ..ΣΚΕΨΗ..ΕΓΩ ΤΑ ΧΑΣΑ ΟΛΑ...ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΝΑ ΞΕΓΥΜΝΩΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΠΟ ΟΛΑ ΤΑ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝΤΙΚΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΧΑΝ ΕΠΙΒΑΛΛΕΙ...ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ ΧΤΙΣΩ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ..ΑΛΛΑ ΑΠΟΓΥΜΝΩΘΗΚΑ ΤΕΛΕΙΩΣ ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΑ ΓΥΜΝΟΣ..ΜΗΝ ΚΑΤΑΦΕΡΩΝΤΑ ΣΝΑ ΧΤΙΣΩ ΚΑΤΙ...ΑΠΑΡΝΗΘΗΚΑ ΤΑ ΠΑΘΗ ΜΟΥ ΑΛΑΛ ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ Ο ΓΚΑΙΤΕ ΤΑ ΠΑΘΗ ΚΙΝΟΥΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ...ΚΑΙ ΚΑΤΕΛΗΞΑ ΣΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΗΔΕΝ...ΕΚΕΙ ΟΠΟΥ ΟΛΑ ΣΤΑΜΑΤΑΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Η ΚΙΝΗΣΗ ΤΩΝ ΜΟΡΙΩΝ ..ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΓΙΝΑ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΜΗΔΕΝ...Ο ΧΩΚΙΝΣ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΝΑ ΕΚΠΙΖΕΙ ΣΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΤΡΥΠΑ ΠΟΥ ΡΟΥΦΑΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΡΟΝΟ..ΜΠΟΡΕΙΣ..ΕΓΩ ΔΕ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ Σχόλια ============================================================================================================================================================== 28/2/24 Μαρτίου 08, 2025 28/2/24 με πετα το ξυπνητηρι στις 9.30 η ωρα...τρομαζω...το κλεινω ,ευτυχως σκεφτομαι που σημερα με αφησε ο πατερας να κοιμηθω κανα 6ωρο...αλλα αισθανομαι τρομερα κουρασμενος οπως καθ εμερα..ετσι αισθανομαι καθε μερα σα εναν κατασταλμενο καρκινοπαθη...το κεφαλι βαρυ,τα ματια τρομαζω να τα ανοιξω κ ν βρω το φως μου...παλι δε βλεπω καλα,ολα θαμπα κ διπλα..αναρωτιεμαι αν αυτο ειναι ενδειξη αλλης αρρωστειας..πιο βαριας η αν μεινω ετσι τυφλος η χειροτερεψει,… το μυαλο μου αμεσως στους γονεις,ειναι καλα?αναβω τσιγαρο,κοιταω τη καμερα,,η μαμα εχει σηκωθει..καλα ειναι..ευτυχως που ειναι στο ποδι...παω να σηκωσω το μπαμπα,να τον παω κουζινα..κοιταω τη κοιλια.παλι τουκμπανο...πριν 4 μερες τον πηγαμε νοσκομειο..τον παω περα..με τη μεση να με ασφαδαζει στους πονους αφου καθ εμερα τον κουβαλαω εδω κ κει… θελω να μεινω στο κρεββατι ολη μερα...τρεμωντας τον μεταφερω με κινδυνο να πεσω κ γω κατω...κ αναρωτιεμαι παλι αν φταει η καταθλιψη γιαυτη την αδυναμια,το τρελλο αγχος..η εχω βγαλει κατι οργανικο κ ασχημο μετ ατοσα χρονια υπερπροσπαθειας να βγαλω τη μερα… τον καθιζω,δε εχω την δυναμη να τον αλλαξω...φτιανχω καφε αμεσως το μονο που με γλυκαινει λιγο...καφε κ τσιγαρο για καμια ωρα κ μετα αλλος καφες… η μανα αρχιζεις τις ασυναρτησιεστ ης...ζως καθ εμερα με 2 γονεις εγλειστος,ο ενας με ανοια κ η αλλη ψιλοχαμενα...δε εχω ενα ατομο να συννεοηθω η να πω μια κουβεντα...η μοναξια στο ζενιθ της..να χα μια συντροφισασα να ελεγα κατι.η εστω μια μαλακια να ξεχαστω λιγο απτα προβληματα μου...ο αδεφρφος μου χτες μου ελεγε τραβα στο καμαρακι κ αστους εδω αν δε τους μπορεις..εξαλλου ολο μονος εισαι...αναρωτιεμαι ειναι πραγματι τοσο κουτος?δεν μπορει να αισθανθει η ειναι τοσο εαυτουλης...δεν ξερει τι σημαινει μοναξια...μονο τα θηρια κ οι θεοι μπορουν να μεινουν μονοι...οπως ελεγε καποιος...χρειαζομαι απεγνωσμενα μι απαρεα να με στηριξει χρονια ολοκληρα αλα εγω ειμαι ολο μονος...να ακουσω μια κουβεντα καλη.να γελασω λιγο που χω χρονια ολοοκληρα,να εξωτερικευσω τα αγχη μου…. Ανοιγω το ραδιο σε λειτουργειες.σκεφτομαι γιατι το κανω καθε μερα αφου δε πιστευω καθολου,αλλα καποιες φορες μαρεσει να ακουω ψαλμωδιες,,,εστω κ αν σκεφτομαι λενε μαλακιες επι το πλειστον...παραμυθι αγι απαιδακια και μυθοι κ ιστοριουλες ενος τιμωρου θεου κ εκδικητικου της παλαιας διαθηκης...παρηγορια στο θανατο κ στην ανυπαρξια μας.. εκτος την προσωπικη μου καυαθλιψη η καταθλιψη απτους γονεις με χει λυγισει τελειως ..νοιωθω να λιωνω απτην καταθλιψη κ το αγχος...κ σε περιπτωση θανατου τους δε προκειται ποτε να συνελθω...τους εχω τεραστια αδυναμια κ η μανα σε μενα..πολλες φορες θελω 50 χρονων γαιδουρι να παω να κλαψω στην αγκαλια της μανας,να με παρηγορησει οπως παλιοτερα...η να την αγκαλιασω κ να κοιμηθουμε αγκλαια...εγω ειμαι ανημπορος να τρεχω στα νποσοκομεια οταν συμβαινει κατι..παντα παω με τον αδερφο...ευτυχως σκεφτομαι που εχω κ αυτον..εστω ετσι μαλακας οπως ειναι..αλλα τον αγαπαω κ αυτον πολυ... τον ρωταω αν ειναι καλα...χτες του ποναγε ο λαιμος..εμενα δε με χει ρωτησει ποτ εκανενας αν ειμαι καλα εκτος τη μητερα...ο αδερφος ποτ εεστω κ ανα πηγαινω στους γιατρους...λιγο ενδιαφερον να με ρωτησει τι σου ειπε ενω εχω χιλια προβληματα οργανικα...χεσμενο με χουν σκεφτομαι πολλες φορες…σκεφτομαι οτι ποτε δε εχει καταλαβει το ποσο πλυ χαλια ειμαι .νομιζει οτι απλα παραπονιεμαι δε ξερει τι ειναι κλινικη καταθλιψη...δεν ξερει ποσο ποναω καθημερινα κ με τι ενταση...κ τι βασανιστηρια νοιωθω... σκεφτομαι ολο αυτον τον παραλογισμο της ζωης..οχι δ εμπορω να την δω σα δωρο...αγαπας καποιους ανθρωπους κ μετα τους χανεις αιωνιως .δε θα τους ξαναδει ςποτε...κ αυτοι εσενα...κινδυνευεις ανα πασα στιγμη να χασεις τους αγαπημενους σου τα παιδια σου τον εαυτο σου...κ τυχερος ειμαι που εχω φτασει 50...ολα θεμα τυχης...σα μυμηγκια… το θεμα ειναι να ζησεις κ γω δεν εχω ζησει τιποτα εκτος τη μητρικη στοργη… θελω να παω για εξετασεις αιματος εδω κ μερες γιατι ειμαι τρομερα χαλια..δεν μπορω να σταθω ορθιος..αλλα ποτε δε μπορω...ασε που εχω κ τη κριση πανικου κ την αγοραφοβι ακ δε ξερω αν τα καταφερω να παω...ωσπου νβα πεσω κατω λεω κ να με πανε στο νοσκομειο η να μεινω στο τοπο… με φοβιζει κ ο δικος μου θανατος..σκεφτομαι μπορει να μουν μενους μερες μηνες..η το πολυ 15 χρονια...αντ ενα βρεις κουραγιο να ζησεις λιγο..η να κανεις αυτα που δε εκανες..που δε μπορει ςπλεον γτι μεγαλωσες...ενας νεανικος ολοκληρωμενος ερωτας..με γυναικα οπως την ηθελα..εγω...ποτε δε το εζησα κατι τοσο απλο που εχουν ζησει αλλλοοι… στη σκεψη μου ερχονται χιλια λογι απαλια η νεα απο διαφορους...εσυ δε θελεις να ζησεις..ο ξαδερφος..κανε κατι για τον εαυτο σου..ο παπας...η αλβανη ..ο αδερφος σου καθεται εκει κατω με τη γυναιακ του κ τα παιδι ατου κ συ ολη μερα εδω...θα τρελλαθεις η θα αρρωστησεις..πες του να βαλει μια γυναικα..ο αλλο ςξαδερφος ..αν ημουν στη θεση σου θα τους φορτωνα στο μαξι κ θα τους πηγαινα στονα δερφο σου….ο αλλος ελεγε στη μητερα του θα με κανεις σα τον κλεραχο τηςμαργαρως...η γειτονισα..να ρθει κ ο αδερφος σου εδω να κοιμηθει εδω να σε βοηθησει….ο φιλος ..ουτε ενας υγιης ανθρωπος δε αντεχει ολα αυτα που περνας εσυ...η νυφη εχει να φανει χρονια...να βοηθησει λιγο εστω και συναισθηματικα….κ κ δεκαδες αλλα παραδειγματα… ειδικα 5 χρονια εχω επιβαρυνεθι τρομερα ψυχικα στη ηδη παραλυτικη μου καταθλιψη,που βγηκ εη μαμα απτο νοσοκομειο..ολη μερα κανω τον υπηρετη κ το νοσκομο..5 χροναι της στρωνω τα ρουχα καθε βραδυ….κ ενα χρονο εχω δει τα παντα με το μπαμπα με το ειλεο που παθαινει...σκεφτομαι τι εχω περασει κ απορω πως αντεχω ακομα...οι χοληστερινες στ αυψη..εκανα πιεση παιρνω χαπακια...η μεση κ το αυχενικο με τρελλαινουν κ καθε μερα πρεπει να σηκωνω το πατερα κ να κουβαλαω ξυλα...τ αματια τυφλωθηκα...πονοι στ αποδια..τρεμουλα..στη πλατη...τ ααυτια ιπονανε...το στηθος πονα απτο πολυ καπνισμα...οι κοιλια τα ιδια...τα γονατα πονανε...αιμοραιδες κ δε ξερω τι αλλο εχω πισω στο πρωκτο...χωρια το χειροτερο..ο ψυχικος πονος που νιωθω ολημερις κ οι αγχωδες διαταραχες κ οι κρισει ςπανικου που ειναι τα χειροτερα κ δε αντεχονται...κ οι λιγοστες ωρες υ[νου..εδω κ ενα χρονο 3-4-5 ωρες τη νυχτ αμε διακοπες αφου τη μερα δε κοιμαμαι με τιποτα απτο αγχος κ τη καταθλιψη...ορεξη ποτε εδω κ χρονια...ποτε δε θελω να φω κ τρωω παντα με το ζορι λιγο οπως κ η μητερα...αδιεξοδοι παντου κ φοβιες...οικομικα..χαλια...εχω να δουλεψω 10 χρονια..τα λεφτα των γονιων σωθηκαν συτη τραπεζα...αν συμβει κατι τι θα κανουμε...αδυναμαι δικου μου μελλοντος...δεν μπορω να βγω εξω….να παω σε αλλο δωματιο κρυωνω...υπαρξιακα ψυχολογικα...ολα μαυρα χαλια... γραφω με θολη οραση με το ζορι...κ ισα που ξεχωριζω τ αγραμματα στη οθονη...σηκωνομαι με το ζορι...τρεμοντας...να ναλλξω το πατερα...τρομερη βαδυναμια,δεμπορω να σταθω ορθιος….το κανω κ συνεχει απερναν σκεψεις απτο μυαλο μου..να εξαφανιστω μια μερα ξαφνικα να σηκωθω να φυγω,αφου δε με καταλαβινει κανενας...οι γονει ςκ ο αδερφος ειναι σα ντουβαρια..αλλα με τι λεφτα...κ που νηα παω...να παω σε νοσκομειο σε ψυχιατρικη να νοσηλευτω?κ τι θακανουν οι γονεις απο πισω..η μαμα θ απεθανει αμεσως σε 2 μερες...ποιςο θα βαλει το πατερα γι αυπνο.ποιος θα τον αλλαξει.ποιιος θα δωσει φαρμακα..ποιος θα αναψει σομπες..ποιςο θα πλυνει να βαλει πλυντηρια..ποιος να του βαλει φαι,να τον σηκωσει να τον βαλει στη καρεκλα..ποιος θα τον ρποσεχει τη νυχτ αμηπως πεσει..ποιος θα τον σηκωσει αν πεσει...ποιος ποιος.. εγκλωβισεμνος να λιωσω κ να πεθανω?να μην ζησω ποτε παλι κατι?`5 χροναι δε ζω… νιωθω τελειως χαλια..η κοιλια τρεμει .ιδρωνω,παιρνω στεντον κ σκεφτομαι οτι πρεπει να τ απιασω παλι καθημερινης βασεως...δεν μπορω να σκεφτω κατι να νοιωσω λιγο καλα..μονος συνεχεια..οι φιλοι χαθηκαν στα δυσκολα...φλερτ.αισθηματικη,σεξουαλικη ζωη ποτε δε ειχα..το δειαρκες αγχος αν ειναι καλα η μαμα η ο μπαμαπς..καθεμερα αν ενεργηθει...η οικονομικη αδυναμια να παω σε ψυχολογους..η σε γιατρους..οντας ανασφαλιστος...η να βαλουμε γυναιακ να βοηθα τους γονει ςνα λευτερωθω λιγο εγω να ηρεμησω..ο φοβος οτι δε θα αντεξω να διαχειριστω το θανατο των γονιων..αν δε πεθανω ορωτος..εξξαλου πριν 15 χροναι εκαλιγα κ ελεγα δε μπορω να θαψω τους γονει ςμου σε παροξυσμο καταθλιψης που κοντεψα να τρελλαθω….η δειαρκη αναρωτηση αν ειμαι ακομα ενα παιδακι που δε μπορω να αντεξω τη ζωη...αν ειμαι τοσο ευαισθητος που δε μπορω να ζησω...δε ειμαι ανβτρας οσο χρειαζεται οπως οι αλλοι...σε σημειο που μισω τον εαυτο μου...για την ανημπορι αμου κ την αδυναμια μου….αν παντα ημουν δειλος σα γυναικουλα…αδυναμια να κιοιταξω τον πονο κ την απωλεια καταματα...που μαλον ετσι ειναι... .καμια διεξοδος..ελευθερη πτωση μεχρι τρελλας η θανατου.. ================================================================================================================================================================= 11.12.23 Μαρτίου 08, 2025 11/12/23 δε παει αλλο αυτη η κατασταση..δε γινεται..το ξερω οτι ειναι πλεον θεμα χρονου να παθω καμια καρδια,εγκεφαλικο η να τρελλαθω τελειως κ δε ξερω τι αλλο μπορω να κανω.. ενας ανθρωπος με βαρια καταθλιψη,30 χρονια,κλεισμενος σε ενα σπιτι τα τελαυταια 15 εγκλειστος μαζι με τους γονεις τους,κ οι μονοι επισκεπτες ειναι 2-3 θειοι 90χρονοι που επισκεπτονται το σπιτι,ακ συζητανε με τους γερους μου,κ αλαλ λεει ο ενας.αλλα λεει ο αλλος...κ ακουγωντας τους να αναρωτιεμαι ποιος με καταραστηκε..ενας ανθρωπος που 15 χρονια δε δουλευει ,δε εχει συναισθηματικη ζωη ουτε σεξθαλικη..δε μπορει να βγει εξω μια φορα στη δειαρκεια της μερας κ να τη χαρει,,,γτι παθαινει κρισεις πανικου απτην πολλη καταθλιψη κ τις δειαρκως μαυρες του σκεψεις.. παω στο σουπερ,τρεμω,να παω σε γιατρους δ εμπορω..πηγα με τα χιλια ζορια σε καρδιολογο το καλοκαιρι κ μου πες για τεστ κοπωσεως κ δε μπορεσα να παω να το κανω..βλεπω θαμπα εδω κ ενα χρονο κ δ εμπορω να παω σε οφθαλμιατρο..ο αυχενας κανει κρακ .ποναει ολη η μεση το ποδι κ αυτος..κ αναγκαζομαι να κουβαλαω ξυλα για τη μητερα στη σομπα ολη μερα,κ να αλλαζω το πατερα 3-4 φορες τη μερα..να πλενω πιατα κ να με τσακιζει ο πονος στη μεση επειδη σκυβω κ ακομα δε εχω παει στο γιατρο μετα απο ενα χρονο.. η πιεση ολημερις ανεβασμενη .να τρεμω κ απο τη καταθλιψη αλλα κ απο τα νευρα αφου ολη μερα ειμαι υποχρεωμενος να ακουω .να κανω τον υπηρετη κ τον νοσοκομο στους 2 90χρονους γονεις μου... τι εν ατσιγαρο μετα το αλλο καπακι,απτο πρωι που ανοιγω τα ματια ως τος βραδυ...τοσα χρονια σιγουρα εχω καψει τους πνευμονες..κ κανεις να μην με σκεφτεται κ ο αδερφος να με αφηνει στην μοιρα μου.. με εν αλαπτοπ συντροφια ολη μερα κ νυχτα ,ο μονος μου συντροφος κ να μου λενε τι κανεις εκει ολη μερα..?τι να κανω με 2 γερους ? το ωραιο ειναι οτι σκεφτομαι τους θανατους τους κ οτι πρεπει να τους θαψω ..η σκεψη που μου εγινε εμμονη ιδεα πριν 15 χρονια κ εκλαιγα κ ελεγα ..δε μπορω να τους θαψω....!!ισως ειναι δειλια .ισως ετσι ημουν παντα,ισως ειναι απτη καταρακωμενη ψυχολογικη μου κατασταση...αλλα δε μπορω αλλο.. εχω ξεπερασει τα ορια της υπομονης μου κατα εκατομυρια φορες... δε εχω ζωη αλλα απτη στιγμη που ανοιγω τα ματια ως τη στιγμη που τα κλεινω αργα το βραδυ,αν ειμαι τυχερος κ δε με ξυπνησουν οταν κομαμαι ...ασχολουμαι με 2 μωρα 90χρονα αμυαλα που εχω σπιτι ... τι θα φανε.να ζεσταθουνε,να παρουν τα φαρμακα τους,να τους αλλαξω,χνα ψαχνω να βρισκω τα κομποσκοιναι τους.τα μπαστουνια τους..ολο νευρα κ στεναχωρια..να τους κηνηυγαω ολη μερα ορθιος εδω κ κει απο πισω τους.. ΥΠΟΜΟΝΗ μου λενε οι ξενοι κ οι αλλοι...μονο που αυτοι δε τα χουν περασει ποτε τους .δε ειναι εδω μερα νυχτα να ξερουν τι περναω,κ ουετ κ ξερουν πως ειμαι διανοητικα κ ψυχολογικα καταθλιπτικος 30 χρονια..κ ολο φθινω... δε ξερουν οτι κοιμαμαι με χαπακια απτα 23 μου..δε ξερουν σε τι ασχημη ψυχολογικη κατασταση ειμαι κ ποσο ασχημα κ βασανιστικα νοιωθω αυτα που κανω..κ ολημερις..συνεχως ειμαι σε εξοργιστικη κατασταση,ετοιμος να σκασω κ εκει..συνεχιζω..αλλαζω το μυαλο μου,προσπαθω να σκεφτομαι ΘΕΤΙΚΑ..κατα τους ψυχολογους...αλλαζω συνεχεια τη σκεψη μου για να τα καταφερω...συνεχως προσαρμοζομαι καθημερινα,χωρις να εχω εγω ο ιδιςο ζωη κ χωρις να εχω ζησει κατι αξιολογο σε αυτην... μονο..τη στοργικη αγαπη των γονιων ..που κ αυτη ομως ηταν κ ειναι αρρωστημενη ,αφου ειναι προσκολληση .κ κακομοιρια... εχω βλαστημησει θεους..κ δαιμονες..πολυ θα ηθελα να υπαρχει θεος για να ριξω καπου τα βασανα μου ...να τα προσωποπιοησω..οτι φταει αυτος.. αλλοι μου λεν ετσι ειναι η ζωη ,τα χουμε περασει κ μεις..ισως..αν κ αυτα που χω περασει εγω ειμαι σιγουρος δε τα χει περασει κανεις..κ αυτο αν θελετε το σηζηταμε.. να ξυπνω γυρω στις 9.30 αφου κοιμαμαι 3 το βραδυ...παλι καλα ο υπνος με σωνει..αλαλ οταν αρρωσταινει κ η μητερ ακ δε μπορει να σηκωθει απτο κρεββατι κοιμαμαι 4 με 7... να μην μπορεις ποτε να κοιμηθεις το μεσημερι..οσο κουρασμενος κ να εισαι απο αγχος.υπερενταση κ καταθλιψη... 9.30 ωρα ανοιγω τα ματια κ αναβω τσιγαρο..νιωθω τυχερος που μπορω να κανω αυτο το τσιγαρο στο κρεββατι αν..ειναι ολα καλα κ να ακουω τις φωνες των γονιων διπλα.. τρεχω με τη τσιμπλα στα ματια να βαλω το νερο για καφε..να παρω τη δοση μου...ποτε δ επλενομαι..ποτε δε κοτιεμαι στο καθρεφτη..ετσι κιαλλιως ολημερις σπιτι θα κατσω... φτιαχνω καφε .καπνιζω το εν ατσιγαρο μετα το αλλο..κ ενδιαμεσα εξυπηρετω κ τους γεροςυ..φτιαχνω γαλατα .δινω φαρμακα..τους αλλαζω..τους τα δινω ολα στο χερι..πιασε αυτο στο φυγειο .πιασε ενα ξυλο.απλωσε ρουχα.βαλε πληντηριο.βαλε τα χαλια..μαζεψε τα ρουχα..πιασε ενα πιατο..πλυνε τα πιατα..πηγαιεν να μου αγορασεις αυτα..ανακατεψε το φαι..φυτεψε τα κρεμυδια..πηγαινε στις κοτες..αλλαξε μου την τηλεοραση..βαλ εμου το ραδιο,παρε μου αυτο το τηλεφωνο...δε μου πηρες τα φαρμακα..τις βιταμινες...κ καλα αολα αυτα τα κανω..αλλα τη φασαρια κ την ολημερι ςκλαψα της καταθλιπτικης επισης μητερας μου..? αλλος θα την ειχε σκοτωσει μεσα σε μια μερα...θα περιγραψω απλα τη σημερινη μερα... στις εννιαμιση λοιπον αντι για καλημερα.ακουω κλαψα κ παραπονο..η μαννα..να ξυπναω εγω στις 8 ,να φτιαξω γαλα του μπαμπα..να αναψω τη σομπα..ενω επρεπε να κατσω στο κρεββατι...κ να τα βρω ολα ετοιμα..εσυ κοιμασαι ως τις δεκα..ξεχνιωντα ςοτι ως τις 3 το βραδυ κηνηγαω το μπαμπα περα δωθε.. μετα αρχιζει να παραπονιεται..δε το θελω το γαλα..δε εχω ορεξη να φαω..η να βριζει το μπαμπα..δε εχω δοντια..δε βλεπω..γιατι με πονα η πλατη..μου πονα τα χερια.τα ποδια..θα επεφτα κατω σημερα.... ναι..τη λυπαμαι κ συμπασχω μαζι της..αλλα πως να ηρεμησω με αυτα που ακουω ολη μερα..μια κλαψα ατελειωτη,17 ωρες συνεχομενη..κ παραπονα..κ βρισισες στο πατερα... τα παραβλεπω..πινω το καφε...με τα οποια διαλλειματα αναμεσα για τα θεληματα..κοιτω συνεχεια το λαπτοπ...αφου παει η ωρα ετσι καθημερινα στις ..11..12 φτιαχνω κ αλλο καφε..αφου φτιαξω κ σε αυτους.καφε η πορτοκαλαδες..τους δινω τα κουλουρακια τους..κ συνεχιζω το β καφε κ το ενα τσιγαρο μετα το αλλο..ενδιαμεσα αλλαζω το πατερα..η τον κυνηγαω στη τουαλετα..αν δε βραχει..κτλ..απανταω στις ηλιθιες ερωτησεις τους..τους εξηγω ..του ςκανω..κτλ.κτλ..τους βαζω ραδιο εκκλησια η τηλεοραση...την ακουω καθε μερα να κλαει κ να ρωταει τι γιορτη ειναι σημερα με το παλαιο..κτλ.κτλ.. τωρα που γραφω ειναι ηδη 12 το βραδυ .γραφω μιση ωρα..κ ακοαμ να ηρεμησω κ ειμαι σε κατασταση τρελλας κ εχω κανει 10 τσιγαρα σε μιση ωρα απο την αγανακτηση...γιαυτο αποφασισα να γραψω... παει η ωρα 1.2 να βαλω στο μπαμπα να φαει..να βαλω στη μαμα..παλια χαπακια..να μαζεψω,να τσιμπησω κ εγω..αφου ποτε δε εχω ορεξη...να μαλωσω με τη μητερα γιατι δε θελει να φαει...να πλυνω τα πιατα..να τους στρωσω τα ρουχα.. κατοπιν να παω στις κοτες..να τις φτιαξω κ αυτες..ναι..εχω κ απο αυτες..να γυρισω...κ αφου σιγουρευτω οτι ξαπλωσανε..να πεσω κ γω μια ωρα..μπας κ ηρεμησω αν με αφησουν κ να ακουω διαλογισμους..κ ολο να σκεφτομαι.. παει η ωρα 5-6 το απογευμα..κ παλι απτην αρχη..παλι καφε..παλι τσιγαρα ..παλι τι θα φανε..παλι μαλωματα..παλι αλλαγματα..αντε κανα σουπερ..τα καν επανω του ο πατερας ξαφνικα ..γεμισε το τοπο..παλι σφουγγαρισματα που κανω 10 φορες τη μερα κ το βραδυ μετ ατα μεσανυχτα..η απολαυση μου ειναι να παω στις 11 στο κρεββατι..να δω λιγο τβ η να σκεφτω τον εαυτο μου η να παιξω κανα στοιχημα που ειμαι εθισμενος..καπνιζω ακαταπασυτα... αντε να φαω κ ενα γλυκο μπισκοτακι εκει στις 12 να παρω μια μικρη ηδονη το 24ωρο..κ να δω καμια σειρα που σιχαινομαι να βλεπω αλλα αναγκαζομαι για να ξεχασω τη ζωη μου κ τα προβληματα μου... ΝΑΙ..ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΖΩΗ..ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΕΤΣΙ?ΕΣΤΩ Κ ΚΑΠΟΙΟΣ ΥΓΙΗΣ ..ΟΧΙ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΜΟΥΣ..ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΑΓΧΩΔΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ..ΓΕΜΑΤΟ ΦΟΒΙΕΣ.. ξαπλωνω κ ακουω το πατερ ανα παραμιλαει ως τις 3 το βραδυ.να σηκωνεται.να κανει βολτε.ς..να μην ξερει που βρισκεται..να φωναζει..να γδυνεται...να κανει χιλια δυο..ως να παρω το χαπακι..στις 3..αργω να κοιμηθω γτι θελω λιγο να εχω ζωη...ετσι λεω...κ μετ αναρκωνομαι αυτυχω ςαν δε ξυπνσηω ενδιαμεσα..αντε να δω κ νανα καλο ονειρο ,ετσι να ζησω λιγο αφου δε εχω καμια ζωη..κ συνεχει ασκεφτομαι το χειροτερο ..οταν πεθαινουν η εχουν κανα ατυχημα..που με πιανει κριση πανικου...φοβια..κ σκεφτομαι κ το δικο μου θανατο κ κει δ εμπορω να βρω καμια λογικη..κ τον φοβαμαι σα μικρο παιδι...ετσι λοιπον κυλα η ζωη μου 12/12/23 ε αρκετα..δε παει αλλο..εχω γινει σα αυτους που εβριζα..βριζω παναγιες.κ χριστους κ ολους τους αγιους για τη τραγικη μου μοιρα..πως να δω τη ζωη θετικα..κ αλλες μαλακιες οταν σου συμβαινουν ολα αρνητικα?απτα 23 μου το χω αυτο το αισθημα οτι κατι με κυνηγαει υπερφυσικο..η ωρα 4.30 ..μολις ξαπλωσα λιγο παλι ατα νευρα στο ζενιθ,τρεμω ,η οργη μου δε λεει να ξεσπασει..χρειαζομαι λιγη ηρεμια επιτελους.. θα σκασει η καρδια μου σα καρπουζι,η το κεφαλι μου..παλι τα ιδια το πρωι στις 10 που ξυπνησα..χτες βραδις που εγραφα παλι αυτα τα γραψα στις 12 ..πηγε 4 να κοιμηθω απτα καπριτσια του πατερα..καθε 20 λεπτα σηκωνοταν.εκανε βολτες .φωναζε δυνατα.μαργαριτα..κλεαρχε...πηγαινε τουαλετα.εχυνε νερα .πετουσε κανατες κατω,κ γω απο κοντα να του φωναζω,να τον μαζευω,να μαζευω τα στραβα του...μερα νυχτα σφουγγαριζω πολλες φορες τα κατουρλια κ τις αναγκες του απτα πατωματα.. σημερα αφου μια απτα ιδια υπηρετης .κτλ.κτλ..τον αλλαξα μια το πρωι..στις 11...κ αφου εφαγε στις 2.30 απο κεινη την ωρα τον εχω αλλαξει 4 φορες..τα κανει πανω του,κ μολις τον αλλαζω παω να βαλω πλυντηριο κ ακουω τις φωνρε της μαμας..τον αλλαζω.να τον σκουπισω κ η μεση να με πονα μεχρι θανατου..μετα 10 λεπτα τα ιδια..φτου απτην αρχη..παω στις κοτες .ποσο κανω κανα δεκαλεπτο?παλι τα ιδια..τον αλλαζω.του ςδινω τα χαπακαι τους.μαζευω το τραπεζι.πλενω τα πιατα….4η φορα..κ αφου ξαπλωνω στις 4 παλι ακουω φωνες..5ηφορα..κ η μητερα διπλα να κλαει συνεχεια ολημερις… αρχιζω κ βριζω αγιους κ λεω με πεθανατε ρε..δε με αφηνετε να ζησω κ γω λιγο..εσεις ζησατε .ειδατε γαμο.παιδια,εγγονια..νταξει δε καλοπεραστε ..αλαλ ζησατε..πηγατε 90 κ ειστε ακομα ορθιοι..εγω τι εζησα..?ειμαι 50 κ δε χω ζησει τιποτα..κ εχω πιο πολλα προβληματα υγειας παμω μου σωματικα απο σας..χωρια τ αψυχολογικα μου που δ ετα χει κανεις.. συνεχη καταθλιψη.πονο αμετρητο..ψυχικο καθημερινα ολημερις..κ φοβιε ςμε το θανατο.βριζω τον αδερφο μου που δε με χει βοηθησει καθολου 15 χρονια ειδικα τα τελαυτια 5..μια τον καταλαβαινω εχει παιδια.τρεξιματα.αλαλ εγω πεθαινω καθημερινα εδω κ 5 χρονια..αργη αυτοκτονια .ποιςο με λυπαται εμενα..?κ απτην αλλη σκεφτομαι οτι δε θα αντεξω να τους βλεπω στο κρεββατι να αγκομαχουν με το θανατο,τους γονεις,ουτε το θανατο τους..θα με πιανουν απανωτες κρισεις κ αισθηματα τρελλα που δ εμπορω να περιγραψω..δε ξερω τι εχω παθει..αλλα σιγουρα δε στεκω καλα..μαλον δεν εστεκα ποτε..μαλον φοβομουν ανεκαθεν το θανατο απο παιδι απλα δε τον σκεφτομουν κ δε του εδινα δυναμη..τωαρ ομως δ εμπορω να τον ξεγελασω..εγω ειμαι 52 μπορει αυριο .σε ενα χρονο σε 5 να μου ρθει ξαφνικα.κ οι γονει ςμου ειναι με το εναμιση ποδι στο ταφο..δε ξερω τι να κανω..αναββαλω συνεχει αχροναι ολοκληρα συνεδριες με ψυχολογους η ψυχιατρος κ προσπαθω μονος αλαλ ειναι φανερο οτι χρειαζομαι βοηθεια..ουτε υγιης δε αντεχει αυτα που περναω εγω τοσα χρονια..μια ωρα μου μενει να ηρεμησω..5-6 γιατι 6 εχω μαθημα απτο νετ..ενα παιδι που εχω φετος..κ αυτη την ωρα παλι ειμαι συνεχεια στο κοκκινο αφου ο τυπος ειναι ντουβαρι..μα εντελως..δε θυμαται τι του ειπα πριν 2 λεπτα..παντα τετοιοι μαθητες μου τυχαινουν..μα παντα..!! τι να ηρεμησω δηλ.παλι ακουω το γερο διπλα στο δωματιο να μιλα κ να φψναζει..οποτε ξαπλωνει ακουει φωνες..κ μετα απτο μαθημα..αν με αφησουν να κανω..παλι τα ιδια ωσπου να κλεισω τα ματια..ειμαι κ τυχερος που δε εχω παθει τιποτα ακομα..εχω παραιτηθει στη ιδεα του σιγουρου θανατου μου...απο κρδια.εγκεφαλικο..μια ιδεα που ετσι θα τιμωρουσα κ τους γονεις κ τον αδερφο μου γιαυτα που περναω..ενα μηνα εσυ ενα μηνα εγω του λεω του αδερφου μου..ειναι αδυνατον να τ ααντεξει αυτα καποιος ανθρωπος ειδικα εγω..κ μετα παει κ λεει στη μαμα..οτι ελεγα ασυναρτησιες..κ αηδιες..δεν μπορω να συννενοηθω με κανεναν..ειμαι τοσο καταραμενος?οργη κ αγανακτηση κ νευρα ..αυτα ζω καθημερινα ολημερις..με μυαλο αλοφρωνα..σε μιση ωρα εχω κανει 10 τσιγαρα απανωτα..οσο γραφω αυτα..ετσι συνεχεια..κ απτα νευρα μου παλι στοιχημα αφου ειναι η μονη μου διεξοδος να ξεχαστω λιγο..κ τελος βρισκομαι καταχρεωμενος κ δε ξερω πως να πληρωσω τα χρεη ...η μερα τη ςμαρμοτας 15 χρονια ολοκληρα κ δε μπορω ουτε ξερω πως να την αλλαξω..ηρεμια ρε γαμωτο..ηρεμια..λιγο χαρα..ικανοποιηση..ενα αισθημα ευχαριστο..λιγο ανεμελια..στα 26 μου ακουγα το τραγουδι..δε μπορω αλλο θαναση ..στα 26 εχω γερασει..στα 30 ακουγα νοτη..δωσε μου ενα δανειο ζωης..1 χρονο ευτυχιας κ βαλε μου ενεχυρο 5 χρονια δυστυχιας..κ εχουνν περασει απο τοτε αλλα 30 χροναι κ δε ειδα μια μερα ευτυχιας.. το μεσημερι πα γυρ στις 4.30 να ξαπλωσω μαι ωριτσα...ξαπλωνω προσπαθω να ηρεμησω...διπλα ακουω τις φωνες του πατερα κ να φτυνει συνεχεια κατω κ οπου βρει...μενω κανα μιασαωρο..προσπαθω να κανω καμια ευχαριστη σκεψη..ακουω βογγητα ..οι φοβιες μου πολλαπλασιαζουν το αισθημα..φοβαμαι μηπως ο πατερας δε μπορει να αναπνευσει..σηκωνομαι..πεταγομαι..βλεπω τη μητερα να βογγαει..μια ο ενας μια ο αλλος..τι εχεις..παλι τα ιδια..ζαλιζομαι..κατι εχω..δε μπορω...τα χ ακουσει χιλιαδες φορες αυτα..καθε μερα..εδω κ 20 30 χρονια..πεθαινω.δε τη βγαζω σημερα...αγανακτω παλι..αντε να της παρω πιεση..κτλτκλ..καθομαι στο δωματιο να κανω μια ωρα μαθημα..με τι ορεξη..εκει που μιλαω ερχεται η μητερα..η τηλεοραση δε ανοιγει..η σομπα δε ανοιγει..ο πατερας περιμενει να τον αλλαξεις.. ενω εγω μιλαω στο μαθητη απεναντι...ουτε μιση ωρα δε με αφηνουν να ηρεμησω..που να εβγαινα μακρια για καμια βολτα..η που να δουλευα..πρεπει να μαι ολη μερα κ νυχτα εδω σα νοσοκομος..κ να με πληρωναν δε την εκανα αυτη τη δουλεια..παλι τα ιδια καθε βραδυ..ερχεται λιγο ο αδερφος μου κ γελαει κ λεει μαλακιες ενω εγω πεθαινω καθημερινα.. μολις φευγει αρχιζει παλι η μαννα τις κλαψες..τα ματι αμου..δε βλεπω..το στομαχι..τα χερια ποναν..η μεση..τα ποδια..τα δοντια..κτλ.κτλ..ολη μερα ετσι κλαψα ...μετρω τη πιεση εχει παει 17 ..δε με βλεπω να αντεχω κδε μπορω να φυγω απτο σπιτι ..που να παω..κ αυτοι δε μπορουν να μεινουν μονοι τους/..παλι αδιεξοδο στις σκεψει ςμου οπως τοσα χρονια.. 16/12/ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΑΡΙΖΩ ΣΚΑΤΑ.ΚΑΤΟΥΡΛΙΑ..ΠΛΕΝΩ ΠΙΑΤΑ,ΚΟΥΒΑΛΑΩ ΞΥΛΑ..μαζευω σκουπιδια,αναβω σομπες,σερβιρω φαγητα,παω σουπερ,παω στις κοτες,βαζω πλυντηρια...απλωνω ρουχα...ενω οι φιλοι μου φανταζομαι της ηλικια ςμου οι λευθεροι γυραν στα ποταδικα κ με γυναικες...φψναζω ολημερις,με σπασμενα τα νευρα,δε ηρεμω ποτε παρα μονο οταν κοιμαμαι το βραδυ,,,συνεχεια μαλωνω με τη μητερα που τα χει χαι κ αυτη ,η φωναζω στο πατερα..εχω αποκτησει πιεση εχω συνεχεια 14 με 17,οι χοληστερινες στα υψη,τοσα προβληματα,μεσες αυχενεςμαιμοραιδες η δε ξερω τι αλλο εχω κει πισω..ματια θαμπη οραση,πονους σε ποδια ,δοντια σπασμενα,κτλκτλ..ολη μερα τρεμω η απτα νευρα η απο τη καταθλιψη..παω στο σουπερ η εξω κ νιωθω να αιωρουμαι η μου ρχονται σκοτοδινες κ ζαλαδες..δε μπορω να ηρεμησω..κ δε μπορω να φυγω απτο σπιτι..ολη μερα τους ειμαι απο κοντα νια στον εναν μια στον αλλον,με νευρα τεντωμενα..κ τους κυνηγαω...προσωπικη ζωη δε εχω ..εχω χιλια προβληματα αν τη σκεφτω,οικονομικα..κτλ..κ ειμαι υποχρεωμενος να τραβω κ ολημερις αυτα..οι ξενοι μου λενε τι κανεις ρε κλεαρχε..τραβα στους γιατρους..εχεις πιεση καρδιας πανω απο 10 συνεχεια?κ ο αδερφος μου τιποτα δε λεει οταν του λεω τα προβληματα μου..κ να παρει αυτος τους γονεις σπιτι..η μονη μου διεξοδος ειναι η φυγη...τι θα πει ο κοσμος..πως να φυγω που ατοι δε αντεχουν ουτε δεκα λεπτα χωρις εμενα..που να παω που δε εχω κανεναν,,με τι λεφτα κ πως θα παρω τσιγαρα που δε μπορω χωρις αυτα..5 χρονια..κ τελευταια 15 βασιλευουν στο μυαλο μου ολο αδιεξοδοι...κ πιεζομαι πιεζομαι...συνεχεια κ συνεχεια… χτες που αλλαζα το πατερα σκυμενος ενιωσα μια κλωτσια στο στηθος κ εναν πονο,παει εμεινα εδω σκεφτηκα...καρδια...κ ακομα δε ξερω τι επαθα..αντε να δουμε.. 15 χροναι κραταει αυτο κ ειδιακ τα τελευταια 7 εχω γινει καθημερινος υπηρετης,νοσοκομος,βουλγαρος..αλβανος..που κ αυτοι τα κανουν επι πληρωμης αυτα κ σε εναν..οχι σε δυο..δοντι μου ξεκολλησε μπροστα κ δε μπορω να παω οδοντιατρο..σκεφτομαι πως θα παω τη δευτερα με κρισεις πανικου κτρεμουλα..για τη μσεης τιποτα..κανενας γοατρος..τεστ κοπωσεως δ επηγα να κανω λογω κρισεων κ τρεμουλων.. με τη μητερα μου θεωρω ηρωα τον εαυτο μου που εχω ζησει 50 χρονια μαζι της..ναι μεν μου χει προσφερει πολλα..λεφτα..φαγητο..συναιθηματισμο..την υπεραγαπω σα μικρο κοριτσακι..αλλα δε υποφερεται..ειναι πολυ δυστροπος χαρακτηρας..ειδικα τωρα που δε μπορει..τη μια κλαιω κ δ εμπορω να αντεξω τον χαμο τους κ την αρρωστεια τους..κ την αλλη δε μπορω να τους υποφερω ουτε λεπτο...οσο εμενα μονος στο καμαρακι..αποφυεγα να παω πανω σπιτι γιαυτο το λογο..παρα μονο οταν με χρειαζονταν...τωρα 8 μηνες που κοιμαμαι μεσα στο σπιτι τα χω δει ολα..εχω αγαναμτησει...θελω εναν ψυχολογο να με καταβοησει ..κ εκτος τα μυρια προσωπικα ψυχολογικα που εχω κ καταθλιψη..να ακουσει τη κατασταση μου κ να μου προσφερει μια λυση..που δε βλεπω να υπαρχει...αφου οι φιλοι δε κατανοουν κ ο αδερφος ειτε το ιδιο ειτε κανει το κοροιδο… ηρεμω η προσπαθβ να ηρεμησω μονο μια ωρα το μεσημερι που ξαπλωνω ...η το βραδυ μετα τις 3 που κοιμαμαι...κ ευτυχως που η μητερα ξυπνα πρωι κ φτιαχνει μονη το γαλα της κ του πατερα..οταν ειναι στοπ κρεββατι κ ειναι πολλες μερες ..αναγκαζομαι να κοιμαμαι 3-4 ωρες μονο το βραδυ κ να τα ξυπνω στις 8 να τα κανω εγω ολα αυτα… ενω τον εχω αλλαξει 20 φορες σε 3 μερες..κ εχει γεμισει το σπιτι κ δε πρεπει να τρωει πολυ μαλωνω καθ εμερα γτι του βαζει πολυ σουπα..το μεσημερι του γεμισε ενα πιατο που εκανε για 2...αφου μαλωνω παλι κ φωναζω σα οργιλος σηκωνομαι αδειαζω το μισο με φασαρια...κ μετα του δινει κ μακαρονια κ αυγο..αστον να φαει λεει τον λυπαμαι..βγαινω εξω γιατι δεμπορω αλλο κ τρεμω απατα νευρα… 21/12/23 ΔΕ Ξυπνησα καλα με λιγοστο υπνο αφου το προηγουμενο βραδυ κυνηγουσα το πατερα μου περα δωθε στο σπιτι,..κ πολλα νευρα κ θυμο.. κοιμηθηκα στις 4.30 περιπου κ ξυπνησα 9.30..ειναι αποδειγμενο απο τη χρονια εμεπιρι αμου οτι αν δ εκοιμηθω καλα την επομενη μερα δε ειμαι καλα.. ξυπνωντας παω να τον δω κ τον βλεπω ειχε πεσει κατω κ δ εμπορουσε να σηκωθει… ωραια μερα να ξυπνησει κανεις..η μητερα ευτυχως σημερα ειχε σηκωθει..κ μαγειρευε γτι ειχε 3 μερες στο κρεββατι..αλλα η κλαψα τη ςκ τα ωχ της ανναλλοιωτα.. φτιαχνοντας καφε να πιω να παρω τη δοση μου κ τη νικοτινη μου..εδωσα κ εναν καυγα με τον αδερφο μου που ειχε ερθει εκεινη την ωρα για 5 λεπτα..ως συνηθως.. παρτον κατω του φωναζω...αυτος αμεσως οτι λεει μονιμα εδω κ χρονια οτταν του λες κατι που τον ενοχλει..θες να μαλωσουμε..??σκεφτομαι μεσα μου οχι μονο θελω να μαλωσουμε αλλα να μας ακουσει ολη η πολη γιατι ειμαι αγανακτισμενος χρονια ολοκληρα...αλλα δε το κανω,σκεφτομαι τη μητερα που ναι διπλα κ το αφηνω..κ οτι θα γινω πολυ πιο χαλια κ μαλιστα σχεδον ποτε δε εχω ορεξη κ ενεργεια για να μαλωσω χωρις να ξεφυγω… δηλ. Κ κερατας κ δαρμενος μια ζωη..ειναι απιστευτο..εχω προσπαθησει χιλιες φορες να τον διακαιολογησω στη σκεψη μου ..οτι δουλευει ,εχει παιδια.βαρος,αγχος..οτι δε καταλαβαινει τις βασανιστικες μερες που περναω καθημερινα κ τα μυριαδες προβληματα που σκεφτομαι κ εχω συνεχεια... τελικα ποτε δε μπορω να το κανω.. ποτε δε εχει πει μια καλη κουβεντα για μενα,να γιανει συγκαταβατικος..να πει οκ..ξερω τι περνας...μπραβο...καποια ψυχολογικη υποστηριξη...ποτε.. αν εβαζα μια καμερα κ με κατεγραφε τι περνω καθημερινα με τους 2 γερους κ την εβλεπε καποιος πραγματικα θα με λυποταν η θα σκεφτοταν ειναι αδυνατον να τα περνα αυτα ενας ανθρωπος.. σστις 1 ειχα ρανντεβου μετα απο 15 χροναι με μια ψυχολογος ..καλος ανθρωπος φανηκε,της ειπα περιπου τι περναω κ τι εχω περασει...αλαλ προφανως ειναι χιλιαδες...τοσα χρονια..ενιωσε να καταλαβαινει αλλα δε ενοιωσα καλυτερα η αληθεια..κ σιγουρα δε μπορει κ αυτη να με βοηθησει απτην πρωτη φορα… στις 5 ειχα ραντεβου για τεστ κοπωσεως με εναν καρδιολογο...πριν φυγω απο δω δεν αισθανομουν καλα..ειχα πιεση 16..φτανοντας εκει με ημικρισει ςπανικου κ κοσμο μεσα...οταν μπηκα ειχα 18,5 οποτε ακυρο το τεστ..δε γινοταν… απο κεινη την ωρα τωρα παει 10 το βραδυ κ απονωθηκα λιγο γτι δε αντεχω ουτε λεξη να ακουσω απτους γονεις..αρχισα να γραφω μηπως μπορεσω να καταγραψω αυτα τα ..τρελλα..πραματα που με πιανουν… λοιπον..σιγουρα κριση πανικου ελεγχομενη...αυτη τη φορα..σε κατασταση τρομερης ανυσηχιας..αγχωδης διαταραχη σιγουρα..φοβια σιγουρα απροσδιοριστη...κ ετσι η πιεση χτυπα κοκκινο..για τη πιεση το ανακαλυψα κανα χρονο πριν που ειχα παει να γραψω καται φαρμακα για γονεις..κ με μετρησε 20...αρα δεν ειναι απτο συνδρομο της λευκης φανελας γτι δε ειχα παει για μενα… σκαφτομαι ποσες φορες το χω παθει παλιοτερα κ δε το ηξερα… τι αλλο νιωθω...προσπαθω να το εκφρασω..σα να χανω το μυαλο μου...νευρα πολλα..σα μανια...φοβαμαι οτι θα μου κοπει η ανασα κ θα αρχισω να τρεμω μες στο κοσμο σα τρελλος...αισθανομαι ενα ειδος τρομερης κακουχιας..σα να ειμαι τρομερα ταλαιπωρημενος δηλ..σε εσχατο σημειο..ενω δε εχω κανει κατι σημαντικο σημερα… σιγουρα νιωθω μεγαλη..τρομερη αναστατωση...οπως οταν παθαινουν κατι οι δικοι μου….μισο στεντον δε κανει τιποτα...νιωθω καπως σα θαμπη οραση..σαν να μην αισθανομαι καλα το περιβαλλον...μου πε η γιατρος να κατσω ορθιος κ δ εμπορουσα…ζαλαδες κτλ…. η κοιλια σα τρυπα...νιωθω σα να χανω τον κοσμο γυρω μου κατι που εχω απο παλια..κ σαν να χανω τον ελεγχο...σα να χανεται ο κοσμος ολος..σα να φτανω στον θανατο...σαν ενα σκοταδι να απλωνεται πανω μου κ στο σαγονι μου..κ στη κοιλια κ παει σε ολο το σωμα σα μια θερμαντικη αλοιφη μαυριδερη..σε αισθηση… κανενος ειδους ψυχαριμια..τιποτα...σα να αιθεροβατω...οταν περπαταω..με το ζορι περπαταω...η οδηγαω...αλλες φορες παγωνω..αφορητο κρυο..αλλες φορε ςτρεμουν οι μυες μου..ασταθεια στα ακρα...η στυην ικανοτητα εκεινη την ωρα να κρατσηω κατι λεπτο στο χερι..ας πουμε ενα καφε να πιω..η τρεμει το χερι γι ανα καπνισω...δηλ..ενα χειλος πριν την ολοκληρωτικη κριση πανικου...στην εσχατια της...δε μπορω να ηρεμησω με τιποτα..δ εμπορω να σκεφτω κατι ευχαριστο οσο κ να σκεφτω...σκεφτομαι ποτε θα τελειωσει η ασχολια αυτη να παω σπιτι μου να ξαπλωσω..με το λαπτοπ μου η την τηλεοραση...χροναι ολοκληρα επιζητω την ηρεμια κ τελευταια με τους γονεις εχει φυγει τελειως...η με τα παιδι απου καω..οταν εκανα δηλ μαθημα...σκεφτομαι οτι αν συμβει κατι κακο σημερα στους γονεις..δε θ αμπορεσω να κανω τιποτα..ακομα κ στο παραμικρο οπως να τους αλλαξω...ακουω τη μητερα απο μεσα να φωναζει κλαιγοντας οπως ολη μερα...κ αισθανομαι χαλια..κ δε ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΔΗΛ...ΑΓΧΟΣ..ΝΕΥΡΑ...ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ..!!! αισθανομαι αδειος..εντελως απο συναισθηματα αγαλλιασης.τρυφεροτητας...στοργης...μοναξιας...ενα σακι αδειο ψυχικα..αδειο ενεργειακα..χωρις θεους...που ενω ειναι ζομπι..πρεπει να βγαζει εις περαν καθημερινα πολλες απιτησεις για τους γονεις..ολημερις κ ολονυχτις...που υγιης ανθρωπος η επαγγελματιας στο χωρο δε θα μπορουσε… αν σκεφτω κ τη ζωη μου?πως εχω ζησει τοσα χρονια..τι εχω στερηθει...πως θα ζησω αφου δ εμπορω να δουλεψω...κτ.κτλ..τρελλαινομαι τελιως.. ειμαι ενας ναθρωπος ολοκληρωτικα..καμενος..αισθηματικα..νευρολογικα..σωματικα.πνευματικα...νοητικα σιγουρα..με το ζορι καποιες φορες σκεφτομαι...θα ηθελ αμια συντροφια..καποιον να μιλαω...λεφτα...ετοιμα..ηρεμια,καποια ευχαριστηση...τα οποια τα χω αναγκη χρονια ολοκληρα..αλλα δε εχω βρει τιποτα απο αυτα..ανιθετα εχω εκυεθει κ εχω γινει χειροτερα..κ πως να τα βρεις αυτα οταν η ζωη κυλαει καθημερινα...μονο με συνταξη... ================================================================================================================================================================ ΜΙΑ ΣΥΝΙΘΗΣΜΕΝΗ ΜΕΡΑ Μαρτίου 08, 2025 Παλι η ωρα 12 κ μου βγαινει η αναγκη να γραψω ...να γραψω τα αντικρουομενα συναισθηματα που ξεχειλειζουν μεσα μου κ το αδιεξοδο που εχω βρεθει..κ την ομορφη ζωη που ζω καθημερινα.. μετα απο μηνες εγκρατειας..αντε βδομαδας παλι δε αντεξα κ ξεσπασα...κ με ακουσε κ ολη η γειτονια..κ παλι κατηγορω τον εαυτο μου που με ακουει η μητερουλα να ξεσπαω μπροστα της .ενα πλασμα αδυναμο με καταθλιψη 90 ετων που αν το φυσηξεις θα πεσει κατω με σκελετωμενο προσωπο κ να λεει θελω να πεθανω σημερα...κ να καλιει με λυγμους κ γω να οδυρομαι για την μοιρα μου κ ποσο ακομα θα αντεξω…του ςγονεις μου που πριν 15 χρονια στο ψυχωτικο επεισοδιο φωναζα δ εμπορω να θαψω τους γονεις μου κ απο τοτε φοβαμαι σα εφιλατη το θανατο τους... εχουμε κ πρωτοχρονια σημερα ..παλιομερολογητικη ..καλα μας μπηκε… τη μητερα που υπεργααπω σα μικρο παιδι,που οταν ποναει πεθαινω σα να ποναει το παιδι μου που την εχω σα μικρο κοριτσακι...αλλα τα χει κανει σαλατα κ δε φταιω εγω… οταν ηταν να παρατησω τη σχολη η δε θυμαμαι καλα οταν ειχε μαθει οτι καπνιζω ..το ιδιο κανει..κ στις 2 περιπτωσεις εμεινε στο κρεββατι κ αρρωστησε 10 μερες...θυμαμαι μου χε πει εδω στη βεραντα..την καταρ αμου να χεις...κατι που χει σημαδεψει απο τοτε...κ το θυμαμαι συχνα πυκνα..σκεφτομενος οτι επιασε αληθινα.. τωρα θα μου πουνε ρε κλεαρχε ..επσιτημονας..εσυ εισαι αθεος ..δε πιστευει ςπουθενα πιστευεις σε αυτα τα πραματα...κτλ..ναι..δε πολυπιστευω...αλλα πιστευω στην μαγεια..τεσπα.. μιλαμε λοιπον για εναν ανθρωπο που στα νευρα της μπορει να πει τα παντα..ειναι μικρομυαλη κ εγωιστρια πολυ,αλλα ρε γαμωτο αυτη τη ψυχουλα που εχει δε τη βρισκεις πουθενα ..αυτη με χει σκλαβωσει… κ ολα αυτα γιατι δε αντεξα να παω αλλη μια φορα το πατερα στη τουαλετα ..να τα κατουρησει ολα..να τον κραταω να μην πεσει .να τον αλλαξω...κ να βριζω κ να βλαστημω τη μοιρα μου...αλλα μου βγηκε σα μανια...παλι με τρωει αν εχει εξελιχθει σε μανιοκταθλιψη ..η θα εξελιχθει σιγουρα...κ ηταν μανιακο επεισοδιο αυτο που ειχα.. αρχισα να φωναζω παλι δε αντεχω αλλο...ειμαι σκια του πατερα 10 μηνες περιπου μερα νυχτα να τον πηγαινοφερνω...να κοιμαμι διπλα του,να σκουπιζω σκατα κ ουρα καθημερινα..να τον αλλαζω..κ απο πανω να χω κ τη κλαψα κ τη περιεργεια της μητερας που πρεπει να ειναι το πιο γκρινιαρικο ατομο στο κοσμο μακραν..κ αλλα 5 χρονια που την σκεπαζω καθημερινα σα μπεμπα...κ κανω τον υπηρετη..κ αλλα 15 χροναι προσωπικα που εχω ν βγω απτο σπιτι… παλι της κανω επιθεση ..εχεις κ αλλο γυιο..οταν ερχεται εδω εισαι ολο αντρικο κτλ..ενω απο πισω του λες χιλια μυρια..αυτος να ζησει..εμενα θα με παρεις μαζι...θα παω απο καρδια η εγκεφαλικο..η θα βγαλω το καρκινο..κ μετα αυτος θα παρει ολη τη περισουσια γτι ειναι το μονο που τον νοιαζει...κτλκτλ…..που νταξει το τερματιζω λιγο..αλλα δε εχω κ εντελως αδικο οπως τον εχω κρινει χρονια τωρα… σε αυτο συμβαλλει κατα πολυ κ η πρωτη ξαδερφουλα μου που πεθανε απο καρκινο..στα 50 της ..πηγαινε μονη για χημειοθεραπειες ..κ ερεχε μονη τους γονεις στους γιατρους...η μεγαλη αδερφη της μακρια με την οικογενεια της...κ αφου εθαψε τους γονεις..εζησε ενα χρονακι κ μετα η μεγαλη αδερφη πουλησε το σπιτακι της κ εβαλε στη τσεπη κανα 60αρι χιλιαρικακια.. μια χαρα εζησε αυτη….με ενοχλει η αδικια..παντα με ενοχλουσε...κ η ζωη ειναι παντα τυφλη κ αδικη...ειδιακ με τα καλα ατομα...κ δ επιστευω στους θεους για παραδεισους κα μαλακιες… φοβαμαι μην ξεφυγω καμια φορα απτα πολλα νευρα κ καταθλιψη κ κανω καμια τρελλα… 10 μηνες λοιπον σκια του να τον κοιταω ολη μερα..την νυχτα να τον ακουω να μιλαει να φωναζει...να μην με αφηνει να κοιμηθω...να φτυνει οπου να ναι...αμετρητες νυχτες αυπνος...να σφουγγαριζω...η να τον πηγαινοφερνω τουαλετα...κ με αυτα κ αυτα περασαν 10 μηνακια..κανοντας πραματα ολημερις κ ολονυχτις που ουτε νοσοκομος.ουτε βουλγαρος δε τα κανει...επι πληρωμης… δε νομιζω εχω κ καποιο δικιο ετσι δε ειναι… η ωρα 12..30 μπηκε η νεα μερα τη ςμαρμοτας ..βαρεθηκα να γραφω..αλλα θα συνεχισω καποια στιγμη εξιστορωντα ςτο ποσο ωραια περασα ακομα ενα σκ της ζωης μου... 15/1/23 αφου τον κυνηγησα λοιπον 3-4 φορες παλι το βραδυ,που ξυπναγε κ πηγαινε κ ξυπναγε τη κακομοιρα τη μαμα..τον σκεπασα 3-4...κοιμηθηκα γυρω στις2.30 κ με ξυπνησε παλι στις 8 που χτυπαγ ετα μπαστουνια..παλι καφε..πλι τσιγαρα.παλι απογνωση...η ωρα 12 κ εχω κανει 15 τσιγαρα κ μια κουπα καφε… χτες λοιπον αφου δε κοιμηθηκα γτι ποναγ εη κοιλια ολο το βραδυ,με ξυπνησε παλι πρωι...ειχε κατουρησει ολα τα ρουχα,τις κουβερτες..φοραει μπεμπιλινο αλλα απτην ανοια κατεβαζει το βρακι κ κατουραει οπου να ναι...καμια ωρα να τον μαζεψω,να του δωσω τα φαρμακα..εντωμεταξυ να κανω πρωινα κ για τη μαμα..αυτη να κλαει κ να παραπονιεται συνεχεια...ολο γκρινια κ παραπονα… να σου κ η αλαβνη το πρωι...να παντεευτεις..φυγε απο δω θα τρελλαθεις ολη μερα εδω...βαλε μια γυναικα να πληρωσει ο αδερφος σου,εσυ καθεσαι εδω κ ο αδερφος σου καθεται με τυ γυναικουλα του κ τα παιδια του...σκεφτομαι βαλτη ειναι να μου φτιαξει το κεφι… μεσημερι δε κοιμαμαι .τρωωω παντα με το ζορι...οσο κ να νυστζαω απτο αγχος κ τη καταθλιψη...κ τα νευρα...συνεχεια σκια του να τον προσεχω γτι κανει βλακειες κ νομιζει οτι του μιλανε...ε κ το βραδυ δε αντεξα με ακουσε ολη η γειτονια.. τα ριχνω στον αδερφο μου που δε βοηθα ..ισως ειμαι αυστηρος μαζι του.εχει παιδια δουλεια...δε μπορει κ αυτος..τα ριχνω στο θεο που δε πιστευω...φωναζω βριζω...τα βαζω με τη μαμα που δε του λεει κουβεντα κ μενα με στεναχωρει καθ εμερα...βγαζοντας ολα τα νευρα της κ τις περιεργειες της… τρεμοντας ακομα απτο χτεσινο καβγα...δε νοιωθω οτι μπορω να βγω εξω απτο τρεμουλο...εχω τρομερη καταθλιψη.. καθοκμαι στο τραπεζι..ο ενας κοιμαται στη καρεκλα κ ξυπνα καθε τοσο κ λεει ασυνερτησιες κ σηκωνεται να κανει πραματα που ακουει στο υπνο του...οποτε θελει παντα ματι πανω του..η αλλη βογγαει συνεχεια...ξαπλα στο κρεββατι….κ γω να τους κανω τον υπηρετη.. εχω δικιο που ξεσπαω η οχι..το περιβαλον παντα καταθλιπτικο ...σα να εχω καθε μερα κηδεια κ θανατο...απο τοτε με το κορονοιο κ που μπξκε η μανα νοσοκομειο...5 χρονια τωρα… γυρω στις 2000 μερες… ποιος υγιης ανθρωπος αντεχει ολα αυτα κ αυτη τη ζωη που κανω εγω...ειδικα με το βαρος της ψυχικης μου ασθενειας… περιμενω να δω εναν ανθρωπο νορμαλ η να ερθει ο αδερφος μου μιση ωριτσα να παρω λιγη στηριξη….η μοναξια αφορητη εδω κ χρονια...η συνεχη παρεα με γονεις κ γερους την εχουν κανει ανυποφορη.. ενα ατομο ηθελα ακομα εδω μεσα να πω μια σωστη κουβεντα .να συννεονηθω λιγο..να μιλησω..η να πω καμια μαλακια… η καταθλιψη που εχω με κανει να αποστρεφομαι τα θλιβερα γεγονοτα...κ τις σκηνες αιματος στην τβ...κ τις αρρωστεις..ποσο μαλον να βλεπω καθημερινα τους 2 γονεις στο δραμα των γηρατειων...κ να τους λυπαμαι...δε μπορω αλλο… θελω ηρεμια..οχι αγχος...μια συντροφια..λιγο σιγουρια..ειμαι ολη τη ζωη σε ανασφαλεια...ποιος αλλος ζει ετσι...κ δε με καταλαβαινει ουτε αδερφος ουτε κανεις… μολις του λες μια κουβεντα οπως παρτους κατω..λεει θες να μαλωσουμε..?δε κοντας να του μιλησεις...ο μπαμπας ανοια..η μαμα ημιανοια..τι να της πεις..οποτε ειμαι σε μια φυλακη που με χουν χωσει οι αλλοι...στη δικια φυλακη της αγοραφοβιας κ της θλιψεως...των υπαρξιακων μου σκεψεων….κτλκτλ.. εγω πρεπει να κουβαλαω συνεχεια ξυλα να μην σβησει η σομπα...να βαλω πλυντηριο...να απλωσω...σκεφτομαι οτι δε μπορω να βγω εξω σημερα να πληρωσω τους λογαριασμους..γτι ειμαι χαλια κ τρεμω…16 χρονια να τρεμω απτη καταθλιψη..ουτε στο χειροτερο εχθρο...κ κοντα σε αυτα τη προσωπικη μου οδυσεια...να προστιθεται το βαρος των γωνεων… καπου σε ενα βοηθημα..διαβασα οτι υπαρχει ορος οριακη διαταραχη προσωπικοτητας...οπου τα συναισθηματα εχουν γινει νευρικες αποληξεις κ ειναι στο μαξιμουμ..σκεφτομαι οτι εχω κατι τετοιο 15 χρονια τωρα... εβαλα πλυντηριο..μαζεψα σκουπιδια..εφερα ξυλα κ συνεχιζω να γραφω.. νεος καφες..το αισθημα πεινας εχει φυγει τελειως απο μενα χρονια ολοκληρα..θελω μονο καφε κ τσιγαρο….ξυπναω τη νυχτα κ καπνιζω απτο αγχος.. η μονη λυση που βλεπω στο μυαλο μου αφου δε καταλαβαινει κανεις κ δε με βοηθαν ειναι η φυγη...να παω να μεινω μονος στο εξοχικο.χωρις νερο,λεφτα,τσιγαρα...κ να τα αφησω ολαπανω τους στο αδερφο μου να δουν τι τραβαω….η θα αναγκαστουν να τους παρουν σπιτι τους...η να βαλουν γυναικα..η το πιο πιθανο σε 1=2 μερες να πεθανουν οι δικοι μου η η μητερα μου… αμα φυγεις εσυ μου λεει εγω θα πεθανω σε 2 ωρες μου πε χτες...το ιδιο μου χε πει πριν 15 χρονια οταν πηγα να νοικιασω μακρια..τοτε που δουλευα λιγο κ ημουν λιγο καλα...κ ακουγοντας παλι την καταθλιψη μου..εμεινα ..σκεφτηκα πως θα τα βγαλω εγω περα αφου μια μερα ισως δουλευω κ την αλλη εχω κρισεις...κ εμεινα… να πεθανουν οι γονει ςμου ειπα κλαιγοντας κ μετα να πεθανω κ γω...σε ενα πουτανακι που ξαπλωσαμε μαζι πριν 15 χρονια τοτε με τη περιπετεια στο νετ που με ισοπεδωσε.. χτες βραδυ αυτη εκλαιγε κ ελεγε χριστουλη μου βοηθα με..κ γω εβριζα τον χριστο την παναγια κ ολους τους αγιους..παροτι δε πιστευω η ιδεα της αμαρτιας εχει μεινει μεσα μου καταλοιπο παιδιου...δεν υπαρχει της ελεγα θεος...με τις μαλακιες σου...με χεις καταστρεψει...ολα τα χρονια..κτλκτλ...μετα μου λεγε συγχωρεσε με...κ την αγκαλιασα την φιλησα κ κλαιγαμε μαζι… ασυναρτησιες γραφω σημερα γιατι το μυαλο μου δε ειναι κ πολυ καλα απτη χτεσινη ενταση κ τη σημερινη καταθλιψη...ο πατερας παραγινε..θελει συνεχως ματια πανω του...γτι δε ξερει τι λεει κ τι κανει...η μητερα κοιμαται στο κρεββατι αλλα εγω ποσο να αντεξω..ουτε για 5 λεπτα περπατημα δε μπορω να παω...αλλα να παω..οπως προχτες που πηγα για σουβλακια εχω τρελλο αγχος για το τι συμβαινει πισω στο σπιτι…. Οι ζαλαδες εχουν παλι αρχισει να γινονται εμφανες συνεχομενες οταν εχω πολυ καταθλιψη κ φοβο θανατου… βλεπω τη μητεραμου ανορεξικια κ σκελετωμενη..να μου πεις ειναι 90...ε και ομως..ειναι ανθρωπος κ περνα τα ιδια ειτε ηταν 50 ειτε 90…. τη λυπαμαι..αισθανομαι οργη για τον αδερφο μου που δε τους παιρνει σπιτι να αιθναθει λιγο καλα..να της φυγει η καταθλιψη...λιγο με τα ανιψια..να αλλαξει κλιμα… εδω με μενα κ το πατερα τι να δει η κακομοιρα..το ιδιο ισχυει κ για μενα..το ιδανικο θα ηταν να πηγαιναμε ολοι κατω να ειχα κ γω μια βοηθεια...κ μια παρεα..να χαμογελασει λιγο το χειλακι μας ρε γαμωτο που εχει χροναι ολοκληρα….αλλα ισως δε γινεται πρακτικα..κ με χουν κανει κ να μην θελω να τους δω μερικες φορες… απτην αλλη σκεφτομαι αν παθει κατι κ ο αδερφος μου δε θα το αντεξω κ δε θελω να μαλωσουμε ουτε να τον τσιγκλαω πολυ..ετσι ειναι η καταθλιψη..ετσι ειμαστε η μητερα κ γω..αρρωστοι,πονοψυχοι..?καλοι..?δε ξερω….ευαοσιθητοι..?δε μπορουμε ουτε το δικιο μας να βρουμε κ λυπομαστε τους αλλους πιο πολυ απτον εαυτο μας… απτην αλλη θελω να τους προσεχω….με ευχαριστει..τους λυπαμαι...κ να φυγω θα αντεξω μακρια της?η ολο αυτη θα σκεφτομαι...δεν αντεχω στη σκεψη να τους χασω..του ςλυπαμαι αφαντσαστα...τους υπεραγαπω...δε εχω αλλους..ετσι τα φερε η ζωη..ουτε φιλους ουτε γυναικα..ουτε παιδια...πως να ζησω μετα...κ τι να κανω στα 50 μου?περασε η ζωη...δεν εζησα τιποτα..κ δεν εβγαλα καμια ακρη εκτος την αθεια κ το μηδενισμο... ============================================================================================================================================================= 12.2.24 Μαρτίου 08, 2025 12/2/24// 10 το βραδυ… αλλη μια μαρτυρικη μερα ..κ μαλον αλλη μια μαρτυρικη νυχτα...χτες παλι πρεπει να κοιμηθηκα γυρω στις 3 αφου ο πατερας φωναζε...παλι ξυπνησα στις 6.30 με τις φωνες του...δε ηθελα να σηκωθω απτο κρεββατι...καλυτερα λεω να κοιμουν συνεχεια..οπου βλεπω κ ονειρα κ νομιζω πως ζω..οχι παλι αυτη η μαρτυρικη ζωη...δεν ειμαι στ ακαλα μου κ το ξερω...ωρες ωρες μισω αυτους τους γονεις που με γεννησαν κ με πληρωναν μια ζωη...απο τα γαμημενα νευρα κ τη γαμημενη καταθλιψη που μετατρεπεται σε μανιοκαταθλιψη..ισως εχουν δικιο οι αλλοι..ειμαι πολυ ευαισθητος.καλομαθημενος,καλοπερασακιας..αν κ δε εχω περασει ποτε καλα στη ζωη μου...παρα 2 χρονια σα φοιτητης..ωρες τους μισω κ ωρες σκεφτομαι τι θα κανω οταν πεθανουν..δε θα αντεξω..τους υπεραγαπαω για να τους χασω..τι θ ακανω μετα εγω μονος μου...χωρις αυτους..γιατι να ζω… βεβαι οι αλλοι με χαρακτηριζουν οπως θελουν χωρις να ξερουν τι λεπτα σημεια με χουν κανει ετσι οπως ειμαι...15 χρονια καπνιζω ακαταπαυστα..εδικα τα 5 κ τωρα το ενα μετα το αλλο..ενα καπνο σχεδον σε μια μερα..να που πανε τα λεφτα..οι φιλοι με παρατησαν καιρο τωρα..τα ξαδερφια τα ιδια..ενα τηλεφωνο ρε γαμημενοι...τιποτα..κανεις δε θελει εναν καταθλιπτικο με ψυχολογικα.. οι ψυχολογοι με αποφευγουν κ οι ψυχιατροι...ρε ειμαι τοσο ξοφλημενος ? Ο θεος..ωρες ωρες γελαω..ποιος θεος...αγωνιζομαι να πιστεψω,μαρεσει να ακουω λειτουργεια..ειναι μια παρηγορια στη ψυχη μου την χιλιπονεμενη...καταλοιπο παιδικο...ωρες ωρες λεω θα πιστεψω..τον εκλιπαρω να μην εχουν τιποτα οι γονεις...τα ανιψι αμου κ τα αδερφια μου… βαθια μες αμου νευριαζω για οτι περναω λες και φταει αυτος αν υπαρχει η αν ασχολειται μαζι μας.. μαλον τον αγαπω σα μητερα η πατερα οπως κ κανει ολος ο κοσμος επειδη εχασε τους γονεις οοτυ...κ θελει καπου να πιαστει...θελουμε μια αγκλαια..μια παρηγορια..εναν σκοπο στη ματιοτητ αμας..εχω αγωνιστει να πιστεψω αλλα οταν διαβαζω τις αγιες γραφες κ τους ψαλμους ειναι για τα πανηγυρια...αμορφωτοι ανθρωποι..εκδικητικοι θεοι… με το που ανοιγω τα ματι ανα μεταφερω το πατερα στι;ς 9 στη καρεκλα..ενδιαμεσα να καπνισω κ να πιω καφε το ναρκωτικο μου...να τον αλλαξω..να φτιαξω τα πρωινα τους,να ακουω τις παπαριες του πατερα που του χει κολλησει το μυαλο σημερα...κ λλεει συνεχεια κ φωναζει που ναι το κομποσκοινι..πηγαινε με στους δικους μου...χιλιαδες φορες...να σκουπισω,να βαλω τις καθαρσιες να πλυνω..να μαζεψω τις κατουρημενες κουβερτες..να τις απλωσω...καθε μερα τα ιδια.. ταυτοχρονα να ακουω τη μητερα συνεχει αν απαραπονιεται,κ να κλαιει..δε μπορω να περπατησω..ποναν τα ματια..τα δοντια..να καλει γιατι θεουλη μου...κ γω οντως να σκεφτομαι ναι ρε θεεε γιατι...εγω η μεγαλη μου αμαρτια ειναι η λαγνεια..ναι αγαπω τις γυναικες τοσο πολυ απο μικρος..μαλον γιαυτο με καταραστηκαν να μην ειχα ποτε καμια..αλλα αυτη γιατι τι σου εκανε και κλαιει καθε μερα?πιστευει σε σενα με ολην την δυναμη της καρδιας της γιατι της εχεις δωσει τοσο πονο...κ της δινεις ακομα.. ναι.ξερω..αν πεθανει θα πουνε οτι την αγαπουσες κ την πηρες μαζι της..λες κ θα χζει δευτερη ζωη...ποτε… παντω ςπριν μια ωρ απου ξεσπασα απτ ανευρα τους στολισα καλα..κ τον θεο κ τον χριστο κ τους γιους κ τη παναγια..μαλιστα αυτος ειμαι… εγω που ελεγα πριν 15 χροναι δεν μπορω να θαψω τους γονεις μου καθομαι εδω να τους φυλαω..να τους ακουω να βογγανε τα βραδυα...να φτυνουν.να καταριουνται..να κλαινε..να βριζουν...και πεθαινω καθημερινα...πρεπει να φυγω λεω εκατομυρια φορες...δεν μπορει υγιης ανθρωπος να τα βγαλει περα ποσο μαλον εγω με 30 χροναι καταθλιψη...κ τωρα πλεον με πολλα ψυχολογικα… καποια πρωινα σκεφτομαι οτι αν δε ειχα τα πρεπει αυτα θα καθομουν στο κρεββατι ολη μερα...ας κανω κ κατι πολυτιμο να βοηθησω τους γονεις..αλλες φορες σκεφτομαι δεν εχω ζησεθθι τιποτα στην ζωη δε εχω δημιοουργησει τιποτα ,ολα τα ονειρα πηγαν στραφι...δεν εχω αλλη ευκαιρια να ζησω και αυτοι με σκοτωνουν καθημερινα με τη φροντιδα τους..αν ειχα 1 στις 100 πιθανοτητες να συνελθω καποτε...τωρα δε εχω καμια..θαβομαι καθημερινα..η θα φυγω πρωτος οποτε θα γλιτωσω το θαψιμο τους..η θα βγαλω κανα καρκινο καμια καρδια...εγεφαλικο πριν απο αυτους..αλλα κ να ζησω θα μαι νεκρος με τοσα προβληματα να μπορεσω να ζησω κατι...μετα καθως ειμαι 53… καθομαι καθ εμερα στο τραπεζι με το λαποτοπ μπροστ αμου ακουγοντας μια τον εναν μια τον αλλον να λενε ολο αηδιες..η μητερ ατα χει χασει κ αυτη κ δε ξερει τι λεει η κακομοιρα… λεω υπομονη.υπομονη αλλα ποσο...εχω χασει την ζωη μου εδω κ 15 χροναι κ κανεις δ εμε βοηθησε να την ξαναβρω...απο τοτε που με θαψαν στο ιντερνετ… τρελλαθηκα...το ξαναβρηκα..κ απλα επιβιωνω σα ζωνταςνος νεκρος.. ναι.με θεωρω πολυ ατυχο σε σημει ακλειδια στη ζωη μου που θ ατα γραψω καποτε..κ καταραμενο..ισως επιασε η καταρα της μανας στα 23...οταν εμαθε οτι καπνιζα.. απασχολω συνεχως το μυαλο στο λαπτοπ με συνεχη διαλλειματα..να τους δωσω φαρμακα.βιταμινες..να απλωσω ρουχα..φαγητα ,κ ολη μερα να ακουω τη μουρμουρα τους.. 15 χροναι ειμαι κλεισμενος στο σπιτι...μολις παει 10 κλειδωνω την εξωπορτα κ πεφτω να ηρεμησω κ να σκεφτω τη βαρι αμου μοιρα...κ βλεπω τη ζωη αλλων στην τηλεοραση..την ιστορια αλλων..ενω εγω θα πεθανω κ δε θα εχω ποτε καμια ιστορια...οπως ελεγε κ ο αγγελλακας… ετσι περασα κ εφυγα… ουτε παιδια που αγαπουσα..ουτε μθα γυναιακ να αγαπησω..ουτε εναν συντροφο με χει φαει η μοναξια...καποιον να κουβεντιαζω να λεω τον πονο μου να λεω καμια μαλακια να περνα η ωρα… δεν ζηταγα πολλα...φυσιολογικα πραματα για αλλους… κ εστι αφου ο πατερας με γεμιζει με νευρα καθε 5 λεπτα φωναζει πηγαινε με σπιτι μου..προσπαθω να του εξηγησω αοτι αυτο ειναι το σπιτι κ η γυναιακ του..οχι λεει..ε νευριαζω κ ξερω οτι εχω τεραστια υπομονη… να παει η ωρα 3 να φαει αυτος κ η μητερα.να τσιμπησω λιγο κ γω με το ζορι σε 5 λεπτα αφου ποτε δ επειναω..εγινα σα τη μητερα...να παω στις κολοκοτες...με τη ψυχη στο στομα..να γυρισω.. θελω να βγω λιγο εξω..ο πατερας θελει παντα ματι πανω του κ η μητερα δεν μπορει...τον φυλαω μερ ανυχτα μην την ενοχλησει η μην την ξυπνησει το βραδυ εδω κ 10 μηνες.. ε ποσο να αντεξω ρε γαμωτο...κλεραχε φωναζει θα με πας..με περιμενουν..ακομα θα κατσεις εκει ρε σηκω να με πας… προσπαθω να κανω το σεμιναριο στι ς4 το απογευμα..ξαπλωνω λιγο..αυτος μιλαει μονςο του κ η μητερ αβογγαει...εγω τρεμω στο κρεββατι κ η κοιλια μου γυριζει...συνεχεια..το κεφαλι βαρυ...η οραση δε βλεπω τιποατ τελευταια..μαλον απτο αγχος τα νευρα κ τη καταθλιψη...να ηρεμησεις μου ειπε ο οφθαλμοποιος...οχι αγχος...ε απτο πρωι που ανοιγω τα ματια ειμαι στο κοκκινο τερμα..ω ςτο βραδυ αν τα κλεισω με τα χαπια κ αν δε με ξυπνησει 10 φορες ο πατερας η η μητερα… να τον αλλαζω 4-5 φορες την ημερα..τα κατουρλια μου χουν μπει στη μυτη κ ολο αυατ μυριζω...κ να με σκιζει η μεση...ο γιατρο μου ειχε πει οχι βαρη,σκυψιματα...εχεις χοντρο προβληαμ στον σβερκο κ στη μεση..ισως χρειαστεις χειρουργειο… εχω παρατησει τελιως εμενα...σκοτωνω τον εαυτο μου οπως κανω τοσα χρονια αλλα τωρα το παρακανω,,πονα το στηθςο απτα τσιγαρα,..ο λαιμος..το στομα...τα χω ολα χαλια πανω μου ..δοντια..ματια..αυτια..μεσες..ποδια..γονατα..κοιλιες...χερια...χοληστερινες..πιεση...πνευμονες..κ γω προσεχω ολη μερα κ νυχτα τους 2 γονεις..ενω σκοτωνω εμενα.. στα αδερφια παραπονιεμαι ..ποτε δε καθονται να ακουσουν...σα να μιλαω στον οτιχο..ποτε μια συμβουλη τοσα χρονια..ποτε να μαθουν λιγο τι εστι καταθλιψη...ε πως να μην σκεφτω οτι με χουν χεσμενο κ μενα κ τους γονεις.. κανουν αυτο που κανουν ολοι κοτανε τον κολο τους πορωτα,,,να ναι καλα αυτοι..τη γυναιακ τους..τα παιδια τους...δεκτο...αλλα δε με σκεφτονατι καθολου εδω που πεθαινω?τοση αδιαφορια κ κοροιδια..ενω δινω την ψυχη μου για τους αλλους..? καθε μερα οι ιδιες κσεψεις κ εγω σε αδιεξοδο..πρεπει να φυγω..με τι λεφτα πως θα ποληρωσω λογαριασμος..πως θα βαλω γυναιακ εδω...δεν μπορω να δουλεψω τοσα χρονια,τα λεφτα στη τραπεζα σωθηκαν...τοση ανασφαλεια μια ζωη ...ποιςο εχει ζησει οπως εγω γαμωτο..μονος.ερημος.καθ εμερα καταθλιψη,αβεβαιοτητα στη δουλει αμε τα μαθηματα..τοσες αναποδες...καθε χροναι να μην ξερεις αν εχει ςμαθητες..να μην ξερρεις αν σε πληρωσουν η σε βαλουν μεσα...μονος,,,αν θα μπορει ςνα κανεις καθημερινα μαθημα με την καταθλιψη..αν μπορεις να μιλησεις..αν δε ζαλιζεσαι..αν δε τυχει κατι ασχημο κ γινεις χαλια αφου δενν μπορεις να αντεξεις..κρισεις πανικου,αγχωδησς διαταραχες...ολα σε μενα ρε γαμωτο..καθολου ηρεμια καμια ευχαριστηση...καμια ζεστασια στη καρδια σου παρα μονο η γονικη ζεστασια κ αγαπη… παντα θυμωμενος παντα στη τσιτα..χωρις ενσημα..χωρις ασφαλεια..χωρις συνταξη...καμια ελπιδα στον ηλιο μοιρα...ολα μαυρα κ αραχνα..κ να μην μπορω να κανω τιποτα...παντα απραγςο κ οποτε προσπαθω να κανωκατι δε μπορω..με πιανει επισοδιο καταθλιπτικο..δικιο ειχε ο αδεφφεο μου που ελεγε οτι αυτος ειναι αξιος ενω εγω οχι..? μου λεγαν στα 35 μου..κλεαρχε να ζησεις κ εσυ κατι..στα 40 στο ιντερνετ μου λεγαν δεν εισαι μαρτυρας...κ να περνα ο καιρος κ γω παντα στασιμος παρα ενα γαμημενο πτυχιο που θυσιασα 10 χροναι απτην ζωη μου να το παρψ για χαρη των γονιων μου… καθ εμερα σε απογνωση .καθ εμερα καταθλιψη.καθε μερα αδιεξοδο.νευρα...αγχος αμετρητο..δεν βρισκω τροπο να βγω χροναι ολοκληρα...γραφω μια ωρα σχεδον για να ξεχαστω...κ εδω που κοιμαμαι μια εχω το μυαλο μου στο πατερ αμια στη μητερα...αυτο με σκοτωνει..ενας καταθλιτπικςο εχει τεραστιο αγχος.νευρα,φοβιες...αυτη η κατασταση δε μπορει να την βγαλει...πσοο να αντεξω ακομα..νοιωθω να θυσιαζω τον εαυτο μου κ αυτο κανω.καποια μερα δε θα αντεξω ..καρδιακα..εγκεφαλικα..η φοβαμαι μην κανω κακο στους γονεις η σε μενα...ποσο ακομα ρε γαμωτο...εχω διαβασει τα παντα,ξερω τα παντα...γιατι ειμαι παντα σε αδιεξοδο… θα ξυπνησει αραγ εο πατερας ς ελιγιγο..σιγουρα..τι θα ζηταει παλι να φυγει..να σηκωθει...η μητερα θα πεσει πουθενα..?θα κοιμηθω σημερα 3-4 ωρες…?θ ααντεξω αυριο?κτλκτλκτλ….τι θα κανω αν παθουν κατι κ εγω τρεμω ολημερις κ ολονυχτις ,πως θα το αντιμετωπισω αφου τρεμω στα κανονικα μου...δεν αντεχω δυσκολες περιστασεις..δεν μπορω εγω..ζω με φοβια σε αυτα απτα 23….ποσο ακομα θα παιδευτω…. ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ================================================================================================================================================================ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ ΚΑΠΟΥ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΗ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΟΝ ΤΙΤΑΝΙΟ ΠΟΝΟ ΠΟΥ ΝΙΩΘΕΙ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ,ΣΤΗΝ ΒΑΘΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗ,ΣΤΗΝ ΑΦΟΡΗΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ,ΣΤΑ ΟΡΙΑ Της ΤΡΕΛΛΑΣ Κ Της ΠΑΡΑΝΟΗΣΗΣ ΤΟΥ ΛΟΓΙΚΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΜΟΥ ,ΣΤΟΝ ΑΤΕΛΕΙΩΤΟ ΛΑΒΥΡΙΝΘΟ ΤΩΝ ΣΚΕΨΕΩΝ ΜΟΥ,ΣΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΕΥΡΕΣΗΣ ΒΑΣΗΣ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΩ….ΣΤΗ ΜΑΤΙΑΟΤΗΤΑ ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ,ΣΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΕΥΡΕΣΗΣ ΕΝΟΣ ΣΚΟΠΟΥ ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΝ ΕΣΤΩ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΣ ΠΑΡΑΝΟΗΣΩ ΝΑ ΝΙΩΣΩ Ο ΝΑΠΟΛΕΩΝΤΑΣ..Ο ΓΑΜΑΩ,Ο ΘΕΟΣ Ο ΙΔΙΟΣ ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ .ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ Η ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΝΑ ΒΡΕΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΣΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ. ΕΧΩ ΔΙΠΛΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΣΤΑ 90 ΤΗΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ Κ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΤΟ ΠΡΩΙ .ΚΑΝΕΙ ΒΟΛΤΕΣ ΠΟΤΙΖΕΙ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΧΑΜΕΝΟΣ ΣΤΙΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΜΟΥ ΔΙΑΘΕΣΕΙΣ..ΣΤΟ ΝΟΗΤΙΚΟ ΜΟΥ ΛΑΒΥΡΙΝΘΟ Κ ΣΤΗ ΤΡΕΛΛΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.. ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΟΥ ΓΕΜΙΖΕΙ ΤΗ ΚΑΡΔΙΑ .ΒΕΒΑΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Κ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ 53 ΕΤΩΝ Κ ΝΑ ΖΕΙΣ ΑΚΟΜΑ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ...-ΜΕ ΓΕΜΙΖΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΗΜΙΑΝΝΟΙΑ ΤΗΣ..ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΩΣ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ Η ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΤΗΣ ΣΤΟ ΝΕΚΡΟΚΡΕΒΑΤΟ ΟΠΩΣ ΕΚΑΝΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ..ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΙΚΟ.ΣΩΜΑΤΙΚΟ..ΝΟΗΤΙΚΟ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΡΑΚΟΣ..ΔΕ ΞΕΡΩ ΟΠΩΣ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ ΑΠΟ ΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΔΩΣΤΕ ΜΟΥ ΜΙΑ ΒΑΣΗ ΝΑ ΣΤΗΡΙΧΤΩ Κ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΥΛΗΣΩ ΟΛΗ ΤΗ ΓΗ ΕΛΕΓΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΡΧΑΙΟΣ ΣΟΦΟΣ..ΕΡΑΤΟΣΘΕΝΗΣ ΝΟΜΙΖΩ...ΤΟ ΕΝΝΟΥΣΕ ΜΗΧΑΝΙΚΑ ΕΝΩ ΕΓΩ ΒΛΕΠΩ ΤΗΝ ΑΠΟΛΥΤΗ ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΝΟΗΤΙΚΑ Κ ΨΥΧΙΚΑ.. ΒΛΕΠΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ Κ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΓΛΥΚΑΝΕΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΘΩ ΑΣΧΗΜΑ ΚΑΘΩΣ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ ΛΕΣ Κ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΔΩ ΣΤΟ ΤΩΡΑ ΑΛΛΑ ΕΧΕΙ ΗΔΗ ΦΥΓΕΙ..ΑΥΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ Κ ΜΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ..ΥΠΑΡΧΟΥΝ Κ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ...ΟΠΩΣ Η ΓΑΤΑ ΤΟΥ ΣΤΡΟΝΤΙΓΚΕΡ...ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΗΔΗ ΝΕΚΡΟΙ ΑΛΛΑ ΔΕ ΤΟ ΒΛΕΠΟΥΜΕ .. ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ Κ ΕΚΕΙ ΟΦΕΙΛΕΤΑΙ Η ΒΑΘΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ,ΙΣΩΣ ΕΙΜΑΙ ΔΕΙΛΟΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΚΑΘΩΣ ΤΟΝ ΕΧΩ ΥΠΕΡΣΚΕΦΤΕΙ ..ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΣΝΑ ΖΗΣΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΕΛΩ Κ ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ ΜΕΛΛΟΝΤΟΣ.. Κ ΝΑ ΤΑΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ Η ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΑΝ ΚΑΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΤΗΣ ΑΝΥΠΑΡΞΙΑΣ...ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕ...ΘΑ ΓΛΥΤΩΝΑ...ΑΠΟ ΜΕΝΑ.ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΥΣ ΜΟΥ Κ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΗ ΑΘΥΜΙΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΨΥΧΙΚΟ ΠΟΝΟ ΚΑΙ ΟΔΥΝΗ.. ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ,ΝΑ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕΔΕΣ,ΝΑ ΤΖΟΓΑΡΨ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΙΓΑ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΩ ,15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ,,,,ΜΟΝΟΣ,ΕΡΗΜΟΣ,ΕΓΩ Κ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΑΣΧΗΜΗ ΨΥΧΙΚΗ ΜΟΥ ΔΙΑΘΕΣΗ...Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΠΟΥ 5.000 ΜΕΡΕΣ ΤΑ ΙΔΙΑ Κ ΤΑ ΙΔΙΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΟΛΑΣΗ,,, ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΑΠΤΗ ΧΡΙΣΤΙΑΝΙΚΗ ΘΡΗΣΚΕΙΑ..ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΟΙΘΩ ΚΑΛΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙ..ΣΤΙΣ ΟΡΙΑΚΕΣ ΜΟΥ ΣΤΙΓΜΕΣ ΕΠΙΚΑΛΟΥΜΑΙ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ,ΕΧΩ ΠΕΙ ΑΜΕΤΡΗΤΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΣΕ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΨΩ ΠΑΛΙ,ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΕΡΕΣ ΤΟ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΛΟΓΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙ ΝΑ ΞΕΘΩΡΙΑΣΕΙ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΩ… ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΘΕΛΩ...ΙΣΩΣ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΕΘΥΜΗΣΩ ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΜΠΟΛΙΚΗ ΛΑΓΝΕΙΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΗ ΜΕ ΚΑΠΟΙΑ ΟΜΟΡΦΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΓΟΥΣΤΟΥ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕ ΕΖΗΣΑ ΠΟΤΕ ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΟ.. ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ..ΟΥΤΕ ΞΕΡΩ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΟΥΤΕ ΤΙ ΘΕΛΩ..ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΠΑΩ,ΟΥΤΕ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟΓΝΩΣΗΣ ΣΙΩΠΗΛΗΣ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΜΙΚΡΕΣ ΕΝΕΣΟΥΛΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΣΠΡΩΞΩ ΤΗ ΜΕΡΑ.. ΑΓΑΠΗ ΕΑΥΤΟΥ ΔΙΧΩΣ ΟΡΙΑ...ΑΓΑΠΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΔΙΧΩΣ ΟΡΙΑ..ΟΛΟ ΜΑΛΑΚΙΕΣ...ΠΩΣ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΩ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ Η ΠΩΣ ΝΑ ΑΓΑΠΗΣΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΔΙΧΩΣ ΟΡΙΑ ΟΠΩς ΕΚΑΝΑ ΚΑΠΟΤΕ ΩΣ ΤΑ 23..25 ..ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΟΛΟΥΣ Κ ΠΙΣΤΕΥΑ ΠΩΣ ΟΛΟΙ ΗΤΑΝ ΚΑΙ ΓΕΝΙΟΥΝΤΑΙ ΚΑΛΟΙ .ΑΠΛΑ ΟΙ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΤΟΥΣ ΜΕΤΑΤΡΕΠΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΛΑΘΟΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΤΟΥΣ.. ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΣΩ ΟΜΩΣ ΟΤΑΝ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΠΡΟΔΩΣΕΙ,ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙ ΟΛΟΙ.ΦΙΛΟΙ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ.ΞΑΔΕΡΦΙΑ,ΓΥΝΑΙΚΕΣ,,ΑΔΕΡΦΙΑ….ΟΛΟΙ… ΠΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΟΡΙΑ ΟΤΑΝ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΑΛΛΥΛΕΓΓΥΗ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΝΟΙΑΖΕΙ ΜΟΝΟ Ο ΚΩΛΟΣ ΤΟΥΣ Η ΜΟΝΟ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ...Η ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΨΥΧΙΚΑ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΣΟΥ ΜΙΚΡΟΙ ΕΠΕΙΔΗ ΗΣΟΥΝ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ Κ ΔΗΘΕΝ ΠΕΡΤΥΧΗΜΕΝΟΣ Κ ΕΝΩ ΕΣΥ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΟΥΣΕΣ ΑΥΤΟΙ ΣΕ ΥΠΟΝΟΜΕΥΑΝ Κ ΣΕ ΜΙΣΟΥΣΑΝ Η Η ΣΕ ΖΗΛΕΥΑΝ.. 7 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ 1 ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΚΑΘΕ ΝΥΧΤΑ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΝΑ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΓΕΜΑΤΟ ΝΕΥΡΑ ΘΥΜΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΝΩ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΣΗΚΩΣΕΙΣ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΤΗΣ ΚΛΙΝΙΚΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΣΕ ΕΝΑ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ ΠΟΥ ΧΤΙΖΟΥΝ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΑΚΟΥΣ ΜΗΧΑΝΗΜΑΤΑ ΜΕ ΕΚΩΦΑΝΤΙΚΟΥΣ ΘΟΡΥΒΟΥΣ...ΤΟΝΑ ΕΡΑ ΝΑ ΛΥΣΟΜΑΝΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΑΤΙΚΑ..Η ΖΕΣΤΗ ΝΑ ΣΕ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙΣ ΤΡΕΛΛΑ..ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΝΑ ΠΟΝΑ ΠΑΝΤΟΥ ΑΠΤΑ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ ΜΑΛΟΝ...ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ.ΦΟΒΙΕΣ .ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΕΞΩ ΝΑ ΠΑΣ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΝΑ ΠΑΣ ΣΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ ΟΤΑΝ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΕΙΣ .ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΠΟΥ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΣΧΕΔΟΝ ΑΔΥΝΑΤΑ ΠΑΣΧΙΖΕΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΕΙΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ...ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΒΡΕΘΕΙΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΞΕΝΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ.ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ ΣΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΗΣ ..Η ΦΟΒΟΣ ΝΑ ΠΡΟΔΩΣΕΙΣ ΤΗΝ ΔΙΑΣΤΡΕΒΛΩΜΕΝΗ ΣΟΥ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ..ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ.. Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΝΑΕΙ ΚΙ ΠΟΝΑΕΙ ΤΡΟΜΕΡΑ..ΑΣΥΜΦΟΡΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΣΕ ΣΥΝΔΥΑΣΜΟ ΜΕ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΝΟΙΩΣΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..ΕΓΩ ΤΗΝ ΑΠΟΚΛΑΩ ΨΥΧΙΚΟ ΚΑΡΚΙΝΟ..ΣΕ ΚΑΤΑΤΡΩΕΙ...Κ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΕΤΣΙ 5..4000 ΜΕΡΕΣ...ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΕΣ..ΤΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΜΕ ΤΡΟΜΕΡΗ ΕΝΤΑΣΗ ΤΩΝ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΩΝ...ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΑΠΟΡΩ ΠΟΥ ΖΩ ΑΚΟΜΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΛΟΓΙΚΑ..ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΩ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ 1 ΣΤΟΥΣ 1000 Η ΜΗ ΠΩ ΣΤΟ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ.. ΖΩΝΤΑΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ Κ ΤΟΥ ΓΕΡΟΥΣ ΕΠΙΣΚΕΠΤΕΣ ΤΟΥΣ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΝΕ,,,ΤΙ ΓΙΟΡΤΗ ΕΧΟΥΜΕ..ΤΙ ΘΑ ΦΑΜΕ..ΜΙΛΩΝΤΑΣ ΓΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΔΕ ΣΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΝ ΚΑΝΕΝΑ ΣΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ…..ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΝΝΟΙΑ ..ΓΚΡΙΝΙΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΘΛΙΨΗ.. Κ ΕΠΕΙΤΑ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΛΗΘΕΙΑ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ...ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΩ? ΟΙ 9 ΣΤΟΥΣ 10 ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΤΡΕΛΛΑΘΕΙ ΕΝΤΕΛΩΣ,,,ΘΑ ΝΟΣΗΛΕΥΟΝΤΑΝ...ΑΝ Κ ΙΣΩΣ Κ ΓΩ ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΠΩΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΙΡΟ.. ,ΝΙΩΘΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ..Κ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ..ΝΑ ΜΗΝ ΑΓΑΠΙΕΜΑΙ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑΝ Κ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ...ΜΕ ΘΛΙΒΕΙ ΤΡΟΜΕΡΑ Η ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΕΙΔΙΚΑ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΠΟΥ ΑΓΑΠΩ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΟΙ ΦΙΛΟΙ .ΞΑΔΕΡΦΙΑ,ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΔΕΦΡΦΙΑ ΜΟΥ...ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΣΤΗ ΜΟΙΡΑ ΜΟΥ ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ ..ΖΩ ΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ 5000 ΜΕΡΕΣ Κ ΝΥΧΤΕΣ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ ΠΑΙΡΝΩ ΡΕΜΕΡΟΝ ΚΑΙ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΖΩΗ .ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ.ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ Κ ΔΕ ΕΧΩ ΔΟΥΛΕΙΑ..Η ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ ΣΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΩΔΕΣ ΕΠΑΚΡΟ ΤΗΣ...ΚΑΜΙΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΣΧΕΣΗ...ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΜΙΑ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΖΩΗ...ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ ΝΑ ΜΕ ΚΑΚΟΧΑΡΑΚΤΗΡΙΖΟΥΝ ΝΑ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΑΝΕ..Κ ΝΑ ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΚΟΜΕΙΟ ΑΣ ΠΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ Κ ΑΥΤΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΑΛΛΑ ΔΕ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ Κ ΔΕ ΚΑΝΟΥΝ ΕΤΣΙ..ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΤΡΟΜΕΡΟ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΜΥΑΛΟ Η ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ...ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΚΑΘΒΣ ΕΙΧΑΝ ΕΡΩΤΙΚΕΣ ΣΧΕΣΕΙ ΣΑΠΟ ΜΙΚΡΟΙ..ΕΧΟΥΝ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ..ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΥΓΕΙΑ..ΛΕΦΤΑ ΑΜΑΞΙΑ.ΠΑΝΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΠΑΡΕΑ ΟΧΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΟΥ Κ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ ΒΙΒΛΙΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΤΙ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΝΩΣΤΟΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΟΤΑΝ ΣΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΜΟΝΟ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ Η ΠΑΝΟΤΥ..ΑΝΩΜΑΛΟΣ..ΨΤΧΑΚΙΑΣ..ΠΑΡΘΕΝΟΣ..ΜΑΜΑΚΙΑΣ..ΔΕΙΛΟΣ..ΠΑΙΔΟΦΙΛΟΣ..ΚΤΛ.ΚΤΛ.. ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΧΕΙ ΣΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ...Ν ΑΦΟΒΑΣΑΙ ΑΠΤΑ 23 ΣΟΥ ΝΑ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΣΕ ΓΥΝΑΙΑΚ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑΣ ΣΟΥ ΕΝΩ ΤΙΣ ΗΘΕΛΕΣ ΟΛΕΣ..ΝΑ ΕΧΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΓΙΑΤΙ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΝΑ ΧΩ ΠΑΡΑΜΕΛΗΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΤΕΛΕΙΩΣ Κ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΣ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΤΗ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ ΟΤΙ ΕΣΥ ΤΟΥΣ ΤΡΩΣ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΚΑΙ ΜΕΝΕΙΣ ΕΚΕΙ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ ΕΔΩ Κ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΝΑ 2-3 ΚΑΤΟΣΤΑΡΙΚΑ ΓΙ ΑΤΣΙΓΑΡΑ Κ ΒΕΝΖΙΝΑ ΓΙΑ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΠΟΥ ΔΕ ΠΑΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΠΕΡΙΠΕΤΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ Η ΣΟΠΕΡΜΑΡΚΕΤ Η ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΚΑΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΓΙ ΑΓΟΝΕΙΣ..ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΔΕ ΠΑΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ ΓΙΑ ΜΕΝΑ.. ΝΑ ΛΕΣ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΑ ΕΝΩ ΕΣΥ ΠΑΣ ΚΑΘΕ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΝ ΑΜΗΝΑ .Κ ΝΑ ΣΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΔΕ ΤΡΩΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΗ ΣΜΑΜΑΣ...ΑΝΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΕΙ..ΝΑΙ ΕΧΕΙΣ ΔΙΚΙΟ..ΟΚ..ΚΑΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΜΕ..ΟΚ...Ε ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΝΩ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΕΛΩΣ ΜΑΛΑΚΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ...ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ..ΜΙΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΝΟΡΜΑΛ ΠΙΟΥ Ε Κ ΓΩ ΗΘΕΛΑ..ΜΙ ΑΓΥΝΑΙΚΑ ΑΠΟ ΕΡΩΤΑ..ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΛΑ ΥΓΙΕΣ..ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΥΓΕΙΑ..ΔΕΝ ΖΗΤΟΥΣΑ ΠΟΛΛΑ..ΑΥΤΑ ΖΗΤΟΥΣΑ...ΤΑ ΧΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕ ΤΑ ΕΚΤΙΜΟΥΝ..ΔΙΚΑΙΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΟΤΑΝ ΠΡΟΣΕΧΑ ΤΟΝ ΜΠΑΠΑ 2 ΧΡΟΝΑΙ Κ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΦΥΓΕ ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩΑ Ν ΦΥΓΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΠΑΝΙΟ ΕΠΕΙΔΗ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΗ ΜΑΝΑ… ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΑΑΒΕΒΑΙΟΤΗΤΑ...ΚΑΙ ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ...ΠΟΤΕ ΔΕ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΟΥ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ Η ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΜΟΥ..ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΤΟΣ..ΧΩΡΙΣ ΕΝΣΗΜΑ...ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΥΠΗΡΧΕ ΜΟΝΟ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΜΕΡΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ Κ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΠΕΦΤΩ ΣΤΗ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΩ ΣΙΧΑΘΕΙ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΗ ΛΥΣΗ ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΛΙΓΟ… ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΤΟ Ι ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΑΥΤΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΔΕ ΜΕ ΣΕΒΕΤΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΥΤΕ ΕΜΕΝΑ ΟΥΤΕ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΟΥ..ΟΥΤΕ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΟΤΑΝ ΘΥΜΩΝΕΙΣ ΔΗΛ ΔΕ ΣΕΒΕΣΑΙ ΚΑΝΕΝΑΝ?ΕΓΩ ΔΕ ΤΟ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΠΟΤΕ ΑΥΤΟ...ΠΡΟΚΕΙΜΕΝΟΥ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ? ΜΟΥ ΠΕ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ..ΕΠΕΙΔΗ ΕΦΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΩΝ ΔΙΑΤΑΡΑΧΩΝ...ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΜΟΥ ΤΟ ΠΕ ΚΑΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΟΤΑΝ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΜΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΜΕΙΟ ΕΠΕΙΔΗ ΠΗΓΑΝ 4 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΚΑΘΟΤΑΝ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΕΝΩ ΕΓΩ ΜΟΛΣΙ ΕΚΑΝΑ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΑΜΕΣΩΣ ΚΑΙ ΚΥΝΗΓΟΥΣΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ ΜΕ ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΑ ΡΑΜΑΤΑ… ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΠΙΟΥ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΖΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΚΟΙΤΩΝΤΑ ΣΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΤΟΥΣ ΟΣΟ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΑ ΓΙΝΕΤΑΙ...ΚΑΘΒΣ ΘΕΩΕΡΩ ΤΟΥΣ ΜΟΝΟΥΣ ΠΟΥ ΜΕ ΝΟΙΑΖΟΝΤΑΝ.. ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ..ΕΧΩ ΘΥΣΙΑΣΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΓΙΑΥΤΟΥΣ Κ ΤΟ ΛΕΕΙ Κ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΜΑΛΙΣΤΑ.. ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ..ΕΝΝΟΟΝΤΑΣ ΔΗΛ ΟΤΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΕΜΠΕΛΗΣ ..ΤΕΜΠΕΛΙΑΖΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΛΟΠΕΡΝΑΩ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΔΙΝΩ ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΑ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΟΡΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ Κ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΛΑΙΩ ΠΟΥ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΩ Κ ΔΕ ΜΝΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΕ ΔΥΟ ΓΕΡΟΥΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΑ….ΚΑΙ ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝΝ? ΑΚΟΜΑ ΕΙΠΕ Κ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΑΛΛΑ ΔΕ ΚΑΝΩ ΕΤΣΙ...ΣΤΓΚΡΙΝΕ ΤΗΝ ΔΙΚΙ ΑΜΟΥ ΚΛΙΝΙΚΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΑ..ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΤΗΣ ΤΟΥ ΕΝΟΣ ΕΤΟΥΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΦΑΡΜΑΚΑ ΑΠΤΑ 23...ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ.ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΠΑΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟ….ΕΝΩ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΥΓΕΙΑΣ...ΚΑΙ ΤΑ ΕΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ ΕΤΣΙ...ΕΝΩΑ ΥΤΗ ΠΑΕΙ ΔΟΥΛΕΙ ΑΚΑΝΟΝΙΚΑ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤ ΑΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ 2 ΩΡΕΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Η ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΤΥΧΕΣ… ΑΚΟΜΑ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΔΕ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΕΧΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΓΙΑ ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΧΡΟΝΑΙ ΤΗΝ ΕΚΡΥΒΑ..ΚΑΠΟΤΕ ΟΜΩΣ ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΑΠΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΕΙΠΑ ΣΕ 2-3 ΦΙΛΟΥΣ ΓΙ ΑΝΑ ΜΠΟΡΩ ΛΟΓΩ ΑΦΟΡΗΤΗΣ ΜΟΝΑΞΙΑΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ ΜΕ ΚΑΠΟΙΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΜΙΛΑΩ..ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΑ ΑΛΛΟ..ΑΥΤΗ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΝΑΞΙΑ ?ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΦΥΛΑΚΗ?15 ΧΡΟΝΙΑ ΦΥ΄ΛΑΚΗ..?ΕΞΞΑΛΛΟΥ ΣΤΟ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΟ ΠΟΥ ΔΟΥΛΕΥΑ ΗΤΑΝ ΦΟΡΕΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΜΛΗΣΩ Η ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΩ,,,Κ ΑΜΕ ΕΙΧΑΝ ΠΑΡΕΙ ΧΑΜΠΑΡΙ ΜΕΡΙΚΟΙ ΟΠΟΤΕ ΛΟΙΓΙΚΟ ΝΑ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ..Κ ΑΥΤΟ ΑΤΥΧΕΣ.. ΔΕΝ ΣΕΒΑΣΤΗΚΕ ΚΑΝ ΟΤΙ ΠΡΙΝ ΔΕΑ ΜΕΡΕΣ ΕΘΑΨΑ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡ ΑΜΟΥ...ΚΑΙ ΤΟ ΠΕΝΘΟΣ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗ ΒΑΘΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΕΚΡΗΚΤΙΚΑ...ΚΑΙ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΚΡΑΤΗΘΗΚΑ ΠΑΛΙ ΚΑΙ ΠΗΓΑΜΕ ΜΑΖΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..Κ ΑΚΟΜΑ ΕΙΜΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΕ ΞΑΝΑΔΩ...ΟΚΚ...ΕΝΤΕΛΩΣ ΗΛΙΘΙΑ...ΑΛΛΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΩ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ… Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ Κ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ...ΑΝΤΕ ΛΙΓΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ Κ ΜΕΝΑ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟΤΕΡΟ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΕΧΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΟΑΤΝ ΤΟΥ ΕΛΕΓΑ ΟΤΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΤΕΛΕΙΩΣ ΧΕΣΜΕΝΟ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ..ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΔΕ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΑ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ..?ΜΕ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ 3-4 ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΚΑΤΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟΥΣ ΟΤΑΝ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΚΟΝΤΕΨΑ ΝΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ...ΑΠΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΜΑΡΤΥΡΙΟ Κ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΠΕΡΑΣΑ ΤΟΤΕ...ΟΤΑΝ ΔΕ ΕΙΧΑ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΓΙΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ Κ ΕΤΡΕΜΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΣΥΝΕΧΕΙΑ….ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΓΙ ΑΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΤΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΧΑ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΜΠΗΚΑ ΣΤΟ ΝΕΤ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΩ ΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΚΕΙ..Κ ΜΗΝ ΞΕΡΩΝΤΑΣ ΣΕ ΠΟΙΟΥΣ ΤΑ ΛΕΓΑ ΚΑΘΩΣ ΜΕ ΕΙΧΑΝ ΒΡΕΙ ΓΝΨΣΤΟΙ ΕΠΑΘΑ ΤΟ ΤΡΟΜΕΡΟ ΣΟΚ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤΗΣΑ ΤΗΝ ΚΑΛΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ ΚΑΙ ΧΑΘΗΚΑ ΜΕ ΟΛΟΥΣ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΔΕ ΕΧΩ ΣΥΝΕΛΕΘΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΚΑ ΠΟΤΕ..ΤΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΧΑ ΤΟΤΕ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΤΙ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΧΩ ΤΩΡΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΤΑ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΣ ΣΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΦΥΛΑΚΗ 15 ΧΡΟΝΙΑ..Κ ΕΠΕΙΤΑ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΚΡΙΝΟΥΝ… ΛΟΙΠΟΝ..ΔΕ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΣΕ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ..ΕΛΕΓΕ..ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ Κ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΜΙ ΑΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΡΕΛΛΗ Ε… ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ ΛΕΕΙ ΤΩΡΑ..Η ΑΝΑΓΚΗ ΘΑ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΑΣ..ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΕΙ ΤΟ ΧΑΖΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥ ΟΤΙ ΜΠΟΡΩ ΕΓΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΚΑΙ ΟΤΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΞΕΠΕΡΝΩΝΤΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ… ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ ΠΟΤΕ ΣΑ ΑΔΕΡΦΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΑΡΕΑ ΕΝΩ ΜΕΝΩ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ..Η ΝΑ ΠΙΟΥΜΕ ΚΑΦΕ..ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΠΟΤΕ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΕΝΣΗΜΑ..ΣΥΝΤΑΞΗ,,ΑΣΦΑΛΕΙΑ...ΜΟΝΟΣ..ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΜΕ ΧΕΙ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ ΚΑΙ ΞΟΦΛΗΜΕΝΟ...ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΛΙΝΙΚΗ ΟΠΩΣ ΕΓΩ ΘΑ ΤΑ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΠΕ ΕΤΣΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ?Η Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ..?ΕΧΩ ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ.. ΕΙΔΙΑΚ ΟΤΑΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ Κ ΑΝΑΤΙ ΝΑ ΠΟΥΝ ΟΠΒΣ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΦΥΗΕ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙΣ ΤΩΡΑ..Κ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΤΗ ΜΑΜΑ ΛΙΓΟ ΔΕ ΤΟ ΕΙΠΑΝ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΝΩ ΤΟ ΕΛΕΓΕ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ...ΜΕ ΑΦΗΣΑΝ ΕΔΩ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΖΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΠΙ 2 ΜΗΝΕΣ ΠΟΥ ΟΛΑ ΘΥΜΙΖΑΝ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..Κ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΗ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΑΛΛΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΚΟΙΤΑΓΑΝ ΤΟ ΚΟΛΟ ΤΟΥΣ..ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΤΩ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ Κ ΜΑΣ ΧΑΛΙΑ...ΚΤΛΤΛ.. ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΕΛΕΓΕ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΠΑΘΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΔΕ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΕΜΕΝΑ...ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΘΥΜΩΝΑ ΚΑ ΝΑ ΦΩΝΑΖΑ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΑΛΛΑ ΕΚΑΝΑ ΚΑΘΕ ΤΙ ΑΝΡΩΠΙΝΩΣ ΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΕΧΩ ΝΥΧΤ ΑΜΕΡΑ...ΔΕ ΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΠΟΤΕ ΑΥΤΟ..ΕΛΕΓΑ ΑΣ ΠΕΘΑΝΩ ΠΡΩΤΟΣ...ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΕΜΕΝΑ Κ ΤΗ ΣΜΑΜΑΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ..ΕΙΜΑΣΤ ΕΕΥΑΙΣΥ\\ΘΗΤΟΙ ΑΛΛΑ ΨΥΧΑΡΕΣ ΚΑΙ ΓΙΝΟΜΑΣΤΕ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΕΝΩ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΙΠΟΤΑ… ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΒΓΗΚ ΕΗ ΜΑΜΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ Κ ΤΗΝ ΠΕΤΑΞΑΝ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΗΓΑΝ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΕΝΩ ΕΓΩ ΕΓΧΕΙΡΙΣΜΕΝΟΣ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΚΑΙ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΣ ΑΠΤ ΑΠΡΑΜΑΤΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΕΙΧΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ Κ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΒΒΑΤΙ...ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΝΟΙΟ ΤΟ ΙΔΙΟ..ΜΕ ΑΦΗΣΑΝ ΕΔΩ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΑΠΤΟ ΕΝΑ ΚΡΕΒΑΤΙ ΣΤΟ ΑΛΛΟ 15 ΜΕΡΕΣ Κ ΑΥΤΟΙ ΠΗΓΑΝ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΑΝ ΕΧΩ ΠΑΡΑΠΟΝΑ???ΑΝ ΚΑΤΣΩ ΚΑΠΟΤΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ ΘΕΛΩ ΜΕΡΕΣ...ΕΦΕΡ ΑΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΕΔΩ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ..ΦΟΙΤΗΤΕΣ ..ΜΕ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΟ ΚΑΘΕΝΑ ΤΖΑΜΠΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ..40 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ..ΑΝ ΕΙΧΑ Κ ΕΓΩ ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΑ ΤΖΑΜΠΑ?ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ..?ΑΝ ΕΙΧΑ ΕΓΩ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΔΕ ΘΑ ΒΑΖΑΝ ΓΥΝΑΙΑΚ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ Η ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΠΑΙΡΝΕ ΜΙΑ Ο ΕΝΑΣ ΜΙΑ Ο ΑΛΛΟΣ?ΟΛΑ ΚΟΥΤΙ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΕΡΘΕΙ ΚΑΙ ΟΛΑ ΣΤΗ ΚΑΜΠΟΥΡΑ ΣΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ...Κ ΜΕΤΑ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΛΑΝΕ..ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ Κ ΓΩ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ..ΤΕΛΣΟ ΠΑΝΤΩΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑ ΜΕΡΕΣ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΡΩΤΑΝ ΤΙ ΚΑΝΩ.ΤΙ ΕΧΩ..ΟΑΛ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΣΟΒΑΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΛΑΦΡ ΑΚΑΙ ΣΤΗ ΙΔΕΑ ΜΟΥ...ΑΝ ΑΥΤΟΙ ΕΙΧΑΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΘΑ ΕΙΧΑΝ ΤΡΕΛΛΑΘΕΙ ΚΑΙ ΓΥΡΙΣΕΙ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΑΝΑΠΟΔΑ… ΕΝΤΑΞΕΙ..ΕΧΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟΥΣ ΤΑ ΛΕΩ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ..ΑΛΛΑ ΤΑ ΜΑΖΕΥΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΑΝΩ ΕΜΕΝΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΣΑΚΟΣ ΤΟΥ ΜΠΟΞ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΥΓΓΕΝΕΙΣ ΑΔΕΡΦΙΑ.. ΚΑΙ ΔΕ ΜΙΛΑΩ ΠΟΤΕ..ΤΑ ΚΡΑΤΑΩ ΟΛΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ.. ΑΓΩΝΙΖΟΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΛΕΥΤΑΙΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΝΥΧΙΑ ΚΑΙ ΔΟΝΤΙΑ ΞΕΠΕΡΝΩΝΤΑΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΟΡΙΑ ΜΟΥ ΑΝ ΑΝΑΛΟΓΙΣΤΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΝ ΒΑΡΙ ΑΜΟΥ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΗ ΚΑΙ ΝΟΗΤΙΚΗ...ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΑΣΗΚΩΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΒΑΡΟΣ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ...ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΠΑΝΕ ΝΑ ΜΟΥ ΠΑΡΟΥΝ ΛΙΓΟ ΑΓΧΟΣ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ…..ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ Η ΚΑΝΕΝΑΣ ΙΣΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΖΩΗ ΕΔΨ Κ 5 Η 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΣΙΓΟΥΡΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΛΛΑ ΕΔΩ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΟΡΙΣΤΙΚΗ ΑΠΟΣΥΝΔΕΣΗ ΑΠΟ ΚΟΞΝΩΝΙΑ..ΦΙΛΟΥΣ.ΑΔΕΡΦΙΑ...ΣΥΓΓΕΝΗΣ..ΚΟΣΜΟ...ΟΧΙ ΔΕ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΑΝ ΟΙ ΥΓΙΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΑΛΛΑ ΠΟΣΟΟ ΜΑΛΟΝ ΟΙ ΑΡΡΩΣΤΟΙ ΟΜΟΙΟΙ ΜΟΥ…. ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΠΟΛΥΩΡΕΣ...ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΒΓΑΖΩ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΚΛΗΣΙΕΣ ΣΤΟ ΡΑΔΙΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ..ΛΟΓΟΥΣ ΣΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΤΙΟΥΜΠ..ΑΙΘΕΡΙΑ ΕΛΑΙΑ..ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΑ...ΑΝΤΙΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ..ΒΙΒΛΙΑ...ΔΙΑΛΟΓΙΣΜΟΥΣ..ΟΤΙ ΜΠΟΡΙΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΠΟΟΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΕ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΖΑΛΑΔΕΣ..ΠΑΡΑΠΑΙΩΝΤΑΣ ΣΤΟ ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ..ΝΑ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΑΠΟ ΤΑ ΓΥΡΩ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ Η ΝΑ ΠΛΥΝΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ Η ΝΑ ΒΟΗΘΑΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ ΦΡΙΚΕΣ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ..ΠΟΥ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΤΙΣ ΠΕΡΝΑΝΕ...ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΡΕ ΣΥ..ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ..ΟΛΗ Η ΚΟΛΑΣΗ ΟΛΟΥ ΤΟΥ ΣΥΜΠΑΝΤΟΣ..Η ΚΟΛΑΣΗ ΜΑΖΕΜΕΝΗ ΣΕ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΜΟΥ ΜΕΡΑ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΑΙ ΑΝΕΙΠΩΤΟ ΤΟ ΠΟΣΟ ΕΧΩ ΠΑΙΔΕΥΤΕΙ...ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΚΑΙ ΑΔΙΑΝΟΗΤΟ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΟΣΟ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΕΧΩ ΑΠΟΡΗΣΕΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΧΕΙ ΠΙΑΣΕΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΜΙΑ ΚΑΡΔΙΑ..Η ΚΑΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ Η ΔΕ ΕΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΝΑ ΚΑΡΚΙΝΟ..ΑΠΟΣΟ ΞΕΡΩ...ΚΟΙΤΑ ΛΙΓΟ ΕΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ...ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ.. ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΛΟΓΟ ΟΜΩΣ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΚΑΝΕΝΑΝ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΩ..ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΠΟΝΑΩ ΕΤΣΙ ΨΥΧΙΚΑ ΑΦΟΡΗΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ..ΣΤΑ 37 ΜΟΥ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΓΙΑ ΝΕΑ ΜΟΝΟ ΛΟΓΟ...ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟ ΝΑ ΧΑΣΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΠΡΩΤΑ..ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΞΕΙ Η ΜΑΝΟΥΛΑ..ΜΙΑ ΜΑΝΟΥΛΑ ΥΠΕΡΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΙΚΗ ΠΑΝΤΑ .ΕΥΑΙΣΘΗΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΓΙΑΥΤΟ ΤΗΝ ΥΠΕΡΛΥΠΑΜΑΙ...ΔΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΒΑ ΜΕ ΠΑΝΤΡΕΨΕΙ Κ ΝΑ ΔΕΙ ΕΓΓΟΝΑΚΙΑ Κ ΑΠΟ ΜΕΝΑ...ΑΛΛΑ ΤΗΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ ΑΝΑΡΙΘΜΗΤΑ ΑΛΛΑ ...ΠΡΑΜΑΤΑ..ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ.ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ.ΑΓΑΠΗ.ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ/..ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΑΚΟ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ Κ ΟΦΕΙΛΕΤΑΙ ΕΝ ΠΟΛΛΟΙΣ Κ ΣΕ ΑΥΤΗΝ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΧΩ..ΣΚΕΦΤΟΤΑΝ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΜΕΣΑ ΑΠΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΗΣ..ΟΧΙ ΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΤΙ ΑΡΕΣΕΙ ΣΕ ΑΥΤΗ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..Κ ΜΕ ΧΕΙ ΓΕΜΙΣΕΙ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟ ΜΕ ΑΝΣΦΑΛΕΙΕΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΠΑΝΤΑ ΜΑΛΩΝΑ ΟΤΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΜΑΡΕΣΕΙ..ΜΟΥΣΙΚΗ..ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ..ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΑ 40 ΜΟΥ...ΕΙΠΕ ΘΑ ΠΑΩ ΣΕ ΜΟΝΑΣΤΗΡΙ...ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΚΑΚΟ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΤΩΡΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΓΚΡΙΝΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΚΛΑΨΑ ΟΛΑ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΠΑΝΤΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΔΕ ΣΥΜΦΩΝΟΥΣΑ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΚΑΙ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΩ..ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΕΧΩ ΥΠΟΧΡΕΩΘΕΙ ΑΠΤΗ ΖΩΗ ΝΑ ΖΩ ΔΙΠΛΑ ΤΗ ΣΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΝΥΧΤΙΣ 15 ΧΡΟΝΑΚΙΑ..ΚΟΛΑΣΗ Ε… ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΠΕΧΩ ΑΠΤΗΝ ΑΝΥΠΑΞΙΑ ΜΙΑ ΧΟΥΦΤΑ ΧΑΠΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ..ΤΕΛΣΟ Ο ΠΟΝΟΣ..ΤΗΝ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΗ ΑΠΤΗ ΚΗΔΕΙΑ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΥΠΝΗΣΩ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΠΡΩΙ..ΓΤΙ ΔΕΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΟ ΠΑΤΕΡΟΥΛΗ ΣΣΤΟ ΚΟΥΤΙ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΤΟ ΧΩΜΑ ΝΑ ΤΟΝ ΦΑΝΕ ΤΑ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ..ΚΑΛΥΤΕΡ ΑΝΑ ΤΟΝ ΑΦΗΝΑ ΕΞΩ ΝΑ ΤΟΝ ΤΡΩΓΑΝ ΤΑ ΣΚΥΛΙΑ ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ Ο ΙΔΙΟΣ Η ΝΑ ΤΟΝ ΚΡΕΜΟΥΣΑ ΣΤΑ ΔΕΝΤΡΑ ΟΠΩΣ ΚΑΝΟΥΝ ΟΙ ΘΙΒΕΤΙΑΝΟΙ ΝΑ ΤΟΝ ΦΑΝΕ ΤΑ ΠΟΥΛΙΑ...ΝΑ ΞΑΝΑΓΥΡΙΣΕΙ ΣΤΗ ΦΥΣΗ Η ΑΚΟΜΑ Ν ΕΚΑΙΓΑ ΤΟ ΝΕΚΡΟ ΤΟΥ ΣΩΜΑ..ΔΕ ΛΕΩ ΑΨΥΧΟ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΨΥΧΗΣ,,ΕΙΠΑΜΕ ΕΙΜΑΙ ΠΙΟ ΜΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΥΠΑΡΞΙΑΚΟΥΣ ΣΥΓΡΑΦΕΙΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΥΠΑΡΞΕΙ ΜΑΖΙ..ΝΙΤΣΕ..ΚΑΜΥ..ΝΤΟΣΤΟ..ΚΤΛΚΤΛ.. ΕΤΣΙ ΘΑ ΑΠΟΦΕΥΓΑ ΑΝ ΤΥΧΟΝ ΤΟ ΦΕΡΕΙ Η ΜΟΙΡΑ ΝΑ ΘΑΨΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΥΣ ΟΠΩΣ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΠΧ Κ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,,ΜΑΚΡΙΑ..ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ..Ο ΑΔΕΡΦΟΣ.. ΓΥΝΑΙΑΚ ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΑ ΔΕΝ ΥΠΗΡΞΕ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..Ο ΜΕΓΑΛΟΣ ΜΟΥ ΠΟΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΘΟΣ ΜΑΖΙ ΠΟΥ ΠΙΣΤΕΥ ΑΟΤΙ ΑΞΙΖΕ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΖΕΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ..ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ..ΕΞΟΥ ΚΑΙ Η ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ ΣΤΑ ΓΕΝΝΑΙ ΕΡΓΑ..ΜΠΡΕΙΒΧΑΡΤ..ΤΕΛΕΥΑΤΙΟΣ ΜΟΙΚΑΝΟΣ..ΤΟ ΚΟΡΑΚΙ ΠΟΥ ΜΕ ΧΟΥΝ ΣΗΜΑΔΕΨΕΙ...ΠΙΣΤΕΥΑ ΣΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΟΥΣ ΕΡΩΤΕΣ Κ ΣΤΙΣ ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΓΑΠΕΣ..ΟΝΤΑΣ ΑΠΕΡΑΝΤΑ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΜΕΛΑΓΧΟΛΙΚΟΣ ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΑΝΤΑ ΜΑΡΕΣΕ ΚΑΙ Η ΕΡΩΤΙΚΗ ΛΑΓΝΕΙΑ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΖΗΣΑ ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΑ..ΔΗΛ ΜΕ ΓΥΝΑΙΑΚ ΠΟΥ ΕΡΩΤΕΥΤΗΚΑ…. ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΚΑΝΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ Κ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΜΟΥ ΠΙΟ ΠΡΟΣΙΤΗ ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΝ ΕΞΑΦΑΝΙΖΕ...ΙΣΩΣ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΕΛΕΙΠΕ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΑΝ ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΑΛΙΑ ΘΑ ΕΠΕΦΤΑ ΣΕ ΑΠΟΛΥΤΑ ΚΕΝΑ ΤΗ ΣΜΑΥΡΗΣ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗΣ….ΑΛΛΑ ΘΑ ΖΟΥΣΑ ΚΑΤΙ ΚΑΙ ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΚΑΠΟΙΟ ΔΙΑΛΛΕΙΜΑ ΧΑΡΑΣ ΣΕ ΟΛΗ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΟΥ ΚΟΥΒΑΛΩ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ… ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΣΥΝΕΧΙΣΑ ΤΗ ΣΧΟΛΗ ΣΤΑ 22 ΜΟΥ..ΟΤΑΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΤΗΣΩ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΔΙΑΒΑΖΑ ΩΡΕΣ ΙΕΡΟΓΛΥΦΙΚΑ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ ΓΝΩΣΕΙΣ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΗΚΑΝ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ...ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ 7ΕΤΙΑ ΑΠΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ...Κ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΕΧΑΣΑ ΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ… ΔΕΝ ΕΠΑΙΞΑ ΜΠΑΣΚΕΤ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΘΟΣ..ΔΕΝ ΠΗΡΑ ΜΗΧΑΝΗ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΟΥ ΠΑΘΟΣ..ΔΕ ΕΠΙΑΞΑ ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΛΛΟ ΜΕΓΑΛΟ ΠΑΘΟΣ..ΑΠΑΡΝΗΘΗΚΑ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΑΝΥΠΑΡΚΤΗΣ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΣΜΟΥ ΜΕ ΤΟ ΓΥΝΑΙΚΕΙΟ ΦΥΛΟ..ΑΛΟ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΠΑΘΟΣ..ΔΕΝ ΕΚΜΕΤΑΛΕΥΤΗΚΑ ΤΑ ΑΘΛΗΤΙΚΑ ΜΟΥ ΠΡΟΣΟΝΤΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ 1 ΣΤΑ 100 ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΑΛΛΟΥΣ..ΓΙΑΤΙ ΜΑΡΕΣΕ Ο ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΦΥΜΝΑΖΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΠΑΙΔΙ...ΔΕ ΜΟΥ ΔΟΘΗΚΑΝ ΑΠΟ ΦΥΣΙΚΟ ΤΑΛΕΝΤΟ...ΑΠΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΕΚΑΝΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ 100 ΠΟΥΣΑΠΣ ΚΑΙ ΜΟΝΟΖΥΓΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΕΤΣΙ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ...ΔΕΝ ΚΑΤΕΛΗΞΑ ΠΟΥΘΕΝΑ ΜΕ ΤΟ ΥΠΕΡΔΡΑΣΤΗΡΙΟ ΓΕΜΑΤΟ ΠΕΡΙΕΡΓΕΙΑ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΟΜΟΛΟΓΟΥΜΕΝΩΣ ΑΠΟ ΔΑΣΚΑΛΟΥΣ ΚΑΙ ΟΛΟΥΣ ΞΕΧΩΡΙΖΕ ..ΣΗΜΑΙΟΦΟΡΟΣ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΑ ΤΟΤΕ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΟΠΙΑΖΩ ΚΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ..ΠΕΤΑΞΑ ΜΟΝΟΣ ΟΛΑ ΤΑ ΧΑΡΙΣΜΑΤΑ ΜΟΥ ΕΝΩ ΜΠΟΡΘΣΑ ΑΝΕΤΑ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΜΠΑΛΑ ΕΙΔΙΑΚ ΜΠΑΣΚΕΤ Α ΕΘΝΙΚΗ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΝΒΑ...ΗΜΟΥΝ ΣΙΓΟΥΡΟΣ.. ΑΝ ΕΠΑΙΡΝΑ ΜΠΑΛΑ ΣΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ ΟΠΩΣ ΕΙΠΕ ΚΑΙ Ο ΓΚΑΛΗΣ ΔΕΝΥΠΗΡΧΕ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΤΗ ΓΗ ΝΑ ΜΕ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΑΠΤΟ ΝΑ ΒΑΛΩ ΚΑΛΑΘΙ…. Κ ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΚΑΤΑΝΤΗΣΕΙ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΟΣ ΤΩΝ ΤΕΛΕΥΑΤΩΝ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΚΑΘΕ ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟ..ΠΑΙΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΣΑ ΕΞΑΡΤΗΜΕΝΟΣ..ΜΟΝΟΣ ΕΡΗΜΟΣ..ΣΠΙΤΙ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ...ΚΑΙ ΕΓΙΝΑ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΥ ΣΚΕΨΗ ΕΝΤΕΛΩΣ ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ...ΕΚΕΙ ΜΕ ΟΔΗΓΗΣΕ ΤΟ ΥΠΕΡΑΝΑΛΥΤΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ..ΣΤΟ ΜΟΝΟ ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΜΥ ..ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ Ο ΛΟΓΟΣ ΥΠΑΡΞΗΣ.. ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΩ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΑΠΤΑ ΛΙΓΑ ΑΙ ΚΙΟΥ...ΑΠΟΣΤΗΘΙΖΑ ΙΕΡΟΓΛΥΦΙΚΑ ΒΙΒΛΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΤΗΣ ΣΧΟΛΗΣ ΣΕ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΑΠΕΞΩ..ΕΒΓΑΛΑ ΜΙΑ ΣΧΟΛΗ ΔΙΑΒΑΖΟΝΤΑΣ ΑΠΕΞΩ 60 ΒΙΒΛΙΑ...ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΚΑΙ ΠΥΚΝΟΓΡΑΜΜΕΝΝΑ..ΜΕΓΑΛΟ ΜΥΑΛΟ..ΘΕΩΡΗΤΙΚΟ ΟΜΩΣ ΓΙΑΤΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΗΤΑΝ ΠΡΑΚΤΙΚΟ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΗΜΕΡΑ..ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΤΑΞΙΔΕΥΕ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΑ ΚΑΙ ΚΡΥΦΑ ΜΑΚΡΙΝΑ ΜΕΡΗ ΚΑΙ ΑΠΑΤΗΤΑ ΜΟΝΟΠΑΤΙΑ.. ΠΑΛΕΨΑ ΜΕ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΚΑ ΠΑΛΕΥΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΠΟΥ ΛΙΓΟΙ ΞΕΡΟΥΝ ΤΗΝ ΥΠΑΡΞΗ ΤΟΥΣ Κ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΛΕΨΕΙ ΜΑΖΙΤ ΟΥΣ.. ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΜΑΘΩ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΠΡΟΙΟΝ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΟΤΙ ΜΕ ΜΑΘΑΙΝΟΥΝ..ΑΓΩΝΙΣΤΗΚΑ ΝΑ ΞΕΡΙΖΩΣΩ ΑΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝΤΙΚΟ...ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΑΣΩ ΣΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ..ΑΛΛΑ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΟΤΙ ΧΩΡΙΣ ΤΑ ΠΑΘΗ ΠΟΥ ΠΑΡΑΜΕΡΙΣΑ ΗΜΟΥΝ ΕΝΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΜΕ ΠΟΛΥ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ ...ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΜΥΑΛΟ..ΤΑΞΙΔΙΑΡΑ ΨΥΧΗ ΚΑΙ ΜΥΑΛΟ ΤΟ ΙΔΙΟ.. ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΠΙΣΤΕΥΤΕΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΣΥΓΚΡΟΥΣΕΙΣ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΗΡΕΜΟΣ..ΛΕΣ Κ ΠΡΑΜΑΤΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΛΑΤΑΡΑΣΤΕΙ..ΑΝ ΖΟΥΣΑ ΜΟΝΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΜΙΑ ΔΟΥΛΙΤΣΑ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕ ΘΑ ΗΜΟΥΝ ΕΤΣΙ..ΑΛΛΑ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ..ΓΕΙΤΟΝΕΣ..ΘΕΙΟΥΣ ΥΠΕΡΓΗΡΟΥΣ...ΓΕΙΤΟΝΕΣ ΠΟΥ ΑΝΤΙΠΑΘΩ...ΑΔΕΡΦΙΑ ΠΟΥ ΔΕ ΝΟΙΑΖΟΝΤΑΙ...ΠΡΑΓΜΑΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΠΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΕΤΣΙ...ΕΠΙΑΣΕ Η ΚΑΤΑΡΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΣΤΑ 22 ΟΤΑΝ ΜΕ ΚΑΤΑΡΑΣΤΗΚΕ ΕΠΕΙΔΗ ΕΜΑΘΕ ΠΩΣ ΚΑΠΝΙΖΩ ΚΑΙ ΜΑΛΩΣΑΜΕ..ΓΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΜΙΛΑΜΕ...ΝΕΥΡΩΤΙΚΗ ΑΠΟ ΠΑΛΙΑ..ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΘΑ ΚΑΝΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΚΤΟΣ ΤΟΝ ΑΓΙΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΠΟΥ ΜΑΛΟΝ ΤΟΥ ΧΩ ΜΟΙΑΣΕΙ ΚΑΙ ΕΓΩ...Κ ΟΝΤΩΣ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΔΩ ΟΛΟΙ ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΑΡΧΟΝΤΑ ΣΤΙΣ ΕΞΗΓΗΣΕΙΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ ΠΑΙΔΙ...ΑΝ ΕΞΑΙΡΕΣΩ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΚΟΛΛΗΤΟΥΣ ΠΟΥ ΖΗΛΕΥΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΥΠΟΜΟΝΕΥΑΝ ΠΙΣΩ ΑΠΤΗ ΠΛΑΤΗ ΜΟΥ.. ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΑΚΟΥΓΑ ΣΤΑ 26..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ ΘΑΝΑΣΗ ΣΤΑ 26 ΕΧΩ ΓΕΡΑΣΕΙ..Κ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΑΚΟΜΑ ΑΚΟΥΒ ΤΡΥΠΕΣ..ΡΟΚ..ΜΕΤΑΛ...ΧΙΠ ΧΟΠ...ΠΟΤΕ ΕΙΡΗΝΗ...ΘΕΩΡΗΣΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΑΙΔΑΚΙ ΚΑΙ ΠΩΣ ΔΕ ΜΟΥ ΑΞΙΖΕ ΝΑ ΤΟ ΠΑΙΖΩ ΡΟΚΑΣ..ΕΝ Ω ΗΜΟΥΝ ΣΤΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΚΟΜΑ..ΛΟΓΩ ΤΗ ΣΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΜΟΥ….ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΠΑΝΤΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΝΤΙΔΡΑΣΤΙΚΟΤΗΤΑ ΣΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ.. ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΤΕΤΟΙΑ ΑΠΟΡΙΨΗ...ΤΕΤΟΙΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΒΙΑ..ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΠΟΥ ΩΡΕΣ ΩΡΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΕΝΟ ΠΟΝΟ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΜΕ ΤΡΥΠΑΕΙ ΣΑΝ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟΚΟΤΟ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ΑΦΟΡΗΤΗ ΚΑΙ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΒΡΩ ΚΑΠΟΙΑ ΚΑΛΗ ΣΤΙΓΜΗ ΣΤΗΣ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΑΓΑΠΗ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ..Κ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΩ ΕΙΝΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΖΩΑΚΑΙ ΠΟΥΑ ΑΓΚΑΛΙΑΖΑ ΣΚΥΛΑΚΙ ΚΑΙ ΓΑΤΑΚΙ ΠΟΥ ΕΙΧΑ..Κ ΕΜ ΚΑΝΑ ΝΑ ΝΟΙΘΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..ΑΛΛΑ Η ΜΑΝΝΑ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ Δ ΕΜΕ ΑΦΗΣΕ ΝΑ ΕΧΩ ΓΙΑΤΙ ΑΚΟΜΑ ΖΟΥΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ 50 ΧΡΟΝΩΝ…. Α;ΥΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΜΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ..ΜΙΑ ΤΡΥΦΕΡΟΤΗΤΑ...Η ΝΑ ΔΩΣΩ ΛΙΓΟ ΑΓΑΠΗ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΚΑΛΥΕΤΡΑ ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΑ ΔΕ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΠΛΗΓΩΣΕΙ...ΦΡΙΚΤΟ Ε… 13/8 Η ΜΕΡΑ ΜΟΥ ΞΕΚΙΝΑ ΠΑΛΙ ΜΕΤΟΝ ΙΔΙΟ ΦΡΙΚΤΟ ΤΡΟΠΟ.ΑΦΟΥ ΚΑΤΑΦΕΡΝΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 4 ΤΟ ΠΡΩΙ...ΜΕ ΞΥΠΝΑ Η ΜΠΟΥΛΝΤΟΖΑ ΣΤΟ ΓΕΙΤΟΝΙΚΟ ΣΠΙΤΙ ΟΠΩΣ ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ...ΚΑΙ ΦΥΣΙΑΚ Η ΜΑΝΝΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΜΑΝΙΑ ΝΑ ΞΥΠΝΑ ΠΡΩΙ.ΝΑ ΧΤΥΠΑ ΠΟΡΤΕς ΠΑΡΑΘΥΡΑ..ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΤΩ ΤΟΡΜΟΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΜΕ ΚΙΟΛΑΣ ΑΝ ΕΦΑΓΕ ΚΑΜΙΑ ΤΟΥΜΠΑ...Η ΧΤΥΠΩΝΣΤΑΣ ΚΑΤΩ ΤΟ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ ΜΕ ΔΥΝΑΜΗ ΟΠΩΣ Ο ΚΑΚΟΜΟΙΡΗΣ Ο ΠΑΤΕΡΟΥΛΗΣ… ΕΧΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΚΑΛΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ...ΓΙΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΚΟΙΜΟΥΝ 3-4 ΩΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΜΕ ΒΟΜΒΑΡΔΙΖΟΥΝ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ..ΚΡΑΤΑ ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΡΟΠΑΡΙΟ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ ΜΕ ΤΗ ΣΧΟΛΗ ΚΑΙ ΤΟ ΥΠΕΡΝΕΡΓΗΤΙΚΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑ ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ..ΤΟ ΑΝΗΣΥΧΗΤΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΠΩΣ ΟΛΗ ΤΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΙΛΑΩ ΔΥΝΑΤΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ..Η ΦΩΝΑΖΩ...ΜΕ ΕΧΕΙ ΑΚΟΥΣΕΙ Η ΜΑΝΝΑ Κ ΕΓΩ ΤΟ ΧΩ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΓΙΑΤΙ ΞΥΠΝΑΩ Κ ΕΤΣΙ ΔΕΝ ΞΕΚΟΥΡΑΖΟΜΑΙ ΠΟΤΕ..ΓΙΑΤΙ ΖΩ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΕΝΤΑΣΗ ΟΠΩΣ ΤΗ ΜΕΡΑ ΞΥΠΝΙΟΣ ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΜΕ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ..ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΑ ΑΠΟΔΕΙΓΜΕΝΟ ΟΤΙ Η ΠΟΛΥΕΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΚΑΡΔΙΑΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΦΕΡΝΕΙ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΟΤΕΡΑ ΑΝΝΟΙΑ...ΑΝΤΕ ΝΑ ΔΟΥΜΕ.. ΠΑΣΧΙΖΟΝΤΑΣ ΠΑΛΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ..ΜΕ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΑΠΟ ΤΑ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΙΩΘΩ ΚΟΜΑΡΕΣ ΚΑΙ ΤΡΕΜΟΥΛΑ...ΟΠΩΣ ΤΙΣ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΕΣ 5000 ΜΕΡΕΣ ΔΗΛ.. ΤΡΕΧΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΜΟΥ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΚΑΦΕ ΠΑΡΑΠΑΙΟΝΤΑΣ ΜΗΝ ΠΕΣΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΕΙ...ΚΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΟΥΤΕ Η ΜΑΝΝΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΟΥΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ...ΣΑ ΤΑΥΡΟΣ ΣΕ ΚΟΚΚΙΝΟ ΠΑΝΙ….ΤΟ ΠΑΝΙ ΕΙΝΑΙΟ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ Ο ΚΑΦΕΣ….ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΠΟΥ ΜΕ..ΑΓΑΠΑΝΕ ….ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΔΕΝ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΔΕΙ ΟΤΙ ΚΑΠΝΙΖΩ ΑΠΑΝΩΤΑ ΤΟ ΕΝΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΑΛΛΟ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ?ΜΙΑ 15ΕΤΙΑ?ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΕ ΜΟΥ ΕΙΠΑΝ ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΕ ΘΑ ΠΑΘΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ ΟΠΩΣ ΚΑΠΝΙΖΕΙΣ...ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ..ΤΙ ΕΧΕΙΣ...ΕΙΝΑΙ ΦΑΝΕΡΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΙ ΜΟΝΟΣ ΔΕ Ν ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ..ΓΙΑΤΙ ΠΑΡΑΕΙΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΛΥΠΗΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΚΡΑΙΟΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ… ΣΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΖΩ ΤΩΡΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΙ ΑΛΛΟ..ΟΤΑΝ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΚΟΨΕ ΤΟ ΠΟΔΙ ΤΟΥ ΕΠΕΣΕ ΣΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΒΑΡΙΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ...ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΑΠΩΣ ΔΗΛ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΖΟΥΣΕ ΣΕ ΦΑΡΜΑ ΟΜΩ ΣΜΕ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΑΖΕΥΤΗΚΑΝ ΟΙ ΣΥΝΑΝΘΡΩΠΟΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΗΣΑΝ ΤΙ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΤΟΝ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ..ΚΑΙ Η ΛΥΣΗ ΗΤΑΝ ΝΑ ΑΡΜΕΓΕΙ ΤΟ ΓΑΛΑ..ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΔΗΛ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΚΟΒΕ ΚΑΙ ΚΟΥΒΑΛΟΥΣΕ ΞΥΛΑ...ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΤΑΝ ΠΙΟ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΟΣ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΠΕΡΠΑΤΟΥΣ ΕΠΟΛΥ..ΕΤΣΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΟΥ ΕΦΥΓΕ...ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΠΟΤΕ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝ ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ ΤΑ ΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ,,,,,??Η ΝΑ ΜΟΥ ΠΑΡΟΥΝ ΛΙΓΟ ΑΓΧΟΣ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΜΟΥ..??ΠΟΤΕ..ΔΕ ΖΩ ΣΕ ΟΥΤΟΠΙΕΣ...ΑΛΛΑ ΟΝΤΩΣ ΟΠΩΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΕ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΞΕΦΥΓΕΙ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΓΩ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΕΞΩ...ΚΑΙ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ...ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ ΕΧΩ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕΙ ΚΑΘΕ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΚΑΙ ΟΛΟ ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΝΑΙ… ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΓΓΕΛΛΑΚΑΣ ΣΤΟ ΠΟΛΥΑΚΟΥΣΜΕΝΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ..ΠΟΙΟΣ ΚΑΙΓΕΤΑΙ ΑΠΟΨΕ ΣΤΗ ΦΩΤΙΑ..ΜΕΝ ΕΝΟΧΛΕΙΣΤΕ ΚΥΡΙΟΙ...ΕΔΩ ΠΕΘΑΙΝΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ ΑΡΓΑ ΤΡΑΓΙΚΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΩ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΣΙΩΠΗΛΑ ΥΠΟΜΕΝΩ ΤΟ ΠΟΛΕΥΕΤΕΣ ΜΑΡΥΤΡΙΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΚΟΥΩ ΚΙΟΛΑΣ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ..ΕΜΕΙΣ ΔΕ ΤΟ ΧΟΥΜΕ ΠΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ…ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΔΕ ΕΧΕΙ ΖΗΣΕΙ ΛΕΠΤΟ ΤΗ ΣΙΩΠΗΛΗ ΜΟΥ ΦΡΙΚΤΗ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΟΥ ΖΩ ΕΓΩ ΜΙΣΗ ΖΩΗ...ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΗΝ ΖΟΥΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΕΤΣΙ ΓΙΑ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΟΥΛΑ...ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΠΟΤΕ..ΟΧΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ..ΟΥΤΕ ΣΤΟ ΕΧΘΡΟ ΜΟΥ ΤΕΤΟΙΑ ΚΑΤΑΡΑ… ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΑΠΟ ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤ ΑΓΟΝΑΤΑ ΚΑΙ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ..ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΠΙΕΣΤΙΚΟΥ ΑΓΧΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΤΕΡΑΤΙΑΣ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ ΑΦΟΥ ΕΙΧΑ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΕΝΑΝ ΔΕΞΙΑ ΕΝΑΝ ΕΡΙΣΤΕΡΑ ΚΑΙ ΜΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΤΟΝ ΕΝΑΝ Κ ΕΤΡΕΧΑ ΝΑ ΔΩ ΓΙΑΤΙ ΒΟΓΓΑΕΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΓΙΑΤΙ ΜΙΛΑΕΙ Η ΦΩΝΑΖΕΙ..ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ...ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΚΑΡΦΙΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΚΑΙ ΜΟΥΔΙΑΣΜΑΤΑ..ΚΡΑΜΠΕΣ..ΒΕΛΟΝΙΑΣΜΑΤΑ...ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΙΓΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΟΙ ΠΑΤΟΥΣΕΣ ΣΑ ΦΩΤΙΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΠΟΝΟΥΣ ΔΙΑΒΗΤΙΚΟΥ..ΝΑ ΠΑΘΑΙΕΝΕΙΣ ΠΑΛΙΝΔΡΜΗΣΗ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΣΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΓΟΥΛΙΕΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΝΙΓΕΣΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΤΑΓΕΣΑΙ ΝΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΝΙΓΕΙΣ ΝΑ ΠΕΣΕΙ Η ΓΟΥΛΙΑ ΚΑΤΩ...ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ ΑΠΟ ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΙ ΑΝΥΧΗΣΥΧΙΕΣ ΟΛΟ ΤΟ ΒΡΑΔΥ Κ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΞΑΠΛΩΝΕΙΣ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙΣ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ..ΘΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΣΗΜΕΡΑ>ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ..?ΚΑΙ ΝΑ ΣΕΡΝΕΣΑΙ ΜΕΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ..ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΗ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Η ΕΙΝΑΙ ΚΑΡΔΙΑ…?ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΖΑΧΑΡΟ ΚΑΙ ΧΟΛΗΣΤΡΙΝΗ ΣΤΑ 53 ΣΟΥ ΕΝΩ ΔΕ ΤΡΩΣ ΤΙΠΟΤΑ ΓΙΑ ΑΥΤΟ...ΟΠΟΤΕ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ..ΝΑ ΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΠΙΕΣΗ ΑΑΠΤΑ ΝΕΥΡΑ..ΝΑ ΞΥΠΝΑΣ ΤΗ ΝΥΧΤΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΑΝΑΠΝΕΥΣΕΙΣ ΣΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ Η ΑΝΑΠΝΟΗ...ΚΑΙ ΝΑ ΙΔΡΩΝΕΙΣ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΜΕΕΙΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΕΙΣ ΤΟ ΠΡΩΙ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΙΣ ΤΗΝ ΖΩΗ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΠΟΥ ΖΕΙΣ...ΝΑ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΣΑΝ ΟΞΥΓΟΝΟ ΑΠΟΛΥΤΗ ΗΡΕΜΙΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΓΧΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΣΥ ΑΠΕΝΑΝΤΙΑΣ ΝΑ ΒΡΙΣΚΕΙΣ ΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΠΟΥ ΟΥΤΕ Ο ΠΙΟ ΥΓΙΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ ΜΕ ΣΚΛΡΑ ΝΕΥΡΑ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ...ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΣΤΑΘΕΙΣ ΟΡΘΙΟΣ Η ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΕΙΣ..ΚΑΛΑ ΔΕ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΓΥΜΝΑΣΤΙΚΗ..ΝΑ ΣΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ ΣΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΓΙΑΥΤΟ ΤΟΥΣ ΦΩΝΑΖΑ ΠΑΡΤΕ ΤΟΥΣ ΚΑΤΩ..ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ... ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ========================================================================================================================================================== ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ Μαρτίου 08, 2025 ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ..ΑΠΟ ΠΕΡΣΥ ΤΗΝ ΑΝΟΙΞΗ ΝΑ ΕΧΩ ΠΑΡΑΔΩΣΕΙ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΜΟΥ Κ ΤΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΜΟΥ ΜΕ ΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ..ΜΑΙΟ ΜΗΝΑ ΙΣΑ ΠΟΥ ΨΙΘΥΡΙΖΑ ΤΙΣ ΛΕΞΕΙΣ..Κ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΧΑΜΠΑΡΙ. ΕΝΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΟΥ ΔΕ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ ΚΑΘΟΛΟΥ..ΝΑ ΚΑΘΕΣΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΑΛΛΑ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΟΛΗ ΜΕΡΑ,Κ ΥΠΝΟ ΠΟΛΥ ΛΙΓΟ ΜΕ ΦΑΡΜΑΚΑ ΜΟΝΟ..Κ ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ..ΕΓΩ Κ ΟΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΛΥΤΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ..ΣΕΠΤΕΒΡΗΣ ΤΩΡΑ..ΠΩΣ ΝΑ ΠΙΑΣΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ .ΟΛΟ ΑΚΥΡΩΝΩ..ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΕΙ ΠΑΛΙ ΕΤΣΙ ΜΕ ΤΟΣΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ..ΔΟΝΤΙ ΣΠΑΣΜΕΝΟ ΑΠΟ ΙΟΥΝΗ .ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ.ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΗΣ ΘΑ ΤΡΕΜΩ ΣΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΑΥΞΗΜΕΝΑ ΛΕΥΚΑ..Ο ΓΙΑΤΡΌΣ ΛΕΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΟΙΤΑΞΩ ,ΚΑΠΟΥ ΕΧΩ ΦΛΕΓΜΟΝΗ..ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ?ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ.ΑΝ ΠΑΩ ΕΙΔΙΚΑ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΜΕ ΠΟΝΟΥΝ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΜΑΡΡΤΥΡΙΟ..ΤΑ ΠΟΔΙΑ?ΒΕΛΟΝΕΣ,ΚΑΡΦΙΑ ΣΑ ΝΑ ΜΟΥ ΧΩΝΟΥΝ..ΑΦΟΡΗΤΟΙ ΠΟΝΟΙ...ΜΑΛΟΝ ΝΕΥΡΟΠΑΘΕΙΑ ΟΠΩΣ ΕΙΠΕ Ο ΓΙΑΤΡΌΣ..ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΣΤΗΘΟΣ ΣΤΗ ΜΑΣΧΑΛΗ ΚΥΣΤΗ..ΝΕΟ Κ ΑΥΤΟ..ΘΕΛΕΙ ΑΦΑΙΡΕΣΗ Κ ΒΙΟΨΙΑ..ΑΥΧΕΝΙΚΟ.ΜΕΣΗ..ΕΜΕΙΝΑ ΤΡΕΙΣ ΜΕΡΕΣ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΑΦΟΡΗΤΟΙ ΠΑΛΙ ΠΟΝΟΙ..Κ ΕΙΜΑΙ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ ΜΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΑΖΙ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ..ΜΕΝΑ ΚΕΦΑΛΙ ΚΛΟΥΒΙΟ.. ΜΥΑΛΟ ΑΝΙΚΑΝΟ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ...ΝΑ ΤΡΕΜΩ,ΝΑ ΖΑΛΙΖΟΜΑΙ..ΝΑ ΚΑΙΓΕΤΑΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΚΑΤΑ ΠΕΡΙΟΔΟΥΣ..ΝΑ ΛΕΩ ΤΩΡΑ ΘΑ ΠΕΣΩ ΓΕΜΑΤΟ ΑΡΘΡΙΤΙΚΑ ΜΑΛΛΟΝ.ΠΟΝΑΝ ΟΙ ΜΥΣ.ΚΟΛΛΑΝ ΤΑ ΔΑΧΤΥΛΑ....ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΩ ΣΤΥΛΟ.Κ ΕΠΙΔΗ ΔΕ ΚΛΕΙΝΕΙ Η ΑΡΘΡΩΣΗ.Κ ΕΠΙΔΗ ΤΡΕΜΕΙ..Κ ΝΑ ΧΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕ ΑΝΟΙΑ Κ ΟΛΗ ΤΗ ΦΑΣΑΡΙΑ ΤΟΥΣ...Κ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΠΟΥ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗ ΦΑΝΤΑΣΙΑ ΜΟΥ,Κ ΔΕ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΘΩΣ ΔΕ ΕΨΑΞΕ ΠΟΤΕ ΤΙ ΕΣΤΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..Κ ΠΕΡΑΣΕ ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΚΡΙΣΗ ΑΦΧΟΥΣ ΠΑΝΙΚΟΥ..ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΑΝ ΑΦΗΣΩ ΔΙΥΛΕΙΑ.. ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΕΙΜΑΙ 48..ΑΝ ΔΕ ΑΦΗΣΩ ΚΑΠΟΘΑ ΣΤΙΓΜΗ ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝ ΧΑΜΠΑΡΙ..ΔΕ ΜΠΙΡΩ ΝΑ ΑΚΥΡΩΝΩ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΧΡΙΣΤΕ Ο ΓΟΛΓΟΘΑΣ ΦΑΝΤΑΖΕΙ ΠΑΘΧΝΙΔΑΚΙ ΣΕ ΟΤΙ ΤΡΑΒΑΩ ΕΔΩ Κ ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ . ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΓΩ ΛΟΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ ΝΑ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΛΛΟΣ..ΑΝ ΒΕΒΑΙΑ ΑΥΤΑ ΠΑΡΑΜΕΝΟΥΝ ΣΤΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ΑΥΤΗΣ Κ ΟΧΙ ΤΩΝ ΒΑΘΙΩΝ ΨΥΧΩΣΕΩΝ Η ΑΛΛΟ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΚΑΤΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΑΙΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΚΑΝΑ ΧΤΕΣ..ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ Κ ΠΟΛΥ ΒΟΛΙΚΑ ΜΕ ΚΟΣΜΟ.ΑΛΛΑ ΔΕ ΕΙΧΑ ΔΕΙΞΕΙ ΣΗΜΑΔΙΑ ΚΡΙΣΗΣ ΠΑΝΙΚΟΥ. ΛΙΓΟ ΦΟΒΙΣΜΕΝΟΣ.ΟΧΙ ΓΙΑ ΤΑ ΑΠΙΤΕΛΕΣΜΑΤΑ,ΑΛΛΑ ΕΠΙΔΗ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΔΕ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΟΥΣΕ ΚΑΛΑ ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ..Κ ΤΟ ΚΛΟΥΒΙΟ ΜΥΑΛΟ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΣΕ ΜΕΝΑ ΦΑΡΝΕΙ Κ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ..ΜΕ ΜΙΑ ΚΡΙΣΟΥΛΑ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΧΩ ΖΗΣΕΙ ΜΕ ΑΡΙΣΤΑ ΤΟ ΔΕΚΑ ΤΗ ΒΑΘΜΟΛΟΓΩ ΣΕ 4..ΑΛΛΑ ΜΕ ΦΟΒΟ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΥΤΟΜΑΤΟΣ ΔΕΚΑ..ΤΑ ΠΗΡΑ Κ ΕΦΥΓΑ..ΜΕΤΑ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ..ΨΩΝΙΣΑ 3_4 ΠΡΑΜΑΤΑ..ΔΕ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ Κ ΤΟΣΟ ΚΑΛΑ..Κ ΠΗΓΑΙΝΟΝΤΑΣ ΣΤΟ ΤΑΜΕΙΟ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΘΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΩ..ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΚΕΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΤΡΕΜΟΥΝ..ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΖΗΣΑ ΑΝ ΕΒΑΖΑ ΔΕΚΑ ΣΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΗΤΑΝ ΜΕ ΚΛΙΜΑΚΑ 30.. ΠΟΤΕ ΑΛΛΟΤΕ ΤΟΣΟ ΔΥΝΑΤΟ..ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΝΑ ΑΝΕΒΟΚΑΤΑΙΒΕΝΕΙ..Η ΚΑΡΔΙΑ ΝΑ ΠΑΛΛΕΤΑΙ ΣΑ ΗΧΕΙΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΒΑΤ..ΤΡΟΜΕΡΟΣ ΠΟΝΟΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..Η ΟΡΑΣΗ ΧΑΘΗΚΕ ΓΙΑ ΛΙΓΟ..ΝΟΜΙΣΑ ΟΤΙ ΛΙΠΟΘΥΜΑΩ.ΟΛΑ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΓΥΡΙΖΑΝ Κ ΜΕΤΑ ΚΟΠΩΝ ΚΑΤΟΡΘΩΣΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΡΕΣΤΑ.ΚΑΘΩΣ ΨΑΧΟΥΛΕΥΑ ΣΤΟΝ ΑΕΡΑ...ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΠΝΙΓΟΜΟΥΝ.Η ΟΤΙ ΣΕ ΛΙΓΟ ΘΑ ΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΜΕ ΚΡΙΣΗ ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ. ΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΝΑ ΞΑΝΑΠΆΩ ΣΤΙ ΣΟΥΠΕΡ.ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΝΑ ΒΦΑΙΝΕΙ Κ ΕΝΑΣ ΓΝΩΣΤΟΣ ΕΚΙΝΗ ΤΗ ΩΡΑ Κ ΝΑ ΠΙΑΝΕ ΚΟΥΒΕΝΤΑ..ΜΕΓΑΛΟ ΠΙΣΩΓΥΡΙΣΜΑ..ΤΡΟΜΕΡΑ ΜΕΓΑΛΟ.. ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΤΣΙ ΙΔΡΩΝΟΝΤΑΣ Κ ΞΕΙΣΡΩΝΤΑΣ Η ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΜΑΓΝΗΤΙΚΗ .ΥΠΕΡΗΧΟ ΠΟΥ ΧΩ ΚΛΕΙΣΕΙ..ΕΔΩ ΟΛΟ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΔΕ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΟΔΟΝΤΟΓΙΑΤΡΟ ΓΙΑ ΔΟΝΤΙ ΠΟΥ ΧΩ ΣΠΑΣΕΙ .Κ ΔΕΚΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΧΩ ΠΑΕΘ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟΥΣ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΑ ΣΤΗ ΚΟΨΗ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ.Κ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΤΕΛΕΙΩΝΩ ΤΗ ΜΕΡΑ ΜΟΥ.ΜΕ ΤΗ ΨΥΧΗ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ..ΘΑΝΤΕΞΩ ΑΛΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΕΤΣΙ;ΔΕ ΝΟΜΙΖΩ..Ο ΤΡΌΠΟΣ ΠΙΥ ΞΕΡΩ. ΣΠΑΘΙ..Κ ΠΑΛΗ Κ ΓΕΝΝΑΙΟΤΗΤΑ ΝΑ ΠΟΛΕΜΩ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Κ ΤΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ..ΜΕ ΧΕΙ ΦΕΡΕΙ ΣΕ ΝΕΥΡΟΠΑΘΕΙΑ ΜΑΝΙΕΣ..Κ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΥ ΚΑΚΟ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ.. ================================================================================================================================================================= 13/2/25 Μαρτίου 08, 2025 13/2/25 ΕΧΩ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΓΡΑΨΩ..ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΘΕΤΙΚΑ Η ΝΑ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΩ ΚΑΘΕ ΑΣΧΗΜΗ ΣΚΕΨΗ ΑΠΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΑΜΙΑ 20ΑΡΙΑ ΜΕΡΕΣ..ΕΧΩ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΙΗΣΕΙ ΟΤΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΖΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΝΩ ΚΑΦΕ...ΟΜΟΝΟΣ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΣ..Η ΑΥΤΟΙ ΟΙ 3...ΤΟΣΟ ΠΟΛΥΜΕ ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΑΝ ΟΙ ΓΝΩΣΤΟΙ ΑΓΝΩΣΤΟΙ ΤΟΤΕ ΣΤΟ ΙΝΤΕΡΝΕΤ Η ΑΠΛΑ ΗΜΟΥΝ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΒΓΗΚΕ ΟΛΟ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ.. ΚΑΙ ΜΟΥ ΘΥΜΙΖΕΙ ΑΚΟΜΑ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΑ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ ΜΕ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΣΧΟΛΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΝΕΚΛΗΡΩΤΟΥΣ ΕΡΩΤΕΣ..ΧΑΡΑΜΙΣΑ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ.ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΜΟΥ ΤΑΦΟΙΤΗΤΙΚΑ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΜΙΑ ΣΧΟΛΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ,ΕΠΙΔΗ ΗΘΙΚΑ ΕΠΡΕΠΕ..ΝΑ ΠΙΕΖΟΜΑΙ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ...ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΣΚΕΤ...ΚΑΙ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ ΒΙΒΛΙΑ ΝΑ ΒΡΩ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΤΙΠΟΤΑ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΟ… Η ΓΝΩΣΗ ΚΑΙ Η ΣΟΦΙΑ ΗΤΑΝ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΠΟΛΛΑ ..ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΡΩΤΕΥΣΙΜΗ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΜΑΣΤΕ..ΝΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΣΩ ΟΠΩΣ ΣΤΟ ΜΠΡΕΙΒΧΑΡΤ Η ΣΤΟ ΚΟΡΑΚΙ...ΜΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΠΑΙΔΙΑ..ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ…. ΤΟ ΠΡΩΙ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙ ΑΤΗ ΜΗΤΕΡΑ..ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ..ΠΟΛΛΑ..ΣΗΜΕΡΑ ΑΚΟΜΑ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΤΡΕΜΑ ΣΑ ΨΑΡΙ..ΚΑΙ ΚΡΥΩΝΑ ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΘΟΛΟΓΙΚΟ Η ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ...ΜΑΛΟΝ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ...ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΒΛΕΠΩ ΟΝΕΙΡΑ ΟΠΟΥ ΖΩ..ΕΧΩ ΦΙΛΟΥΣ,ΒΓΑΙΝΩ ΕΞΩ..ΔΟΥΛΕΥΩ..ΕΧΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΚΤΛΚΤΛ… ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΑΝΟΙΓΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΡΕΜΜΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΦΡΙΚΙΑΣΤΙΚΗ ΜΕΡΑ..ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕ ΠΟΝΑΩ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΑΛΛΑ ΨΥΧΙΚΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ..ΕΠΡΕΠΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΣΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ..ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΟΥ ΕΙΠΑ 2 ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΤΗΝ ΒΑΡΥΤΗΤΑ ΤΗΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ...ΑΛΛΑ ΓΑΜΩΤΟ 80 Ε ΓΙΑ 45 ΛΕΠΤΑ ΠΟΥ ΝΑ ΤΑ ΒΡΩ..ΚΑΙ ΓΩ ΕΠΑΙΡΝΑ 8 ΓΙΑ ΜΙ ΩΡΑ ΜΑΘΗΜΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑΣ… ΤΡΕΧΩ ΣΤΗ ΣΟΜΠΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΑΝΑΨΕΙ Η 90ΧΡΟΝΗ ΜΑΝΝΑ ΚΑΙ ΚΑΘΩΣ ΤΡΙΓΙΡΥΖΟΥΝ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΣΧΗΜΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ .ΟΤΙ ΠΛΕΟΝ ΕΧΩ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΣΑ ΑΝΘΡΩΠΟΣ..ΣΑ ΙΣΤΟΡΙΑ..ΟΤΙ ΕΖΗΣΑ ΤΟ ΚΑΝΑ ΣΤΗ ΠΑΙΔΙΚΗ ΗΛΙΚΙΑ Ω ΣΤΑ 19-20...ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΠΗΡΑ ΤΟ ΠΤΥΧΙΟ 33 ΜΕ 37...ΤΙΠΟΤΑ ΙΔΙΑΙΤΕΡΟ ΔΗΛ ΑΠΛΑ ΗΜΟΥΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΚΟΣ.. ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΟΙ ΤΥΨΕΙΣ ΟΤΙ ΕΠΡΕΠΕ ΕΓΩ ΝΑ ΤΗΣ ΑΝΑΨΩ ΤΗ ΣΟΜΠΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΖΕΣΤΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΥΤΗ...ΟΛΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ .ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΧΡΨΣΤΑΩ ΛΕΦΤΑ,ΕΙΜΑΙ ΠΛΕΟΝ ΨΥΧΑΚΙΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΒΟΥΛΑ..ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΧΑΛΙΑ..ΚΟΙΝΩΝΙΚΑ ΧΑΛΙΑ..ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ..ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΙΚΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΤΡΑΥΜΑΥΤΑ..Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ ΤΟΘΥ ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ..Η ΑΛΛΩΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΠΡΟΣΩΠΩΝ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ..ΣΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΕΝΑ ΤΑΦΟ ΚΑΝΟΝΙΚΟ ΘΑΜΕΝΟΣ...ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΚΡΥΟ ΑΣΥΜΦΟΡΟ..ΠΑΓΩΝΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ...ΑΡΚΕΙ ΜΙΑ ΑΣΧΗΜΗ ΣΚΕΨΗ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΜΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΚΟ Η ΝΑ ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΟΙ ΖΑΛΑΔΕΣ..ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΕΜΟΥΛΑ ΡΙΓΗ…ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΥΠΑΡΞΙΑΚΑ...ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΑΝΘΡΩΠΟ...ΚΑΙ ΔΕ ΧΩ ΛΥΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ…. ΑΠΟ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΤΗ ΣΥΣΤΟΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΙΛΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ...ΑΚΟΜΑ ΣΤΑ 54 ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΑΡΝΗΤΙΚΟ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΧΕΙ ΣΥΜΒΕΙ ΚΑΙ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΕΡΝΗΤΙΚΟ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΝΑ ΣΥΜΒΕΙ..ΠΧ..ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΘΑΝΑΤΟΣ..ΤΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΛΑ.. ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΑΜΑΣΩ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΤΗ ΝΥΧΤ ΑΠΟΥ ΚΟΙΜΑΜΑΙ...ΓΙΑΥΤΟ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΤΑ 23 ΧΑΠΙΑ..ΟΤΑΝ Ο ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΜΟΥ ΠΕ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΥΑΟΣΘΗΤΟΣ ΧΡΕΙΑΖΕΣΑΙ ΧΑΠΙΑ..ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕ ΜΕΓΑΛΟ ΚΑΚΟ...ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ,ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΑΔΥΝΑΜΟΣ..ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙ ΠΩΣ ΝΑΙ..ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ ΜΕ ΜΕΝΑ ΓΙΑΥΤΟ ΕΧΩ ΜΑΖΕΨΕΙ ΣΤΗ ΣΥΛΛΟΓΗ ΜΟΥ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΘΥΜΜΑΙ ΟΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΑΜΑΣΩ...ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ…!!! !!!! ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΜΟΥ ΟΠΩΣ ΑΝΑΞΙΟΣ.ΑΧΡΗΣΤΟΣ.ΠΑΙΔΙ.ΟΧΙ ΑΝΤΡΑΣ...ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ..ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΠΑΛΙΚΑΡΙ...ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ...ΔΕΙΛΟΣ,ΑΓΑΘΟΣ..ΔΕΝ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΕΙΧΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ...ΑΝ ΚΑΙ ΦΗΜΙΖΟΜΟΥΝ ΓΙΑ ΑΥΤΟ...ΚΑΙ ΝΑΙ..ΕΙΧΑΝ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΟΛΕΣ ΔΙΚΙΟ…. ΕΓΩ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΝΑ ΖΩ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΣΕ ΕΝΑ ΟΜΟΡΦΟ ΜΕΡΟΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΝΑ ΕΡΧΟΜΑΙ ΣΕ ΕΠΑΦΗ ΜΕ ΑΤΟΜΑ ΚΑΘΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΟΙΝΩΝΙΟΠΑΘΗΣ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΚΟΣ..ΜΕ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΟΛΗΜΕΡΙΣ..ΣΕ ΕΝΑ ΑΓΓΕΛΛΙΚΑ ΠΛΑΣΜΕΝΟ ΜΕΡΟΣ..ΝΑ ΕΙΧΑ ΗΡΕΜΙΑ...ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑ ΑΓΧΟΣ...ΕΝΑ 20ΡΙΚΟ ΚΑΘΕΜΕΡΑ ΚΑΤΩ ΑΠΤΟ ΜΑΞΙΛΑΡΙ Η 10ΡΙΚΟ ΝΑ ΕΧΩ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΩ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΛΙΓΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΠΟΡΟΦΟΥΜΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ .Η ΜΟΝΗ ΑΣΧΟΛΙΑ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ…. ΕΙΜΑΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΜΕΕΝΟΣ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ..ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΣΟΙ..ΑΔΕΡΦΙΑ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΧΧΑ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΛΛΑ ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΡΟΦΗΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΞΕΧΝΑΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΦΙΛΟΥΣ ΣΥΓΓΕΝΝΗΣ ΟΛΟΥΣ...ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΜΟΝΟ Ο ΣΥΝΤΡΠΦΠΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΟΥΣ… ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΣΕ ΛΙΩΝΕΙ Η ΜΠΟΝΑΞΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΠΩΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΜΑΙ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΕΜΕΝΑ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΚΑΤΑΝΤΗΣΑΜΕ ΝΑ ΖΕΙ ΜΟΝΟ Ο ΕΝΑΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΕΜΕΝΑ ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ ΑΥΤΟ...ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΚΑΤΙ ΚΑΝΩ .ΠΡΟΣΕΧΩ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΤΩΡΑ ΕΝΑΝ...ΑΛΛΑ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΜΟΥ...ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΙΣΩΣ ΜΕ ΚΕΝΕ ΚΑΛΥΤΕΡΑ…. ΝΑ ΧΑ ΜΙΑ ΠΑΡΕΑ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΟΥ..ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΜΟΥ...ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ..ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΕΠΙΛΕΚΤΙΚΟΣ ΤΡΟΜΑΡΑ ΜΟΥ .ΗΘΕΛΑ ΟΜΟΡΦΗ.ΚΟΡΜΑΡΑ...ΕΞΥΠΝΗ...ΕΙΜΑΙ ΑΣΥΜΒΙΒΑΣΤΟΣ..ΕΤΡΕΦΑ ΜΗΔΑΜΙΝΕΣ ΕΛΠΙΔΕΣ ΟΤΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ Θ ΑΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΞΑΝΑΒΓΩ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΣΤΗ ΖΩΗ...ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΩ ΞΑΝΑ..ΝΑ ΒΡΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΗΘΕΛΑ… ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΑΛΛΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΔΟΚΕΙΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΣΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ… ΖΩΝΤΑ Σ20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΣΑ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ...ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ...ΖΩΝΤΑΣ ΜΟΝΟ ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΩΝ ΝΕΥΡΩΝ..ΓΙΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΣΜΠΑΡΑΛΙΑ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΧΕΙΣ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΣΟΥ..ΕΝΑ ΖΟΜΠΙ ΑΨΥΧΟ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΤΕ ΜΟΥ ΠΗΡΑΝ ΤΗΝ ΨΥΧΗ..ΚΑΙ ΠΙΟΙ...ΙΣΩΣ ΟΤΑΝ ΕΓΙΝΑ ΑΘΕΟΣ..ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ...Η ΜΟ ΤΗ ΠΗΡΑΝ ΟΙ ΦΙΛΟΙ...Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ...ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΟΛΟΙ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΑΓΑΠΟΥΣΑ… ΔΕΝ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΑΝΟΙΧΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΛΕΩ ΣΕ ΠΟΛΛΟΥΣ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ.ΝΑΙ ΜΕΝ ΜΕ ΕΙΧΑΝ ΠΑΡΕΙ ΧΑΜΠΑΡΙ ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΥΑ...ΑΛΛΑ ΑΠΤΗ ΑΦΟΡΗΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΠΑ ΝΑ ΤΑ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΣΗΖΗΤΑΩ...ΟΙ ΠΟΛΛΟΙ ΟΜΩΣ ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ..ΟΙ ΛΙΓΟΙ ΔΕΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΝΟΙΩΘΕΙ ΚΑΝΕΙΣ...ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΕΙΣ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ...ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΞΕΡΙ ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΑΛΛΑ ΕΙΔΙΚΑ ΕΙΔΙΚΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΠΑΝΩ ΜΟΥ..ΕΙΝΑΙ ΘΑΥΜΑ ΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΑΚΟΜΑ ΣΠΟΡΑΔΙΑΚ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ...ΠΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΧΑΝΕΤΑΙ ΟΤΑΝ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΒΑΡΙΑ ΚΑΙ ΟΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ… ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ..ΕΙΜΑΙ ΘΕΑΤΗΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ...ΕΝΑΣ ΜΟΝΟΣ ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ ΚΑΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΕΤΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΞΕΛΙΧΤΗΚΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΖΗΣΕ...ΕΧΑΣΑ ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΠΑΘΗ...ΠΧ ΗΔΟΝΙΣΜΟΣ..ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΤΗΤΑ...ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΒΛΕΠΩ 35 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΖΟΥΝ ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΤΑΜΑΤΗΣΑ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ...ΕΓΙΝΑ ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ ΑΠΤΗΝ ΠΟΛΥ ΓΝΩΣΗ...ΜΠΕΡΔΕΨΑ ΠΟΛΥ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ…. ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ… ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΡΟΚΑΣ..ΕΞΥΠΝΟΣ..ΓΥΝΑΙΚΑΣ..ΓΕΝΝΑΙΟΣ...ΑΛΛΑ ΗΜΟΥΝ ΟΛΑ ΤΑ ΑΝΤΙΘΕΤΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΕΧΩ ΦΤΑΣΕΙ ΣΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΖΗΤΑΩ ΛΕΦΤΑ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ Η ΤΟ ΑΝΙΨΑΚΙ ΜΟΥ..ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ Η ΝΑ ΠΑΙΞΩ Η ΝΑ ΔΩΣΩ ΧΡΩΣΤΟΥΜΕΝΑ..ΕΝΑΣ ΝΑΡΚΟΜΑΝΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ...ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΩ ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΑΡΡΩΤΣΟΣ ΑΛΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΑΛ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΛΛΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΜΟΝΟΣ ΜΕΣΑ ΑΠΤΑ ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ...ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΜΟΝΑ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΕΠΕΙΔΗ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥΣ ΣΥΜΠΑΣΧΟΝΤΕΣ..ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΜΙΑ ΜΗΔΑΜΙΝΗ ΕΛΠΙΔΑ ΟΤΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ..ΟΛΑ ΨΕΜΑΤΑ..ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ ΣΤΟΝ ΜΕΛΛΟΥΑΝΑΤΟ… ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑ ΕΓΩ ΣΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΦΟΥ ΜΙΑ ΣΚΕΨΗ ΜΕ ΣΠΑΕΙ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ ΚΑΙ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ…. ΑΛΛΑ ΔΕ ΒΟΗΘΑ...ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΑΣΚΗΣΗ ΕΥΓΝΩΜΟΣΥΝΗΣ ΕΧΩ ΑΡΚΕΣΤΕΙ ΣΤ ΑΛΙΓΑ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΧΩ ΚΑΤΣΕΙ ΣΤΗ ΣΟΜΠΑ ΜΕ ΤΗ ΓΝΩΡΙΜΗ ΜΟΥ ΟΨΗ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΚΥΜΕΝΟ...ΚΑΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ..ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ… ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΣΦΑΛΕΙΑ..ΛΕΦΤΑ...ΣΥΝΤΑΞΗ..ΕΝΣΗΜΑ..ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΘΩΣ ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΚΑΝΑ ΣΧΕΔΙΑ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΜΟΝΟ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗΝ ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΜΕΡΑ...ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ… ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ ΔΕ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ… ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΕ ΒΑΣΑΝΙΖΕΙ Η ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΚΑΝΩ ΑΙΤΗΣΕΙ ΣΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΣΟ ΔΕ ΠΑΩ..ΕΔΩ ΕΚΑΝΑ ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΔΙΑΔΙΚΤΥΑΚΑ..ΚΑΘΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΗΓΑ ΝΑ ΔΩΣΩ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΛΕΦΤΑ….. ΠΩΣ ΝΑ ΣΧΕΔΙΑΣΕΙΣ ΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ ΟΤΑΝ ΔΕ ΞΕΡΕΙΣ ΣΕ ΜΙΑ ΩΡΑ ΑΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ Η ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙΣ Η ΝΑ ΠΑΣ ΣΤΟ ΣΟΥΠΕΡ..ΚΑΙ ΑΝΤΕ ΠΑΩ 3-4 ΩΡΕΣ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΜΙΑ ΜΕΡΑ...ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ?ΑΡΚΕΙ ΕΝΑ ΚΑΚΟ ΟΝΕΙΡΟ Η ΜΙΑ ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ Η ΕΝΑ ΚΑΚΟ ΝΕΟ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ… ΠΩΑ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΕΙΝΑΙ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΛΥΣΗ ΤΟ ΝΑ ΔΩΣΩ ΤΕΛΟΣ ΣΤΗ ΖΩΗ >??ΠΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΤΟ ΧΑ ΚΑΝΕΙ ΑΛΛΑ ΕΙΜΑΙ ΔΕΙΛΟΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΧΤΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΤΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ...ΣΚΕΨΕΙΣ..ΣΚΕΨΕΙΣ..ΣΚΕΨΕΙΣ..ΑΠΟΓΝΩΣΗ..Η ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΗΤΑΝ Ο ΘΕΟΣ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΟΙ ΦΟΒΟΙ ΜΟΥ… ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΜΕ ΧΩ ΣΙΧΑΘΕΙ...ΑΙΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ..ΧΡΩΣΤΑΩ ΛΕΦΤΑ..ΜΑΡΕΣΕΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΧΑ ΘΕΛΗΣΗ ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΜΟΥ ΚΕΝΟ Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΧΕΙ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΕΙ ΚΑΘΕ ΘΕΛΗΣΗ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ… ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΝΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΝΙΟ..Η ΝΑ ΞΥΡΙΣΤΩ….ΤΑ ΑΠΛΑ ΠΟΥ ΚΑΝΕΟΥΝ ΟΛΟΙ ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΒΟΥΝΟ...ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΑΠΛΑ. ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΧΕΙΡΩΝΑΚΤΙΚΗ ΕΡΓΑΣΙΑ..ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ ΕΧΩ ΠΕΘΑΝΕΙ...ΚΑΡΔΙΑ...ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΟΛΑ..ΕΧΩ ΑΥΧΕΝΙΚΑ..ΜΕΣΕΣ ΓΟΝΑΤΑ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ.. ΠΟΥ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ 8ΩΡΟ...ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΣΚΕΨΗ ΕΙΜΑΙ ΟΠΩΣ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ...ΟΠΟΤΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ..ΜΕ ΑΓΧΩΝΕΙ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ….ΕΧΩ ΦΟΒΙΕΣ..ΚΑΙΡΟΥΣ ΒΡΟΧΕΣ Η ΠΩΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΕΓΩ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΑΜΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΚΑΙ ΒΡΕΧΕΙ..ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΣΤΑΜΑΤΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ… ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ...ΠΑΘΑΙΝΩ ΚΑΤΑΤΟΝΙΕΣ..ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΕ ΜΕ ΦΡΟΝΤΖΙΖΟΥΝ ΦΡΟΝΤΙΖΩ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΜΙΣΩ ΤΟ ΕΠΕΓΓΕΛΜΑ ΤΟΥ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΤΟΙ ΒΟΗΘΟΘ...ΠΡΙΝ 17 ΧΡΟΝΑΙ ΕΛΕΓΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ...Ο ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΦΟΒΟΣ..ΣΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΔΕΝ ΠΗΓΑ ΑΛΛΑ ΤΟΝ ΦΡΟΝΤΙΣΑ ΜΕ ΤΟ ΠΡΑΠΑΝΩ...ΥΠΟΒΑΣΤΑΖΟΝΤΑΣ ΓΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ...ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ..ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΤΩΡΑ….ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ..ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ..ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΟ ΚΑΙ ΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΟΣ Η ΔΕΙΛΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ Η ΝΑ ΑΝΑΛΒΩ ΕΥΘΥΝΕΣ… ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ ΠΟΤΕ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΟΛΑ ΜΕ ΤΟΖΟΡΙ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΡΩ ΚΑΤΙ ΝΑ ΜΑΡΕΣΕΙ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΤΑΦΟ ΜΟΥ..ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΜΕ ΠΑΓΩΝΕΙ...ΜΕ ΚΑΘΙΣΤΑΑΝΙΚΑΝΟ… ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΕΧΟΥΝ ΦΥΓΕΙ ΣΕ 8 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΩ ΩΣ ΤΗΝ ΥΠΟΛΟΙΠΗ ΠΛΗΡΩΜΗ…..ΚΑΙ ΑΝ ΦΥΓΕΙ ΚΑΠΟΤΕ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΜΟΝΟΣ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΝΑ ΣΤΗΡΙΧΤΩ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ..ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΕΙΧΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ..ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟΣ...ΝΑΡΚΩΜΑΝΗΣ ..ΕΘΙΣΜΕΝΟΣ..ΨΥΧΑΚΙΑΣ..ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ..ΗΛΙΘΙΟΣ .ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ...ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΖΩ...ΟΙΛΟΙ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ...ΕΙΜΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΓΕΛΟΥΝ...ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΠΛΑΚΑΤΖΗΣ..ΗΔΟΝΙΚΟΣ..ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΧΑ ΠΟΤΕ..55 ΧΡ ΜΑΛΑΚΑΣ...ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΛΑ ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΤΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ..ΚΑΝΕΝΑΣ ΑΥΤΟΣΕΒΑΣΜΟΣ ΚΑΜΙΑ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ….ΕΙΜΑΙ ΑΞΙΟΣ ΤΗΣ ΜΟΙΡΑΣ ΜΟΥ..ΤΟΥ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΜΟΥ...ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΧΩ ΠΡΟΒΛΕΨΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΑΝ ΚΑΙ ΝΑΙ ΕΞΛΛΙΣΕΤΑΙ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΦΑΝΤΑΖΟΜΟΥΝ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ...ΚΑΜΙΑ ΖΩΗ...ΘΕΩΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΟΛΥ ΑΤΥΧΟ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΣΜΠΟΛΙΚΕΣ...ΚΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ...ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΨΕΜΑΤΑ ΙΣΩΣ..?ΓΙΑ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΙΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΤΕΛΟΣ.. ΧΤΕΣ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΔΕ ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ...2-3 ΜΕΡΕΣ ΤΗ ΒΔΟΜΑΔΑ...ΧΤΕΣ ΜΟΛΙΣ..ΚΑΙ ΧΤΕΣ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΤΗΛ ΓΙΑ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟ ΣΗΚΩΣΑ..ΛΕΩ ΠΩΣ ΝΑ ΠΑΩ ΕΓΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ...ΚΑΙ ΧΤΕΣ ΗΜΟΥΝ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ..ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΡΟΜΕΡΑ ΧΑΛΙΑ...ΠΟΝΑ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΔΕ ΒΛΕΠΩ ΚΑΛΑ...ΟΛΟ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΟΛΕΣ ΑΥΤΕ ΣΤΙΣ ΝΤΡΟΠΕΣ ΣΕ ΜΙΑ ΚΛΕΙΣΤΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ…?ΚΑΠΙΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΥΧΟΜΑΙ ΜΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΞΥΠΝΗΣΩ Η ΝΑ ΚΑΝΑ ΚΑΤΙ ΝΑ ΧΑΘΩ...ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ… ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΣΩ ΤΗ ΧΟΝΤΡΗ ΓΙΕΤΟΝΙΣΣΑ..ΕΙΔΕΣ ΠΟΣΟ ΚΑΚΟΣ ΚΑΙ ΡΑΤΙΣΤΗΣ ΕΙΜΑΙ..?ΠΑΝΤΑ ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ...ΠΕΡΝΙΟΜΟΥΝ ΓΙΑ ΩΡΑΙΟΣ ΚΑΙ ΗΘΕΛΑ ΩΡΑΙΕΣ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΟΝΟ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΤΟΟΣ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΝΕΗ ΟΠΩΣ ΕΓΩ...ΘΑ ΧΑΡΕΙ ΚΑΙ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΛΙΓΟ...Η ΜΗΤΕΡ ΑΜΟΥ..Η ΜΠΕΜΠΑ ΜΟΥ...Η ΚΟΡΗ ΜΟΥ..Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΜΟΥ...ΠΛΕΟΝ..ΟΠΩΣ ΖΟΥΜΕ..ΛΕΜΕ ΤΩΡΑ ...ΓΙΑΤΙ ΚΑΜΙΑ ΔΕ ΜΕ ΘΕΛΕΙ ΕΤΣΙ ΚΑΤΕΣΤΡΑΜΕΝΟΣ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΑΝΙΚΑΝΟ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ...ΙΣΩΣ ΞΕΠΕΡΑΣΩ ΚΑΠΙΙΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ...ΙΣΩΣ ΖΗΣΩ ΚΑΤΙ...ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΜΑΝΟΥΒΡΑ ΚΑΙ ΨΕΜΑ ΕΚ ΜΕΡΟΥΣ ΜΟΥ ΑΠΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΟΗΘΗΘΩ ΕΓΩ...ΔΕ ΘΑ ΝΑΙ ΔΙΑΚΙΟ...Η ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΝΑ ΒΡΙΣΚΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΟΠΩΣ ΗΘΕΛΑ ..ΟΡΑΙΑ..ΕΞΥΠΝΗ...ΝΑ ΤΗ ΒΛΕΠΩ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΧΝΙΕΜΑΙ..ΚΑΙ ΠΕΣ ΠΩΣ ΚΑΠΟΤΕ ΤΗΝ ΕΧΑΝΑ..ΤΙ ΘΑ ΕΚΑΝΑ ΜΕΤΑ ΝΑ ΓΕΜΙΣΩ ΤΟ ΚΕΝΟ ΜΟΥ..ΘΑ ΠΙΑΝΟΜΟΥΝ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΤΕΡΜΑ..ΒΛΕΠΕΤΕ?ΠΑΝΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΙ ΔΕ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΓΤΙ ΤΑ ΘΕΩΡΩ ΟΛΑ ΜΑΤΑΙΑ...ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΣΤΗΝ Β ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΘΑ ΕΙΧΑ ΖΗΣΕΙ ΛΙΓΟ..ΚΑΙ ΑΣ ΤΟ ΕΧΑΝΑ...ΑΣΥΜΒΙΒΑΣΤΟΣ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟΣ..ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ… 15/2/25 ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΣΗΜΕΡΑ..ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΛΙΓΕΣ ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ..ΕΔΙΩΧΝΑ ΚΑΘΕ ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ...ΟΤΙ ΕΚΑΝΑ ΠΑΛΙ ΔΗΛ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΚΛΑΙΓΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ,.ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΠΙΤΙ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΤΑ ΠΡΟΣΤΙΜΑ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ 15-20 ΧΙΛΙΑΡ...ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΚΑΛΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ,ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΓΑΜΗΣΑΝ ΤΗ ΖΩΗ...ΝΑ ΑΙΘΑΝΘΩ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΑΓΙΟΣ..ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΑΓΙΟΣ .ΑΓΙΟΣ ΠΟΥ ΔΕ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΣΤΟ ΘΕΟ..!! ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΥΓΟΜΩΝ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΤΟ ΠΡΩΙ..ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΤΟ ΑΙΣΘΗΜΑ ΠΟΥ ΝΙΩΘΩ ΕΙΝΑΙ ΑΣΥΜΦΟΡΟ..ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗ ΠΡΟΣΕΧΩ ΣΑ ΜΗΤΕΡΑ ΜΠΕΜΠΑ ΚΑΙ ΣΥΖΥΓΟ...ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΣΤΟΡΓΙΚΟΣ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΤΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΩ...ΝΑ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΩ ΤΟ ΚΑΦΕ ΠΟΥ ΠΙΝΩ ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΣΙΓΑΡΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΑΠΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ..ΠΑΛΙ ΔΕ ΩΦΕΛΗΣΕ..Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΣΚΕΨΗ ΚΑΚΙΑ Η ΑΓΧΟΥΣ ΜΕ ΣΠΑΕΙ ΣΑ ΚΛΑΔΑΚΙ..ΣΑ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ..ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΣΥΣΤΗΜΑΤΙΚΑ..4-5 ΤΗ ΜΕΡΑ…. ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΙΝΕΙ ΑΠΟ ΛΕΦΤΑ 700 Ε ΑΠΤΙΣ 5 ΤΟΥ ΜΗΝΟΣ.ΤΑ ΠΗΡΑ 27,ΑΣΕ ΠΟΥ ΧΡΩΣΤΑΩ ΣΕ ΚΑΤΙ ΦΙΛΟΥΣ ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ...ΠΕΦΤΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΣΥΝΗΔΟΤΟΠΟΙΟΩ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΣΦΙΓΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ..ΜΕ ΠΟΝΑΝ ΟΛΟΙ ΟΙ ΜΥΣ ΧΩΡΙΑ ΤΑ ΜΥΣΟΣΚΕΛΕΤΙΚΑ..ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΜΕ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΝΑ ΣΤΗΝΟΜΑΙ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΜΕ ΤΙΣ ΩΡΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕ ΑΚΟΥΣΟΥΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ 3 ΛΕΠΤΑ .ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΑΠΕΜΠΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ Η ΣΕ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΝΟΣΟΜΕΙΑ Η ΘΕΛΟΥΣ ΜΙΣΟ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΣΕ ΒΑΛΟΥΝ...ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΟΠΟΤΕ ΚΛΕΙΣΩ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΝΑ ΠΑΩ..ΠΟΣΕΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΕΧΩ ΚΛΕΙΣΕΙ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΠΑΕΙ ΓΙΑΤΙ ΟΠΩΣ ΕΙΠΑ ΜΙΑ ΚΑΚΗ ΣΚΕΨΗ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΔΕΝ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ..ΝΑ ΠΟΝΑΝΕ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ ΟΙ ΜΥΕΣ ΟΛΟΙ...ΣΑ ΝΑ ΜΕ ΣΦΙΓΓΕΙ ΜΕΓΓΕΝΗ...Η ΒΟΑΣ...ΚΑΨΙΜΑΤΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩ,Α..ΚΑΡΦΙΑ ΒΕΛΟΝΕΣ..ΤΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΩ ΝΑ ΒΡΩ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΠΟΙΑ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ .ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙ ΟΥΤΕ 2 10 ΛΕΤΑ ΕΡΓΑΣΙΑ..ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ Η ΣΚΕΨΗ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΤΟ ΠΟΛΥ..ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΕΣ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ..ΚΑΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΕΝΝΑΛΑΣΣΟΜΕΝΕΣ..ΑΓΚΟΜΧΑΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΒΟΓΓΑΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΠΤΗ ΨΥΧΙΚΗ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΖΩ...ΠΩΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΕΤΣΙ..ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΤΗΛ ΝΑ ΠΑΩ ...ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΔΕΙΛΙΑΣΑ..ΟΠΩΣ ΠΗΓΑ ΠΡΙΝ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΣΕ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΕΤΡΕΜΑ ΙΔΡΩΝΑ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ..ΠΗΓΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑ...ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΦΟΒΙΑ..ΦΟΒΙΑ ΚΑΙΡΟΥ,ΤΩΡΑ ΠΛΕΟΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΙΑ..ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΦΟΒΙΑ… Ο ΚΟΣΜΣΟ ΝΟΜΙΖΕΙ ΠΩΣ ΔΕ ΤΟ ΧΩ ΠΑΛΕΨΕΙ..ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΤΙ ΜΑΧΗ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ...ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΚΑΙ ΜΕ ΔΕΙΑΡΚΕΙΑ..ΠΑΛΙ ΣΕ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΩ...ΜΟΛΙΣ ΑΓΧΩΙΘΩ ΛΙΓΟ ΠΟΝΑΝΕ ΟΛΑ ΚΑΙ ΣΦΙΓΓΟΜΑΙ...ΑΣΥΝΕΙΔΗΤΑ...Η ΜΑΝΑΝ ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΛΙΑ ΝΑ ΣΦΙΧΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΕΡΑ...ΕΤΣΙ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΑΠΤΑ 23 ΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΘΕΛΗΣΗΣ ΚΑΙ ΤΟ ΝΕΥΡΙΚΟ ΜΟΥ Η ΜΥΙΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ..ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΑΝΤΑ ΣΚΑΤΑ ΑΛΛΑ ΕΚΑΝΑ ΟΤΙ ΕΠΡΕΠΕ… ΠΡΙΝ 18 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΤΡΕΛΛΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΤΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΠΗΓΑ ΣΕ ΕΝ ΑΨΥΧΟΛΟΓΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΑΜΕΣΩΣ ΤΙ ΔΡΑΜΑ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ...ΑΠΤΑ 23 ΩΣ ΤΑ 37...ΚΑΚΩΣ ΔΕΝ ΣΥΝΕΧΙΣΑ...ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΖΩ ΕΣΩΚΛΕΙΣΤΟΣ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ...ΑΦΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΜΟΝΟ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΚΑΘΩΣ ΜΕ ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΑΝ ΣΤΟ ΝΕΤ ΚΑΙ Η ΚΟΙΝΩΝΙΑ..ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΧΩ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΗΣΕΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΔΟΥΛΟΣ ΤΟΥΣ..ΣΚΛΑΒΑΚΙ ΤΟΥΣ ,ΤΟΥΣ ΕΔΩΣΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑΣ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ ΤΗ ΣΜΕΡΑΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑΓ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΤΟΥΣ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΑ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΑΥΤΟ ΚΑΝΩ..ΑΨΗΦΩΝΤΑΣ ΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΚΑΝΩ..ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΟΤΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΗΜΟΥΝ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ..ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΟΦΕΙΛΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΥΛΙΚΟ...ΜΕ ΣΠΟΥΔΑΣΑΝΕ..ΠΑΡΑΜΕΡΙΣΑ ΟΠΩΣ ΠΑΛΑΙ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΦΙΛΟΔΟΞΙΕΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΜΟΝΟ ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ ΗΘΙΚΑ...ΝΑΙ..ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΜΙΑ ΑΣΧΗΜΗ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ ΓΤΙ ΦΕΡΘΗΚΑ ΠΑΝΤΑ ΑΨΟΓΑ ΣΤΙΣ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΓΝΩΡΙΜΙΕΣ ΜΟΥ...ΣΕ ΓΟΝΕΙΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΟΙ ΑΔΕΡΦΙΑ..ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΗΘΙΚΑ ΑΨΟΓΟΣ..ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΙΚΡΑ ΚΑΙ ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΓΙΑΤΙ ΕΓΙΝΑ ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ...ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΖΩΗ..Η ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ Ο ΤΟΤΕ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΜΟΥ ΣΤΕΡΗΣΑΝ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...Η ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΑΝΤΑ ΤΕΛΕΟΛΟΓΕΙ..ΚΟΙΤΑ ΤΟ ΝΟΗΜΑ...ΤΟ ΣΚΟΠΟ...ΤΟ ΓΙΑΤΙ..ΤΗ ΓΝΩΣΗ..ΤΗ ΣΟΦΙΑ..ΤΗΝ ΕΠΣΙΤΗΜΗ..ΚΑΙ ΠΟΤΕ Δ ΕΚΟΙΤΑΖΕ ΝΑ ΣΧΕΔΙΑΣΕΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ..ΕΝΑΣ ΘΕΩΡΗΤΙΚΣΟ ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ ΠΟΥ ΠΡΑΚΤΙΚΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΔΕ ΕΚΑΝΕ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΤΗ ΚΑΛΥΤΕΡΕΨΕΙ….ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΔΕΙΛΣΟ ΚΑΙ ΣΥΝΕΣΤΑΛΜΕΝΟΣ..ΕΚΛΑΨΑ ΕΛΕΓΕ Η ΜΑΜΑ ΟΤΑΝ ΜΕ ΑΦΗΣΕ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΣΧΟΛΕΙΟ...ΓΕΛΟΥΣΕ ΟΛΗ Η ΤΑΞΗ ΟΤΑΝ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΠΩ ΤΟ Ρ …..ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΑΠΤΟΥΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ ΕΞΑΙΡΕΤΟ ΥΦΟΣ ΛΕΓΑΝΕ ΚΑΙ ΗΘΟΣ..ΚΑΙ ΜΥΑΛΟ ΚΑΙ ΕΥΦΥΙΑ...ΟΛΟΙ ΤΟ ΛΕΓΑΝΕ...ΗΜΟΥΝ Ο ΜΟΝΟΣ ΠΟΥ ΕΒΓΑΛΕ ΦΥΣΙΚΟ ΠΑΤΡΑΣ ΑΠΟΣΤΗΘΙΖΟΝΤΑΣ ΙΕΡΟΓΛΥΦΙΚΑ ΒΙΒΛΙΑ ΣΕ ΠΟΛΥΣΕΛΙΔΑ ΣΕ ΧΡΟΝΟ ΜΙΑΣ ΒΔΟΜΑΔΑΣ..80 ΜΑΘΗΜΑΤΑ 100 ΚΑΙ ΒΙΒΛΙΑ...6 ΧΡΟΝΑΙ ΣΗΜΑΙΟΦΟΡΟΣ ΣΧΟΛΕΙΟ ..ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΥΑΛΟ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ ΛΕΓΑΝΕ ΟΙ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΟΦΥΣΙΚΟΙ..ΚΑΙ ΦΙΛΟΛΟΓΟΙ….ΤΕΤΟΙΟ ΜΥΑΛΟ ΔΕ ΕΧΕΙ ΞΑΝΑΒΓΕΙ...ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΘΕΩΡΗΤΙΚΟ ΕΠΙΠΕΔΟ ΟΜΩΣ ΠΡΑΚΤΙΚΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΜΗΔΕΝ...ΚΑΙ ΜΕ ΕΤΙΣ ΑΤΥΧΙΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΣΟ ΑΤΥΧΟΣ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΑΠΟΔΕΙΞΩ ΣΕ ΚΑΘΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΠΩΣ ΟΛΟΙ ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΑΑΤΥΧΟΙ..!!!ΠΡΟΚΑΛΩ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΜΕΓΑΛΟ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΟΣ (ΚΑΙ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΜΑΝΙΑ..)Η ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ ΦΙΛΟΣΟΦΟ...ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΔΙΑΛΟΓΟ...ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΟΛΟΥΣ..ΕΚΤΟΣ ΤΟΥΣ ΑΠΟΛΥΤΟΥΣ..ΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΔΕ ΒΓΑΖΕΙΣ ΑΚΡΗ...ΚΑΙ ΕΝΩ ΣΕ ΑΛΛΗ ΕΠΟΧΗ ΘΑ ΗΜΟΥΝ ΕΞΕΧΨΝ ΕΠΣΙΤΗΜΟΝΑΣ..Η ΦΙΛΟΣΟΦΟΣ..ΠΧ ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΑΔΔΑ...ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΣΟ ΚΑΙ ΑΡΡΩΤΣΟΣ..(ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΜΑΝΙΑ ΚΑΙ ΠΡΟΚΑΛΩ ΤΟΝ ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ..) ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΟΤΑΝ ΨΥΧΙΚΑ ΟΜΩΣ ΕΙΣΑΙ ΡΑΚΟΣ..ΚΑΙ ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΨΥΧΙΚΩΝ ΕΛΛΑΤΤΩΜΑΤΩΝ ΔΕΝ ΠΡΟΧΩΡΗΣΑ ΣΕ ΚΑΤΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ..ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΝΙΩΘΩ Ο ΤΕΛΕΥΤΑΙΣΟ ΤΩΝ ΤΕΛΕΥΑΤΑΙΩΝ..ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΑΝΙΚΑΝΟΣ..ΔΕΙΛΟΣ..ΠΑΙΔΑΚΙ..ΑΙΩΝΙΣΟ ΕΦΗΒΟΣ...ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΙΛΟΛΟΓΟΙ ΠΟΛΥ ΩΡΙΜΟ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΜΟΥ...ΜΑΛΑΚΙΕΣ.. ΕΚΡΥΒΑ ΤΗΝ ΔΕΙΛΙΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΦΟΙΤΗΤΗΣ ΜΕΣΩ ΤΗΣ ΤΑΜΠΕΛΑΣ ΡΟΚΑΣ..ΑΝ ΚΑΙ ΑΓΑΠΟΥΣ ΑΤΟ ΡΟΚ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΤΑΛ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ...ΑΥΤΟ ΕΚΑΝΑ..ΣΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ ΟΜΩΣ ΟΠΩΣ ΑΠΟΔΕΙΧΤΗΚΕ ΗΜΟΥΝ ΠΛΑΔΑΡΟΣ..ΚΑΙ ΔΕΙΛΣΟ ΟΠΩΣ ΣΤΟΥΣ ΘΑΝΑΤΟΥΣ..ΣΤΙΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ..ΚΑΙ ΛΙΓΟΣ ΣΤΗ ΖΩΗ… ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ Η ΜΑΝΝΑ ΠΟΥ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΟΥΣΕ ΠΑΝΤΑ ΜΙΚΡΟ ..ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΗΜΟΝ ΔΕΙΛΟΣ ΦΟΒΟΜΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ..ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΑΓΧΟΣ ΟΠΟΤΕ ΕΓΡΑΦΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ..ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΑΥΤΟΠΕΠΙΘΗΣΗ..ΗΜΟΥΝ ΠΟΛΥ ΝΤΡΟΠΑΛΟΣ...ΔΕΝ ΕΚΑΝΑ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ ΕΚΤΟΣ ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ..ΝΑΙ ΜΕΝ ΑΥΤΗ ΜΕ ΚΑΝΕ ΕΤΣΙ..ΠΧ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΤΟΥ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΔΟΝΙ ΣΤΟ ΠΟΔΙ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΤΟ ΨΕΙ..ΑΛΛΑ ΤΕΛΙΑΚ ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΕΛΕΓΑΝΤΑΣ ΗΜΟΥΝ ΣΠΟΥΡΓΙΤΑΚΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΑΚ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΜΟΝΟ ΤΟ ΠΕΙΣΜΑ ΜΕ ΕΚΑΝΕ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΑΩ..ΤΩΡΑ ΤΙΠΟΤΑ….ΠΑΝΤΑ ΛΙΓΟΨΥΧΟΣ..ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΑΠΕΙΡΑ ΒΙΒΛΙΑ ΚΑΙ ΣΟΦΙΑΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑ ΣΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΠΟΙΑ ΒΑΣΗ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΝΑ ΣΤΗΡΙΧΤΩ...ΝΑΙ ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΕΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΕΙΝΑΙ Η ΥΣΤΑΤΗ ..ΠΙΚΡΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ,ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ΕΘΙΣΜΟΥΣ,ΚΑΜΙΑ ΕΣΩΤΕΡΙΚΗ ΔΥΝΑΜΗ..ΕΡΜΑΙΟ ΠΑΝΤΑ ΤΟΙΣ ΜΟΙΡΑΣ..ΚΑΜΙΑ ΘΕΛΗΣΗ..ΧΙΛΙΑΔΥΟ ΠΡΑΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΛΥΣΩ...ΕΧΩ ΞΕΧΑΣΕΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ Η ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ.. =============================================================================================================================================================== 9/12/24 Μαρτίου 08, 2025 9/12/24 ΠΕΘΑΙΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ...ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΑΡΓΑ ΑΡΓΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ… ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΠΡΙΝ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΤΑ ΖΟΡΙΑ ΚΑΙ ΒΑΣΑΝΩΝ ΑΠΤΗΝ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΟ ΚΩΜΑ ΠΟΥ ΕΠΕΣΑ...ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΦΕΡΝΕ ΦΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΙΜΑΙ ΕΓΛΕΙΣΤΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΚΙΑ ΚΑΝΩ ΟΤΙ ΠΕΡΝΑ ΑΠΤΟ ΧΕΡΙ ΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΖΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΓΕΡΑΚΙΑ ΠΟΥ ΥΠΕΡΓΑΠΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗΝ ΑΡΡΨΣΤΕΙΑ ΤΟΥΣ..ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ...ΓΙΑΤΙ ΑΠΛΑ ΤΗ ΘΕΩΡΩ ΜΙΑ ΘΑΝΑΣΙΜΗ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ...ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ..ΧΩΡΙΣ ΚΑΜΙΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΣΤΗΡΙΞΗ ..ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΤΗΡΙΞΩ ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ...ΥΠΗΡΕΤΗΣ-ΔΟΥΛΟΣ..ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΣ...ΜΕ ΑΝΤΑΛΑΓΜΑ ΤΗΝ ΣΤΕΓΗ ΤΟΥΣ ΤΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΜΟΥ ΕΝΑ ΠΙΑΤΟ ΦΑΙ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΠΕΙΝΟΥΣΑ..ΑΛΛΑ ΑΝΑΓΚΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ ΦΑΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ… ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΤΡΟΜΑΖΕ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ...Η ΑΝΥΠΑΡΞΙΑ...ΑΛΛΑ ΤΟ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΟ ΜΟΥ ΨΥΧΙΚΟ ΒΑΡΟΣ ΠΟΥ ΚΟΥΒΑΛΟΥΣΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΜΕ ΚΑΝΕ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΝΑ ΤΟΝ ΕΠΙΘΥΜΩ… ΕΞΑΛΛΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΗΣ ΑΠΟΨΗΣ ΟΤΙ ΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΑΝ ΔΕ ΕΧΕΙ ΦΙΛΟΥΣ..ΓΟΝΕΙΣ..ΠΑΙΔΙΑ..ΣΥΝΤΡΟΦΟΥΣ...Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΙΑ...ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΣΕΝΑ… Η ΕΜΦΥΤΗ ΚΑΛΟΣΥΝΗ ΜΟΥ Ο ΧΑΡΩΠΟΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΥΝΑΜΑ ΑΓΑΘΟΣ..ΠΙΣΤΕΥΑ ΟΤΙ ΜΕ ΑΓΑΠΟΥΣΑΝ ΟΛΟΙ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΥΤΟΥΣ...ΠΡΟΣΓΕΙΩΘΗΚΑ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΜΕ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ...ΚΑΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΠΡΟΣΓΕΙΩΘΗΚΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ...ΕΔΩ ΚΑΙ 5-6 ΧΡΟΝΙΑ...ΤΟΤΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΟΤΙ ΜΑΣ ΘΕΩΡΟΥΣΕ 2 ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΕΣ..ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΔΙΚΙΑ ΜΑΣ..ΤΟ ΑΙΜΑ ΤΟΥ….ΕΜΑΣ..ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΨΝΟΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΠΛΗΓΩΝΟΝΤΑΣ ΜΕ ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ...ΚΑΘΩΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ… ΔΙΑΒΣΑ..ΕΜΑΘΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ..ΕΜΑΘΑ ΤΗΝ ΑΝΘΡΩΠΙΝΗ ΨΥΧΗ...ΟΤΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΔΩΣΕΙ Η ΕΠΙΣΤΗΜΗ ΚΑΙ Η ΓΝΩΣΗ….ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΑ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΠΑΙΔΙ ..ΚΑΙ ΚΑΛΟΚΑΓΑΘΟΣ...ΟΤΑΝ ΓΕΛΑΣ ΓΕΛΑΝ ΟΛΟΙ..ΟΤΑΝ ΚΑΛΙΣ ΚΛΑΙΣ ΜΟΝΟΣ..ΟΛΝΤΜΠΟΥ… ΑΝ ΗΘΕΛΑΝ ΝΑ ΣΩΘΩ ΘΑ ΠΑΙΡΝΑΝ ΤΗ ΜΑΝΑ ΚΑΤΩ ..ΠΕΡΑΣΑ ΟΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΕΓΩ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΥΝΑΜΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΟΤΑΝΕ..ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΕΝΤΟΝΟ ΠΑΛΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΕΠΙΣΟΔΕΙΟ..ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΑΠΤΟ ΚΡΥΟ ΚΑΙ ΑΠΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ...ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΤΟ ΠΡΩΙ...ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΟΥΝ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΚΑΙ ΔΕ ΒΛΕΠΩ...ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΤΩΡΑ...ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ ΟΛΟΙ..ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΟΙ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ..ΟΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟΙ ΜΕ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΑΛΛΟΥ… ΠΑΝΤΑ ΑΝΑΡΨΤΙΟΜΟΥΝ ΑΝ ΗΤΑΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΟΤΙ ΑΠΛΑ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΗ ΖΩΗ...ΟΧΙ ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΜΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ..ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΜΑΡΤΥΡΑΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑ...ΑΛΛΑ ΙΣΩΣ ΕΙΜΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΕΤΣΙ ΑΠΛΑ… ΑΝ ΕΜΠΑΙΝΑΝ ΓΙΑ 2 ΛΕΠΤΑ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΟΥ.ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΝΑ ΔΟΥΝ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΙΝΟΝΤΟΥΣΑΝ ΑΠΤΟΝ ΤΡΟΜΟ….!! Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΤΣΙ ΛΕΝ ΓΕΝΙΚΑ ..ΕΓΩ ΠΙΣΤΕΥΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΤΙ ΠΟΛΥ ΒΑΘΥ ΨΥΧΙΚΟ ΤΡΑΥΜΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΤΟ ΥΠΟΣΣΥΝΕΙΔΗΤΟ...ΤΡΟΜΟΣ?ΦΟΒΟΣ?ΜΕΤΑΦΥΣΙΚΟ?ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΛΛΑ ΟΤΑΝ ΑΛΛΑΖΕΙ Ο ΔΙΑΚΟΠΤΗΣ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΣΑΝ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ..ΜΠΕΜΠΗ.ΑΝΗΜΠΟΡΟ ΠΟΥ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ ΣΤΑ ΧΙΟΝΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΤΡΩΝ ΟΙ ΛΥΚΟΙ….ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΓΧΟΣ..ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΑΣΧΗΜΟ ΝΕΟ...ΤΗΝ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΝΕΥΡΙΚΟΤΗΤΑ...ΤΗΝ ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ… ΨΥΧΙΚΑ ΑΔΕΙΟΣ ΔΗΛ...ΠΩΣ ΖΗΤΑΣ ΕΛΕΓΕ ΕΝΑΣ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΔΕ ΕΧΕΙ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ...ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΑΓΧΟΣ ΝΑ ΜΕ ΠΝΙΓΕΙ...ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΝΑ ΠΕΡΙΦΕΡΟΜΑΙ ΣΑ ΖΟΜΠΙ...ΞΥΠΟΛΥΟΣ ΜΟΝΟΣ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΑΟ ΑΓΓΕΛΛΑΚΑΣ...ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ...ΑΝΑΡΨΤΙΕΜΑΙ ΑΝ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΙΔΙΑ ΟΙ ΑΔΕΡΦΕΣ ΤΗΣ ΘΑ ΤΙΣ ΑΦΗΝΕ ΕΤΣΙ?Ο ΑΛΛΟΣ ΜΑΦΗΣΕ… ΕΓΩ ΠΙΣΤΕΥΑ ΠΡΙΝ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΟΤΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΞΑΝΑΝΙΩΣΩ ΚΑΛΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΩ ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΩ ΠΑΛΙ..ΝΑ ΒΡΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΗΘΕΛΑ ΕΓΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ..ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΥΤΑΠΑΤΕΣ… ΟΜΚΟΙΝΩΝΙΚΟΣ ΡΑΤΣΙΜΟΣ ΜΕΓΑΛΟΣ..ΘΑ ΤΟ ΧΟΥΝ ΜΑΘΕΙ ΟΛΟΙ ΣΤΗ ΠΟΛΗ ΜΕ ΣΦΙΓΓΕΙ ΣΑ ΤΑΝΑΛΙΑ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ...ΣΤΟΥΣ ΠΑΡΟΞΥΣΜΟΥΣ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΟΠΩΣ ΤΩΡΑ...ΚΡΥΒΟΜΟΥΝ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΜΗΝΜ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝ ΧΑΜΠΑΡΙ..ΩΣΠΟΥ ΔΕΝ ΑΝΕΞ ΑΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑ ΝΑ ΤΟ ΛΕΩ ΣΕ ΦΙΛΟΥΣ ΓΙΑΤΙ ΗΘΛΕΑ ΠΑΡΕΑ...ΚΑΤΙ ΠΟΥ Η ΜΙΚΡΟΝΟΑ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕ..ΕΜΕΙΣ ΔΕ ΤΟ ΠΑΜΕ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ… ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΑΠΟΟ ΜΟΝΑΞΙΑ ….ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΑΖΙ...ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ..ΣΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΑΡΓΑ ΚΑΙ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΚΑΡΚΙΝΟ… ΚΑΙ ΕΝΩ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ ΜΑΧΕΣ ΑΠΕΡΑΝΤΕΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΜΕ ΤΡΟΜΕΡΗ ΨΥΧΙΚΗ ΔΥΝΑΜΗ...ΕΒΓΑΛΑ ΦΥΣΙΚΟ ΠΑΤΡΑΣ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΠΗΓΑ ΦΑΝΤΑΡΟΣ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΑ 30 ..ΚΑΙ ΠΕΡΑΣΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΚΕΙ...Τ ΑΚΑΤΑΦΕΡΑ ΩΣ ΤΑ 37 ΟΠΟΥ ΒΓΗΚΕ Η ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΒΑΣΑΝΙΖΑΝ ΧΡΟΝΙΑ ….ΑΥΤΑ ΤΑ ΞΕΡΩ ΜΟΝΟ ΕΓΩ...ΚΑΙ ΚΛΑΤΑΡΑ…. ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΙΜΑΙ ΜΟΝΟΣ ΕΡΗΜΟΣ..ΚΑΙ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ..ΚΑΙ ΣΕ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ...Η ΤΟΥΣ ΡΙΧΝΕΙΣ...ΣΕ ΑΠΟΦΕΥΓΟΥΝ...ΝΑ ΜΗΝ ΒΕΠΩ ΕΝΑ ΜΗΝΑ..ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΚΟΛΑΣΗ ΜΕΤΑΜΦΙΕΣΜΕΝΗ...ΟΛΗΜΕΡΙΣ..ΝΑ ΦΟΒΑΜΑΙ ΜΗΝ ΕΧΩ ΚΑΝΑ ΚΑΡΚΙΝΟ...ΓΙΑΤΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΘΑΝΑ….ΕΙΔΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΟΝΕΙΡΟ ΟΤΑΝ ΤΟ ΠΑΘΑ ΑΥΤΟ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΜΗΝΑ..ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΒΟΛΤΕΣ ΣΤΟ ΣΑΛΟΝΙ ΜΕ ΑΙΜΑΤΑ..ΚΑΙ ΤΗ ΜΟΛΙΣ ΠΕΘΑΜΕΝΗ ΚΡΟΥΣΤΑΛΙΑ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΣΤΟ ΧΩΛΑΚΙ...ΑΡΓΑ ΘΑ ΦΥΓΩ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ?ΠΑΝΤΑ ΤΗΣ ΕΛΕΓΑ ΣΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ..ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΤΕ ΜΑΖΙ ΣΑΣ… ΝΑ ΣΕ ΧΟΥΝ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΧΩΡΙΣ ΓΙΑΤΡΟ..ΛΙΓΟ ΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΘΟΥΝ ΓΙΑ ΣΕΝΑ..ΚΑΙ ΓΩ ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΤΟΣ ΣΤΑ 53 ΚΑΙ ΧΨΡΙΣ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ..ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΣΦΑΛΙΣΗ...ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟ...ΝΑ ΘΕΩΡΩ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΕΙΣΑΓΨΓΗ ΚΑΠΟΥ ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ ...Η ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΙΑ ΕΞΕΤΑΣΗ ΓΛΥΚΟΖΙΩΣΗΣ..ΓΙΑΤΙ ΠΩΣ ΘΑ ΚΑΤΣΩ 2 ΩΡΕΣ ΧΩΡΙΣ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΟ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ… ΚΑΙ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΟΤΙ ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΣΠΑΣΜΕΝΟΣ ΣΑ ΠΟΥΛΑΚΙ ΧΩΡΙΣ ΦΤΕΡΟΥΓΕΣ ΑΝ ΜΟΥ ΤΥΧΕΙ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΣΟΒΑΡΟ ΟΠΩΣ ΚΑΡΚΙΝΟΣ..ΗΔΗ ΕΧΩ ΖΑΧΑΡΟ...ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΣΤ ΑΚΑΛΑ ΜΟΥ..Η ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΑΔΥΝΑΜΟ ΑΝΙΚΑΝΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙΣ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ...ΜΑΛΟΝ ΘΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ ΑΝ ΒΡΩ ΤΑ ΚΟΤΣΙΑ...ΓΡΑΦΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΒΛΕΠΩ...ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΥΠΟΜΟΝΗ ...ΑΥΤΟΙ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ ΟΥΤΕ ΜΕΡΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΟΥΤΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΚΑΝΕ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΤΗ ΣΥΝΕΧΗ ΓΚΡΙΝΙΑ ΤΗΣ…ΚΑΙ ΤΟ ΚΛΑΜΑ ΤΗΣ..ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΚΑΝΟΝΙΚΑ… ΚΑΙ ΓΩ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΖΕΙΣ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ..ΑΠΤΑ 20… ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΡΟΧΤΕΣ ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΧΕΙΣ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΠΑΡΕΑ...Η ΠΟΛΥ ΠΟΝΗΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΣΥΜΦΕΡΟΝΤΟΛΟΓΟΣ ..ΠΟΥ ΜΑΛΟΝ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ Η ΠΟΛΥ ΧΑΖΟΣ… ΕΧΩ ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ...ΑΠΑΛ ΜΕ ΕΚΒΙΑΖΟΥΝ ΟΤΙ ΣΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΤΡΩΩ ΑΠΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΚΑΝΙΖΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΠΕΡΑΣΩ ΟΛΑ ΕΓΩ ΟΠΩΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΟΥΔΕΝ ΛΟΓΟΣ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΑΝΑΠΝΕΥΣΩ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΕΓΩ..ΕΣΤΩ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ..ΑΛΛΑ ΛΥΠΟΥΝΤΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ...ΞΕΡΟΥΝ ΟΤΙ ΘΑ ΓΙΝΟΥΝ ΧΑΛΙΑ ..ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ ΜΗΝ ΓΙΝΟΥΝ ΣΑ ΕΜΕΝΑ Η ΜΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗΣΟΥΝ...ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗΝ ΚΟΤΑ...ΑΚΟΑΜ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ ΔΕ ΖΕΙ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΤΟΥΣ?ΒΡΗΚΕ ΑΛΛΟΝ ΨΥΧΑΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ...ΕΞΑΛΛΟΥ ΑΛΛΟ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΓΙΑ ΜΙΣΗ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΖΕΙΣ ΕΣΩΚΛΕΙΣΤΟΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΝΥΧΤΑ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ...Η ΕΙΡΗΝΗ Η ΑΛΒΑΝΗ ΜΟΥ ΤΟ ΧΕ ΠΕΙ..ΚΛΕΑΡΧΕ ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΔΩ..ΘΑ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙΣ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΕΙΧΕ ΔΕΙ ΚΑΠΟΙΟ ΟΝΕΙΡΟ...ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΕΝΩ ΤΟ ΗΞΕΡΑ ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΗΔΗ ΑΡΡΩΣΤΟΣ..ΕΛΕΓΑ ΟΤΙ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΑΛΛΙΩΣ ΕΙΜΑΙ ΕΛΕΙΩΜΕΝΟΣ..ΚΑΙ Η ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΜΟΥ ΛΥΠΗΣΗ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ ΔΕΝ ΜΕ ΑΦΗΝΕ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΥΠΗΡΕΤΗΣΩ… ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 5 ΕΣΩΚΛΕΙΣΤΟΣ ΚΑΝΟΝΙΚΑ...ΔΙΚΙΟ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΦΩΝΑΖΑ ΤΙ ΕΙΜΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ..ΚΑΙ ΒΟΥΛΓΑΡΟΣ..ΚΑΛΑ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ Η ΑΠΛΑ ΠΟΛΥ ΠΟΝΗΡΟΙ ΚΑΙ ΚΟΙΤΟΥΣΝΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥΣ..ΕΤΣΙ ΑΠΛΑ..ΑΣ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ..ΘΑ ΤΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΟΛΑ ΕΜΕΙΣ ΝΑ ΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ ΕΜΕΙΣ ΠΟΥ ΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΤΟ ΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΑΣ ΦΥΓΩ ΕΓΩ ΚΑΙ ΟΙ ΓΝΕΙΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΚΑΛΑ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΑΓΑΠΗΜΕΝΑ ΑΝΙΨΙΑ..ΑΛΛΑ ΧΡΙΣΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ...ΠΟΤΕ ΓΙΝΟΜΑΙ ΣΑ ΑΥΤΟΝ...ΠΟΤΕ ΟΜΩΣ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ Η ΚΑΚΑΙ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΚΑΙ Ο ΕΑΥΤΟΥΛΗΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΣΑ ΤΟΥΣ...ΟΠΩΣ ΛΕΓΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΑΚΤΙΒ ΜΕΜΠΕΡ..ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΒΡΗΚΑ ΕΝΑΝ ΝΑ ΚΟΥΒΑΛΑ ΑΡΧΙΔΙΑ… 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΒΛΕΠΕ ΤΟΥΣ ΓΚΡΕΜΟΥΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΠΟΦΥΓΕΙ..ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ...ΕΙΜΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ..ΑΝ ΜΕ ΠΑΝ ΠΧ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΘΑ ΚΛΑΙΩ ΣΑ ΠΑΙΔΙ Η ΘΑ ΦΨΝΑΖΩ ΘΕΛΩ ΤΣΙΓΑΡΑ ΚΑΙ ΚΑΦΕ...Η ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ..Η ΘΑ ΦΩΝΑΖΩ ΤΗΝ ΜΑΝΟΥΛΑ..ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ...ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΝ ΠΑΛΙΚΑΡΙ ΚΑΙ ΑΝΤΡΑΣ...ΑΝ Κ ΗΜΟΥΝ ΚΑΠΟΤΕ...ΑΛΛΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΚΑΝΕ ΕΤΣΙ..ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΕ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΝΕΙΣ...ΘΑ ΠΟΥΝ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ ΕΙΧΕ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΗΤΑΝ ΑΔΥΝΑΜΟ...ΚΤΛ.ΚΤΛ..ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΝΕΝΑΣ ΤΙ ΔΑΙΜΟΝΕΕΣ ΕΧΩ ΠΟΛΕΜΗΣΕΙ ΤΙ ΜΑΧΕΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ...ΠΟΣΟ ΔΥΝΑΤΟΣ ΥΠΗΡΞΑ..ΠΟΣΟ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΥΠΗΡΞΑ...ΚΑΙ ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΟΛΟΥΣ ΕΚΕΙ ΕΞΩ...ΟΥΤΕ ΓΩ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΤΟ ΠΡΩΙ ΣΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ ΑΛΛΑ ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ...ΤΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΙ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΠΟΥ ΣΤΑ 23 ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΒΓΕΣ ΕΞΩ ΣΟΥ ΛΕΝΕ ΦΤΑΙΑΣ..ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΝΙΔΕΟΙ...ΠΩΣ ΝΑ ΒΓΕΙΣ ΡΕ ΟΤΑΝ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΑΤΣΟ ΧΑΛΙΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΣΤΑΘΕΙΣ ΟΡΘΙΟΣ..ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΚΑΤΙ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΛΕΨΕΙΣ..ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΠΕΡΠΑΤΑΓΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ..ΕΒΛΕΠΑ ΣΚΟΤΑΔΙ ΚΑΙ ΘΑΜΠΑ ΟΠΩΣ ΤΩΡΑ..ΣΑ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΚΟΥΡΤΙΝΑ ..ΣΗΚΩΝΑ ΕΝΑ ΒΑΡΑΚΙ 1 ΚΙΛΟ ΚΑΙ ΕΤΡΕΜΑ ΝΑ ΤΟ ΣΗΚΩΣΩ...ΤΙ ΜΑΧΗ ΕΔΩΣΑ 2-3 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΙΜΑΙ ΣΧΕΔΟΝ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΑΛΛΑ ΤΟΤΕ ΟΥΤΕ ΕΙΧΑ ΤΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΑΓΧΟΣ..ΟΥΕΤ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ..ΕΝΩ ΤΩΡΑ ΕΧΩ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΕΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ...ΚΑΙ ΟΛΑ ΜΕΣΑ..ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ… ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΜΦΘΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΟΤΕΡΑ ΤΩΡΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ Η ΘΕΛΗΣΗ ΓΙΑ ΖΩΗ...ΕΙΔΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ..ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΓΤΙ ΕΚΕΙ ΖΩ..ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΑΝΟΙΓΩ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΠΟΥ ΝΑ ΔΩ ΠΟΤΕ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΦΘΛΜΙΑΤΡΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΝΟΙΓΟΥΝ...ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΚΡΥΟ..ΚΑΙ ΑΠΟ ΨΥΧΙΚΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΕΙΔΙΚΑ ΜΕ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ...ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ...ΑΝΑΞΙΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΝΑ ΓΙΝΩ ΑΝΤΡΑΣ...ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΟΤΙ ΔΗΠΟΤΕ ΣΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΟΥ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΠΟΤΕ ΜΙΑ ΑΠΟΦΑΣΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ… ΝΑ ΖΩ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ..ΤΟ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ...ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΥΤΑ ΞΥΠΝΑΩ...ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ...ΚΑΙ ΝΑ ΘΕΩΡΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΕΚΡΟΥΣ ..ΘΕΜΑ ΧΡΟΝΟΥ ΕΙΝΑΙ...ΚΑΙ ΜΕΝΑ ΤΟΝ ΙΔΙΟ...ΨΥΧΙΚΑ ΑΝΗΜΠΟΡΟΣ ΝΑ ΧΑΡΩ...ΧΡΟΝΙΑ ΨΥΧΩΣΗ..ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΩ..ΕΔΩ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΟΙ ΙΔΙΟΙ.. ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΟΥΝ ΟΤΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΑ ΑΠΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΙΓΟ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΣΤΟΡΓΗ ..ΛΙΓΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΛΕΨΩ..ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ..!! ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ =========================================================================================================================================================== ΜIA ΜΕΡΑ Μαρτίου 08, 2025 ειμαι παλι νομιζω σε υποτροπιαζουσα καταθλιψη και δε ξερω αν εχω μονο αυτο...καθε τοσο αυτο παθαινω...και η ζωη μου εχει γινει κολαση 15 χρονια..μια τρεμω απτο κρυο μια απτη καταθλιψη...να σηκωθω απτη καρεκαλ και το κρεββατι δε μπορω..αναθεματιζω γιατι ξυπναω καθ επρωι...το περιβαλον δεν βοηθα οι αλλοι δε με καταλαβαινουν...εχω διαβασει τοσα χρονια ολα τα βιβλι ακαταθλιψης τα ξερω ολα αλλα δεν μπορω να τα κανω..χρονια τωρα η θεληση εχει εκμηδενιστει και ειμαι ερμαιος των συναισθηματων..σε μεγαλη καταθλιψη οπως τωρα αισθανομαι ενα σκοταδι με αισθημα κρυου στο σωμα..το μυαλο μου συστελλεται στο μεσα μου...και δ εμπορει να βρει μια ακρη να ξεμπλχτει...δεν μπορω ουτε να σκεφτω..κ τωρα που σας γραφω με το ζορι...το σωμα μυ συτελλεται απτη πολυ καταθλιψη και το αγχοσ..και ποναν ολοι οι μυς...αισθανομαι πραματα ορμονικα η νευρικα που δεν μπορω να εξηγησω και να τα μεταφερω...με λογια..αλλα ειναι κολαση..δεν μπορω να δω ανθρωπο ξενο..γιατι φοβαμαι...απτη μια σκεψεισ αυτοκτονικεσ..απτην αλλη φοβαμαι το θανατο και την ανυπαρξια..δεν εχω καθολου ενεργεια να σηκωθω σα κατατονια..μετα σκεφτομαι οτι αν αρρωστησω καποαι αρρωστεια βαρια..πως θα τα βγαλω εγω περα που ειμαι τοσο αδυαμοσ..μετα δε θα αντεξω και το θανατο της μαννας η αλλων προσωπων που αγαπω...μετ αμαζευω και αναμασω χρονια τωρα ολα τα λογια που μου χουν πει και με χουν πειραξει..ωπως παιδακι...δειλο...ευαισθητο...και σκεφτομαι με μυαλο μου που υπερναλυει τα παντα οτι ειχαν δικιο...ειμαι πολυ ευαισθητος για να ζησω...το να κανω εισαγωγη σε καποιο νοσοκομειο ασ πουμε ψυχιατρικο σκεφτομαι οτι δεν μπορω καθως αιισθανομαι κρισει ςπανικου...φοβιες για νοσοκομεια...θα κρυωνω πολυ και δεν μπορω χωρις τσιγαρο...ειναι το ναρκωτικο μου...δεν μπορω να συγκεντρωθω ουτε να δω τηλεορ..και εχω και το αγχοσ της μαννας εδω που εχει ημιαννοια.. ακομα το μυαλο μου σκεφτεται παρα πολυ..εχω απειρεσ γνωσεισ αλαλ ποτε δε μπορει να σταθει κατπου .κανει ολο κυκλους...σας τα λεω αυτα και οποτε μπορεσετε οποτε μπορεσετε θα ηηθελα μια διαγνωση γενικη σε οτι σας λεω...και παλι θα ζητησω καποιο φαρμακο μηπως δω καλυτερευση..ισως ζοχιλ...ζυπρεχα..η το νεο αντικαταθλιπτικο που λετε η καποιο αλλο οπως σεροπραμ που δε εχω παρει... ακομα πρεπει να σας πω οτι αυξησα τη δοση σε 30 σεροξατ αν και το χω ξαναδοκιμασει και το γυρισ απαλι σε στεντον..3-4-5 μισα τη μερα των 5 μγ.. ΠΕΡΠΑΤΩ ΣΑ ΤΗ ΧΑΛΩΝΑ ΒΑΣΤΑΖΟΜΕΝΟΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΕΙ..ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΤΡΕΜΕΙ ΟΛΟ..Η ΚΟΙΛΙΑ ΑΝΑΚΑΤΕΥΕΤΑΙ….ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΖΕΣΤΑΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΠΟΝΑΕΙ...ΤΑ ΜΑΤΙΑ 5 ΜΕΡΕΣ ΧΨΡΙΣ ΝΑ ΒΛΕΠΩ..ΑΠΛΑ ΔΙΑΚΡΙΝΩ ΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΚΑΙ ΠΟΝΑΝΕ ΤΡΟΜΕΡΑ ΠΑΡΑ ΤΑ ΚΟΛΥΡΙΑ ΠΟΥ ΡΙΧΝΩ...ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΑΝ ΕΧΩ ΚΑΠΟΙΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΝΕΥΡΙΚΗ Η ΓΕΝΙΚΑ ΡΕΥΜΑΤΟΛΟΓΙΚΗ ΑΡΘΙΤΙΔΑ...Η ΣΥΒΔΡΟΜΟ ΣΙΟΓΚΡΕΝ...ΟΛΑ ΤΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΤΑΙΡΙΑΖΟΥΝ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΜΕ ΑΥΤΑ ΤΟΥ ΑΛΤΖΧΑΙΜΕΡ Η ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ… ΞΕΠΕΡΑΣΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟ ΙΔΙΟ ΕΙΔΙΚΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ..ΜΕ ΒΑΡΙΑ ΜΟΡΦΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΕΧΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΑΛΛΟΤΕ ΣΕ ΜΙΚΡΟ ΑΛΛΟΤΕ ΣΕ ΜΕΓΑΛΟ ΒΑΘΜΟ...ΤΟΥΣ ΕΒΓΑΛΑ ΠΕΡΑ ΩΣ ΤΩΡΑ..ΓΙΑΥΤΟ ΦΩΝΑΖΑ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΘΥΜΟ ΣΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΓΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΥΡΣ ΑΠΛΑ… ΕΝΑ ΣΚΟΥΤΣΟΣ ΕΤΡΕΞΕ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ...ΕΒΓΛΑ ΚΑΝΑ ΚΑΡΚΙΝΟΑ ΑΡΑΓΕ…?ΟΤΙ ΚΑΚΟ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΣΥΜΒΕΙ...ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΧΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΒΑΡΙΑ...Ο ΠΟΝΟΣ ΠΟΛΛΑΠΛΑΣΙΑΖΕΤΑΙ ΕΠΙ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ..ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΖΗΣΑΝ ΟΛΟΝ….ΕΙΔΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΟΤΙ ΠΕΡΠΑΤΟΥΣΕ ΣΤΗ ΣΑΛΑ ΜΕ ΑΙΜΑΤΑ ΚΑΙ ΤΗ ΠΕΘΑΜΕΝΗ ΚΡΟΥΣΤΑΛΙΑ ΣΤΟ ΧΩΛΑΚΙ...ΟΤΑΝ ΞΕΚΙΝΗΣΑΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ...ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΣΕ ΑΥΤΑ ΑΛΑΛ ΠΟΤΕ ΔΕ ΞΕΡΕΙΣ..Η ΜΑΝΝ ΑΚΡΕΜΕΤΑΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..ΚΑΙ ΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΛΑ...Η ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΕΙΝΑΙ ΟΡΘΙΑ 90 ΧΡ..ΕΓΩ ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝΕ...ΘΑ ΜΑΣ ΘΑΨΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥΣ 2 ΜΑΖΙ...Η ΜΑΝΝΑ ΑΥΤΟ ΗΘΕΛΕ ΑΣΕΙΝΗΔΗΤΑ...ΑΝ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ Η ΑΡΧΙΣΕΙ ΤΑ ΩΧ ..ΠΟΥ ΑΚΥΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ..Η ΑΝ ΠΕΣΕΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ….ΚΑΙ ΝΑ ΚΛΑΙΩ...Η ΘΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΩ...ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΟΛΥ ΜΟΝΟΙ ΚΑΙ ΟΙ 2...ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΟΙ 2...ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΜΑ ΣΛΕΙΠΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑ ΣΠΟΛΥ..ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΜΕ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ΤΟΝ ΑΝΔΡΕΑ ΕΣΤΩ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ΟΞΥΓΟΝΟ...ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΟΤΕ ΤΙ ΕΣΤΙ ΝΑ ΖΟΥΝ 3 ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ..ΤΙ ΜΟΝΑΞΙΑ...ΤΙ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΑ...ΠΟΣΟ ΠΟΝΟΣ...ΚΑΙ ΕΙΧΑΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΣΕ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΔΩΣ ΑΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ..ΑΥΟΤΙ ΕΖΗΣΑΝ..ΕΓΩ ΟΧΙ...ΤΟΥΣ ΤΑ ΛΕΓΑ ΚΑΙΡΟ..ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΤΕ ΜΑΖΙ ΣΑΣ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΜΙΛΗΤΟΙ….ΟΥΤΕ ΜΠΟΥΚΙΑ ΔΕ ΠΑΕΙ ΚΑΤΩ...ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΑΡΚΕΤΑ ΚΙΛΑ ΚΑΙ ΘΑ ΧΑΣΩ ΚΙΑΛΛΑ..ΕΙΜΑΑ..ΚΑΤΕΣΤΑΛΜΕΝΟΣ ΑΝΟΣΟΠΟΙΗΤΙΚΑ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ..ΟΥΤΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ… ΤΟΥ ΛΕΩ ΤΟΥ ΑΝΔΡΕΑ ΠΑΡΕ ΜΑΣ ΚΑΤΩ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΟΥΜΕ ΑΛΛΟ….ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΕΓΩ ΚΑΙ ΑΚΡΑΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΑΥΤΗ..ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΝΗΜΠΟΡΟΙ ΚΑΙ ΦΟΒΟΜΑΣΤΕ….ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΛΙΓΟ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΕΣΑΣ..ΝΑ ΠΟΥΜΕ ΚΑΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ...ΦΟΒΑΤΑΙ ΜΗΠΩΣ ΤΟΥ ΦΑΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ Η ΧΑΣΟΥΝ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥΣ...ΜΑΣ ΑΦΗΝΟΥΝ ΟΛΟΜΟΝΑΧΟΥΣ ΝΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ..ΚΑΛΑ ΕΜΕΝΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΔΕ ΤΗΝ ΛΥΠΟΝΤΑΙ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΧΕΙ ΠΑΘΕΙ ΑΝΟΡΕΞΙΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΓΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΑΛΑΛ ΔΕ ΤΟ ΔΕΙΧΝΩ ,,ΤΡΩΩ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ..ΤΩΡΑ ΔΕ ΠΑΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΤΩ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΔΙΑΝΟΗΘΟΥΝ ΤΙ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΕΓΩ..ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΖΩ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ Η ΚΑΚΟΙΜΟΙΡΑ...ΗΡΘΕ Η ΑΛΛΗ ΝΑ ΦΩΝΑΞΕΙ ΣΕ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΤΟΣΟ ΔΗΛΗΥΗΡΙΟ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΜΟΥ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΜΟΥ ΜΟΛΙΣ ΕΧΑΣΕ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΤΟΥ...ΜΕΤΑ 10 ΜΕΡΕΣ..ΕΙΝΑΙ ΝΕΚΡΟΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΔΕ ΕΧΕΙ ΒΕΓΙ ΠΟΤΕ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ ΚΑΙ ΠΕΤΜΕΝΟ...ΝΑ ΚΟΙΤΩ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ….ΜΟΥ ΠΕΤΑΞΑΝ ΜΟΝΗ ΜΗΤΕΡΑ ΕΔΩ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΦΥΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ..ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΧΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΕΙ 34 ΦΟΡΕΣ...ΣΕ ΜΕΝΑ ΤΟ ΝΕΚΡΟ...ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΟΣΕΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕ ΣΠΟΥ ΕΧΩ… ΝΑ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ...ΑΝ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟΙ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΘΑ ΚΑΘΟΝΤΑΝ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΤΕΛΣΟ ΠΑΝΤΩΝ..ΕΧΩ ΨΥΧΟΥΛΑ ΜΙΚΡΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΟΣΟΣΥ ΑΓΑΠΗΣΩ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΜΙΣΗΣΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΟΝΕΣΩ….ΚΑΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΤΗΣΕΙ ΟΛΟΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ==11/11/24-ΑΔΕΡΦΙΑ Μαρτίου 08, 2025 11/11/24 ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ.ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΜΟΥ ΦΟΡΤΙΟ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΜΑΖΕΥΤΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΣΚΑΩ… ΟΤΑΝ ΖΕΙΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΤΡΕΜΕΙΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΩ ΟΛ ΑΠΟΥΤΑΝΑ Η ΝΑ ΠΑΡΑΦΕΡΘΩ,Η ΝΑ ΑΡΧΙΣΩ Ν ΑΤΡΕΜΩ ΣΑ ΨΑΡΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΚΟ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΟΛΟ ΑΚΟΥΩ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ… ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΟΤΕ ΠΟΣΟ ΒΑΡΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ .ΟΤΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΠΑΝΕ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥΣ 8ΩΡΟ ΠΟΥ ΕΓΩ ΕΧΩ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ 2-3 ΩΡΕΣ...ΚΑΙ ΑΝ...ΑΥΤΟΙ ΓΕΛΑΝΕ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ.ΕΓΩ ΕΧΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ..Η ΑΛΛΗ ΕΠΕΙΔΗ ΚΛΑΙΕ ΛΙΓΟ ΟΤΑΝ ΕΧΑΣΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΧΤΥΠΙΕΤΑΙ ΣΑ 20ΧΡΟΝΟ...ΕΝΩ Ο ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ ΚΛΙΝΙΚΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΟΥΝΗΘΕΙ ΟΥΤΕ ΝΑ ΣΥΝΤΟΝΙΣΕΙ ΚΑΝ ΤΙΣ ΚΙΝΗΣΕΙΣ ΤΟΥ...ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ ΘΑ ΠΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙΣ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΝΑ ΧΕΙΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΕΝΟΣ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΟΥΣ..ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΣΩΜΑ… ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΧΕΙΣ ΚΗΔΕΙΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΣΑ ΝΑ ΕΧΑΣΕΣ ΕΝΑΝ ΓΟΝΙΟ Η ΠΑΙΔΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΕΤΣΙ ΕΠΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..Ε ΠΟΣΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΤΟ ΜΥΑΛΟ Η ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΤΑ ΝΕΥΡΑ… ΑΥΤΟΙ ΙΣΩΣ ΕΧΟΥΝΒ ΘΛΙΨΗ ΥΓΙΗΣ ΟΜΩΣ ΟΠΩΣ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑ...ΑΝ ΚΑΙ ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΧΟΥΝ ΧΑΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ...ΟΣΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ...ΔΟΥΛΕΙΑ ΝΑ ΖΗΣΕΙ..ΠΑΙΔΙΑ...ΣΥΝΤΡΟΦΟ...ΝΑ ΠΕΙΣ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΤΗΣ ΠΡΟΚΟΠΗΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ ΕΝΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ ΧΑΔΙ….ΛΙΓΗ ΖΕΣΤΑΣΙΑ ΝΑ ΜΑΛΑΚΩΣΕΙΣ ΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΣΟΥ...ΜΟΝΟ ΕΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ ΦΤΑΝΕΙ..ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ...ΕΙΜΑΙ 50 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΜΟΝΑΧΟΣ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΧΡΟΝΙΑ..ΑΓΧΟΣ ΧΡΟΝΙΟ….ΜΟΝΑΞΙΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΓΙΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΑ.ΚΑΡΔΙΕΣ.ΝΕΥΡΑ.ΑΛΤΖΧΑΙΜΕΡ..ΚΤΛΚΤΛ… ΤΟ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΝΑΙ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΙ ΛΟΓΟΙ ΚΑΙ ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ Η ΕΙΝΑΙ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΚΟ..ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ Ο ΘΕΙΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΣΟΙ ΤΟΥΣ… ΠΑΝΕ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΟΤΑΝ ΑΚΟΥΣΑ ΤΗΝ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ Σ ΑΤΡΕΛΛΗ ΣΤΟΝ ΑΝΔΡΕΑ ΣΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ...ΗΤΑΝ ΕΛΕΥΘΕΡΟΙ...ΤΟΥ ΕΙΠΑ...ΡΕ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΛΗ ΑΥΤΗ ΠΑΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ..?ΗΤΑΝ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΠΟΥ ΣΤΑΜΑΤΟΥΣΑΝ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΓΑΝ ΡΕ ΑΥΤΗ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ Ο ΓΥΙΟΣ ΣΟΥ?ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΓΥΦΤΙΣΣΑ..ΞΕΡΕΙΣ ΣΕ ΤΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΠΑΣ ΝΑ ΠΕΣΕΙΣ?ΑΠΟ ΜΥΑΛΟ ΜΗΔΕΝ..ΠΟΝΗΡΗ ΗΤΑΝ ΟΜΩΣ ΚΑΙ ΗΞΕΡΕ ΤΙ ΗΘΕΛΕ...ΣΠΟΥΔΕΣ ΚΑΙ ΜΟΡΦΩΣΗ ΜΗΔΕΝ..ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΑΤ ΤΗ ΜΑΖΕΨΑΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΣΑ ΑΔΕΡΦΗ ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΕ ΚΑΛΗ ΨΥΧΗ...ΑΛΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΙΚΑ ΤΗΣ ΞΕΣΠΑΣΜΑΤΑ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΣΤ ΑΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΡΗΣ… ΠΑΝΕ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΑ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ ..ΕΧΕΤΕ ΠΑΕΙ ΠΟΤΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..?Η ΜΑΜΑ ΕΧΕΙ ΧΙΛΙΑΔΥΟ..ΕΧΕΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΓΚΟ ΣΤΗ ΜΗΤΡΑ ΠΟΥ ΔΕ ΤΗΝ ΑΦΗΝΕΙ ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΟΥΤΕ ΝΑ ΟΥΡΗΣΕΙ...ΜΕ ΚΟΙΤΑΓΑΝ ΣΑΝ ΧΑΝΟΙ...ΜΕ ΤΑ ΠΟΛΑΛ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΗΝ ΠΗΓΕ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΥΝΑΙΚΟΛΟΓΟ..ΚΑΙ ΕΝΩ ΤΗΣ ΕΙΧΑΝ ΠΕΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΤΡΟΠΟΙ ΜΕ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ..ΑΥΤΟ ΗΤΑΝ ΤΗΝ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ Η ΜΑΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΙΟΤΑΝ ΜΕ ΠΗΓΑΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ...ΚΑΙ ΠΟΙΣΟ ΤΑ ΑΚΟΥΓΕ ?ΟΛΑ ΕΓΩ...ΟΛΟ ΕΓΩ ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΤΗΣ ΠΕΘΕΡΑΣ ΓΙΑ ΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΝΔΡΕΑ...ΚΑΙ ΤΙ ΜΕ ΕΝΟΙΑΖΕ ΕΜΕΝΑ...ΑΠΛΑ ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΝΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΧΙΛΙΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΕΙΧΕ ΚΑΙ Η ΜΑΜΑ Κ Ο ΜΠΑΜΠΑΚΑΣ...ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΑ ΛΕΓΑΝ ΕΜΕΝΑ..ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΕΙΤΕ ΕΛΕΓΑ..ΤΙ ΜΕ ΖΑΛΙΖΕΤΕ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ...ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΝΑ ΚΡΑΤΑ Ο ΑΝΡΘΩΠΟΣ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΜΕΣΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΜΙΑ ΖΩΗ ΓΙΑ ΟΛΟΥΥΣΣΣΣΣ.!!!ΑΠΛΑ ΔΕ ΕΧΩ ΤΗ ΚΑΚΙΑ ΝΑ ΤΑ ΒΓΑΛΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΙΚΡΑΝΩ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ ΚΑΙ ΚΑΤΑΠΙΕΖΟΜΑΙ ΕΓΩ..ΦΤΑΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΥΤΗ Η ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ...ΦΤΑΕΙ Η ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΨΥΧΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΚΑΙ ΕΓΩ Κ Η ΜΑΝΝΑ ΚΑΙ Ο ΘΕΙΟΣ ΤΑΣΟΣ...ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ… ΕΡΧΟΝΤΟΥΣΑΝ ΕΔΩ 30 ΧΡΟΝΑΙ 4 ΑΤΟΜΑ ΤΡΩΓΓΑΝ ΠΙΝΑΝ ΚΑΘΕ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΒΟΗΘΟΥΣΑΝ ΣΕ ΚΑΤΙ ΕΛΕΓΕ Ο ΜΠΑΜΑΠΣ..ΑΚΟΜΑ ΤΟ ΕΙΧΕ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΠΟΙ ΕΙΧΕ ΚΑΙ ΤΟ ΕΛΕΓ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΜΙΑ ΜΕΤΑ ΤΟΝ ΑΚΟΥΣΕ ΚΑΙΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΑΛΛΑ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΚΟΡΟΔΙΔΟ… ΟΥΤΕ Τ ΑΠΙΑΤΑ ΔΕΝ ΕΠΛΕΝΕ ΑΦΗΝΕ ΕΔΩ 30 ΠΙΑΤΑ ΣΤΟ ΝΕΡΟΧΥΤΗ ΚΑΙ Η ΜΑΝΑ ΕΚΑΝΕ ΟΛΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ..ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΔΕΝ ΕΙΠΕ ΝΑ ΤΑ ΠΛΥΝΕΙ….ΤΙΠΟΤΑ..ΑΥΤΟΙ ΑΣΧΟΛΗΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΟΥΣ,.ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΤΟΥΣ...ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΟΙ ΓΕΡΟΙ ΤΙΠΟΤΑ… ΝΑ ΠΩ ΓΙΑ ΤΑ ΤΥΡΙΑ.ΤΙΣ ΜΗΤΖΗΘΡΕΣ ΤΑ ΚΡΕΤΑ ΤΑ ΚΤΟΠΟΥΛΑ...ΠΟΥ ΚΟΥΒΑΛΟΥΣΝΑ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΕ ΒΔΟΜΑΔΑ ΕΤΟΙΜΑ ΑΠΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ.?ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΠΟ ΤΗ ΣΜΑΜΑΣ..?ΣΙΓΟΥΡΑ 30 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ ΨΩΝΙΑ...Ο ΚΑΤΑΨΥΚΞΤΗΣ ΓΕΜΑΤΟΣ...ΝΑ ΠΩ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙΑ ΠΟΥ ΑΤΟΙ ΤΟ ΧΟΥΝ ΧΑΡΕΙ ΚΑΘΩΣ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΘΕ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΝΑ ΜΗΝΑ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΚΑΘΟΜΟΥΝ ΕΔΩ ΝΑ ΚΟΙΤΑΩ ΤΗ ΜΑΡΓΑΡΩ ΠΟΥ ΗΤΑΝ 5 ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΜΗΝΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...Η ΑΛΛΗ ΕΙΧΕ ΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ..ΤΗΝ ΧΑΖΗ ΤΗΝ ΑΝΘΗ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΤΗΝ Ι… ΝΑ ΠΩ ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ Η ΜΑΜΑ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΜΝΑ?ΟΛΗ ΜΕΡΑ?ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ ΜΑΖΙ..?ΔΕΝ ΠΑΤΗΣΕ ΟΥΤΕ ΜΑΙ ΦΟΡΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΟΣΟ ΗΤΑΝ ΕΔΩ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..ΑΝΤΕ 2 ΦΟΡΕΣ...Η ΜΑΝΑ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΠΑΤΗΣΕΙ ΜΕΤΡΗΜΕΝΑ 3-4 ΦΟΡΕΣ ΕΔΩ?ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΕΙ ΕΝΑ ΤΗΛ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΙ ΜΑΜΑ ΘΕΣ ΚΑΤΙ?ΝΑ ΣΟΥ ΨΩΝΙΖΩ Η ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΤΙΠΟΤΑ..ΟΛΑ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ...ΓΙΑΤΙ.ΕΠΕΙΔΗ ΖΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΠΟΥ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΚΑΝΕΙΣ ΠΑΡΕΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΧ ΚΑΙ ΚΛΑΙΝΕ...ΚΑΙ ΣΥ ΝΑ ΧΕΙΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΗΤΗ Η ΖΩΗ...ΑΥΤΟΙ ΕΙΧΑΝ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ?ΠΟΙΟΣ ΠΗΓΑΙΝΕ ΓΙΑ ΚΛΑΡΙ ΚΑΙ ΓΙ ΑΚΑΡΠΟ 2-3 ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΒΔΟΜΑΔΑ?ΓΙΑ ΝΑΝΤΑ ΒΡΙΣΚΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΕΤΟΙΜΑ?Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΖΨΗ..ΟΛΟ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ… ΑΝΤΕ ΚΑΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ ΚΑΝΑ ΣΚ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕ...ΕΓΩ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΑ..ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΤΟ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ 3-4-5 ΩΡΕΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΤ ΑΞΕΚΟΥΤΙΑ ΠΑΙΔΙΑ...ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ...Η ΤΟ Ν ΒΓΑΛΕΙΣ ΜΙΑ ΣΧΟΛΗ ΚΑΙ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ...ΔΕΝ ΔΙΑΒΑΣΝ ΠΟΤΕ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ..ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΠΟΥΔΑΖΑ ΚΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΚΑΙ ΓΩ ΑΠΤΑ 20 ΜΟΥ ΝΑ ΕΙΧΑ ΖΗΣΕΙ ΛΙΓΟ ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΜΟΥ ΛΕΙΠΑΝ ΤΑ ΛΕΦΤΑ .ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΗΜΙΟΥΡΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΜΙΑ ΜΗΧΑΝΗ ΟΝΕΙΡΟ ΖΩΗΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΠΑΡΩ...ΟΣΟ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΜΑΖΕΥΑ ΛΕΦΤΑ ΕΙΧΑ ΣΤΗ ΑΚΡΗ 5 000 ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΙΣ ΕΝΥΧΥΤΙΕ ΣΠΟΥ ΕΙΧΑ ΣΤΑ ΛΥΚΕΙΑ...ΤΑ ΕΙΧΑ ΓΙΑ ΜΗΧΑΝΗ...ΩΣΠΟΥ ΜΟΥ ΠΗΡΑΝ ΚΑΙ ΕΝΑ ΔΩΜΑΤΙΟ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΕΓΩ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΜΕ ΖΑΛΙΖΕ Η ΑΛΛΗ Η ΚΑΘΑΡΗ….ΠΟΥ ΗΤΑΝ Η ΠΙΟ ΒΡΩΜΙΑΡΑ ΠΡΙΝ ΕΡΘΕΙ ΣΕ ΕΜΑΣ...ΚΑΙ ΤΑ ΞΟΔΕΨΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΡΠΟΚΑΤ ΝΑ ΤΟ ΒΑΛΩ ΣΤΗ ΤΑΡΑΤΣΑ ΟΠΟΥΝ ΕΧΩ ΠΑΕΙ ΣΥΝΟΛΟ 20 ΜΕΡΕΣ ΣΤΑ 10 ΧΡΟΝΙΑ...ΠΑΝΤΑ ΟΛΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ..ΚΑΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΔΩ..ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΚΑΙ ΤΟ ΜΑΝΤΡΙ… ΟΛΗ Η ΠΑΛΙΑΤΖΟΥΡΑ ΕΔΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΕΝΩ Η ΜΑΝΑ ΦΩΝΑΖΕ ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΟΛΑ ΕΔΩ..ΑΥΤΟΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΣΠΙΤΙ..ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΙ ΤΗΝ ΕΙΧΑΝ ΔΕΙ ΗΨΗΛΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ...ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ ΚΟΥΚΛΙ...Η ΥΨΗΛΗ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΜΕ ΤΙΣ ΠΑΡΕΕΣ ΤΟΥ ΤΟΝ ΑΛΕΤΡΑ ΤΗ ΚΟΤΑ ΕΛΕΕΝΗ ΤΗ ΜΕΘΥΝΕΤΑΙΝΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΟΣΟ ΜΕ ΤΟ ΜΙΧΑΛΗ...ΣΟΒΑΡΑ ΑΤΟΜΑ...ΕΠΙΠΕΔΟ ΜΗΔΕΝ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΙ…ΚΑΙ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΠΑΝΤΑ ΤΟΥΣ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΑ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΤΗΝ ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΕΛΕΓΑ ΚΑΛΑ ΛΟΓΙΑ ΓΙΑΥΤΗΝ ..ΕΧΕΙ ΚΛΑΗ ΨΥΧΗ .ΚΑΛΗ ΕΙΝΑΙ..ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΕΣ... ΕΙΧΕ ΔΙΚΙΟ Η ΞΑΔΕΡΦΟΥΛΑ Η ΓΕΩΡΓΙΑ ΟΤΑΝ ΜΟΥ ΕΛΕΕΓ ΚΛΕΑΡΧΕ ΑΥΤΟΙ ΚΟΙΤΑΝ ΜΟΝΟ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΟΤΥΣ ΚΑΙ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ..ΟΥΤΕ ΑΔΕΡΦΙΑ ΟΥΤΕ ΓΟΝΕΙΣ..ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ… ΠΟΙΣΟ ΑΚΟΥΓΕ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΤΗ ΦΑΣΑΡΙΑ ΤΗΜ ΜΑΜΑΣ ΠΟΥ ΑΛΛΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΔΕ ΕΚΑΝΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΕΤ ΨΥΧΟΥΛΕΣ..?ΚΑΝΕΙΣ.ΑΥΤΟΙ ΘΑ ΤΗΝ ΕΙΧΑΝ ΠΝΙΞΕΙ ΣΕ 2 ΜΕΡΕΣ… ΕΒΡΕΧΕ..ΑΡΓΗΣΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΠΟΥ ΠΗΓ ΕΑΝΤΕ ΣΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ ΝΑ ΤΟΝ ΒΡΕΙΣ..ΠΗΓΕ ΓΙΑ ΚΛΑΡΙ ΑΡΗΣΕ ΠΗΓΑΙΕΝ ΝΑ ΤΟΝ ΒΡΕΙΣ...ΑΥΤΗ ΠΟΤΕ ΔΕ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ..ΤΗΝ ΠΗΓΑΙΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ...ΤΗΣ ΔΙΝΑΝ ΧΑΠΑΚΑΙ ΘΕΡΑΠΕΙΕΣ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΑ ΠΑΙΡΝΕ..ΤΙ ΞΕΡΟΥΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΕΛΕΓΕ...ΠΟΣΟ ΜΟΥ ΧΕ ΣΠΑΣΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΘΕΜΑ...ΧΤΕΣ ΗΡΘΕ Ο ΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ...ΕΧΩ ΜΕΓΑΛΟ ΑΓΧΟΣ ΤΗΝ ΕΧΩ ΜΕΓΑΛΟ ΑΓΧΟΣ..ΚΑΙ ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ….ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ..ΒΕΒΑΙΑ ΑΥΤΑ ΕΛΕΓΑ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Η ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΥΚΟΛΗ ΝΑ ΖΕΙΣ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥ...ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΑ ΧΩ ΖΗΣΕΙ ΟΛΑ… ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΧΕΙΣ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ .ΦΟΒΙΕΣ...ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ .ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΟ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΖΗΣΕΙΣ ΕΣΥ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ..ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΝ ΚΑΙ ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑΣ..ΝΑ ΧΕΙΣ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ ΒΑΡΟΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΜΕΤΡΗΤΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΝΑ ΧΕΙΣ ΚΑΙ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΚΙΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΑΠΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΚΑΛΜΑΤΑ..ΧΡΟΝΑΙ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΟΧΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΚΟΥΤΑΛΙ..ΤΟ ΜΙΚΡΟ….ΟΧΙ ΤΟ ΑΣΠΡΟ ΤΟ ΜΑΥΡΟ..ΚΑΙ ΤΙ ΨΩΝΙΣΕΣ ΠΑΛΙ.ΔΕΝ ΞΕΡΕΙΣ..ΚΑΙ ΜΗ ΜΟΥ ΔΙΝΕΙΣ ΧΑΠΑΚΑΙ ΜΕ ΔΗΛΗΤΗΡΙΑΖΕΙΣ..ΘΕΣ ΝΑ ΠΕΘΑΜΩ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΠΗΓΕΣ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΝ ΑΦΗΣΑΤ ΕΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΧΕΙΣ ΠΑΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΕΝΩ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΠΑΝΤΟΥ...ΚΑΙ ΠΟΤΙΣ ΕΤΑ ΛΟΥΛΟΔΙΑ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ ΕΜΕΝΑ...ΚΑΙ ΑΝΑΨΕ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ...5 ΧΡΟΝΑΙ ΤΟ ΑΝΑΒΩ ΑΠΟ ΕΠΟΧΗ ΚΟΡΟΝΟΙΟΥ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΗΝ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ…ΤΙ ΝΑ ΠΡΩΤΟΠΩ ΕΙΝΑΙ ΑΠΕΙΡΑ..ΠΟΣΟΟ ΥΠΟΜΟΝΗ ΝΑ ΕΧΩ…. ΜΙΑ ΖΩΗ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΑΔΕΡΦΩΝ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΕΓΩ..ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΣΟ ΜΕ ΚΟΙΤΑΞΕ ΠΟΤΕ...ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΛΟΣ ΧΤΕΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΑΝΤΧΩ ΑΛΛΟ ΠΑΡΤΗΝ ΚΑΤΩ...2 ΜΕΡΕΣ ΕΣΤΩ..ΑΝ ΚΑΙ ΚΑΝΟΝΙΑΚ ΕΠΡΕΠΕ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΑΥΤΟΙ ΕΝΑ ΕΓΩ...ΚΑΙ ΕΠΙΑΣΕ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΜΕΝΕΙΣ ΣΤΟΙ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΕ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ..ΚΤΛΚΤΛ..ΜΑ ΤΟΣΟ ΜΑΛΑΚΑΣ?ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΦΡΕΝΑΡΩ ΓΤΙ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΜΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΚΑΙ ΑΝ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΘΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΜΠΙΛΙΕΣ...ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΟΙΣ ΤΟΥΣ ΡΠΟΣΕΧΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΣΟ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΑΠΟΡΟΦΗΜΕΝΟΣ ΜΕ ΤΥ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ?ΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΤΑ ΕΞΑΜΑΞΗΣ ΕΔΩ?ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ 30 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΠΙΕΣΟΜΤΡΟ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ..?ΤΗΣ ΕΧΕΙΣ ΔΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΝΑ ΧΑΠΑΚΙ..ΕΧΕΙ ΣΚΑΤΣΕΙ ΔΙΠΛΑ ΤΗΣ ΝΑ ΞΕΝΥΧΤΗΣΕΙΣ Η ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΟΤΑΝ ΨΗΝΕΤΑΙ ΣΤΟ ΠΥΡΕΤΟ?ΠΟΙΟΣ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΧΕ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΜΕΙΟ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ..?ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ..ΜΕ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ..ΖΑΛΑΔΕΣ...ΝΑ ΚΡΑΤΙΕΜΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΤΙΑΞΩ ΠΡΩΙΝΟ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑΔΩΣΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ...ΕΧΩ ΞΕΕΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΤΑ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΑ ΝΕΥΡΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΟΡΙΑ...ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΝΑ ΠΑΛΕΥΩ ΝΑ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ...ΠΟΤΕ ΕΧΩ ΞΑΠΟΣΤΑΣΕΙ ΕΓΩ ΛΙΓΟ ΑΠΤΑ 25 ΜΟΥ ΡΕ?ΝΑ ΠΑΡΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΑΓΚΑΛΙΑ Η ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΓΥΙΟ ΜΟΥ ΤΗ ΚΟΡΟΥΛΑ ΜΟΥ..?ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΜΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΑΓΑΛΛΙΑΣΗΣ..? ΔΕΝ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ ΠΟΥ ΤΟΥΥΣ ΛΕΩ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ ΚΑΙ ΑΜΟΡΦΩΤΟΥΣ? ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΝΟΗΜΟΣΥΝΗ ΜΗΔΕΝ… ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΕΤΣΙ ΑΠΛΑ ΓΙΑ ΤΟ ΦΕΡΣΙΜΟ ΤΟΥΣ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΕΝΑ ΦΤΥΣΙΜΟ ΣΤΗ ΜΟΥΡΗ ΘΑ ΤΟΥΣ ΑΞΙΣΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ 2...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΡΑΓΜΑΤΙΑΚ ΤΙ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΜΑΛΟΝ ΕΧΟΥΝ ΑΠΩΘΗΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΣΠΟΥΔΑΣΑΝ ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΙΝΑΝ ΛΕΦΤΑ...ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ..ΜΑ ΟΛΟΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΚΑΝΟΥΝ..ΜΗΠΩΣ ΗΘΕΛΑ ΕΓΩ ΝΑ ΣΠΟΥΔΑΣΩ ΤΗ ΚΟΛΟΣΧΟΛΗ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΤΕΣΤΡΕΨΕ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΧΩ ΑΥΠΝΙΕΣ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΧΑΠΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ?ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ?ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΜΟΛΙΣ ΞΕΚΙΝΗΣΑΝ ΣΤΑ 53 ΤΟΥΣ ΕΒΨ ΕΓΩ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ? ΕΧΟΥΝΑΥΤΟΙ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΜΕΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΣΤΑ 23 ?ΚΑΙ ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΑ ΔΕΝ ΕΒΓΑΖΑ ΤΟ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΙ ΜΟΥ ΑΠΤΑ 25 ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ?ΠΡΙΝ ΑΚΟΜΑ ΤΕΛΕΙΩΣΩ...ΗΤΑΝ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ ΤΟΥΛΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΑΡΓΙΟΛΑ ΓΙΑ 5 Ε ΤΗΝ ΩΡΑ?ΕΤΣΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ...ΑΥΤΑ ΛΕΝΕ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΘΗΓΗΤΕΣ ΠΑΝΕ ΣΤΑ ΣΧΟΛΕΙΑ ΚΑΙ ΚΑΘΟΝΤΑΙ.ΚΟΛΟΒΑΡΑΝΕ..ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΨΥΧΟΦΘΡΟΟ ΕΙΝΑΙ..ΚΑΛΥΤΕΡ ΑΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΟΙΚΟΔΟΜΣΟ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ ΠΑΡΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ..ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ...Η ΨΥΧΙΚΗ ΚΟΥΡΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΠΤΗ ΣΩΜΑΤΙΚΗ… ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ..ΑΥΤΟΙ ΔΕ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΟΥΝ ΤΗ ΜΑΡΓΑΡΙΤΟΥΛΑ..Η ΘΑ ΒΡΕΙ ΔΟΥΛΕΙ ΑΗ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ ΚΑΙ ΘΑ ΣΠΟΥΔΑΖΕΙ ΚΙΟΛΑΣ..ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ….ΚΑΤΣ ΕΜΗΝ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΑΙΣΘΗΤΗ ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΚΞΑΤΑΛΑΒΟΥΝ Κ ΜΕΝΑ..ΜΑΚΑΡΙ ΟΧΙ ΤΟ ΚΟΡΙΤΣΙ.ΝΑ ΝΑΙ ΤΥΧΕΡΟ ΚΑΙ ΟΧΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ ΣΑ ΕΜΕΝΑ… ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΞΕΡΟΥΝ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΚΡΙΝΟΥΝ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΧΩΡΙΣ ΟΜΩΣ ΝΑ ΧΟΥΝ ΦΟΡΕΣΕΙ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΡΗΤΟ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΜΕΡΑ..ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΥΝ Γ ΔΕ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΧΑΛΑΣΟΥΝ ΤΗ ΖΑΧΑΡΕΝΑΙ ΤΟΥΣ… ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΛΑΝΘΑΣΤΟΙ ΕΝΩ ΕΚΑΝΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΛΑΘΗ…ΑΜΑΡΤΙΕΣ ΓΟΝΕΩΝ ΤΕΚΝΑ ΠΑΙΔΕΥΟΥΣΙΝ..ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΥΝ ΒΓΟΥΝ ΜΠΟΡΣΤΑ ΤΟΥΣ… ΟΠΩΣ ΕΧΟΥΝ ΒΓΕΙ ΕΜΕΝΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΠΟΥ ΔΕ ΕΚΑΝΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΗΤΑΝ Η ΖΩΗ ΜΟΥ..Ο ΑΘΛΗΤΙΣΜΣΟ ΚΑΙ Η ΜΟΥΣΙΚΗ..ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΓΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ… ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΚΑΙ ΤΟ ΧΡΗΣΤΟ ΔΗΛ ΣΕ ΚΑΝΑ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΛΗΡΩΝΑΝ ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟ ΘΑ ΛΕΓΑΝ..?ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΑΝ?ΑΛΑΛ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΕΡΘΕΙ ΜΑΙ ΧΑΡΑ...ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ ΤΟ ΑΝΙΨΑΚΙ… Η ΑΝ ΗΤΑΝ ΣΤΟΥΣ ΙΚΑΡΟΥΣ ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΕ Η ΑΛΛΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΜΑΖΙ..ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΗΤΑΝ ΤΟΤΕ..ΒΑΛΕΛ ΠΟΣΟΧΑΛΙΑ ΗΤΑΝ ΤΟΤΕ..ΠΟΛΛΠΛΑΣΙΑΣΕ ΤΟ ΕΠΙ ΧΙΛΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣΙ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ… ΠΑΜΕ ΠΑΛΙ ΣΤ ΑΛΕΦΤΑ..ΝΑΙ ΜΕ ΠΛΗΡΩΣΑΝ 2 ΧΡΟΝΑΙ ΣΤΗ ΠΑΤΡΑ...ΜΕΤΑ ΑΝΤΕ ΝΑ ΤΡΩΓΑ 2-3 ΚΑΤΟΣΤΑΡΙΚΑ ΤΟ ΜΗΝΑ ΓΤΙ ΕΜΕΝΑ ΕΣΤΙΑ..ΕΤΡΩΓΑ ΤΖΑΜΠΑ ΚΑΙ ΗΘΕΛ ΑΜΟΝΟ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΕΧΟΥΝ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΟΤΕ ΠΩΣ ΑΥΤΗ Η ΥΠΕΡΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΠΟΣΟ ΧΑΛΑΙΑ ΜΕ ΕΙΧΕ ΚΑΝΕΙ ΕΜΕΝΑ?ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ..ΠΟΘ ΓΥΡΝΑΓΑ ΣΤΙΣ 4-5 ΤΟ ΠΡΩΟΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΒΛΕΠΑΝΝΑ ΒΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΣΤΗ ΠΟΡΤΑ ?ΗΜΟΥΝ 25.30 ΧΡΟΝΩΝ...ΕΛΕΓΑ ΣΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΠΑΜΕ ΝΑ ΦΥΓΟΥΜΕ ΜΑΓΚΕΣ ΑΡΓΗΣΑΜΕ..ΡΕ ΜΟΥ ΛΕΓΑΝΕ ΕΙΣΑΙ 30 ΧΡΟΝΩΝ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΚΟΨΑ ΚΑΙ ΤΙ ΣΒΟΛΤΕΣ..ΚΑΙ ΤΑ ΞΕΝΥΧΤΙΑ..ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΓΝΩΡΙΖΑΝ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΒΛΕΠΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ...ΚΤΛΚΤΛ..ΑΛΑΛ ΠΟΛΛΑ.. ΠΟΣΟ ΥΠΟΧΡΕΩΜΕΝΟΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΕΓΩ ΠΟΥ ΜΕ ΣΠΟΥΔΑΖΑΝ...ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΕΚΑΤΣΑ ΣΤΑ 22 ΜΟΥ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΩ ΜΙΑ ΣΧΟΛΗ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ..?ΠΟΥΕ ΤΕΛΕΙΩΣΑ ΣΤΑ 32?ΜΕ ΣΤΡΑΤΟ ΜΕΣΑ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ?ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ ΠΟΙΟΣ ΤΟΝ ΠΛΗΡΩΝΕ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ ...ΜΟΝΟ ΕΜΕΝΑ ΠΛΗΡΩΝΑΝ..ΑΣΕ ΠΟΥ ΕΓΩ ΕΙΧΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΤΕ ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΑ ΠΙΑΣΕΙ ΣΤΟ ΚΑΖΙΝΟ ΠΡΙΝ ΦΥΓΩ… ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΘΟΜΟΥΝΑ ΟΛΟ ΕΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ...ΕΒΓΑΖΑ ΤΑ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΑΙ ΜΟΥ...ΜΗΠΩΣ ΕΝΝΟΥΝ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΑ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ..?ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΨΑ ΣΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΡΕΙ ΛΙΓΟ ΤΑ ΠΑΝΩ ΜΟΥ 32 ΜΕ 37 ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΠΑΘΩ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΖΗΜΙΑ...ΠΗΓΑΙΝΑ ΣΤΙΣ 6 ΑΣΠΡΟΠΥΡΓΟ ΔΟΥΛΕΥΑ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΩΣ ΤΙΣ 3..ΜΕΤΑ ΣΠΙΤΙ ΕΤΡΨΓΑ ΚΑΙ ΣΤΙΣ 3 ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΑ ΩΣ ΣΤΙΣ 10 ΤΟ ΒΡΑΔΥ...ΗΤΑΝ Η ΜΟΝΗ ΠΕΡΙΟΔΟΣ ΠΟΥ ΕΒΓΑΖΑ ΜΙΣΘΟ ΣΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΓΥΡΩ ΣΤΑ 800-900 Ε...ΚΑΙ ΜΕ ΚΡΙΣΟΥΛΕ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΑΙΜΑΤΑ ΑΠΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΤΩΝ ΑΙΜΟΡΑΙΔΩΝ ΣΤΑ ΠΑΜΝΤΕΛΟΝΙΑ ΠΙΣΩ...ΑΛΛΑ ΤΟ ΠΑΛΕΥΑ..ΜΠΗΚΑ ΣΤ ΑΚΑΛΥΤΕΡΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ ΚΑΙ ΣΤΑ ΠΛΟΥΣΙΑ ΣΠΙΤΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΑΞΙΑ ΜΟΥ ,ΚΑΙ ΣΤΑ 37 ΛΟΓΩ ΤΟΝ ΠΡΟΣΩΠΙΚΩΝ ΜΟΥ ΣΤΟ ΤΣΑΤ ΤΑ ΠΑΡΑΤΗΣΑ ΟΛΑ ΛΟΓΩ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΟΥ ΜΠΑΜ ΠΟΥ ΕΠΑΘΑ… ΤΟΤΕ ΕΖΗΣΑ ΛΙΓΟ ΣΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟΣ .ΠΗΡΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΕΙΣ ΟΤΙ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ..ΠΗΡΑ ΡΟΥΧΑ...ΕΚΑΝΑ ΔΨΡΑ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΠΟΣΑ ΔΨΡΑ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ 2?ΡΟΛΟΓΙΑ ΣΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ..ΡΟΥΧΑ..ΠΑΝΤΟΦΛΕΣ..ΑΥΤΟΙ Η ΑΥΤΟΣ ΠΟΤΕ ΚΑΝΑ ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΣΤΗ ΓΙΟΡΤΗ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ ?ΕΡΧΟΝΤΟΥΣΑΝ ΚΑΙ ΤΡΩΓΑΝΕ...ΑΝΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΝΑ ΔΩΡΟ ΟΛΑ ΕΤΟΙΜΑ… ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΟΠΟΩΣ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΜΟΝΟ ΤΗ ΜΕΡΙΑ ΤΟΥΣ….ΚΑΙ ΤΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥΣ...ΟΧΙ ΟΜΩΣ ΕΓΩ ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΠΑΝΤΑ ΕΥΦΥΙΑ ΚΑΙ ΜΥΑΛΟ ΜΠΟΛΙΚΟ ..ΟΧΙ ΟΜΩΣ ΠΟΝΗΡΟ ΝΑ ΤΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΙΗΣΩ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ..ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΤΗ ΑΝΗΘΡΩΠΙΝΗ ΦΥΣΗ… Ο ΜΠΑΜΑΠ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΜΟΥ ΤΑ ΧΕΙ ΠΑΡΕΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ..ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ.ΡΟΥΧΑ.ΡΟΛΟΓΙΑ.ΣΟΥΓΙΑΔΕΣ...Η ΜΑΜΑ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΜΟΥ ΛΕΓΑΝ ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ ΡΕ ΚΛΕΑΡΧΕ..ΔΕΝΕ ΧΟΥΜΕ ΚΑΝΕΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΑΠΟ ΣΕΝΑ...ΝΑ ΣΑΙ ΚΑΛΑ...ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ..ΑΣΤΑ ΝΑ ΠΑΝΕ...ΠΟΥ ΔΕ ΤΟΥΣ ΤΑ ΧΩ ΠΕΙ ΠΟΤΕ...ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΜΑΜΑ ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΠΡΙΝ ΤΑ ΧΑΣΕΙ ΜΟΥ ΕΛΕΕΓ ΔΕΝΕ ΧΩ ΚΑΝΕΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΑΠΟ ΣΕΝΑ..ΜΟΥ ΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΔΩΡΑ..ΜΕ ΠΡΟΣΕΧΕΙΣ ΟΤΑΝ ΑΡΡΩΣΤΑΙΝΩ...ΚΑΝΕΝΑ ΑΠΟΛΥΤΩΣ..ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΥΤΕ ΠΟΥ ΠΛΗΣΙΑΖΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕ ΤΟΥΣ ΤΑ ΛΕΩ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΩ..ΚΑΙ ΟΛΗ ΤΗ ΦΑΣΑΡΙΑ ΤΗΝ ΑΚΟΥΓΑ ΕΓΩ… ΠΟΤΕ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΓΡΑΨΕΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ..ΜΟΝΟ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΤΟΝ ΠΗΓΕ ΚΑΙ ΕΚΑΝΕ ΧΕΡΟΥΡΓΕΙΟ ΣΤΟ ΠΟΛΥΠΟΔΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΙΜΑΑΤ ΠΟΥ ΕΒΓΑΖΕ ΠΙΣΩ… ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΧΡΟΝΙΑ..Η ΜΑΜΑ ΕΧΕΙ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΓΤΙ ΤΟ ΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΜΠΑΜ Ο ΑΛΛΟΣ ΟΤΑΝ ΕΧΕΙ… ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΔΕ ΤΡΩΕΙ...ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝ..ΑΣΕ ΕΣΥ ΚΑΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΟΥ..ΤΑ ΡΧΙΝΕΙΣ ΟΛΑ ΕΚΕΙ...ΓΕΡΟΙ ΕΙΝΑΙ ΤΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΟΥΜΕ...ΚΑΛΑ ΟΤΑΝ ΓΕΡΑΣΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΠΟΙΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΑΣ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΤΟΥΣ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ.ΝΑ ΤΟΥΣ ΑΦΗΣΟΥΝ ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΟΥΝ… Ο ΑΝΡΕΑΣ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΝΑ ΠΕΘΑΝΕΙ Ο ΜΠΑΜΑΠΣ ΓΤΙ ΘΑ ΠΑΘΟΥΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΕΜΕΙΣ..Κ ΕΡΧΟΤΑΝ 20 ΛΕΠΤΑ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΓΩ ΠΟΥ ΤΡΑΒΗΞΑ ΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΚΑΙ ΒΑΛΕ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΕΛΕΓΑ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΕΓΩ ΠΡΙΝ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΔΕ ΘΑ ΤΟΝ ΑΝΤΕΧΑ...ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΑΣ ΕΜΕΝΑ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ..ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΕΑΥΤΟΥΛΗΔΕΣ ΚΑΙ ΜΑΛΟΝ ΚΑΛΑ ΚΑΝΟΥΝ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΥΓΙΕΣ..ΕΜΕΙΣ ΟΜ ΣΤΟΥΣ ΛΥΠΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΓΙΜΟΑΣΤΕ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΟΣΟΥΣ ΑΓΑΠΑΜΕ.. ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΟΥ ΧΕΙ Η ΜΑΜΑ ΑΣ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ ΕΜΕΙΣ ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ..ΔΗΛ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΜΑΖΙ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ 50..ΕΧΩ ΑΡΡΩΣΤΕΙΣ ΠΙΟ ΒΑΡΙΕΣ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ ΣΤΑ 50 ΜΟΥ..ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΙ ΤΙΠΟΤΑ….ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΛΕΓΑΝΕ ΔΕ ΕΙΝΑΙ Ο ΙΔΙΟΣ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ..ΑΛΛΑ ΤΟ ΝΑ ΜΗΝ ΖΗΣΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΙ ΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΟΥΤΕ ΕΝΑΝ ΕΡΩΤΑ ΟΛΟΚΛΗΡΩΜΕΝΟ…. ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΟΥΝ ΥΓΙΗΣ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...ΝΑ ΧΑ ΚΑΙ ΓΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΑΠΟ ΕΡΩΤΑ..ΚΑΙ ΕΝΑ ΓΥΙΟ ΠΟΥ ΠΑΝΤΑ ΗΘΕΛΑ.ΤΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙΣ ΑΠΤΗ ΖΩΗ..ΑΥΤΟ ΕΧΕΙ ΑΞΙΑ...ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΠΟΤΕ ΜΕΓΑΛΕΙΑ..ΑΠΛΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΑΜΑΤΑ...ΑΛΑΛ ΜΟΥ ΤΑ ΣΤΕΡΗΣΕ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Η ΓΑΜΕΗΜΕΝΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΑΡΚΙΝΟΣ…ΠΟΥ ΤΑ ΒΑΘΗ ΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΧΩ ΖΗΣΕΙ ΟΛΑ.. ΠΑΝΤΑ ΑΝΑΡΩΤΙΟΥΜΟΥΝ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑ ΣΠΑΠΑΣ ΜΟΙΡΑΖΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟ ΣΤΟΝ ΚΑΘΕΝΑ ΜΑΣ...ΑΝ ΚΑΙ ΑΘΕΟΣ...ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΦΩΝΑΞΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΠΕ ΕΣΥ ΠΑΡΕ ΑΛΛΗ ΜΙΑ...ΘΑ ΤΗ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙΣ...ΗΤΑΝ Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΦΟΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΕ ΝΗΣΙ ΜΕ ΤΟΝ ΤΑΚΗ 4 ΜΕΡΕΣ ΧΑΛΚΙΔΙΚΗ ΣΤΑ 34 ΜΟΥ ΠΕΡΙΠΟΥ...ΚΑΛΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΓΥΝΑΙΚΑ..?ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΧΑ ΤΕΤΟΙΑ ΤΥΧΗ…. ΤΙ ΝΑ ΓΡΑΨΩ….ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΓΡΑΦΩ ΓΙ ΩΡΕΣ ΑΤΕΛΕΙΩΤΕΣ...ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΟΥ ΓΙΑΥΤΟΥΣ..ΠΟΥ ΕΝΩ ΤΟΥΣ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΑΩ...ΕΙΔΙΑΚ ΦΥΣΙΑΚ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΓΙΑΤΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΕΧΟΥΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΚΑΙ ΟΙ 3 ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ...ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ ΣΤΗΝ ΙΔΕΑ ΜΗΠΩΣ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΚΑΤΙ ΟΜΩΣ ΠΟΥ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΜΟΙΒΑΙΑ...ΕΙΝΑΙ ΦΡΙΚΤΟ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ ΟΤΙ ΤΟ ΑΙΜΑ ΣΟΥ ΔΕ ΣΕ ΠΟΝΑ ΟΣΟ ΕΣΥ… Ε ΒΕΒΑΙΑ ΑΥΤΟΣ ΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΑΚ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙΑ..ΕΜΕΝΑ ΘΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙ...ΑΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΕ ΜΙΑ ΑΥΤΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΕΓΩ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΘΗΚΑ 100… ΚΑΙ ΑΝ 2 ΓΙΑ ΤΗ ΜΑΜΑ ΕΓΩ 1000… ΓΙΑΤΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΙΛΩ ΜΟΝΟ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ..ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΟΥΣ ΦΤΙΑΧΝΩ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΦΕ..ΤΟΥΣ ΣΕΡΒΙΡΩ..ΚΟΙΤΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΦΡΙΚΤΑ ΓΕΡΜΑΤΑ ΤΟΥΣ ΠΟΙΟ ΕΥΚΟΛΑ..ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑΥΤΟΥΣ...ΤΟ ΛΕΕΙ ΟΛΣΟ Ο ΚΣΟΜΟΣ...ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΤΑ ΑΚΟΥΩ ΑΠΟ ΠΑΝΩ..ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΛΕΙ Η ΑΛΛΗ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ???2 ΦΟΡΕΣ..ΜΙΑ ΟΤΑΝ ΜΠΗΚΕ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΠΟΥ ΠΗΓΑΝ 5 ΜΕΡΕΣ Κ ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΤΗ ΠΕΤΑΞΝ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ..ΚΑΙ ΜΙΑ ΤΩΡΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΙΛΩ ΠΟΤΕ..Ε ΔΕ ΠΑΝΕ ΚΑΛΑ..ΡΕ ΑΛΗΘΕΙΑ… ΓΕΛΑΓΑΝ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓ ΑΟΤΙ ΕΙΧΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ Η ΜΑΜΑ...ΟΤΑΝ ΠΗΓΕ ΣΤΟ ΝΟΣΟΜΕΙΟ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΑΝΟΡΚΤΙΚΙΑ...ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΑΝ ΕΕΚΕΙ...ΕΙΧΕΣ ΔΙΚΙΟ ΜΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ,,ΣΩΠΑ ΡΕ ..ΤΟΥ ΛΕΩ...ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΠΑΕΙ ΑΘΗΝΑ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΟΝ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΠΟΥ ΠΗΑΓΙΝΑ ΑΡΑΙΑ ΕΓΩ ΤΟΝ ΝΤΟΥΦΕΞΗ ΤΗΣ ΕΙΧΕ ΔΩΣΕΙ ΧΑΠΑΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΑ ΠΗΡΕ...ΔΕΝ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΤΗΣ ΕΙΧΕ ΔΩΣΕΙ ΧΑΠΑΚΑΙ Ο ΑΡΑΒΑΝΗΣ ΞΑΞΑΝ ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΑ ΠΑΙΡΝΕ..ΜΟΥ ΒΓΑΛΕ ΤΗ ΠΙΣΤΗ ΠΡΙΝ 6-7 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΠΙΑΣΕΙ ΝΑ ΤΑ ΠΑΡΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΚΟΙΜΑΤΑΙ..ΕΓΩ ΤΗΝ ΕΧΩ ΣΩΣΕΙ ΑΜΕΤΡΗΤΕΣ ΦΟΡΕΣ… ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΟ ΣΕΡΟΠΡΑΜ ΚΡΥΦΑ..ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΗΡΕΜΗΣΕΙ ΛΙΓΟ ΑΠΟ ΤΙΣ ΨΥΧΑΣΘΕΝΕΙΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑΜΑΤΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΠΑΛΙ ΕΓΩ… ΤΟΥ ΣΚΟΙΤΑΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΣΑ ΜΩΡΑ ΠΑΙΔΙΑ .Κ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΩ..ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΣΟ ΜΕ ΠΡΟΣΕΞΕ ΠΟΤΕ?ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑΝ?ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΡΩΤΗΘΕΙ ΠΟΤΕ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΖΩΗ?ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ.ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ.ΔΕΝ ΠΕΙΝΑΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΤΡΕΜΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΑΣΕ ΜΗ ΜΙΛΗΣΩ ΓΙΑ ΤΑ 203 ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΕΚΕΙ ΣΤΑ 37….ΠΟΥ ΕΚΑΤΣΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ… ΑΥΤΗ ΗΡΘΕ ΤΟΤΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΚΑΙ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ 5 ΜΕΡΕΣ ΤΗΣ ΕΛΕΓΕ ΦΑΕ ΟΤΑΝ ΒΓΗΚΕ ΤΗΝ ΙΔΙ ΑΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΒΑΖΕ ΤΑ ΦΑΙ ΣΑ ΣΚΥΛΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ..ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΠΗΡΑΝ ΤΑ ΓΕΛΙΑ ΝΑ ΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΝΟΡΕΞΙΚΟ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΦΑΕ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ..ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΗΝ ΠΙΑΣΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ...ΜΟΥ ΦΑΝΗΚΕ ΑΣΤΕΙΟ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΕΞΩΠΡΓΜΑΤΙΚΟ ΝΑ ΦΕΡΝΕΤΑΙ ΚΑΠΟΙΣΟ ΕΤΣΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΡΡΩΣΤΟ...ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΞΕΣΠΑΣΜΑ..ΔΕΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ...ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ..ΤΙ ΤΗΣ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ...ΘΑ ΠΑΡΩ ΤΗ ΣΥΝΑΤΞΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗ ΠΑΡΩ ΣΠΙΤΙ...ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΕΝΤΕΛΩΣ ΕΞΩΠΡΑΓΜΑΤΙΑΚ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΤΙ ΛΕΕΙ Η ΤΡΕΛΛΗ ΡΕ...ΘΑ ΜΟΥ ΒΓΟΥΝ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ>ΚΑΙ ΦΥΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΚΑΙ ΕΚΑΤΣΑ ΕΓΩ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ..ΜΕ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ΓΙΑ ΜΗΝΕΣ ΝΑ ΞΥΠΑΝΩ ΣΤΙΣ 7 ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΠΡΩΙΝΟ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΙΝΩ ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΝΑ ΑΝΕΧΟΜΑΙ ΤΗ ΓΚΡΙΝΑΙ ΤΟΥΣ...ΓΙΑ ΜΗΝΕΣ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΕΙ Κ ΕΓΩ ΝΑ ΕΠΡΕΠΕΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΝΟΝΙΚΑ ΣΕ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ.. ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΑ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΣΤΗΝ ΥΠΟΤΡΟΠΙΑΖΟΥΣΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΘΑΨΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ,..Ο ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΣ ΜΟΥ ΦΟΒΟΣ...ΚΑΙ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΑΦΗΣΕΙ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΝΑ ΤΡΑΒΑΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΚΑΙ ΝΑ ΖΩ ΤΟΝ ΦΟΒΟ ΜΟΥ ΑΥΤΟ..ΜΕ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΧΕΣ...Η ΚΟΛΑΣΗ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΜΙΚΡΗ ΛΕΞΗ ΝΑ ΠΕΡΙΓΡΑΨΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΘΗ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥ ΗΤΑΝ ΑΣΤΕΙΑ ΜΠΟΡΤΣ ΑΣΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ...ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΠΕΡΙΓΡΑΨΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΨΥΧΙΚΑ..ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ...ΚΑΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΟΤΑΝ ΕΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΣΒΑΡΙΑΣΩΜΑΤΙΑΚ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ.ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ ΒΣ ΜΕΣΟ ΛΥΣΗΣ…ΕΙΔΙΑΚ ΟΤΑΝ ΜΙΛΑΩ ΕΜ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ…. ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΓΙΑ ΜΙΑ ΞΕΝΗ..ΜΕ ΠΗΓΕ ΤΟΤΕ 4-5 ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΑΓΙΑ ΟΛΓΑ..ΣΕ ΨΥΧΙΑΤΡΟ..ΠΗΑΓΙΕΝ ΜΟΥ ΕΓΡΑΦΕ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΑΛΑ ΑΠΟ ΚΕΙ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΙΠΟΤΑ..ΛΕΣ ΚΑΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΕΡΑΣΕ ΕΤΣΙ ΣΕ ΕΝΑ ΜΗΝΑ..ΕΕΕΙΔΗ ΠΗΓΑ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ..ΕΚΕΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣΙ ΤΗΝ ΑΣΧΕΤΟΣΥΝΗ ΤΟΥΣ ΜΕ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ… ΜΕ ΠΗΕΓ ΓΙΑ ΕΓΧΙΕΡΙΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ...ΑΛΛΑ ΟΚ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΓΙΑ ΥΤΗΝ ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΤΟΥΣ… Ο ΑΔΕΡΦΣΟ ΟΤΑΝ ΤΟΥ ΕΙΧΑ ΠΕΙ ΟΤΙ ΜΕ ΕΙΧΑΝ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ ΦΩΝΑΖΕ ΚΕΙ ΕΛΕΕΓ ΔΕΝ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΤΟΤΕ ΣΤΑ ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ??/ΗΜΟΥΝ ΤΡΕΛΛΟΣ ΛΟΙΠΟΝ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΜΑΡΑΚΙ...ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΑ ΕΧΕΙΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΡΕΛΛΗ Ε… ΝΑ ΤΩΡΑ Η ΜΑΜΑ ΚΑΛΕΙ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΧΩ ΖΗΣΕΙ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΖΟΥΣΕ ΚΑΙ 6 ΜΗΝΕΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ..ΕΝΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ..ΝΑ ΤΡΑΒΑΕΙ ΑΥΤΑ..ΤΑ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΥΤΟΣ ΑΥΤΑ..ΜΑΣ ΑΦΗΣΑΝ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΚΛΕΙΣΜΕΝΟΥΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΠΟΥ ΟΛΑ ΜΑΣ ΘΥΜΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΓΙΑΤΙ ΖΟΥΣΕ ΕΝΑΜΕΣΑ ΜΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΠΑΝΕ ΟΥΤΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΚΑΤΩ ΝΑ ΞΕΧΑΤΣΕΙ ΛΙΓΟ ΜΕ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΤΟΥΣ...ΑΛΛΑ ΕΧΕΙ ΕΜΕΝΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΛΑΩ...Η ΕΓΩ ΝΑ ΦΥΓΩ ΛΟΙΓΟ ΝΑ ΕΛΕΥΘΕΡΩΘΩ ΑΠΟΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΑΠΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΟΛΣΟ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΤΟ ΛΕΓΕ ΑΥΤΟΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΑΛΑΛ ΚΟΙΤΟΥ Ν ΤΟ ΚΟΛΟ ΤΟΥΣ...ΘΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΜΟΥ..ΕΜΕΝΑ..ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ..ΕΙΝΑΙ ΑΓΧΟΣ..ΕΡΧΕΤΑΙ 10 ΛΕΠΤΑ ΗΣ ΦΨΒΑΖΕΙ ΦΑΕΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ 3 ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ… ΒΑΡΕΘΗΚΑ ΗΔΗ ΚΑΙ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ,ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΤΡΕΧΑ ΕΓΩ ΓΙΑ ΕΞΩΤΕΡΙΚΕΣ ΔΟΥΛΕΙΣ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑΝ ΑΥΤΟΣ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΜΕ 2 ΤΟΞΙΚΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΧΕΙΣ ΚΑΙ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ..ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΗ ΛΕΝΕ ΚΙΟΛΑΣ...ΕΓΩ ΘΕΩΡΟΥΜΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑΣ ΑΛΛΑ ΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟΙ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..ΚΑΛΑ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ.. ΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΟ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΝΑ ΖΕΙ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΠΕΡΙΒΑΛΛΟΝ.ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΜΕ ΠΙΚΡΑ.ΛΥΠΗ..ΜΑΝΙΕΣ..ΝΕΥΡΑ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ...ΑΓΧΟΣ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ..ΑΥΤΟΛΥΠΗΣΗ.ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ.ΑΠΟΓΝΩΣΗ...ΣΤ ΑΟΡΙΑ ΤΗΣ ΤΡΕΛΛΑΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ...ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΗΚΩΘΕΙ ΑΠΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ...ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΘΑ ΘΑ ΚΑΝΑ ΑΝ ΔΕΝ ΕΓΡΑΦΑ ..ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΔΕ ΘΕΛΩ ΚΑΝΕΝΑΝ..ΜΟΝΟ ΝΑ ΕΞΑΦΑΝΙΣΤΩ ΑΠΟ ΔΩ..ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΕΡΣΟ ΤΟ ΧΩ ΦΑΕΙ ΣΤΗ ΜΑΠΑ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ...Θ ΑΚΑΝΩ ΜΠΑΜ.. 5 ΧΡΟΝΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ..5 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΑΙ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΝΑ ΒΡΙΖΕΙ ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΛΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ….ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΣΟ ΝΑ ΤΑ ΑΚΟΥΩ..ΠΟΣΟ ΥΠΟΜΝΗ..?ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ ΣΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..?ΤΗΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ..ΤΗΣ ΕΧΩ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΥΝΑΜΙΑ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΠΑΜ..ΠΕΘΑΙΝΩ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΒΛΕΠΩ ΝΑ ΚΛΑΕΙ..ΝΑ ΥΠΟΦΕΡΕΙ..ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΜΕΓΙΣΤΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ..ΑΛΑΛ ΔΕ ΚΛΑΙΩ ΓΙΑΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΧΑΛΙΑ...ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΡΕ ΘΕΕ...ΚΑΙ ΔΕ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΡΘΩΡΟΠΟΣ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΑΦΟΥ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ ΤΟΝ ΕΥΑΤΟ ΜΟΥ ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ...ΑΛΛΟ..ΔΕ ΦΤΑΕΙ ΑΥΤΗ Η ΚΑΚΟΜΟΙΡΑ..ΤΗΝ ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤΑ..ΘΕΛΕΙ ΠΑΡΕΑ..ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΚΟΥΒΕΝΤΑ...ΕΝΑ ΓΕΛΙΟ..ΜΙΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΗ ΖΩΗ...ΟΧΙ ΝΑ ΖΕΙ ΣΕ ΕΝΑ ΤΑΦΟ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΑΠΤΗΝ ΕΠΟΧΗ ΤΟΥ ΚΟΡΟΝΟΙΟΥ .ΑΛΛΗ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΕΖΗΣΑ ΑΦΟΥ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΕΚΑΝΑ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΕΓΩ ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΕ..ΚΑΙ ΗΜΑΣΤΑΝ ΑΠΟΚΛΕΙΣΜΕΝΟΙ ΕΝΑΝ ΧΡΟΝΟ...ΟΙ 3 ΜΑΣ...2 ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ..ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΟΣ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕ ΤΟΤΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ?ΠΟΥ ΕΚΛΑΙΓΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ...ΗΔΗ ΕΠΙΒΑΡΗΘΥΗΚΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΦΟΒΟ...ΠΗΓΑΙΝΑ ΣΤΑ ΣΟΥΠΕΡ ΜΕ ΤΑ ΖΟΡΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΚΡΙΣΕΙΣ ...ΚΑΙ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΑΚΟΥΓΑΜΕ ΕΚΚΛΗΣΙΑ..ΑΥΤΗ ΕΕΚΛΑΙΓΕ..Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΤΟΥ...ΚΑΙ ΕΓΩΩΝΑ ΑΚΟΥΩ ΣΑ ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ ΑΦΟΥ Δ ΕΠΙΣΤΕΥΩ ΑΛΛΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΗ ΜΑΝΑ….ΕΧΑΣΑ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΚΑΝΑ 2 ΜΑΘΗΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΑΦΟΥ ΦΟΒΟΜΟΥΝ ΝΑ ΚΑΝΩ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ..ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΑΓΧΟΣ ΗΤΑΝ ΝΑΤΞΕΙ ΕΓΩ..ΑΝ ΤΟΥΣ ΚΟΛΛΗΣΩ ΑΤΥΟΥΣ ΚΑΙ ΠΕΘΑΝΑΟΥΝΕ..?ΚΑΙ ΔΕ ΑΦΗΝΑ ΟΥΕΤ ΤΟ ΜΗΤΣΟ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΤΑ ΠΩ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟΝ...ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΕΤΣΙ ΖΩ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΙΣ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΜΗΝ ΚΟΛΛΗΣΩ ΕΓΩ ΚΑΤΙ ΚΑΙ ΚΟΛΛΟΥΣΑ ΑΥΤΑΛΟΥΣ...ΚΑΙ ΠΕΘΑΝΟΥΝ...ΝΤΑΞΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΠΕΡΑΣΑΝ ΑΓΧΟΣ..ΑΛΛΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΝΑΝ ΑΠΤΟ ΝΕΤ..Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΠΗΓΑΙΝΕ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΕ ΜΑΣΚΑ..ΓΥΡΝΟΥΣΕ ΟΜΩΣ ΣΠΙΤΙ ΕΒΛΕΠΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥ ΤΗ ΚΟΡΟΥΛΑ ΤΟΥ….ΜΙΑ ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΗ ΖΩΗ ΛΙΓΟ ΑΠΟΚΛΕΙΣΜΕΝΗ..ΕΓΩ ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΑ ΕΔΩ ΠΟΥ ΕΠΑΘΑ ΥΠΟΤΡΟΠΗ ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΚΑΙ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΑΥΤΟ ΜΕ ΤΗΝ ΝΟΣΗΛΕΙ ΑΤΗΣ ΜΑΜΑΣ...ΑΝΤΕ 3 ΧΡΟΝΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ Η ΜΕΓΑΛΗ ΚΟΛΑΣΗ ΜΕ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ...ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΝΑ ΜΗΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ..ΜΕΣΗΜΕΡΙΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ...ΝΑ ΤΟΝ ΚΥΝΗΓΩ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΜΑΜΑ...ΝΑ ΜΗΝ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ..ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΙΣ ΝΑΓΚΕΣ ΤΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΤΗ ΚΡΕΝΑΤΟΚΑΜΑΡΑ ΣΤΑ ΠΑΤΩΜΑΤΑ ΕΓΩ ΝΑ ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΜΙΑ ΣΦΟΥΓΑΡΙΣΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ..ΚΑΙ ΤΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΚΡΕΚΛΑ ΝΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΕΧΩ ΜΗΝ ΤΟΝ ΧΑΣΩ ΑΠΤΑ ΜΑΤΙΑ..ΑΦΟΥ Η ΜΑΜΑ ΜΟΛΙΣ ΧΕΖΟΤΑΝ ΕΗ ΕΚΑΝΕ ΚΑΤΙ ΕΒΑΖΕ ΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ ΚΑΙ ΕΓΩ ΜΕ ΙΛΙΓΓΟΥΣ..ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ..ΑΥΧΕΝΙΚΑ ΜΕΣΕΣ..ΝΑ ΤΟΝ ΣΗΚΩΝΩ ΟΤΑΝ ΠΕΦΤΕΙ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΜΕ ΝΕΥΡΑ ..ΠΟΝΟΥΣ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ ΝΑ ΣΤΗΡΙΖΟΜΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΑΖΩ ΝΑ ΦΑΝΕ..ΝΑ ΠΛΕΝΩ ΠΙΑΤΑ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΝΑ ΜΑΖΕΥΩ ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΠΛΥΝΤΗΡΙΑ...ΧΩΡΙΑ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΦΟΡΤΙΟ ΝΑ ΤΟΝΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΝΑ ΠΕΥΔΕΥΕΤΑΙ ΕΤΣΙ...ΠΡΙΝ ΠΑΘΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΕΙΛΕΟ ΗΜΟΝ ΣΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΚΟΙΜΟΥΝ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ...ΑΛΛΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΩ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΒΟΗΘΩ ΤΟ ΜΠΑΜΑΠ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΜΑ...ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΛΕΕΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΔΕ ΕΧΕΙΣ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΠΑΝΩ?ΔΗΛ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΡΕ ΠΟΥ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕ ΟΛΗΜΕΡΙΣ Η ΜΑΜΑ ΓΤΙ Δ ΕΜΠΟΡΟΥΣΕ ΚΑΙ ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ?ΔΕΝ ΖΟΥΣΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ?ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΟΠΩΣ ΕΓΩ ΚΑΙ ΔΕ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΙ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ...ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΟ ΕΞΩ ΠΟΤΑ ΚΑΦΕΔΕΣ..Η ΝΑ ΧΟΥΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΚΑΙ ΕΓΩ ΟΛΟ ΣΤΗ ΠΙΕΣΗ ΧΩΡΙΣ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΤΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ..ΤΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΑ… ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΛΛΗ ΖΩΗ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΑΥΤΟΙ ΕΙΧΑΝ ΚΑΙ ΣΤΗΡΙΓΜΑ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΚΑΙ ΤΟ ΘΕΟ ΠΟΥ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΕΓΩ ΟΜΩΣ ΠΟΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΤΑ ΔΥΟ… ΚΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΠΕΡΝΑΩ ΟΛΗ ΤΗΝ ΩΡΑ ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟΣΑ ΛΕΝΕ...ΘΑΝΑΤΟΙ..ΕΚΛΗΣΣΙΕΣ.ΓΙΟΡΤΕΣ..ΑΝΑΜΝΗΣΕΙΣ..ΠΑΡΑΠΟΝΑ..ΚΛΑΨΕΣ...ΚΑΙ ΜΕ ΠΑΡΑΤΗΣΑΝ ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΧΑ ΓΑΠΗΣΕΙ ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΤΑ ΣΟΓΙΑ.. ΣΟΥ ΛΕΝΕ ΑΥΤΟΣ ΚΑΘΕΤΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΕΙΝΑΙ ΤΕΜΠΕΛΗΣ..ΚΟΙΜΑΤΑΙ..ΒΛΕΠΕΙ ΤΒ...ΞΕΚΟΥΡΑΖΕΤΑΙ..ΚΑΙ ΓΩ ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ...ΝΑ ΘΕΛΩ ΔΙΑΚΑΩΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΚΑΦΕ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ..ΝΑ ΦΛΕΡΤΑΡΩ..ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ..ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΖΩΝΤΑΝΟΣ..ΑΠΕΝΑΝΤΙΑΣ ΟΛΟ ΜΕ ΓΚΡΙΝΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΑΓΧΟΣ..ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ.ΝΑΦΣΦΑΛΕΙΕΣ..ΚΑΝΕΝΑ ΕΝΣΗΜΟ ΣΥΝΤΑΞΕΙΣ..ΚΑΜΙΑ ΑΣΦΑΛΙΣΗ...ΚΑΝΕΝΑ ΜΕΛΛΟΝ...Κ ΕΛΕΓΕ ΕΝΑΣ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΣΤΗ ΜΝΗ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΠΩΣ ΖΗΤΑΤΕ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΗ ΠΡΩΤΗ ΓΡΑΜΜΗ ΤΟΥ ΠΟΛΕΜΟΥ...ΓΙΑΤΙ ΕΤΣΙ ΝΟΙΩΘΕΙ ΕΝΑ ΣΚΑΤΑΘΛΙΤΙΚΟΣ ΜΕ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ….ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΓΕΝΝΑΙΟΣ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ….Η ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΑΛΛΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΖΗΤΑΤΕ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΔΩΣΕΤΕ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΑΠΟΤΙ ΕΧΕΙ...ΑΥΤΟ ΑΚΡΙΒΩΣ..ΕΓΩ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΣΑ..ΔΕΝ ΕΙΧΑ...ΚΑΙ ΟΛΟ ΕΔΙΝΑ ΕΔΙΝΑ ΕΔΙΝΑ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΕΝΤΩΝΑΝ ΣΑ ΛΑΣΤΧΙΟ...Ε ΔΕ ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΚΑΠΟΤΕ..ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟ..ΑΥΤΟΙ ΖΗΤΑΝ ΕΕΠΙΔΗ ΔΟΥΛΈΥΟΥΝ ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΙΔΙΑ..ΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΚΑΠΟΙΣΟ ΠΑΙΔΙΑ ΣΗΜΕΡΑ...ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΚΟΠΟΣ ΜΑΣ...ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΩ...ΖΗΤΑΓΑΝ ΕΑΠΟ ΜΕΝΑ ΕΝΑΝ ΚΟΥΛΟ ΧΩΡΙΣ ΠΟΔΙΑ ΝΑ ΤΡΕΧΕΙ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΑΥΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...ΚΑΛΑ ΔΕΝ ΕΒΛΕΠΑΝ ΠΩΣ ΖΩ..ΤΟΛΜΑ Ο ΑΛΛΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΟΤΙ ΧΡΩΣΤΑΣ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΓΙΑΤΙ ΣΕ ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΝΕ ΚΑΙ ΤΟΣΥ ΤΡΩΣ ΛΕΦΤΑ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΑΡΡΩΣΤΟ ΠΟΥ ΚΑΛΙΕΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ..?ΕΝΤΩΜΕΥΑΞΥ ΖΩ 25 ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΤΡΩΓΛΗ 3ΕΠΙ3,,ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΑΙΝΕΙ ΠΟΥΘΕΝΑ ΦΩΣ ΚΑΤΩ ΣΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΟΛΑ ΣΑΠΙΑ..ΜΕ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΠΑΡΕΑ ΤΙΣ ΑΡΑΧΝΕΣ ΤΙΣ ΚΑΤΣΑΡΙΔΕΣ ΤΙΣ ΜΥΓΕΣ ΚΑΙ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ..ΑΠΛΑ ΣΤΗΝ ΑΠΟΜΩΝΩΣΗ ΑΛΛΟΤΕ ΓΤΙ ΚΡΥΒΟΜΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ Η ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥ...ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΖΟΥΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΤΡΩΓΛΗ ΣΤΗ ΕΣΤΙΑ 3Χ3...ΚΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ 2Χ4 ΣΤΟ ΠΡΟΚΑΤ ΠΟΥ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ..ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΕΓΩ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΠΟΥ ΑΥΤΟΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕ ΧΡΟΝΙΑ..ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΝΑ ΧΤΙΣΩ ΝΑ ΤΟ ΦΤΙΑΞΩ ΟΠΩΣ ΗΘΕΛΑ ΕΓΩ?ΟΠΩΣ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΑΘΕΝΑΣ?Η ΗΜΟΥΝ ΤΕΜΠΕΛΗΣ?ΠΟΤΕ ΔΕ ΥΠΗΡΞΑ ΤΕΜΠΕΛΗΣ… ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΖΟΥΝ ΣΕ ΑΛΛΟ ΚΟΣΜΟ..ΔΕΝ ΞΕΡΟΩ ΤΙ ΛΕΝΕ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ..ΜΑΛΟΝ ΟΛΟ ΚΛΑΙΓΟΝΤΑΙ ΜΕ ΤΗ ΜΙΖΕΡΙΑ ΤΟΥΣ..ΕΝΩ ΤΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ...ΚΑΙ ΚΑΚΟΛΟΓΟΥΝΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ… ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΔΩΣΕΙ ΕΜΕΝΑ ΜΙΑ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ ΤΙΠΟΤΑ..ΠΟΥ ΕΜΕΝΑ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΕ ΝΟΙΑΖΑΝ ΤΑ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΚΑ ΟΥΤΕ ΤΑ ΧΑ ΣΚΕΦΤΕΙ..ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΤΑ ΕΤΟΙΜΑΖΑΝ ΟΛΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥΣ..ΓΙΑΤΙ ΕΝΑΣ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ ΠΟΥ ΞΕΡΕΙ ΟΤΙ ΔΕ ΕΧΕΙ ΜΕΛΛΟΝ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙ ΜΟΝΟ ΤΗ ΚΟΛΑΣΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ..ΕΧΕΙ ΠΑΨΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΣΧΕΔΙΑ… ΑΛΛΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΤΟΣΟ ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΒΟΗΘΗΤΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΚΑΙ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ...ΔΕ ΤΟΥΣ ΤΑ ΛΕΩ ΕΓΩ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ Ο ΑΝΔΡΕΑΣ ΑΥΤΑ ΠΑΣ ΚΑΙ ΛΕΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΕ ΣΤΑΜΑΤΑΝΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΤΑ ΛΕΝΕ..ΘΑ ΤΑ ΓΡΑΨΩ ΚΑΙ ΑΥΤΑ...ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΚΟΛΑΣΗ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΚΛΑΙΩ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΑΛΛΑ ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΩ ΚΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΘΑ ΚΑΝΑ ΣΕ ΕΝΑ ΣΥΜΒΟΛΑΙΟΓΡΑΦΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΤΟ ΟΙΚΟΠΕΔΟ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΑΥΤΟΙ ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΕ ΟΣΑ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ...ΟΥΕΤ ΑΥΤΟΙ ΟΥΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ ΩΣ ΤΙΜΩΡΙΑ...ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΜΕ ΧΟΥΝ ΦΤΑΣΕΙ...ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΑΦΟΥ ΕΔΩΣΑ ΣΤΗ ΜΑΝΑ ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΣ ΕΚΑΝΑ ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΠΟΥ ΕΚΛΑΙΓΕ ΓΙΑ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΤΗΣ ΕΒΑΛΑ ΝΑ ΦΑΕΙ..ΕΠΛΥΝΑ ΤΑ ΠΙΑΤΑ..ΠΗΓΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΑΥΓΑ ΝΑ ΤΑ ΦΑΝΕ ΑΥΤΟΙ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΙΠΑΜΕ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΘΕΛΗΜΕΤΑ ΠΟΤΕ ΖΩΗ ΔΙΚΙΑ ΤΟΥ...ΚΑΙ ΓΡΑΦΩΝΤΑΣ ΚΑΝΑ 2ΩΡΟ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΣΟ...ΑΠΛΑ ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΕΚΦΡΑΣΤΩ..ΚΑΙ ΛΕΩ ΜΟΝΟ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΟΠΟΤΕ ΑΝΟΙΓΟΥΝ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΟΥΣ ΜΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ...ΚΑΙ ΕΧΩ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΤΣΑΚ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ..ΤΟ ΞΑΝΑΞ ΜΟΥ..ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΒΙΒΛΙΟ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...ΚΑΠΠΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΝΑ ΒΑΛΩ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ..Κ ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΤΗ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..ΝΑ ΔΩ ΑΝ ΚΑΛΑ Η ΜΑΜΑ..ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΤΑ ΑΧ ΚΑΙ ΩΧ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΜΙΛΗΤΑ ΤΗΣ ΣΤΟ ΥΠΝΟ..ΝΑ ΤΗΣ ΦΤΙΑΞΩ ΚΑΦΕ..ΝΑ ΤΗ ΣΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΙΑ..ΘΑ ΕΡΘΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΕΝΝΟΩ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΑΛΑΚΑΣ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΧΕΙ ΚΑΝΕΙ ΕΤΣΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ..ΘΑ ΤΗΣ ΦΩΝΑΞΕΙ ΦΑΕ Η ΠΕΘΑΝΕ...ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ...ΑΥΤΑ ΚΑΝΕΙ Κ ΣΕ ΜΕΝΑ...ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΑΛΙ ΘΑ ΤΗ ΣΔΩΣΩ ΦΑΙ..ΘΑ ΤΗ ΣΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ..ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΣΩ ΜΕΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΙΠΟΤΑ ΠΟΥ ΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΙ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΟΤΙ ΜΑΛΑΚΙΑ ΘΕΛΕΙ ΑΥΤΗ..ΠΑΛΙ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ..ΣΤΙΣ 10 ΩΡΑ ΛΟΥΚΕΤΟ ΣΤΗΝ ΕΞΩΠΟΡΤΑ ΟΠΩΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ..ΤΟ ΧΕΙ Η ΓΕΙΤΟΝΙΑ ΝΑ ΤΟ ΛΕΕΙ..ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΣΑ ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ..ΚΑΙ ΓΩ ΛΙΓΟ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΒΛΕΠΟΝΤΑΣ ΚΑΜΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΩΣΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΟΥΝ ΤΑ ΞΑΝΑΞ...ΕΞΑΡΤΗΜΕΝΟΣ..Η ΜΟΝΗ ΜΟΥ ΖΩΗ Ο ΚΑΦΕΣ.ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ..ΞΥΠΝΑΩ ΚΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΚΑΠΝΙΖΩ...ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΜΟΝΟ ΣΕ ΑΥΤΟ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΜΟΥ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΙΞΕΙ ΤΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΣΑ ΛΕΝ ΑΥΤΟΙ..ΠΑΙΖΩ 100 ΤΟ ΜΗΝΑ...ΠΟΥ ΤΙΣ ΠΙΟ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΑ ΧΩ ΒΓΑΛΕΙ ΕΓΩ..ΠΕΣ ΟΤΙ ΕΠΙΝΑ ΕΝΑ ΚΑΦΕ ΕΞΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ...Η ΠΗΓΑΙΝΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΟΤΟ..Η ΕΙΧΑ ΜΙΑ ΓΚΟΜΕΝΑ..Η ΕΒΑΖΑ ΒΑΝΖΙΝΑ ΓΙΑ ΤΑΞΙΔΙΑ..ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΚΑΝΑ ΤΑ ΔΕΥΤΕΡΑ… 22/11/24 ΜΕΡΕΣ ΗΘΕΛΑΝΑ ΤΟ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΑΛΛΑ ΜΕ ΘΛΙΒΕΙ Η ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ..ΞΥΠΝΩΝΤΑΣ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΟΝΕΙΡΑ ΜΕ ΝΕΚΡΟΥΣ...ΚΑΙ ΑΓΑΜΑΚΤΩΝΤΑΣ ΠΟΥ ΞΥΠΝΗΣΑ...ΓΙΑΤΙ ΣΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΖΩ..ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΕΣ ΒΓΑΙΝΩ...ΜΙΛΑΩ ΜΕ ΦΙΛΟΥΣ...ΑΡΧΙΖΩ ΠΑΛΙ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΝΑΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΕΡΓΑ ΨΥΧΩΤΙΚΑ ΘΑ ΕΛΕΓΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΠΩ ΜΕ ΛΟΓΙΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΕΝΤΕΛΩς ΧΑΛΙΑ...ΑΝΑΒΨ ΤΣΙΓΑΡΟ ΑΜΕΣΩΣ...ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΠΟΝΑΕΙ ΚΑΙ ΚΡΥΩΝΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΟ...ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΣΑΝ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗΣ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ .Η ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ ΚΑΙ ΟΙ ΦΟΒΙΕΣ… ΜΕΤΡΑΩ ΤΟ ΖΑΧΑΡΟ ΚΑΘΩΣ ΧΤΕΣ ΒΡΑΔΥ ΕΙΧΑ 150 2-3 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ ΦΑΓΗΤΟΥ...ΕΙΜΑΙ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΜΕ ΖΑΧΑΡΟ...ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΦΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΜΟΥ ΛΕΝ ΟΤΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ….1.5 ΧΡΟΝΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΤΕΣΤ ΚΟΠΟΣΕΩΣ...ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ ..ΚΑΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΔΕ ΠΕΡΙΣΕΥΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΓΤΙ Η ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ...100 ΣΗΜΕΡΑ..ΚΑΛΑ ΕΙΜΑΙ...ΑΛΛΑ ΓΙΑΤΙ ΒΛΕΠΩ ΘΑΜΠΑ..ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΕΤΣΙ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΝΙΩΣΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΕΙΔΙΚΑ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΖΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΧΤΕΣ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΘΑΡΙΣΑ 10 ΛΕΠΤΑ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΤΑ ΜΠΟΥΡΙΑ..ΠΑΣΧΙΖΟΝΤΑΣ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ...ΚΑΙ ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ..ΚΑΙ ΚΟΥΡΑΣΤΗΚΑ… ΑΥΤΟΙ ΛΕΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΤΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΠΕΡΝΩ ΖΩΗ ΚΑΙ ΚΟΤΑ..ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΩ...ΜΗΝ ΞΕΡΩΝΤΑΣ ΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΝΟΙΩΘΩ ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΠΤΑ ΤΗ ΣΜΕΡΑΣ ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ...ΑΝΤΙ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΟΥΝ ΝΑ ΒΡΩ ΛΙΓΗ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ ΚΑΙ ΛΙΓΗ ΨΥΧΙΚΗ ΖΕΣΤΑΣΙΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΩΣ ΠΟΛΕΜΑΩ ΤΑ ΤΕΡΑΤΑ ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ...ΜΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ...ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΝΑ ΧΩ ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΖΩΗ ΝΑ ΧΩ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΑ ΜΟΥ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕΙ Η ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΜΕ ΖΕΣΤΑΝΕΙ...ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΕΩ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΙΟΥΝΤΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡ ΑΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΝΑ ΘΕΛΟΥΝ ΦΡΟΝΤΙΔΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ… ΝΑ ΑΚΟΥΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΒΟΓΓΗΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΚΛΑΜΑΤΑ ΓΚΡΙΝΙΕΣ...ΑΓΧΟΣ ΑΤΕΛΕΙΩΤΟ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΚΑΛΑ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΝΤΟΥΒΑΡΙΑ… 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ ΤΟ ΕΝΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΑΛΛΟ...ΝΑ ΖΩ ΣΕ ΕΝΑ ΜΑΥΡΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΠΟΤΕ ΒΟΗΘΕΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ...ΣΤΗΡΙΞΗ….ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙ ΑΚΑΙ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΠΛΗΘΟΥΣ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΦΙΛΟΥΣ… ΕΓΩ ΖΩ ΜΕ 2 ΞΕΚΟΥΤΗΔΕΣ ΓΕΡΟΥΣ 10 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥΝ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΤΙ ΖΗΤΟΥΝ...ΚΑΛΑ ΜΟΥ ΤΟ ΠΕ Η ΔΙΕΥΘΥΝΤΡΙΑ ΤΟΥ ΘΡΙΑΣΙΟΥ...ΕΣΕΝΑ ΣΕ ΧΟΥΝ ΓΙΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗ ΚΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗ Ε… ΜΟΥ ΠΕ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΕΦΗΜΕΡΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΕΙΔΕ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ...ΜΗΠΩΣ ΠΕΡΑΣΩ ΚΕΠΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ…. ΜΕ ΠΟΙΟΝ ΝΑ ΤΑ ΣΥΖΗΤΗΣΩ ΟΛ ΑΑΥΤΑ..?ΜΕ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΠΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΑ 20 ΛΕΠΤΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΧΡΕΟΣ ΤΟΥ ΕΝΩ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΟΤΙ ΔΕ ΤΟ ΘΕΛΕΙ..? ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΜΟΥ ΧΕ ΠΕΙ ΠΕΡΣΙ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ...ΚΑΙ ΧΑΡΗ ΣΑΣ ΚΑΝΩ ΠΟΥ ΕΡΧΟΜΑΙ..?20 ΛΕΠΤΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΤΡΑΒΑΓΑ ΟΛΑ ΜΟΝΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΑΥΠΝΟΣ..?ΜΟΝΟ Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΠΟΥ ΕΡΧΟΤΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΞΕΡΕΙ ΛΙΓΑ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΟΤΙ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΝΕΥΡΙΚΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΚΑΙ ΤΙ ΤΡΑΒΑΓΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΝΥΧΤΑ...ΕΔΩ..ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙ ΠΕΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΣΟΜΟ ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΑΙΔΙ… ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΔΥΟ..Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΤΙ ΠΑΣ ΚΑΙ ΛΕΣ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ..ΕΓΩ ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ ..Ο ΚΟΣΜΣΟ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ… Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΠΡΙΝ 3-4 ΧΡΟΝΙΑ..ΕΓΩ ΑΝ ΗΜΟΥΝΑ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΣΟΥ ΘΑ ΤΟΥΣ ΕΠΑΙΡΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟΥΣ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΤΩ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ….ΑΚΟΜΑ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΤΟΝ ΑΝΡΕΑ ΤΟ ΡΟΥΤΗ ΠΟΥ ΠΗΓΕ Η ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ 2Ο ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΔΙΩΞΕ ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΙΠΕ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΣΑ ΤΟ ΚΛΕΑΡΧΟ ΤΗΣ ΜΑΡΓΑΡΩΣ…. ΠΑΛΙ Ο ΙΔΙΣΟ ΜΕ ΒΡΗΚΕ ΠΡΙΝ 3 ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΕΣΥ ΔΕ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ..?? Ο ΜΗΤΣΟΣ Ο ΚΡΙΕΚΟΥΚΗΣ ΠΟΥ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΣ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΑ..ΜΟΥ ΛΕΕΓ ΓΡΑΜΜΕΝΟ ΣΕ ΕΧΕΙ ΟΙ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ..ΠΕΤΑΜΕΝΟ...ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΠΙΑΣΕΙ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΝΑ ΤΟΥ ΠΕΙ ΑΥΤΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ ΕΚΕΙ ΚΑΙ ΕΣΕΙΣ ΖΕΙΤΕ..ΤΟΥ ΠΑ ΟΤΙ ΑΜΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΘΑ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ… Ο ΦΩΤΟ .Ο ΤΑΚΗΣ..ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ 2-3 ΑΣΧΕΤΟΙ ΜΟΥ ΛΕΝ ΟΛΑ ΕΣΥ ΘΑ ΤΑ ΠΕΡΑΣΕΙΣ Ο ΑΔΕΡΦΦΟΣ ΣΟΥ ΤΙ ΚΑΝΕΙ…?ΣΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΘΟΥΜΕΝΑ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΤΙΠΟΤΑ ΕΓΩ...ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΑΥΤΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΠΑΙΔΙΑ..ΤΙ ΝΑ ΠΩ… Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΕΛΕΓΕ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΕΔΩ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ Η ΕΝΑ ΣΚ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΛΙΓΟ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ...ΠΟΥΥ….ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ Ο ΑΛΛΟΣ ΠΟΥΝ ΔΕ ΚΟΙΜΟΥΝ ΣΚΕΦΤΗΚΕ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΞΥΛΑ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ...ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ..ΑΝ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟΣ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΕΝΑΝ ΧΡΟΝΟ ΘΑ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΑΜΕΣΩΣ ΚΑΙ ΤΕΛΙΑΚ ΠΟΤΕ ΔΕ ΤΟ ΕΚΑΝΕ… Η ΧΡΥΣΟΥΛΑ ΕΛΕΓΕ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ..ΜΑΡΓΑΡΩ Ο ΚΛΕΑΧΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΦΥΛΑΚΗ ΚΑΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ ΖΕΙ ΚΑΤΩ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ… Η ΕΙΡΙΗΝΗ Η ΑΛΑΒΑΝΗ ΗΡΘΕ ΕΔΩ ΜΑΙ ΜΕΡΑ ΠΡΙΝ 1.5 ΧΡΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΣΓΚΩ ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΔΩ ΚΛΕΑΡΧΕ..ΘΑ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙΣ..ΝΑ ΒΑΛΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΣΟΥ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΒΑΛΕΙ ΓΥΝΑΙΑΚ Η ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΙ ΑΥΤΟΣ ΚΑΤΩ..ΑΠΤΟ ΠΟΥΘΕΝΑ..ΛΟΓΙΑ..ΑΥΤΟ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΜΕ ΣΗΖΗΤΑΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΛΥΠΑΤΑΙ..ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΣΤΕΝΕΣ ΠΑΡΤΙΔΕΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΨΥΧΑΚΙΑ… Η ΑΝΑΝ ΤΟΥ ΤΑΣΟΥ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΟΤΑΝ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΡΕΖΙΛΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΚΣΟΜΟ...ΜΟΥ ΛΕΝ ΟΤΙ ΕΓΩ ΤΑ ΛΕΩ…. Ο ΔΕΣΠΟΤΑ ΣΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΘΟΥΜΕΝΑ...ΜΙΑ ΜΕΡΑ..ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ..ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΓΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ..ΘΕΛΩ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ… ΕΓΩΩ ΚΑΘΟΜΑΙ ΗΔΗ ΚΑΜΙΑ ΩΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΚΑΙ ΚΑΠΜΙΖΩ ΑΠΑΝΑΩΤΑ ΠΙΝΟΝΤΑΣ ΚΑΦΕ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΤΟ ΞΕΡΩ….ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΕΜ ΒΟΗΘΗΣΕΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΧΩ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΒΑΡΙΑΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ… ΧΤΕ ΣΤΟ ΒΡΑΔΥ ΛΕΩ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΕΧΩ ΚΑΙ ΖΑΧΑΡΟ ΜΕ ΤΗ ΒΟΥΛΑ..15Ο ΕΙΧΑ ΧΤΕΣ...ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ ...ΑΣΕ ΜΑΣ ΡΕ ΟΛΑ ΕΣΥ ΤΑ ΕΧΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤ ΑΜΑΣ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΤΣΙ.. 10 ΜΕΡΕΣ ΗΜΟΥΝ ΦΡΙΧΤΑ ΑΡΡΩΤΟΣ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΔΕΝ ΗΡΘΕ ΝΑ ΡΩΤΗΣΕΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΚΑΝΑ ΓΙΑΤΡΟ...ΚΛΤ..ΟΥΤΕ ΕΙΠΕ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΤΩ ΜΗΝ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΚΑΤΙ ΑΝ ΕΙΧΑ ΙΩΣΗ...ΑΛΑΛ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΗΣ..ΠΟΥ ΕΡΧΟΤΑΝ ΟΛΟ ΑΠΟ ΚΕΙ ΓΤΙ ΗΘΕΛΕ ΠΑΡΕΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΤΗΣ ΦΩΝΑΖΑ ΦΥΓΕ… 5 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΥΙΟ ΤΙ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕ ΠΟΥ ΔΕΝ ΔΕΧΟΜΑΙ ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΗΝ ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΚΑΤΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΟΛΛΗΣΩ ΤΟΥΣ ΓΕΡΟΥΣ...ΟΠΟΤΕ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΙ ΕΓΩ Τ ΑΠΕΡΝΑΩ ΟΛΑ...ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΣΕΙ ΠΟΤΕ ΜΑΙ ΜΕΡΑ ΟΛΟΚΛΗΡΗ Η ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΞΕΝΥΧΤΗΣΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..?ΕΓΩ ΦΑΡΜΑΚΑ .ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΠΙΕΣΕΙΣ ΑΧ..ΩΧ...ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΔΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΝΑ ΧΑΠΙ..?ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΤΑΙ ΔΟΥΛΕΙ ΑΣΠΙΤΙ...ΜΑ ΑΥΤΟ ΔΕ ΚΑΝΟΥΝ ΟΛΟΙ..?ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΟΥΝ ΚΑΙ ΓΩ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΚΑΙ ΝΑ ΓΥΡΝΟΥΣΑ ΣΠΙΤΙ ΝΑ ΜΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ Η Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΜΟΥ..ΔΕΝ ΗΘΕΛ ΑΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ… ΟΠΟΤΕ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΕΓΩ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΘΕΜΑ ΥΓΕΙΑΣ Η ΔΕ ΜΙΛΟΥΝ Η ΛΕΝ ΑΣΕ ΡΕ ΦΟΒΗΤΣΙΑΡΗ..ΟΠΟΤΕ ΕΧΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΚΑΤΙ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΜΑΣ ΤΟ ΛΕΝΕ Ο ΑΝΡΕΑ ΣΕΤΣΙ..Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΕΤΣΙ...ΤΡΕΧΟΥΝ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ...ΟΠΟΤΕ ΤΟΥΣ ΛΕΩ ΕΓΩ ΚΑΤΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΝΑΙ ΜΕ ΧΕΙ ΤΡΕΞΕΙ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΣΤΑ ΧΟΝΤΡΑ ΟΜΩΣ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ… Η ΧΟΛΗΣΤΕΡΙΝΕΣ ΣΤΑ ΥΨΗ...ΚΑΛΗ ΧΟΛΗΣΤΕΡΙΝΗ 32...ΖΑΧΑΡΟ...ΑΔΥΝΑΜΙΑ...ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ...ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΑΣΝΩ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ...ΠΑΛΙΝΔΡΟΜΗΣΗ ΟΛΟ ΜΕΓΑΛΕΣ ΓΟΥΛΙΕΣ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΝΙΓΟΜΑΙ….ΚΑΙ ΒΡΕΧΩ ΤΑ ΜΑΞΙΛΑΡΙΑ… ΠΟΝΟΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΚΑΙ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ ...ΜΥΚΗΤΕΣ ΠΑΝΤΟΥ .ΔΕΡΜΑΤΟΛΟΓΙΚΑ..ΟΡΑΣΗ ΘΑΜΠΗ ΚΑΙ ΚΑΠΟΕΣ ΦΟΡΕΣ ΔΕ ΒΛΕΠΩ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΒΛΕΠΩ ΣΚΟΤΑΔΙ..ΑΥΧΕΝΙΚΟ ΚΑΙ ΜΕΣΗ ΠΟΥ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΠΟΔΙ...ΜΕ ΦΡΙΚΤΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ...ΝΕΥΡΟΛΟΓΙΚΑ ΑΠΟΤΙ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΣΤΑ ΟΡΙ ΑΤΟΥ ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ ..ΤΑ ΓΟΝΤΑ ΜΠΛΟΚΑΡΟΥΝ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΟΙΓΟΥΝ….ΟΙ ΑΓΚΩΝΕΣ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΔΟΝΤΙΑ ΣΑΠΙΑ ΑΦΟΥ ΔΕ ΕΧΩ ΟΥΤΕ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΠΑΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΝΑ ΤΑ ΦΤΙΑΞΩ ΑΛΑ ΟΥΤΕ ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΛΟΓΩ ΚΡΙΣΕΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΚΑΙ ΦΟΒΙΑΣ… ΕΧΩ ΠΑΡΑΤΗΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΝΑ ΚΑΝΩ ΓΕΝΙΚΕΣ ΟΥΤΕ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΑΡΡΩΣΤΗΣΑ ΓΤΙ ΔΕ ΕΧΩ ΛΕΦΤΑ….ΘΑ ΠΡΕΠΕ ΝΑ ΚΛΕΙΣΩ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΠΡΙΝ ΑΝ ΒΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΕΝΑ ΜΗΝΑ..ΑΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ… ΖΑΛΑΔΕΣ ΚΑΙ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΣΤΕΚΟΜΑΙ ΑΠΟ ΚΑΠΟΥ ΟΤΑΝ ΚΑΝΩ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΝΑ ΜΗΝ ΠΕΣΩ...ΑΝ ΑΥΤΟΙ ΕΙΧΑΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΕΓΩ ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΙΝΟΝΤΟΥΣΑΝ..ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΒΑΡΑΕΙ ΚΛΩΤΣΙΕΣ ΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΠΟΝΑΩ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟΥΣ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗΛ..ΚΑΛΥΤΕΡΑ Ν ΑΠΕΘΑΝΩ ΛΕΩ ΠΑΡΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΩ...ΕΚΕΙ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΟΔΗΓΗΣΕΙ…. ΑΥΤΟΣ ΜΟΛΣΙ ΕΠΑΘΕ ΕΝΑ ΠΟΝΟ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ ΦΟΒΗΘΗΚΕ ΗΡΘΕ ΚΑΙ ΜΑΣ ΤΟ ΠΕ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΑΜΕΣΩΣ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΑΜΕΣΩΣ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ...ΕΓΩ ΤΙΠΟΤΑ...ΠΟΥ ΝΑ ΤΑ ΠΩ ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ…. ΤΡΕΧΕΙ ΓΙΑ ΠΡΟΣΤΑΤΕΣ ΓΑΣΤΡΟΣΚΟΠΗΣΕΙΣ...ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΕΓΩ ΟΥΤΕ ΛΕΦΤΑ ΕΧΩ ΟΥΕΤ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΡΕΞΩ...ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΤΗΝ ΠΑΕΙ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΧΕΙ ΠΑΕΙ ΠΟΤΕ..ΕΧΕΙ ΠΡΟΣΦΕΡΘΕΙ..? ΜΟΝΟ ΤΟ ΑΧΓΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΚΛΗΡΟΝΙΚΑ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΟΤΙ ΘΕΛΕΙ ΑΥΤΟΣ… ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΘΑ ΓΡΑΦΑ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΣΕ ΚΑΝΑ ΙΔΡΥΜΑ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΡΟΥΝ ΤΙΠΟΤΑ ΑΥΤΟΙ ΑΝ ΠΕΘΑΝΩ ΞΑΦΝΙΚΑ...ΕΧΩ ΣΚΕΦΕΤΙ ΠΟΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΗΝ ΦΥΓΗ ΑΛΑΛ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ..ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΟΠΣΔΗΠΟΤΕ ΛΕΦΤΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ...ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΝΑΡΚΩΤΙΚΟ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΚΑΦΕ…. ΞΥΠΝΩ ΜΕ ΠΑΜΟΥΣ ΗΡΕΜΙΑΣ 115 ….ΑΝ ΜΟΥ ΠΟΥΝ ΠΕΑΘΕΙΝΕΣΙ ΑΝ ΚΑΠΝΙΣΕΙΣ ΠΟΥ ΜΟΥ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ...ΘΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΕΛΕΓΞΩ..ΚΟΨΕ ΤΗ ΖΑΧΑΡΗ..ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ…. ΟΤΑΝ ΑΥΤΟΣ ΚΟΛΛΗΣΕ ΠΡΟΣΦΤΑ ΚΟΡΟΝΟΙΟ ΕΓΩ ΤΟΝ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗΛ 3-4 ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΠΗΡΑ ΚΑΙ ΤΗ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΓΡΑΨΕ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΑΥΤΟΣ ΠΟΤΕ ΤΟ ΚΑΝ ΕΑΥΤΟ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..?? ΡΨΤΑΨ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥΣ.ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΑΙ..ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ… ΜΑΛΟΝ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΘΑ ΜΑΣ ΘΑΨΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΥΟ….ΠΟΥ ΟΛΟ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΤΑΙ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΧΤΥΠΙΕΤΑΙ ΣΤΟ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ 2 ΩΡΕΣ..ΕΓΩ ΜΠΟΡΩ Η ΜΠΟΡΕΙ ΑΥΤΟΣ..?? ΣΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΛΕΩ ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ ΑΥΤΟΙ ΓΤΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ ΑΣ ΖΗΣΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΕΓΩ….ΑΛΑΛ ΣΤΑ ΛΟΓΙΑ ΜΟΥ ΛΕΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΓΙΑΤΙ ΠΑΡΑΠΟΝΙΟΥΝΤΑΙ...ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ ΔΟΥΛΕΨΑΝ ΦΤΙΑΞΑΝ ΣΠΙΤΙΑ ΠΗΡΑΝ ΑΜΑΞΙΑ ΕΧΟΥΝ ΠΑΕΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΓΩ ΜΙΑ ΦΟΡΑ… ΕΧΟΥΝ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ...ΚΑΝΑΝ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΔΑΝ ΑΝΘΡΩΠΙΝΕΣ ΧΑΡΕΣ..ΕΓΩ ΤΙ ΧΑΡΕΣ ΕΧΩ ΔΕΙ… ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΠΟΤΕ Η ΑΠΛΑ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΥΝ ΟΤΙ Η ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ Η ΜΟΝΑΞΙΑ ΦΕΡΝΕΙ ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΑΠΟΔΕΔΕΙΓΜΕΝΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ..?ΚΑΡΔΙΕΣ ΕΓΕΦΑΛΙΚΑ..ΝΕΥΡΙΚΑ..ΚΤΛ..?ΧΩΡΙΑ ΤΟΝ ΨΥΧΙΚΟ ΠΟΝΟ..? ΠΟΤΕ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΓΩ ΜΑΙ ΣΤΙΓΜΗ ΧΑΡΑΣ ΑΠΤΑ 23 ΜΟΥ Κ ΜΕΤΑ ΟΤΑΝ ΞΕΣΠΑΣΕ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ…?ΜΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΗΡΕΜΙΑΣ ΚΑΙ ΧΑΡΑΣ Η ΝΑ ΞΥΠΝΗΣΩ ΜΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΝΑ ΧΩ ΜΑΙ ΣΧΕΣΗ..?ΠΟΤΕ… ΚΑΙ ΤΟΛΜΟΥΝ ΝΑ ΡΧΟΝΤΑΙ ΝΑ ΜΕ ΚΑΤΑΚΡΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΦΩΝΑΖΟΥΝ..?? ΡΕ ΔΕ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ...ΦΤΥΣΙΜΟ ΣΤΗ ΜΟΥΡΗ ΘΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΝΑ ΦΥΓΩ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΞΑΝΑΔΩ..ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΝΑΛΛΑΣΕΤΑΙ ΜΕ ΜΑΝΙΑ..ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΥΠΑΜΑΙ..ΦΟΒΟΜΑΙ ΓΙΑΥΤΟΥΣ...ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ Η ΨΥΧΟΥΛΑ ΜΟΥ… ΚΑΤΕΡΙΝΑ… ΠΑΝΕ ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΤΗ ΘΥΜΑΜΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙ ΚΑΜΑΙ ΣΤΟΡΓΗ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΕΡΧΟΤΑΝ Ο ΧΡΗΣΤΑΚΗΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΕ ΚΑΙ ΕΛΕΓΕ ΕΓΩ ΔΕ ΕΧΩ ΓΟΝΕΙΣ ΓΙΑΓΙΑ...ΤΟΥΣ ΕΒΑΖΕ ΣΤΟ ΔΗΜΟΤΙΚΟ ΝΑ ΒΓΑΛΟΥΝ 2-3 ΒΟΗΘΗΜΑΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ..1000 ΑΣΚΗΣΕΙΣ ΓΙ ΑΝΑ ΠΑΝΕ ΝΑ ΓΡΑΨΟΥΝ ΔΙΑΓΨΝΙΣΜΑ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ...ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΚΑΛΟ ΒΑΘΜΟ...ΝΕΥΡΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΜΥΑΛΟ ΚΟΤΑΣ...ΤΙ ΚΑΚΟ ΕΚΑΝΕ ΑΥΤΟ ΣΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ… ΤΟΥΣ ΕΧΩΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ..ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΠΑΙΡΝΑ ΑΠΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΟΤΑΝ ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΑΝ ΤΑ ΚΡΑΤΑΓΑ ΕΔΩ...ΓΙΑΤΙ ΕΓ Ω ΠΟΤΕ ΔΕΙΧΑ ΖΩΗ ΑΛΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΚΑΝΑ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΩΝ ΓΟΝΕΩΝ ΜΟΥ…. ΠΟΣΑ ΛΕΦΤΑ ΓΛΥΤΩΣΑΝ ΣΤΑ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ ΠΠΥ ΕΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΑΘΕΝΑ ΑΠΟ ΤΡΙΤΙ ΔΗΜΟΤΙΚΟΥ...7-8 ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΟ ΚΑΘΕΝΑ..?ΜΟΥ ΔΙΝΑΝ 30-40 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ...ΛΕΣ ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΠΑΙΔΑΚΙ… ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΑ ΕΠΛΑΣΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΦΤΑΣΑ ΕΔΩ ΝΑ ΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΠΑΝΝΕΛΛΗΝΝΙΕΣ… ΝΟΜΖΙΟΥΝ ΟΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ...ΤΟΣΟ ΑΜΥΑΛΟΙ… ΕΙΧΑΝ ΓΛΥΤΩΣΕΙ ΚΑΝΑ 10ΑΡΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ Ε..ΑΝ ΤΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΕΞΩ… ΝΑΙ ΕΙΝΑΙ ΑΝΙΨΙ ΑΜΟΥ...ΑΛΑΛ ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΡΩΤΗΘΕΙ ΠΟΤΕ ΠΟΣΟ ΔΕΞΙΑ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΠΑΕΙ..?? ΑΝ ΕΓΩ ΕΙΧΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΚΑΝΑ ΚΑΙ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΜΟΥ ΤΖΑΜΠΑ ΘΑ ΕΚΝΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟΥΣ..?ΚΑΙ Ο ΦΙΛΣΟ Ο ΚΡΙΚΕΚΟΥΚΗΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΠΑΙΡΝΕ 10-12 Ε ΤΗΝ ΩΡΑ ΚΑΙ ΟΧΙ 4-5 ΠΟΥ ΕΠΑΙΡΝΑ ΕΓΩ… ΜΟΥ ΤΟ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΑΝ ΠΟΤΕ..?ΜΟΥ ΚΑΝΑΝ ΠΟΤΕ ΕΝΑ ΔΩΡΟ..?ΟΧΙ..ΟΛΟ ΝΑ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΔΙΝΟΥΝ ΠΟΤΕ… ΟΛΗ Η ΖΩΗ ΓΥΡΝΑ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΕΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΑΠΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ… ΤΟΜΑ ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΔΕΥΤΕΡΗ ΦΟΡΑ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΜΟΥ..?ΕΓΩ?ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΙΔΙΚΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΑΤΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΟΤΕΡΑ ΤΑ ΤΕΛΕΥΑΤΙ Α5 ΧΡΟΝΙΑ..?ΤΟΥΣ ΛΕΩ..ΤΙ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ ΥΠΗΕΤΗΣ ΚΑΙ ΒΟΥΛΓΑΡΟΣ..ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ..?ΟΤΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΔΗΛ..? ΝΑΙ ΤΑ ΠΕΡΑΣΕ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΑΛΛΑ ΕΙΧΕ ΤΗΝ ΑΝΘΗ ΠΟΥ ΑΥΤΗ ΤΗ ΒΟΗΘΟΥΣΕ...ΚΑΙ ΤΗ Ι..3 ΑΔΕΡΦΕΣ..ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥ ΑΥΤΑ…. ΣΤΗ ΤΕΛΙΚΗ ΤΟΝ ΤΕΛΗ Η ΟΡΣΑ ΤΟΝ ΠΡΟΣΕΧΕ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΙ ΤΡΑΒΗΞΑ ΕΔΩ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΑΠ ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΑΝΝΟΙΑ ΜΗΝ ΠΩ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΡΙΝ ΠΕΘΑΝΕΙ..ΗΡΘΕ ΠΟΤΕ ΑΠΟ ΔΩ Η ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ..ΠΟΤΕ ΠΗΡΕ ΕΝΑ ΤΗΛ ΤΗ ΜΑΜΑ ΝΑ ΤΗ ΡΩΤΗΣΕΙ ΚΑΤΙ Η 5 ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΠΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ.?? ΤΗΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΕΓΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΕΙ ΤΟΣΟ ΧΑΛΑΙ ΠΟΤΕ ΟΣΟΑ ΥΤΗ ΕΜΕΝΑ..ΓΤΙ ΕΝΩ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΕΧΕΙ ΣΕ ΟΛΑ ΑΔΙΚΟ ΟΣΑ ΕΧΕΙ ΠΕΙ..ΜΕ ΠΛΗΓΩΝΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ…ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ… ΤΙ ΕΝΝΟΥΝ ΔΗΛ..ΟΤΙ ΜΕ ΣΠΟΥΔΑΣΑΝ..?ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΙΝΑΝ ΛΕΦΤΑ…?ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΩ ΜΕ ΤΗ ΜΑΡΓΑΡΙΤΑ… ΝΑ ΝΟΙΩΘΩ ΤΥΨΕΙΣ ΔΗΛ ΠΟΥ ΗΔΗ ΕΝΟΙΩΘΑ ΠΑΛΙΑ ΕΠΕΙΔΗ ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΑΝ..ΟΚ… ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΜΑΙ ΖΩΗ...ΓΤΙ ΔΕ ΤΟ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΠΟΤΕ..ΚΑΛΥΤΕΡ ΑΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΧΑ ΖΗΣΕΙ… ΤΟ ΑΛΛΟ ΠΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΟΤΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΥΑΘΛΙΨΗ ΑΛΛΑ ΔΕ ΚΑΝΟΥΝ ΕΤΣΙ… ΕΧΕΙ ΜΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ...ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΣΤΟ ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΕΧΩ ΕΓΩ...ΤΟ ΟΤΙ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΤΑ ΛΕΕΙ ΟΛΑ...ΕΝΑΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΘΑ ΤΗΣ ΤΑ ΛΕΓΕ ΟΛΑ...ΑΛΛΑ ΕΧΕΙ ΜΥΑΛΟ ΚΟΤΑΣ ΕΙΠΑΜΕ..ΑΛΛΑ ΠΟΝΗΡΗ..ΤΗΝ ΚΑΝΟΝΙΣΕ ΤΗΝ ΖΩΗ ΤΗΣ ΜΙΑ ΧΑΡΑ...ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ ΒΑΣΕΩΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙΣ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ...ΝΑ ΣΦΙΓΓΕΤΑΙ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΑΠΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΝΑ ΣΕ ΣΦΙΓΓΓΕΙ ΣΑ ΤΑΝΑΛΙΑ..ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΡΕΙ ΣΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΞΕΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΟΛΟ ΑΥΤΟ...ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙΣ ΤΗΝ ΖΩΗ ΣΟΥ…. 24/11 ΧΤΕΣ ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ ΣΤΙΣ 4 ΤΟ ΠΡΩΙ..ΑΝ ΔΕ ΕΠΑΙΡΝΑ ΧΑΛΑΚΙ ΔΕΝ ΘΑ ΚΚΟΙΜΟΜΟΥΝ ΚΑΘΟΛΟΥ..ΑΠΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΑΠΤΗ ΦΡΙΚΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΥΝΗΘΕΙΟ ΝΑ ΑΝΑΜΑΣΩ ΣΚΕΨΕΙς ΚΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΛΕΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΚΑΙ ΔΕ ΑΠΑΝΤΩ… ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΜΕ ΕΤΟΙΜΟΛΟΓΟΣ..??ΚΑΜΙΑ ΣΧΕΣΗ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΒΡΩ ΓΤΙ ΔΕ ΑΠΑΝΤΩ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΙΟ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΚΑΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ..ΜΑΛΟΝ ΥΠΟΣΕΙΔΗΤΑ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΓΩΣΩ...ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ..??Η ΑΝ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΜΙΛΑΩ ΘΑ ΑΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ...ΚΑΙ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΜΑΝΙΑ… ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΔΕΦΙΑ ΑΠΛΑ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΟΣΟ ΒΑΘΙΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΠΟΣΟ ΕΥΘΡΑΣΤΟΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΕ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΤΗΣ ΜΕΡΑΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΑΚΟΜΑ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΠΡΙΝ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΦΤΑΣΩ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΣΠΑΣΩ ΣΤΟ ΝΕΤ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΟΤΙ ΕΚΑΝΑ...ΦΑΝΑΤΣΕΙΤΕ ΤΙ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΙ ΑΛΥΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΕΙΧΑ ΠΡΙΝ 16 ΧΡΟΝΙΑ..ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΟΙΜΟΜΟΥΝ ΤΑ ΒΕΑΔΙΑ..ΤΙ ΑΓΧΟΣ..ΚΑΙ ΤΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ… ΜΟΥ ΛΕΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΕΞΩ ΑΠΤΟ ΧΟΡΟ..ΚΑΝΕ ΚΑΤΙ...ΔΕ ΕΧΕΙΣ ΠΕΙΣΜΑ ΔΕ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΕΨΕΙ...ΕΧΕΙΣ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ…. ΤΙ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΩ ΒΡΕ ΠΑΙΔΙΑ...ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΤΙ ΤΡΕΛΛΕΣ ΜΑΧΕΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ ΜΕ ΤΟΙΣ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΜΟΥ 30 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΜΟΝΟ ΕΓΩ...ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΛΕΣ ΜΑΧΕΣ..ΠΑΝΩ ΑΠΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ….ΚΑΙ ΠΡΟΧΩΡΗΣΑ ΩΣ ΤΑ 37..ΟΠΟΥ ΑΠΟ ΚΕΙ Κ ΜΕΤΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΤΑ ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΖΩ..ΑΠΛΑ ΥΠΑΡΧΩ ΚΟΥΒΑΛΩΝΤΑΣ ΕΝΑΝ ΣΤΑΥΡΟ ΠΟΥ ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΠΩ ΚΑΙ ΑΣ ΜΕ ΠΟΥΝ ΑΠΙΣΤΟ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟΣ ΑΠΟ ΚΑΘΕ ΧΡΙΣΤΟ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΕ ΠΟΤΕ ΑΠΤΗ ΓΗ… ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΤΗ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΣΥΝΕΧΕΙΑ..Η ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΠΟΥ ΚΑΘΟΜΑΙ ΚΑΙ ΛΕΝ ΖΩΗ ΚΑΙ ΚΟΤΑ...ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑ ΔΙΝΩ ΕΣΩΤΕΡΙΚΑ ΜΟΥ ΤΕΡΑΣΤΙΕΣ ΜΑΧΕΣ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΡΗ ΣΚΕΨΗ ΜΟΥ ΤΟ ΥΠΟΣΙΝΗΔΗΤΟ ΜΟΥ...Η ΠΕΙΤΕ ΤΑ ΚΟΙΝΩΣ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ..ΕΤΣΙ ΔΕ ΤΑ ΛΕΝΕ..?? ΠΑΝΤΑ ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΙΑ ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΠΟΥ ΜΕ ΛΕΓΑΝ ΠΑΙΔΙ..ΠΠΕ...ΑΔΥΝΑΜΟ..ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟ..ΚΤΛ.ΚΤΛ..ΑΝ ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ ΕΠΙΔΗ ΕΙΧΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΠΟΛΥ ΜΟΡΦΩΣΗ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ...ΕΙΧΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΑΠΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΠΛΗΓΩΝΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ Η ΠΛΑΚΑ ΤΗΣ ΠΑΡΕΑΣ...ΑΛΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΗΜΟΥΝ ΑΛΛΟΣ ..ΒΑΘΙΑ ΣΚΕΨΗ ΚΑΙ ΒΑΘΥ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ… ΧΤΕΣ ΒΡΑΔΥ ΕΤΡΕΜΑ ΟΛΗ ΝΥΧΤΑ ΜΕ ΤΟ ΚΡΥΟ..ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΥ ΑΛΛΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΠΑΘΑ ΤΟ ΚΑΤΙ ΣΑΝ ΝΕΥΡΙΚΗ ΙΩΣΗ ...ΛΕΦΤΑ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟ ΟΥΤΕ ΘΑ ΧΩ ΟΠΟΤΕ ΤΑ ΧΩ ΑΦΗΣΕΙ ΟΛΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΧΑ ΑΝ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΙ ΥΠΕΡΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΚΑΝΩ ΝΑ ΠΑΩ..ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ...ΠΟΥ ΠΑΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΛΕΙΝΟΝΤΑΣ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΠΡΙΝ Η 2...ΡΙ ΕΧΩ?ΖΑΧΑΡΑ.ΧΟΛΗΣΤΕΡΙΝΕΣ..ΚΑΛΗ ΧΟΛΗΣΤΕΡΙΝΗ ΣΤΑ 30...ΝΕΥΡΙΚΑ ΣΤΑ ΠΡΟΘΥΡΑ ΑΛΤΧΑΙΜΕΡ..ΟΓΚΟ ΣΤΑ ΠΛΕΥΡΑ ΔΕΞΙΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΩΣΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 6-7 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΧΑΝ ΠΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΒΓΑΛΩ..ΕΙΝΑΙ ΕΠΙΚΙΝΔΙΝΟΣ...ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ..ΑΡΘΘΨΣΕΙΣ..ΓΟΝΑΤΑ..ΑΥΧΕΝΙΚΑ ΜΕΣΕΣ...ΜΑΤΙΑ ΔΕ ΒΛΕΠΩ Η ΒΛΕΠΩ ΘΑΜΠΑ Η ΣΚΟΤΑΔΙΑ...ΔΕΡΜΑΤΟΛΟΓΙΚΑ ..ΕΚΖΕΜΑΤΑ...ΠΑΛΙΝΔΡΟΜΗΣΕΙΣ...ΠΝΙΓΟΜΑΙ..ΠΟΛΛΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΟ ΣΤΗΘΟΣ..ΣΤΟ ΕΝΤΕΡΟ ΠΙΣΩ ΠΟΥ ΜΟΥ ΚΑΝΕ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΕΧΩ ΔΙΑΦΟΡΑ ΟΥΤΕ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΧΩ ΠΑΕΙ ΝΑ ΜΕ ΔΕΙ ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ...ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΟΨΩ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ..ΠΝΕΥΜΟΝΕΣ ΥΠΟ ΚΑΤΑΡΕΥΣΗ ΜΟΥ ΤΟ ΠΑΝ ΚΑΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ...ΑΛΛΑ ΠΑΡΟΛΟ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ ΑΛΛΟ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΑΦΟΡΗΤΟ ΨΥΧΙΚΟ ΠΟΝΟ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΑΙ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΟΠΡΟΣΑΛΕΣ ΠΙΕΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΝΤΙΘΕΤΕΣ ΣΚΕΨΕΙ ΣΠΟΥ ΕΧΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ...15 ΧΡΟΝΑΙ ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΑΣΤΑΘΗΣ ΜΕ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΕΣ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΕΣ..ΜΕ ΒΑΘΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ,,ΒΑΘΙΑ ΟΣΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΟΥΤΕ ΕΝΑΣ ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΟΣΟΙ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΝΙΩΣΕΙ...ΚΑΙ ΑΝΤΕ ΜΕΤΑ ΝΑ ΑΚΟΥΣ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΔΙΚΙΟ ΕΙΧΕ Η ΚΑΤΕΡΙΝΑ ΜΕ ΟΣΑ ΣΟΥ ΕΙΠΕ.. ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΠΑΜ...ΓΙΑ ΠΟΛΛΕΣ ΩΡΕΣ ΟΛΗ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΧΩ ΑΠΗΥΔΗΣΕΙ..ΑΝ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΕΙΧΑ 100 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ ΓΙΑ ΤΣΙΓΑΡΑ ΘΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΕΡΗΜΙΤΗΣ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΥΣ ΞΑΝΑΔΩ… ΠΑΝΕ 20.25 ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΛΜΟΥΣ ΗΡΕΜΙΑΣ 110 ..ΕΙΧΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΤΕΣΤ ΚΟΠΩΣΕΩΣ...ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΦΟΒΗΘΗΚΕ..ΜΟΥ ΜΕ ΚΑΤΕΒ ΑΚΑΤΩ...ΦΑΝΑΤΣΕΙΤΕ ΤΩΡΑ ΤΙ ΕΧΩ ΠΑΘΕΙ ΠΟΥ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΑΝΙΚΑΝΟΣ ΚΑΙ ΠΑΡΑΛΥΤΟΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ...ΚΑΠΝΙΖΟΝΤΑΣ ΚΑΘΕ ΛΕΠΤΟ...ΝΑ ΜΗΝ ΧΟΡΤΑΙΝΩ ΤΣΙΓΑΡΟ… ΠΗΓΑ ΛΙΓΟ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΠΕΡΠΑΤΗΣΑ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΚΑΙ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ 15 ΛΕΠΤΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΗΝΕΣ...ΓΡΙ ΣΙΧΑΘΗΚΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ...ΟΠΩΣ ΠΑΝΤΑ...ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΓΥΡΙΣΑ ΣΠΙΤΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 15 ΛΕΠΤΑ ΕΙΧΑ ΠΑΛΜΟΥΣ 140… ΔΗΛ ΑΥΤΑ ΛΕΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ ΤΑ ΔΥΟ ΤΟΥΣ?ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΤΕΜΠΕΛΗΣ..ΑΝΙΚΑΝΟΣ...ΕΧΩ ΦΑΕΙ ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΤΩΝ ΓΟΟΝΙΩΝ,,,ΕΝΩ ΑΥΤΟΙ ΤΑ ΦΤΙΑΞΒ ΟΛΟΙ ΜΟΝΟΙ ΤΟΥΣ..?ΜΕ ΧΟΥΝ ΧΕΣΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΣΕ ΕΝΑ ΤΑΦΟ ΚΑΙ ΔΕ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΠΟΤΕ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ..ΝΑ ΜΕΝ ΠΑΝ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΤΕΣΤ ΚΟΠΩΣΕΩΣ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ...ΚΑΙ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ...ΝΑ ΜΕ ΠΑΝ ΣΕ ΕΝΑΝ ΨΥΧΟΛΟΓΟ...ΕΙΧΑΝ ΠΑΕΙ ΠΟΤΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ ΣΕ ΚΑΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 2 ΧΡΟΝΙΑ..ΟΛΑ ΕΓΩ ΤΑ ΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ..ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΟΥΣ..ΜΙΑ ΧΑΡΑ...ΟΛΟ ΜΑΣ ΛΕΝ ΑΥΤΟΙ ΠΗΓΑΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΓΙΑ ΤΟ ΕΝ ΑΤΟ ΑΛΛΟ...ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗΣ...ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΙΠΑΝ ΝΑ ΠΑΝΕ Κ ΜΕΝΑ Η ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΗ ΠΟΛΥΒΑΣΑΝΙΣΜΕΝΗ ...ΚΑΙ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ..ΑΛΛΑ ΟΛΑ ΚΑΛΑ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΝ ΕΡΘΕΙ… ΓΤΙ ΤΡΩΓΟΝΤΑΙ..?10 ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΚΛΕΑΡΧΕ ΘΑ ΤΑ ΧΑΣΕΙΣ ΟΛΑ ΤΑ ΔΟΝΤΙΑ..10 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΧΩ ΒΑΛΕΙ ΘΗΚΕΣ ΣΤΑ 5 ΜΠΡΟΣΤΙΝΑ,,ΕΙΜΑΙ 50 ΚΑΙ ΤΡΩΩ ΜΕ ΜΙΑ ΓΕΦΥΡΑ ΔΕΞΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΑΛΛΑ Η ΣΑΠΙΑ Η ΤΑ ΧΩ ΒΓΑΛΕΙ...ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΡΙΣΕΨΑΝ..ΕΧΟΥΝ ΑΝΑΡΩΤΗΘΕΙ ΤΙ ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΕΓΩ ΚΑΙ ΠΟΙΟ ΤΟ ΚΣΟΤΟΣ ΠΟΥ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΩ..?ΕΧΩ ΣΤΕΡΗΘΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΤΗ ΖΩΗ..? ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΠΡΟΧΤΕΣ ΝΑ ΛΕΣ ΚΑΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ….ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΑ..ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΛΕΕΙ ΔΗΛ..?ΠΟΙΟΣ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟΥΣ ΕΧΕΙ ΔΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΕΝΑ ΧΑΠΙ..ΔΕ ΕΧΕΙ ΚΑΤΣΕΙ ΟΥΤΕ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥΣ ΕΝΩ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΨΣΤΟΙ...ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΝΟΣΟΟΜΕΙΟ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ 4 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΚΟΠΕΣ...ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΝΑΝ ΘΕΜΑ...ΛΕΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΤΡΕΛΛΟ ΚΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑ ΑΛΛΑ ΑΥΤΟΙ ΕΙΝΑΙ ΧΕΙΟΡΤΕΡΟΙ… 15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΕΜΨΥΧΩΣΕΙ ΠΟΤΕ?ΕΧΟΥΝ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΣΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΙ ΒΟΗΘΕΙΑ ΘΕΛΕΙ?ΕΝΑ ΖΕΣΡΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ..ΕΝΑ ΤΗΛ ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ..ΕΝΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΝ..Η ΑΛΛΗ ΕΧΕΙ ΤΙΣ 2 ΑΔΕΦΕΣ ΤΗΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΑΖΙ...Ο ΑΛΛΟΣ ΜΕ ΧΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΣΑ ΞΕΝΟ...ΤΟΥ ΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΗ ΜΠΟΥΚΙΑ ΑΠΤΟ ΣΤΟΜΑ..?ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΗΛ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΨΥΧΑΚΙΑΣ ΜΕ ΕΙΔΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ..ΠΛΕΟΝ...Η ΕΣΤΩ ΕΙΜΑΙ ΑΔΥΝΑΜΟΣ...ΕΥΙΑΣΘΗΤΟΣ..ΚΑΙ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΣΟ ΣΚΑΩ ΕΓΩ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΠΡΟΒΛΕΠΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΠΡΟΣΦΕΡΨ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ..??ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΚΟΥΤΟΙ Η ΑΝΑΙΣΘΗΤΟΙ..?ΝΑ ΜΗΝ ΕΠΑΙΡΝΑ ΔΗΛ ΕΝΑ ΛΑΠΤΟΠ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΕ ΤΟ ΚΟΡΟΝΟΙΟ..200 Ε?ΝΑ ΜΗΝ ΕΚΑΝΑ ΕΓΧΕΙΡΗΣΗ ΑΙΜΟΡΑΙΔΕΣ ΠΟΥ ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΟΥΝ 30 ΧΡΟΝΙΑ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΟΙΜΟΥΝ 5 ΜΗΝΕΣ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΑΠΤΟΥΣ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ...ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΒΓΕΙ ΟΛΟ ΤΟ ΑΝΤΕΡΟ ΕΞΩ ΕΙΠΕ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ..ΝΑ ΜΗΝ ΕΠΑΙΡΝ Α1500 Ε ΑΠΤΟ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ..?ΤΙ ΝΑ ΚΑΝ ΔΗΛ..ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΑΝΑΣΦΑΛΙΣΤΟΣ...ΡΕ ΠΑΝ ΕΚΑΛΑ..?ΜΙΛΑΝ ΣΤΟΝ ΚΡΕΜΑΣΜΕΝΟ ΓΙΑ ΣΚΟΙΝΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ?ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΘΥΣΙΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΚΑΙ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΤΟ ΙΔΙΟ..??ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΙΧΑ ΔΙΚΑΙ ΜΟΥ ΖΩΗ ΟΛΟ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ? ΠΗΡΑΝ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ ΤΟ ΑΜΑΞΙ..ΤΟΥ ΛΕΩ ΠΟΤΕ ΕΧΩ ΧΑΡΕΙ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ ΕΓΩ...ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΖΩΗΣ ΜΙΑ ΜΗΧΑΝΗ…?ΚΑΙ ΑΝΤΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ..ΛΕΕΙ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΔΟΥΛΕΨΕΙ ΠΟΤΕ..ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΤΡΟΦΩΝΗ ΤΟΥ..ΠΑΝΤΑ ΔΟΥΛΕΥΑ..ΩΣ ΠΡΙΝ 2-3 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑ ΧΑΛΙΑ..ΕΙΤΕ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΙΤΕ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ...ΑΛΛΑ ΜΑΥΡΑ..ΑΝ ΚΟΛΛΑΓΑ ΕΝΣΗΜΑ ΘΑ ΕΙΧΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ...ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΑΔΕΡΦΟΥ Η ΚΑΠΟΙΟΥ ΜΕ ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ..??ΧΑΡΗ ΜΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΣΑΣ ΚΑΝΩ ΠΟΥ ΕΡΧΟΜΑΙ ΠΑΝΩ ΜΕ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..Ε ΚΑΤΣΕ ΕΚΕΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΣΤΟ ΚΟΛΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΣΟΥ ΠΟΘ ΑΥΤΗ ΣΕ ΕΚΑΝΕ ΕΤΣΙ...ΕΧΕΙΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΟ ΑΙΜΑ ΣΟΥ...ΟΛΕΣ ΣΑΣ ΒΑΖΟΥΝ ΣΤΟΝ ΚΟΛΟ ΤΗΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΚΑΝΟΥΝ ΟΤΙ ΘΕΛΟΥΝ… ΜΕ ΕΙΧΕ ΖΑΛΙΣΕΙ ΚΑΠΟΤΕ Η ΜΑΜΑ ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΑΞΑΝ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ?ΤΟΥΣ ΤΑ ΓΡΑΨΑ>ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ?ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΡΩΤΗΣΑΝ?ΚΑΙ ΔΙΚΙΟ ΕΙΧΕ….ΜΕ ΕΙΧΕ ΖΑΛΙΣΕΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ ΠΟΥ ΠΛΗΡΩΝΑΜΕ ΕΜΕΙΣ ΚΑΙ ΑΟΧΙ ΑΥΤΟΙ..Κ ΟΤΑΝ ΤΟ ΠΑ ΠΡΙΝ ΧΡΟΝΙΑ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΠΡΙΝ ΧΡΟΝΙΑ...ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΕΣΥ ΠΛΗΡΩΝΕΙΕΣ ΕΔΩ?ΝΑΙ ΠΛΗΡΩΝΑ ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΥΑ...ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΞΙΟΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ...KAI NEYRIASE KAI EFYGE...ΟΠΟΤΕ ΤΟΥ ΠΟΥΜΕ ΜΙΑ ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΑΥΤΟΥ Η Η ΜΑΜΑ Η ΕΓΩ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΓΙΑΥΤΟΝ Η ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ..ΦΩΝΑΖΕΙ ΚΑΙ ΣΗΚΩΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΦΕΥΓΕΙ...ΝΑΙ ΕΤΣΙ ΜΙΛΑΝΕ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ… ΠΟΛΑΛ ΛΑΘΗ ΤΩΝ ΓΟΝΕΩΝ ΠΟΥ ΔΕ ΤΑ ΧΩΡΙΣΑΝ ΕΞΑΧΡΗΣ..ΠΟΛΑΛ ΛΑΘΗ ΤΩΝ ΑΔΕΡΦΩΝ ΚΑΙ ΤΑ ΠΛΗΡΩΝΩ ΟΛΑ ΕΓΩ… ΟΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟΙ ΟΛΟΙ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΔΩΣΕΙ ΔΙΚΙΟ ΟΠΩΣ ΔΙΚΙΟ ΜΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΓΕΙΤΟΝΕΣ ΒΕΒΑΙΑ ΠΟΥ ΗΞΕΡΑΝ….ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΣΕ ΨΥΧΟΛΟΓΟ...ΠΟΥ ΦΑΙΝΟΤΑΝ ΚΑΛΟΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΑΛΛΑ ΤΑ 80 Ε ΠΟΥ ΕΠΑΙΡΝΕ ΔΕΝ ΤΑ ΕΙΧΑ...ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΕΙΣΑΙ 1 ΣΤΟΥΣ 1000 ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΠΕΡΑΣΕΙ….ΣΤΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΤΑ ΑΓΡΙΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ… ΤΟ ΙΔΙΟ ΜΟΥ ΠΑΝ ΚΑΙ ΤΩΡΑ 1-2 ΠΟΥ ΠΗΓΑ ΠΕΡΣΙ..Ο ΧΑΤΖΟΠΟΥΛΟΣ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕ ΠΩΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙΣ ΚΑΛΑ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ...ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟ ΝΑ ΠΕΡΝΑ ΤΕΤΟΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ..??ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ..ΦΥΓΕ ΑΠΟ ΚΕΙ...ΑΚΟΜΑ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΜΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ ΠΩΣ ΔΕ ΠΗΓ ΑΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΗ ΜΑΜΑ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΓΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΠΟ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΓΧΟΥΣ...ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΚΑΛΑ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΚΑΝ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ..ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΣΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝΕ?ΕΙΝΑΙ ΜΑΚΡΑΝ ΑΔΙΚΟ… ΚΑΙ ΟΑ ΔΕΡΦΟΣ ΜΕ ΤΡΑΒΑΓΕ ΚΑΘΕ ΜΗΝΑ ΣΤΟ ΝΟΣΟΜΕΙΟ ΝΑ ΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΙΑ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΙ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΝΑ ΠΕΘΑΙΝΕΙ..ΑΚΟΜΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΝΑ ΠΝΙΓΟΤΑΝ ΣΤΟ ΑΙΜΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΚΑΙ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΜΑΖΙ...ΧΩΡΙΑ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΔΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ..ΚΑΙ ΜΕ ΑΥΤΟΝ ΚΑΙ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ..ΕΝΩ ΑΥΤΟΣ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΕ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΟΥΛΑ ΤΟΥ..ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΤΟ ΘΡΑΣΟΣ ΝΑ ΜΕ ΞΑΤΗΓΟΡΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ...ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΙΔΕΑ ΤΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΑΝΗΜΠΟΡΟ ΚΑΙ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΤΟ ΑΓΧΟΣ...ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ..ΝΑ ΦΡΟΝΤΙΖΕΙ 2 ΓΕΡΟΥΣ..ΤΟ ΧΟΥΝ ΒΡΕΙ ΕΠΕΙΔΗ ΜΕ ΦΙΛΟΞΕΝΟΥΝΕ ΚΑΙ ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝΕ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΕΓΩ ΔΗΛ ΝΑ ΤΑ ΠΑΡΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ..ΜΗΠΩΣ ΘΑ ΠΟΥΝ ΟΤΙ ΠΕΘΑΝΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ?ΜΟΝΟ ΠΟΝΟ ΑΦΟΡΗΤΟ? ΕΓΩ ΔΕ ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΕΣ ΣΑ ΑΝΘΡΩΠΟΣ? ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΑΤΥΧΟΣ ΠΟΥ ΔΕ ΕΧΩ ΠΟΥΛΗΣΕΙ ΟΥΤΕ ΤΟ ΠΡΟΚΑΤ ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΟΙΚΟΠΕΔΟ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΟ ΑΓΧΟΣ.ΚΑΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ… ΑΝ ΕΙΧΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΕΥΦΕΥΓΑ ΚΑΙ 3 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ...ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΕΧΩ ΦΙΛΟΥΣ ΝΑ ΜΕ ΦΙΛΟΞΕΝΗΣΟΥΝ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ..ΑΛΛΑ ΑΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΥΓΩ...ΑΛΑΛΛΥΠΑΜΑΙ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ...ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ...ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ Ο ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΟΣ ΜΑΣ ΣΚΟΤΩΝΕΙ..ΦΟΒΑΜΑΙ ΜΗΠΩΣ ΕΧΩ ΚΑΡΔΙΑ ΣΕ ΟΡΙΑΚΗ ΚΑΤΑΣΤΣΗ ΓΤΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΛΑ...ΚΑΙ ΚΑΝΑ ΚΑΡΚΙΝΟ ΛΟΓΩ ΧΡΟΝΙΟΥ ΑΓΧΟΥΝ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΒΙΑ...ΑΥΤΟ ΤΟ ΞΕΡΩ ΧΡΟΝΙΑ ΠΩΣ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ ΚΑΙ ΤΟ ΕΛΕΓΧΩ..ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΗ ΛΟΓΙΚΗ ΚΑΙ ΠΟΝΟΙ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ..ΜΟΥ ΛΕΝ ΒΓΕΣ ΕΞΩ...Ο ΑΝΔΡΕΑΣ...Η Η ΜΑΡΙΑ...ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΤΙ ΕΚΑΝΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΠΗΓΑΙΝΑ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΟΛΑ ΝΑ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΣΤΗ ΚΙΑΦΑ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟΣ..ΚΑΙ ΟΛΟ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΩ ΣΕ ΟΜΙΧΛΕΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΝΑ ΣΗΚΩΣΩ ΕΝΑ ΒΑΡΑΚΙ 3 ΚΙΛΩΝ...ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΑΓΩΝΑ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ?ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΗ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΚΑΙ ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ..ΚΑΙ ΜΕ ΑΓΧΟΣ ΚΡΙΣΕΩΝ ΠΑΝΙΚΟΥ?ΝΑ ΤΡΕΜΕΙ ΤΟ ΧΕΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΓΡΑΨΩ?ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΑΥΤΟΙ?ΤΙΠΟΤΑ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ… ΚΑΙ ΑΛΑΛ ΠΟΛΛΑ..ΜΟΝΟ ΚΡΙΝΟΥΝ… ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΖΕΙΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΚΡΥΒΟΜΕΝΟΣ..ΜΕ 2 ΓΕΡΟΥΣ ΑΡΡΩΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ?ΓΙΝΕΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΓΕΡΟΣ..ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...ΧΩΡΙ ΣΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΤΡΟΠΟΥΣ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΛΙΓΟ Η ΝΑ ΞΕΣΚΑΣΩ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ?ΕΙΔΙΚΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΚΟΡΝΟΙΟ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΧΩ ΦΑΕΙ ΟΛΑ ΕΔΩ ΣΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ..ΚΥΝΗΓΩΝΤΑ ΣΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΚΑΙ ΑΚΟΥΓΟΝΤΑ ΣΟΛΗΜΕΡΙΣ ΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ .ΤΙΣ ΒΡΙΣΙΕΣ ΤΗΣΜ ΜΑΜΑΣ..ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΤΗΣ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΦΥΓΑ ΑΠΤΟ ΚΑΜΑΡΑΚΙ ΚΑΙ ΗΡΘΑ ΠΑΝΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΩ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩ ΚΟΥΡΑΓΙΟ...ΣΕ ΕΜΝΑ ΠΟΙΟΣ ΕΚΑΝΕ..ΠΟΥ ΜΕ ΠΑΤΗΣΕ ΚΑΤΩ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟΥ ΚΟΡΟΝΟΙΟΥ ΑΦΟΥ ΕΙΜΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ...5 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΧΩ ΦΕΡΕΙ ΦΙΛΟ ΣΠΙΤΙ Η ΔΕ ΠΑΩ ΕΓΩ ΓΤΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΜΗΝ ΚΟΛΛΗΣΩ ΚΑΜΙΑ ΙΩΣΗ ΚΑΙ ΚΟΛΛΗΣΩ ΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΠΕΘΑΝΟΥΝ…? ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΑΦΟΥ ΕΧΩ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ..?? ΤΙ ΦΟΒΟ ΤΙ ΤΡΟΜΟ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΡΙΣΕΙ ΣΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΜΕΡΕΣ...ΜΟΥ ΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ Ο ΦΟΒΟΣ ΚΑΙ Ο ΤΡΟΜΟΣ ΣΤΟ ΚΟΚΚΑΛΟ ΜΟΥ ΜΕΣΑ..ΚΑΙ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΑΚΟΥ ΜΠΑΣΤΟΥΝΙ ΑΝΑ ΠΕΦΤΟΥΝ ΚΑΙ ΝΥΧΤΕΣ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΤΑΓΟΜΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΧΩ..ΠΕΣΑΝΕ..??ΕΧΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΖΗΣΕΙ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΙ ΩΡΑΙΑ ΕΙΝΑΙ..??ΘΑ ΘΛΕ ΑΝΑΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΙΛΗΣΩ ΣΤΗ ΗΛΙΚΙΑ ΜΟΥ ΟΧΙ ΝΑ ΑΚΟΥΩ ΣΥΝΕΧΩΣ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΕΝ ΟΙ ΓΕΡΟΙ….ΑΣ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ ΛΕΕΙ Η ΜΑΜΑ ΕΜΕΙΣ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ ΑΥΤΟΙ...ΕΓΩ?ΕΖΗΣΑ?ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΤΙ ΣΤ Α53 ΜΟΥ?ΜΙΑ ΧΑΡΑ? ΑΥΤΟΣ ΤΩΡΑ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΑΓΧΩΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ.ΕΓΩ ΦΩΝΑΖΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΣΤΗ ΤΡΑΠΕΖΑ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΑΝ ΤΥΧΕΙ ΚΑΤΙ..ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΝΟΜΙΜΑ...ΑΝ ΠΟΕΘΑΝΟΥΝ ΠΩΣ ΘΑ ΤΟ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΘΩ ΚΑΤΑΡΧΗΝ..ΚΑΙ ΜΕ ΤΙ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ..?ΑΥΤΟΣ ΤΩΡΑ ΑΓΧΩΝΕΤΑΙ ΓΙΑΤΙ ΑΛΛΟ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΓΤΙ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΕΔΩ ΟΙΚΟΠΕΔΟ..ΑΛΛΙΩΣ ΣΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΥ..ΕΓΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΙ ΛΕΩ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ ΑΦΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ...15 ΧΙΛ Ε ΘΕΛΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΠΡΟΣΤΙΜΑ ΓΙ ΑΝΑ ΓΡΑΦΤΕΙ...ΣΧΕΔΙΑ ΤΕΤΡΑΓΩΝΙΚΑ..ΚΑΜΑΡΑΚΙΑ… Η ΜΑΜΑ ΤΑ ΧΕΙ ΧΑΣΕΙ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΒΑΛΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΒΛΑΚΑΣ ΚΑΙ ΣΗΖΗΤΟΥΣΕ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ..ΕΓΩ ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΥΠΑΡΧΩ… ΤΟΣΟ ΝΤΟΥΒΑΡΙ ΚΑΙ ΤΟΣΟ ΑΑΔΕΡΦΟΣ… ΤΟΥΣ ΕΛΕΓ ΑΕΧΕΙ ΒΑΡΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΑ ΕΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΒΑΡΙΑ..ΓΕΛΑΓΑΝ ΚΑΙ ΟΙ 2 ..ΑΣΕ ΜΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΤΟΥΣ ΤΟ ΠΑΝ ΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ..ΚΑΙ Η ΓΙΑΤΡΟΣ ΕΔΩ..ΔΕ ΤΗ ΒΛΕΠΕΤΕ ΔΕ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ..?? ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΖΟΥΝΕ ΣΕ ΑΛΛΟ ΚΟΣΜΟ..ΣΤΟΝ ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ ΜΟΝΟ..ΕΜΑΣ ΤΙΠΟΤΑ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΑΣ ΥΠΟΛΟΗΙΣΑΝ...ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΚΟΥΓ ΑΠΑΡΑΠΟΝΑ ΑΠΤΗ ΜΑΜΑ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΟΤΑΝ ΕΙΧΕ ΤΑ ΜΥΑΛΑ ΘΑ ΤΑ ΓΡΑΨΩ ΟΛΑ ΣΕ ΣΕΝΑ...ΚΑΙ ΑΠΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ...ΑΠΟ ΣΕΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΓ ΔΕ ΕΧΩ ΚΑΝΕΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΟ ΚΑΙ ΕΚΛΑΙΓΕ ΟΤΑΝ ΕΙΧΕ ΤΑ ΚΑΛΑ ΤΗΣ ΜΥΑΛΑ..ΓΤΙ ΜΕ ΧΕΙ ΣΚΟΙΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ….Κ ΣΥ ΡΕ ΜΑΝΑ ΤΗΣ ΕΛΕΓΑ...ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΞΑΝ..ΜΟΝΟ ΣΤΑ ΕΠΙΓΟΝΤΑ..ΟΚ… ΑΥΤΟΣ ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΔΩ 20 ΛΕΠΤΑ ΚΟΙΤΑ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΕΙ ΤΗ ΜΑΜΑ 20 ΛΕΠΤΑ ΚΑΙ ΝΕΥΡΙΑΖΕΙ ΚΑΙ ΦΩΝΑΖΕΙ...ΕΓΩ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΠΟΣΟ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΥΠΟΜΟΝΗ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ..??Θ ΠΑΡΩ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΘΑ ΤΗ ΠΑΡΩ ΚΑΤΩ ΦΩΝΑΖΕ Η ΑΛΛΗ..2 ΦΟΡΕΣ..ΜΑΛΙΣΤΑ ΤΟ ΧΕΙ ΠΕΙ..ΜΙΑ ΣΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΠΟΥ ΤΗΝ ΠΕΤΑΞΝ ΕΔΩ ΚΑΙ ΦΥΓΑΝΕ...ΚΑΙ ΜΙΑ ΤΩΡΑ...ΡΕ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ..???ΕΓΩ ΔΕΝ ΒΓΑΖΩ ΤΑ ΕΞΟΔΑ ΜΟΥ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..?ΕΠΕΙΔΗ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ Η ΜΑΜΑ ΤΟΥΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΣΥ ΚΑΙ ΤΡΩΩ ΕΔΩ,,,ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ 15 ΧΡΟΝΙΑ?ΠΟΥ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΤΗΣ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ..ΚΑΝΕ ΑΥΤΟ ΚΑΝΕ ΑΥΤΟ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΥΠΗΡΕΤΗΣ 2 ΓΕΡΩΝ?ΕΓΩ ΜΕ ΕΙΔΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ..??ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΨΑΛΛΩ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΩ ΕΝΑ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΟ ΓΤΙ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΛΗΓΩΣΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΓΤΙ ΘΑ ΡΧΙΣΩ ΝΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΞΕΦΥΓΩ ΚΑΙ ΠΩ ΠΡΑΜΑΑΤ ΠΟΥ ΔΕ ΠΡΕΠΕΙ..?ΕΓΩ ΠΡΟΣΕΧΩ ΠΑΝΑΤ ΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΜΟΥ..ΑΥΤΟΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΣΑΚΟ..?ΜΕ ΜΠΟΙΑ ΟΙΚΟΙΟΤΗΤΑ ΝΑ ΜΟΥ ΦΩΝΑΞΕΙ ΕΤΣΙ ΕΜΕΝΑ ΑΥΤΗ? ΗΡΘΕ ΣΠΙΤΙ 5 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ..ΟΤΑΝ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ..ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ ΤΗΝ ΑΥΛΗ..ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΙΠΟΤΑ..ΚΑΙ ΜΕ ΕΝΑ ΥΦΟΣ...ΓΑΜΗΣ ΕΤΑ...ΕΙΧΑ ΕΝΑ ΦΑΝΕΛΑΚΙ ΑΠΛΩΜΕΝΟ ΤΗΝ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ..ΚΑΙ ΜΕ ΚΟΙΤΑΕΙ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΝΑ ΚΟΠΟΥΝ ΑΥΤΑ...ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΕΔΩ Ο ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΣΟ ΦΟΥΡΝΑΡΗΣ...ΡΕΖΙΛΙ ΜΕ ΚΑΝΕ..ΠΟΙΑ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ...ΕΧΕΙ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ?ΤΗΝ ΙΔΙ ΑΜΕΡΑ ΕΙΧΕ ΜΑΖΕΥΤΕΙ ΚΟΣΜΣΟ ΚΑΙ ΜΟΥ ΚΑΝΕ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΗ ΟΤΙ ΠΕΤΑΩ ΤΟ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΤΩ ΣΤΗ ΒΕΡΑΝΤΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΟΙ??ΚΑΙ ΜΟΥ ΦΕΡΕ ΤΑΣΑΚΙ?ΤΗΣ ΛΕΩ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΘΕΛΩ ΚΑΝΩ….ΤΗΝ ΙΔΙ ΑΜΕΡΑ ΜΟΥ ΈΕΙ ΣΗΚΩΣΕ ΤΟ ΚΟΛΟ ΣΟΥ..ΓΤΙ ΜΙΛΑΕΙ ΕΤΣΙ..?? επιδη μαλωνα συχνα με τον ανρεα και πηγαινε αυτος κα τα λεγε στο κωλο της? ΕΠΕΙΔΗ ΤΟΥ ΕΛΕΓ ΑΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΠΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ ΚΑΝΤΕ ΚΑΤΙ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ..ΚΑΙ ΕΡΧΟΤΑΝ 20 ΛΕΠΤΑ ΤΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΝΟ ΕΠΕΙΔΗ ΠΡΕΠΕΙ...ΑΠΟ ΥΠΟΧΡΕΩΣΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΓΤΙ ΤΟΝ ΠΟΝΟΥΣΕ Η ΜΕ ΣΤΟΡΓΗ ΟΠΩΣ ΕΓΩ...ΝΑ ΚΥΝΗΓΩ ΤΟΝ ΜΠΑΜΑΠ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ..ΝΑ ΣΚΟΥΠΙΖΩ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΟΛΟΝΥΧΤΙΣ ΣΚΑΤΑ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ Η ΜΑΜΑ ΔΙΠΛΑ ΝΑ ΚΛΑΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ….ΤΙ ΚΟΛΣΗ ΠΕΡΑΣΑ..ΤΙ ΕΖΗΣΑ...ΑΝΝΟΙΑ ΚΑΙ ΕΙΛΕΟ ΜΑΖΙ..ΤΙ ΑΓΧΟΣ..ΤΙ ΝΕΥΡΑ...ΕΓΩ ΣΕ ΒΑΡΙ ΑΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΓΙΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΟΧΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΑΥΤΑ… ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΤ ΕΚΑΤΩ ΕΛΕΓΑ 1 ΜΗΝΑ ΕΓΩ 1 ΕΣΕΙΣ..ΤΙ ΠΙΟ ΛΟΓΙΚΟ..ΕΜΕΙΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ ΛΕΓΑΝΕ..ΜΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΔΟΥΛΕΥΑΝΕ..ΕΓΩ ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΛΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ?ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΠΕΙ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΡΘΩ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΚΑΤΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ...ΤΟ ΗΞΕΡΑ….ΕΧΩ ΜΕΛΕΤΗΣΕΙ...ΜΠΑ..ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΤΛΑΒΟΥΝ...ΤΟ ΥΠΟΓΕΙΟ ΓΙΑ ΤΟ ΧΡΗΣΤΑΚΗ ΤΟ ΦΤΙΑΞΝ ΑΟΜΩΣ ΑΜΕΣΩΣ… ΝΑ ΕΡΧΟΝΤΑΙ 10 ΧΡΟΝΑΙ ΕΔΩ ΝΑ ΓΕΛΑΝΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΛΕΝΕ ΑΣΥΝΑΡΤΗΣΙΕΣ ΚΑΙ ΓΩ ΜΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΝΑ ΠΕΘΑΙΝΟΥΜΕ ΑΠΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΥΤΟΙ ΧΑΜΠΑΡΙ…. ΚΑΙ Η ΜΑΜΑ ΕΙΝΑΙ 90...ΕΓΩ 50 ΚΑΙ ΕΧΩ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΒΑΡΙΑ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ..ΓΤΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΖΗΣΕ...ΠΑΝΤΕΥΡΤΗΚΕ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ΕΚΑΝΕ ΠΑΙΔΙΑ ΣΠΙΤΙ ΕΓΓΟΝΝΙΑ….ΕΓΩ ΤΙ ΕΚΑΝΑ?ΠΟΙΟΣ ΜΕ ΣΚΕΦΤΗΚΕ ΠΟΤΕ ΕΜΕΝΑ..ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΕΓΩ ΚΑΙ ΟΙ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΚΑΙ ΟΙ ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΟΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΙΣ ΜΕΤΑΦΕΡΩ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΜΕ ΛΟΓΙΑ…. ΚΑΙ ΜΕΤΑ 15 ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΑΠΣ..ΗΡΘΕ ΜΕ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΜΙΣΟΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΔΕΙ ΝΑ ΦΩΝΑΞΕΙ ΣΑ ΤΡΕΛΛΗ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ…..ΜΠΡΟΣΤ ΑΣΤΗ ΑΡΡΩΣΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ...ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΑ ΑΝΙΨΙ ΑΜΟΥ..ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΙ ΟΤΙ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΕΙΠΕ...ΚΑΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΤΗΣ ΔΙΝΕΙ ΔΙΚΙΟ..ΝΑ ΤΑΝ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ ΘΑ ΤΗΣ ΕΙΧΕ ΔΩΣΕΙ ΜΑΙ ΣΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΣΤΟ ΤΟΙΧΟ..ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΤΟ ΕΙΠΑ ΜΕΤΑ ΣΤΟΝ ΑΝΡΕΑ..ΑΛΑΛ ΜΕ ΧΟΥΝ ΒΡΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΚΛΕΑΡΧΑΚΗ ΚΛΕΑΡΧΑΚΗ..ΧΑΜΗΛΩΝ ΤΟΝΩΝ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΝ… ΟΤΑΝ ΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΓΙΝΟΜΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΩ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ...ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΘΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΟΙ… ΡΕ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΔΟΥΛΕΥΕΤΕ?ΜΟΥ ΧΕΤΕ ΔΩΣΕΙ ΠΟΤΕ ΕΣΕΙΣ ΦΡΑΓΚΟ?30 Ε ΤΟ ΜΗΝΑ ΜΟΥ ΔΙΝΑΤΕ ΓΙΑ ΑΤ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΓΤΙ ΛΥΠΟΜΟΥΝ ΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΚΛΑΙΓΟΤΑΝ… ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ ΑΛΑΛ ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΕΣΕΙΣ? ΕΠΡΕΠΕΑ ΝΑ ΧΑ ΦΥΓΕΙ ΕΓΩ ΑΠΟ ΧΡΟΝΑΙ ΓΙΑ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΟΠΩΣ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΦΡΕΝΑΡΕ ..Θ ΑΜΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ?ΑΦΟΥ ΔΕ ΣΕ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ… ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ...ΕΠΕΙΔΗ ΠΑΝΤΑ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣΕΧΑ ΕΓΩ ΚΑΙ ΕΤΡΕΧΑ ΕΓΩ..ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΔΙΝΑ ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΒΟΗΘΕΙΑ..ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΟΣ ΜΟΥ ΕΔΙΝΕ..?ΑΥΤΟΙ?ΠΟΤΕ..?? ΤΙ ΑΛΛΟ ΕΙΧΕ ΠΕΙ..ΟΛΟ ΑΥΤΟΣ ΤΡΕΧΕΙ..ΟΛΑ ΑΥΤΟΣ ΤΑ ΚΑΝΕΙ??ΤΙ ΛΕΣ ΜΩΡΗ?ΠΟΤ ΕΕΤΡΕΧΕ ΑΥΤΟΣ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΜΕΧΡΙ ΠΡΙΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ..ΠΑΝΤΑ ΕΓΩ..ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ Τ ΑΚΛΑΡΙΑ...ΤΟΥΣ ΚΑΡΠΟΥΣ..ΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ..ΤΑ ΨΩΝΙΑ..ΤΟΥΣ ΛΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ..ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΑΣ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΠΑΙΔΙ ΑΑΠΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ...ΕΣΕΙΣ ΒΡΙΖΑΤ ΕΤΗΝ ΑΝΘΗ ΟΤΙ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΕ..ΠΟΥ ΖΟΥΣΕ ΚΑΙ ΚΟΙΤΑΓ ΕΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΜΕΧΡΙ ΤΕΛΟΥΣ..ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΚΟΡΙΤΣΙ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ… ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΣΗΜΕΡΙ...ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙ..ΔΗΛ ΕΝΕΤΛΩΣ ΑΝΑΠΟΔΑ..Η ΑΝΘΗ ΚΟΙΤΟΥΣΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΑΥΤΟΙ ΠΗΓΑΙΝΑ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΟΛΟΚΛΗΡΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΚΑΙ ΓΕΛΟΥΣΑΝ..Κ ΓΩ ΚΡΑΤΓ ΑΤΟΥ ΣΔΙΚΟΥ ΣΜΟΥ ΓΟΝΕΙΣ..ΣΕ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ ΑΝΤΕ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΑ 10 ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΠΟΛΥ 5 ΜΕΡΕΣ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΕΓΩ...ΤΙΣ ΑΛΛΕΣ 2-3 ΜΕΡΕΣ..ΠΑΝΑΤ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΝΑ ΚΡΥΒΟΜΑΙ ΣΑ ΛΕΠΡΟΣ… ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΖΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΥΠΗΡΕΤΕΙΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤ ΑΓΗΡΑΤΕΙΑ?ΚΑΙ ΣΤΙΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ ..?ΑΝ ΔΕ ΤΟ ΧΕΙ ΣΚΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΟΠΩΣ ΕΓΩ ΕΙΝΑΙ ΚΟΛΑΣΗ… ΠΟΤΕ ΕΤΡΕΞΕ Ο ΑΝΡΕΑΣ..ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΤΟΝ ΠΗΓΕ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΜΟΝΟΣ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΓΩ ΗΜΟΥΝ ΠΑΛΙ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΠΗΡΕΣ ΤΗΛ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΣ..??Ο ΑΛΛΟΣ..???ΚΑΙ ΓΩ ΤΟ ΑΚΟΥΣ ΑΤΗΛ..ΤΟΤΕ ΠΗΡΑ ΧΑΜΠΑΡΙ ..ΤΙ ΕΝΝΟΟΥΣΕ Ο ΑΛΛΟΣ..?ΛΙΓΑ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ..??ΑΥΤΟΙ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΣΤΑ ΤΖΑΚΑΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΘΑΒΟΥΝ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΜΕΝΑ...ΚΑΙ ΝΟΜΖΙΟΥΝ ΟΤΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΑΠΟΛΟ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΕΝΩ ΤΓΑ ΧΟΥΝ ΟΛΑ...ΚΑΙ ΤΥΧΕΡΟΙ ΚΑΙ ΟΛΑ…. ΜΑ ΑΤ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟΣΑ ΑΝΕΙΠΩΤΑ ΛΟΓΙΑ ΚΑΙ Δ ΕΚΟΙΜΑΜΑΙ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ… ΤΟ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟ ΨΥΧΑΓΩΓΙΑΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΗΤΑΝ ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΤΩ ΣΕ ΑΥΤΟΣΥ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΛΙΓΟ ΑΠΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΑΝΙΨΙ ΑΜΟΥ ΝΑ ΧΑΡΩ...ΜΟΥ ΤΟ ΚΟΨΑΝΕ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΧΡΟΝΑΙ ΤΩΡΑ..ΑΥΤΗ ΗΡΘΕ ΤΑ ΕΙΠΕ..ΞΕΘΥΜΑΝΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΤΗΣ...ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΤΙΣ ΑΔΕΡΦΕΣ ΤΗΣ ΔΙΠΛΑ ΚΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΕΚΕΙ..ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ...ΤΟΝ ΑΝΡΕΑ..Ο ΑΝΡΕΑΣ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΑΡΕΕΣ..ΕΓΩ ΠΟΙΟΝ ΕΧΩ?15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΚΑΝΑ 2 ΘΕΙΟΥΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΟΝΤΑΙ..ΤΟ ΧΟΥΝ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΟΤΕ..ΑΦΟΥ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΧΑΘΗΚΑ ΚΑΙ ΕΚΟΨΑ ΑΠΟΛΟΣΥ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ...ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΔΕ ΣΕ ΝΟΙΩΘΟΝ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΟΛΑ ΕΣΥ ΤΑ ΧΕΙΣ ΜΟΥ ΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ..ΝΑΙ ΡΕ ΓΤΙ ΣΑΣ ΦΩΝΑΖΩ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΔΕ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΝΕΣ ΟΤΙ ΟΤΑΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ..ΘΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΣΩΜΑ….ΟΛΑ ΤΑ ΧΩ ΟΠΩΣ ΝΟΙΩΘΕΙ ΕΝΑΣ ΓΕΡΟΣ 100 ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΚΑΙ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΑ..ΓΤΙ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ Η ΝΑ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΣ..ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ..ΜΕ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ..ΕΧΕΤΕ ΖΗΣΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΑΞΙΑ?ΞΕΡΕΤΕ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..?ΤΙ ΜΑΧΕΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ..??ΤΑ ΓΡΑΦΨ ΚΑΙ ΜΕ ΠΙΑΝΕΙ ΜΑΝΙΑ...ΤΟΣΟ ΜΕ ΟΠΝΙΓΕΙ ΤΟ ΔΙΚΙΟ ….ΑΡΚΕΤΑ..ΣΥΝΕΧΙΖΩ ΟΠΟΤΕ ΜΠΟΡΕΣΩ ΜΕ ΤΑ ΑΛΑ ΠΟΥ ΕΙΠΕ..ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΘΟΛΟΥ ΙΔΕΑ ΓΤΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΓΤΙ ΔΕ ΠΗΓΑ ΣΤΗ ΚΗΔΕΙΑ ΤΟΥ...ΚΑΙ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ ΟΤΙ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΟΛΕΣ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΕΣ...Α ΑΚΟΜΑ ΟΤΙ ΤΡΕΧΕΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΠΟΤΕ?ΤΟ ΟΤΙ ΘΑ ΠΑΘΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΝ ΤΥΧΕΙ ΠΑΝΑΓΙΑ ΜΗΝ ΤΥΧΕΙ...ΕΓΩ ΑΣ ΠΑΘΩ...ΠΩΣ ΝΑ ΜΗΝ ΠΑΘΕΙ ΑΦΟΥ ΓΥΡΙΖΕΙ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΔΕ ΒΡΙΣΚΕΙ ΦΑΙ ΓΤΙ ΕΣΥ ΠΑΣ ΓΥΜΝΑΣΤΗΡΙΟ…. ΟΤΙ ΤΑ ΧΕΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΣΤΟ ΝΟΥ ΤΟΥ..ΑΥΤΟΣ ΑΝΕΛΑΒΕ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ..ΣΟΥ..ΑΥΤΟΝ ΖΑΛΙΖΕΤΕ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΣΥ ΜΕ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΞΣΕΠΣΑΣ..ΚΑΙ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΣΟΥ ΧΙΛΙΑ ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΤΗΝ ΜΕΤΡΑ ΑΠΟΛΟΥΣ...ΟΛΑ ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΨΩΝΙΣΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ….ΕΝΩ ΕΣΥ ΕΒΛΕΠΕΣ ΝΕΤΦΛΙΞ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΓΕΛΑΓΕΣ ΣΤΑ ΤΗΛΕΦ ΠΡΙΝ ΠΙΑΣΕΙΣ ΔΟΥΛΕΙΑ… ΤΑ ΚΑΛΟΜΑΘΗΜΕΝΑ ΠΑΙΔΙΑ ΟΛΑ Ο ΑΝΡΕΑΣ..ΠΟΣΟ ΕΧΕΙ ΤΡΕΞΕΙ ΓΙΑ ΥΠΟΘΕΣΕΙΣ ΤΩΝ ΑΔΕΡΦΩΝ ΣΟΥ?ΤΗΣ ΑΝΘΗΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΓΙΩΤΑΣ..?ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΕΞΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ….ΕΣΕΙΣ ΘΑ ΤΟΝ ΠΕΘΑΝΕΤΕ..ΕΣΥ ΞΕΣΚΑΣ...ΕΔΩ ΜΑΛΩΝΕΤΕ ΓΙΑ ΤΟ ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΒΑΛΕΙ ΞΥΛΑ ΣΤΟ ΤΖΑΚΙ Κ ΕΓΩ ΕΓΩ ΜΕ ΜΕΣΗ ΚΑΙ ΑΥΧΕΝΙΚΟ ΓΙΑ ΧΕΙΡΟΥΡΓΕΙΟ...ΚΟΥΒΑΛΑΩ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΝΑ ΖΕΣΤΑΝΩ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΕΓΩ ΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΟΛΑ..ΕΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ… ΔΕΝ ΞΕΡΕΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ 30 ΧΡΟΝΙΑ….ΝΑ ΑΚΡΟΒΑΤΕΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝα με τη τρελλα και στα ορια του μυαλου σου ΧΩΡΙΣ ΚΑΝΕΝΑ ΣΤΗΡΙΓΜΑ ΠΟΤΕ...ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΦΟΡΑ...ΚΑΙ ΤΙ ΘΑ ΕΚΑΝΑΝ ΑΝ ΕΙΧΑ ΚΑΙ ΓΩ ΖΩΗ ΑΝ ΕΙΧΑ ΦΥΓΕΙ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ...Η ΑΝ ΔΕΝ ΗΠΗΡΧΕ Η ΑΝΘΗ...ΑΛΛΑ ΤΑ ΕΙΧΕ ΣΧΕΔΙΑΣΕΙ ΟΑΛ ΜΙΑ ΧΑΡΑ Η ΚΟΥΤΗ ΚΑΤΕΡΙΝΑ..ΑΛΛΑ ΠΟΝΗΡΗ...ΕΓΩ ΚΑΙ Ο ΑΝΡΕΑΣ ΠΕΣΑΜΕ ΣΑ ΜΑΛΑΚΕΣ ΣΤΗ ΠΑΓΙΔΑ...ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΜΟΛΙΣ ΠΕΙΣ ΚΑΤΙ ΓΙΑ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΟΛΟ ΔΙΑΚΙΟΛΟΓΙΕΣ ..Κ ΓΩ ΚΑΙ ΣΤΗ ΜΑΜΑ...ΠΩΣ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΕΤΣΙ...ΒΡΣΚΟΥΝ ΣΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΗ ΜΑΜΑ ΤΟΥΣ … ΑΛΑΛ ΕΓΩ ΤΟΝ ΠΟΝΑΩ ΣΑΝ ΑΔΕΡΦΟ ΚΑΙ ΣΑΝ ΑΙΜΑ ΜΟΥ...ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΠΟΝΑ ΠΙΟ ΠΟΛΥ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ...ΦΥΣΙΚΟ..ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΜΩΣ ΑΛΛΟΥΣ..ΜΟΝΟ ΑΥΤΟΝ.ΚΑ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΕΙΧΑ ΣΑ ΑΔΕΡΦΗ ΠΑΡΟΛΟ ΤΑ ΣΧΗΜΑ ΤΗΣ...ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΤΕΤΟΙΑ ΓΛΩΣΣΑ ΣΕ ΜΕΝΑ...ΑΝΤΕ ΝΑ ΒΓΑΖΕ ΤΕΤΟΙΑ ΓΛΩΣΣΑ Η ΓΙΩΤΑ Η Η ΑΝΘΗ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ..Η ΝΑ ΤΗΣ ΕΒΓΑΖΑ ΕΓΩ ΠΟΥ ΠΑΝΤΑ ΚΑΝΩ ΠΙΣΩ… ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝΕ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΗΝ ΚΑΜΠΟΥΡΑ ΤΟΣΥ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΚΡΙΝΟΥΝ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΔΕΝ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΑ ΘΕΤΙΚΑ ΤΟΥΣ..ΠΑΝΤΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΘΥΜΑΤΑ..ΓΙΑΥΤΙ ΜΙΣΩ ΤΗΝ ΑΜΟΡΦΩΣΙΑ...ΕΤΣΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ...ΑΜΟΡΦΩΤΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΧΟΥΝ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ… ΠΑΝΤΑ ΣΥΠΜΟΝΑΓΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ...ΚΑΙ ΜΙΣΟΥΣ ΑΤΗΝ ΑΔΙΚΙΑ… ΑΝ ΜΠΑΙΝΑ ΓΙΑ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΣΩΜΑ..ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ..ΑΝ ΖΟΥΣΑΝ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΜΕ ΤΗ ΜΑΡΓΑΡΩ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΕΔΩ ΔΕ ΘΑ ΑΝΤΕΧΑΝ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΝΕΙ ΟΜΩΣ ΟΤΙ ΚΑΝΕΙ ΣΕ ΜΕΝΑ ΓΤΙ ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΕΙ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟ ΣΚΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙ ΚΟΤΟΥΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ...ΠΟΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΜΠΡΟΣΤ ΑΤΟΥΣ ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΕΓΩ ΤΑ ΑΚΟΥΩ ΜΙΑ ΖΩΗ ΚΑΙ ΜΕ ΠΡΗΖΕΙ ...ΚΑΤΑΡΧΗΝ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΜΟΝΗ.ΚΑΛΑ ΔΕ ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΟΙΑ.. ΕΓΩ ΝΑ ΑΛΛΑΖΩ ΤΗΝ ΗΤΛ..ΤΟ ΡΑΔΙΟ..ΝΑ ΑΝΟΙΓΩ Τ ΑΜΠΟΥΚΑΛΙΑ..ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΝΥΧΤΑ ΕΓΩ..ΥΠΗΡΕΤΗΣ ΚΑΙ ΔΟΥΛΟΣ..ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ ΠΕΡΣΙ ΝΑΙ ΘΑ ΤΟΥΣ ΤΑΙΣΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ..ΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙ ΠΟΤΕ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΩΣ ΤΩΡΑ..ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΓΟΝΕΙΣ..ΟΛΗ Η ΜΑΝΔΡΑ ΜΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ… ΕΠΕΙΔΗ ΑΥΤΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΔΗΛ..ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΤΗΛ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΙΣΩ ΤΑ ΤΡΑΒΑΓΑ ΟΛΑ ΜΙΑ ΖΩΗ…??ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΕΧΕΙ ΖΩΗ ..ΕΓΩ ΠΟΤΕ..??ΑΝΑΘΕΜΑ ΑΝ ΕΧΟΥΝ ΣΚΕΦΤΕΙ ΠΟΤΕ ΑΥΤΟΙ ΕΜΕΝΑ..ΜΙΑ ΖΩΗ ΥΠΟΤΙΜΗΤΙΚΑ ΣΧΟΛΙΑ ΚΑΙ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ...ΛΕΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΩ ΑΠΟ ΑΥΤΟΥΣ...ΟΧΙ ΑΠΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙ ΣΜΟΥ...ΚΑΙ ΕΧΩ ΥΣΗΧΗ ΤΗΝ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΥΡΙΟ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ...ΜΟΥ ΤΟ ΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΣΤ ΑΚΑΛΑ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΟΤΙ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΡΠΟΣΦΕΡΕΙ ΤΟΥΣ ΤΑ ΧΩ ΔΩΣΕΙ ΗΘΙΚΑ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ...ΚΑΙ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ…. 7 ΧΡΟΝΑΙ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΠΡΩΙ ΣΕΚΙΟΥΡΙΤΥ ΒΡΑΔΥ ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΡΙΑ ΠΗΡΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΕΔΩ ΜΕΣΑ..ΤΗΛΕΟΡΑΣΕΙΣ...ΠΙΕΣΟΜΕΤΡΑ ..ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΕΛΕΙΠΕ ΠΑΝΤ ΑΚΟΙΤΑΓΑ ΝΑ ΕΙΧΑΝ ΑΝΕΤΗ ΖΨΗ..ΡΟΥΧΑ ΔΩΡΑ ΡΟΛΟΓΙΑ...ΟΤΙ ΤΟΥΣ ΠΗΡΑ ΠΑΝΤΑ ΕΓΩ...ΑΥΤΟΙ ΠΟΤΕ ΚΑΤΙ...ΟΛΟ ΝΑ ΤΡΩΝΕ ΤΖΑΜΠΑ...ΚΑΘΕ ΣΚ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΠΗΓΑΙΝΑ ΤΑ ΠΙΑΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ...ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΟΝΤΑΙ ΛΙΓΟ.. ΑΥΤΟΙ ΖΗΤΟΥΝ ΑΠΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΜΕ ΕΙΔΙΚΕΣ ΑΝΑΓΚΕ ΣΝΑ ΤΑ ΒΓΑΛΕΙ ΟΑΛ ΠΕΡΑ ΜΟΝΟΣ...ΖΗΤΟΥΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΧΩΡΙΣ ΠΟΔΙΑ ΝΑ ΤΡΕΞΕΙ...ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΚΑΙ ΤΙ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ… ΠΩΣ ΖΗΤΑΣ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΝΑ ΔΩΣΕΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΑ ΑΠΟ ΟΤΙ ΕΧΕΙ..ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΚΟΛΑΣΗ ΕΔΩ ΚΑΙ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΜΙΑ ΔΕ ΒΛΕΠΩ...ΜΑΙ ΘΑΜΠΑ..ΜΙΑ ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΥΣ.ΜΙΑ ΗΜΙΚΡΑΝΙΕΣ..ΒΓΑΙΝΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΤΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΔΙΕΞΟΔΟ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΜΟΥ ΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΟΡΓΑΝΑ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ..ΘΕΛΩ ΟΜΩΣ ΑΝ ΠΕΣΩ ΠΟΤΕ ΣΕ ΚΑΝΑ ΓΚΡΕΜΟ Η ΚΡΕΜΑΣΤΩ Η ΜΕ ΠΙΑΣΕΙ ΚΑΜΑΙ ΚΑΡΔΙΑ ΝΑ ΤΑ ΔΙΑΒΑΣΟΥΝ ΝΑ ΞΕΡΟΥΝ...ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΛΕΙΒΑΔΙΤΗΣ Ο ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΣ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΣΟ ΑΓΩΝΙΣΤΗΚ ΑΠΡΙΝ ΛΥΓΙΣΩ..Η ΤΑ ΒΡΑΔΙ ΑΠΡΙΝ ΚΟΙΜΗΘΩ ΤΟΥΣ ΣΥΓΧΩΡΩ ΟΛΟΥΣ ΕΝΑΝ ΕΝΑΝ… ΔΕΝ ΘΑ ΜΑΘΟΥΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΜΟΝΟΣ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ..ΤΙ ΤΡΟΜΟΥΣ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ..ΤΙ ΜΑΧΕΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ..ΤΙ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ ΤΙ ΝΥΧΤΕΡΙΝΕΣ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΤΙ ΑΓΧΟΣ..ΠΟΝΟΥΣ ΤΡΟΜΕΡΟΥ ΣΣΤ ΑΚΕΦΑΛΙΑ ΣΤΗ ΚΑΡΔΙΑ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΩ ΕΝΑΝ ΔΙΠΛΑΜΟΥ ΝΑ ΤΟΝ ΞΥΠΝΗΣΩ...ΑΣ ΠΕΘΑΝΩ ΕΛΕΓΑ..ΚΑΙ ΛΕΩ ΑΚΟΜΑ..ΔΕ ΤΟΥΣ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗΛ..ΕΤΣΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΜΕ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ.. ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΧΩ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΟΥΛΑ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΤΤΗΣ...ΟΤΑΝ ΕΧΩ ΦΑΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΤΑΛΙ ΟΛΗ ΤΗΝ ΑΒΒΥΣΣΟ ΟΛΟ ΤΟ ΤΡΟΜΟ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΜΥΑΛΟ...ΤΙ ΜΑΧΕΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ ΜΕ ΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΜΟΥ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΜΗΝ ΤΡΕΛΛΑΘΩ..ΚΑΙ ΤΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΕΧΩ ΝΙΩΣΕΙ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΜΕΦΕΡΩ ΜΕ ΛΟΓΙΑ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΕΝΑΣ ΕΝΘΡΩΠΟΣ ΕΠΙ ΤΗΣ ΓΗΣ..ΑΝ ΠΑΘΩ ΚΑΤΙ ΚΑΙ ΗΔΗ ΤΟ ΛΕΕΙ Ο ΚΟΣΜΣΟ ΘΑ ΠΟΥΝ ΟΛΟΙ ΤΟΝ ΕΦΑΓΕ Η ΜΑΡΓΑΡΩ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΟΥ..ΑΥΤΟ ΘΑ ΠΟΥΝΕ ΟΛΟΙ...ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΕΡΟΣ ΘΑ ΧΟΥΝ ΔΙΚΙΟ...ΑΝ ΗΞΕΡΑΝ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ….Η ΜΑΛΟΝ ΕΓΩ ΕΦΑΓ ΑΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ Κ ΓΥΝΑΙΚΕ ΣΠΟΥ ΜΟΥ ΧΤΥΑΝ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΕΓΩ ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΕΡΣΥΜΠΟΝΟΙΑ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΣΤΟΥ ΣΓΟΝΕΙ ΣΜΟΥ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΟΛΕΜΗΣΩ ΑΛΛΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΤΕΡΑΣ ΕΠΑ ΠΡΙΝ 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΜΕΤΑ 12 ΧΡΟΝΙΑ ΠΑΛΗΣ ΜΑΖΙ ΤΟΥ...ΑΦΕΘΗΚΑ..ΤΡΕΛΛΑΘΗΚΑ..ΖΟΥΣΑ ΔΕΙΑΡΚΩΣ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΤΗΝ ΙΔΕΑ ΤΗΣ ΑΠΩΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΩΝ ΓΟΝΕΩΝ ΚΑΙ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΑΥΤΩΝ ΠΟΥ ΑΓΑΠΩ ΑΔΕΡΦΙΑ.ΦΙΛΟΥΣ...ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ ΠΑΝΤΟΥ… ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΜΕ ΤΡΕΛΛΗ ΘΕΛΣΗΣΗ ΓΙΑ ΧΑΡΗ ΤΗΣ ΚΑΚΟΜΟΙΡΑΣ ΜΗΤΕΡΑΣ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΝΑ ΤΗΝ ΘΑΨΩ..ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΔΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΝΑ ΨΥΧΟΡΑΓΕΙ..ΚΑΙ ΝΑ ΒΟΓΓΑΕΙ..ΑΡΚΕΤΑ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΤΗΣ ΕΧΩ ΣΤΑΘΕΙ ΣΑΝ ΓΙΑΤΡΟΣ.ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΓΥΙΟΣ ΠΑΤΕΡΑΣ..ΤΗΝ ΛΥΠΑΜΑΙ ΑΦΑΝΤΑΣΤ ΑΓΙΑΤΙ ΕΝΩ ΔΕ ΚΑΝΕΙ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΕΧΕΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ ΨΥΧΟΥΛΑ ΟΠΩΣ ΕΓΩ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΠΟ ΜΙΚΡΗ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΕΙ ΚΑΙ ΦΟΒΙΕΣ ΑΛΛΑ Η ΤΟΤΕ ΑΜΟΡΦΩΣΙΑ ΤΗΝ ΠΑΙΔΕΨΕ ΠΟΛΥ...ΤΟ ΕΝΟΙΩΣΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΟΤΙ ΚΑΤΙ Δ ΕΠΑΕΙ ΚΑΛΑ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΟΤΑΝ ΠΕΡΑΣΑ ΦΥΣΙΚΟ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΤΡΕΜΕΙ….ΑΥΤΗ ΜΟΥ ΜΕΤΑΔΩΣΕ ΠΟΛΛΕΣ ΑΠΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΤΗΣ...ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΕ ΧΕΙ ΘΑΨΕΙ ΤΟΣΟ ΒΑΘΙΑ...ΜΕ ΤΗΝ ΥΠΕΡΠΡΟΣΤΑΥΤΕΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ..ΑΛΛΑ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ….ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΩ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΟΤΑΝ ΕΧΕΙ ΑΝΑΓΚΗ...Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΛΕΓΕ ΑΣ ΠΕΘΑΒΕΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΘΑ ΠΑΘΟΥΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΕΜΕΙ.ΕΝΩ ΕΓΩ ΤΡΑΒΑΓΑ ΤΟ ΓΟΛΓΟΘΑ..ΕΧΩ ΕΛΕΓΑ ΑΣ ΠΕΘΑΝΩ ΥΠΗΡΕΤΟΝΤΑΣ ΤΟΝ..ΛΑΝΘΣΜΕΝΗ ΣΚΕΨΗ ΑΛΛΑ ΕΤΣΙ ΕΙΜΑΙ...ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΟΥΜΕ Ο ΕΝΑΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΕΛΕΓΕ Ο ΠΟΙΗΤΗΣ ..ΠΑΥΟΥΜΕ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΝΘΡΩΠΟΙ… ΜΟΛΙΣ ΞΑΠΛΩΣΑ ΠΑΛΙ ΜΟΝΟΣ ΕΔΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΠΟΣΟ ΘΑ ΚΡΥΩΝΕ ΕΔΩ ΣΤΟ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΠΟΥ ΕΓΩ ΤΡΕΜΩ...ΕΙΔΙΚΑ ΑΝ ΕΒΡΕΧΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΩΒΡΑΚΑ ΚΑΙ ΦΑΝΕΛΕΣ… ΕΔΩ ΚΑΙ 2-3 ΩΡΕΣ ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ..ΒΛΕΠΩ ΘΑΜΠΑ..ΠΑΛΙ ΛΕΩ ΑΝ ΕΧΩ ΖΑΧΑΡΟ ΑΝ ΕΧΩ ΠΙΕΣΗ..ΔΕΝ ΕΙΧΑ..ΑΝ ΕΧΩ ΚΑΝΑ ΚΑΡΔΙΑΚΟ ΟΠΩΣ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ Η ΚΑΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ..Η ΚΑΝΑ ΥΠΟΒΟΣΚΟΥΣΟ ΚΑΡΚΙΝΟ… ΝΑΙ..ΑΣΧΗΜΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΑΛΑΛ ΜΕ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΝΟΙΚΕΣ...ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΛΥΤΑ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΕΣ.. ΜΟΛΙΣ ΞΑΠΛΩΣΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ..ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝΟΥΝ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΝΑ ΣΦΙΓΓΟΥΝ ΣΑ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ...ΜΕ ΣΦΙΓΓΟΥΝ ΟΙ ΜΥΣ...ΠΟΝΑΝΕ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΚΑΙ ΟΙ ΑΡΘΡΩΣΕΙΣ….ΠΟΣΑ ΒΑΣΑΝΙΣΤΗΡΙΑ ΘΑ ΠΕΡΑΣΩ ΟΛΟΜΟΝΑΧΟΣ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΝΑΝΑΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΘΑ ΠΟΥΝ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΜΟΣ...ΑΝ ΗΞΕΡΑΝ..ΤΙ ΔΑΙΜΟΝΕ Σ ΠΟΛΕΜΩ...ΠΟΛΕΜΩ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΜΟΥ ΛΟΓΙΚΗ ΤΟ ΑΠΟΔΕΔΕΙΓΜΕΝΑ ΕΞΕΛΙΓΜΕΝΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΠΟΛΥΔΙΑΒΑΣΜΕΝΟ..ΠΟΥ ΝΑΙ ΤΟ ΞΕΡΩ ΓΤΙ ΤΟ ΕΧΩ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ..ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΜΑΝΙΑ...ΟΤΙ ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΟ ΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΣΤΗΜΗ ΚΑΙ ΣΕ ΦΙΛΟΣΟΦΟΥΣ..ΚΑΙ ΜΥΛΑ ΤΕΡΑΣΤΙΑ...ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΔΕ ΤΟ ΧΩ ΜΕ ΤΗ ΣΥΓΡΑΦΗ… ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΙΟ ΜΑΥΡΟ ΜΥΑΛΟ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΠΤΟΝ ΚΑΜΥ ..ΠΟΥ ΤΟΝ ΛΕΓΑΝ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟ ΚΑΙ ΜΑΥΡΟ ΜΥΑΛΟ...Ε ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΔΕΙ ΕΜΕΝΑ...ΓΙΑΥΤΟ..ΤΟΥ ΡΙΧΝΩ ΜΕ ΔΙΑΦΟΡΑ...ΣΤΗ ΜΑΥΡΙΛΑ ΕΝΝΟΩ ΟΧΙ ΣΤΗΝ ΣΥΓΡΑΦΗ… ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΕΚΕΙ ΣΤΑ 23 ΔΕ ΗΤΑΝ ΜΟΝΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΠΑΘΑ...ΟΠΒΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑΚΑ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ..ΚΑΠΟΙΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΕΙΧΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΑΠΟ ΤΟΤΕ..ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΛΟΓΙΚΟ?ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΑΝΑΛΥΤΙΚΟ..??ΦΑΝΤΑΣΟΥ ΣΤΑ 23 ...ΕΙΧΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΤΕ ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΙΒΛΙΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΑ ΠΟΛΛΕΣ ΑΝΥΣΗΧΙΕΣ ΚΑΙ ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΜΑΘΗΣΗ...Η ΗΤΑΝ ΚΑΠΟΙΑ ΑΔΥΝΑΜΙΑ..ΣΑΝ ΝΑ ΠΑΤΩΝΕ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ..ΣΑΝ ΝΑ ΔΙΧΑΖΟΤΑΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΑΝΜΕΣΑ ΣΕ ΑΝΤΙΚΡΟΥΜΕΝΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΒΡΕΙ ΑΚΡΗ..ΣΑΝ ΝΑ ΗΤΑΝ ΟΛΑ ΤΡΕΛΛΑ ΚΑΙ ΟΛΑ ΛΟΓΙΚΑ..ΣΑΝ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΤΩ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ Η ΘΕΛΩ ΠΟΛΛΕ ΣΩΡΕΣ ΨΥΧΑΝΑΛΥΣΗ ΝΑ ΜΑΘΩ...ΑΚΟΜΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΤΑΝ ΗΜΟΥΝ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΕΝΩ ΗΜΟΥΝ ΞΥΠΝΙΟΣ ΕΒΛΕΠΑ ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΓΥΡΩ ΝΑ ΣΥΣΤΕΛΛΕΤΑΙ..Η ΝΑ ΔΙΑΣΤΕΛΛΕΤΑΙ..ΝΑ ΣΥΜΠΥΚΝΩΝΕΤΑΙ..ΕΝΑ ΤΡΕΛΛΟ ΑΙΣΘΗΜΑ..ΨΥΧΩΤΙΚΣΟ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ..?Η ΚΑΠΟΙΑ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑ ΠΟΥ ΔΕ ΕΙΧΑΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ..?? Κ ΜΟΥ ΔΙΝΕ ΑΓΙΑΣΜΟ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ Η ΜΑΝΝΑ..ΠΟΤΕ ΠΕΡΝΑΓΕ..ΔΥΝΑΜΗ ΑΥΘΥΠΟΒΟΛΗΣ Η ΘΑΥΜΑ,,ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΟΧΙ… ΘΑ ΜΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΚΡΙΤΙΚΗ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΣΕ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΚΟΛΛΗΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΣΤΟ ΤΟΙΧΟ ΑΠΤΑ 23 ΤΟΥ/ΠΙΟΝ ΣΕ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΤΟΛΜΑΩ ΝΑ ΛΕΩ ΟΤΙ ΕΧΩ ΑΥΤΟΓΝΩΣΙΑ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ ΨΑΧΤΕΙ ΚΑΙ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΤΕΤΟΙ ΑΑΥΤΟΚΡΙΤΙΚΗ ΟΣΟ ΕΝΑΣ ΣΤΟ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ..??? ΠΟΥ ΜΕ ΠΛΗΓΩΝΑΝ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ ΛΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΕΝΩ ΔΕ ΠΙΣΤΕΥΑ ΑΛΑΛ ΤΟΝ ΕΝΟΙΩΘΑ ΑΠΤΗ ΒΑΘΙΑ ΘΛΙΨΗ?ΑΣΤΟΥΣ ΔΕ ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΛΕΝΕ ΚΑΙ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ..ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ ΜΑΚΡΙΑ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥΣ...ΑΛΛΑ ΤΑ ΜΑΖΕΨΑ ΟΛΑ 50 ΧΡΟΝΑΙ ΚΑΙ ΣΚΑΩ ΟΤΑΝ ΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ... Ο ΚΟΣΜΣΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΒΛΕΠΕ ΕΝ ΑΠΡΟΣΧΑΡΟ ΜΙΚΡΟ ΑΝΤΡΑΚΙ..ΜΕ ΓΕΛΙΟ ΠΛΑΚΑ ΚΑΛΑΚΟΓΑΘΟ..ΑΛΛΑ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΕΙΧΑΝ ΙΔΕΑ ΤΙ ΕΙΧΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ..ΤΙ ΕΝΟΙΩΘΑ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ...ΚΑΙ ΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ...ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΚΦΡΑΣΤΗΚΑ ΓΑΜΩΤΟ...ΕΒΛΕΠΑΝ ΜΟΝΟ ΤΗΝ ΚΟΡΦΗ ΤΟΥ ΠΑΓΟΒΟΥΝΟΥ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕ ΑΦΗΝΑ ΝΑ ΔΟΥΝ ΠΙΟ ΒΑΘΙΑ..ΑΣΤΟΥΣ ΝΑ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΕΛΕΓΑ..ΜΟΝΟ 1-2 ΑΤΟΜΑ ΞΕΡΟΥΝ ΛΙΓ ΑΑΠΟΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ..ΠΧ..ΚΛΕΑΡΧΟΣ..ΒΑΣΙΛΕΙΟΥ..ΚΡΙΕΚΟΥΚΗΣ ΛΙΓΟ….. ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΟΣΕΣΣ ΠΗΓΕΣ ΠΟΥ ΠΟΝΑ ΟΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ..ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ..ΝΑ ΡΠΟΣΠΑΘΗΣΩ ΑΛΛΗ ΜΙΑ...ΛΙΓΟ ΛΙΓΟ..ΒΕΒΑΙΑ ΥΡΙΟ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟ ΞΕΧΑΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΣΕ ΜΙΑ ΚΑΡΕΚΛΑ..ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΚΟΥΜΑΝΤΟ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΑΛΛΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ Η ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΘΕΛΗΣΗ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ….ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΕΙ….ΕΙΜΑΙ 53..ΤΙ ΝΑ ΠΡΟΛΑΒΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΤΩΡΑ ..ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΠΟΥ ΤΑ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ..?ΗΘΕΛΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ..ΣΤΑ 25..ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΝΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΟΥΜΕ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΝΑ ΓΕΡΝΑΓΑΜΕ ΜΑΖΙ ΜΕ ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΜΑΣ..ΠΟΥ ΤΕΤΟΙΑ ΤΥΧΗ Ο ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ..ΚΑΙ ΝΑΙ ΕΙΜΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ ΚΥΡΙΟΙ ΓΤΙ ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ...ΑΝ ΟΧΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ..ΜΟΝΟ ΕΓΩ ΞΕΡΩ ΣΤ ΑΛΕΠΤΑ ΣΗΜΕΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΣΤΙΣ ΚΑΘΟΡΙΣΤΙΚΕΣ ΣΤΟΓΜΕΣ ΤΙ ΕΧΩ ΠΑΘΕΙ….ΜΟΝΟ ΕΓΩ,,,,ΣΥΝΟΜΩΤΟΥΣΕ ΤΟ ΣΥΜΠΑΝ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΜΟΥ ΚΥΡΙΕ ΚΟΕΛΟ ΣΤΟ ΑΛΧΗΜΙΣΤΗ ΚΑΙ ΟΧΙ ΥΠΕΡ ΜΟΥ..ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ…. ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΛΙΓΟ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ..?ΜΕ ΣΠΑΣΜΕΝΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΦΡΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΤΟ ΙΔΙΟ..?ΤΡΕΜΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΑΠΟ ΚΡΥΟ..ΕΧΩ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΠΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΝΑΙ 90…..ΕΓΩ 50...ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ?ΘΑ ΣΥΝΟΜΩΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ Η ΓΑΜΗΜΕΝΗ Η ΤΥΧΗ ΚΑΠΟΤΕ ΥΠΕΡ ΜΟΥ? 1 ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΣΤΟΝ ΑΙΩΝΑ ΠΟΥ ΖΩ...ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ… ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΜΕ ΕΧΕΙ ΔΥΑΛΥΣΕΙ..ΜΕ ΕΧΕΙ ΙΣΟΠΕΔΩΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ,,,ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΝΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΑΣΥΜΦΟΡΑ..ΚΑΤΙ ΝΑ ΜΑΖΕΥΕΤΑΙ ΣΤΗ ΚΟΙΛΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΞΕΣΠΑΣΕΙ ΑΛΑΛ ΠΟΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΝΑ ΞΕΔΩΣΩ..ΜΟΥ ΧΕΙ ΚΑΤΣΤΡΕΨΕΙ ΤΗ ΖΩΗ...ΔΕΝ ΜΕ ΧΕΙ ΑΦΗΣΕΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΚΑΘΟΛΟΥ… ΝΑ ΤΟ ΧΕΙΣ ΕΚ ΓΕΝΕΤΗΣ ΣΤ ΑΓΟΝΙΔΙΑ..ΚΑΙ ΤΟ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝ ΚΑΙ Υ ΤΗΧΥ ΠΑΝΤΑ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΣΟΥ..ΜΑ ΠΑΝΤΑ… Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΠΟΥ ΣΤΗ ΜΕΣΗ...ΕΓΩ ΔΕ ΘΑ ΤΗΣ ΜΙΛΑΓΑ ΠΟΤΕ ΕΤΣΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΧΑ ΔΙΚΙΟ...ΑΥΤΗ ΜΕ ΠΟΙΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ .ΠΟΙΣΟ ΕΙΜΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΤΗΣ ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΗΣ Η ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ?ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ..ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΔΙΚΟ ΣΕ ΟΛΑ.. ΛΥΠΑΜΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΚΟΜΟΙΡΗ ΑΔΕΡΦΟ ΤΙ ΕΧΕΙ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΜΑΖΙ ΤΗΣ..ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΜΠΛΕΞΕΙ ΜΕ ΤΡΕΛΛΟΥΣ ….ΑΥΤΗΝ Κ ΕΜΕΝΑ.. ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΧΑΡΕΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ..ΑΝ Κ ΕΧΕΙ ΑΔΙΚΟ ΣΕ ΠΟΛΛΑ ΠΡΑΜΑΤΑ..ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΥΠΟΤΙΜΟΥΣΕ Κ ΜΕ ΜΕΙΩΝΕ..ΕΧΕΙ ΝΟΙΩΣΕΙ ΑΔΙΚΗΜΕΝΟΣ ΑΠΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ Ο ΜΙΚΡΟΤΕΡΟΣ..?ΔΕΝ ΞΕΡΩ..ΑΣ ΦΥΓΩ ΕΓΩ ΝΑ ΤΑ ΠΑΡΟΥΝ ΟΛΑ..ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΑΥΤΟΙ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΑ ΕΓΓΟΝΑΚΙΑ ΜΟΥ...ΠΟΥ ΔΕ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΑ ΔΩ ΓΑΜΩΤΟ.. ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ Σχόλια 12/7/24 Μαρτίου 08, 2025 12/7/24 ΞΥΠΝΩΝΤΑΣ ΠΑΛΙ ΤΟ ΠΡΩΙ ΝΟΙΩΘΩ ΣΑ ΝΑ ΕΣΚΑΒΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΧΤΕΣ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΙΔΙΑ...Η ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..ΤΑ ΒΡΑΔΙΝΑ ΟΝΕΙΡ ΑΜΟΥ ΡΥΘΜΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΗΣ ΕΠΟΜΕΝΗΣ ΜΕΡΑΣ...ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΤΟΝ ΠΕΘΑΜΕΝΟ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΟΝ ΑΓΚΑΛΙΑΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΚΛΑΙΩ...ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΡΘΙΑ ΑΚΟΜΑ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΟ ΧΑΜΟ ΤΗΣ..ΤΗ ΧΑΛΑΙ ΖΩΗ ΜΟΥ...ΠΟΙΟ ΤΟ ΝΟΗΜΑ ΝΑ ΖΕΙΣ..ΤΗ ΜΑΤΙΑΟΤΗΤΑ ΤΩΝ ΠΑΝΤΩΝ..ΤΗΝ ΚΑΤΑΠΙΕΣΗ ΤΩΝ ΠΑΘΩΝ ΜΟΥ ,ΕΙΜΑΙ 53 ΧΡΟΝΩΝ ΓΑΙΔΟΥΡΙ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΤΣΙΡΙΚΕΣ...ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΑΝΙΚΑΝΟΠΟΙΗΤΩΝ ΕΡΨΤΙΚΩΝ ΜΟΥ Κ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΩΝ ΜΟΥ ΠΟΘΩΝ ΣΤΗΗ ΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 23..ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΤΟ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΔΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΕΝΩ ΝΙΩΘΩ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΩ...ΕΠΕΣΑΝ..ΧΤΥΠΗΣΑΝ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ?Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΤΙΣΕΙ ΚΑΘΕ ΚΥΤΑΡΟ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΜΟΥ Κ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΜΟΥ...ΜΕ ΦΡΙΚΤΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ Κ ΠΟΝΟΥΣ.. ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΖΟΘΣΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΡΑΔΕΙΣΕΝΙΟ ΠΕΡΙΒΒΑΛΟΝ ΧΩΡΙΣ ΕΓΝΟΙΕΣ ΚΑΙ ΑΓΧΟΣ..ΠΟΛΥ ΚΑΙΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΛΙΓΟ ΑΛΛΑ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ..ΤΕΤΟΙΟΣ ΚΟΣΜΟΣ ΔΕ ΥΠΑΡΧΕΙ..Κ ΠΩΣ ΘΑ ΖΟΥΣΑ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΩΘΕΙΤΙ ΚΟΛΑΣΗ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ… ΣΗΚΩΝΟΜΑΙ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΡΕΚΛΙΖΟΝΤΑΣ ΜΗ ΠΕΣΩ ΠΑΩ ΠΑΛΙ ΓΙΑ ΚΑΦΕ..ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΑΟ..ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΝΕΤ..ΚΑΙ ΞΕΚΙΝΑΩ..19 ΧΡΟΝΗ ΤΗΝ ΕΦΑΓΕ ΑΡΚΟΥΔΑ...35 ΧΡΟΝΣΟ ΠΕΘΑΝΕ ΣΤΗ ΜΠΑΝΙΕΡΑ ΤΟΥ...40 ΧΡΟΝΗ ΚΡΕΜΑΣΤΗΚΕ..45 ΧΡΟΝΟΣ ΚΡΕΜΑΣΤΗΚΕ ΣΤΗ ΠΛΑΤΕΙΑ...ΠΟΤΕ ΑΛΛΟΤΕ ΣΕ ΚΑΘ ΕΕΠΟΧΗ ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΙΚΗ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΔΕ ΕΧΕΙ ΖΗΣΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΦΡΙΚΗ ΛΟΓΩ ΕΠΟΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ ΚΑΙ ΤΑΧΕΙΑΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑΣ ΜΕΣΩ ΤΟΥ ΔΙΑΔΙΚΤΙΟΥ..ΤΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΕΙ..ΑΠΑΝΤΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ..ΟΧΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΑΝΤΕΞΕΙ… Η ΤΕΛΙΚΗ ΚΑΤΑΛΗΞΗ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΡΑΓΔΑΙΑ ΑΥΞΗΣΗ ΚΑΤΑΘΛΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΩΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ..ΤΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ ΜΥΑΛΟ ΔΕ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΤΕΤΟΙΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΦΡΙΚΗ..ΑΚΡΙΒΕΙΑ.ΠΟΛΕΜΟΙ...ΠΑΝΔΗΜΙΕΣ...ΘΑΝΑΤΟΙ..ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΕΙ Η ΕΠΙΒΙΩΣΗ ΤΟΥ ΔΥΝΑΤΟΥ?Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΦΥΣΗΣ?ΚΑΠΟΥ ΝΑ ΠΙΑΣΤΕΙ Η ΜΙΑ ΘΡΗΣΚΕΙΑ Η ΕΝΑΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ..Η ΠΑΙΔΙΑ….Η ΝΑ ΜΗ ΔΙΑΘΕΤΕΙ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΟΠΩΣ ΤΟ ΝΑ ΛΥΠΑΤΑΙ Κ ΝΑ ΠΟΝΑ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ..ΚΑΙ ΕΝΣΥΝΑΙΣΘΗΣΗ..Κ ΖΩΝΤΑΣ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΦΟΒΟ..ΜΗΠΩΣ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ ΤΟΠΑΙΔΙ..Ο ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ..ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ..ΕΓΩ.. 15 ΧΡΟΝΙΑ..ΝΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΑΠΤΑ 23...ΑΛΛΑ ΤΑ 15 ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ..ΕΙΜΑΙ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΣΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΤΡΥΠΑ...ΠΟΥ ΜΕ ΡΟΥΦΑΕΙ ΟΛΟ Κ ΠΙΟ ΒΑΘΙΑ Κ Δ ΕΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ… ΕΙΣΑΙ ΟΤΙ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΛΕΝΕ ΚΑΠΟΙΟΙ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ...ΜΑ ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΡΕΑΛΙΣΤΙΚΗ ΑΠΟΨΗ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΑΜΥ ΤΟ ΜΟΝΟ ΦΙΣΛΟΣΟΦΙΚΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ.. ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΤΙΑΞΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΑΚΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΑΚΟΛΟΥΘΗΣΩ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ...ΟΠΩΣ ΚΑΝΟΥΝ Κ ΟΙ ΠΙΟ ΠΟΛΛΟΙ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΤΟ ΜΥΣΤΙΚΟ ΤΟΥ ΠΝΕΥΜΑΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΚΑΝΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ...ΛΙΑΝΤΙΝΗΣ Η ΝΙΤΣΕ..ΔΕ ΘΥΜΑΜΑΙ… ΧΑΝΩ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΟΜΩΣ ΜΕ ΑΝΑΜΑΣΩΜΕΝΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΔΕ ΖΩ..ΟΥΤΕ ΣΥΝΕΡΧΟΜΑΙ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕ ΖΩ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΜΕ ΚΡΑΤΑΝ ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟ ΚΑΙ Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΚΑΙ ΟΙ ΚΡΙΣΕΙ ΣΠΑΝΙΚΟΥ ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΩ ΕΞΩ...ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΙΒΛΙΑ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ..ΜΑ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΙΜΑΙ ΑΠΛΑ ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΝΑ ΖΗΣΩ?ΜΟΝΟ ΟΙ ΔΥΝΑΤΟΙ ΘΑ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΟΥΝ?ΚΑΙ ΟΙ ΣΚΛΗΡΟΙ ΧΩΡΙΣ ΑΝΘΡΩΠΙΝΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ?ΤΙ ΕΧΩ..ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΙΑ..?ΜΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕ ΠΑΝΑΤ Η ΑΛΗΘΕΙΑ Κ Η ΓΝΩΣΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ Κ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΟΥΤΕ ΝΑ ΑΠΑΝΤΗΣΩ ΟΤΑΝ ΘΥΜΩΝΩ..ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΕΡΜΑΙΟ ΤΩΝ ΠΕΡΙΣΤΑΣΕΩΝ...ΜΟΛΙΣ ΠΓΑ ΣΤΗ ΛΑΙΚΗ ΜΕ ΦΟΒΙΑ..ΑΓΟΡΑΦΟΒΙΑ..ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ..ΠΕΡΠΑΤΩΝΤΑΣ ΣΕ ΖΙΓΚ ΖΑΓΚ..Κ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ..ΕΤΣΙ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ,ΑΠΛΑ ΣΕ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΕΝΤΑΣΕΙΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ… ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΜΕ ΕΧΕΙ ΝΙΚΗΣΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.Η ΜΕ ΕΧΕΙ ΝΙΚΗΣΕΙ Ο ΦΟΒΟΣ..ΠΑΝΕ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΣΤΑ 23 ΜΟΥ ΟΤΑΝ ΑΡΧΙΣΕ Η ΚΑΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΣΥΝΕΧΗΣ ΦΟΒΙΕΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ Κ ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΑΝΥΣΗΧΙΕΣ.. ΕΧΩ ΜΑΖΕΨΕΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΠΟΛΥ ΘΥΜΟ..ΘΛΙΨΗ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ Κ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ..ΠΟΛΥ ΟΡΓΗ...ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙΣ..Κ ΤΑ ΧΩ ΟΛΑ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΦΙΛΟΥΣ..ΞΑΔΕΡΦΙΑ..ΑΔΕΡΦΙΑ..ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΤΟ ΚΟΣΜΟ ΟΛΟ...ΑΠΟ ΣΥΝΑΔΕΡΦΟΥΣ ΟΤΑΝ ΔΟΥΛΕΥΑ..ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΛΟ.. ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΓΙΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΣΕΡΝΟΜΑΙ..ΟΡΕΞΗ ΠΟΤΕ..ΑΦΟΡΗΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΚΡΙΣΕΙΣ ΑΓΧΟΥΣ Κ ΠΝΙΚΟΥ..ΜΕΓΑΛΕΣ ΑΠΟΓΟΗΤΥΕΣΕΙΣ ΑΠΤ ΑΑΔΕΦΙΑ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΟ ΜΕΓΕΘΟΣ ΤΩΝ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΩΝ ΜΟΥ ΤΙ ΦΡΙΚΗ Κ ΤΙ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΖΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ...Κ ΤΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΣ ΕΠΙΚΡΙΣΕΙΣ ΚΑΙ ΦΩΝΕΣ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ..ΕΝΩ ΣΤΗΝ ΟΥΣΙΑ ΕΓΩ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ...Κ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑΝΑ ΑΡΡΩΣΤΟ ΑΝΘΡΩΠΟ ΝΑ ΤΡΑΒΑ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛ ΑΜΕ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΓΗΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ.. ΠΡΕΠΕΙ ΚΑΠΟΤΕ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΥΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΑ ΠΩ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΑΛΩΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟΥΒΛΑ..Η ΜΑΛΟΝ ΤΣΙΜΕΝΤΟΛΙΘΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΠΟΤΕ ΟΤΙ ΕΓΩ ΔΕ ΕΧΩ ΖΩΗ..ΑΝΤΙΘΕΤΑ ΖΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΦΡΙΚΕΣ 15 ΧΡΟΝΙΑ...Κ ΠΟΣΟ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ Κ ΤΟ ΠΝΕΥΜΑ ΜΟΥ… ΑΥΤΟΙ ΔΟΥΛΕΥΟΥΝ.ΕΧΟΥΝ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ,ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΟΤΕ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΜΟΝΑΞΙΑ..ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΑΚΑΙ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ….ΑΛΑΛ Κ ΑΠΑΛΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΡΑΠΟΝΑ,,ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΑΝΕΤΑ..ΕΝΩ ΕΓΩ ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΥΤΕ ΣΟΥΠΕΡ..ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ..ΟΥΤΕ ΠΟΥΘΕΝΑ… Κ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ΣΕ ΚΑΤΗΓΟΡΟΥΝ .ΠΗΓΑΙΝΕ ΤΗ ΜΑΜΑ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..ΚΑΝΕ ΑΥΤΟ..ΚΑΝΕ ΕΚΕΙΝΟ..ΔΕΝ ΕΚΤΙΜΟΥΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΘΕΩΡΟΥΝ ΣΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ….ΕΝΩ ΕΓΩ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΠΛΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΥΤΟΙ Κ ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΤΑ ΘΕΩΡΩ ΑΠΡΑΓΜΑΤΟΠΙΗΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΠΡΟΦΑΝΩΣ ΜΕ ΘΕΩΡΟΥΝ ΑΔΥΝΑΜΟ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ .ΙΣΩΣ Κ ΝΑ ΜΑΙ..ΑΛΛΑ ΔΕ ΕΧΟΥΝ ΠΟΤΕ ΜΠΕΙ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΜΟΥ..ΔΕΝ ΤΟΛΜΟΥΝ.. Κ ΕΓΩ ΤΡΕΜΩ ΑΠΟ ΤΩΡΑ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΑΥΡΙΟ ΣΤΗΝ ΕΚΛΗΣΣΙΑ ΣΤΟ ΜΝΗΣΜΟΣΥΝΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ..ΚΑΙ ΠΩΣ Θ ΑΠΑΩ ΜΕΤΑ ΣΤΗ ΚΑΦΑΤΕΡΙΑ...ΕΙΔΙΚΑ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΣΕ ΚΛΕΙΣΤΟ ΧΩΡΟ..ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΑΥΤΟΙ ΤΟ ΘΕΩΡΟΥΝ ΠΑΝΕΥΚΟΛΟ..ΔΕΔΟΜΕΝΟ… ΟΤΑΝ ΕΓΩ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΗ ΛΑΙΚΗ ΠΟΥ ΝΑΙ Κ ΑΝΟΙΧΤΟΣ ΧΩΡΟΣ ΕΠΙΣΤΡΑΤΕΥΩ ΟΛΗ ΤΗΝ ΕΝΕΡΓΕΙ ΑΜΟΥ Κ ΡΩΜΗ ΛΕΣ ΚΑΙ ΠΑΩ ΣΕ ΠΟΛΕΜΟ..Κ ΜΕΤΑ ΕΙΜΑΙ ΕΞΑΝΤΛΗΜΕΝΟΣ..ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΠΟΛΕΜΟ?Ε ΕΓΩ ΤΟ ΚΑΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ Κ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ ΔΕΝ ΞΑΝΑΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΣΙΔΗΡΟ ΜΟΥ ΛΕΕΙ Η ΜΑΝΑ ΤΩΡΑ,,ΣΦΙΓΓΟΜΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΕΝΕΡΓΗΘΩ...ΠΟΣΟ ΑΓΧΟΣ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΠΑΝΩ ΣΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΟΥ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ...ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΤΟΥ ΚΑΝΩ ,,ΤΟΥΣΔΙΝΕΙΣ ΤΟ ΕΝΑ ΧΑΛΑΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΕΙΜΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ Κ ΥΠΗΡΕΤΗΣ...ΝΑ ΤΡΕΜΕΙΣ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΝΑΝ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ...ΚΑΛΑ ΕΙΔΙΚΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΟ ΣΥΓΧΩΡΕΜΕΝΟ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΛΙΓΟΙ Η ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΤΑ ΧΟΥΝ ΠΕΡΑΣΕΙ… ΟΤΑΝ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΕΔΩ ΚΑΙ 10 ΧΡΟΝΑΙ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΙΟ ΕΥΚΟΛΗ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥΣ Κ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΟΘΗΣΩ ΣΕ ΟΛΑ..ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΕΧΩ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΤΕΡΑΣΤΙΑ..Κ ΜΕΤ ΑΝΑ ΣΟΥ ΛΕΝΕ ..ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ...ΕΜΕΙΣ ΔΟΥΛΕΥΟΥΜΕ...ΘΑ ΠΑΡΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡ ΑΚΑΤΩ ΚΑΙ ΟΛΗ ΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ ΤΗΣ…!!!Κ ΕΝΩ ΕΧΕΙΣ ΤΕΡΑΣΤΙΟ ΔΙΚΙΟ Κ ΑΥΤΟΙ ΑΔΙΚΟ..ΚΑΙ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑ ΠΙΟ ΧΑΛΙΑ ΑΠΟΤΙ ΕΙΣΑΙ.. 15/8/24 ΠΑΛΙ ΧΑΛΙΑ ΥΠΝΟΣ 4 Μ3 8 ..4 ΩΡΙΤΣΕΣ...ΠΛΕΟΝ ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΑΙΣΘΗΣΗ ΟΥΤΕ Ο ΚΑΦΕΣ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ...ΠΙΑΣΜΕΝΟΣ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΓΙΔΑ ΠΟΥ ΔΕ ΔΕΙΧΝΕΙ ΝΑ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΧΡΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ...Η ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΣΧΟΛΙΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΕΙΝΑΙ Ο ΤΖΟΓΟΣ..ΕΙΜΑΙ ΦΑΝΕΡΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΒΑΡΙΑ..ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΡΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ.ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ ΠΟΤΕ ΠΗΓΑ 53 ...ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΤΙΠΟΤΑ...ΕΝΤΕΛΩΣ ΧΑΜΕΝΟΣ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΘΑ ΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ ΝΑ ΖΩ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥΚΑΝΩ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.. ΕΠΑΙΞΑ ΚΑΙ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙ ΑΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΓΙΑ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΠΛΕΟΝ ΚΟΙΤΑΩ ΠΟΥ Ν ΑΠΑΡΩ ΔΑΝΕΙΚΑ ΚΑΙ ΠΩΣ Θ ΑΤΑ ΔΩΣΩ ΑΦΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ….ΣΕ ΠΟΙΟΝ ΦΙΛΟ ΝΑ ΓΙΝΩ ΠΑΛΙ ΡΕΖΙΛΙ...Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΑΚ ΚΑΙ ΦΙΛΟΥΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ...ΚΑΛΑ ΚΑΝΕΙ..ΕΓΩ ΕΔΩ ΜΕ ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΧΕΙ ΜΥΑΛΟ ΧΡΥΣΟΨΑΡΟΥ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΟΛΟ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΡΩΤΑΕΙ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΘΕΛΕΙ ΠΡΟΣΟΧΗ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΝΕΙΣ ΤΑ ΧΑΠΙΑ.ΝΑ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙΣ.. ΟΛΟΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΦΥΝΑΙΚΕΣ ΠΑΙΔΙΑ..ΕΧΟΥΝ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΚΟΝΤΑ ΣΤΑ 55 ΑΠΟΛΥΤΩΣ ΤΙΠΟΤΑ...ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ ΔΕ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΓΙΑΤΙ ΖΩ… ΕΧΩ ΔΟΚΙΜΜΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..15 ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΧΡΟΝΙΑ.ΕΧΩ ΒΑΡΕΘΕΙ ΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΕΧΩ ΞΕΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΟΡΙΑ ΜΟΥ ΚΑΤΑ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΦΟΡΕΣ...ΠΡΟΣΦΤΑ ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΣΕ 2-3 ΨΥΧΟΛΟΓΟΥΣ..ΑΡΧΙΔΙΑ..Ο ΕΝΑΣ ΑΠΛΑ ΣΗΖΗΤΑΓΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΛΕΓΕ ΝΑ ΒΡΩ ΚΑΝΑΝ ΤΖΑΜΠΑ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ 80 ΤΗΝ ΩΡΑ...ΚΑΙ ΜΟΥ ΠΕ ΑΥΤΟΣ ΤΕΛΙΚΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΟΥ...Η ΑΛΛΗ ΑΠΛΑ ΜΕ ΑΚΟΥΓΕ ΦΑΙΝΟΤΑΝ ΠΟΣΟ ΑΠΕΙΡΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ ΔΕ ΕΙΠΕ ΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΜΕ ΞΑΛΑΦΡΩΣΕΙ..ΑΛΑΛ ΤΑ ΠΗΡΑ ΤΑ 50 Ε..Η ΑΛΛΗ ΣΤΟ ΘΙΑΣΙΟ ΕΝΩ ΕΙΔΕ ΣΕ ΤΙ ΤΡΑΓΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΕΙΜΑΙ ΕΙΠΕ ΠΩΣ ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΕΙ ΤΗΛ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΣΥΝΕΔΡΙΑ ΟΤΑΝ ΕΦΗΜΕΡΕΥΕΙ...ΑΡΧΙΔΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΜΕΤΑ 3 ΜΗΝΕΣ ΠΟΤΕ ΔΕ ΜΕ ΠΗΡΕ...Η ΑΛΛΗ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΧΑΠΙΑ ...ΕΝΩ Ο ΨΥΧΙΑΤΡΟΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΔΕ ΚΑΝΟΥΝ ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΙΠΟΤΑ...ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΨΥΧΟΘΕΡΑΠΕΙΑ… ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΤΙΣ ΨΥΧΩΣΕΙ ΣΜΟΥ ΤΟΥΣ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΜΟΥΣ ΜΟΥ..ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΑ ΚΛΑΜΑΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ…. ΕΧΩ ΕΡΘΕΙ ΣΤΗ ΤΡΑΓΙΚΗ ΘΕΣΗ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΜΕ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΤΗ ΧΟΝΤΡΗ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ...ΩΣ ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΛΛΑ Η ΜΟΝΑΞΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΗΤΗ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΝΑ ΚΑΝΩ ΠΑΡΕΑ...ΔΕ ΜΙΛΚΩ ΜΕ ΚΑΝΕΝΑΝ 15 ΧΡΟΝΙ ΑΟΛΟΚΛΗΡΑ ΓΙΑ ΤΑ ΟΥΣΙΩΔΗ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΟΥ...ΑΠΛΑ ΤΑ ΚΡΑΤΑΩ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΑΙΩΝΙΖΩ...ΚΑΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΟΛΑ ΜΠΑΜ...ΤΟ ΝΙΩΘΩ ΕΙΜΑΙ ΚΟΝΤΑ ΑΦΟΥ ΦΩΝΑΖΩ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΟΥ … Η ΓΕΙΤΟΝΙΙΣΣΑ ΙΣΩΣ ΜΕ ΣΩΖΕ ΑΝ ΒΕΒΑΙΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΑΛΛΑ ΟΧΙ ΣΑ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΑΚΡΙΑΙΑ..ΚΑΛΟ ΚΟΡΙΤΤΣΙ ΕΙΝΑΙ...ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΕΝΩ ΕΓΩ ΟΧΙ...ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΕΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΕΝΩ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΜΕ ΔΙΑΛΥΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΧΕΙ ΔΥΑΛΙΣΕΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ...ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΣΙΓΑ ΜΗΝ ΜΕ ΘΕΛΕΙ ΑΝΕΡΓΟ...ΚΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΚΑΠΟΤΕ ΔΕ ΓΥΡΙΖΑ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΗ ΔΩ...ΔΕΝ ΜΕ ΕΛΚΥΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΣΕΞΟΥΑΛΛΙΚΑ ΟΥΤΕ ΣΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΠΛΑ ΣΑ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΝΑ ΤΗΝ ΕΙΧΑ...ΚΑΠΟΙΣΟ ΘΑ ΜΕ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΕ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ...ΝΑ ΤΟ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΩ ΝΑ ΤΗΝ ΠΛΗΣΙΑΣΩ ΓΙΑΤΙ ΕΔΩ ΔΙΑΚΥΒΕΒΕΤΑΙ Η ΖΩΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΣΥΝΕΛΘΩ ΟΥΤΕ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΜΟΝΟΣ...ΜΑΛΙΣΤΑ Η ΜΗΤΕΡΟΥΛΑ ΘΑ ΘΚΑΝΕ ΚΑΙ ΤΟΥΜΠΣ ΑΠΤΗΝ ΧΑΡΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΝΟ ΘΛΙΨΗ ΤΗΣ ΕΧΩ ΔΩΣΕΙ...ΑΛΛΑ ΠΑΝΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΤΟΥ ΟΑΛ Η ΤΙΠΟΤΑ...ΗΘΕΛΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΣΤ ΑΜΕΤΡΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΑΡΕΣΕΙ..ΝΑ ΕΡΩΤΕΥΤΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ….ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ ΟΛΑ ΚΑΙ ΤΟ ΤΙΠΟΤΑ ΕΧΩ ΔΙΑΛΕΞΕΙ ΤΟ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΕ ΚΑΤΑΤΡΩΕΙ...ΕΓΩΙΣΤΗΣ?ΔΕΝ ΞΕΡΩ.. ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΛΕΩ ΤΩΡΑ..ΔΗΛ 2-3 ΜΕΡΕΣ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΒΟΥΚΙ 2ΕΠΙ 2 ΣΤΗ ΤΑΡΑΤΣΑ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΣΑ ΚΟΡΑΚΑΣ ΚΑΛΙΑΚΟΥΔΑ ΜΟΝΟΣ..ΝΑ ΜΕ ΒΛΕΠΟΥΝ ΟΛΟΙ..ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΧΩΡΙΣ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ..Η ΝΑ ΜΙΛΑΩ...ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΛΙΓΟ ΑΠΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΟΥ Η ΝΑ ΓΕΛΑΣΩ ΠΟΥ ΕΧΩ 15 ΧΡΟΝΙΑ...ΑΠΛΑ ΛΙΓΟ ΗΡΕΜΙΑ ,ΕΝΑ ΔΥΟ ΜΠΑΝΙΑ ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΜΕ ΦΟΒΙΕΣ...ΝΑ ΧΑΖΕΨΩ ΚΑΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΚΑΙ ΑΥΤΑ..ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΟΥ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΩΡΑ ΜΗ ΠΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ… Η ΘΕΛΗΣΗ ΚΑΙ Η ΔΥΝΑΜΗ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΜΕΝΗ...ΟΣΟ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΑΙΘΗΜΑΤΙΚΑ ΨΥΧΙΚΑ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΛΗΣΗ...ΟΥΤΕ ΒΟΥΛΗΣΗ...ΤΟ ΑΙΘΗΜΑ ΤΗΝ ΕΚΜΗΔΕΝΙΖΕΙ….ΤΟ ΧΩ ΠΑΛΕΨΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ...ΜΟΥ ΚΡΑΤΑ ΤΟ ΠΟΛΥ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΚΑΤΡΑΚΥΛΑ… ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΞΥΠΝΩ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΚΑΙ ΣΤΙΣ 11 ΕΧΩ ΠΙΕΙ ΗΔΗ 2 ΚΑΦΕΔΕΣ ..ΜΟΛΙΣ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ Ο ΕΝΑΣ ΦΤΙΑΧΝΩ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ… ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΤΡΕΜΕΙ ΚΑΙ Ο ΣΒΕΡΚΟΣ ΤΟ ΙΔΙΟ...ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ ΑΠΟΑΛ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ..ΕΧΩ ΣΚΕΦΤΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΤΑΘΩ… Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΙΕ Ν ΑΖΗΣΕΙ ΜΟΝΟΣ...ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ ΚΑΠΟΙΣΟ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΝΑΙ Η ΤΕΡΑΣ Η ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΔΥΝΑΤΟΣ...ΚΑΙ ΓΩ ΔΕ ΞΕΡΩ ΤΙ ΕΙΜΑΙ..ΕΧΩ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΑΝΗΚΩ ΚΑΠΟΥ ΣΕ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΕ ΜΙΑ ΟΜΑΔΑ...ΕΙΧΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ..ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕ Ο ΕΝΑΣ Κ Ο ΑΛΛΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΑ ΠΡΟΘΥΡΑ ΠΟΥ ΑΝ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ ΤΟ ΠΙΟ ΠΙΘΑΝΟ ΝΑ ΦΥΓΩ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ ΑΦΟΥ ΔΕ Θ ΑΑΝΤΕΞΩ ΚΑΙ ΔΕ ΕΧΩ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΓΙΑ ΑΛΛΗ ΘΛΙΨΗ...17 ΧΡΟΝΙΑ ΑΠΕΡΑΝΤΗΣ ΘΛΙΨΗΣ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ… ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙ ΑΜΟΥ ΟΛΑ.. ΟΤΑΝ ΠΗΓΑΙΝΑ ΣΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΕΙΧΑ ΤΗΝ ΑΙΣΘΗΣΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ ΕΓΩ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΣΤΑΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ..ΤΑ ΑΓΑΠΗΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΝΙΨΙΑ… ΕΝΟΙΩΘΑ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..ΑΛΛΑ ΟΠΩΣ ΕΧΩ ΠΕΙ ΜΕ ΕΧΟΥΝ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΕΙ ΟΙΚΤΡΑ...ΜΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΕΣΕΝΑ ΣΑΡΕΣΕΙ ΜΟΝΟΣ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΑΛΕΠΟΧΩΡΙ...ΜΑ ΚΑΛΑ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ..ΜΠΟΡΕΙ ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΝΑ ΝΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΖΟΣ..?ΚΑΛΑ ΣΤΑ 25 ΜΟΥ..ΣΤΑ 30 ΜΟΥ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΣΤΑ 55 ΜΟΥ?ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΥΑΛΟ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΙ ΟΤΙ ΘΑ ΘΕΛΑ ΚΑΙ ΓΩ ΜΙ ΑΠΑΡΕΑ..ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ..ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ..ΕΝΑΝ ΓΥΙΟ ΝΑ ΜΕΓΑΛΩΣΩ..?ΣΚΑΤΑ ΕΧΟΥΝ ΣΤΟ ΜΥΖΑΛΟ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ??ΠΑΡΑΤΗΜΕΝΟ 15 ΧΡΟΝΑΙ ΜΕ ΧΟΥΝΕ .ΧΕΣΜΕΝΟ..ΚΑΙ ΜΑΛΙΣΤΑ ΥΠΟΤΙΜΗΜΕΝΟ..ΜΕ ΒΡΙΖΟΥΝ...ΕΧΟΥΝ ΖΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΑΠΕΡΑΝΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΜΟΝΑΞΙΑ..?ΞΕΡΟΥΝ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΖΕΙΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕ 2 ΓΟΝΕΙΣ…?ΔΕ ΛΕΩ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΟΥΣΑ..ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΡΗΤΗ Η ΖΩΗ ΜΕ Τ ΑΓΗΡΑΤΕΙΑ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΝΕΟΣ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΠΑΡΑΠΟΝΑ.ΚΛΑΜΑΤΑ ΓΚΡΙΝΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ...ΛΟΓΙ ΑΝΑ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΝΑ ΛΕΣ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΡΕΜΑΣΤΩ...ΚΤΛ.ΚΤΛ.. 5 ΧΡΟΝΙΑ ΕΔΩ ΣΕ ΜΙΑ ΚΟΥΖΙΝΑ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ Η ΜΑΜΑ ΑΠΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ..5 ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΚΥΝΗΓΩ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ..ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΟΝ ΥΠΗΡΕΤΗ ΚΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΟ….ΚΑΛΑ ΜΗΝ ΒΑΛΩ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΑ 20 ΓΙΑΤΙ Η ΜΑΜΑ ΜΙΑ ΖΩΗ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΑΣΘΕΝΗ… ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΥΠΝΟΣ...ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΓΙΝΕΙ ΤΣΑΝΤΑΛΙΑ..2 ΜΗΝΕΑ ΑΦΟΤΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ...ΖΕΣΤΗ ΑΦΟΡΗΤΗ..ΑΕΡΕΣ 8 ΜΠΟΦΟΡ ΔΑΙΜΟΝΙΣΜΕΝΟΙ...ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΓΕΙ ΟΥΤΕ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΑΠΤΟ ΣΠΙΤΙ..ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΠΗΓΑΙΝΑ ΜΕ ΤΟΝΑ ΝΡΕΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΓΙΑ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ..ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΤΡΕΜΑ ΚΑΙ ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΧΑΛΙΑ..ΑΛΛΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΕΚΑΝΑ..ΗΜΟΥΝ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΨΥΧΙΚΑ...ΕΧΩ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΑ ΚΑΙ ΓΩ ΛΙΓΟ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΕ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΠΟΥ ΜΕ ΑΓΑΠΑΕΙ..ΕΝΑ ΠΑΙΔΙΑΚΙ..ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΝΑ ΠΩ ΚΑΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ..ΝΑ ΞΕΦΥΓΩ ΛΙΓΟ..ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ… ΚΑΙ ΑΥΤΗ Η ΓΑΜΗΜΕΝΗ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ...ΠΟΥ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΕ ΤΡΩΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΠΑΝΕ ΑΠΤΑ 23 ΠΟΥ ΕΝΟΙΩΣΑ ΤΑ ΠΡΩΤΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΑ….ΚΑΙ ΕΙΧΑ ΜΑΙ ΤΡΕΛΛΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΑΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΜΠΑΠΣ ΚΑΛΑ ΠΑΝΩ ΣΤΑ ΠΡΟΒΑΤΑ..Η ΜΑΝΝΑ ΤΗΝ ΕΙΧΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΦΟΒΟΤΑΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΖΗΣΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΕΤΣΙ..ΓΙΑΥΤΟ ΤΗ ΛΥΠΑΜΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗΝ… ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΝΥΣΗΧΕΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΟΛΑ..ΣΕ ΚΑΤΑΤΡΩΕΙ ΜΕΣΑ ΣΟΥ ΒΑΘΙΑ..ΔΕ ΤΟ ΘΕΣ ΑΛΑΛ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ..ΓΙΑ ΑΤΟΜΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΣ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΑΔΕΡΦΟΥΣ...ΓΟΝΕΙΣ..ΚΤΛ..ΕΑΥΤΟ.. ΠΑΕΙ ΑΠΤΑ 23..30 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΕΙΔΑ ΤΟ ΚΡΟΟΥ ΤΗΝ ΤΑΙΝΙΑ ΚΑΙ ΜΕ ΣΗΜΑΔΕΨΕ Η ΦΡΑΣΗ ΠΩΣ ΝΙΩΘΩ ΣΑΝ ΔΟΛΩΜΑ ΣΕ ΑΓΚΙΣΤΡΙ...ΙΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟΤΕ Ο ΦΟΒΟΣ ΤΟΥ ΑΝΑ ΠΑΣΑ ΣΤΙΓΜΗ ΕΠΙΚΕΙΜΕΝΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ?30 ΧΡΟΝΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΘΥΜΑ ΤΗΣ ΦΥΣΗΣ ΤΟΥ..ΘΕΟΥ...ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ..ΤΗ ΣΚΟΙΝΩΝΙΑΣ..ΝΟΙΩΘΩ ΟΤΙ ΑΝ ΥΠΗΡΧΕ ΘΕΟΣ ΚΑΙ ΜΕ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΣΕ ΚΑΝΕΙ ΠΛΑΚΑ ΜΑΖΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΒΑΡΥ ΚΑΨΩΝΙ...ΑΦΟΥ ΜΕ ΚΑΤΑΔΥΝΑΣΤΕΥΕΙ ΜΕ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ..ΜΕ ΚΑΤΑΣΤΑ ΑΝΕΛΕΥΘΕΡΟ...ΔΕΝ ΜΕ ΣΕΒΕΤΑΙ...ΚΤΛ..ΚΤΛ..Η ΝΟΙΩΘΩ ΑΠΛΑ ΕΡΜΑΙΟ ΤΗΣ ΜΟΙΡΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΦΥΣΗΣ..ΕΙΜΑΙ ΔΕΙΛΟΣ?ΑΔΥΝΑΜΟΣ?ΑΠΛΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΛΥ?ΓΝΩΣΤΟΙ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΔΥΝΑΤΟΣ ΜΕ ΟΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ...ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ ΚΙΟΛΑΣ ΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΙ ΔΑΙΜΟΝΕΣ ΠΟΛΕΜΑΩ...5 //////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////// 15 ΧΡΟΝΙΑ ΦΟΡΑΩ ΚΑΤΙ ΦΟΡΜΕΣ ΜΑΥΡΕΣ..15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΝΥΘΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΛΑ ΓΙ ΑΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ Η ΝΑ ΠΑΩ ΚΑΠΟΥ..Η ΜΙ ΑΜΑΥΡΗ ΦΟΡΜΑ ΑΛΛΑΖΕΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ….15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΟΙΤΑΞΕΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΚΑΘΡΕΦΤΗ ΝΑ ΔΩΣ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ...ΜΟΝΟ ΣΤΟ ΞΥΡΙΣΜΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΟΤΑΝ ΓΕΜΙΖΩ ΓΕΝΕΙΑΔΑ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΒΑΖΩ ΤΟ ΛΟΥΚΕΤΟ ΣΤΗ ΕΞΩΤΕΡΙΚΗ ΠΟΡΤΑ ΤΗΣ ΑΥΛΗΣ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 10 Η ΩΡΑ ΚΑΙ ΠΑΩ ΝΑ ΔΩ ΤΒ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΜΟΥ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΜΛΙΩ ΜΟΝΟ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΑ ΠΑΙΔΙ ΣΤΑ ΛΙΓΟΣΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ..ΠΟΥ ΑΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΤΡΕΜΑ..ΑΛΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΥΣΑ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΔΙΠΛΑ ΤΟΥΣ ΛΟΓΩ ΦΟΒΙΑΣ..ΑΛΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ...ΑΠΟΥΣΙΑ ΕΝΕΡΓΕΙΑΣ...ΑΛΛΕΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣ ΑΝ ΓΡΑΨΩ ΣΤΟ ΠΙΝΑΚΑ Η ΣΤΟ ΤΕΤΡΑΔΙΟ ΛΟΓΩ ΤΡΕΜΟΥΛΟΥ… ΝΑ ΜΙΛΩ ΜΟΝΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΠΟΥ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥ ΝΑ ΦΩΝΑΖΕΙ…..ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΑΚΟΥΕΙ..ΠΟΥ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΚΡΕΜΑΣΤΗΚΕ...ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΝΑ ΒΓΕΙ Η ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΜΕΡΑ ΑΦΟΥ ΔΕ ΑΝΤΕΧΩ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΓΟΛΓΟΘΑΣ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΓΕΙ ΕΝΑ ΒΡΑΔΥ ΓΙ ΑΠΟΤΟ ΣΑΝ ΕΛΕΥΘΕΡΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ...ΚΑΛΑ ΜΗΝ ΠΟΥΜΕ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΤΑΝ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΕΞΩ ΣΕ ΑΓΝΩΣΤΟΥΣ..ΠΟΥ ΝΑ ΠΛΗΣΙΑΣΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΕΔΩ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ..ΚΑΙ ΜΕ ΚΑΝΑ ΓΕΡΟ ΓΕΙΤΟΝΑ ΚΑΙ ΣΥΓΓΕΝΗ… 15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΑΙΖΩ ΟΤΙ ΛΕΦΤΑ ΒΓΑΖΩ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΧΡΩΣΤΑΩ .ΧΑΝΩ ΤΑ ΞΑΝΑΒΓΑΖΩ ΤΑ ΔΙΝΩ..ΚΑΙ ΑΠΛΙ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ...Η ΜΟΝΗ ΑΣΧΟΛΙΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΤΗΝ ΩΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ..ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ….ΟΥΤΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ...Ε ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΩ ΕΤΣΙ.. 15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΓΕΛΑΣΕΙ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΤΡΕΜΩ ΜΕ ΑΓΧΩΔΕΣ ΔΙΑΤΑΡΑΧΕΣ ΚΑΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ...15 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΑΙΣΘΑΝΘΕΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΜΑΡΕΣΕΙ...ΒΑΣΙΑΚ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΜΑΡΕΣΕΙ ΚΑΙ ΔΕ ΒΡΙΣΚΩ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΚΤΟΣ ΑΠΤΟ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΒ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΝΙΕΜΑΙ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑΞΙΔΕΥΩ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ...ΑΝΤΕ ΚΑΙ Η ΣΚΕΨΗ ΓΙΑ ΚΑΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΙ Α ΚΑΛΛΟΝΗ..ΠΟΥ ΤΟ ΕΧΩ ΑΠΩΘΗΜΕΝΟ..ΛΟΓΙΚΟ ΔΕ ΕΙΝΑΙ ΑΦΟΥ ΑΠΕΧΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..?20 ΧΡΟΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ 20 ΠΡΙΝ...ΜΙΑ ΖΩΗ ΔΗΛΑΔΗ...ΜΕ ΔΙΑΛΛΕΙΜΑ ΚΑΝΑ 2 ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΑ 37 ΜΕ ΤΟ ΖΗΤΗΜΑ ΣΤΟ ΝΕΤ ΠΟΥ ΒΥΙΣΕ ΤΕΛΟΕΙΩΣ ΚΑΙ ΕΧΑΣΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΙΣΜΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ ΚΑΙ ΤΗ ΔΟΥΛΕΙ ΑΜΟΥ..ΤΑ ΧΑΣΑ ΟΛΑ..ΕΙΧΑ ΚΑΠΟΙΑ ΕΛΠΙΔΑ ΕΙΧΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ..ΜΟΥ ΤΑ ΠΗΡΑΝ ΟΛΑ..ΟΠΩΣ ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ ΚΑΙ ΤΟΤΕ ΣΤΟΥΣ ΓΝΩΣΤΟΥΣ ΑΓΝΩΣΤΟΥ ΣΣΤΟ ΝΕΤ..ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ,,ΤΟΥΣ ΕΛΕΓΑ..ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ...ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΙ ΜΟΥ ΚΑΝΑΝ..ΑΦΑΙΡΕΣΑΝ ΜΙΑ ΖΩΗ...ΜΕ ΞΕΦΤΥΚΙΣΑΝ..ΜΕ ΣΚΟΤΩΣΑΝ...ΑΠΟ ΤΟΤΕ..ΟΡΓΗ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.ΑΠΟΓΝΩΣΗ,ΑΧΡΗΣΤΙΑ...ΧΑΣΙΜΟ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑΣ..ΚΑΜΙΑ ΖΩΗ ΜΕΣΑ ΜΟΥ,ΚΑΜΙΑ ΟΡΕΞΗ ΓΙ ΑΦΑΙ...ΚΑΜΙΑ ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΕΞΕΛΙΞΗ..ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΜΑΘΗΣΗ Η ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ..ΕΓΩ ΚΑΙ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ ΓΙΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ… ΧΑΘΗΚΑ ΜΕ ΟΛΟΥΣ..ΑΠΑΡΝΗΘΗΚΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΚΑΙ ΟΛΟΥΣ...ΟΠΟΥ ΠΗΓΑΙΝΑ ΝΟΙΜΙΖΑ ΟΤΙ ΜΕ ΞΕΡΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΑΝ...ΥΨΩΣΑ ΤΕΙΧΟΙ ΓΥΡΩ ΜΞΟΥ Η ΜΟΥ ΤΑ ΥΨΩΣΑΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΚΕΙ ΜΕΣΑ ΦΥΜΑΚΗ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΟΝΤΑΣ ΨΥΧΑΚΙΑΣ..ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΕΝΟΙΩΘΑ ΝΟΡΜΑΛ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΑΡΡΩΣΤΟΣ ΚΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑΣ...Κ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΜΕΤΙΠΟΤΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΑΠΤΑ ΤΕΙΧΟΙ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΜΙΑ ΤΡΥΠΟΥΛΑ ΜΙΚΡΗ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΝΑ ΜΠΕΙ ΛΙΓΟ ΟΞΥΓΟΝΟ Η ΛΙΓΟ ΦΩΣ ΣΤΟ ΣΚΟΤΑΔΙ ΜΟΥ...ΤΑ ΨΥΧΟΣΩΜΑΤΙΚΑ ΜΕ ΧΟΥΝ ΑΠΟΔΥΝΑΜΩΣΕΙ..ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΡΑΚΟΣ...ΤΟ ΠΕΡΙΒΒΑΛΟΝ ΠΟΥ ΖΩ ΜΕ ΓΕΡΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟ ΙΔΙΟ..ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΝΑ ΦΥΓΩ ΓΙΑ ΤΟ ΑΓΝΩΣΤΟ..ΠΟΥ Ν Α ΠΑΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ..ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ .ΤΙ ΘΑ ΒΡΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ..ΤΟ ΦΑΙ ΔΕ ΜΕ ΝΟΙΑΖΕΙ..Η ΝΑ ΜΕΙΝΩ...ΚΑΝΕΙΣ ΟΜΩΣ ΑΠΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΔΕΝ ΗΡΕΘΕ ΑΠΕΞΩ ΝΑ ΜΟΥ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΑ ΤΕΙΧΟΙ..ΟΛΟΙ ΑΠΑΣΧΟΛΗΜΕΝΟΙ ΜΕ ΤΗ ΖΩΟΥΛΑ ΤΟΥΣ..ΟΛΟΙ ΕΑΥΤΟΥΛΗΔΕΣ..ΕΔΩ ΜΕ ΑΦΗΣΕ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΔΕΝ ΘΑ ΜΕ ΑΦΗΝΑΝ ΑΥΤΟΙ?ΚΟΙΤΑΩ ΚΑΘ ΕΜΕΡΑ ΠΩΣ ΘΑ ΒΓΕΙ...ΜΕ ΧΟΥΝ ΝΥΚΛΩΣΕΙ ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΙ ΦΟΒΟΙ ΓΙΑ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ..ΘΑΝΑΤΟΙ..ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΣ..ΔΙΚΟΥ ΜΟΥ..ΚΑΙ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕ ΠΙΑΣΕΙ ΚΑΜΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ...ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ… ΠΡΙΝ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΧΑ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΑΠΡΟΧΩΡΗΤΟ..Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ ΠΑΤΟ..ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΕΧΩ ΣΚΑΨΕΙ ΚΑΙ ΣΚΑΒΩ ΚΑΘΜΕΡΙΝΑ ΑΛΛΟΥΣ ΧΙΛΙΟΥΣ ΠΑΤΟΥΣ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑΝ...ΜΙΑ ΣΤΑΓΙΝΑ ΘΛΙΨΗΣ ΚΑΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ ΜΕ ΠΕΘΑΙΝΕΙ...ΕΧΩ ΣΚΑΨΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΧΙΛΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΝΑ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΟ ΦΟΡΣΕΣ ΝΑ ΒΡΙΣΚΩ ΛΙΓΗ ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΝΑ ΒΑΖΩ ΤΗ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΤΗ ΝΕΑ ΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΜΞΕ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΣΤΗ ΓΩΝΙΑ...ΚΑΠΟΙΣ ΕΛΕΓΕ ΠΡΕΠΕΙ ΣΕ ΚΑΠΟΙΕΣ ΔΕΚΑΔΕΣ ΣΤΡΟΦΕΣ ΛΥΠΗΣ ΝΑ ΒΡΙΣΚΕΙ ΣΚΑΙ ΜΙΑ ΣΤΡΟΦΗ ΧΑΡΑΣ..ΑΛΛΙΩΣ ΔΕ ΖΕΙΣ..ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΒΡΕΙ ΠΟΤΕ ΛΙΓΟ ΧΑΡΑ ΟΠΩΣ ΤΗ ΘΕΛΩ..ΚΑΙ ΕΧΩ ΑΓΩΝΙΣΤΕΙ ΠΟΛΥ ΝΑ ΒΡΩ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΗ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΘΕΩΡΩ ΔΕΔΟΜΕΝΑ...ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΩ...ΑΛΛΑ ΔΕ ΩΦΕΛΕΙ...ΑΠΛΥΤΟΣ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΕΔΩ ΚΑΙ ΧΡΟΝΙΑ..ΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ ΛΕΝ ΒΡΩΜΑΣ...ΑΛΑΛ ΟΥΕΤ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΒΡΩΜΑΩ ΑΦΟΥ Η ΠΑΡΑΜΙΚΡΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΠΟΥ ΑΥΤΟΙ ΚΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΠΛΑΚΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΟΛΓΟΘΑΣ… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ΒΓΗΚΑ ΕΞΩ ΜΕ ΤΟ ΑΜΑΞΙ...ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΨΩΜΙ ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΑ..ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΕΙΣ ΕΞΩ ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΖΩΗ ΝΑ ΚΥΛΑΕΙ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ...ΝΙΩΘΕΙ ΣΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ...ΑΝ ΔΕ ΣΚΕΦΤΕΙΣ ΟΤΙ ΟΛΟΙ ΖΟΥΝ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΣΕΝΑ… ΞΑΝΑΜΠΑΙΝΕΙΣ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΜΑΤΡΙΞ ΤΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟ...ΣΤΗ ΣΥΝΔΕΣΗ ΜΕ ΤΟ ΜΑΤΡΙΞ...ΠΑΝΤΑ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟ ΕΡΓΟ ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΛΕΓΑ ΠΩΣ ΔΙΑΛΕΞΑ ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ ΧΑΠΙ...ΤΟ ΔΥΣΑΡΕΣΤΟ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟΥ ΠΟΛΕΜΙΣΤΗ...ΚΑΙ ΤΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑΣ...ΤΟ ΜΠΛΕ ΗΤΑΝ ΓΙΑ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΥ ΗΘΕΛΑΝ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΔΕΜΕΝΟΙ ΣΤΟ ΜΑΤΡΙΞ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ ΗΤΑΝ ΨΕΥΤΙΚΟ….ΕΓΩ ΔΙΑΛΕΞΑ ΤΗΝ ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ ΤΗΣ ΣΚΕΨΗΣ...ΕΓΩ ΠΑΝΤΑ ΔΙΑΛΕΓ ΑΤΗΝ ΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΚΑΙ Η ΑΛΗΘΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΜΙΑ ΑΛΗΘΕΙΑ...ΑΛΛΑ ΤΟ ΜΑΤΡΙΞ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ...ΠΕΡΝΑ Η ΩΡΑ..ΠΕΡΝΑ Ο ΧΡΟΝΟΣ..ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΑΛΛΑ ΖΕΙΣ...ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ..ΑΠΛΑ ΖΕΙΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΔΕΧΕΣΑΙ ΟΛΑ ΟΠΩΣ ΕΙΝΑΙ...ΤΑ ΑΝΤΙΔΡΑΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΠΡΟΣΑΡΜΟΣΤΑ ΜΥΑΛΑ ΣΑ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΔΕΕΝ ΕΧΟΥΝ ΘΕΣΗ ΣΤΗ ΖΩΗ..Η ΤΟΥΛΟΑΧΙΣΤΟΝ ΝΑ ΙΣΣΟΡΟΠΗΣΟΥΝ ΖΩΗ ΚΑΙ ΣΚΕΨΗ..ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΝΕΚΑΘΕΝ ΦΟΥΛ ΣΚΕΨΗ..ΠΟΤΕ ΠΡΑΞΗ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΣΚΕΨΗ ΜΕΤΑ ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΣΤΟ ΓΙΑΤΙ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΩ..ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ..ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ….ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟ ΝΤΟΣΤΟΓΙΕΦΣΚΙ ΠΟΥ ΕΛΕΓΕ ΚΑΛΥΤΕΡ ΑΝΑ ΗΜΟΥΝ Ο ΚΑΝΤΗΛΟΝΑΦΤΗΣ ΠΟΥ ΖΕΙ ΑΠΛΑ ΠΙΣΤ ΑΚΑΘ ΕΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΔΕ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ...ΕΝΩ ΕΓΩ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΕΛΛΗΝΝΕΣ ΜΑΣ ΕΦΑΓΕ Η ΠΟΛΥ ΦΙΛΟΣΟΦΙΑ..ΑΥΤΟΙ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΕΙΧΑΝ ΑΡΧΕΣ...ΦΙΛΟΠΑΤΡΙΑ...ΓΕΝΝΑΙΟΤΗΤΑ..ΘΕΟΥΣ...ΤΡΑΓΩΔΙΕΣ.ΕΠΙΣΤΗΜΗ..ΣΚΕΨΗ..ΕΓΩ ΤΑ ΧΑΣΑ ΟΛΑ...ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΝΑ ΞΕΓΥΜΝΩΣΩ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΠΟ ΟΛΑ ΤΑ ΠΕΡΙΒΑΛΟΝΤΙΚΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΙΧΑΝ ΕΠΙΒΑΛΛΕΙ...ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ ΧΤΙΣΩ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ..ΑΛΛΑ ΑΠΟΓΥΜΝΩΘΗΚΑ ΤΕΛΕΙΩΣ ΚΑΙ ΕΜΕΙΝΑ ΓΥΜΝΟΣ..ΜΗΝ ΚΑΤΑΦΕΡΩΝΤΑ ΣΝΑ ΧΤΙΣΩ ΚΑΤΙ...ΑΠΑΡΝΗΘΗΚΑ ΤΑ ΠΑΘΗ ΜΟΥ ΑΛΑΛ ΟΠΩΣ ΕΛΕΓΕ Ο ΓΚΑΙΤΕ ΤΑ ΠΑΘΗ ΚΙΝΟΥΝ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ...ΚΑΙ ΚΑΤΕΛΗΞΑ ΣΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΗΔΕΝ...ΕΚΕΙ ΟΠΟΥ ΟΛΑ ΣΤΑΜΑΤΑΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Η ΚΙΝΗΣΗ ΤΩΝ ΜΟΡΙΩΝ ..ΚΑΙ ΕΓΩ ΕΓΙΝΑ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΜΗΔΕΝ...Ο ΧΩΚΙΝΣ ΕΛΕΓΕ ΟΤΙ ΝΑ ΕΚΠΙΖΕΙ ΣΠΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΦΥΓΕΙΣ ΑΠΟ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΤΡΥΠΑ ΠΟΥ ΡΟΥΦΑΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΡΟΝΟ..ΜΠΟΡΕΙΣ..ΕΓΩ ΔΕ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΑ... ========================================================================================================================================================== 8/3/25 Μαρτίου 08, 2025 ΔΕΝ ΞΥΠΝΗΣΑ ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΣΗΜΕΡΑ..ΑΦΟΥ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΟΥΝ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΗΓΗΤΗΣ ΣΕ ΣΧΟΛΕΙΟ ΚΑΙ ΟΛΑ ΗΤΑΝ ΚΑΛΑ..ΜΙΛΟΥΣΑ ΕΚΑΝΑ ΠΑΡΕΕΣ...ΜΕΤΑ ΞΥΠΝΗΣΑΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ.... Η ΜΑΝΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΠΑΠΠΑ ΝΑ ΚΟΙΝΩΝΗΣΕΙ ΤΡΕΧΩ ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΔΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ..ΟΚ ΜΕΤΑ ΞΑΝΑΞΑΠΛΩΝΩ.. ΠΟΝΑ ΤΟ ΣΩΜΑ ΟΛΟ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ ΓΙΑΤΙ ΕΧΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΑΣΧΟΛΗΘΗΚΑ ΜΙΣΗ ΜΙΑ ΩΡΙΤΣΑ ΜΕ ΤΟ ΚΗΠΟ...ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΣΕ ΤΙ ΚΩΜΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΠΡΙΝ... ΜΕΤΑ ΜΟΥ ΡΧΟΝΤΑΙ ΤΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΑ ΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΜΕ ΣΚΟΤΩΝΕΙ...ΕΧΩ ΕΝΑ ΤΑΛΗΡΟ 5 Ε ΕΧΟΥΝ ΦΥΓΕΙ 700 Ε ΣΕ 10 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΑΝΤΕ ΝΑ ΒΓΑΛΕΙΣ ΤΟ ΜΗΝΑ... ΜΕΤΑ Ο ΠΟΝΟΣ ΣΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ ΠΟΝΑ ΤΡΟΜΕΡΑ Ο ΑΓΚΩΝΑΣ... ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ.... ΜΕΤΑ ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΠΟΥ ΜΕ ΛΕΓΑΝΕ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟ ΚΑΙ ΠΑΙΔΙ ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΗΘΙΚΑ..ΝΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΖΟΜΑΙ ΠΑΛΙ...ΕΙΧΑΝ ΔΙΚΙΟ ΛΕΩ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΑΚΟΜΑ..ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΠΑΙΔΙ.ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΥΝΗΓΗΣΩ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΑΝΕΜΕΛΙΑ...ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΙΖΑ ΓΕΝΝΑΙΟΣ ΑΛΛΑ Η ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Η ΑΠΛΑ ΜΙΛΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΜΕΤΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕ ΠΗΓΑΙΝΕ.... ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΜΙΑ 6ΕΤΙΑ ΚΟΛΑΣΗ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ..ΚΑΙ ΔΕΝΕ ΧΩ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΩ ΕΣΤΩ 2 ΜΕΡΕΣ ΞΕΝΟΙΑΣΙΑ..ΔΙΑΚΟΠΕΣ ..2 ΜΕΡΟΥΛΕΣ..ΝΑ ΤΑ ΞΕΧΑΣΩ ΟΛΑ ΑΦΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΜΕ ΠΝΙΓΕΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ.. ΑΣΧΗΜΗ ΜΕΡΑ ΠΑΛΙ..ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΠΑΛΙ ΛΕΦΤΑ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ...ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΣ ΕΧΕΙ..?ΠΑΛΙ ΘΑ ΜΑΛΩΣΩ ΜΑΖΙ ΤΟΥ...ΘΑ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΑ ΠΑΙΞΑ ΟΛΑ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΕΝΩ ΤΑ 600 ΕΧΟΥΝ ΦΥΓΕΙ ΕΤΣΙ ΑΠΛΑ..ΔΕΝ ΒΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΧΡΩΣΤΑΩ...ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ... ΠΑΩ ΑΠΟ ΚΕΙ ΣΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΔΙΑΠΙΣΤΩΝΩ ΟΤΙ ΤΑ ΧΑΝΕΙ ΤΑ ΛΟΓΙΚΑ ΤΕΛΕΙΩΣ..ΕΙΝΑΙ ΦΡΙΚΤΟ ΝΑ ΖΕΙΣ ΣΤΗ ΦΥΛΑΚΗ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ..ΝΑ ΒΛΕΠΕΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΣΟΥ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΡΩΝΕ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ...ΝΑ ΧΑΝΟΥΝ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΟΥΣ..ΝΑ ΒΛΕΠΕΙΣ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΘΑΝΑΤΗΦΟΡΑ ΠΤΩΣΗ...ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΑΣ ΕΞΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΕΙΣ Η ΝΑ ΧΕΙΣ ΧΡΟΝΟ ΜΑΚΡΙΑ ΤΟΥΣ .ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΥΓΙΗ ΧΡΟΝΟ....ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΠΑΛΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ ..ΠΑΛΙ ΑΧ..ΩΧ...ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙ Α ΜΕ ΤΟ ΜΜΠΑΜΠΑ.. ..ΗΔΗ ΜΟΥ ΣΠΑΕΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΕΙ ΤΙ ΛΕΕΙ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΚΑΙ ΓΩ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ..Η ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΤΑ...ΝΑ ΠΕΡΝΑΩ ΟΛΟ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΓΟΛΓΟΘΑ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ..ΠΟΤΕ ΔΕ ΕΓΙΝΑ ΑΝΤΡΑΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΓΙΝΩ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΘΟΜΑΙ..ΝΑ ΠΑΙΖΩ..ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΩ...ΚΑΙ ΝΑ ΧΩ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΜΟΥ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΟΥΣ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΤΑΙΖΕΙ ΤΣΙΓΑΡΑ...Η ΦΡΙΧΤΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟΣ ΓΙ ΑΝΑ ΖΗΣΩ.... ΠΑΛΙ ΤΣΙΓΑΡΑ ΑΜΕΤΡΗΤΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ 2 ΚΑΦΕΔΕΣ ΜΑΖΕΜΕΝΟΥΣ...ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΙΖΩ ΝΑ ΓΡΑΨΩ...ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΛΛΟ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΥΝΕΧΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ...ΤΗΝ ΣΥΝΕΧΗ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΤΗΝ ΣΥΝΕΧΗ ΑΓΧΩΔΗ ΔΙΑΤΑΡΑΧΗ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡ Α ΜΟΥ..ΘΕΛΩ ΝΑ ΗΜΟΥΝ ΚΑΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΗ ΠΑΡΕΑ ΣΕ ΕΝΑ ΟΜΟΡΦΟ ΜΕΡΟΣ..ΝΑ ΜΟΥ ΞΑΝΑΓΥΡΙΣΕΙ Η ΟΡΕΞΗ ΓΙΑ ΖΩΗ ΓΙΑ ΜΟΥΣΙΚΗ ΓΙΑ ΟΛΑ... ΕΧΩ ΚΑΙ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΤΗ ΚΛΑΨΑ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ...ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΑΛΛΟ...ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΑΡΑΓ ΝΑ ΑΝΤΕΞΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΝΑ ΖΟΥΝ ΟΠΩΣ ΕΓΩ..ΜΑΛΟΝ ΟΧΙ... ΕΠΕΣΕ ΠΑΛΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΕΙ..ΔΕΝ ΘΥΜΑΤΑΙ ΚΑΝ ΟΤΙ Η ΓΕΙΤΟΝΙΙΣΣΑ ΕΧΕΙ ΑΛΛΗ ΚΟΡΗ...ΤΑ ΧΑΝΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ...ΠΑΛΙ ΚΛΑΙΕΙ ΚΑΙ ΛΕΕΙ ΟΤΙ ΘΑ ΠΕΘΑΝΕΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΕΓΩ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΠΗΡΑ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΑ ΧΑΡΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΓΕΜΙΖΟΝΤΑΣ ΜΕ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΝΟΧΕΣ...ΚΑΙ ΑΚΟΥΩ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΙΣ ΙΔΙΕΣ ΚΛΑΨΕΣ ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΤΙ ΛΕΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ..ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΙ ΧΑΜΠΑΡΙ ΚΑΙ ΟΣΟΙ ΔΕΝ ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΡΕΙ ΘΑ ΜΕ ΠΑΡΟΥΝΕ ΜΕΤΑ....ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΠΕΦΤΩ ΗΘΙΚΑ... Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΕΠΑΘΕ ΠΝΕΥΜΟΝΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ...ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΣΕ ΑΝΑΛΟΓΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΜΕ ΤΗ ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΙΠΟΤΑ.... ΠΩΣ ΘΑ ΤΗ ΠΑΩ...ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ...ΑΝ ΕΙΜΑΙ ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΟΣ..ΑΡΡΩΣΤΟΦΟΒΟΣ...ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΑΝΑΓΙΝΩ ΠΑΙΔΙ ΝΑ ΚΥΝΗΓΑΩ ΤΗΝ ΗΔΟΝΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΤΕΤΟΙΕΣ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ..ΜΙΛΑΩ ΕΓΩ Η Η ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΜΟΥ..??ΤΟ ΑΙΩΝΙΟ ΔΙΛΛΗΜΑ... ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΑΠΟΜΑΚΡΥΝΩ ΟΛΕΣ ΑΥΤΕ ΣΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ..ΠΩΣ ΑΛΛΙΩΣ ΠΑΙΖΟΝΑΣ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΟΥ ΤΑΛΗΡΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ..ΜΗΠΩΣ ΚΑΙ ΚΕΡΔΙΣΩ ΚΑΤΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ Η ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΤΟ ΧΑΝΩ ΑΜΕΣΩΣ..ΚΑΙ ΜΕΤ ΑΤΙ ΜΕΝΕΙ..ΠΑΛΙ Η ΕΝΑΣΧΟΛΗΣΗ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΜΠΛΟΓΚ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΑΦΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ... ΜΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΠΕΙΝΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΠΙΤΗΔΕΣ ΧΩΡΙΣ ΤΣΙΓΑΡΑ ΝΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ..ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΒΟΛΕΥΤΕΙ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΟΠΩΣ ΠΟΛΛΟΙ ΑΛΛΟΙ.. ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΠΩΣ ΝΟΙΩΘΩ..ΠΩΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΕΞΩ..ΠΩΣ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΙΣ ΕΚΕΙ ΕΞΩ...Η ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ....ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ Η ΑΝΑΓΚΗ ΘΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ..ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΑΝ ΠΩΣ ΝΟΙΩΘΩ... ΠΑΛΙ ΜΟΥ ΝΙΚΙΕΤΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΑΠΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ Η ΝΙΚΙΟΥΝΤΑΙ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΑΠΤΟ ΜΥΑΛΟ..Η ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΜΑΖΙ...ΚΑΙ ΓΩ ΠΑΝΤΑ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟΣ..ΧΡΟΝΙΑ ΟΛΟΚΛΗΡΑ ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ... 17 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΟ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ ΠΡΟΕΚΤΑΣΗ ΤΟΥ ΧΕΡΙΟΥ ΜΟΥ..Ο ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΝΑ ΖΩ ΣΙΩΠΗΡΑ ΣΕΑΠΟΓΝΩΣΗ...ΠΟΣΟ ΚΑΚΟ ΜΟΥ ΚΑΝΑ ΑΥΤΟΙ ΤΟΤΕ..ΠΟΣΟ ΜΕ ΕΚΜΗΔΕΝΙΣΑΝ... ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΑΓΙΝΩ ΕΞΩ....ΑΠΟ ΔΩ..ΕΙΜΑΙ 6 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕΡΑ ΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣΕΧΩ ΤΗ ΜΑΜΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΠΑΜΠΑ... ΣΑΝ ΣΚΛΑΒΟΣ,ΒΟΥΛΓΑΡΟΣ,ΦΡΟΝΤΙΣΤΗΣ...ΝΟΣΟΚΟΜΟΣ.. ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΙΝΩ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ ΤΟΥΣ 15 ΦΟΡΕΣ ΤΗ ΜΕΡΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΒΑΖΩ ΝΑ ΦΑΝΕ...ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΤΡΩΝΩ ΤΑ ΡΟΥΧΑ 5 ΧΡΟΝΙΑ..ΝΑ ΑΓΧΩΝΟΜΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΖΕΣΤΑΝΩ..ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΝΑ ΑΓΧΩΝΟΜΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΡΟΣΙΣΩ ΤΑ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙΑ....ΝΑ ΤΟΥΣ ΕΜΨΥΧΩΝΩ ΗΘΙΚΑ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ..ΕΜΕΝΑ ΠΟΙΟΣ ΕΜΨΥΧΩΝΕΙ....ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΙΝΩ ΧΑΠΑΚΙΑ ΟΤΑΝ ΠΟΝΑΝΕ .ΕΓΩ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΣΤΟΥΣ ΓΙΑΤΡΟΥΣ,ΕΓΩ ΝΑ ΞΕΝΥΧΤΑΩ....ΝΑ ΣΤΕΝΑΧΩΡΙΕΜΑΙ ΟΤΑΝ ΠΟΝΑΝΕ...ΚΤΛΚΤΛ...ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΤΟ ΧΟΥΝ ΤΟΥΜΠΑΝΟ..ΠΟΣΟ ΑΚΟΜΑ ΕΝΟΙΚΙΟ ΘΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙΣ ΓΙΑ 8 ΜΗΝΕΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΛΕΕΙ Ο ΑΛΛΟΣ... .ΑΛΑΛ ΕΓΩ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗΣ ΜΟΥ ΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑΣ ΜΟΥ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΡΟΝΤΙΖΩ ΜΕΧΡΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ..ΑΛΛΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΠΩΣ ΑΥΤΟΙ....ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΑΛΛΑ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ.... ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΑΔΥΝΑΜΙΑΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ ΣΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΗΣ ΣΥΝΤΑΞΗΣ ΟΤΙ ΜΕ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΔΕ ΔΟΥΛΕΥΩ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΩ.... ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ, ΝΑ ΒΟΗΘΑ Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΛΕΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΚΑΘΕΤΑΙ ΕΚΕΙ ΚΑΤΩ ΜΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ....ΝΑ Ο ΠΑΝΑΓΙΩΤΗΣ ΛΕΕΙ ΕΔΩ ΔΙΠΛΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟΣ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΟΥ?ΜΟΥ ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΨΥΧΑΚΙΑ ΚΑΙ ΕΓΚΛΩΒΙΣΜΕΝΟ...ΠΟΥ ΖΩΗ ΔΕΝ ΕΧΕΙ.... ΕΦΥΓΕ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΔΙΑΚΟΠΕΣ 15 ΜΕΡΕΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΑΦΗΣΕ ΧΩΡΙΣ ΛΕΦΤΑ ΝΑ ΔΑΝΕΙΖΟΜΑΙ ..Κ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΘΑ ΧΑΣΩ ΕΓΩ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΟΥ ΓΙΑ ΣΕΝΑ...?ΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΜΗΝΑ ΔΕΝ ΕΙΠΕ ΕΝΩ ΗΞΕΡΑ ΠΩΣ ΕΙΧΑ ΜΕΙΝΕΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΕΧΕΙΣ ΤΣΙΓΑΡΑ ΑΛΛΑ ΚΑΝΕΙ ΤΟ ΚΟΡΟΙΔΟ...ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΔΑΝΕΙΤΗΚΑ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ...ΝΑΙ ΤΑ ΧΩ ΑΝΑΓΚΗ.ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΑΡΡΩΣΤΟΣ...ΟΚ..ΠΟΙΣΟ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕ ΠΟΤΕ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ?ΜΟΝΟ ΚΡΙΣΕΙΣ...ΔΕΝ ΣΕ ΤΡΕΧΑΜΕ ΣΤ Α ΤΡΕΛΛΑΔΙΚΑ ΕΛΕΓΕ...ΤΩΡΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΠΟΥ ΧΕΙ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ-ΜΗΔΑΜΙΝΗΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΕ ΜΕΝΑ.. ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΛΛΗ Ε...ΕΕ ΟΧΙΙΙ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΚΑΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΚΟΜΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ,,,ΠΗΡΑ ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΠΟΥ Η ΡΕΖΕΡΒΑ ΕΧΕΙ ΑΝΑΨΕΙ ΚΑΙΡΟ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΤΕ ΘΑ ΜΕΙΝΩ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΝΑ ΓΙΝΩ ΚΑΙ ΚΑΙ ΡΕΖΙΛΙ ΤΩΝ ΣΚΥΛΙΩΝ...ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΜΕ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΜΟΥ 2ΕΥΡΟ ΝΑ ΠΑΡΩ ΨΩΜΙ..ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΟΠΩΣ ΑΛΛΟΤΕ...ΝΑ ΧΩ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΟΛΗΜΕΡΙΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΔΥΣΚΟΛΙΑΣ ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΚΟΣΜΟ...ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΟΠΩΣ ΤΟΣΟ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΦΑΙΝΟΜΑΙ ΦΥΣΙΟΛΟΓΙΚΟΣ..ΣΑ ΤΗ ΠΟΥΤΑΝΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΧΟΥΝ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΙ ΧΑΜΠΑΡΙ ΑΛΛΑ ΑΥΤΗ ΤΟ ΠΑΙΖΕΙ ΑΓΙΑ... ΓΥΡΙΣΑ ΝΑ ΠΑΡΩ ΠΑΛΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΝΑ ΤΗ ΒΓΑΛΩ ΛΙΓΟ ΕΞΩ ΣΤΟ ΗΛΙΟ ΝΑ ΚΑΤΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΠΟΥ ΝΑΙ ΓΙΑ ΓΚΡΕΜΙΣΜΑ ΟΛΟ ΚΑΙ ΦΤΙΑΞΙΜΟ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ...ΥΓΡΑΣΙΑ ΠΑΝΤΟΥ..ΜΟΥΧΛΑ..ΕΤΟΙΜΟΡΩΠΟ...ΤΙ ΠΕΡΑΣΑ ΟΛΟ ΤΟ ΧΕΙΜΩΝΑ ΚΑΙ ΤΙ ΚΡΥΟ ΕΦΑΓΑ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΑΛΛΑ..ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕ 19 Β ΕΞΩ..ΕΒΑΛΑ ΗΛΕΚΤΡΙΚΗ ΚΟΥΒΕΡΤΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ..Η ΣΩΜΑΤΙΚΟ ΠΑΛΙ Η ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ...ΤΟ ΟΤΙ ΚΡΥΩΝΩ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ... ΑΝΤΕ ΝΑ ΒΑΛΩ ΝΑ ΦΑΜΕ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΕΓΩ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΚΑΙ ΑΥΤΗ..2 ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΙ ΠΟΥ ΑΠΟΡΟΥΝ ΓΙΑΤΙ ΖΟΥΝ ΚΑΙ ΤΡΑΒΑΝΕ ΤΗΝ ΕΠΙΓΕΙΑ ΚΟΛΑΣΗ...ΚΑΙ ΚΑΛΑ Η ΜΑΝΝΑ ΕΙΝΑΙ 90..ΧΡ...ΝΑ ΓΙΝΩ ΛΙΓΟ ΕΓΩΙΣΤΗΣ...ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ 50? ΜΕΤΑ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΙΑ ΖΩΗ ΚΑΝΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΑΥΓΑ ΑΠΤΙΣ ΚΟΤΕΣ...ΝΑΙ..ΤΟ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟ..ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΚΑΙ ΒΡΙΣΚΩ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΑΩ 10 ΛΕΠΤΑ..ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΝΑ ΚΟΙΤΑΩ ΤΗΝ ΟΜΟΡΦΗ ΦΥΣΗ...ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗ ΠΡΟΧΤΕΣΙΝΗ ΜΟΥ ΣΚΕΨΗ .. ΕΝΑΝ ΠΑΡΑΛΥΤΟ ΠΟΥ ΧΤΥΠΗΣΕ ΚΑΙ ΚΑΘΗΛΩΘΗΚΕ ΣΕ ΑΝΑΠΗΡΙΚΟ ΚΑΡΟΤΣΑΚΙ ΚΑΙ ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΕΛΕΓΕ ΚΑΙ ΕΔΕΙΧΝΕ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣ..ΚΑΙ ΕΛΕΓΑ ΠΟΥ ΤΟ ΒΡΗΚΕ ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΚΟΥΡΑΓΙΟ...ΜΗΝ ΠΑΡΑΠΟΝΙΕΣΑΙ....ΑΛΛΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΩ ΟΤΙ ΑΥΤΟΣ ΤΟ ΠΑΘΕ ΑΠΟ ΑΤΥΧΗΜΑ...ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΑ ΔΑΚΤΥΛΟΔΕΙΧΤΟΥΜΕΝΟΣ ΑΠΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΕΧΟΥΝ ΠΟΛΥ ΡΑΤΣΙΜΟ ΜΕΣΑ ΤΟΥΣ...ΚΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΣΑΝ ΝΑΡΚΟΜΑΝΗ ΠΟΥ ΓΥΡΝΑΩ ΑΣΚΟΠΑ ΜΕ ΤΟ ΜΟΝΟ ΣΤΟΧΟ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΗ ΔΟΣΗ ΜΟΥ..ΕΤΣΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΝΟΙΩΘΩ ..ΑΥΤΟΣ ΘΕΛΕΙ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ..ΚΑΙ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΕΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ ΑΝΕΒΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΕΝΩ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΠΑΤΟ ΚΑΙ ΨΑΧΝΩ ΣΑ ΤΟ ΝΑΡΚΟΜΑΝΗ ΝΑ ΚΑΠΝΙΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΠΙΩ ΚΑΦΕ... Ο ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΣΤΟ ΚΑΡΟΤΣΑΚΙ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΘΥΜΑ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΥ ΡΑΤΣΙΣΜΟΥ ΕΝΩ ΕΓΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΟΥΛΕΨΩ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΘΥΜΑ...ΑΥΤΟΣ ΘΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΒΟΗΘΗΜΑ ΑΝΑΠΗΡΙΑΣ..ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΑΝΑΠΗΡΟΣ ΨΥΧΙΚΑ ΑΡΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΠΟΤΕ ΤΙΠΟΤΑ...ΚΑΙ ΟΥΤΕ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ.... ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ 3-4 Η ΩΡΑ...ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ..ΑΠΕΓΝΩΣΜΕΝΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ...ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΠΟΤΕ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΝΑ ΚΑΠΝΙΖΩ ΑΣΥΣΤΟΛΑ ΚΑΙ ΜΑΛΟΝ ΘΑ ΔΙΑΒΑΣΩ ΠΑΛΙ ΚΑΝΑ ΒΙΒΛΙΟ ΑΥΤΟΒΟΗΘΕΙΑΣ ΝΑ ΓΛΥΚΑΝΩ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΜΟΥ Η ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ Η ΩΡΑ ΜΕ ΨΗΓΜΑΤΑ ΜΗΔΕΝΙΚΗΣ ΕΛΠΙΔΑΣ ΟΤΙ ΚΑΠΟΤΕ..ΘΑ ΖΗΣΩ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ΟΠΩΣ ΟΙ Α ΛΛΟΙ. .ΦΡΟΥΔΕΣ ΕΛΠΙΔΕΣ ΔΗΛ..ΠΟΥ ΣΥΝΤΗΡΩ 17 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΥΠΑΡΧΩ..ΚΑΙ ΒΟΛΟΔΕΡΝΩ..ΔΕΝ ΖΩ...ΑΠΛΑ ΕΙΜΑΙ Ο ΜΙΡΚΟΣ ΓΙΑ ΤΑ ΘΕΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΟΝΙΩΝ ΜΟΥ ΤΩΝ ΑΔΕΡΦΙΩΝ ΜΟΥ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΤΩΝ ΑΝΙΨΙΩΝ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΧΩΡΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΑΝΑΡΩΤΗΘΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙ ΑΝΑΓΚΕΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΧΩ ΕΓΩ ΣΑ ΑΝΘΡΩΠΟΣ...ΑΦΟΥ ΑΥΤΟΙ ΤΙΣ ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ ΤΙΣ ΘΕΩΡΟΥΝ ΔΕΔΟΜΕΝΕΣ... ΑΥΤΑ,,, ΕΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΟ ΔΕΚΑΡΙΚΟ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΒΕΝΖΙΝΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΡΕΑ..ΕΣΤΩ ΑΝΔΡΙΚΟ ΦΙΛΟ ΠΟΥ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕ ΟΜΩΣ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΑΙΝΑ ΕΞΩ ΝΑ ΠΙΩ ΕΝΑΝ ΚΑΦΕ..ΝΑ ΔΩ ΚΟΣΜΟ ΝΑ ΔΩ ΧΑΜΟΓΕΛΑ..ΝΑ ΔΩ ΖΕΥΓΑΡΙΑ ΝΑ ΘΥΜΗΘΩ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ...ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΧΑΣΤΩ ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΤΡΩΕΙ Η ΔΥΣΤΥΧΙΑ ΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΑΦΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑ ΛΙΓΟ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΠΕΡΙ ΠΡΟΓΡΑΜΑΤΙΣΜΟΥ ΘΕΤΙΚΑ ΤΟΥ ΥΠΟΣΕΙΔΗΤΟΥ..ΜΕΓΑΛΕΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ...ΣΟΦΙΣΤΗΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΤΕΤΟΙΟΙ ΠΛΟΥΤΙΖΟΥΝ ΑΠΤΟΝ ΚΟΣΜΟ..ΠΗΡ ΑΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΛΙΓΗ ΜΟΥΣΙΚΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΠΙΑ...ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ...ΠΡΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ ΚΑΝΑ 5ΛΕΠΤΟ ΙΚΑΝΟ ΝΑ ΔΩ ΑΣΧΗΜΑ ΟΝΕΙΡΑ ΑΦΟΥ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΓΥΡΝΟΥΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΑΣΧΗΜΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ...Η ΑΝΗΜΠΟΡΙ ΑΜΟΥ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΘΑΝΑΤΟΥΣ... ΠΕΤΑΓΟΜΑΙ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ 6 ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΟΑΓΧΟΣ ΝΑ ΔΩ ΤΗ ΜΑΝΝΑ....ΕΙΧΕ ΞΥΠΝΗΣΕΙ..ΚΑΙ ΠΑΛΙ Η ΜΕΡΑ ΤΗ Σ ΜΑΡΜΟΤΑΣ..ΚΑΦΕ..ΤΣΙΓΑΡΟ ΠΟΥ ΧΩ ΤΟ ΧΩ ΓΥΡΙΣΕΙ ΣΕ ΥΓΡΟ ΚΑΙ ΡΟΥΦΩ ΜΙΑ ΜΑΛΑΚΙΑ ΑΤΜΟ ΜΕ ΝΕΡΟ ΜΑΖΙ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ..ΚΑΙ ΟΠΟΤΕ ΕΧΩ ΛΕΦΤΑ ΠΑΙΡΝΩ ΚΑΙ ΚΑΝΑ ΚΑΜΕΛ ΚΑΝΑ ΚΑΠΝΟ.. ΕΤΣΙ ΚΥΛΑΝ ΟΙ ΜΕΡΕΣ ΜΟΥ..ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΟΤΙ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ..ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΒΥΘΙΖΟΜΑΙ ΣΤ Α ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΚΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΦΛΕΡΤΑΡΩ ΠΟΛΥ ΣΥΧΝΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΣΟΒΑΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΙΑ... ΜΕΤ Α ΘΑ ΕΡΘΕΙ Ο ΑΔΕΦΟΣ ΓΙΑ 20 ,ΕΠΤΑ...ΔΕΝ ΜΙΛΑΜΕ ΚΑΘΟΛΟΥ..ΜΕΤΑ ΝΑ ΤΑΙΣΩ ΤΗ ΜΑΜΑ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ....ΜΑΚΑΡΙ ΝΑ ΜΗΝ ΠΙΑΣΕΙ ΤΑ ΑΧ ΩΧ...ΜΕΤΑ ΠΑΛΙ ΤΑ ΣΤΕΝΤΟΝ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΣΤΙΣ 10 ΓΙΑ ΥΠΝΟ ΚΑΙ ΚΑΜΙΑ ΣΕΙΡΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΙΧΑΘΕΙ ΤΗ ΤΗΕΛΟΡΑΣΗ... ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΛΛΙΩΣ ΚΑΙ ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΤΗΣ ΜΑΡΜΟΤΑΣ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΗ...ΚΑΙ ΜΑΡΤΥΡΙΚΗ...ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΩ ΚΑΙ ΘΕΙΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΛΛΑ ΣΕ ΑΠΕΛΠΙΣΤΙΚΕΣ ΚΑΤΑΣΤΣΑΣΕΙΣ ΒΑΖΩ ΝΑ ΑΚΟΥΩ Η ΚΑΜΙΑ ΘΙΒΕΤΑΝΙΑΝΗ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ..... Α ΝΑ ΣΚΕΠΑΣΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡ Α ΠΟΥ ΤΗ ΣΚΕΠΑΖΩ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΒΡΑΔΥ ΓΙΑ 6 ΧΡΟΝΙΑ..ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΩ ΤΑ ΧΑΠΑΚΙΑ ΤΗΣ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ...ΑΑ..ΝΑ ΑΝΑΨΩ ΚΑΙ ΤΟ ΚΑΝΤΗΛΙ ΓΤΙ ΕΤΣΙ ΤΟ ΑΠΑΙΤΕΙ Η ΜΑΝΝΑ.ΝΑ ΜΟΛΙΣ ΕΠΙΑΣΕ ΤΟ ΚΛΑΜΑ..ΜΟΥ ΞΕΡΑΘΗΚΕ ΤΟ ΛΟΥΛΟΥΔΙ...ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΠΕΙΣΕΙΣ ΤΠΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΥΠΟΣΥΝΕΙΔΗΤΟ ΣΟΥ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟΣ ΑΦΟΥ ΑΠΤΑ 22 ΣΟΥ ΣΟΥ ΤΥΧΑΙΝΟΥΝ ΟΛΟ ΑΤΥΧΙΕΣ..? =============================================================================================================================================================== 161025 ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ===ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΛΙΓΟ ΗΡΕΜΗΣΕΙ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑ ΜΕΤΑ ΑΠΟ 4 ΜΗΝΕΣ ΕΣΤΩ ΤΡΕΜΩΝΑΣ ΑΠΟ ΦΟΒΙΕΣ ...ΚΑΙ ΠΗΓΑ ΚΑΙ ΣΕ ΜΑΓΑΖΙ....ΞΑΝΑΓΥΡΝΑΝΕ ΟΛΑ...ΠΕΦΤΟΝΤΑΣ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ ...ΠΙΣΤΕΥΟΝΤΑΣ ΟΤΙ ΕΙΧΑ ΣΥΝΕΛΘΕΙ ΛΙΓΟ ΑΠΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΑ ΝΕΑ Η ΤΗ ΠΑΡΕΙΤΣΑ ΜΕ ΤΑ ΓΑΤΑΚΙΑ..ΝΑΙ..ΤΑ ΓΑΤΑΚΙΑ....ΜΟΥ ΤΡΥΠΩΣΑΝΕ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΟΙ ΦΟΒΙΕΣ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΝ ΑΝΕΧΟΜΑΙ...ΜΕΤΑ ΝΑ ΒΛΕΠΩ ΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ....ΕΙΧΑ ΜΙΑΑ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΑΠΟ ΠΡΙΝ..ΚΑΙ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΘΗΚΕ ΟΤΑΝ ΕΠΕΣΑ ΛΙΓΟ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ..... ΦΟΒΙΕΣ ΜΕΓΑΛΟΠΟΙΗΜΕΝΕΣ--ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΑΦΗΝΟΥΝ ΟΧΙ ΝΑ ΥΣΗΧΑΣΕΙΣ ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΚΑΝ ΝΑ ΤΙΣ ΑΝΕΧΤΕΙΣ Η ΝΑ ΤΙΣ ΣΚΕΦΤΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΠΑΡΑΛΥΕΙΣ ΚΑΙ ΑΙΘΑΝΕΣΑΙ ΤΡΟΜΕΡΟ ΦΟΒΟ...ΤΟΣΟ ΜΠΕΜΠΗΣ ΕΙΜΑΙ..?ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΕΝΤΥΠΩΣΕΙ ΟΤΙ ΘΑ ΠΕΘΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ?ΑΦΟΥ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ.... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΕΤΣΙ..ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΜΕ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΙ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΣΤΗΝ ΟΥΣΙΑ ΔΕΝ ΖΩ..ΦΥΤΟΖΟΩ====ΑΠΛΑ ΔΙΑΤΗΡΩ ΤΗ ΣΤΡΕΒΛΟΥΣΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΑΝΑΙΜΑΚΤΑ Η ΜΕΡΑ...ΣΤΟ ΤΟΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΧΑΛΙΑ ΣΗΜΕΡΑ ΕΦΤΑΙΞΕ ΚΑΙ ΟΤΙ ΧΑΛΑΣΑ ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΠΑΡΑ ΤΟ ΟΤΙ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΚΥΡΙΑ ΑΣΧΟΛΙΑ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ..ΕΧΩ ΠΑΙΞΕΙ ΜΕΓΑΛΟ ΠΟΣΟ ΑΠΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΩ...ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΘΕΛΗΣΗ -ΛΥΒΕΡΝΟΥΝ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΦΤΕΡΟ ΣΤΟ ΑΝΕΜΟ= ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗ ΖΩΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΕΙ ΚΑΙ ΜΕ ΠΑΙΡΝΕΙ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΜΟΥ ΑΦΑΙΡΕΙ ΚΑΘΕ ΔΡΑΣΗ--ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΠΟΛΛΑ... ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΘΟΛΟΥ ΑΥΤΟΚΕΤΙΜΗΣΗ ΚΑΙ ΑΥΤΟΠΕΠΟΙΗΘΗΣΗ ΣΑ ΑΝΤΡΑΣ---ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ..ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ--ΤΟ ΟΤΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΠΑΡΕΙ ΟΛΟΙ ΧΑΜΠΑΡΙ----ΤΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΩ...ΤΟ ΟΤΙ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΟΣ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΕΠΕΙΔΗ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΙ ΚΑΛΑ..ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΙ ΑΛΛΙΩΣ..ΚΟΙΝΩΣ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΑΛΑΚΑΣ-ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΜΑΜΑΚΙΑΣ--ΚΑΙ ΜΙΑ ΖΩΗ ΔΕΙΛΟΣ-- ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΣΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΟΤΑΝ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΣΑ ΕΝΑ ΚΙΝΟΥΜΕΝΟ ΣΤΙΓΜΑ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΑΠΤΟΝ ΞΑΔΕΡΦΟ ΜΟΥ ΠΟΥ ΤΟΝ ΞΕΡΟΥΝ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΠΕΤΡΕΣ ΟΤΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ... ΘΑ ΘΕΛ ΑΝΑ ΜΟΥ ΔΕΙΧΝΟΥΝ ΟΛΟΙ ΑΓΑΠΗ ΟΠΩΣ ΠΑΛΙΑ ΚΑΙ ΓΕΛΙΟ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΑΝΑ ΝΑ ΓΕΛΟΥΝ ΝΑ ΜΕ ΑΝΕΒΑΖΟΥΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΠΩΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΜΟΝΟΣ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ..ΟΤΙ ΑΞΙΖΩ ΚΑΤΙ... ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΘΑΝΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΑΙΟ ΓΥΝΑΙΑΚ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΕΡΜΑΙΟ ΤΗΣ ΤΥΧΗΣ ΚΑΙ ΤΩΝ ΠΕΡΙΣΤΑΣΕΩΝ.. ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ--ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΜΗΝΑΣ ΠΟΥ ΜΙΛΗΣΑ ΜΕ ΨΥΧΙΑΤΡΟ ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΙΠΕ ΔΗΛ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ 5-10 ΛΕΠΤΑ ΔΙΑΤΑΣΕΙΣ Η ΠΕΡΠΑΤΗΜΑ....ΑΠΛΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΠΑΙΖΩ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΑΥΤΟ ΜΕ ΚΡΑΤΑ ΣΤΗ ΖΩΗ... ΟΥΕΤ ΚΑΝ ΑΣΚΗΣΕΙΣ ΧΑΛΑΡΡΨΣΗΣ ΚΑΙ ΑΝΑ[ΝΟΗΣ...ΞΕΡΩ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΑΣΚΗΣΕΙΣ ΚΤΛ ΚΑΙ ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΤΙΠΟΤΑ...ΝΟΙΘΩ ΣΥΝΕΧΗ ΠΑΡΑΛΥΣΙΑ -ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ ΑΠΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ..ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΟ ΑΙΣΘΗΜΑ ΟΤΙ ..ΕΧΩ ΣΠΑΣΕΙ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΥΕΣ ΜΟΥ ΟΛΑ ΤΑ ΝΕΥΡΑ... ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΚΑΚΗ ΜΟΥ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΤΗΝ ΒΓΑΖΩ ΣΤΟ ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΤΙΚΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ... ΧΤΕΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ..ΕΚΕΛΙΣΑ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ--ΣΗΜΕΡΑ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΩ ΑΥΡΙΟ Η ΤΙ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΑ ΘΑ ΒΡΩ..ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΒΑΡΕΘΗΜΑ.. ΑΠΑΛ ΕΧΩ ΑΙΣΘΑΝΘΕΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΓΙΑΤΙ Η ΜΑΝΝΑ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..ΛΟΓΩ ΑΠΤΑ ΓΑΤΑΚΙΑ...ΛΟΓΩ ΤΩΝ ΧΑΠΙΩΝ ΠΟΥ ΜΕ ΠΑΡΑΛΥΟΥΝ....ΑΛΑΛ ΑΝ ΣΤΡΑΒΩΣΕΙ ΚΑΤΙ ΠΕΣΕΙ ΧΤΥΠΗΣΕΙ Η ΑΝ ΕΡΘΕΙ Η ΩΡΑ ΘΑ ΣΠΑΣΩ ΣΑ ΚΛΑΡΑΚΙ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΗΝ ΦΡΟΝΤΙΣΩ ΑΛΛΟ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΑΝ ΠΕΣΕΙ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΡΕΞΩ ΣΤΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ... ΠΑΠΑΛΑ..ΜΕΧΡΙ ΕΔΩ..ΘΕΜΑ ΧΡΟΝΟΥ ΝΑ ΔΟΥΝ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΕΓΩ ΜΑΖΙ ΠΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΑΡΡΩΣΤΟ..ΠΑΙΔΙ ΕΙΜΑΙ...ΓΙΑΤΙ ΠΕΡΙ ΠΑΙΔΙΟΥ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ...ΕΤΣΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ...ΑΥΤΗΝ Η ΓΕΝΝΑΙΟΤΗΤΑ ΠΟΥ ΜΕ ΣΥΝΟΔΕΥΕ 40 ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΗΜΟΥΝ ΦΙΛΟΣ ΤΗΣ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΑΡΧΙΣΕ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...25 ΧΡΟΝΙΑ ΓΕΝΝΑΙΟΤΗΤΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ..ΧΑΘΗΚΕ ΈΞΑΦΑΝΙΣΤΗΚΕ..ΚΑΙ ΤΗ ΘΕΣΗ ΤΣΗ ΠΗΡΕ Η ΔΕΙΛΙΑ...ΟΙ ΦΟΒΙΕΣ..ΟΙ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΟΙ ΑΥΤΟΜΟΦΕΣ..Η ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ...ΚΑΝΕΝΑΣ ΣΚΟΠΟΣ ΚΑΝΕΝΑΣ ΣΤΟΧΟΣ-ΚΑΜΙΑ ΖΩΗ--ΓΙΑΤΙ ΖΩ ΛΟΙΠΟΝ... ΕΧΕΙ ΕΞΗΓΗΣΗ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΟΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΟΥ ΔΕ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΝΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΕΤΣΙ..ΜΕ ΑΥΤΟ ΞΕΧΝΙΜΕΑΙ...ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΕΙ Η ΜΕΡΑ--Ο ΚΑΤΑΝΑΓΚΑΣΜΟΣ--ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΟΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΝΑ ΠΙΣΑΣΩ ΚΑΝΑ ΦΡΑΓΚΟ ΕΣΤΩ ΜΙΚΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ...Ο ΜΟΝΟΣ ΤΡΟΠΣΟ ΝΑ ΠΑΙΡΝΩ ΧΑΡΑ ....ΚΑΤΑΝΤΕΙΑ.. ==================================================================================================================================================================απτο πρωι δεν αισθανομαι τοσο καλα...ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ Ο ΚΛΕΑΡΧΟΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΒΓΕΙ ΕΞΩ....ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΠΟΥ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΑΛΙ ΤΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΑΠΤΑ ΑΔΕΡΦΙΑ ΜΟΥ....ΤΟ ΦΕΡΕ Η ΚΟΥΒΕΝΤΑ ΠΟΥ ΤΟΥ ΠΗΡΑ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΤΗΝ ΠΑΡΕΓΓΕΙΛΑ ΔΗΛ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΠΡΕΠΕ...ΘΥΜΑΜΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΠΕΙ ΚΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ...ΤΟΣΑ ΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΓΙΑΥΤΟΥΣ ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΑΠΟΛΥΤΟ ΔΙΚΙΟ..ΚΑΙ ΓΩ ΤΟ ΕΧΩ ΔΕΙΙ ΟΤΙ ΔΕ ΜΕ ΠΟΝΑΝΕ ΑΥΤΟΙ ΟΠΩΣ ΕΓΩ ΕΜΕΝΑ..ΓΡΑΜΜΕΝΟ ΜΕ ΕΧΟΥΝΕ....ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ..ΚΑΛΑ ΤΟ ΛΕΕΙ Ο ΚΡΙΕΚΟΥΚΗΣ Η ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΣΕ ΧΕΙ ΧΕΣΜΕΝΟ..ΟΝΤΩΣ... ΝΑ ΣΟΥ ΚΑΙ Η ΜΑΜΑ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΤΗΣ ΕΚΑΝΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΓΙΑ ΟΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ..ΕΔΩ ΟΤΑΝ ΕΙΧΑΝ ΤΑ ΜΥΑΛΑ ΚΑΙ ΟΙ 2 ΓΟΝΕΙΣ ΕΙΧΑΝ ΧΙΛΙΑ ΠΑΡΑΠΟΝΑ ΚΑΙ ΑΠΤΟΥΣ ΔΥΟ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΤΑ ΛΕΓΑΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ..ΜΕΤΑ ΟΜΩΣ ΤΑ ΞΕΧΑΣΑΝΕ ΜΕ ΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ... ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΜΕ ΧΟΥΝ ΣΤΕΝΑΧΩΡΗΣΕΙ ΑΥΤΟΙ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΜΕ ΧΟΥΝ ΜΙΣΗΣΕΙ ΓΙΑΤΙ ΜΙΣΟΣ ΕΧΟΥΝ ΔΕΙΞΕΙ ΚΑΙ ΖΗΛΙΑ....ΖΗΛΙΑ ΣΕ ΕΜΕΝΑ ΤΟΝ ΑΡΡΩΣΤΟ ΠΟΥ ΔΕ ΕΧΕΙ ΖΩΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ...ΣΤΟΝ ΚΑΤΑΡΑΜΕΝΟ....ΚΙ ΟΜΩΣ... ΕΧΩ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΙ ΟΜΩΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΣΥΓΧΩΡΕΣΩ ΚΑΙ ΤΟ ΧΩ ΚΑΝΕΙ..ΠΑΡΟΛΟ ΠΟΥ ΔΕ ΤΟ ΑΞΙΖΟΥΝ...ΕΧΩ ΠΟΛΥ ΠΟΝΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΑ ΣΤΙΓΜΕ ΣΝΑ ΝΟΙΩΘΩ ΜΟΝΟ ΜΙΣΟΣ ΓΙΑΥΤΟΥΣ...ΣΤΑ ΑΣΧΗΜΑ ΜΟΥ ΟΜΩΣ ΓΙΑΤΙ ΤΟΥΣ ΠΟΝΑΩ ΠΟΛΥ ΟΠΩΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ...ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΤΟΣΟ ΑΣΧΗΜΑ ΔΕΝ ΜΕ ΧΟΥΝ ΚΑΝΕΙ ΟΥΤΕ ΟΙ ΕΧΘΡΟΙ ΜΟΥ... ΤΕΣΠΑ.... ΑΝΟΙΞΑ ΛΙΓΟ ΤΗ ΣΟΜΠΑ ΓΚΑΖΙΟΥ..ΤΟ ΓΚΑΖΙ ΜΕ ΔΙΑΠΕΡΑΣΕ ΤΗ ΜΥΤΗ ΕΝΩ ΔΕΝ ΜΕ ΕΝΟΧΛΟΥΣΕ ΠΟΤΕ...Η ΚΟΙΛΙΑ ΑΝΑΚΑΤΕΥΟΤΑΝΕ.. ΕΤΡΕΜΑ..ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ..ΑΣΤΑΘΕΙΑ..ΕΤΡΕΜΑΝ ΤΑ ΠΟΔΙΑ...ΕΝΕΡΓΕΙΑ ΜΗΔΕΝ..ΚΑΤΙ ΜΕ ΠΑΙΔΕΥΕΙ ΕΙΤΕ ΤΟ ΥΠΟΣΕΙΝΗΔΗΤΟ ΕΙΤΕ Η ΨΥΧΙΚΗ ΜΟΥ ΑΝΤΟΧΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΙΕ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΤΙΠΟΑ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΑΝ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ..ΙΣΩΣ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ....ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΕΚΛΟΓΙΚΕΥΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΠΩ...ΕΦΑΓΑ..Η ΟΡΕΞΗ ΕΧΕΙ ΞΑΝΑΡΘΕΙ ΛΙΓΟ ΜΕ ΤΑ ΝΕΑ ΑΝΤΙΨΥΧΩΤΙΚΑ ΧΑΠΙΑ..ΝΑ ΔΟΥΜΕ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΦΟΥ ΠΑΙΡΝΩ ΧΑΠΙΑ ΓΙΑ ΨΥΧΩΤΙΚΟΥΣ ΚΑΙ ΣΧΙΖΟΦΡΕΝΕΙ.ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΛΟ..?? ΠΑΩ ΝΑ ΞΑΠΛΩΣΩ....ΜΕ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΟΝΤΑΣ ΠΟΛΥ ΞΑΓΡΥΠΝΟΣ ΑΠΟ ΧΤΕΣ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΟΣ ΚΟΙΜΗΘΗΚΑ...ΔΕΝ ΞΥΠΝΗΣΑ ΚΑΛΑ....Ο ΜΟΝΟΣ ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ...ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΔΙΑΙΩΝΙΖΩ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΜΟΥ... ΠΑΛΙ ΕΙΔΑ ΟΝΕΙΡ ΑΠΕΡΙΕΡΓΑ..ΚΑΙ ΣΤ ΑΟΝΕΙΡΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΦΟΒΙΚΑ..ΚΑΙ ΠΕΡΙΕΡΓΑ..ΧΤΕΣ ΣΤΓΚΡΟΥΣΗ ΗΘΙΚΗ ΜΕΤΑΞΥ ΘΡΗΣΚΕΙΑΣ ΚΑΙ ΥΠΟΣΥΝΗΔΗΤΟΥ ΚΑΙ ΕΠΙΘΥΜΙΑΣ ΣΤΟ ΣΕΞ...ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΧΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ.....ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΦΟΒΙΕΣ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΑΝ ΝΟΙΩΘΩ ΕΤΣΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ..ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΙΣ ΦΟΒΙΕΣ ΜΟΥ ΠΛΕΟΝ..ΘΑΝΑΤΑΟ Κ ΤΕΤΟΙΑ...ΗΜΟΥΝ ΠΑΝΤΑ ΑΝΙΣΧΥΡΟΣ..ΚΑΙ ΔΕΙΛΣΟ ΑΠΛΑ ΤΩΡΑ ΒΓΗΚΕ..ΦΥΤΟΖΩΩ..ΚΑΙ ΑΠΛΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΠΤΑ ΓΑΤΑΚΙΑ..ΚΑΙ ΑΠΟΤ ΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΠΑΙΡΝΩ ΟΤΙ ΘΕΛΩ..ΚΑ ΝΑ ΚΑΙ Η ΜΑΝΝΑ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛ ΑΝΑ ΓΡΑΨΩ ΚΑΙ ΜΟΥ ΦΥΓΕ....ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΤΗΣ ΕΚΑΝΕ ΠΑΡΑΠΟΝΑ Ο ΑΛΛΟΣ ΠΟΥ ΠΗΡΑ ΛΕΦΤΑ ΑΠΤΟ ΟΙΚΟΠΕΔΟ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟΥ ΔΩΣ ΑΤΙΠΟΤΑ... Ε ΒΕΒΑΙΑ ΣΚΕΦΤΗΚΑ..ΔΕ ΘΑ ΤΟ ΧΕ ΚΑΝΕΙ..ΑΦΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ..'ΚΑΙ ΤΟΥ ΒΑΖΕΙ ΛΟΓΙΑ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ... ΜΕ ΚΑΝΕ ΝΑ ΤΟΝ ΙΣΗΣΩ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΔΕ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΔΕΚΑ Ε....ΚΑΙ ΘΕΛΕΙ ΚΑΙ ΛΕΦΤΑ..??ΕΓΩ ΤΟ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΠΕΡΑΣΑ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΜΕ 2000 ΔΑΝΕΙΚΑ ΑΠΟ ΦΙΛΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΕΔΩ ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΑ....ΤΟΝ ΜΙΣΗΣΑ .. ΠΕΡΣΙ ΤΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ Ο ΜΠΑΜΑΠΑΣ ΔΕΝ ΕΙΧΑΜΕ ΝΑ ΦΑΜΕ 4 ΜΗΝΕΣ ΒΣΠΟΥ ΝΑ ΒΓΕΙ Η ΣΥΝΤΑΚΣΗ ΤΗΣΜΑΜΑΣ..ΑΥΤΟΙ ΠΗΡΑΝ ΑΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΠΗΓΑΝ ΚΑΙ 20 ΜΕΡΕΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ..ΚΑΙ ΔΕ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΦΡΑΓΚΟ..ΟΤΑΝ ΤΟΥΗ ΤΑ ΠΑ..ΕΙΠΕ ΘΑ ΧΑΣΩ ΕΓΩ ΤΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΜΟΥ ΓΙΑ ΣΕΝΑ..?ΑΚΟΥ..ΝΑ ΔΕΙΣ..ΝΑ ΤΟΥΣ ΦΤΥΣΩ ΣΤΗ ΜΟΥΡΗ ΤΗΣ ΛΕΩ ΜΑΜΑ ΟΧΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΩ ΔΩΡΟ.... ΝΑ ΤΑΝ ΑΛΛΟΣ ΘΑ ΤΟ ΧΕ ΚΑΝΕΙ...ΤΕΛΣΟ ΠΑΝΤΩΝ..ΤΟ ΔΟΚΙΜΑΣΑ ΚΑΙ ΤΟ ΜΙΣΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ..ΓΑΜΗΣΕ ΤΟΥΣ....ΜΑΛΑΚΕΣ ΕΙΝΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΠΟΝΑΝΕ ΟΠΩΣ ΕΓΩ...ΜΟΝΟ ΤΟ ΚΩΒΛΟΤΟΥΣ ΚΟΙΤΑΝΕ...ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΦΟΒΙΤΣΙΡΗΔΕΣ ΑΠΟ ΜΕΝΑ..ΠΟΥ ΝΑ ΝΟΙΩΘΑΝΕ ΟΤΙ ΠΕΡΝΑΩ ΕΓΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ....ΚΑΙ ΛΕΝΕ ΤΑ ΑΝΤΙΘΕΤΑ...ΑΛΑΛ ΑΥΤΟΥΣ ΕΧΩ ΚΑΙ ΑΥΤΟΥΣ ΠΟΝΑΩ..ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΝΑ ΑΝΗΗΚΩ ΚΑΠΟΥ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΕΤΣΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΑΡΑ ΕΤΣΙ ΕΙΝΑΙ..ΠΟΥ ΤΠ ΛΕΕΙ ΛΑΘΟΣ ΕΝΑΣ ΨΥΧΠΟΛΟΓΟΣ...ΚΟΟΜΩΣ ΑΝ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑΣ ΚΑΙ ΔΕΙΛΟΣ ΕΙΜΑΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΕΧΩ ΕΓΩ ΔΙΚΙΟ... ============================================================================================================================================================ -------------------------------- 3/11 ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΞΥΠΝΗΣΑ ΚΑΛΑ.ΣΑ ΚΑΡΚΙΝΟΠΑΘΗΣ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΗΚΩΘΩ..ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΩ ΟΤΙ ΕΒΛΕΠΑ ΟΝΕΙΡΟ ΟΤΙ ΠΗΓΑΙΝΑ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΣΟΥΠΕΡ ΜΑΡΚΕΤ ΨΩΝΙΖΑ ,ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΒΡΙΣΚΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ...Η ΝΑ ΒΡΩ ΤΟ ΤΑΜΕΙΟ....ΗΤΑΝ ΣΑ ΛΑΒΥΡΙΝΘΟΣ ΟΛΟ ΚΑΜΠΥΛΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΝΑ ΒΡΩ ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΚΑΙ ΦΤΟΥ ΑΠΤΗΝ ΑΡΧΗ...ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΒΓΗΚΑ ΕΞΩ ΜΕ ΤΗΝ ΒΟΗΘΕΙΑ ΚΑΠΟΙΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΩ Η ΤΟ ΚΑΝΑ ΜΟΝΟΣ Η ΤΟ ΦΑΝΤΑΣΤΗΚΑ....ΚΑΙ ΕΙΔΑ ΜΙΑ ΣΦΑΙΡΙΚΗ ΕΙΚΟΝΑ ΤΟΥ ΣΟΥΠΕΡ ΚΑΙ ΠΟΥ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΠΟΙΟ ΤΑΜΕΙΟ ΑΠΟΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΓΩ...ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΞΥΠΝΗΣΑ ΔΕΝ ΕΙΔΑ ΑΝ ΤΕΛΙΚΑ ΒΡΗΚΑ ΤΟ ΤΑΜΕΙΟ... ΜΕΧΡΙ ΚΑΙ ΣΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΤΟ ΤΡΕΛΛΟ ΑΔΙΕΞΟΔΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΒΡΕΘΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΟΛΟ ΚΑΙ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ... ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕΤΑ ΤΟ ΤΡΕΛΛΟ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΠΑΧΥ ΕΝΤΕΡΟ..ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΤΟ ΠΑΘΑΙΝΩ ΑΥΤΟ..Η ΚΟΙΛΙΑ ΦΟΥΣΚΩΜΕΝΗ ΠΟΝΟΣ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ...ΤΑΣΕΙΣ ΓΙΑ ΕΜΕΤΟΥΣ ΙΛΛΙΓΓΟΣ ΣΤΗ ΚΟΙΛΙΑ...ΚΤΛΚΤΛ.. Η ΦΟΒΙΕΣ 1000 ΣΤΑ 1000 ..Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟ 1000 ΣΤΑ 1000 ..!!ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΗΜΕΝΟΣ ΕΝΤΕΛΩΣ ΚΑΙ ΦΥΣΙΚΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΚΑΝΕΝΑ ΚΑΚΟ ΝΕΟ Η ΣΥΜΒΑΝ..ΑΝΟΧΗ ΜΗΔΕΝ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΥΤΕ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΟΥΤΕ ΚΑΝ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ Η ΓΑΣΤΡΕΝΤΟΛΟΓΟ...ΟΥΤΕ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ.. ΜΙΑ ΔΙΕΞΟΔΟ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟ ΝΟΣΚΟΜΕΙΟ ΚΑΙ Η ΕΙΣΑΓΩΓΗ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΡΟΜΟΚΡΑΤΕΙ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΤΟ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΚΑΙ ΑΝ ΜΕ ΠΙΑΣΟΥΝ ΕΚΕΙ ΤΑ ΤΡΕΛΛΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΩ?ΚΑΙ ΑΝ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΩ ΕΚΕΙ..? ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΜΟΥ ΜΙΛΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΜΕ ΤΗ ΛΟΓΙΚΗ ..ΤΙΠΟΤΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ....ΤΟ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ ΥΠΕΡΙΣΧΥΕΙ ΠΑΝΤΑ... ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΣΑΝ ΝΑ ΠΑΘΑΙΝΩ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΑΔΥΝΑΜΑ ΚΑΤΑ ΜΗΚΟΣ ΣΕ ΚΑΡΠΟΥΣ ΚΑΙ ΠΥΧΕΙΣ ΚΑΙ ΩΜΟΥΣ ΣΑ ΝΑ ΜΕ ΔΙΑΠΕΡΝΑ ΔΗΛΗΤΡΙΟ...ΠΟΝΟΙ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ...ΕΙΝΑΙ ΦΡΙΚΤΗ ΑΥΤΗ Η ΖΩΗ.... ΠΑΛΙ ΜΕ ΚΑΦΕΔΕΣ ΚΑΙ ΤΣΙΓΑΡΟ ΚΑΙ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΚΥΛΑ..ΑΝ ΚΥΛΑ..ΒΑΣΑΝΙΣΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΥΤΗ Η ΜΕΡΑ... ΑΓΧΟΣ-ΦΟΒΙΕΣ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ-ΑΝΑΣΦΑΛΕΙΑ-ΠΑΝΙΚΟΙ---ΜΕ ΚΑΤΑΤΡΩΝΕ... ΤΕΛΙΚΑ ΞΑΝΑΚΑΤΛΗΓΩ ΣΤΟ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΜΟΥ ..ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΛΛΟ ΜΕΤΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΝΑΜΕΝΟΜΕΝΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ΑΦΟΥ ΕΙΝΑΙ 90...ΣΗΜΕΙΩΤΕΟΝ ΟΤΙ Η ΜΑΝΟΥΛΑ ΕΙΝΑΙ ΟΡΘΙΑ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΚΑΛΑ ΑΛΛΑ ΜΕ ΑΝΝΟΙΑ...ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΠΑΝΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗ ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ...ΖΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΤΣΙ..? ΕΙΝΑΙ ΠΑΘΟΛΟΓΙΚΗ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΚΑΙ ΙΣΩΣ ΑΡΡΩΣΤΗ Η ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΠΡΟΣ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ..ΓΙΑΥΤΗΝ ΜΟΝΟ ΖΟΥΣΑ ΔΕ ΘΑ ΕΙΧΑ ΛΟΓΟ ΝΑ ΖΗΣΩ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ ..ΑΣ ΦΥΓΟΥΜΕ ΜΑΖΙ ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΤΡΟΜΑΖΕΙ Η ΑΝΥΠΑΡΞΙΑ... ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΤΟΝ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΝ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΝΥΠΑΡΞΙΑ Η ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ..?ΤΗΝ ΥΠΕΡΑΓΑΠΩ ΚΑΙ ΤΗ ΛΑΤΡΕΥΩ ...Ο ΕΝΑΣ ΣΠΡΩΧΝΕΙ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ... ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΠΑΛΙ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΣΟ ΚΑΙ ΟΤΙ ΕΠΑΘΑ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΡΙΝ 30 ΧΡΟΝΙΑ ΕΞΑΙΤΙΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΣΧΟΛΗΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΟΥ ΑΝΕΚΠΛΗΡΩΤΟΥ ΕΡΩΤΑ ΚΑΙ ΠΟΘΟΥ ΜΟΥ....ΕΚΕΙ ΣΤΑ 23..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΧΑΟΣ... ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΟΤΙ ΔΙΑΒΑΖΑ ΔΕΚΑΔΕΣ ΒΙΒΛΙΑ ΑΠΛΑ ΓΙ ΑΝΑ ΓΕΜΙΣΩ ΤΟ ΚΕΝΟ ΠΟΥ ΕΝΟΙΩΘΑ ..ΑΛΛΑ ΑΥΤΟ ΟΦΕΙΛΟΤΑΝ ΣΤΗΝ ΜΠΝΑΞΙΑ ΤΗΝ ΠΑΝΤΟΤΙΝΗ ΕΛΛΕΙΨΗ ΜΙΑΣ ΥΓΙΟΥΣ ΣΧΕΣΗΣ---ΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΝΑ ΒΡΩ ΕΝΑ ΝΟΗΜΑ ΖΩΗΣ Η ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΩ ΣΕ ΘΕΟ... ΛΟΓΙΚΟ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ ΝΑ ΚΑΤΑΡΕΩ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΓΥΝΑΙΑΚ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟΧΟ Η ΛΟΓΟ ΥΠΑΡΞΗΣ....ΜΟΝΟ Η ΓΝΩΣΗ ΜΕ ΚΕΝΤΡΙΖΕ ΩΣΠΟΥ ΚΑΤΕΛΗΞΑ ΚΑΙ ΝΟΗΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΚΑΙ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΜΗΔΕΝ... ΚΑΤΑΛΗΓΩ ΟΤΙ ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΝΑ ΚΑΡΚΙΝΩΜΑ...ΛΟΓΙΚΟ ΜΕΤΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΤΙ ΝΑ ΒΓΕΙ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝ Η ΦΟΒΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑΣ ΜΟΥ ΚΑΠΩΣ ΕΤΣΙ ΦΥΓΑΝΕ ΠΟΛΛΟΙ ΑΠΤΟ ΣΟΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΞΑΔΕΡΦΕΣ ΚΑΙ ΘΕΙΕΣ... ΚΑΠΟΥ ΕΙΧΑ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΠΩΣ ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΟΤΑΝ ΤΑ ΚΥΤΑΡΑ ΤΟΥ ΕΓΚΕΦΑΛΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΜΠΕΡΔΕΜΕΝΑ ΓΙΑ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ.... ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ ΑΠΟ ΤΟΣΥ ΦΙΛΟΥΣ ΠΟΥ ΑΓΑΠΟΥΣΑ ΚΑΙ ΑΠΤΟΝ ΑΔΕΡΦΟ ΤΟΝ ΙΔΙΟ...ΠΟΤΕ ΜΑ [ΟΤΕ ΑΥΤΣΟ ΚΑΙ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΤΟΥ ΔΕΝ ΡΩΤΗΣΑΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΠΩΣ ΕΙΜΑΙ... ΕΙΝΑΙ ΦΡΙΚΤΟ ΝΑ ΜΗΝ ΕΧΕΙΣ ΠΟΥΘΕΝΑ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΣΟΥ Η ΜΑ ΧΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΝΑ ΣΕ ΣΗΚΩΣΕΙ ΟΤΑΝ ΠΕΣΕΙΣ Η ΝΑ ΣΕ ΠΑΕΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΜΟΝΟΣ.. ΜΕ ΕΧΕΙ ΣΚΟΤΩΣΕΙ Η ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ ΤΟ ΠΑΡΤΑΚΙΑ ΤΟΥΣ....ΑΥΤΟΙ ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΠΟΝΙΑΡΗΣ ΤΕΜΠΕΛΗΣ ΚΑΛΟΜΑΘΗΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΤΕ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΑ ΤΑ ΜΕΓΑΛΟΠΟΙΩ..ΑΥΤΟΙ ΤΡΕΧΟΥΝ ΑΜΕΣΩΣ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΚΑΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΟΥΤΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΟΥΤΕ Α ΚΑΝΩ ΤΙΣ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΕΣ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΤΗΣ ΥΓΕΙΑΣ ΜΟΥ ΣΩΜΑΤΙΚΑ ΠΟΥ ΤΡΕΝΑΡΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ..ΝΕΥΡΑ ΚΑΡΔΙΕΣ ΠΝΕΥΜΟΝΕΣ ΚΟΚΚΑΛΑ ΜΑΓΝΗΤΙΚΕΣ ΚΤΛΤΚΤΛ.. ΑΝ ΕΜΠΑΙΝΑΝ 1 ΛΕΠΤΟ ΜΕΣ ΑΜΟΥ ΝΑ ΔΟΥΝ ΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΚΑΙ ΤΙ ΠΟΝΟΥΣ ΤΡΑΒΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΣΕ ΤΙ ΑΔΙΕΞΟΔΟΥΣ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΘΑ ΤΡΕΛΛΑΙΝΟΝΟΥΣΑΝ... ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ Η ΝΑ ΣΕ ΠΑΩ ΣΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ Η ΠΩΣ ΠΗΓΑΝ ΟΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ Η ΑΝ ΠΟΝΑΣ Η ΠΩΣ ΝΟΙΩΘΕΙΣ Η ΜΙΑ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΤΙΠΟΤΑ ΡΕ..ΠΟΤΕ ΤΩΝ ΠΟΤΩΝ....ΓΙΑΥΤΟ ΘΥΜΩΝΩ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΜΕΜΦΟΜΑΙ.... ΟΛΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΟΥ ΜΙΛΑ ΑΥΤΟΙ ΤΙΠΟΤΑ...ΜΑΙ ΠΡΩΤΗ ΞΑΔΕΡΦΗ ΠΟΥ ΘΑ ΜΕ ΤΡΕΧΕ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΜΠΟΡΟΥΣΕ Η ΟΧΙ ...ΠΗΓΕ ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕ ΑΣ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΑ... ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟΝ ΦΟΥΚΩ ΣΤΟ ΕΚΡΕΜΜΕΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΥΠΟ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΕΜΑΘΕ ΓΙΑ ΤΙΣ ΣΥΝΟΜΟΣΙΟΛΟΓΙΕΣ ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΕ ΤΗΝ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΠΕΘΑΝΕ ΑΠΟ ΚΑΡΚΙΝΟ... ΕΤΣΙ ΜΕ ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΜΕΝΑ...ΠΡΙΝ 25 ΧΡΟΝΙΑ ΤΩΡΑ.....ΟΤΙ ΘΑ ΚΕΤΕΛΗΓΑ..ΑΥΤΟΚΕΠΛΗΡΟΥΜΕΝΗ ΠΡΟΦΗΤΕΙΑ?ΠΑΛΙ ΕΓΩ ΦΤΑΙΩ ΑΘΕΛΑ ΜΟΥ..?ΙΣΩΣ..Η ΑΠΛΗ ΑΠΟΦΑΣΗ ΜΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΧΩΡΙΣ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΚΑΙ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΕΔΩ ΚΑΙ 5 ΧΡΟΝΙΑ ..ΔΕΝ ΒΑΖΩ ΤΑ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΑ 20....ΔΕΝ ΕΧΩ ΠΟΥΘΕΝΑ ΝΑ ΠΙΑΣΤΩ.... ΤΗΝ ΜΙΑ ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΩ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΤΥΨΕΙΣ ΛΕΩ ΕΙΜΑΙ ΔΙΑΜΟΝΙΣΜΕΝΟΣ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΤΩΝ ΠΑΠΑΔΩΝ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΖΩ ΤΗ ΜΙΑ ΣΕΒΟΜΑΙ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΜΕΤΑ ΛΕΩ ΕΝΑΣ ΑΚΟΜΑ ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΟΣ ...ΗΤΑΝ...ΜΙΑ ΑΚΟΥΩ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙΕΣ ΜΙΑ ΤΙΣ ΣΙΧΑΙΝΟΜΑΙ....ΔΙΑΧΑΣΜΕΝΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ Η ΣΧΙΖΟΦΡΕΝΕΙΑ..?ΣΙΓΟΥΡΑ ΦΤΑΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΟΠΣΟ ΣΚΕΨΗΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΣΚΕΨΗΣ..ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΚΑΠΟΙΣΟ ΑΝ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΟΤΙ ΕΓΩ..ΑΠΩΛΕΙΣ ΚΑΙ ΦΙΛΟΣΟΦΙΕΣ ΠΟΥΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΝΝΟΗΣΣΕΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΤΖΑΜΠΑ... ΓΙΑ ΑΥΤΟ ΕΓΙΝΑ ΚΑΙ ΜΗΔΕΝΙΣΤΗΣ Η ΑΓΝΩΣΤΙΚΙΣΤΗΣ... ΕΧΩ ΓΙΑ ΟΛΟΣΥ ΚΑΙ ΓΙΑ ΟΛΑ ΜΟΜΦΕΣ ΚΑΙ ΕΝΣΤΑΣΕΙΣ ΣΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΕΧΩ ΜΑΘΕΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΣΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ....ΜΠΝΟ ΣΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ΤΙ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΕΡΜΑΙΟ ΤΟΥΣ...ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΘΑΝΑΤΟΥΣ ΑΓΑΠΗΜΕΝΩΝ ΞΑΔΕΡΦΩΝ ΘΕΙΩΝ ..ΕΧΩ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΤΟ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΩ ΝΑ ΕΧΑΣΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ ΣΤΑ 90 ΤΟΥ ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΗΤΑΝ ΤΟ ΙΔΙΟ ΑΝ ΤΟΝ ΕΧΑΝΑ ΜΙΚΡΟΤΕΡΟΣ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΛΛΟ ΘΑΝΑΤΟ ΟΥΤΕ ΜΑΝΝΑΣ ΟΥΕΤ ΑΔΕΡΦΟΥ ΟΥΤΕ ΛΕΜΕ ΤΩΡΑ ΤΥΧΟΝ ΣΥΝΤΡΟΦΩΝ ΟΥΤΕ ΑΝΙΨΙΩΝ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΑΚΡΙΑ...ΚΑΙ ΟΥΕΤ ΘΕΛΩ ΜΑΛΟΝ ΟΥΤΕ ΤΟΝ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΚΑΝ.... ΔΕ ΤΟ ΣΗΚΩΝΕΙ ΑΛΛΟ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΚΑΙ Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ Η ΤΕΛΣΟ ΠΑΝΤΩΝ Η ΑΡΡΩΣΤΗ ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΦΥΣΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΗ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ....ΘΕΛΩ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΝΑ ΤΙΣ ΚΑΝΩ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΜΕ ΑΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΚΑΙ ΟΤΙ ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΕΧΩ ΠΧ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ... 23/10/25 Οκτωβρίου 23, 2025 ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΔΕ ΞΥΠΝΗΣΑ ΚΑΛΑ.ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΠΩΣ ΘΑ ΠΑΕΙ Η ΜΕΡΑ ΑΠΤΟ ΠΡΩΙΝΟ ΞΥΠΝΗΜΑ..ΠΑΙΖΟΥΝ ΡΟΛΟ ΚΑΙ ΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΠΟΥ ΕΙΔΑ Η ΑΝ ΚΟΙΜΗΘΗΚΚΑ ΚΑΛΑ.... ΞΥΠΝΗΣΑ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΠΙΟ ΝΩΡΙΣ ΜΕ 6 ΩΡΕΣ ΥΠΝΟ ΠΕΡΙΠΟΥ ΑΝΤΙ 8.30 ΠΟΥ ΞΥΠΝΑΩ ΚΑΝΟΝΙΚΑ...ΚΑΤΑΛΑΒΑ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΔΕΝ ΠΗΓΑΙΝΕ ΚΑΛΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΞΑΝΑΚΟΙΜΗΘΩ... Η ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΧΟΡΤΑΣΕΙ ΥΠΝΟ Η ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΟΛΟΣΕΜΙΝΑΡΙΟ ΠΟΥ ΚΑΝΩ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ...ΤΟ ΧΩ ΠΡΟΣΕΞΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΜΑΙ ΧΑΛΙΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..Η ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙ Ο ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ..ΝΑ ΚΛΕΙΣΕΙ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ... ΤΑ ΓΡΑΦΩ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΗΠΩΣ ΤΑ ΞΕΧΑΣΩ ΝΑ ΤΑ ΠΩ ΣΕ ΚΑΝΑ ΓΙΑΤΡΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΕ ΔΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΚΑ ΝΑ ΜΕ ΒΟΗΘΗΣΕΙ.... ΠΑΑΩ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΓΥΡΝΑΩ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΑΜΕΣΩΣ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ....ΑΝ ΕΧΩ ΠΙΑΣΕΙ ΤΑ ΧΤΕΣΙΝΑ..ΟΠΩΣ ΕΧΩ ΧΙΛΙΟΓΡΑΨΕΙ ΖΩ ΓΙΑ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ,....ΤΗΝ ΑΝΥΠΑΡΞΙΑ..ΟΛΑ ΜΑΖΙ ΛΟΙΠΟΝ....ΕΥΓΕ ΜΟΥ... ΝΑΙ..ΚΑΤΙ ΚΕΡΔΙΣΑ ΚΑΤΙ ΛΙΓΑ ΑΛΛΑ ΑΥΤΟ ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ ΝΑ ΦΤΙΑΞΕΙ ΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΜΟΥ...ΞΥΠΝΗΣΑ ΜΕ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΞΥΠΝΗΣΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΚΑΙ ΑΝΑΠΝΕΩ..ΑΛΛΑ ΔΕ ΦΤΑΝΕΙ.... ΠΑΩ ΓΙΑ ΚΑΦΕ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΧΩΡΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΠΛΥΘΩ ΑΠΤΑ ΜΟΥΤΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΒΒΤΙ ΝΑ ΤΟ ΠΙΩ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΠΑΡΟΥΣΙΕΣ ΣΤΟ ΣΕΜΙΝΑΡΙΟ...ΜΕΤΑ ΣΤΗ ΚΟΥΖΙΝΑ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΑ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΑ...ΜΕΜΦΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΓΙΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΧΑΝΩ ΣΤΟ ΤΖΟΓΟ..ΜΑΘΑΙΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΝΑ ΑΣΧΗΜΟ ΘΑΝΑΤΟ ΕΝΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ ΠΙΟ ΜΑΚΡΙΝΟΥ ΟΜΩΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙ ΤΟ ΝΕΟ... ΑΥΤΗ Η ΓΥΝΑΙΑΚ ΧΑΙΡΕΤΑΙ ΝΑ ΜΑΘΙΝΕΙ ΓΙΑ ΘΑΝΑΤΟΥΣ Η ΓΕΝΙΚΑ ΧΑΙΡΕΤΑΙ ΝΑ ΜΑΘΑΙΝΕΙ ΠΡΩΤΗ ΤΑ ΝΕΑ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΛΕΕΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ... ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ?ΤΙ ΜΕ ΠΙΑΣΕ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ ΟΧΙ ΔΕ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΕΧΩ ΝΕΥΡΙΚΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ .ΚΑΠΟΙΕΣ ΦΟΡΕΣ ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΑΩ ΓΙΑ ΨΩΝΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΤΗΣ ΛΕΩ..ΤΙ ΜΕ ΠΙΑΣΕ ΚΑΙ ΤΗΣ ΞΕΦΟΡΝΙΣΑ..ΟΥΤΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΑΠΟΣΑ ΕΧΩ....ΤΕΣΠΑ ΕΧΩ ΝΕΥΡΙΚΑ ΤΗΣ ΛΕΩ ΑΠΤΟ ΜΠΑΜΠΑ ΚΑΙ ΤΗ ΠΟΛΥ ΚΛΕΙΣΟΥΡΑ...ΑΝ ΠΑΘΕΙ ΚΑΤΙ Η ΜΑΜΑ ΔΕ ΘΑ ΤΑ ΒΓΑΛΩ ΠΕΡΑ..ΚΤΛΚΤΛ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ ΘΑΝΑΤΟΥΣ...ΠΟΥ ΝΑ ΞΕΡΕΙ ΟΤΙ ΤΟΝ ΖΩ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΕΜΜΟΝΗ ΙΔΕΑ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ... ΝΑ ΠΑΣ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΜΟΥ ΛΕΕΙ ..ΕΧΩ ΠΑΕΙ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΑΝΤΩ..ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΝΕ ΑΥΤΑ..ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΚΕΙ ΚΑΙ ΠΕΡΑ...ΜΕ ΦΑΓΕ ΤΟ ΜΑΥΡΟ ΣΚΟΤΑΔΙ... ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΛΥ-ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ-ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΝΑ ΣΦΙΞΩ ΤΑ ΧΕΡΙΑ..ΑΝΕΠΑΙΣΘΗΤΟ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΣΕ ΑΥΤΑ..ΜΑΛΟΝ ΚΑΤΑΘΛΙΦΤΗΚΑ ΓΙΑ ΟΣΑ ΚΡΥΒΩ ΚΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΧΟΝΤΡΑ ΖΟΡΙΑ ΠΕΡΝΩ..ΜΟΝΟΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΩΝΤΑ ΣΝΑ ΤΑ ΚΡΥΨΩ..Η ΠΡΟΕΤΟΙΜΑΖΟΝΤΑΣ ΤΟ ΕΔΑΦΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΨΥΧΙΑΤΡΕΙΟ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ...ΑΝ ΑΝΤΕΞΕΙ Η ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΤΟΝ ΠΟΛΥ ΠΟΝΟ... ΟΤΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΧΕΙ ΓΙΝΕΙ ΣΑ ΑΥΤΟΕΚΠΛΗΡΟΥΜΕΝΗ ΠΡΟΦΗΤΕΙΑ ΛΕΕΙ Η ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ..ΑΘΕΛΑ ΜΟΥ ΟΜΩΣ... ΤΕΛΙΕΩΝΩ ΣΤΙΣ 2 ΒΓΑΙΝΩ ΛΙΓΟ ΕΞΩ ΜΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΕΧΕΙ ΚΑΛΗ ΜΕΡΑ..ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ.... ΧΑΙΔΕΥΩ ΤΟ ΓΑΤΑΚΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΡΧΕΤΑΙ ΝΑ ΚΛΑΨΩ..ΒΟΥΡΚΩΝΩ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΤΟ ΠΑΤΕΡΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΡΑΘΕΣΩ ΕΔΩ..ΑΜΕΣΩΣ ΤΩΡΑ... ΚΑΙ ΤΑ ΓΡΑΦΩ ΣΤΟ ΒΛΟΚ <<ΖΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΣΑ ΕΤΟΙΜΟΘΑΝΑΤΟΣ-ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΟΤΙ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ Οκτωβρίου 23, 2025 ΔΕΙΛΙΑ....ΝΑΙ ΔΕΙΛΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΜΕΝΑ ΕΧΟΥΝ ΒΓΕΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΥΠΟΣΥΝΗΔΗΤΟΙ ΠΑΙΔΙΚΟΙ ΦΟΒΟΙ ΤΟΥ ΥΠΟΣΥΝΗΔΕΙΤΟΥ ΕΞΩ ΚΑΙ ΜΕ ΚΥΒΕΡΝΟΥΝ...ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ...ΤΟ ΚΑΙΡΟ ΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗ ΝΤΡΟΠΗ ΤΟ ΠΟΝΟ ΤΗ ΖΩΗ ... ΖΩ ΣΕ ΕΝΑ ΛΟΥΠΑΚΙ ΔΙΑΘΕΣΗΣ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ..ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΕΝΑΣ ΚΟΙΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΘΑ ΤΟ ΠΕΡΑΣΕΙ ΜΑΙ ΦΟΡΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΕΓΩ ΤΟ ΠΕΡΝΑΩ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΑ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ...ΟΛΟΙ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΚΑΙ ΤΡΟΜΑΖΟΥΝ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΟ ΘΕΡΙΟ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ...ΑΛΛΑ ΕΓΩ ΤΟ ΖΩ ΑΥΤΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ.. ΑΝ ΔΕΝ ΚΟΙΤΑΣ ΤΗ ΖΩΗ ΑΛΛΑ ΚΟΙΤΑΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΝ ΑΒΥΣΣΟ ΤΗΝ ΑΝΥΠΑΡΞΙΑ...ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΜΗΝ ΦΟΒΑΣΑΙ.. ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΔΕΙΛΟΣ?ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ?ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ .ΚΑΤΙ ΠΑΕΙ ΣΤΡΑΒΑ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΣΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΜΟΥ...ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ?ΕΙΝΑΙ Η ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΖΗΣΩ?ΕΙΜΑΙ ΤΟΣΟ ΔΕΙΛΟΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΟΥΣ ΦΟΒΟΥΣ ΜΟΥ ΚΑΤΑΜΑΤΑ? ΗΜΟΥΝ ΤΟΣΟ ΦΟΒΙΣΜΕΝΟΣ ΣΑ ΠΑΙΔΑΚΙ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΑΛΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΦΑΝΕΙΑ?ΔΕΝ ΤΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΑ ΠΟΤΕ?ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΜΕΝΑ..ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΑΦΟΡΗΤΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΜΑΙ ΜΑΡΤΥΡΩ ΟΤΑΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΘΕΟ ΚΑΙ ΝΑ ΖΩ ΣΑ ΠΙΣΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΑΡΗΓΟΡΙΑ ΚΑΙ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΛΙΓΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΛΛΑ ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΩ... ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΚΕΙ ΕΞΩ ΚΑΙ ΝΑ ΤΑ ΡΟΥΦΗΞΩ ΟΛΑ ΝΑ ΤΑ ΤΡΑΝΤΑΞΩ ΟΛΑ ΣΥΘΕΜΕΛΑ ΑΛΛΑ ΟΥΤΕ ΜΠΟΡΩ ΜΑ ΖΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΒΓΩ ΛΟΓΩ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΦΟΒΙΑΣ ΚΡΙΣΕΩΝ ΠΑΝΙΚΩΝ ΚΤΛΚΤΛ ΕΔΩ ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΠΕΙΓΟΥΝ ΚΑΙ ΥΠΟΝΟΜΕΥΟΥΝ ΤΗΝ ΥΓΕΙΑ ΜΟΥ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΨΩΝΙΣΩ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙΤΕ ΤΙ ΕΧΩ ΤΡΑΒΗΞΕΙ ΤΙ ΦΟΒΟ ΚΑΙ ΤΙ ΜΑΡΤΥΡΙΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΟ ΟΤΑΝ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟ ΣΤΑΔΙΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗΣ ΟΤΑΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΖΕΙΣ ΕΤΣΙ... Ο ΠΟΝΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΗ ΥΠΟΛΟΓΙΣΙΜΟΣ..ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΠΕΞΩ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ..ΝΑ ΤΟΝ ΑΦΟΥΓΚΡΑΣΤΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΦΑΝΤΑΣΤΕΙ... ΕΙΧΑΝ ΛΟΙΠΟΝ ΔΙΚΙΟ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΠΟΥ ΑΚΟΥΓΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΑΠΟ ΔΙΑΦΟΡΟΥΣ?ΤΑ ΥΠΟΤΙΜΗΤΙΚΑ?ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΜΟΥ?ΜΑΛΟΝ ΝΑΙ... ΑΛΛΑ ΔΕ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ ΑΛΛΟ ΕΤΣΙ... ΕΧΩ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΕΙ ΚΑΙ ΜΕΜΦΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΟΤΙ ΤΟ ΠΑΙΖΑ ΡΡΟΚΑΣ..ΑΝ ΚΑΙ ΔΕ ΤΟ ΠΑΙΖΑ ΗΜΟΥΝ....ΚΑΙ ΑΠΤΗΝ ΑΛΛΗ ΕΙΜΑΙ ΣΑ ΠΑΙΔΑΚΙ... ΝΑ ΕΙΔΑ ΚΑΙ ΤΟ ΣΑΒΟΠΟΥΛΟ ..ΠΕΘΑΝΕ ΣΤΑ 80 Ο ΜΕΓΑΣ ΡΟΚΑΣ....ΚΑΙ ΑΚΟΥΣ ΑΟΤΙ ΚΑΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΕΙ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΣΤΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙΑ ΤΟΥ...ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΟΣ ΓΙΑ ΡΟΚΑΣ...ΠΟΛΥ ΠΑΙΔΙ ΓΙΑ ΘΑΝΑΤΟ....ΟΛΟΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΡΕΜΟΥΝ ΤΟΝ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΝ ΣΑ ΜΙΚΡΟ ΠΑΙΔΙ..ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΟΥ ΟΤΑΝ ΑΚΟΥΓΕ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ ΕΛΕΓΕ ΜΑΚΡΙΑ...ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΝΝΟΙΑ ΤΟΥ ΑΣΧΕΤΑ ΑΝ ΟΠΩΣ ΚΑΙ ΕΓΩ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΑΠΕΛΠΙΣΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΑΝΗΜΠΟΡΙΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ ΚΑΙ ΤΗΣ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑΣ ΗΘΕΛΕ ΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΗΣΕΙ... ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΟΠΩΣ ΕΓΩ..ΕΔΩ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΟΜΑΙ ΕΓΩ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΡΩ ΡΥΘΜΟ ΝΑ ΞΑΝΑΜΠΩ ΣΤΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΜΟΝΟ ΤΗ ΖΩΗ... ΟΠΟΤΕ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΩ ΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΚΑΤΑΜΑΤΑ ΜΕ ΝΙΚΑΕΙ ΟΛΟΚΛΗΡΩΤΙΚΑ...ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΧΕΙ ΒΡΕΙ ΑΔΥΝΑΜΟ ΚΑΙ ΑΔΕΙΟ ΑΠΟ ΖΩΗ... ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΞΕΓΕΛΑΣΩ ΜΕ ΠΛΑΓΙΟ ΤΡΟΠΟ ΩΣΤΕ Ν ΑΔΥΝΑΜΩΣΩ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΤΡΟΠΟ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΘΑ ΤΑ ΠΟΥΜΕ ΕΝΑ ΧΕΡΑΚΙ...ΔΗΛ ΝΑ ΝΑ ΦΤΑΣΩ ΣΕ ΣΗΜΕΙΟ ΝΑ ΤΟΝ ΑΨΗΦΗΣΩ,,ΝΑ ΤΟΝ ΝΙΚΗΣΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΕΙΜΑΙ ΘΝΗΤΟΣ ΑΛΛΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΔΙΑΦΟΡΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΡΙΓΕΛΑΣΩ..ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΕΜΙΣΤΗΣ...ΚΑΙ ΕΧΩ ΠΟΛΕΜΗΣΕΙ ΟΣΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ.. ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΓΙΝΕΙ..ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΑΡΡΩΣΤΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΜΙΛΑ..ΚΑΙ ΟΙ ΦΟΒΙΕΣ....ΔΕΝ ΗΜΟΥΝ ΕΤΣΙ ΗΜΟΥΝ ΓΕΝΝΑΙΟΣ ΜΕ ΤΙΣ ΝΤΡΟΠΑΛΟΤΗΤΕΣ ΜΟΥ..ΟΚ..ΟΠΩΣ ΟΛΟΙ... ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΑΜΑ...ΤΟ ΦΤΕΡΟ ΣΤΟ ΑΝΕΜΟ ΚΑΙ ΣΤΙΣ ΠΕΡΙΣΤΑΣΕΙΣ...ΘΥΜΩΣΕ ΦΩΝΑΞΕ ΔΡΑΣΕ ΖΗΣΕ ΒΕΒΑΙΑ ΜΟΥ ΡΧΟΝΤΑΙ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙ ΣΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΘΥΜΩΝΩ ΟΠΩΣ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΕΙΜΑΙ ΔΟΛΩΜΑ ΣΕ ΑΓΚΙΣΤΡΙ...ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ ΜΟΝΟ ΤΗ ΖΩΗ... ΚΑΙ ΜΕ ΝΙΚΑΝ ΟΛΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΚΑΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΑ...ΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΤΗ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙ ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ ΑΝ ΜΠΕΙ ΣΤΟ ΠΕΤΣΙ ΜΟΥ..ΑΡΑ ΤΟ ΘΕΜΑ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΔΥΝΑΜΩΣΩ...ΘΕΛΩ ΗΘΙΚΟ ΟΠΩΣΔΗΠΟΤΕ...ΚΙΑ ΝΑ ΞΑΝΑΔΩ ΤΑ ΓΕΓΟΝΟΤΑ ΠΟΥ ΜΕ ΧΟΥΝ ΡΙΞΕΙ ΣΤΟ ΚΑΝΑΒΑΤΣΟ....ΟΠΩΣ Η ΣΥΓΚΡΙΣΗ ΜΟΥ ΜΕ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΔΙΚΟ ΜΟΥ Η ΑΛΛΩΝ....ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΒΕΒΑΙΑ..ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟΤΕ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΚΑΙ ΠΑΛΙΟΤΕΡΑ>>> ΛΕΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟ ΕΙΜΑΙ ΧΑΛΙΑ...ΑΥΤΟΣ ΔΕ ΕΧΕΙ ΟΥΤΕ ΠΟΝΟΜΕΤΡΟ ΟΥΤΕ ΧΑΛΙΑ...ΜΕΤΡΟ...ΚΑΙ ΔΕ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ... ΖΑΛΑΔΕΣ..ΙΛΛΙΓΓΟΥΣ...Η ΚΟΙΛΙΑ ΓΥΡΝΑΕΙ...ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΕΝΤΟΝΟ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ...ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ ΠΑΛΙ ΑΝ ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΤΑ ΝΕΑ ΕΧΟΥΝ ΣΥΜΒΑΛΛΕΙ ΣΕ ΑΥΤΟ..ΑΙΩΝΙΟ ΕΡΩΤΗΜΑ ΑΝΑΠΑΝΤΗΤΟ...ΚΑΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΝΑΙ ΜΕΝ ΑΙΣΘΑΝΟΜΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΛΛΑ ΟΙ ΝΟΗΤΙΚΕΣ ΙΚΑΝΟΤΗΤΕΣ ΕΧΟΥΝ ΑΤΟΝΗΣΕΙ....ΑΡΚΕΤΑ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ... ΕΛΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΦΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΑΔΕΡΦΟΣ..3 ΛΕΠΤΑ ΟΔΗΓΗΣΗ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΓΟΛΓΟΘΑΣ... ΤΡΕΜΟΝΤΑΣ..ΜΗΝ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΣΤΑΘΩ ΟΡΘΙΟΣ ΜΕ ΣΚΟΤΟΔΙΝΕΣ ΚΑΙ ΙΛΛΙΓΓΟΥΣ ΠΑΩ..ΑΔΥΝΑΜΟΣ ΤΕΛΕΙΩΣ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΝΑ ΓΥΡΙΣΩ ΜΕ ΤΗ ΨΥΧΗ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΝΑ ΒΑΛΩ ΤΗΣ ΜΑΜΑΣ ΝΑ ΤΗΣ ΚΟΨΩ ΤΟ ΦΑΙ..ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΤΡΩΕΙ ΜΟΝΗ... ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΡΕΜΟΥΝ ΑΡΚΕΤΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝΤΩΣ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΝΕΥΡΟΛΟΓΟ ΚΑΙ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ..ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΥΟΓΡΑΦΗΜΑ ΠΡΙΝ 2 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΚΑΝΑ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΩ.... ΠΑΡΑΘΕΤΩ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΑΠΟΣΠΑΣΜΑ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΑ ΣΤΟ ΜΠΛΟΚ.. (((ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟΣ--ΧΑΜΕΛΑΙΩΝ ΚΑΙ ΜΙΜΟΣ Η ΤΟΥΣ ΕΙΧΑ ΟΛΟΥΣ ΜΕΣΑ ΜΟΥ...? Οκτωβρίου 23, 2025 ΟΤΙ ΕΧΩ ΔΕΙ Η ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟ ΧΩ ΠΑΘΕΙ Η ΟΤΙ ΜΟΥ ΧΟΥΝ ΠΕΙ..ΠΧ..ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΙΑ..ΜΟΥ ΤΟ ΠΕ ΜΙΑ ΞΑΔΕΡΦΗ ΚΑΙ ΤΟ ΔΕΣΑ..Η ΤΟ ΧΑ ΠΕΙ ΕΓΩ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΠΡΙΝ..ΓΙΑΥΤΟ ΔΙΑΒΑΖΑ ΠΟΛΛΑ ΒΙΒΛΙΑ... ΠΧ..ΤΑΙΝΙΕΣ ΤΗΕ BIRD..H NTE NIRO ΣΤΑ ΞΥΠΝΗΜΑΤΑ-Η ΤΖΑΚ ΝΙΚΟΛΣΟΝ ΣΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΔΕΝ ΓΙΝΕΤΑΙ ΝΟΜΙΖΩ.... ΠΧ,,ΤΩΡΑ ΝΟΙΩΘΩ ΟΠΩΣ ΤΗΝ ΩΡΑ Η ΠΡΙΝ ΛΙΓΟ ΤΗΣ ΚΗΔΕΙΑΣ ΤΟΥ ΠΑΤΕΡΑ....ΑΓΧΟΣ?ΦΟΒΙΑ?ΚΡΙΣΗ?ΑΔΥΝΑΤΩ ΝΑ ΠΡΟΣΔΙΟΡΙΣΩ...ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΟ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΩ ΣΑ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ ΤΗΣ ΑΠΟΛΥΤΗΣ ΨΥΧΡΑΙΜΙΑΣ...ΜΑΛΟΝ ΔΗΛ ΑΠΟΛΥΤΟΣ ΠΑΝΙΚΟΣ ΚΑΙ ΦΟΒΙΑ..ΕΝΤΟΝΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΕΝΤΟΝΟΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΟΣ-ΕΝΤΟΝΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ... (ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΗΜΕΙΩΣΩ ΟΤΙ ΔΕΝ ΞΥΠΝΗΣΑ ΚΑΛΑ...ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΝΩΡΙΤΕΡΑ ΝΑ ΠΑΩ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΣΤΙΣ 8 ΠΑΡΑ ΔΗΛ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΝΟΙΩΣΑ ΚΑΛΑ..ΣΑ ΝΑ ΗΘΕΛΑ ΑΚΟΜΑ ΥΠΝΟ Η ΝΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΞΕΚΟΥΡΑΣΤΕΙ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ..ΤΟ ΧΩ ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ...ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΙΣΑΩΡΟ ΠΑΙΖΕΙ ΡΟΛΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΣΤΗΝ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ..) (ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΑΝΕΠΑΣΙΘΗΤΟ ΩΣ ΕΝΤΟΝΟ ΑΡΚΕΤΑ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΣΤΟ ΔΕΞΙ ΧΕΡΙ..ΠΑΡΚΙΝΣΟΝ??)ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΑΠΤΟΝ ΩΜΟ..ΤΟ ΧΩ ΠΑΘΕΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΑΛΛΟ ΧΕΡΙ...)(ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΦΙΞΩ ΤΟ ΧΕΡΙ...ΝΟΙΩΘΩ ΑΔΥΝΑΜΟ)ΑΤΟΝΟ))) ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΕΝΑ.. ((((Οκτωβρίου 23, 2025 - Οκτωβρίου 23, 2025 Η ΣΩΜΑΤΙΚΗ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΚΑΠΟΤΕ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ...ΠΑΣ ΣΕ ΓΙΑΤΡΟΥΣ Η ΚΑΝΕΙΣ ΘΕΡΑΠΕΙΕΣ ΚΑΙ ΕΛΠΙΖΕΙΣ Η ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΙ....ΕΚΤΟΣ ΤΙΣ ΑΝΙΑΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΛΛΟΣ ΓΟΛΓΟΘΑΣ. ΟΙ ΨΥΧΙΚΕΣ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΝΕ..ΝΑΙ ΜΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΓΙΑΤΡΟΙ ΦΑΡΜΑΚΑ ΑΛΛΑ Η ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΔΟΝ ΜΗΔΑΜΙΝΗ...ΑΣ ΠΟΥΜΕ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ... Η ΑΛΛΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΠΑΘΗΣΕΙΣ...ΣΧΙΖΟΦΡΕΝΕΙΑ ΚΤΛ.. ΤΑ ΦΑΡΜΑΚΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΝ ΜΟΝΟ ΣΕ ΕΛΑΧΙΣΤΟΥΣ ΚΑΙ ΟΙ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ ΠΟΙΚΙΛΛΟΥΝ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΣΕΙ ΣΚΑΙ ΝΑ ΤΑΙΡΙΑΞΕΙΣ ΣΕ ΚΑΛΟ ΓΙΑΤΡΟ...ΚΑ ΠΑΛΙ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΑΝ ΣΥΝΕΛΘΕΙΣ ΛΙΓΟ ΚΑΙ ΚΑΠΟΤΕ..ΘΑ ΥΠΟΤΡΟΠΙΑΣΕΙΣ ΠΑΛΙ... ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΟΙ ΨΥΧΙΚΕΣ ΑΣΘΕΝΕΙΕΣ ΤΙΣ ΘΕΩΡΩ ΠΙΟ ΜΑΡΤΥΡΙΚΕΣ ΚΑΙ ΠΙΟ ΣΟΒΑΡΕΣ.. ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟΝ ΠΩΣ Η ΤΙ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΚΑΙ ΑΥΤΟΣ ΝΑ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΕΨΕΙ ΑΥΤΟ...ΓΙΑΤΙ ΣΤΙΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΜΠΛΕΚΟΝΤΑΙ Ο ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΤΟ ΠΟΛΥΠΛΟΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΩΝ ΚΑΙ ΛΟΙΠΩΝ ΝΕΥΡΩΝΩΝ,ΜΠΛΕΚΟΝΤΑΙ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ .ΜΠΛΕΚΟΝΤΑΙ ΤΟ ΣΥΝΕΙΔΗΤΟ ΚΑΙ ΥΠΟΣΥΝΕΙΔΗΤΟ ,ΜΠΛΕΚΕΤΑΙ ΤΟ ΓΝΩΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΥΠΑΡΞΙΑΚΟ ΣΥΣΤΗΜΑ ΤΟΥ ΑΤΟΜΟΥ,ΜΠΛΕΚΕΤΑΙ ΤΟ ΣΩΜΑΤΙΚΟ,ΜΠΛΕΚΕΤΑΙ ΟΛΟΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΟΠΩΣ ΤΟΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ.. ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΘΕΩΡΩ ΤΙΣ ΨΥΧΙΚΕΣ ΠΑΘΗΣΕΙΣ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΣΟΒΑΡΕΣ ΑΠΤΙΣ ΣΩΜΑΤΙΚΕΣ...ΚΑΙ ΔΥΣΚΟΛΑ ΙΑΣΙΜΕΣ..))))) ΤΑ ΓΡΑΦΩ ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΧΑΛΙΑ...ΓΤΙ ΜΕ ΚΑΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ Η ΝΑ ΚΑΝΩ ΚΑΤΙ ΜΗΠΩΣ ΑΙΣΘΑΝΘΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ.... ΜΕ ΤΟ ΣΤΑΝΙΟ ΟΡΘΙΟΣ ΛΟΙΠΟΝ..ΜΕ ΖΑΛΑΔΕΣ ΤΚΛ..ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΣΥΝΤΑΞΗ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΗ..ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΠΛΕΟΝ ...ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ 300 Ε..ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΜΕ ΠΕΡΑΣΑΝ ΚΕΠΑ..ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΝΟΣΗΛΕΥΤΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΤΙ ΕΧΩ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ... ΑΛΛΑ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΥΡΟ ΚΑΙ ΔΥΣΟΙΩΝΟ... ΚΑΙ ΕΚΕΙ ΜΟΥ ΣΤΕΙΛΕ Η ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΓΙΑ ΡΑΝΤΕΒΟΥ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΒΔΟΜΑΔΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΖΗΤΗΣΕΙ....ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΣΕ ΣΚΕΦΤΟΜΟΥΝ...ΚΑΙ ΚΑΤΟΠΙΝ ΑΠΟΦΑΣΙΖΒ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΟΣΟ ΚΑΙ ΑΝ ΕΧΩ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΓΡΑΦΩ ΚΑΙ ΝΑ ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΟΥΜΑΙ ΑΛΛΟ ΜΕ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΣΤΑΝΤΑΡ.....ΓΙΑΤΙ ΜΕ ΚΑΝΕΙ ΧΕΙΡΟΤΕΡΑ ΝΟΜΙΖΩ..ΝΑΙ ΜΕΝ ΕΧΩ ΨΥΧΑΝΑΛΥΣΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΑΡΚΕΤΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΒΟΗΘΙΕΜΑΙ ΚΑΝΩ ΟΛΟ ΚΥΚΛΟΥΣ ΚΑΙ ΕΠΙΒΕΒΑΙΩΝΩ ΤΗΝ ΑΣΧΗΜΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ...ΧΤΕΣ ΤΕΤΟΙΑ ΩΡΑ ΕΚΘΕΙΑΖΑ ΤΑ ΧΑΠΑΙΑ ΤΑ ΝΕΑ ΟΤΙ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΗΝ ΟΡΕΞΗ ΚΑΘΩΣ ΕΙΧΑ ΝΕΥΡΙΚΗ Η ΚΑΤΑΘΛΙΠΤΙΚΗ ΑΝΟΡΕΞΙΑ..ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΙΔΙΑ ΩΡΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΦΑΩ ΤΙΠΟΤΑ... ΤΡΡΩ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΚΑΙ ΓΡΑΦΩ.....4 ΠΑΡΑ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΟ ΜΟΤΙΒΟ.....ΚΑΤΑΦΕΡΑ ΚΑΙ ΒΓΗΚΑ ΕΞΩ ΚΑΙ ΨΩΝΙΣΑ 1 ΦΟΡΑ ΣΕ ΣΟΥΠΕΡ ΑΔΕΙΟ ΚΑΙ 2 ΣΕ ΜΑΓΑΖΑΚΙ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΕΙΑΣ....ΧΑΡΗΚΑ...ΤΙΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΔΕΚΑ ΜΕΡΕΣ..ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΜΕΓΑΛΟ ΠΙΣΟΓΥΡΙΣΜΑ...ΔΕΝ ΜΠΟΡΒΩ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΟΥΤΕ ΦΑΡΜΑΚΑ....ΠΑΛΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ ΓΙΑ ΜΕΝΑ...ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΙΔΙΟ ΜΟΤΙΒΟ.. ΣΦΙΓΓΕΣΑΙ..ΚΑΝΕΙΣ ΤΑ ΑΔΥΝΑΤΑ ΔΥΝΑΤΑ ..ΣΚΑΡΦΑΛΩΝΕΙΣ 10 -20 ΣΚΑΛΟΠΑΤΙΑ..ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ..ΝΑ ΚΑΤΑΓΚΡΕΜΙΖΕΣΑΙ..ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙΣ ΚΑΙ ΤΑ 20 ΠΟΥ ΑΝΕΒΗΚΕΣ..ΚΑΙ ΑΚΟΜΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ....ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΠΙΑ..ΠΟΣΟ ΠΙΑ.... ΕΓΩ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΩ ΝΑ ΖΩ ΘΑ ΘΕΛΑ ΜΙΑ ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΟΠΩΣ ΤΗ ΘΕΛΩ...ΜΕ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΞΗ ΣΤΑ 54 ΜΟΥ ΚΑΛΗ..ΣΕ ΕΝΑ ΕΥΧΑΡΙΣΤΟ ΜΕΡΟΣ..ΜΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΣ ΑΣΧΟΛΙΕΣ ΜΟΝΟ....ΝΑ ΝΑΙ ΚΑΛΑ ΑΥΤΗ ΚΑΙ ΔΥΝΑΤΗ ΝΑ ΠΡΟΣΕΧΕΙ ΕΜΕΝΑ..ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΓΓΕΛΙΚΟ ΚΟΣΜΟ... ΚΑΙ ΑΗ ΑΛΗΘΕΙΑ..ΔΕΝ ΕΧΩ ΞΑΠΟΣΤΑΣΕΙ ΠΟΤΕ ΑΠΤΑ 22 ΜΟΥ ΠΟΥ ΜΕ ΠΗΡΕ ΑΠΟ ΚΑΤΩ ΑΠΤΗ ΣΧΟΛΗ ΚΑΙ ΕΡΩΤΙΚΑ......30 ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΞΑΠΟΣΤΑΣΕΙ ΠΟΤΕ....ΣΕ ΜΑΙ ΑΓΚΑΛΙΑ...ΣΕ ΜΙΑ ΘΑΛΠΩΡΗ...ΣΕ ΜΙΑ ΑΣΦΑΛΕΙΑ....ΟΠΩΣ ΑΛΛΟΙ..ΣΕ ΜΙΑ ΧΑΡΑ ΤΕΛΟΣ ΠΑΝΤΩΝ.... ΤΟ ΤΡΑΓΟΥΔΙ ΠΟΥ ΕΧΩ ΧΙΛΙΑΚΟΥΣΕΙ..ΛΕΕΙ ΔΩΣΜΟΥ 2 ΜΗΝΕΣ ΖΩΗΣ Η ΕΥΤΥΧΙΑΣ ΚΑΙ ΒΑΛΕ ΕΝΕΧΥΡΟ 3 ΧΡΟΝΙΑ ΔΥΣΤΥΧΙΑΣ... ΕΓΩ ΟΥΤΕ ΜΕΡΑ..ΟΧΙ 3 ΜΗΝΕΣ ΣΕ 30 ΧΡΟΝΙΑ... Ο ΚΑΜΙ ΕΛΕΓΕ ΠΡΕΠΕΙ ΚΑΘΕ ΤΟΣΟ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΣΤΙΣ 100 ΣΤΡΟΦΕΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΣΤΡΟΦΗ ΕΥΤΥΧΙΑΣ ΕΓΩ ΠΟΤΕ....Η ΑΠΛΑ ΔΕΝ ΤΙΣ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΩ...Η ΕΧΩ ΑΛΛΑ ΘΕΛΩ ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΟΥ.... ΑΚΟΑΜ ΕΛΕΓΕ Ο ΚΑΜΙ ΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΧΕΙΣ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΕΡΩΤΑ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙΣ ΤΗΝ ΖΩΗ....ΕΓΩ ΠΟΤΕ ΚΑΝΕΝΑΝ ΟΛΟ ΜΟΝΟΣ..ΜΕ ΦΑΓ ΕΗ ΜΟΝΑΞΙΑ....ΑΣ ΠΡΟΣΕΧΑ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΗΜΟΥΝ ΚΑΛΑ..ΝΟΜΙΖΑ ΟΤΙ ΗΜΟΥΝ ΑΤΡΩΤΟΣ..ΚΑΙ ΠΑΝΤΟΔΥΝΑΜΟΣ..ΩΣ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ...ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΕΣΩ ΑΥΡΙΟ ΝΑ ΠΑΩ ΟΔΟΝΤΟΙΤΑΡΟ ΣΤΑΝΤΑΡ.... ==================================================================================================== Η ΩΡΑ 6 ..2 ΩΡΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΩ ΑΛΛΑ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΝΟΙΩΘΩ ΣΑ ΝΑ ΕΙΑΜΑΙ ΣΕ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΗ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΑΝΥΣΗΧΙΑ..ΜΕ ΠΝΙΓΟΥΝ ΟΙ ΦΟΒΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΝΥΣΗΧΙΕΣ...ΠΑΡΑ ΤΟ ΣΤΕΝΤΟΝ ΠΟΥ ΠΗΡΑ....ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΣΚΕΦΤΩ ΚΑΤΙ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΗΡΕΜΗΣΕΙ..ΝΑ ΑΛΛΑΞΩ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΜΟΥ ΤΗΝ ΜΑΡΤΥΡΙΚΗ..ΜΑΤΑΙΑ...ΠΑΙΖΩ ΤΟ ΠΑΙΧΝΔΙΙ ΤΟΥ ΥΠΟΣΥΝΗΔΕΙΤΟΥ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΜΕΣΑ ΜΟΥ ΔΕΝ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΕΙΜΑΙ ΓΕΝΝΑΙΟΣ...ΜΑΤΑΙΑ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΟΝ ΧΡΙΣΤΟ ΚΑΙ ΤΟΝ ΝΕΟ ΣΤΑΥΡΟ ΠΟΥ ΠΗΡΑ ΣΗΜΕΡΑ....ΛΙΓΟ ΠΑΩ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΩ ..ΤΙ ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΙΣΤΕΥΑ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΜΑΤΙΟ ΚΑΙ ΑΥΤΟ... ΚΡΥΩΝΩ ΠΛΕΟΝ ΚΑΙ ΤΡΕΜΩ ΑΠΤΟ ΚΡΥΟ...ΠΙΑΣΑΝ ΤΑ ΠΕΡΣΙΝΑ?ΑΝΑΡΩΤΙΕΜΑΙ...ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΝΟΣΗΛΕΥΤΩ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ...ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΕΚΕΙ...ΝΑ ΒΑΛΟΥΝ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ?? Η ΘΕΛΕΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟ ΝΕΟ..Η ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΟΥΝ ΘΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΟ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΜΟΥ ΑΠΟ ΔΕΙΛΟ ΚΑΙ ΠΑΙΔΑΚΙ ΣΕ ΑΝΤΡΑ..?? ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΑΛΙ ΘΑΝΑΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΕΙΕΣ...ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΤΟ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟ ΤΙΣ ΤΕΛΕΥΤΑΙΕΣ ΩΡΕΣ ΤΟΥ ΠΟΥ ΕΒΓΑΖΕ ΑΙΜΑ ΑΠΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΙ ΠΝΙΓΟΤΑΝ ΣΤΟ ΑΙΜΑ ΤΟΥ..ΤΡΙΓΥΡΝΑ ΜΕΣΑΜΟΥ Ο ΦΟΒΟΣ ΚΑΙ Η ΜΑΤΙΟΤΗΤΑ ΟΛΟΥ ΑΥΤΟΥ ΠΟΥ ΛΕΓΕΤΑΙ ΖΩΗ...ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΟ ΠΟΙΗΜΑ ΤΟΥ ΡΕΜΠΩ ΝΟΜΙΖΩ ΚΑΙ ΤΡΑΓΟΥΔΙ...Η ΑΠΟΓΝΩΣΗ ΗΤΑΝ Ο ΘΕΟΣ ΜΟΥ....ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ Η ΖΩΗ ΕΛΕΓΕ ΜΕ ΕΝΑ ΑΔΥΝΑΜΟ ΚΛΑΜΑ... ΘΑ ΘΕΛΑ ΝΑ ΤΟΝ ΕΙΧΑ ΕΔΩ..ΝΑ ΤΟΝ ΑΓΚΑΛΙΑΣΩ ΝΑ ΤΟΥ ΠΩ ΣΕ ΑΓΑΠΩ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΠΟΥ ΤΗΣ ΕΧΩ ΑΚΟΜΑ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΔΥΝΑΜΙΑ...ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΤΗΣ ΤΑ ΛΕΩ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ... ΟΤΑΝ ΝΟΙΩΘΩ ΕΤΣΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΕΠΙΘΥΜΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΤΗΣ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΑΓΚΑΛΙΑ ΝΑ ΚΛΑΨΩ ΝΑ ΜΕ ΠΑΡΗΓΟΡΗΣΕΙ..ΑΥΤΗ ΜΟΥ ΕΔΙΝΕ ΠΑΝΤΑ ΘΑΡΡΟΣ ΟΤΑΝ ΔΕΙΛΙΑΖΑ...ΑΠΟ ΑΥΤΗ ΣΗΚΩΘΗΚΑ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ...ΓΙΑΥΤΗΝΕ... ΑΛΛΑ ΔΕ ΤΟ ΚΑΝΩ ΑΠΤΟΝ ΕΓΩΙΣΜΟ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΟΥ 55 ΑΡΗ.ΑΝΤΡΑ.... ΤΟ ΧΑ ΑΚΟΥΣΕΙ ΚΑΠΟΤΕ ΝΑ ΤΟ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΨΥΧΟΛΟΓΟΣ ΣΤΟ ΤΙΟΥΜΠ ΚΑΙ ΜΕ ΕΙΧΕ ΠΑΡΗΓΟΡΗΣΕΙ ΚΑΠΩΣ..ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΤΟ ΧΑ ΠΕΙ ΣΤΗ ΞΑΔΕΡΦΗ ΜΟΥ ΓΕΛΑΓΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.. ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΝΗΛΙΚΙΩΘΗΚΑ ΠΟΤΕ?ΕΓΙΝΑ ΠΟΤΕ ΑΝΤΡΑΣ?ΜΑΛΟΝ ΟΧΙ...ΣΤΗΡΙΧΤΗΚΑ ΣΤΙΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΜΟΥ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ..?ΜΑΛΟΝ ΟΧΙ.. ΓΙΑΤΙ ΠΑΝΤΑ ΕΙΧΑ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΚΑΙ ΗΘΕΛΑ ΚΑΠΟΙΟ ΔΕΚΑΝΙΚΙ... ΝΤΑΞΕΙ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΧΩ ΔΙΑΒΑΣΕΙ ΤΟΣΑ ΒΙΒΛΙΑ ΟΣΟΙ ΕΙΧΑΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ΕΛΑΧΙΣΤΟΙ ΣΗΚΩΘΗΚΑΝ ΜΟΝΟΙ ΣΧΕΔΟΝ ΚΑΝΕΝΑΣ...ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΒΟΗΘΗΣΑΝ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ Η Η ΣΥΖΓΟΣ Η ΣΥΓΓΕΝΝΗΣ..Η ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥΣ..ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΩ ΓΡΑΦΩ ΣΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΣΕ ΜΑΝΙΑ..ΕΧΩ ΚΑΜΙΑ ΔΙΠΟΛΙΚΟΤΗΤΑ ?ΚΑΜΙΑ ΜΑΝΙΑ..?? ΟΤΑΝ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΨΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΤΟΥ ΥΠΝΟΥ ΕΝΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΟΙΜΗΘΕΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΛΑ ..ΣΤΙΣ 6 ΔΗΛ...ΠΗΓΑ ΑΠΟ ΚΕΙ ΝΑ ΔΩ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΝΑ ΚΑΝΩ ΛΙΓΟ ΚΑΦΕ...ΑΛΛΛΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ..ΤΟΣΕΣ ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ ΟΙ ΖΑΛΑΔΕΣ ΠΑΡΑΜΕΝΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟ ΑΙΣΘΗΜΑ ΙΛΛΙΓΓΟΥ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ...ΚΑΙ ΤΟ ΤΡΕΜΟΥΛΟ....ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΝΑ ΜΕΤΡΗΣΩ ΠΑΛΙ ΤΗ ΠΙΕΣΗ ΚΑΙ ΤΟ ΖΑΧΑΡΟ..ΒΑΡΙΕΜΑΙ ΛΕΩ ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΘΑ ΔΕΙΞΟΥΝ... ΕΚΑΝΑ ΚΑΦΕ ΞΑΝΑΓΥΡΙΣΑ..ΕΧΩ ΧΑΣΕΙ ΠΟΛΛΑ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..ΣΥΝΗΘΩΣ ΑΠΑΣΧΟΛΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΜΕ ΑΥΤΟ ΚΑΙ ΠΕΡΝΑ Η ΩΡΑ ΠΙΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΑ....ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΕΧΑΣΑ ΠΟΛΛΑ..ΣΗΜΕΡΑ.. ΠΑΛΙ ΟΙ ΣΚΕΨΕΙΣ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΩ..Η ΖΩΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΖΗΣΑ...Η ΣΚΕΨΗ ΟΤΙ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΡΑ.... ΟΠΟΥ ΑΤΟΝΕΙ Η ΔΥΝΑΜΗ ΚΑΙ ΟΛΑ ΠΑΝΩ ΣΟΥ..ΜΙΣΩ ΤΟ ΟΤΙ ΦΟΡΑΩ ΚΑΙ ΓΥΑΛΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΛΕΠΩ..ΚΑΤΙ ΣΑ Κ ΜΕΝΑ ΑΥΤΟΚΤΟΝΟΥΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ.... Η ΠΕΠΟΙΘΗΣΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΟΤΑΝ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΚΑΙ ΦΘΙΝΟΥΝ ΟΙ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΤΟΥ ΔΗΛ ΚΑΠΟΥ ΜΕΤΑ ΤΑ 45 ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΘΑΙΝΕΙ....ΑΝΑΛΟΓΗ ΜΕ ΚΕΙΝΩΝ ΤΩΝ ΣΠΑΡΤΙΑΤΩΝ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΑΡΕΣΕ ΓΙΑ ΤΑ ΜΩΡΑ... ΑΛΛΑ ΟΙ ΠΟΛΛΟΙ ΕΧΟΥΝ ΠΑΙΔΙΑ ΠΙΣΩ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΟΥΝ...ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΕΝΑ ΠΕΡΙΠΑΤΟ..ΕΤΣΙ ΠΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΜΟΥ ΝΑΙ ΔΥΣΚΟΛΟ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΟΡΕΞΗ ΚΡΥΩΝΩ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΦΘΙΝΟΠΟΡΩ ΚΑΙ ΜΟΥΝΤΑ ΕΞΩ... ΑΡΧΙΣΑ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ ΤΗΝ ΠΕΡΑΣΜΕΝΗ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ ΓΤΙ ΕΧΩ ΠΟΛΛΑ ΘΕΜΑΤΑ ΚΑΙ ΚΕΙ ΝΑ ΤΟΝ [ΠΛΗΡΩΝΩ ΛΙΓΑ ΛΙΓΑ ΚΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΑΥΡΙΟ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΑΝΑΠΑΩ..ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΙΔΙΑ..ΜΑΛΟΝ ΤΟ ΑΚΥΡΩΝΩ.... ΟΛΟ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ...ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΣΟ ΠΟΥ ΕΜΕΙΝΕ ΠΟΛΥ ΣΤΗ ΓΡΑΜΜΗ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ ΣΤΗ ΖΩΗ..ΜΑΤΑΙΟ.. ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΑΛΛΑ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΕΙ...ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΖΩΗ ΑΥΤΗ...ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΤΑ ΑΡΝΤΗΙΚΑ ΠΟΥ ΤΟΝ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ... ΑΚΟΥΒ ΚΑΙ ΤΗ ΜΑΝΝΑ ΠΟΥ ΒΗΧΕΙ ΚΑΙ ΠΝΙΓΕΤΑΙ ΚΑΙ ΤΑ ΩΧ ΤΗΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΟ ΟΥΤΕ ΑΥΤΑ...ΣΑ ΝΑ ΖΩ ΜΕ 2 ΑΡΡΩΣΤΟΥΣ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΣΕ ΕΝΑ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΑΡΡΩΣΤΗΣΑ ΚΑΙ ΓΩ..ΓΙΑΤΙ ΘΕΩΡΩ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΑΡΡΩΣΤΕΙΑ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΓΕΡΑΣΑ ΚΑΙ ΕΓΩ... ΠΑΝΕ 15 ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΥ ΘΥΜΑΜΑΙ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ ΜΙΑ ΞΑΔΕΡΦΗ ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΛΕΓΑ ΕΔΩ 3 ΓΕΡΟΙ ΜΟΝΟΙ ΚΑΙ ΕΡΗΜΟΙ..Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟΝ...ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ.... ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΧΙΛΙΑ ΔΥΟ ΑΚΟΜΑ ΑΛΛΑ ΜΕ ΤΙ ΟΡΕΞΗ ΚΑΙ ΔΙΑΘΕΣΗ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΝΑ ΑΠΑΣΧΟΛΗΘΩ..ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ....ΠΑΛΙ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ..?ΠΑΛΙ ΣΤΟΙΧΗΜΑ..?ΔΕΝ ΞΕΡΩ..ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΠΑΡΕΑ ΑΠΤΑ ΑΠΛΙΑ ΘΑ ΤΑ Ν ΚΑΛΗ ..ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΑΝ ΟΛΟΙ...ΣΑ ΝΑ ΕΧΩ ΕΝΑ ΝΕΥΡΙΚΟ ΤΡΕΜΟΥΛΟ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΕΝΑ ΝΕΥΡΙΚΟ ΠΥΡΕΤΟ...ΥΠΕΡΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΑΣ..ΔΕΝ ΞΕΡΩ.. ΕΧΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΧΙΛΙΑΔΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΟΛΑ ΣΕ ΜΕΝΑ...ΠΟΛΥ ΟΜΟΡΦΑ....ΤΕΛΟΣ.. ΗΡΘΕ ΚΑΙ Η ΓΕΙΤΟΝΙΙΣΑ ΤΩΡΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ ΑΠΟ ΚΕΙ ΤΡΕΜΩ ΚΑΙ ΦΟΒΑΜΑΙ...ΑΝΤΕ ΤΩΡΑ ΝΑ ΣΥΝΝΕΝΟΗΘΕΙ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ...ΟΥΤΕ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΕΝΑ ΚΑΦΕ ΣΤΟ ΠΡΙΠΤΕΡΟ ΔΕΝΝ ΜΠΟΡΩ ΕΛΛΗΝΙΚΟ... ΕΧΩ ΧΙΛΙΑΔΕΣ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ..ΧΙΛΙΑΔΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΜΑΖΕΜΕΝΑ ΟΛΑ ΣΕ ΜΕΝΑ...ΠΟΛΥ ΟΜΟΡΦΑ....ΤΕΛΟΣ.. ΟΚ..ΜΙΛΑ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ ..ΑΛΑΛ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΦΕΥΓΩ..ΕΙΤΕ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΕΙΤΕ ΚΑΡΔΙΑ ΜΙΑ ΚΑΙ ΕΞΩ..ΟΣΟ ΚΑΙ ΑΝ ΦΟΒΑΜΑΙ Κ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ... ΔΕΝ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟ..ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΒΟΗΘΕΙΑ ΠΡΙΝ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΚΙΟΧΙ ΝΑ ΠΑΙΔΕΥΟΜΑΙ ΕΤΣΙ...ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΛΟ ΝΑ ΦΥΤΟΖΩΩ ΕΤΣΙ..ΜΕ ΜΙΑ ΜΗΤΕΡΑ ΠΟΥ ΤΡΕΜΩ ΜΗΝ ΠΕΘΑΝΕΙ ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΙΝΕΙ ΧΑΡΑ ΝΑ ΤΗΝ ΦΡΟΝΤΙΖΩ...ΚΑΙ ΕΔΩ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΗΝΑ 2 ΓΑΤΑΚΙΑ..ΝΑ ΜΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΧΑΡΑ..ΦΥΤΟΖΖΩΗ..ΑΛΛΑ ΕΣΤΩ ΖΩΗ...ΜΑΛΟΝ ΔΕ ΕΚΤΙΜΗΣΑ ΤΗΝ ΖΩΗ ΝΑ ΤΗ ΣΕΒΑΣΤΩ ΟΠΩΣ ΕΠΡΕΠΕ...ΔΕΝ ΞΕΡΩ..ΤΗΝ ΒΛΕΠΩ ΚΟΡΟΙΔΙΑ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ...ΤΙ ΝΑ ΦΥΓΟΥΜΕ ΤΩΡΑ ΤΙ ΝΑ ΦΥΓΟΥΜΕ ΣΕ 1-2 5-20 ΧΡΟΝΙΑ....ΟΛΟΙ ΣΠΡΩΧΝΟΥΜΕ ΜΑΤΑΙΑ ΤΟ ΧΡΟΝΟ ΜΑΣ... ================================================================ ΠΗΓΑ ΑΠΟ ΚΕΙ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ..ΣΑ ΝΑ ΧΩ ΚΡΙΣΕΙΣ ΠΑΝΙΚΟΥ ΣΥΝΕΧΟΜΕΝΕΣ ΜΕ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ....ΠΗΓΑ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΣΤΙΣ ΚΟΤΕΣ 4 ΛΕΠΤΑ ΜΕ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΝΑ ΒΓΩ ΝΑ ΠΕΡΠΑΤΗΣΩ ΚΑΙ ΝΑ ΓΛΥΤΩΩΣ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΙΟ... ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΑΚΟΜΑ ΑΔΥΝΑΜΑ...ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΣΑΝ ΝΑ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΟΛΑ ΓΥΡΩ..ΑΛΛΑ ΑΚΟΜΑ ΕΚΦΡΑΖΟΜΑΙ ΚΑΛΑ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΖΟΡΙ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΕΙΤΟΝΑ ΠΟΥ ΜΙΛΗΣΑ... ΚΑΙ ΤΙ ΕΙΠΑΜΕ..ΓΙΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΟΥ ΞΑΔΕΡΦΟΥ..ΩΡΑΙΑ....ΠΕΡΠΑΤΑΩ ΚΑΙ ΣΕΚΦΤΟΜΑΙ ..ΠΩΣ ΝΟΙΘΩ ΣΑ ΝΑ ΞΕΡΩ ΟΤΙ ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΣΕ 5 ΛΕΠΤΑ..ΤΕΤΟΙΟ ΤΡΟΜΟ... ΣΤΗ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΟΛΟ ΕΤΣΙ ΝΟΙΩΘΩ.....ΠΩΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΚΑΠΟΙΣΟ ΣΥΝΕΧΩΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΥΠΕΡΕΝΤΑΣΗ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ..??? ΕΠΙΣΤΡΕΦΩ ΚΑΙ ΞΑΝΑΦΡΑΦΩ..ΚΡΥΒΟΜΑΙ ΠΑΛΙ Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΕΙΝΑΙ ΕΔΩ.... ΠΑΛΙ ΗΡΕΜΙΣΤΙΚΟ ΘΑ ΠΑΡΩ...ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΑ ΧΡΟΝΟΥ ΤΟ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ ΜΟΥ Η Η ΚΑΡΔΙΑ ΜΟΥ...ΤΟ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΙ ΤΟ ΞΕΡΩ...----------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1/10/25 ΕΠΙΑΣΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΧΤΕΣ ΝΑ ΑΝΑΜΑΣΑ ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΕΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΜΕΡΑΣ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ ΦΟΡΕΣ ΑΡΝΗΤΙΚΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ...ΚΑΙ ΜΟΜΦΕΣ ΚΑΤΑ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΑΝΤΕΧΩ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΜΑΝΝΑΣ ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΑ...ΕΠΙΑΣΑ ΟΤΙ ΥΠΟΣΥΝΗΔΕΙΤΑ ,ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΜΗΝ ΞΕΡΩΝΤΑΣ ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΩ ΝΑ ΕΧΩ ΣΦΙΤΟΥΣ ΜΕΧΡΙ ΑΗΔΙΑΣ ΤΟΥΣ ΜΥΣ ΣΤΟ ΣΩΜΑ...ΓΙΑΥΤΟ ΝΟΙΩΘΩ ΣΥΣΤΟΛΕΣ ΚΑΙ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΟ ΣΩΜΑ ΣΕ ΜΥΣ Η ΝΕΥΡΑ..ΕΠΕΣΑ ΠΟΥ ΧΤΕΣ ΓΙΑΤΙ ΠΗΓΑ ΣΤΟ ΠΕΡΙΠΤΕΡΟ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ....ΕΤΡΕΜΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΚΑΤΣΩ ΟΡΘΙΟΣ ΖΑΛΙΖΟΜΟΥΝ...ΜΙΑ ΦΟΒΙΑ ΑΔΙΟΡΑΤΗ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΝΥΣΗΧΙΑ ΣΑ ΝΑ ΕΧΕΙ ΣΥΜΒΕΙ ΜΟΛΙΣ ΕΝΑ ΦΡΙΧΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ(ΠΧ ΘΑΝΑΤΟΣ ΜΑΝΝΑΣ)ΑΛΛΑ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΕΙΝΑΙ ΤΡΥΠΑΚΙ ΤΟΥ ΜΥΑΛΟΥ ΠΟΥ ΕΧΩ ΜΠΕΙ ΧΡΟΝΙΑ ΚΑΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΙΟ ΕΠΑΝΑΛΑΜΒΑΝΟΜΕΝΟ..ΔΗΛ ΟΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΧΑΛΑΡΩΝΩ ΠΟΤΕ,ΔΕΝ ΗΡΕΜΩ ΠΟΤΕ.... ΒΓΗΚΑ ΕΔΩ ΣΤΗ ΠΟΡΤΑ ΝΑ ΔΩΣΩ ΚΑΤΙ ΑΥΓΑ ΣΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ ΚΑΙ ΕΤΡΕΜΑ ΚΑΙ ΦΟΒΟΜΟΥΝ ΕΝΑΝ ΦΟΒΟ ΤΡΕΛΛΟ ΠΟΥ ΜΕ ΣΥΝΟΔΕΥΕΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΑΥΤΗ Η ΑΝΥΣΗΧΙΑ Ο ΦΟΒΟΣ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ Η ΔΙΚΟ ΜΟΥ...ΚΑΙ ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΟΛΟΥ ΚΑΛΑ .Ο ΦΟΒΟΣ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΕΧΩ ΚΑΠΟΙΟΝ ΚΑΡΚΙΝΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΒΡΕΘΕΙ ,ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΤΟΣΟ ΧΑΛΙΑ ΑΠΟ ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ....ΟΙ ΕΝΟΧΛΗΣΕΙΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΤΗ ΚΟΙΛΙΑ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΜΕΤΕΩΡΙΣΜΟΣ ΙΛΛΙΓΓΟ...ΠΟΝΟ ΚΑΙ ΔΥΣΦΟΡΙΑ ΑΡΙΣΤΕΡΑ ΣΤΟΙ ΚΟΙΛΙΑ ΝΕΦΡΟ Η ΕΝΤΕΡΟ...ΟΙ ΣΥΝΕΧΗΣ ΠΟΝΟΙ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΩ ΣΤΑ ΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΑΛΛΟΥ ..ΑΛΛΑ ΜΕ ΕΧΕΙ ΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΕ ΕΝΑΝ ΓΙΑΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΗΣΥΧΙΑ ΜΟΥ ΝΑ ΜΕ ΔΕΙ Η ΣΕ ΕΝΑΝ ΟΔΟΝΤΙΑΤΡΟ..Η ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΦΑΡΜΑΚΑ... ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΗΝ ΝΕΥΡΙΚΟΤΗΤΑ ....ΠΡΟΣΠΑΘΩ ΝΑ ΑΝΑΛΥΣΩ ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΝΑ ΒΡΩ ΤΙ ΕΧΩ ΜΟΝΟΣ... ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΛΟ ΤΕΛΕΟΛΟΓΙΚΑ ΔΗΛ ΤΟ ΤΕΛΟΣ ΤΗ ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΜΑΝΝΑΣ ΤΗ ΜΑΤΑΙΟΤΗΤΑ..ΦΟΒΑΜΑΙ ΟΛΗ ΜΕΡΑ ΚΑΙ ΑΝΗΣΥΧΩ ΟΛΗ ΜΕΡΑ.. ΑΝ Ο ΜΕΣΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΕΧΕΙ 50..100 ΧΙΛ ΔΚΣΕΨΕΙΣ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΑΠΟ ΠΑΛΙΑ ΜΥΑΛΟ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ ΚΑΙ ΥΠΕΡΑΝΑΛΥΤΙΚΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΧΩ 500 ΧΙΛ ΤΗ ΜΕΡΑ..ΟΛΕΣ ΑΡΝΤΗΙΚΕΣ...ΟΛΕΣ ΜΟΜΦΕΣ..ΟΛΕΣ ΦΟΒΟΥΣ ΚΑΙ ΑΝΥΧΙΕΣ..ΤΟ ΛΕΠΤΟ ΜΕ ΠΟΛΙΟΡΚΟΥΝ ΚΑΤΑ ΡΙΠΕΣ...ΚΑΙ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΒΑΡΙΕΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΟΤΙ ΔΙΑΦΕΡΩ ΑΠΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΨΥΧΑΚΙΑΣ...ΟΤΙ ΕΙΜΑΙ ΠΑΙΔΑΚΙ ΚΑΙ ΔΕΙΛΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΑΝΤΕΞΩ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ.ΟΛΟ ΑΥΤΟΜΟΜΦΕΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΧΩ ΖΗΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΝΑ ΜΗΔΕΝΙΣΜΟ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΜΟΥ...ΕΙΝΑΙ Η ΙΔΙΑ Η ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΘΕ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΕΚΑΤΟΜΥΡΙΑ ΔΕΥΤΕΡΑ ΟΛΗ ΜΕΡΑ..ΕΚΤΟΣ ΤΗ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ... ΩΣΠΟΥ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΝΤΑΞΕΙ ΡΕ ΦΙΛΕ..ΜΗΝ ΜΗΔΕΝΙΖΕΙΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ.....ΕΧΕΙΣ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΑΣ ΠΟΥΜΕ..ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΟΣ--ΔΕΙΛΟΣ--ΠΕΡΑΣΕ Η ΖΩΗ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΖΗΣΕΙΣ...ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΟΥΤΕ ΕΝΑ ΟΝΕΙΡΟ ΣΟΥ.ΕΙΣΑΙ ΑΝΕΡΓΟΣ ΜΟΝΟΣ ΖΕΙΣ ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΝΑ..ΣΕ ΚΑΤΑΣΤΡΕΦΕΙ ΠΟΥ ΤΗ ΒΛΕΠΕΙ ΣΟΛΗ ΜΕΡΑ ΓΤΙ ΣΚΕΦΤΕΣΑΙ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΕΞΕΙΣ..ΤΡΟΜΕΡΟ ΑΓΧΟΣ...ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΑΥΤΟΜΗΔΕΝΙΖΕΣΑΙ ΡΕ ΓΑΜΩΤΟ ΚΑΤΙ ΕΧΕΙ ΣΚΑΝΕΙ Κ ΕΣΥ...ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΟΣ ΣΕ ΑΛΛΑ..ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΡΕΛΘΟΝΤΙΚΑ ΠΟΥ ΗΣΟΥΝ ΚΑΛΟΣ..ΠΧ ΜΠΑΣΚΕΤ ΝΑΙ ΜΕΝ ΠΕΡΑΣΑΝΕ..ΑΛΛΑ ΟΚ..ΕΣΥ ΗΣΟΥΝ ΑΥΤΟΣ..ΜΗΝ ΜΗΔΕΝΙΖΕΣΑΙ... ΕΙΣΑΙ ΕΞΥΠΝΟΣ ΣΤΟ ΘΕΩΡΗΤΙΚΟ ΤΟΜΕΑ...ΣΤΗ ΠΡΑΚΤΙΚΗ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΔΕΝ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΕΦΑΡΜΟΣΕΙ..ΕΧΕΙ ΣΚΙ ΑΛΛΑ....ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΣΠΕΣΕΙ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΣΤΗ ΑΥΤΟΕΚΤΙΜΗΣΗ ΚΑΙ ΣΤ ΑΜΑΤΙΑ ΤΟΥ ΕΑΥΤΟΥ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ... ΜΗΝ ΦΕΡΝΕΙΣ ΟΛΟ ΤΗΝ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ...ΑΝ ΜΟΡΕΣΕΙ ΣΝΑ ΤΑ ΕΛΕΓΞΕΙΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ..ΘΑ ΣΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ..ΝΑ ΔΟΥΜΕ.. ΖΩ ΜΑΙ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΗ ΚΟΛΑΣΗ ΚΑΙ ΕΙΜΑΙ ΚΑΛΑ ΜΟΝΟΝ ΟΤΑΝ ΚΟΙΜΑΜΑΙ...ΠΕΡΙΣΠΑΖΟΜΑΙ ΑΠΤΟ ΠΙΣΙ ΚΑΙ ΤΟ ΣΤΟΙΧΗΜΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑ Η ΩΡΑ,,,Η ΑΝΟΧΗ ΜΟΥ ΣΤΟ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΜΗΔΕΝΙΚΗ ΚΑΙ ΜΑΛΟΝ ΑΡΝΤΗΙΚΗ... ΦΟΒΑΜΑΙ ΝΑ ΖΗΣΩ Η ΔΕ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΣΩ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΤΡΕΑΒΗΞΩ ΤΑ ΑΡΝΗΤΙΚΑ ΠΟΥ ΕΡΧΟΝΤΑΙ..ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΟΤΙ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΟΓΟΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙ ΝΑ ΖΩ ΧΩΡΙ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΧΩ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΙΔΙΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ....ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΥΠΕΡΑΓΑΠΟΥΣΑ... ΣΙΓΟΥΡΑ ΕΧΩ ΜΕΓΕΝΘΥΣΗ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΨΥΧΙΚΟ ΦΙΛΤΡΟ ΠΟΥ ΤΑ ΔΙΑΒΑΖΩ ΧΡΟΝΙΑ ΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ ΑΛΑΛ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΑ ΣΥΝΗΔΗΤΟΠΟΙΗΣΩ... ΠΑΡΤΟ ΛΙΓΟ ΑΛΛΙΩΣ ΜΗΝ ΑΥΤΟΜΗΔΕΝΙΖΕΣΑΙ..ΠΙΣΤΕΨΕ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗΣΕ ΤΟΝ..ΤΑ ΔΙΑΒΑΖΩ ΧΡΟΝΙΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΓΡΑΦΩ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΑ ΣΥΝΗΔΟΠΟΙΩ,.... ΤΡΟΜΕΡΗ ΑΡΝΗΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ....ΕΙΔΙΑΚ ΣΕ ΜΕΝΑ..ΜΕ ΛΙΩΝΩ ΜΟΝΟΣ... ΚΑΝΕΙΣ ΔΕ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΖΗΣΕΙ ΕΤΣΙ ΟΠΩΣ ΖΕΙΣ ΕΣΥ ΜΕ ΕΝΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΠΛΟΚΟ..ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΛΟ ΚΑΙ ΤΟ ΣΥΝΙΘΙΣΜΕΝΟ ΠΟΥ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΟΙ ΨΥΧΟΛΟΓΟΙ ΚΑΙ ΟΙ ΨΥΧΙΑΤΡΟΙ..ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΙ ΤΟ ΠΟΛΥ ΠΕΡΙΠΛΟΚΟ ΟΠΩΣ ΝΟΙΩΘΕΙΣ....ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΤΑΠΟΛΕΜΗΣΩ ΤΗΝ ΝΕΥΡΙΚΟΤΗΤΑ.... ΘΕΛΩ ΝΑ ΝΟΙΩΣΩ ΛΙΓΟ ΚΑΛΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ... ΕΞ ΑΙΤΙΑ ΣΤΗΣ ΑΝΥΣΗΧΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΑΜΕΤΡΟΥ ΦΟΒΟΥ ΠΟΥ ΝΟΙΩΘΕΙΣ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ ΕΙΔΙΑΚ ΤΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ 5 ΕΧΕΙΣ ΓΙΝΕΙ ΕΤΣΙ..ΕΧΕΙ ΣΚΑΤΑΣΤΡΕΨΕΙ ΤΟ ΣΩΜΑ ΣΟΥ ΠΟΝΑΝΕ ΓΟΝΑΤΑ ΟΛΑ..ΟΣΤΕΑΡΘΤΙΤΙΔΑ ΔΙΑΓΝΩΣΜΕΝΗ...ΠΟΝΑΝ ΟΙ ΜΥΣ ΟΛΑ..ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙΣ...ΜΕΣΕΣ ΑΥΧΕΝΕΣ...ΠΟΔΙΑ...ΚΟΙΛΙΑ..ΚΤΛΚΤΛ...ΣΑ ΝΑ ΕΧΩ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΟ ΚΑΡΚΙΝΟ(ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΙ ΣΩΜΑΤΙΚΟ)ΚΑΙ ΕΠΙΤΙΘΟΜΑΙ ΤΡΩΩ ΤΟ ΣΩΜΑ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΚΥΤΑΡΑΡ ΜΟΥ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ... ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΕΛΕΓΞΩ?ΕΙΜΑΙ ΕΡΜΑΙΟΣ ΤΩΝ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΩΝ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΩΝ ΔΙΑΘΕΣΕΩΝ ΑΛΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΑ ΕΛΕΓΞΩ ΕΓΩ.. ΠΑΡΑ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΑΥΤΕΣ..2 ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ΝΟΙΩΘΩ ΦΟΒΙΑ..ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΑΓΧΟΣ...ΜΟΥ ΓΥΡΝΑΕΙ Η ΚΟΙΛΙΑ..ΕΧΩ ΚΑΝΑ ΚΑΡΚΙΝΟ ΣΤΗ ΚΟΙΛΙΑ..?ΑΠΕΧΘΑΝΟΜΑΙ ΤΑ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΑ ΑΝ ΠΑΩ Θ ΑΜΕ ΠΙΑΣΟΥΝ ΦΟΒΙΕΣ...ΟΛΑ ΞΕΚΙΝΑΝΕ ΑΠΤΗΝ ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ...ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΝΟΜΙΖΩ...ΑΡΡΩΣΤΟΦΟΒΙΑ?ΘΑΝΑΤΟΦΟΒΙΑ...?? ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΑΠΤΟ ΠΡΩΙ ΝΑ ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΕΝΑ ΦΑΡΜΑΚΟ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ..ΔΕΝ ΝΟΙΩΘΩ ΚΑΛΑ..ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΩ....ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ...ΕΔΩ ΜΑΛΑΚΙΖΟΜΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΙΣΙ ΑΠΤΙΣ 9 ΚΑΙ Η ΩΡΑ 1.30 ΜΕΣΗΜΕΡΙ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΩ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΦΟΒΟ ΦΟΒΙΑ..?ΤΙ ΠΡΑΓΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ?ΤΙ ΚΑΤΑΡΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ ?ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΗ ΖΩΗ Η ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ..?ΠΑΝΩ ΑΠΟ 20 ΧΡΟΝΙΑ..ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΑΛΛΟ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΑ...ΦΥΛΑΚΙΣΜΕΝΟΣ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΖΗΣΩ/...ΔΕΝ ΑΙΣΘΑΝΟΜΑΙ ΠΟΤΕ ΑΣΦΑΛΕΙΑ..ΞΕΝΟΙΑΣΙΑ...ΦΑΝΤΑΖΟΜΑΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΝΑ ΜΑΙ ΣΕ ΚΡΕΒΒΑΤΙ ΝΟΣΟΚΟΜΕΙΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΩ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΚΟΙΛΙΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΓΥΡΙΖΕΙ....ΔΕΝ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟΝ ΥΠΕΡΗΧΟ ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ?ΔΕΝ ΞΕΡΩ.....ΠΑΕΙ ΝΑ ΜΕ ΠΙΑΣΕΙ ΚΡΙΣΗ ΠΑΝΙΚΟΥ ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΜΕ ΤΗ ΣΚΕΨΗ ΜΟΝΟ...ΠΩΣ Ν ΑΠΑΩ ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ..?ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΑΠΛΟ ΓΙΑ ΑΛΛΟΥΣ ΕΓΩ ΤΟ ΚΑΝΑ ΚΥΠΡΙΑΚΟ....ΜΕ ΜΙΑ ΕΝΟΧΛΗΣΗ ΠΑΝΤΑ ΣΤΟ ΕΝΤΕΡΟ ΑΡΙΣΤΕΡΑ...ΟΤΑΝ ΜΕ ΠΙΑΝΟΥΝ ΦΟΒΙΕΣ Η ΚΑΤΑΘΛΙΨΗ... ΦΟΒΑΜΑΙ ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ ΥΠΟΣΕΙΔΗΤΑ ΤΟ ΘΑΝΑΤΟ? ----------------------------------------